認知症の母に暴力を振るってしまった

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  • 早く他の施設が見つかることを祈っています。

    トピ主さんも奥様も、すごく優しい方なのだと思います。

    >母のことは好きでしたが心のどこかで死を願っている自分がいます。
    好きだったお母様の変貌振りを目の当たりにするのはすごくつらいことですよね。
    でも、今のお母様は貴方の"本当の”お母様じゃあないんです。病気は人の体も心も変えてしまいます。

    >最低です。
    そんなことありません。貴方は至って普通だと思います。いえ、きっとそれ以上だと思います。

    認知症にかかった人を身内に持つ人のつらさというのは、不思議とまだまだ知られていないように思います。
    認知症と上手に付き合うために、ご自分に病気の知識をつけられるのもいいと思うし、もし、近くにカウンセリングのようなものがあれば受けてみられるのも一つの手だと思いますよ。
    同じような問題を抱えた人たちとの集まりがあれば出られてみてはいかがでしょうか?

    ご自分を責められる必要は全くありませんよ!よくがんばったと思います!

    レスのタイトルにも書きましたが、早く他の施設が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:5974670370

  • 一人で抱えないで…

    有益そうな情報を探しましたので貼ります

    【病院】

    認知症疾患専門 医療法人社団翠会 和光病院
    http://www.wako-hos.jp/

    認知症の名医
    http://www.inetmie.or.jp/~kasamie/tihouMEII.html

    認知症疾患医療センター
    http://www.demencia.jp/sub15.htm

    認知症の医療を行う一般病院リスト
    http://kokoro-osaka.jp/guide/dmz_ippan.html

    【老人ホーム】

    認知症対応 老人ホーム全国ネット
    http://www.r-home.jp/?gclid=CK7qyfKK4qACFQa6bwod3yWX1w

    日本老年精神医学会認定 こころと認知症を診断できる病院&施設
    http://www.yume-net.ne.jp/dome/rounen/H_sisetsu/r-H.htm

    【認知症の情報】

    認知症なでんでサイト
    http://www2f.biglobe.ne.jp/~boke/boke2.htm

    ユーザーID:3496950047

  • 横ですが、このような施設って結構多いのでしょうか

    横ですが・・・

    これほどまでの状況なのに
    正当防衛的な事故の場合でさえ「傷害ですよ」と言う
    平日預けている事すら非難がましい

    正直ひどい施設だと思いました。こういう施設の人は
    息子の奥さんが殺されかけてでも在宅で見るべき、
    息子夫婦が離婚してでも息子が家で見るべきと本気で思っているのでしょうか?
    こういう事を言う施設って結構多いのでしょうか?

    施設に預ける事にに関しては「専門家に任せたい」、
    が良くつかわれる言葉ですが
    家族が大変だから施設に預けるのに
    家族の現状を全く理解しようとしない施設もあるんですね
    専門家という肩書きがついている人が現状を「無理解」では
    綺麗事だけ言う素人よりもある意味たちが悪そう。

    施設は入居者本位に言っているつもりでも
    家族の現状を無視して、こういう状況の家族に
    けがをさせて傷害だの、在宅がいいだの、と家族に言って
    結果的に受け入れる家族の家庭が崩壊したりすれば
    それはもっと患者本人のためにならないという事を
    施設の人にはもっと理解してもらいたいですね。

    ユーザーID:8954901390

  • ある意味、割り切りが必要

    身近で介護を見ていました。
    介護は育児とは違い、終わりが見えません。

    まだ30代のお二人が介護の為に生活の全てを犠牲になさっているように感じます。
    お子さんは持たない主義でしょうか?
    それとも許されない状況だから?

    65歳のお母様、あと何年介護が必要になるか考えてみては?
    認知症であっても内臓年齢は若いと思われます。
    その時、あなた達ご夫婦は何歳になっているでしょうか?

