認知症の母に暴力を振るってしまった

レス92
(トピ主7
お気に入り433

男性から発信するトピ

太郎

レス

レス数92

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • このトピの存在は大きいです

    私は30代女性です。実母が今年に入ったあたりから著しく認知症状を認めるようになりました。母は60代前半です。
    母の家系など見ていると正直、認知症発症自体は想定内でしたがまだ60代前半と若いため、ここのところ絶望にも似た気持ちでおりました。
    トピ主さんのお母様と年齢はほとんど変わりません。
    いわゆる物忘れはこの数年ありましたが、認知症状といえる症状はこの数カ月で驀進的に進みました。失見当も強いです。もとより母は人生の大半を精神科のお世話になっている人間ですので、その先生のアドバイスに従いながらいまは自宅で静観の形をとっています。まだ暴力行動などはないので。
    ただ、認知症の介護は本当に大変です、私自身介護職経験がありますが、24時間本当に大変ですよ。下手をすれば介護者側の人生や精神が狂ってきかねないのです。
    外にでることや、他人とかかわりあうのを嫌い、家に閉じこもりきりの母であるため心痛みながらも、これ以上進行すれば完全に施設にお世話になりたいと思います。
    家族だけでは、QOL(生活の質)の維持のみならず、安全の確保自体が困難であると考えるからです。

    ユーザーID:0988490479

  • 余りにも視野の狭いレスが多すぎる

    >ひどいさん

    これから将来をいっぱい託され、成長していく小さなわが子を
    大変ながらも育てることと、大人の体重だけを保って、これから
    手をつけられなくなっていく見通しだけが高くなる親の介護を
    同列に考えること自体がおかしいです。

    私も今、認知症が進む母の介護を手伝っています。
    トピ主さんの気持がものすごく分かります。
    母は、身体が麻痺してるので暴れたり徘徊しませんが、
    50キロ以上の母を抱きかかえ、下の世話をするのは本当に
    骨が折れます。母自身が、「お前達を小さい時世話したけど、
    お前達が私をこうして世話するほど大変じゃなかったと思うよ。
    赤ちゃんは小さいしかわいいからねえ・・」と言います。
    実家にいる家族達も、口には出して言いませんが、くたくたに
    なって限界に達しています。
    同居してる姉の口調が荒くなってきてるのもわかります。
    そんな姉に
    >ご自分の心を入れ替えるのが、最優先事項だと考えます。
    等と、口が裂けてもいえないですね。
    お仕着せの正論だけで、苦しい立場の人間の心に共感できない
    あなたの方が、心を入れ替えられた方がいいのでは。

    ユーザーID:3975657273

  • 少し落ち着かれたようですね

    認知症に対応できる施設を見学されるとか。
    お母様も気に入ってそこで穏やかに暮らせるといいですね。
    老婆心ながら若いトピ主さんの収入から毎月の介護費用負担が重荷なのではと心配してしまいました。
    病院に近いような施設→療養型ですか?老人保健施設ですか?
    一定期間で退所を求められたりしませんか?
    同時に特養(多床室)にも申請された方がよいと思います。
    特養でも個室やユニットは高いですが古い多床室のある特養ならとてもリーズナブルですよ。
    入所してから住民票を移せばお母様の預金額によっては生保の申請も可能ですしね。

    余計なお節介ですが
    家の義母も認知症となり妄想・猜疑心・暴言・独語があり特に夕方〜夜に酷く困っていました。
    お母様も夕方〜夜に特に酷くなるのではないですか?
    心療内科の認知症外来を受診し主治医になっていただき申請した結果、
    要介護3という判定が出ました。(主治医の意見書が物を言いました)
    抑肝散という漢方薬をのんで半年が経ち穏やかになってきました。
    子供の「疳の虫」の薬らしいのですが、とてもよく効き助かりました。
    誰にも効くという訳ではないでしょうが

    ユーザーID:8970241459

  • お疲れ様です

    家もです。

    義父が認知症を発症しました。
    去年から少しずつおかしかったのですが、今年に入ってから、急速に一気に進みました。

    他の理由で、自分が心療内科に掛かっていました。
    悩み事が、他の理由から義父に変化していったのをお医者様が察して下さいました。
    「貴女が無理なら、しばらくお義父さんを預かってあげるよ。
    その代わり、ご主人と義姉さんの了解を必ず得てくる事。」とその病院には認知症の病棟がありました。
    義父を預ける事は悩みました。しばらくは主人にも話しませんでした。
    でも、今年に入ってから、二度ほど、泥棒と間違われ、持っていた杖で襲われました。
    二度目の日。主人に先生から言われた言葉を話しました。
    主人が義父を預ける事を決断してくれました。
    義姉も「これも、とうちゃんの運命だから・・・」と寂しそうに納得してくれました。
    今、義父が入院して1ヶ月半が経とうとしています。

    家に平和が戻ってきました。

    仕方の無い事です。
    トピ主様ご夫婦の気持ちが理解出来るような気がします。
    お互い、一番、辛い時期だと思います。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:5648430932

  • 私の母も60代で認知症です。
    50代で発症しました。

    以前は母の暴力、変化を受け入れられず、
    心底苦しみ、太郎さんと同じ心理状況に陥りました。

    母を、自分を憎む気持ち、よくわかります。

    お優しくて人間ができている奥様、
    太郎さまもちゃんと向き合っておられ、誠実だな〜と思いました。

    心に余裕がなくなると、
    ご家族全員が辛くなるだけだと思います。
    我が家は以前、数年間自宅で介護をしたため、
    自分が壊れそうでした。

    現在は離れたことによって、
    今は母が本当に可愛く思えます。

    介護の時間は長いです。
    無理されず、責めすぎず、皆さんが笑顔で暮らせますように。
    良い施設にめぐり合えることを願っています。

    ユーザーID:3529097619

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 二回目です。気になってました。

    施設を変える決断をなさったのですね。
    トピ主さんのお母様も、ジャストフィットな対応をしてもらえる施設に変われば、
    劇的に穏やかになられると思います。
    この決断は、お母様の心の安らぎを取り戻すための、大切で大きな第一歩。
    また、トピ主さんのご家族みんなが幸せに暮らせるためのベストな選択だと思います。
    今までご家族一丸となってお母様を介護し、諸々の努力をしてこられたこと、
    次の入所先の職員さん達にはきっと解ってもらえます。
    どうかどうか、お母様にとってのいい施設に巡り会えますように…

    ユーザーID:3961790688

  • 続きです

    妻とのことですが、週末別居のことは妻から撤回したいと言ってくれましたがどんな気持ちで言ったかは痛いほどわかったので、母の帰宅を中止すると話しました。妻は初めは反対でしたがこのトピを見せ夫婦でもよく話合い、もっと母にとっていい環境が何か調べ尽くそうと決めました。それが自宅介護でないことも妻も理解してくれました。

    妻は実母を15年ほど前に亡くしています。長女のため高校生ながら率先して介護をした経験があります。私の母のことを実母のように慕ってくれ認知症がわかったときは独学ながら認知症を勉強し必死に対応してくれていました。妻の父は2年前に再婚したので、妻との仲は良好ですがやはり遠慮はあり、実家に帰りたいということがどれほど妻に居場所がないか思い知った所存です。

