認知症の母に暴力を振るってしまった

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太郎

太郎です。36歳既婚者。妻32歳。結婚5年目子どもなし。65歳の母がいます。父は8年前に他界。結婚時から同居。
1年ほど前に母が認知症になりました。私を亡き父と間違え、妻に暴言や時には暴力を振るうようになりました。初めは数分のことでしたが、発覚から半年でほぼ正気に戻ることがなくなり今は週末以外は施設に入っています。

3連休に母が自宅に戻り、事件が起こりました。深夜に私達の寝室に入り込み、妻に馬乗りになり「寝取った」「泥棒猫」「死ね」などの暴言を吐きながら妻の首を絞めようとしていました。
跳び起きた私はとっさに母を突き飛ばしました。妻は胸を圧迫され呼吸困難になっていたので私は慌ていて、母に対して手加減できませんでした。母はベッドから落ち腕の骨を折りました。

施設に事情を説明し怪我の状態でも受け入れてくれましたが、「これは傷害ですよ」と言われ怖くなりました。もう母とは暮らせない。同じ空間にいることが怖くなったんです。逃げてすむ問題じゃないとわかっています。しかし妻も、母が帰宅する週末は実家に帰りたいと泣いて訴えられました。

母は本気で私を父だと思っているようで私の入浴中に入ってきたりキスをしようとまでします。亡き父との夫婦仲はとても良く、父が死ぬまで一緒に入浴していました。
病気のせいでそのような行動を取るとわかってはいます。しかし生理的に受け付けないことも多いです。妻は初めは「この人は夫じゃなくて息子ですよー」と言っていましたが、暴力を振るわれるようになってから見て見ぬふりをしています。
(こういった発言や妻と私が会話や軽いスキンシップをしているのを見ると妻につかみかかったり髪をひっぱったりするのです)。

母のことは好きでしたが心のどこかで死を願っている自分がいます。最低です。毎日がつらく妻に申し訳ない。私はどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:7098940802

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  • 一緒には暮らせない

    特養の申請をしましょう。
    お母様は要介護度が高いと思われます。
    事情を話せば、優先してくれるのでは?
    とりあえず最寄の役所に行きましょう。

    ユーザーID:8549044290

  • 施設に入っていただきましょう。

    お母様、具合はいかがでしょうか。

    子供として親御さんが変わってしまうということはどんなに辛いことでしょう。私も今母が父を亡くしてから変わってしまって戸惑うことも毎日あります。
    お母様にはお気の毒でしょうが介護できないのであれば専門の方にお任せしたほうがいいと思います。

    限界ではないですか?

    反省しておられるようなのであまり言いたくはありませんが、
    60歳過ぎた女性。。呼吸困難になるような力ありますか?
    咄嗟のこととはいえ、母親です。突き飛ばすなんてひどいと思いますね。

    日頃からお母様の状態はわかっていたはず。避けられた事故だと思います。

    施設に預かっていただくことを強く希望します。
    これ以上お母様を恨んだりする人を増やさないために。

    ユーザーID:7016060368

  • 週末は預かってもらえないのでしょうか。

    もし、平日だけという契約なら
    週末もあずかってもらえるか相談する。
    週末だけ預かってもらえる施設を探す。

    できれば、同じ施設でずっと暮らせるように
    するのが一番良いかと思います。

    お母様に対する気持ちから、週末だけ外泊という形をとっておられるなら
    今すぐやめましょう。

    >母のことは好きでしたが心のどこかで死を願っている自分がいます。最低です

    いえ、最低ではありません。
    お母様も悪くないですが、主さんも悪くはありません。
    誰も悪くないんです。

    ただでさえ大変なのですから
    決して自分を責めないでくださいね。

    ところで、施設の方に普段のお母様の様子を聞かれた事がありますか?
    施設でも暴力的なのでしょうか。
    そのあたりも含め、施設の方と相談された方が良いかと思います。