    どうか、あなた方ご夫婦の生活を重点に考えてもらいたいです。
    プロに頼ってください。
    このままではご夫婦共に精神状態を保てなくなります。
    今度同じ事があったら?
    また暴力をふるってしまったら?
    自衛の意味でもプロに頼るのが最善だと思います。

    ユーザーID:9565265742

  • トピ主さんはそんなに罪悪感感じる必要ないと思う

    法律的な事は分からないけど、個人的な感情からいえば、今回の暴力事件は正当防衛だと思うんだけどね。だって奥様は呼吸ができないような状態にされなおかつ大きなアザができるほど姑に暴力を受けて、寝てるとこ襲われたんなら脳も寝ぼけまなこだし、仕方なかったと思いますけど。逆にトピ主さん、奥様が死んじゃったら惨事です。奥様が死んでも痴呆症という事で、お母様は無罪でしょうけど悲劇すぎます、絶対避けましょう。

    >今の施設は私が預けていることすら非難しているよう
    このような態度といい、トピ主さんに浴びせた言葉といい、なんか施設の人の人間性を疑います。嫌な見方をすれば、もしかしてトピ主さんの認知症母が問題ありすぎて預かりたくなくてわざとそういう態度をしているのかな〜とも思う。もし施設の人がこのトピ見てたら反論してほしい。

    あと、息子として母親がキスしようとしたり風呂に一緒に入ろうとする事に嫌悪感を抱くのは当然だと思う。私だって実父が母と私を間違えて性的を思わせる関係を望まれたら絶対絶対どんな手を使っても逃げると思う。

    市の福祉課とかに相談出来ないのかな?別の施設に預けられないのかな?

    ユーザーID:8444311177

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  • 奥様をご実家に可能な限り帰してあげては?

    昨日のレスを読ませていただいて、
    選択肢としてトピ主さんとお母様が最後の時期を過ごし、奥様とは別居...

    とありましたが、何ゆえ「別居」なんですか。
    たとえそうなっても、奥様が実家にお帰りになればいいのではないでしょうか。奥様のご実家が、遠方だったら、ちょっと何かのときに頼む環境にしておかれたいのですか。

    それは、ちょっと甘いかも。

    既出でも書きましたが、私の妻は母の介護の補助を拒否し、食事の支度などの裏方を申し訳程度にやり、ずっと隣の市の実家に泊まっていました。

    これは私の(恥)で極端例ですが、トピ主さんと奥様はいろいろ話しあって折り合っておられるように思えるかもしれませんが、血のつながりのある奥様のご両親や兄弟姉妹に、思いを精一杯ぶつけて、トピ主さんにいえなかったことを言う時間が絶対に必要です。
    (折り合いがついていないというつもりはありませんが、夫婦は所詮、他人です。)

    現在の状況でも、週末は毎週でなくてもいいから、実家に返してあげてください。そこでリフレッシュしてまた戻ってこられます。

    ユーザーID:4493870364

  • 私なら

    愛人さん(奥さま)がいつもいる自宅には、居たくないですよ。
    たまに、旦那さん(主さま)が、来てくれる入所施設などを頑張って探してください。
    探せたら、先がみえたら!入所までのあいだは、目一杯
    できる範囲で!一緒に過ごしてあげてください。
    最後だしね。
    罪悪感なんて感じなくていいですよ。認知症の介護の大変さは、経験した人ならわかりますからね。

    ユーザーID:7915903200

  • 認知症にもいろいろあります

    私は、現職のケアマネジャーです。
    認知症という病名を告げられた方を何人も担当していますが、
    その経験上、太郎様のお母様の場合、普通に言われる「認知症」とはちょっと違う印象を持ちました。
    もし、現状で、自分が太郎様のお母様の担当ケアマネジャーとして相談をうけたら、
    主治医の先生は脳や精神科の専門医でしょうか?
    脳のMRIなどの画像診断は受けられましたでしょうか?
    服薬は…?など、
    まずは専門的な医師に診断を受け、
    定期的に受診しているかどうか、確認します。
    一年前から発症し、半年後には進行が激しい…という点も気になります。
    介護者の対応や環境調整で落ち着く「認知症」もありますが、
    太郎様のお母様の場合は、そういう「認知症」ではないような…。