    みなさんの励ましで妻は救われたと言っています。私もです。
    すべてご報告するまで時間はかかりそうですがこの時点でも心より感謝しております。

    仕事中に書き込んでいる為個別にお答えできないことをお許しください。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    引き続き、たくさんのアドバイスをありがとうございます。解決したらご報告を、と思っていましたが少し時間がかかりそうで経過報告をさせてください。
    まず母が落ち着くまで週末帰宅を見送りたいと施設に話しました。環境を変えることで認知症の悪化に繋がると請け売りで恥ずかしいですが言い切りました。渋々という反応でしたが一カ月を目途にお試しということで承知頂きました。

    3度面会に行きました。アドバイス頂いたように少し変装しました。母は1度息子だと認識し2度はわからないけど親戚かな?という反応でした。父が週末に迎えに来ると言われた時はグッときましたが穏やかな母をみて早くこうすればよかったとも思っています。父(と思っている私)に愛人(と思っている妻)がいたことは忘れているようでした。

    今後の方針については施設を変えます。区に相談し認知症に強い施設(病院に近い)を紹介され妻と行ってきました。職員の人数が多く広い割に活気もあり院長や職員の印象もよかったです。一度母を連れて見学にということになり今週末行きます。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お母さんは幸せな人生だったんですね。

    亡くなったお父さんと愛し愛されあって、女としてとても幸せだったはず。
    認知症になっても、自分が一番執着した者(あるいは物)は忘れない、それにも増して執着が酷くなる、よくある事です。

    ヘルパーをしていた時に担当していた90過ぎのおばあさんは、昔は芸者さんだったせいか行くたびに着物の整理をさせられ、御自分は便を部屋中になすりつけるくらいなのに、その掃除に追われる私の後を「お金を盗るのでは?」と警戒して付いて回る始末。
    そして、70過ぎの娘さんの腰の具合を心配していました。
    いわゆる所々で認知症の症状が出るというやつです。
    最終的には気にいられましたが、そのおばあさんが施設に入ったのを機会に私はヘルパーをやめました。

    「早く死んでほしい」とよぎるのを責める気はありません。
    御夫婦ともども、優しいからこそ葛藤されるのです。
    老母のなまなましい姿もさぞお嫌な事でしょう。

    ここはお医者様の見解をリアルに受け止め、週末は奥様を実家に返しトピ主さんが面倒を看て、平日は奥様がお見舞いに顔を出す、という形はとれませんか?
    一人で家で面倒を看てる方もいるのです。
    悔いを残さない選択を。

    ユーザーID:5638118850

  • 介護施設職員ですが・・・

    私は介護施設(認知症フロア)で6年程働いておりますが、現在トピ主さんのお母様が利用されている施設の職員の対応は考えられません。

    お母様がショートステイを利用されているのか、入所されており週末だけご自宅に「外泊」という形をとられているのかは分かりませんが、トピ主さんは現状ご家族で出来る範囲で十分なケアをされていると思います。

    文章を拝見した限りでは施設側の対応に問題があると思います。
    他の施設の申し込みをされては如何でしょうか?
    もっと親身になってケアしてくれる施設は沢山あると思います。

    週末が来ることが憂鬱とありましたが、無理に外泊する必要はないと思います。施設内で1時間面会するだけでもいいと思いますし、外出し昼食を一緒にとるのもいいと思います。

    施設に預けることに負い目を感じる必要は全くないですよ。

    ユーザーID:0726853613

  • ケアマネをチェンジ!

    ざっと目を通したつもりですが
    私の見落としだったらお許し下さい。
    疑問でいっぱいなのです。

    月〜金迄泊まっていて週末帰ってくるって
    どういった種類の施設でしょうか?
    入所ではないようなので特養や老健ではなさそうだし
    有料老人ホーム?グループホーム?小規模多機能型施設?
    それとも介護保険の枠を超えてのショートステイですか?
    毎月の支払いはどの位ですか?
    その金額はトピ主さんにとって大きな負担ですか?
    認知症との意見書を書いた主治医の専門は?
    どのような薬が処方されていますか?
    ケアマネはその施設の方ですか?
    週末帰宅というのはケアプランにありますか?
    介護度は?
    ケアマネには相談に乗ってもらえましたか?

    以上の疑問を以下の事柄に照らし整理してみて下さい。
    適切な施設の選択、専門医の正しい診断
    正しい薬の確実な服薬、介護にかけられる費用

    本来これはケアマネの仕事。
    今トピ主さんが真っ先にやるべき事は
    ケアマネのチェンジだと思いますが…。
    私ならそうします。

    ユーザーID:8970241459

  • 第三者から見て

    母は妻に対して殺人未遂。しかし罪には問えない。

    トピ主は母に対して「暴力を振るった」のでは無くて、
    妻を助けるため引き剥がしたことによる正当防衛。

    施設の職員の言葉は、週末自宅に帰ってくれる為仕事が減るし、
    怪我したことで自分の負担が増えることの「八つ当たり」

    酷い職員のように思われるけど、仕事と賃金のバランスが取れないための不満。

    完全に施設に入り、週末1日だけ父親の振りして会いに行き早くよくなって退院しようね、
    仕事が忙しくてなかなか来れなくてごめん、これから仕事だからと納得させて帰っていけば、
    もう少しみんなが幸せになれるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:0141030283

  • 辛いですね。

     特別養護老人ホームの施設長さんからお話を伺ったことがあります。
     「入所される高齢者が気持ちよく、できるだけ元気に過ごしてもらうことは当然だが、施設は家族を守るためのものでもある。辛い介護を自宅で家族がやるのが当然ということはない。高齢者のために、家庭が壊れることがある。介護で仕事を失ったり、孫にあたる人の進学に障ったり。介護する人が倒れてしまったり。しまいには認知症の人を憎むようになってしまう。それではいけない。認知症の人も、その家族も、人間らしい気持ちで暮らしていける手伝いが、施設でできたら嬉しい」と仰っていました。

     私の父方の祖母(同居)が認知症になったとき、多く面倒を見たのは嫁である母ですが、より堪えていたのは父でした。妄想で酷いことを口走る祖母を泣きながら揺さぶってました。

     今、施設に入っているということは、介護認定が出てケアマネージャーも決まっていると思います。ぜひ施設で言われたこと、家族の心身が危機であると相談なさってください。
     特養、ケアホームなどの施設はなかなか空きがないかもしれません。複数施設に申し込む事も可能と思います。ご検討になっては?

    ユーザーID:5059840369

  • ご参考までに

     太郎さん、大変ですね。実の親、しかも愛している親だからこそ辛いというお気持ちお察し致します。

     私は出版関係の仕事をしており、取材で行った際に知り合った方でとても素敵な方がいらっしゃったのでご参考までにと思いレスさせていただきます。

     その方は講談師の田辺鶴英さんという方です。ご自身が20代で実母の介護を経験され、いまは義父の介護をなさっています。

     義父の介護をされているときに、太郎さんと同じように思わず手をあげてしまい凄く後悔されたことがあるそうです。そのときにお坊様に相談すると「そんなの当たり前だよ。あんただって生きてて感情があるんだから。ただの親子喧嘩でしょう? 早いところお父様に謝りなさい」と笑顔で言われて、すごく楽になったと仰
    ってました。

     いまでは「手抜きをしながら介護する」というのをモットーにしており、その様子を見ている娘さんは「お母さんの介護は私がやるね、すごく楽しそう」と言っているそうです。
     田辺さんは著作もいくつかありますので、図書館で借りて一度お読みになってみてはいかがでしょうか。ち
    なみにHPはhttp://www.tanabekakuei.net/です。

    ユーザーID:9066249636

  • 無題

    親の老いや認知症の症状などは
    子供なら、なかなか受け入れられない事
    そして、実の親に対して嫌悪感を持ってしまう
    自分自身を嫌になってしまう気持ち
    私も経験しているので、よく理解出来ます。