    >病気のせいでそのような行動を取るとわかってはいます

    確かにそうですが、介護のプロが対処すべきことであり
    ご家族が無理に背負う事ではありません。
    今は、主さんと奥様の生活を守ってくださいね。

    ユーザーID:1131039844

  • PCの前で泣きました

    なんとも辛いことですね。
    トピ主さん、そして奥様の心中をお察しいたします。
    PCの画面を前に声をあげて泣いてしまいました…

    私は奥様の立場でした。
    夫は遅くにさずかった一人息子、溺愛する義母とは結婚当初からの完全同居で、お決まりのようにそれはもう色々なことがありました。
    詳しくは書けませんが、何度も何度も泣かされてきました。
    やがて義母は認知症を発症、5年あまり自宅介護をしました。
    憎かったです。
    病気のせいだからだ、とはとても自分に納得させることはできませんでした。
    早くいなくなってくれ、とずっと考えていました。まさに鬼のような嫁ですね。

    紆余曲折の末、今は義母は施設のお世話になっています。
    その結果、私は心の平安を取り戻し、家族関係は修復し、義母も大変穏やかになり、週一回は夫と共に訪問しています。

    金銭的なことさえクリアーできるようでしたら、ぜひプロの介護に全面的に任せることをおすすめしたいです。
    今の状態は限界ではないでしょうか。限界を越えてしまう前に、ぜひ考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:9530303216

  • トピ主です

    母もつらいのだろうと思う。母にとって私は夫ですから妻を気遣う度にヒステリーを起こします。だいたいはぼんやりとしていますが嫉妬の感情だけは残っているようで例えば妻が食事の支度をしているのを認めると妻を罵ります。自分が主導権を握ろうとするのです。妻を愛人扱いしていると思います。それゆえ食事などの家事は母が寝ている間に行っています。

    私自身の精神面も限界です。今回はとっさのことで暴力を振るうつもりはありませんでしたが、母が風呂場に来ようとすれば「出ていけ!」と怒鳴ってしまう。寄りかかられれば「やめろ」と引き離します。触られると思わずその手を叩き落とすこともあります。母親を気持ち悪いと思う罪悪感がつらい。思わず叩いてしまう自分も怖い。目の敵にされている妻の事も心配です。
    私には他に兄弟がいないので母の面倒は私が見るしかない。途方にくれています・・・週末が来るのが憂鬱なのです。

    病気の母には息子として親孝行したい。優しくありたい。妻のことも大事にしたい。愛しています。夫婦にとって週末は休息日ですし一緒に過ごしたいのです。私のわがままでしょうか。私は何を最優先すべきでしょうか?

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 悲しいですね

    実の母親が夫と息子の区別もつかなくなるなんて…心中お察しします。
    施設の方の言う事を気にする事は無いと思います。
    とっさの事だったのですから誰しもそういう状況になると思います。
    そんなこと言い出したらお母様は殺人未遂になりますしね…。
    残念ですが、施設にお入れになることはできないでしょうか?
    夫婦関係までおかしくなりそうですし、もしかしたら旦那さんがいない
    時に今回と同様の事が起こるかも知れません。

    私の祖母が認知症だったのですが、異様に元気で物凄い力があるんです。
    80歳を過ぎていたのに力で負けそうになったこともありました。
    お母様ももちろん大切ですが、早く死んで欲しい(この気持ちも分かり
    ます)と思ってしまう事も辛いでしょうし、奥様の為にも施設を考え
    てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4742659305

  • お辛いですね1

    私は独身で、今は祖母と二人暮らしです。
    祖母はもうすぐ80歳が来るのですが、次第に認知症症状が出てきてます。どの位進んでるか、私は専門じゃないのでさっぱりですが、自分のした事を全然覚えてなく、それが原因で家族を巻き込むほどの大喧嘩になります。
    今は一緒に暮らせてますが、私は学生でまた近いうちに離れて暮らす事になります。凄く不安ですが、まだ初期だと思うので
    またペットを買ってきて、一緒に暮らしてもらおうと思ってます。
    それが今までで一番認知症症状を遅らせる効果があったかな??と思ったので(何故か自分が世話をしなければいけない対象があると、しっかりしているみたいなので)
    さてトピ主さんは、そんな状態は過ぎて、自身の手には負えない状態なのですよね。
    今回の事、確かに傷害かもしれないけれど、でもそれは奥さんを守るためでしょ??そして今はもう一緒に暮らせないと結論が出せた。なら施設でいんじゃないですか??