    また、施設をご自分で探す、ということですが、ケアマネジャーは一緒に悩んでくれないのですか?
    専門医を紹介したり、短期入所施設を探したり、ご家族の悩みを受け止めたり…皆、ケアマネジャーの業務です。
    もし、動かないケアマネジャーなら、行政に相談し、認知症に詳しいケアマネジャーを紹介してもらうのも
    良いかと思います。

    ユーザーID:6435699601

  • 65歳といえど、瞬時の力はものすごいものがある

    以前、認知症の祖母を預かっていたことがありました。
    祖母はとてもお上品な方で、
    孫の私においしい店に連れて行ってくれたり、
    きれいな着物を縫ってくれたり、
    お抹茶と和菓子を一緒に楽しんでのほほーんとしたときを
    楽しむような人でした。

    でも。
    認知症になってからは一変。
    ドライブに連れて行くのは後からわかったのですが、
    あまりよくないことらしく、
    その日の夜は私の腕をあとが残るくらいにつかんで、
    暴れて大変でした。

    65歳といえど、
    瞬発力というか、
    瞬間に出す力はものすごいものがあります。
    私も腕ではなく首をつかまれていたら、
    呼吸ができないくらいの状態にはなっていたと思います。

    家庭で面倒を見るには限度があると思います。
    結局我が家も専門の施設にお願いし、
    祖母はそこで息を引き取りました。

    祖母には悪いと思うのですが、
    あのまま引き取っていれば、
    母は人格崩壊し、
    父も家に帰ってこないetc.の状況になっていたと思います。

    きれいごとでは済まされません。
    何を最優先するか、でしょうか。

    ユーザーID:4916884620

  • 介護職です

    私は介護の仕事をしている者です。

    読んでいて悲しくなるトピでした。
    認知症を患い変わっていくお母様。その変貌ぶりに戸惑う息子さん。
    お嫁さんもまだお若いのに、理解して必死に対応してきた。私だったら、とっくに離婚か別居、です。本当にお二人とも努力されてきました。

    トピ主さん、もう十分ですよ。
    施設に預けることに後ろめたさを感じる必要はありません。
    施設に預けることで家族の心に余裕ができ優しく接することができます。それは介護のプロでも入れない領域の、すばらしい効果をきっと生み出します。「家族」にしかできない何か、なのです。
    それにしても、「傷害ですよ」と言った施設・・・最低です。ありえません。

    今トピ主さんがやることは、信頼できるケアマネジャーさんを見つけ(もうすでにいらっしゃるかな?)この状況をわかってもらい施設探しを手伝ってもらいましょう。ケアマネジャーさんは、いろんな施設の情報を持っていますので、きっとお母様に合う施設を提案してくださると思います。

    お母様も、トピ主さんも、これから幸せに過ごすことができますように・・

    ユーザーID:5757063583

  • 主治医に相談してください

    私も一人で働きながらアルツハイマーの母を自宅介護しています。
    発症前は、人に気ばかり使い悪口も母の口から聞いたことがありませんが、症状が進行するにつれ、別人のようになり、当初は私も混乱しどうしてよいのかわからなくなりました。

    自分が自分でなくなっていくのがわかるのか、母も混乱していたのだと今なら理解できますが。

    脳神経内科で処方してもらった薬でだいぶ落ち着き、今となっては子供のように私を「お母さん」と呼んでいますが、お互いようやくペースを掴みデイケアなども併用しながら何とかやっている状態です。

    薬に頼るのもどうか、という意見もあるかもしれませんが、合えばお母様も落ち着かれると思いますので、一度相談してみてください。

    奥様の事も心配ですが、お二人とも優しいが故に葛藤があると思いますが、徐々にお母様も落ち着かれると思います。介護は本当に体力・財力だけでなく気力が必要ですが、周りのサービスを上手に使って少しでも負担を減らすよう(お互いの)してくださいね。