    「こうしたら良いですよ!」なんてアドバイス出来ませんが
    あまり頑張りすぎて、自分自身を追い詰めないよう
    良い加減に事を処理して下さい。

    全て病気のせいですから
    誰も(自分もお母さんも)責める事ないと思います。
    しかし、ご両親はとても仲の良いご夫婦だったんですね!
    夫婦仲が悪くて、トピ主さんをご主人と勘違いして
    殴りかかったり、罵倒されるのもチョット子供心に寂しいと思います。
    そんな、心の余裕はないと思いますが
    「両親は、仲の良い夫婦だったんだなぁ〜」と思える
    心の余裕が出来る事を心から祈ります。 

    ユーザーID:3740128854

  • 家族のバランスがとれてこそ良い介護

    拝読してよみがえる我が家の光景。
    離れてうまくいった例を書かせてもらいます。
    (現在)
    両親すこやかな心で長持ちする形を探し、両親を分ける形。

    心外でしたが限界でしたから、父はグループホームに入居。以来あれほど混乱していた父が、水を得た魚のよう。毎日役目がある生活は心を生き返らせてくれます。しかし家族の顔を見ると肉声が出ますので、訪問時は個室にいかず、リビングで話すよう配慮されています。
    おとなしい母は在宅生活、時々父を訪ね一緒に過ごしています。状態の良い父はDVはしません。

    (かつて)
    仲睦まじい両親2人暮らし。2人とも認知症に。父の余る体力は母へのDVとなり、その時私は父に初めて手をあげました。怖いのは、一度やってしまうとその後、父がかかってきた時に、パシパシぶち返し、まさかの連鎖を知りました。介護者として危機感を覚えた。
    数年後、専門医のすすめでグループホームを提案されるも、決心つかず。 
    ある日、主治医に「共倒れしかけているから在宅介護はもうダメ」と言い渡された帰り、私は倒れ救急搬送されながら、浮かんだのは、子供達と夫と両親の顔..介護疲れで自律神経が狂っていたのです。

    ご夫婦ご自愛を。

    ユーザーID:2313530821

  • 母方の祖母がグループホームにいます

    やはり息子の妻を「恋敵」を思い込み、酷い暴言を浴びせていたようです。それに加え早朝の徘徊、近隣宅へのインターホン鳴らしが悪化し、3年の自宅介護の末、グループホームに入りました。

    ホームに入った祖母は赤ちゃんのように穏やかになり、毎日荷物をまとめて「息子」の迎えを待っています。もう7、8年ほどになりますが覚えているのは息子と、その妻だけ。孫である私や、女性が訪ねると、「○○さん?」と真っ先に息子の妻の名前が出ます・・・。

    現在、年に1度自宅に帰っています。最初は自宅に帰ると、ホームに帰るのを嫌がり泣いて暴れましたが、今では大人しく受け入れています。もうそんな感情もないようです。

    女性より男性のほうが、いざというとき情に脆い気がします。でもお母様の幸せを考えるとホームがいいと思います。私も、自宅で伯母に暴言を吐いている祖母を見るのは本当に辛かったです。

    ユーザーID:2903561655

  • わかります

    昨年義母が骨折で入院しそのお世話だけでもいっぱいになってしまい自分が鬼のような気持ちになってしまいました。主人も一人っ子で全てが私たちにのしかかります。私も仕事をしており毎日がいっぱいいっぱいですさんだ気持ちになるたびに罪悪感にさいなまれました。その都度反省するのですがやはりそれの繰り返しです。

    とてもお気持ちわかります。無理をせず周りに助けてもらってください。自分に余裕がないと負のループに入ってしまいます。。。太郎さんだけがそのような気持ちになるのではないです。ご自分を責めないで下さい

    ユーザーID:5851613098

  • 読んでいて涙が止まりませんでした

    トピ主さんは罪悪感をもつようなことはしていませんよ。
    奥さんも真剣に取り組んでおられるようで感心しました。

    すばらしい御夫婦ですね。

    認知症の介護は想像を絶します。
    早くいい施設が見つかることを祈っています。
    施設に入居させて少しでも夫婦の時間を作ってください。

    なお、本人は記憶が残らなくなっているでしょうから、施設に入居できたら、後ろめたさがあろうかと思いますが、しばらくのあいだ見舞に行かないほうが良いと思います。


    私事ですが、妻と認知症介護の進行中です。自分の母親が別人に壊れていく姿を目の当たりに見ることほど残酷なことはありません。

    聞くに堪えない暴言を浴びせられる妻がかわいそうで、手を上げたい感情に駆られることがたびたびあります。私は言い返せますが、妻は嫁という意識があるのか、言い返せません。

    なぜ、どうして、あの母が等、情けないやら悲しいやら複雑な感情で日々自問自答しながら妻とがんばっています。

    主さんの気持ちが痛いほどわかります。

    主さん夫婦に平穏な幸せが来ることを祈っています。

    ユーザーID:7948609834

  • トピ主様ご夫婦はよく頑張っていらっしゃいます!

    トピ主様、悩まないで下さい。
    年老いて、病気のために「別人」になってしまった親に対しては皆一様に嫌悪感を持つのが自然だと思います。

    みなさまが言われるように ご夫婦での時間を大切にして下さい。介護については第三者の手を借りましょう。当然の事です。

    トピ主様は血縁にしか出来ないこと、(たまに訪ねて行って優しく話を聞いてあげる等)をやって差し上げれば十分です。

    介護スタッフにお世話になった分は、奥様のご両親が病気になった時に看病するなり トピ主さんが将来介護ボランティアに参加するなり、色々な恩返しの方法があります。

    心やすらかに、頭は柔軟に。少しは休息も取ってくださいね!

    ユーザーID:9328705694

  • これ以上は無理

    母親に対する愛情や感謝もあるでしょう。罪悪感を感じてしまうのも自然の感情だと思います。でも、もうトピ主さんの手におえる事態ではありません。

    特養や介護老人保健施設などを探すことをおすすめいたします。
    現在お使いの施設はトピ文から受ける印象では、あまりよくないとお見受けいたします。介護の現場の方は、認知症がどれだけ本能に忠実になってしまって大変かということをよくわかっているはずです。疲弊して藁をも縋る思いの家族に対してそんな言葉を言えるというのならば、入所者に対する仕事の内容も相応の思いやりのないものであると思います。

    これはという施設には足を運んで、とにかく見学して回るといいです。特養と一言で言っても、多床室や個室(当然費用も)、雰囲気や清潔さ(臭いもポイント)、ヘルパーの態度などとにかく色々なので、見学しないとわからないことが多い。
    そして、いいと思った施設には片っ端から申し込んでください。すぐには入れませんし、認知症は介護が大変な割りに低く認定されるので、より時間がかかります。また、施設側は認知症を理由には入所を断れませんので、臆することなく申し込んでください。

    ユーザーID:6608670222

  • 主治医に相談してください

    私も一人で働きながらアルツハイマーの母を自宅介護しています。
    発症前は、人に気ばかり使い悪口も母の口から聞いたことがありませんが、症状が進行するにつれ、別人のようになり、当初は私も混乱しどうしてよいのかわからなくなりました。

    自分が自分でなくなっていくのがわかるのか、母も混乱していたのだと今なら理解できますが。

    脳神経内科で処方してもらった薬でだいぶ落ち着き、今となっては子供のように私を「お母さん」と呼んでいますが、お互いようやくペースを掴みデイケアなども併用しながら何とかやっている状態です。