    私は家を改造して、最期を家で看取りたい希望がありますが、でも同じ状況になったとき、出来るか分かりません。
    マイナスに考えるのではなく、プラスに考えるのです。もっと悪化した時にこの状況になってたら、

    ユーザーID:3217387053

  • 大変でしたね。。。

    太郎さん、そして奥様、大変なご苦労があることと思います。

    認知症にも様々な原因が考えられますが、一般的に女性に多くみられる
    アルツハイマー型認知症ですか??
    認知症と言っても、脳血管性認知症・レビー小体認知症など
    様々な種類が存在し、その原因によっては服用する薬も変わってきます。
    今は亡き、南田洋子さんも検査の結果、レビー小体病と判明し
    服薬の種類が変わり、症状がかなり改善されていました。
    専門医による検査を受けてみるのも一つの手かも知れません。

    施設の方からの言葉は、ちょっとひどいですよね。
    太郎さんのトピを拝見し、ご家族のお母様に対する愛情は十分に
    感じられます。平日施設にいらっしゃるお母様を週末ご自宅へ連れて帰られていることも、なかなかできることではありませんよね。

    きっと、太郎さんは母親への思いと奥様への思い、どちらもわかっているからこそ一番おつらいと思います。週末に、頑張って自宅へ連れて帰らなくても、施設へ面会に行くという形をとってみてはいかがですか?
    これは、お母様・奥様、そして太郎さんの3人にとって一番良い方法では
    ないでしょうか?

    ユーザーID:1014021111

  • お辛いですね2

    骨折だけでは済まなかったかも知れない。そう思いませんか。施設は確かに本人にとって辛い部分があるかも知れないけれど、トピ主さんが出来るだけ顔を見せてあげれば十分だと思います。もしお母さまが認知症でなかったら、きっとトピ主さんの家庭まで壊すな。と仰ってたと思います。それが親ではないでしょうか。ちなみにこれは私の祖母が常日頃から言ってる言葉です。人間完璧な人なんていません。出来る事を精一杯する、それで十分ではないですか。自分を追い込まず、プラスに考えて下さい。だって介護って、子育てみたいに20年前後という期限付きではなく、亡くなるまで続くのですよ。気持ちを楽に、そして奥様を大切になさってあげて下さい。

    ユーザーID:3217387053

  • 続きです。

    これまで、週末は自宅に連れて帰っていたのに…。

    と思う気持ちもきっとあると思いますが、太郎さん・奥様の生活も
    考えていかないと、お二人がガンバリすぎて、共倒れになってしまっては
    大変ですよ。

    介護というのは、家族だけでやらなければならないものではありません。
    施設には、高齢者・認知症の方をフォローするプロの方たちがいるんですよ。

    太郎さん・奥様自身の心と体にゆとりをもって
    お母様の介護をしてみてください。

    ユーザーID:1014021111

  • 十分がんばったと思います

    自宅で認知症を看ることがどれほど大変かは、経験しないとわからないと思います。

    わたしは、介護はある程度を超えたらもう病気と同じと思っています。

    つまり、素人の手にはもう負えずプロに頼むレベルがあるということです。

    介護の国家資格があるということは、医者や看護師と同じようにプロフェッショナルの世界があるのだと思います。

    愛情だけじゃ、怪我や病気が治らないのと同じです。
    (お互いの)人間らしい最低限の生活(憲法にもありますよね)を送るなら、職人の手を借りるのが一番と思います。

    今後は、施設での面会に限ったほうがいいと思います。
    お父様と勘違いされるようですが、頬にキス程度までは許してあげて、あとは抱き寄せてあげたりすればお母様は落ち着くのではないでしょうか。
    触ったりさすってあげるだけで大丈夫と思います。

    手を挙げてしまったこのケースは事故に近いと思います。
    施設の方が傷害と言ったのは、お母様のサイドとして言っただけです。

    心中お察しします。
    トピ主様たちは出来る限りのことをもう十分努力されたと思います。

    ユーザーID:4579332756

  • 母が認知症です

    といっても今まさに病院に連れて行き始めたはかりなのですが。

    私は母が認知症になる前から思っていることがあります。
    それは「介護はプロがするべき。それを身内が見舞いに行く。それが一番本人にも周りにもベスト。穏やかでやさしい関係でいられる」です。