    ユーザーID:1652194748

  • これ以上は無理

    母親に対する愛情や感謝もあるでしょう。罪悪感を感じてしまうのも自然の感情だと思います。でも、もうトピ主さんの手におえる事態ではありません。

    特養や介護老人保健施設などを探すことをおすすめいたします。
    現在お使いの施設はトピ文から受ける印象では、あまりよくないとお見受けいたします。介護の現場の方は、認知症がどれだけ本能に忠実になってしまって大変かということをよくわかっているはずです。疲弊して藁をも縋る思いの家族に対してそんな言葉を言えるというのならば、入所者に対する仕事の内容も相応の思いやりのないものであると思います。

    これはという施設には足を運んで、とにかく見学して回るといいです。特養と一言で言っても、多床室や個室(当然費用も)、雰囲気や清潔さ(臭いもポイント)、ヘルパーの態度などとにかく色々なので、見学しないとわからないことが多い。
    そして、いいと思った施設には片っ端から申し込んでください。すぐには入れませんし、認知症は介護が大変な割りに低く認定されるので、より時間がかかります。また、施設側は認知症を理由には入所を断れませんので、臆することなく申し込んでください。

    ユーザーID:6608670222

  • トピ主様ご夫婦はよく頑張っていらっしゃいます!

    トピ主様、悩まないで下さい。
    年老いて、病気のために「別人」になってしまった親に対しては皆一様に嫌悪感を持つのが自然だと思います。

    みなさまが言われるように ご夫婦での時間を大切にして下さい。介護については第三者の手を借りましょう。当然の事です。

    トピ主様は血縁にしか出来ないこと、(たまに訪ねて行って優しく話を聞いてあげる等)をやって差し上げれば十分です。

    介護スタッフにお世話になった分は、奥様のご両親が病気になった時に看病するなり トピ主さんが将来介護ボランティアに参加するなり、色々な恩返しの方法があります。

    心やすらかに、頭は柔軟に。少しは休息も取ってくださいね!

    ユーザーID:9328705694

  • 読んでいて涙が止まりませんでした

    トピ主さんは罪悪感をもつようなことはしていませんよ。
    奥さんも真剣に取り組んでおられるようで感心しました。

    すばらしい御夫婦ですね。

    認知症の介護は想像を絶します。
    早くいい施設が見つかることを祈っています。
    施設に入居させて少しでも夫婦の時間を作ってください。

    なお、本人は記憶が残らなくなっているでしょうから、施設に入居できたら、後ろめたさがあろうかと思いますが、しばらくのあいだ見舞に行かないほうが良いと思います。


    私事ですが、妻と認知症介護の進行中です。自分の母親が別人に壊れていく姿を目の当たりに見ることほど残酷なことはありません。

    聞くに堪えない暴言を浴びせられる妻がかわいそうで、手を上げたい感情に駆られることがたびたびあります。私は言い返せますが、妻は嫁という意識があるのか、言い返せません。

    なぜ、どうして、あの母が等、情けないやら悲しいやら複雑な感情で日々自問自答しながら妻とがんばっています。

    主さんの気持ちが痛いほどわかります。

    主さん夫婦に平穏な幸せが来ることを祈っています。

    ユーザーID:7948609834

  • わかります

    昨年義母が骨折で入院しそのお世話だけでもいっぱいになってしまい自分が鬼のような気持ちになってしまいました。主人も一人っ子で全てが私たちにのしかかります。私も仕事をしており毎日がいっぱいいっぱいですさんだ気持ちになるたびに罪悪感にさいなまれました。その都度反省するのですがやはりそれの繰り返しです。

    とてもお気持ちわかります。無理をせず周りに助けてもらってください。自分に余裕がないと負のループに入ってしまいます。。。太郎さんだけがそのような気持ちになるのではないです。ご自分を責めないで下さい