    薬に頼るのもどうか、という意見もあるかもしれませんが、合えばお母様も落ち着かれると思いますので、一度相談してみてください。

    奥様の事も心配ですが、お二人とも優しいが故に葛藤があると思いますが、徐々にお母様も落ち着かれると思います。介護は本当に体力・財力だけでなく気力が必要ですが、周りのサービスを上手に使って少しでも負担を減らすよう(お互いの)してくださいね。

    ユーザーID:1652194748

  • 介護職です

    私は介護の仕事をしている者です。

    読んでいて悲しくなるトピでした。
    認知症を患い変わっていくお母様。その変貌ぶりに戸惑う息子さん。
    お嫁さんもまだお若いのに、理解して必死に対応してきた。私だったら、とっくに離婚か別居、です。本当にお二人とも努力されてきました。

    トピ主さん、もう十分ですよ。
    施設に預けることに後ろめたさを感じる必要はありません。
    施設に預けることで家族の心に余裕ができ優しく接することができます。それは介護のプロでも入れない領域の、すばらしい効果をきっと生み出します。「家族」にしかできない何か、なのです。
    それにしても、「傷害ですよ」と言った施設・・・最低です。ありえません。

    今トピ主さんがやることは、信頼できるケアマネジャーさんを見つけ(もうすでにいらっしゃるかな?)この状況をわかってもらい施設探しを手伝ってもらいましょう。ケアマネジャーさんは、いろんな施設の情報を持っていますので、きっとお母様に合う施設を提案してくださると思います。

    お母様も、トピ主さんも、これから幸せに過ごすことができますように・・

    ユーザーID:5757063583

  • 65歳といえど、瞬時の力はものすごいものがある

    以前、認知症の祖母を預かっていたことがありました。
    祖母はとてもお上品な方で、
    孫の私においしい店に連れて行ってくれたり、
    きれいな着物を縫ってくれたり、
    お抹茶と和菓子を一緒に楽しんでのほほーんとしたときを
    楽しむような人でした。

    でも。
    認知症になってからは一変。
    ドライブに連れて行くのは後からわかったのですが、
    あまりよくないことらしく、
    その日の夜は私の腕をあとが残るくらいにつかんで、
    暴れて大変でした。

    65歳といえど、
    瞬発力というか、
    瞬間に出す力はものすごいものがあります。
    私も腕ではなく首をつかまれていたら、
    呼吸ができないくらいの状態にはなっていたと思います。

    家庭で面倒を見るには限度があると思います。
    結局我が家も専門の施設にお願いし、
    祖母はそこで息を引き取りました。

    祖母には悪いと思うのですが、
    あのまま引き取っていれば、
    母は人格崩壊し、
    父も家に帰ってこないetc.の状況になっていたと思います。

    きれいごとでは済まされません。
    何を最優先するか、でしょうか。

    ユーザーID:4916884620

  • 認知症にもいろいろあります

    私は、現職のケアマネジャーです。
    認知症という病名を告げられた方を何人も担当していますが、
    その経験上、太郎様のお母様の場合、普通に言われる「認知症」とはちょっと違う印象を持ちました。
    もし、現状で、自分が太郎様のお母様の担当ケアマネジャーとして相談をうけたら、
    主治医の先生は脳や精神科の専門医でしょうか?
    脳のMRIなどの画像診断は受けられましたでしょうか?
    服薬は…?など、
    まずは専門的な医師に診断を受け、
    定期的に受診しているかどうか、確認します。
    一年前から発症し、半年後には進行が激しい…という点も気になります。
    介護者の対応や環境調整で落ち着く「認知症」もありますが、
    太郎様のお母様の場合は、そういう「認知症」ではないような…。

    また、施設をご自分で探す、ということですが、ケアマネジャーは一緒に悩んでくれないのですか?
    専門医を紹介したり、短期入所施設を探したり、ご家族の悩みを受け止めたり…皆、ケアマネジャーの業務です。
    もし、動かないケアマネジャーなら、行政に相談し、認知症に詳しいケアマネジャーを紹介してもらうのも
    良いかと思います。

    ユーザーID:6435699601

  • 私なら

    愛人さん(奥さま)がいつもいる自宅には、居たくないですよ。
    たまに、旦那さん(主さま)が、来てくれる入所施設などを頑張って探してください。
    探せたら、先がみえたら!入所までのあいだは、目一杯
    できる範囲で!一緒に過ごしてあげてください。
    最後だしね。
    罪悪感なんて感じなくていいですよ。認知症の介護の大変さは、経験した人ならわかりますからね。

    ユーザーID:7915903200

  • 奥様をご実家に可能な限り帰してあげては?

    昨日のレスを読ませていただいて、
    選択肢としてトピ主さんとお母様が最後の時期を過ごし、奥様とは別居...

    とありましたが、何ゆえ「別居」なんですか。
    たとえそうなっても、奥様が実家にお帰りになればいいのではないでしょうか。奥様のご実家が、遠方だったら、ちょっと何かのときに頼む環境にしておかれたいのですか。

    それは、ちょっと甘いかも。

    既出でも書きましたが、私の妻は母の介護の補助を拒否し、食事の支度などの裏方を申し訳程度にやり、ずっと隣の市の実家に泊まっていました。

    これは私の(恥)で極端例ですが、トピ主さんと奥様はいろいろ話しあって折り合っておられるように思えるかもしれませんが、血のつながりのある奥様のご両親や兄弟姉妹に、思いを精一杯ぶつけて、トピ主さんにいえなかったことを言う時間が絶対に必要です。
    (折り合いがついていないというつもりはありませんが、夫婦は所詮、他人です。)

    現在の状況でも、週末は毎週でなくてもいいから、実家に返してあげてください。そこでリフレッシュしてまた戻ってこられます。

    ユーザーID:4493870364

  • トピ主さんはそんなに罪悪感感じる必要ないと思う

    法律的な事は分からないけど、個人的な感情からいえば、今回の暴力事件は正当防衛だと思うんだけどね。だって奥様は呼吸ができないような状態にされなおかつ大きなアザができるほど姑に暴力を受けて、寝てるとこ襲われたんなら脳も寝ぼけまなこだし、仕方なかったと思いますけど。逆にトピ主さん、奥様が死んじゃったら惨事です。奥様が死んでも痴呆症という事で、お母様は無罪でしょうけど悲劇すぎます、絶対避けましょう。

    >今の施設は私が預けていることすら非難しているよう
    このような態度といい、トピ主さんに浴びせた言葉といい、なんか施設の人の人間性を疑います。嫌な見方をすれば、もしかしてトピ主さんの認知症母が問題ありすぎて預かりたくなくてわざとそういう態度をしているのかな〜とも思う。もし施設の人がこのトピ見てたら反論してほしい。

    あと、息子として母親がキスしようとしたり風呂に一緒に入ろうとする事に嫌悪感を抱くのは当然だと思う。私だって実父が母と私を間違えて性的を思わせる関係を望まれたら絶対絶対どんな手を使っても逃げると思う。

    市の福祉課とかに相談出来ないのかな?別の施設に預けられないのかな?

    ユーザーID:8444311177

  • ある意味、割り切りが必要

    身近で介護を見ていました。
    介護は育児とは違い、終わりが見えません。

    まだ30代のお二人が介護の為に生活の全てを犠牲になさっているように感じます。
    お子さんは持たない主義でしょうか?
    それとも許されない状況だから?

    65歳のお母様、あと何年介護が必要になるか考えてみては?
    認知症であっても内臓年齢は若いと思われます。
    その時、あなた達ご夫婦は何歳になっているでしょうか?