    身内に介護者はいませんでしたがそう思っていました。

    母が認知症になり、その気持ちはいっそう強いです。
    特に痛感していますが、認知症は存在が近ければ近いほど介護に向かないと思います。
    自分の母ではなく義母であったほうが、私は優しく接せられたと思います。

    トピ主さんも、「自分を夫と思ってよってくる」のが妻の母親であったなら、もっと違う感情・行動だったかもしれません。お風呂の中・・はともかくですが。
    母親だからこそ気持ちが悪いと思い、腹も立つのだと思います。

    なんとか「週末に帰る」必要のないところに預けられませんか?
    週末くらい診てあげたいと思っておられるがゆえの「週末帰宅」なら、はっきりと背中を押して差し上げます。

    「それは誰のためにもならないよ。母親本人にも。そこは愛する夫に愛人がいる家なのだもの」

    ユーザーID:0740247065

  • お察しします

    まず、これは傷害ですよと言う施設はどうかと思います。
    確かに、お母様を傷つけてしまったことは事実。
    でも、ご家族の立場に寄り添ってあげるのも、施設の仕事の一部だと考えます。

    認知症は病気だと分かっていても、その言動にキレてしまう。
    つらいですよね。

    共倒れにならないように。そしてなにより奥様とトピ主さんの関係に亀裂が入らないように・・・。

    なるべく家族で面倒見たいという気持ち、よく分かります。
    家族と一緒に過ごせるならば、それが一番だと誰しも思うことです。
    施設入所を罪悪だと思わないでほしい。
    プロに適切な介護を任せることは、お母様にとって良いことでもあるんですよ。
    お母様とトピ主さんご夫妻にとって、一番良い方法が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:2180954965

  • 悲しい…トピ主さん無理しないで…

    お母様が認知症であり、
    お父親様への深い愛があるからこそ、この様な事が起きるんだと思うのです。
    普通に考えれば、これはとても素敵な事です。誰も悪く無いと思うのです。
    しかしこの状況、本当に深刻だと思います。

    施設側に
    「このままでは奥様の生命を脅かされ、自分も性交渉の対象にされかねない事」
    を丁寧に説明して、お母様をずーっと施設にお預けになったら如何でしょうか?
    トピ主さんの上記の説明、とても真っ当ですし、モットモだと感じます。


    週末にトピ主さんだけが施設に赴き、お母様と淡い夫婦生活(変な意味でなく、プラトニックな)
    の様な真似事をされたら如何でしょうか?

    お母様が施設にずーっと居る事で、奥様も安心できますし、
    お母様も、週末に仮夫(トピ主様)が通ってくれる。
    トピ主さんも、こんな事が起こらず、悲しくなる事も少なくなるかもしれません。。

    ユーザーID:3496950047

  • 続きを読みました

    もはやお母様に嫌悪感を持っているのですね。
    軽いスキンシップももう無理でしょうね。

    毎週末ご自宅に呼び寄せるのはもうおしまいでいいと思います。

    もうそのレベルにまでお母様(認知症)はきてしまっています。

    施設をたずねるのも、毎週から月2に減らし、ご自身の気持ちの安定を優先したほうがいいです。

    トピ主さんの気持ちが安定していないと、お母様も奥さまもそしてご自身も疲れてしまうだけです。

    距離を置くことは決してイコール親不孝ではありません。

    事実、奥さまがお母様のために料理の準備をしていると、お母様は不機嫌になりますよね。

    距離を近くにしたり、密に付き合うのが親孝行のすべてではないと思っています。

    しばらく会う間隔をとるのがいいと思います。

    もし、今後お母様が奥さまをみて不機嫌になるようでしたら、「○○おじさんのとこの○○ちゃんだよ。遊びにきたんだよ」と親戚にさせてしまうといいかもしれません。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:4579332756

  • グループホームは?