    ユーザーID:5851613098

  • 母方の祖母がグループホームにいます

    やはり息子の妻を「恋敵」を思い込み、酷い暴言を浴びせていたようです。それに加え早朝の徘徊、近隣宅へのインターホン鳴らしが悪化し、3年の自宅介護の末、グループホームに入りました。

    ホームに入った祖母は赤ちゃんのように穏やかになり、毎日荷物をまとめて「息子」の迎えを待っています。もう7、8年ほどになりますが覚えているのは息子と、その妻だけ。孫である私や、女性が訪ねると、「○○さん?」と真っ先に息子の妻の名前が出ます・・・。

    現在、年に1度自宅に帰っています。最初は自宅に帰ると、ホームに帰るのを嫌がり泣いて暴れましたが、今では大人しく受け入れています。もうそんな感情もないようです。

    女性より男性のほうが、いざというとき情に脆い気がします。でもお母様の幸せを考えるとホームがいいと思います。私も、自宅で伯母に暴言を吐いている祖母を見るのは本当に辛かったです。

    ユーザーID:2903561655

  • 家族のバランスがとれてこそ良い介護

    拝読してよみがえる我が家の光景。
    離れてうまくいった例を書かせてもらいます。
    (現在)
    両親すこやかな心で長持ちする形を探し、両親を分ける形。

    心外でしたが限界でしたから、父はグループホームに入居。以来あれほど混乱していた父が、水を得た魚のよう。毎日役目がある生活は心を生き返らせてくれます。しかし家族の顔を見ると肉声が出ますので、訪問時は個室にいかず、リビングで話すよう配慮されています。
    おとなしい母は在宅生活、時々父を訪ね一緒に過ごしています。状態の良い父はDVはしません。

    (かつて)
    仲睦まじい両親2人暮らし。2人とも認知症に。父の余る体力は母へのDVとなり、その時私は父に初めて手をあげました。怖いのは、一度やってしまうとその後、父がかかってきた時に、パシパシぶち返し、まさかの連鎖を知りました。介護者として危機感を覚えた。
    数年後、専門医のすすめでグループホームを提案されるも、決心つかず。 
    ある日、主治医に「共倒れしかけているから在宅介護はもうダメ」と言い渡された帰り、私は倒れ救急搬送されながら、浮かんだのは、子供達と夫と両親の顔..介護疲れで自律神経が狂っていたのです。

    ご夫婦ご自愛を。

    ユーザーID:2313530821

  • 無題

    親の老いや認知症の症状などは
    子供なら、なかなか受け入れられない事
    そして、実の親に対して嫌悪感を持ってしまう
    自分自身を嫌になってしまう気持ち
    私も経験しているので、よく理解出来ます。

    「こうしたら良いですよ!」なんてアドバイス出来ませんが
    あまり頑張りすぎて、自分自身を追い詰めないよう
    良い加減に事を処理して下さい。

    全て病気のせいですから
    誰も(自分もお母さんも)責める事ないと思います。
    しかし、ご両親はとても仲の良いご夫婦だったんですね!
    夫婦仲が悪くて、トピ主さんをご主人と勘違いして
    殴りかかったり、罵倒されるのもチョット子供心に寂しいと思います。
    そんな、心の余裕はないと思いますが
    「両親は、仲の良い夫婦だったんだなぁ〜」と思える
    心の余裕が出来る事を心から祈ります。 

    ユーザーID:3740128854

  • ご参考までに

     太郎さん、大変ですね。実の親、しかも愛している親だからこそ辛いというお気持ちお察し致します。

     私は出版関係の仕事をしており、取材で行った際に知り合った方でとても素敵な方がいらっしゃったのでご参考までにと思いレスさせていただきます。

     その方は講談師の田辺鶴英さんという方です。ご自身が20代で実母の介護を経験され、いまは義父の介護をなさっています。

     義父の介護をされているときに、太郎さんと同じように思わず手をあげてしまい凄く後悔されたことがあるそうです。そのときにお坊様に相談すると「そんなの当たり前だよ。あんただって生きてて感情があるんだから。ただの親子喧嘩でしょう? 早いところお父様に謝りなさい」と笑顔で言われて、すごく楽になったと仰
    ってました。