    どうか、あなた方ご夫婦の生活を重点に考えてもらいたいです。
    プロに頼ってください。
    このままではご夫婦共に精神状態を保てなくなります。
    今度同じ事があったら?
    また暴力をふるってしまったら?
    自衛の意味でもプロに頼るのが最善だと思います。

    ユーザーID:9565265742

  • 横ですが、このような施設って結構多いのでしょうか

    横ですが・・・

    これほどまでの状況なのに
    正当防衛的な事故の場合でさえ「傷害ですよ」と言う
    平日預けている事すら非難がましい

    正直ひどい施設だと思いました。こういう施設の人は
    息子の奥さんが殺されかけてでも在宅で見るべき、
    息子夫婦が離婚してでも息子が家で見るべきと本気で思っているのでしょうか?
    こういう事を言う施設って結構多いのでしょうか?

    施設に預ける事にに関しては「専門家に任せたい」、
    が良くつかわれる言葉ですが
    家族が大変だから施設に預けるのに
    家族の現状を全く理解しようとしない施設もあるんですね
    専門家という肩書きがついている人が現状を「無理解」では
    綺麗事だけ言う素人よりもある意味たちが悪そう。

    施設は入居者本位に言っているつもりでも
    家族の現状を無視して、こういう状況の家族に
    けがをさせて傷害だの、在宅がいいだの、と家族に言って
    結果的に受け入れる家族の家庭が崩壊したりすれば
    それはもっと患者本人のためにならないという事を
    施設の人にはもっと理解してもらいたいですね。

    ユーザーID:8954901390

  • 一人で抱えないで…

    有益そうな情報を探しましたので貼ります

    【病院】

    認知症疾患専門 医療法人社団翠会 和光病院
    http://www.wako-hos.jp/

    認知症の名医
    http://www.inetmie.or.jp/~kasamie/tihouMEII.html

    認知症疾患医療センター
    http://www.demencia.jp/sub15.htm

    認知症の医療を行う一般病院リスト
    http://kokoro-osaka.jp/guide/dmz_ippan.html

    【老人ホーム】

    認知症対応 老人ホーム全国ネット
    http://www.r-home.jp/?gclid=CK7qyfKK4qACFQa6bwod3yWX1w

    日本老年精神医学会認定 こころと認知症を診断できる病院&施設
    http://www.yume-net.ne.jp/dome/rounen/H_sisetsu/r-H.htm

    【認知症の情報】

    認知症なでんでサイト
    http://www2f.biglobe.ne.jp/~boke/boke2.htm

    ユーザーID:3496950047

  • 早く他の施設が見つかることを祈っています。

    トピ主さんも奥様も、すごく優しい方なのだと思います。

    >母のことは好きでしたが心のどこかで死を願っている自分がいます。
    好きだったお母様の変貌振りを目の当たりにするのはすごくつらいことですよね。
    でも、今のお母様は貴方の"本当の”お母様じゃあないんです。病気は人の体も心も変えてしまいます。

    >最低です。
    そんなことありません。貴方は至って普通だと思います。いえ、きっとそれ以上だと思います。

    認知症にかかった人を身内に持つ人のつらさというのは、不思議とまだまだ知られていないように思います。
    認知症と上手に付き合うために、ご自分に病気の知識をつけられるのもいいと思うし、もし、近くにカウンセリングのようなものがあれば受けてみられるのも一つの手だと思いますよ。
    同じような問題を抱えた人たちとの集まりがあれば出られてみてはいかがでしょうか?

    ご自分を責められる必要は全くありませんよ!よくがんばったと思います!

    レスのタイトルにも書きましたが、早く他の施設が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:5974670370

  • ご家族みんな、おつらいですね…お母様に合った施設を探しては?

    お母様の入所先は認知症専門施設に変えて、正しい投薬治療対応をすれば、お母様の精神的安定は図れます。
    私は認知症専門施設に数年間勤務していましたが、お家では酷い症状だった方が、専門施設入所後には落ち着きを取り戻す例をたくさん見てきました。

    お母様が専門施設に完全入所することで、お母様も含め家族全員が安らぎを取り戻すのです。
    預けっぱなしに罪悪感を感じるとは思いますが…空いた時間にはお母様の面会に行き、家族の時間を持つことできっと解決できます。
    お母様に合った施設を見つけることができますように…

    ユーザーID:3961790688

  • よく頑張りました。本当に、よく頑張られました。

    トピ主さんのレスを読んでいて、PC前で涙が止まらなくなりました。
    トピ主さんも、奥様も、そしてお母さまも、とてもとても、お辛いですね…。

    何が最良で、何が最善で、何が正しいかはきっとトピ主さんにも
    このトピを開いている小町のみなさんにも、わからないことですよね。

    本当にわからない、難しいことですが、トピ主さんは逃げずに現実として
    向き合っていかなければならない…本当に、涙が出ます。

    何も力になってさしあげられませんし、他のみなさんのように良い提案や
    アドバイスを言ってさしあげることもできなくて、ごめんなさい。

    ただ一言、お伝えしたかったんです。
    トピ主さん、よく頑張りました。正しいか正しくないか、
    最良か最善かそうではないか、はわかりませんが、
    それでもトピ主さんも奥様も、本当によく頑張られた。わたしはそう思います。

    トピ主さんがお母さまの手を引きながら、穏やかにお散歩が出来る日が来ますように。
    トピ主さんと奥様が、仲良く日々笑ってお過ごしになれますように。
    こころからお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4460531137

  • お疲れ様です

    次に施設を決めるとするなら、認知症の改善に取り組んでいる施設を探されてはいかがでしょうか?
    認知症ケア専門士のリハビリや、食事療法を取り入れたところもあるようです。
    今日もテレビを見ていたら、青魚を食べて、リハビリもして、7歳程度の認知力が一年で30歳になったと言う方が出ていました。その方は80歳の方でしたが・・・

    知らないって悲しい事ですよね。でも、知るまでは知らないことの方が多いのは当たり前ですよね。何するにしても、初めてなんですから・・・私も知らないことが多すぎて・・・。
    私はあなたを責める気にはなれません。明日は我が身ですから・・・
    あなたも、奥様も心も体も大事にして下さいね。

    ユーザーID:4116311535

  • 大変でしたね。でも、これは始まりです。

    あなた達はまだ30代のご夫婦なので、今回の事は仕方なかったと思います。若年性の認知症は、近年注目されて来ましたが、自分の親や配偶者がそうなるとはおもいませんよね。皆さんのアドバイスにある様に『認知症』の勉強をして下さい。

    理解する事によって、あなたの気持ちもお母様との接し方も変わると思います。『認知症』は近い記憶から失われますから、お母様が見ているあなたは『若い頃の夫』で、ご自分も当時の『妻』なのです。

    だから、あなたの奥様を敵視するのは当然であり、もしかしたら、あなたが知らないお父様の過去の女性問題等があれば、お母様の心は一気にその時に戻ってしまいます。皆さんのアドバイスにもありますが、奥様は今はお母様に会わせてはいけません。

    そして、『患者(お母様)さん』の気持ちに寄り添い、『ご主人(あなた)』のふりをして接するのが今は一番いいと思います。一緒に入浴、キスではありませんよ。「お前が一番大切だよ」と安心感を与えて下さい。そのうち奥様の事も、親戚のお姉さんになってしまうかもしれません。