    認知症の方ばかりで、家のように生活できるグループホームというのがありますよ。
    身近に介護の仕事をしている人がいるのですが、本当に利用者のことを考え、仕事をしていますよ。家族だけでは限界があります。
    お願いしてみてはいかがでしょうか。
    このままでは、お母様にとっても不幸なのでは?お母様のためにも、ぜひ検討されて下さい。職員は、本当に勉強していっしょうけんめいやっていますので、お願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:7593504113

  • 割り切ること

    私は認知症60代後半の祖母と、娘時代に同居していたことがあります。
    私の外出中に祖母が勝手に私の部屋に入るので、金具を釘で打ちつけて
    南京錠を自室の扉に付けました。祖母はかなりの力でドアノブを
    引っ張り続けたらしく、帰宅すると釘で打った金具が引き剥がされていました。
    もちろん祖母は何も覚えていません。
    お年寄りの力は侮れないと思います。

    トピ主さん、あなたの状況なら母の死を願うことがあっても仕方ないです。
    トピ主さんが限界だということを、外部の人々にもっと声高に伝えましょう。
    お母さんを自宅に一時帰宅させることはもう無理だと叫びましょう。

    自宅はトピ主さんと奥さんの安住の地、
    施設はお母さんの安住の地として、トピ主さんが単身で訪れて
    施設内だけで親孝行してあげればいいと思います。
    家に迎えることはもう親孝行ではありません。
    施設内だけでお父さんの代わりにいたわってあげてください。

    ユーザーID:4311400785

  • あなた方は充分やりました。


    だからもう辛抱するのはやめましょう。
    いろいろまわって、良い施設を探しましょう。

    無理して面倒を看ても、お母様もあなた方夫婦も互いに良いことは有りません。
    これ以上無理すれば、ニュースになるような悲劇につながるかもしれません。

    近しい人間が遠ざかる方が良い場合も有るのです。
    重ねて言います。もう充分頑張ったのだとおもいます。
    無理しないで下さい。

    ユーザーID:4216383852

  • 自分を責めないで

    介護は本当に本人も家族も大変ですよね。
    本人だって住み慣れた我が家にいたいし、家族も大事な家族だから出来るだけ自分たちでできることをしてあげたい。でも家族にも生活や仕事がある。中には近所や親戚に無責任な事を言う外野もいますしね。

    「もう少し頑張れるんじゃないか…」と「これ以上は無理だから施設へ」とどこで判断し気持ちを整理するか難しいけど、トピ主さんのお母さんは他の方も書かれているように家族による介護は限界だと思います。このままだとトピ主さんや奥さんのほうが精神的にバランスを崩してしまうかも。

    私も二世帯で同居していた祖母が認知症になり、しばらく家族みんなで介護をしていたことがありますが、本当に大変でした。祖母は70代後半で細くてどちらかと言えば弱々しいタイプでしたが、認知症になると自制がきかなくなるせいかものすごい力だったのが驚きでした。夜中に奥さんにいきなり馬乗りになった時どれだけ大変な状況だったのか想像もつきません。

    どうか自分をあまり責めずに、皆が穏やかな気持ちで過ごせる方法を探して下さい。

    ユーザーID:9039127331

  • ケアーマネージャーさんに話す

    お母さんのケアーマネージャーさんに現状を
    話して、休日も施設で過ごせるようにできれば
    解決すると思います。

    このままでは、トピ主さんも奥様も参ってしまいます。
    お母さんにとっても、施設で生活する方が
    いいのではありませんか。

    ユーザーID:8238647744

  • たとえば

    お母様が強度の感染力をもつ危険な病気に感染してしまったら
    しかるべき病院に入院していただくしかないですよね?
    お母様と接触を断つのは親不孝でもなんでもないですよね?
    お母様は、息子を死なせたいなんて絶対思わないはずだから。

    それと一緒です。
    もう週末の帰省は、やめましょう。

    ユーザーID:8533532716

  • 環境がおかしいのでは…

    認知症の祖母の介護を経験から現在の主さんのお母様が置かれている環境に疑問を感じました。

    認知症にとって自分の環境が大きく変わることは大きな不安材料になるようです。症状が軽い時期に祖母も自宅や娘宅などをたらい回しにされた時期があったのですが、移動がある度に症状が悪化しているような様子を見せていました。

    最終的にグループホームに入り、自分の居場所だと感じたのか各段に落ち着きました。あきらめたのかもしれませんし、プロの介護士さんたちの温かい介護のおかげかもしれません。介護をしていた実母たちはもう限界で、一緒に暮らし続けるのは無理でした。

    お母様がどういう経緯で週末だけの帰宅をされているのかはわかりませんが、それは本人にも酷な環境だと私は思います。

    今入所されているのは認知症専門の介護施設ですか?