     いまでは「手抜きをしながら介護する」というのをモットーにしており、その様子を見ている娘さんは「お母さんの介護は私がやるね、すごく楽しそう」と言っているそうです。
     田辺さんは著作もいくつかありますので、図書館で借りて一度お読みになってみてはいかがでしょうか。ち
    なみにHPはhttp://www.tanabekakuei.net/です。

    ユーザーID:9066249636

  • 辛いですね。

     特別養護老人ホームの施設長さんからお話を伺ったことがあります。
     「入所される高齢者が気持ちよく、できるだけ元気に過ごしてもらうことは当然だが、施設は家族を守るためのものでもある。辛い介護を自宅で家族がやるのが当然ということはない。高齢者のために、家庭が壊れることがある。介護で仕事を失ったり、孫にあたる人の進学に障ったり。介護する人が倒れてしまったり。しまいには認知症の人を憎むようになってしまう。それではいけない。認知症の人も、その家族も、人間らしい気持ちで暮らしていける手伝いが、施設でできたら嬉しい」と仰っていました。

     私の父方の祖母(同居)が認知症になったとき、多く面倒を見たのは嫁である母ですが、より堪えていたのは父でした。妄想で酷いことを口走る祖母を泣きながら揺さぶってました。

     今、施設に入っているということは、介護認定が出てケアマネージャーも決まっていると思います。ぜひ施設で言われたこと、家族の心身が危機であると相談なさってください。
     特養、ケアホームなどの施設はなかなか空きがないかもしれません。複数施設に申し込む事も可能と思います。ご検討になっては?

    ユーザーID:5059840369

  • 第三者から見て

    母は妻に対して殺人未遂。しかし罪には問えない。

    トピ主は母に対して「暴力を振るった」のでは無くて、
    妻を助けるため引き剥がしたことによる正当防衛。

    施設の職員の言葉は、週末自宅に帰ってくれる為仕事が減るし、
    怪我したことで自分の負担が増えることの「八つ当たり」

    酷い職員のように思われるけど、仕事と賃金のバランスが取れないための不満。

    完全に施設に入り、週末1日だけ父親の振りして会いに行き早くよくなって退院しようね、
    仕事が忙しくてなかなか来れなくてごめん、これから仕事だからと納得させて帰っていけば、
    もう少しみんなが幸せになれるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:0141030283

  • ケアマネをチェンジ!

    ざっと目を通したつもりですが
    私の見落としだったらお許し下さい。
    疑問でいっぱいなのです。

    月〜金迄泊まっていて週末帰ってくるって
    どういった種類の施設でしょうか?
    入所ではないようなので特養や老健ではなさそうだし
    有料老人ホーム?グループホーム?小規模多機能型施設?
    それとも介護保険の枠を超えてのショートステイですか?
    毎月の支払いはどの位ですか?
    その金額はトピ主さんにとって大きな負担ですか?
    認知症との意見書を書いた主治医の専門は?
    どのような薬が処方されていますか?
    ケアマネはその施設の方ですか?
    週末帰宅というのはケアプランにありますか?
    介護度は?
    ケアマネには相談に乗ってもらえましたか?

    以上の疑問を以下の事柄に照らし整理してみて下さい。
    適切な施設の選択、専門医の正しい診断
    正しい薬の確実な服薬、介護にかけられる費用

    本来これはケアマネの仕事。
    今トピ主さんが真っ先にやるべき事は
    ケアマネのチェンジだと思いますが…。
    私ならそうします。

    ユーザーID:8970241459

  • 介護施設職員ですが・・・

    私は介護施設(認知症フロア)で6年程働いておりますが、現在トピ主さんのお母様が利用されている施設の職員の対応は考えられません。

    お母様がショートステイを利用されているのか、入所されており週末だけご自宅に「外泊」という形をとられているのかは分かりませんが、トピ主さんは現状ご家族で出来る範囲で十分なケアをされていると思います。