    若くて、内臓が丈夫なら、長期戦になります。福祉の助けを借りながら、お母様のその時の状態にあったケアをしてね。

    ユーザーID:1825666461

  • 認知症について

    レス拝見しました。

    とっさにお母様を助け、救急車と言ったのは奥様なのですね。

    お母様を悪く思っていないからこそ、突然でもできたことと思います。

    お母様は、そんなお嫁さんと限界まで心を砕いて世話してくれる息子がいてお幸せです。

    たとえ認知症で理解できなくとも、わたしは愛情は伝わっていると信じています。(わたしは介護していた当時はそう信じていました)


    認知症についてですが、私見を述べさせてください。

    わたしも認知症の家族を持ち、とても苦しみました。

    大切な人の人格が変わっていってしまう戸惑いと悲しみは経験しないとわからないでしょう。

    わたしは、認知になってしまった家族が暴言をはいているときは、「認知という病気」が言わせているととらえることにしました。

    物忘れの激しさは、つらい出来事(連れ合いを失ったことや持病、友達が次々と亡くなったこと)から逃避するよう、神様が家族に与えたプレゼントと思うようにしました。

    どうぞトピ主さんたち全員が心穏やかに過ごせるようになりますように。

    ユーザーID:2943955259

  • 間違ってますよ

    あなたも奥様も十分に親孝行されました。
    お母様の症状が進んだことで、家族で対応できる限界を越えた。
    それだけです。

    よくがんばりました。
    夫婦の努力を否定してはいけません。


    意識を無くしたり、何日も食事が取れなくなったら病院に行くでしょう?
    認知症も同じです。
    症状が特異なだけに周りが混乱しますが・・・


    受け入れ施設が少ない現状や、職員の心無い言葉があなたを追い詰めているようですがね。悲しいことです。
    介護施設は暴力傾向のある方の受け入れが困難です。

    精神科の投薬でぼんやりしてしまう事を嫌うご家族もいます。
    ただ、
    もう限界でしょう?

    まずは主治医に相談してください。(精神科ですか?内科の医師等であれば一度、認知症の専門医受診ををお勧めします)

    もう一度言いますよ。
    あなたたちは十分に努力しました。
    後は専門家に任せなさい。

    ユーザーID:6916027162

  • 何度もすみません。皆さんのコメントを読み返しました。

    結局私は親孝行なんて何も出来ていなかった。後半年で私のことも父のことも家のことも忘れると聞いて、少しでも記憶のある間は家に居させてあげたいと安易に考えたんです。妻が殺させかけるまで私はわかってなかった。

    妻は本当に賢い人です。時に暴力を振るわれているのに「今回は失敗しちゃった」と引っかかれた腕をみて笑う人です。暴言も「昔から人の話を受け流すの得意なんだ」と私におちゃらける人です。私より母に声をかけてくれていました。それなのに私は「後半年だから我慢して」と思っていたことを否定できません。
    早く全て忘れてほしい気持ちと忘れないでほしい気持ちと、私自身が現実を受け止めていませんでした。

    そんな妻が週末は実家に帰りたいと言ったこと、重く受け止めています。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 今の施設は私が預けていることすら非難しているようなので完全入所は出来ないと思います。ネットカフェにいますし他の施設を探します。その前に皆様にお礼が言いたかった。

    老いた母に怪我をさせた私が怖いと言われる方がいて当然だと思います。私がしっかりしていれば母も妻も怪我をすることはなかった。私がいつまでも親離れ出来ていなかったんだとわかりました。

    母に対して鬼にはなりません。母の精神面を一番に考え、妻の命も守ります。最悪の場合ですが妻との別居も視野に入れています。母と息子として会話が出来ないことや妻が私との結婚に後悔はないかなど覚悟を決めなくてはいけないことがたくさんありますが逃げずに向き合います。

    思いつきで投稿しましたが(すみません)相談して良かった。情けない男と思われるでしょうが「あなたはよく頑張った」との言葉に励まされました。良く母が言ってくれていた言葉でもあります。
    3人がみんな落ち着いて私も母の手を引きながら散歩が出来るようになるのが目標です。生理的嫌悪感も克服したいと思います。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 母は施設をとても嫌がり亡き父と過ごしたこの家を離れたがりませんでした。認知症が手に負えなくなり心を鬼にして施設に入れました。罪悪感から週末だけでもこの家で過ごさせたいと考えてしまいました。
    施設にいる間、母は引きこもり私が迎えに来ることばかり考えているそうで、食事もほぼ取らず施設の人には自宅介護した方がいいのでは?と言われています。私が行くと帰ると暴れるため平日に顔を見せるのは辞めました。

    本当に急激に悪化しました。私が週末ごとに環境を変えたせいなら悔やんでも悔やみきれない。年末はそれでも息子として会話できるときもありました。妻だけで接するときはちゃんと嫁と認識することも多かった。私達夫婦が同時に接しなければ嫉妬のスイッチは入らず、ほぼトラブルなくここまでこれていたのです。それすらも出来ないのかと心の準備をする時間などないのですね。

    施設と他に主治医がいます。おそらく後半年ほどで私のこともわからなくなり嫉妬や暴力も無くなるだろうという見解です。それまで頑張りたいというのは私の勝手でした。目の敵にされる妻が限界なのは当然です。妻の優しさに甘えていたのだと後悔しています。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 横かもしれませんが 続き


     認知症が発症すると、発症した本人も辛いと思います。色々なことがわからなくなって、周囲とのコミュニケーションが取れなくなるわけですから。
     でも、トピ主さんは、これから奥様と二人で生活して、家庭を築いていかなくてはいけないのではないでしょうか。
     
     お母様を大事に思う気持ちは、とても痛切に伝わります。
     けれど、このまま一緒に暮らす事が、全員にとって幸せな事なのか、考えてみてはいかがでしょう。

     卑近な例を挙げてしまい恐縮ですが、私の祖母の場合は、施設に入る事で、最初は混乱がありましたが、1年ほどでとても落ち着き、今では非常に穏やかに暮らしています。遊びに行くと、私(女)を、初恋の相手だった祖父の弟と間違えるので、しれっと男のふりをして相手してあげてきます。

     同じように、とは言いませんが、施設や介護支援を利用することをぜひご検討下さい。
     離れてくらすことで、適度な距離を保てると言うこともありますから。

     奥様だって、このままではお辛いことと存じますし、何よりトピ主さんがダウンしてしまっては、元も子もありませんから。

    ユーザーID:0728923699

  • ありがとうございます

    みなさまのコメントを読み大の大人が危うく職場で泣くところでした。営業職のため、今はインターネットカフェに寄りお返事を書いているところです。
    私は母の変わりようについていけてなかった。あまりにも急に認知症が悪化し優しかった母の攻撃性をみて現実から目を背けていたのだと思います。
    妻は骨折はしなかったものの右胸の下に握りこぶしほどの青痣を作りました。痛かったと思います。母が馬乗りになった時叫んだのでほんの数秒で私も目覚めたと思います。妻は起き上がることも声を出すことも出来ずにいて私は無我夢中でした。
    ベットから落ちた母を瞬時に助け起こしたのは妻です。私は茫然として妻に救急車と言われるまで動けませんでした。

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 横かもしれませんが

    >武蔵さん

    > 反省しておられるようなのであまり言いたくはありませんが、
    >60歳過ぎた女性。。呼吸困難になるような力ありますか?
    >咄嗟のこととはいえ、母親です。突き飛ばすなんてひどいと思いますね。
    >日頃からお母様の状態はわかっていたはず。避けられた事故だと思います。