    「障害だ」との言葉がありましたが、お母様の正確な病状を理解した認知症のプロの発言とは思えません。

    介護でもっとも大事なのは、介護する側の健康を維持することです。心も体も健康であること。
    それを守るために必要なサービスを利用することは非難に値しないと私は思います。

    ユーザーID:5966780750

  • トピ主さんが怖いです

    認知症の母親の腕の骨を折るまで暴力を振るうなんて、とても怖いです。目には目を、歯には歯を精神で今後も同じ様な事がおきれば、母親に暴力を振るうのですか?

    36歳の体力のある男性が、65歳の女性に暴力をふるった。傷害罪ですよ。怖くなりましたって加害者が何言ってんだか。

    どうして生理的に受け付けない母親で奥様に1年も前から暴言&暴力を振るう母親を週末だけ呼び寄せているのかも不可解です。32歳の若い奥様は1年も間、トピ主母親の暴力&暴言に耐えていたのです。御自分の妻に1年も苦痛を味わわせて、最終結果が母親への傷害罪ですか。

    自己陶酔してないで、御自分の母親の事なんだから然るべき対策をたてましょうよ。もう子供じゃないんだから。

    ユーザーID:1817034108

  • 週末に「面会」に行きましょう。

    よく頑張りましたね。

    施設には事情をよく話してますか?
    「傷害」なんて言葉が出てくるなんて。
    本来なら「自宅外泊を見合わせましょう」とアドバイスがあるべきところかと思います。
    どういう施設かわかりませんが
    グループホームや特別擁護老人ホームも検討して下さい。

    貴男が優先すべきは当然、貴方がた夫婦です。
    お二人が心身健やかでいられて始めて介護が可能なんです。
    自宅介護だけが介護ではありません。
    週末外泊は無理だと断りましょう。
    あなた方が心を病めば、それが一番お母様にとってお気の毒なことです。
    夫婦の生活を大切にして下さい。

    ユーザーID:0630125045

  • >武蔵さん

    お年寄りの力を舐めてはいけません。
    理性がある状態ではそんなに力はありませんが、子供に戻ってしまって、「加減」というものをしなくなったお年寄りの力はハンパないですよ。
    私の祖母が80代のときでもすごい力でした。体なんてすごく小さかったのにですよ。
    トピ主さんのお母様はさらに20歳も若いですから、男の力といえど加減してたら奥様を守れなかったと思います。

    >トピ主さん
    私はトピ主さんがやったことが「障害」だとは思いません。
    トピ主さんが止めなければお母様は「加害者」になっていたかもしれません。
    ですから、ご自分を責めないでくださいね。
    これからは週末も施設でお世話になり、トピ主さんが顔を見せに行ってあげるという形をとるのが一番いいと思います。
    それが、お母様と奥様の両方を守ることになると思います。

    ユーザーID:8269504726

  • 奥さんを守るという意味では夫としては立派

    奥さんは相当傷ついてみえるでしょう。
    いくら病気とはいえ、罵声を浴びせられ、上に乗られて。
    病気の母を差し置いてでも、自分を守ってくれる夫でなくて、
    母を守って、妻が恐怖におののいても何もしてくれない夫なら
    離婚突きつけられても仕方ないし、
    相手の親から見ても、自分の娘が姑に暴行に合っていたと思えば、
    離婚されても弁解できないですよ。
    法律上は嫁には介護義務は生じないのですから。