    文章を拝見した限りでは施設側の対応に問題があると思います。
    他の施設の申し込みをされては如何でしょうか?
    もっと親身になってケアしてくれる施設は沢山あると思います。

    週末が来ることが憂鬱とありましたが、無理に外泊する必要はないと思います。施設内で1時間面会するだけでもいいと思いますし、外出し昼食を一緒にとるのもいいと思います。

    施設に預けることに負い目を感じる必要は全くないですよ。

    ユーザーID:0726853613

  • お母さんは幸せな人生だったんですね。

    亡くなったお父さんと愛し愛されあって、女としてとても幸せだったはず。
    認知症になっても、自分が一番執着した者(あるいは物)は忘れない、それにも増して執着が酷くなる、よくある事です。

    ヘルパーをしていた時に担当していた90過ぎのおばあさんは、昔は芸者さんだったせいか行くたびに着物の整理をさせられ、御自分は便を部屋中になすりつけるくらいなのに、その掃除に追われる私の後を「お金を盗るのでは?」と警戒して付いて回る始末。
    そして、70過ぎの娘さんの腰の具合を心配していました。
    いわゆる所々で認知症の症状が出るというやつです。
    最終的には気にいられましたが、そのおばあさんが施設に入ったのを機会に私はヘルパーをやめました。

    「早く死んでほしい」とよぎるのを責める気はありません。
    御夫婦ともども、優しいからこそ葛藤されるのです。
    老母のなまなましい姿もさぞお嫌な事でしょう。

    ここはお医者様の見解をリアルに受け止め、週末は奥様を実家に返しトピ主さんが面倒を看て、平日は奥様がお見舞いに顔を出す、という形はとれませんか?
    一人で家で面倒を看てる方もいるのです。
    悔いを残さない選択を。

    ユーザーID:5638118850

  • トピ主です

    引き続き、たくさんのアドバイスをありがとうございます。解決したらご報告を、と思っていましたが少し時間がかかりそうで経過報告をさせてください。
    まず母が落ち着くまで週末帰宅を見送りたいと施設に話しました。環境を変えることで認知症の悪化に繋がると請け売りで恥ずかしいですが言い切りました。渋々という反応でしたが一カ月を目途にお試しということで承知頂きました。

    3度面会に行きました。アドバイス頂いたように少し変装しました。母は1度息子だと認識し2度はわからないけど親戚かな?という反応でした。父が週末に迎えに来ると言われた時はグッときましたが穏やかな母をみて早くこうすればよかったとも思っています。父(と思っている私)に愛人(と思っている妻)がいたことは忘れているようでした。

    今後の方針については施設を変えます。区に相談し認知症に強い施設(病院に近い)を紹介され妻と行ってきました。職員の人数が多く広い割に活気もあり院長や職員の印象もよかったです。一度母を連れて見学にということになり今週末行きます。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです

    妻とのことですが、週末別居のことは妻から撤回したいと言ってくれましたがどんな気持ちで言ったかは痛いほどわかったので、母の帰宅を中止すると話しました。妻は初めは反対でしたがこのトピを見せ夫婦でもよく話合い、もっと母にとっていい環境が何か調べ尽くそうと決めました。それが自宅介護でないことも妻も理解してくれました。

    妻は実母を15年ほど前に亡くしています。長女のため高校生ながら率先して介護をした経験があります。私の母のことを実母のように慕ってくれ認知症がわかったときは独学ながら認知症を勉強し必死に対応してくれていました。妻の父は2年前に再婚したので、妻との仲は良好ですがやはり遠慮はあり、実家に帰りたいということがどれほど妻に居場所がないか思い知った所存です。

    みなさんの励ましで妻は救われたと言っています。私もです。
    すべてご報告するまで時間はかかりそうですがこの時点でも心より感謝しております。

    仕事中に書き込んでいる為個別にお答えできないことをお許しください。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 二回目です。気になってました。