     あなたこそ、よくそんなこと言えますね。
     伴侶をなくして変わってしまう事と、認知症になると言う事は全く別です。分かったような気になって、苦しんでいる人を追い込むような事を言う神経のほうがよほどひどいと思いますね。
     60過ぎでも、体力のある人はかなり力があります。理性的なものがない分、力加減もしません。介護施設で働いていると、認知症のお年寄りに暴力を振るわれて骨を折るなんて話もたまにあります。自分の知っている範囲だけで人を責めるのは間違っていると思います。

     血のつながったお母様が豹変してしまって、苦しい事とは思います。
     私の場合は祖母でしたが、やはり認知症で、施設に入ってもらうまでは、階段から突き落とされたり殴られたり、罵られたり、お財布取り上げられたりと色々ありました。
     続きます

    ユーザーID:0728923699

  • できるだけお母さんが帰ってこないようにしましょう

    我が家は父が認知症です。

    今、健康で未来のある人を大事にすることを優先しましょう。
    自分が大切にしたいと思っていることを最優先しましょう。

    預けることができず、色々な事があるうちに兄は父を毛嫌いするようになりました。今では絶縁状態です。

    我が家は介護保険関係で受けられるケアを父親自身が受け入れられないのが原因ですが、精神科に3ヵ月毎、3ヶ月間お世話になっています。結構、そういう患者が多いようです。

    介護保険と精神科(物忘れ外来)をあわせてずっと、預かってもらうことも可能じゃないでしょうか?とりあえず、家族が限界であることが伝えられればいいと思います。
    家族全員に嫌われたり、邪険にされたり、最後に残った思い出も嫌なものになってしまう位なら会わずにお互いに思いを残せたほうが幸せじゃないでしょうか?

    私は個人的に施設の方は嫌いです。基本医療関係者では無いと思っています。言葉の暴力的なことを介護している人に使ってくる。(デイで帰りたいと直ぐにいうから他の人が帰りたがって困る。家にいたいという人を見てあげないなんてとか)何様だと思います。

    ユーザーID:7563704828

  • 小百合ちゃんさんの意見に後半は賛成

    トピ主さんより、奥さんがかわいそうだな、という印象です。
    なぜ、ここまでひどい状況になるまで母親を呼んでいたのでしょうか?
    あなたより奥さんの方がよっぽど苦しんでいたのではないですか?
    どうしたらいいのでしょうか?とか言ってる場合なの?

    ユーザーID:2713718976

  • 特養勤務です

    他の方もおっしゃられているように
    「傷害ですよ」などど脅すようなことを言う施設はどうかと思います。
    担当のケアマネさんがいらっしゃるでしょうから
    このトピに書かれていることを全てお話ください。
    きっとお力になってくださると思います。

    認知症の場合、環境が変わると不安定になることもありますので
    特養、グループホーム等もご検討ください。

    ここからは横ですが・・・

    骨折するまで暴力を振るった!ひどい!
    と書かれてる方いらっしゃいますが
    骨粗鬆症が進んでいる高齢者は驚くほど簡単に骨折してしまいます。
    ご家族が洋服を着せようとしたら骨折してしまった
    という話を実際に聞いたことがある程にです。

    色々な考え方があると思いますが、私個人としては
    育児と介護は違うものであると思います。
    介護は終わりが見えず、状態が良くなることは少ないからです。

    我々は常に利用者さんが安楽に過ごせるよう
    出口の見えない介護に苦しんでいるご家族のお力になれるよう
    日々精進し、誇りを持って仕事しております。
    どうか「施設に入れるなんてひどい!」とは思わないで下さい。

    ユーザーID:8096256030

  • 罪悪感は必要なし

    認知症の方の力は強いです、しかもお母様はまだ60代で発症も急激なので体力は落ちてないと思われます、あまりおおやけにはなりませんが介護や医療現場で暴力によって怪我をする職員は少なくないです。

    今のお母様は病気によって脳を侵されてしまった別の人格です、自分が原因で息子夫婦が仲たがいしてしまったら、本来の人格のお母様はどう思うでしょう、とてもつらい思いをすると思います。

    施設側も暴力行為のある方には手を焼いてるはずで、外泊をすすめるでしょうが、しばらくは外泊をさせず、トピ主さんのみが様子を見に行ってはいかがでしょう、できたらその際に変装というか・・・別の人になりすまして(本気で言ってます)
    「あなた誰?○○かい?」などと言ってきたら、その人間になりすましてもいいと思います、本人の勘違いに付き合ってあげるのが大切ですが、お父様になりすますのだけはダメです。

    トピ主さんのように考えるのは当たり前です、罪悪感を持たないで下さい、病気なんだから仕方がないのです。

    ユーザーID:7108916086

  • 母を介護の末、看取った息子です

    トピ主さん 頑張っていらっしゃいますね。
    そして、追い込まれていらっしゃる。

    > 心のどこかで死を願っている自分がいます。最低です。

    最低ではありません!ご自分を追い込まないで下さい。

    多くの皆さんが仰っておられるように、週末は施設訪問にされてください。
    お母様に対する息子としてのベストなカタチと、トピ主さんは今まで選択し奥様も協力されてきたのですから。

    ただ、そのことがあった今は違います。今後は、それがベストです。

    私は末期がんで全介護の母を、弟と二人で交代で寝ずの番を3週間しました。
    父は高齢で夜の介護は困難、私の妻は拒否しました。

    昼夜逆転して、夜は15分おきにトイレに行くといって呼びました。
    どんなに説得しても納得せず、ポータブルトイレに座って出ないと納得します。

    ...そんなとき、トピ主さんと同じことを思いました。

    程なく飲食できなくなって入院となり約1ヶ月で母は亡くなりました。

    没後、あの思いに至った自分を息子として最低と思い、墓前に謝っています。

    思いが出たのを契機として環境を変えてください。

    ユーザーID:4493870364

  • 家族だからこそ余計に辛い

    まず、最初にどこかの病院で定期的に受診されているかを確認させてください。
    そしてこの暴力性についての評価がどうなっているのか。

    日本人はすべてを抱え込む傾向があり、介護している家族が疲弊します。
    しかしお母様の状況からすると認知症の周辺症状がかなり激しく、これは素人の手には負えないレベルとなっているようです。
    専門機関にゆだねることは家族の、そして御本人にとってもベストです。
    早急に介護度の見直し、内服調整などを行ってください。

    傷害については身の危険があったため不可抗力であり、施設の主張している意図が分かりません。
    認知症による前頭葉の抑制が取れた状況の人間の力を甘く見ていると危険です。
    また、自分も介護をしていた。私は出来たからトピ主は我慢が足りないという意見は不毛であり無責任です。
    同レベルの認知症症状ではない以上比較になりません。
    なのでそのような意見で気にやまない様にしてください。

    因みに私は医師で、認知症患者も持っています。
    とにかく第三者の手が必要な状況であることを繰り返し申し上げます。

    ユーザーID:4904191549

  • もう自宅介護は限界なのでは?

    これ以上、お母様を嫌いになりたくないのなら
    お母様の病状を受け入れ、共倒れにならないよう
    できることとできないことを冷静に考えなくてはいけないと思います。

    もしも今貴方が選択できないとしても
    このまま週末帰宅を続け、妻が別居または離婚を選択するなら
    もう貴方に選択の余地はありません。

    私なら、今後も週末に義母を帰宅させるとしたら家を出ます。
    離婚を視野に入れての別居です。
    自分を殺そうとする人と同じ家にはいられない。
    私を殺そうとする人を平気で家に入れる人とは一緒にいられない。
    いつ殺されるかもしれない不安に怯えながら暮らすなんて堪えられない。
    寝室に鍵をかけても無理。
    義母がいる限り寝室からは出られないなら、そこは誰の家なの。

    施設の人にはせめて今回のことは「事故」だと言ってほしいですが
    貴方の行為が「傷害」なら、
    母の妻への行為は「傷害」と「殺人未遂」です。
    もし妻が必死で抵抗しての怪我なら「正当防衛」。
    少なくとも「貴方の母」は「貴方の妻の死」を望み、行動にうつした。
    貴方の母だから手加減をして、妻は本気で抵抗できなかったのでは?