    結果として骨折、介護虐待という、これはある意味今の高齢者虐待防止法、介護保険の落とし穴なんです。

    とにかく妻が生命の危険にさらされていたことを説明し、
    施設より、寧ろ認知症に精通した精神科病院に入院することも考えたほうがよいと思います。

    傷害呼ばわりさせる施設にいたら主さんの心もこわれるし、
    奥様の命が心配です。

    お二人の年齢考えたら、まだ子供を持てない年齢でもないと思います。
    毎週介護に追われて夫婦の週末や旅行も楽しめないなんて奥さんがあまりにも気の毒です。

    過去より未来を選ぶ時期がやってきた、
    そう思って判断を下すことが必要です。

    ユーザーID:1041586387

  • 皆さんも書かれてますが

    トピ主さん頑張りすぎてませんか?

    週末の自宅への連れ帰りを 施設への訪問に切り替えてはいかがですか?
    家族や自分達の生活を壊してまで介護しなくても 専門の方に任せてみてはいかがですか?
    心も体も万全でないと介護には適さないと思うので仕方のないことだと思います。

    施設の方が「傷害」と言われた事に付いて 私は事故だと思いますよ。


    >60歳過ぎた女性。。呼吸困難になるような力ありますか?

    これは有りうることだと思います。
    加減をする事も調整することも出来ませんから 本能のまましてしまうと思います。
    加減が分からないから相当な力が入ります。(人それぞれです)
    友達が介護職ですが 青あざを作って帰ってくる時なども多々有ります
    抓られたとか 叩かれたとか 言ってるのを思い出しました。

    心や身体が疲れてる時は専門の方に任せて 自分達で出来る範囲をなさってはいかがですか?
    家族だけで悩まず施設に相談するとか ケアマネに相談するとかしてみてください。
    無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2004917973

  • 自分を責めないで

    こんばんは、つらい思いをされたのですね。
    今は特養への申し込みはされていないのですよね?
    現在利用されているショートステイは1か所のみでしょうか?
    職員の対応からみて(傷害云々発言)、現在利用されている施設は
    個人的にはあまりお勧めできませんが、事情を知ったとなれば、
    入所順位はかなり上がるはずです。
    それに認知症の方にとって、環境をころころ変えてしまうのも
    実はストレスになってしまうこともありますから、あまり
    好ましい事ではないんですよね。
    そういう意味でも、特養入所を私はお勧めします。

    ユーザーID:8851354814

  • 辛いですね

    私は社会福祉士として今は高齢者やその家族の色々な相談窓口をしています。
    当然のことながらその中には虐待相談もあります。一番大事なことは家族がそのような行為に出てしまう前に誰かが気づいてあげることなのです。

    施設の職員の言い方には問題がありますが、間違いではないんです。
    暴力を振るって怪我をさせてしまったことは虐待になってしまうんです。

    あなたがたご夫婦にとっても、お母様にとっても施設入所が一番の方法かと思います。
    今はそのような施設ではないのでしょうか?家に戻ってきてもらうことはやめて会いに行くようにしましょう。相談は最寄の包括支援センターに行ってくださいね。

    ユーザーID:4246396892

  • お母さんのためにできること

    暴力?正当防衛ですよ。
    施設の方の「傷害ですよ」にはビックリです。

    虐待したわけではありません。
    奥様を守るために仕方なかった、
    傷つけたかったわけではない。そう強く思ってください。

    もし、お母さんだけを大切にして
    奥さんとは離婚しても構わないと離婚されたとしても、
    親子関係もうまくいかないでしょう。
    もうそういう状態まできていると思います。

    私がお母様の立場なら寂しいという思いはしても
    心の底では迷惑をかけたくないという気持ちが強いです。

    お母様のことを思うのであれば、
    今目の前にいるお母さんの希望を聞くことだけが
    親孝行だとは限りません。

    毎日電話をかける、時間が出来たら会いに行く、
    好きなものを買っていく、会いにいった時間を大切にする。
    奥様に危害が及ばず、あなたが幸せでいられる範囲で
    できることで大丈夫なんですよ。

    トピ主さんが平穏に暮らせることが
    元気な頃のお母様が一番望んでいること。
    本当は今も心の底ではそうなのだと私は信じたいです。

    ユーザーID:2314154946

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