    施設を変える決断をなさったのですね。
    トピ主さんのお母様も、ジャストフィットな対応をしてもらえる施設に変われば、
    劇的に穏やかになられると思います。
    この決断は、お母様の心の安らぎを取り戻すための、大切で大きな第一歩。
    また、トピ主さんのご家族みんなが幸せに暮らせるためのベストな選択だと思います。
    今までご家族一丸となってお母様を介護し、諸々の努力をしてこられたこと、
    次の入所先の職員さん達にはきっと解ってもらえます。
    どうかどうか、お母様にとってのいい施設に巡り会えますように…

    ユーザーID:3961790688

  • 私の母も60代で認知症です。
    50代で発症しました。

    以前は母の暴力、変化を受け入れられず、
    心底苦しみ、太郎さんと同じ心理状況に陥りました。

    母を、自分を憎む気持ち、よくわかります。

    お優しくて人間ができている奥様、
    太郎さまもちゃんと向き合っておられ、誠実だな〜と思いました。

    心に余裕がなくなると、
    ご家族全員が辛くなるだけだと思います。
    我が家は以前、数年間自宅で介護をしたため、
    自分が壊れそうでした。

    現在は離れたことによって、
    今は母が本当に可愛く思えます。

    介護の時間は長いです。
    無理されず、責めすぎず、皆さんが笑顔で暮らせますように。
    良い施設にめぐり合えることを願っています。

    ユーザーID:3529097619

  • お疲れ様です

    家もです。

    義父が認知症を発症しました。
    去年から少しずつおかしかったのですが、今年に入ってから、急速に一気に進みました。

    他の理由で、自分が心療内科に掛かっていました。
    悩み事が、他の理由から義父に変化していったのをお医者様が察して下さいました。
    「貴女が無理なら、しばらくお義父さんを預かってあげるよ。
    その代わり、ご主人と義姉さんの了解を必ず得てくる事。」とその病院には認知症の病棟がありました。
    義父を預ける事は悩みました。しばらくは主人にも話しませんでした。
    でも、今年に入ってから、二度ほど、泥棒と間違われ、持っていた杖で襲われました。
    二度目の日。主人に先生から言われた言葉を話しました。
    主人が義父を預ける事を決断してくれました。
    義姉も「これも、とうちゃんの運命だから・・・」と寂しそうに納得してくれました。
    今、義父が入院して1ヶ月半が経とうとしています。

    家に平和が戻ってきました。

    仕方の無い事です。
    トピ主様ご夫婦の気持ちが理解出来るような気がします。
    お互い、一番、辛い時期だと思います。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:5648430932

  • 少し落ち着かれたようですね

    認知症に対応できる施設を見学されるとか。
    お母様も気に入ってそこで穏やかに暮らせるといいですね。
    老婆心ながら若いトピ主さんの収入から毎月の介護費用負担が重荷なのではと心配してしまいました。
    病院に近いような施設→療養型ですか?老人保健施設ですか?
    一定期間で退所を求められたりしませんか?
    同時に特養(多床室)にも申請された方がよいと思います。
    特養でも個室やユニットは高いですが古い多床室のある特養ならとてもリーズナブルですよ。
    入所してから住民票を移せばお母様の預金額によっては生保の申請も可能ですしね。

    余計なお節介ですが
    家の義母も認知症となり妄想・猜疑心・暴言・独語があり特に夕方〜夜に酷く困っていました。
    お母様も夕方〜夜に特に酷くなるのではないですか?
    心療内科の認知症外来を受診し主治医になっていただき申請した結果、
    要介護3という判定が出ました。(主治医の意見書が物を言いました)
    抑肝散という漢方薬をのんで半年が経ち穏やかになってきました。
    子供の「疳の虫」の薬らしいのですが、とてもよく効き助かりました。
    誰にも効くという訳ではないでしょうが

    ユーザーID:8970241459

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