    ユーザーID:0514082037

  • 自分を責めないでください

    認知症の、義母がいましたのでわかります。
    5年同居してましたが、耐えられずに別居しました。
    何故か、認知症の方は力が強いです。
    主人も、トピ主さんのように力まかせで押さえつけたことがあります。その後の主人の落ち込みようは見ていて辛いものがありました。
    自分を産んでくれた愛してくれた母親が変わってしまったのですから・・・。

    私もよく台所仕事の邪魔をされましたので奥様の気持ち分かります。
    病気だと思えないんですよね〜。わざと嫌がらせをされてるのかと思いましたもん。
    介護をしてると、施設の職員さんの言葉で(正論なのはよくわかっていても)傷つくことあります。
    周りの人の言葉とかね。認知症の人が家族にいない人にはなかなかわかってもらえません。奇麗事ですまないんですよ。

    もう、週末だけでも家で看るのにも限界がきてると思います。
    共倒れになる前に、ずっと施設も考えられたらどうでしょう。
    奥様を、大事に考えてください。

    ユーザーID:8830859297

  • 奥様を大切に

    トピ主さん、私は海外で認知症の人たちの介護をしている者です。
    お母さんのことを大切に思う気持ちはわかりますが、
    それは「あなた」が「あなた」の気持ちを気遣っているのですよ。

    お母さんはもうこの「現実の世界」にはいません。
    「夢」の世界にいるのです。
    この「現実の世界」にいるのはあなたと奥様ですから、奥様を大切に
    してください。

    お母さんを喜ばせたいのはわかりますが、週末家に連れてきて
    そのような結果になるなら、結局は喜んでいない、逆に悲しませているでは
    ないですか。(泥棒猫がいる、浮気されていると思って悲しんでいるんでしょう?)
    だから、ほかの方もレスしているように、施設に訪問する形にしましょう。

    それから、60代の女性の力は、すごいですよ。
    下手すると殺されますよ。呼吸困難で済んでよかったですが、
    今後安心できませんよ。


    これ以上お母さんも奥さんも悲しませる必要はないでしょう?

    お母さんにとって、自宅に帰ることは夫の不貞を見せ付けられ、
    その夫も不倫相手の見方で自分を攻め立てる嫌な男
    なのですから、悲しいだけですよ。

    つれて帰るメリットはないじゃないですか。

    ユーザーID:3347842576

  • 家族の幸福

    グループホームで介護員をしています。
    トピ主様は十分頑張られたと思います。ご利用の施設は週末はサービスを受けられないのでしょうか?
    家庭での認知症の方の介護は、正直難しいと思います。

    お母様の介護を頑張るより、専門の相談機関に相談し信頼できる入所施設を探すのを頑張られては。
    お母様に対して悪い感情を持ってしまうことや、つい暴力が出てしまうことでご自身を責めないで下さいね。限界なんだと思います。

    介護の専門家に家族の介護を委ねるのは罪でも恥でもありません。家族では出来ない事もありますから。

    奥様やお子様との幸せを守る事を最優先していいのです。
    それがお母様にとっても良い選択であると思います。

    トピ主様の生活が落ち着けば、今のお母様に対する感情もきっと変わると思います。
    そうなれば時折面会に行かれればいいのです。

    良い方向に向かわれることをお祈りします。

    ユーザーID:7262047568

  • ひどい様

    祖父の介護経験がおありとのこと。本当にご立派だと思います。

    ただお祖父様なんですよね?でもトピ主さんのお母様は65歳です。
    まだまだお若いです。これからもまだまだ介護は続くことが予想される年齢です。
    もちろん介護されるトピ主さんも奥様も介護に向き合う時期には少し早いですよね。
    私の母も若年性だったので私が10代のときから認知症に向き合ってきました。
    私の経験上、介護が必要になるにしても祖父と母とでは受け止め方が違いました。

    あなたはお祖父様が風呂場に入ってきたり、キスしようとしたり、パートナーに暴力や暴言を吐いてもそれを全て受け止められるのでしょうか。
    何十年もそれをされてきているのであればこれまでの私の発言を謝罪します。
    でもいろんな人がいます。どうか理解してあげて下さい。

    トピ主さん、できれば認知症の勉強して下さい。たくさん本も出ています。私は考え方を変えてだいぶ楽になりました。
    抱きついてきたりはさすがに無理ですが、「認知症の母を受け止める」方法を模索してみて下さい。
    また週末も施設にお世話になれるのであれば是非そうしたほうが良いと思います。プロに相談してみて下さい。

    ユーザーID:3258825148

  • 本当にプロ?

    状況を理解しているのに「傷害ですよ」なんて心ない言葉がよく出てきましたね。
    詳しい状況はわかりませんが、トピ主さんが説明している通りの状況なら緊急なのでそこまで気に病むことではないと思います。
    ただ、今後同じ事が起こる可能性は極めて高いので週末に家に招くことはやめた方が良いと思います。
    というかなんでそんな状況なのに家に泊めてたんでしょうか?
    母親を突き飛ばしてしまった事よりもその事を反省してください。

    ユーザーID:3302658039

  • びっくりです

    小百合ちゃんの「認知症の母親の腕の骨を折るまで暴力を振るう?」というレスにびっくりです。
    読解力は大丈夫ですか?妻を殺そうとしてた人を突き飛ばしたら骨が折れたんでしょ?すごい解釈ですね。むしろお母さんが先に殺人未遂を犯してしまったのでしょ。

    新聞で、水分を多くとると幻覚など認知症の症状が改善したという記事が載っていました。
    すでにゆっくりそんな事をできる心身の余裕はないようですが、一応参考までに……

    ユーザーID:4660289357

  • 1人で面会に行く

    私の母が認知症の祖母と暮らしています。認知症の家族と接するのは、そうとう忍耐力がいるらしく、遊びに来る叔父や叔母が祖母の話についていけず、けんかをする場面を何度か目にしました。

    優しい母は、祖母の事を上手に扱います。例えば叔父(息子)の事を自分の夫だと勘違いしている時は、話を合わせてけんかをしません。昼寝をしたいと言ったら「さっきもお昼寝していたよ」と言って別の事をさせたり。お昼寝が多いと夜眠れなくて、大変な為。牛に水をやっておいてくれ。と言われたら「やっておくからね」と適当に話を合わせています。祖母は昔牛を飼っていたらしい。

    介護のケアマネージャーと相談して、嫉妬の感情やけんかをするのは認知症の進みが早くなると聞き、母が決めた事は「話を合わせる事」嫉妬の原因を作らない。まじめに話をしない。事です。

    週末はトピ主さん1人で面会に行くのはどうですか?奥さんも一緒だときっと嫉妬して怒らせてしまうでしょうから。。。奥さんには面会の間家でのんびりしてもらえば良いのでは?ケアマネージャーもきっと親身に相談にのってくれるはずですよ。

    ユーザーID:3248926076

  • 無理なさらないよう・・・

    心中、とてもお察しします。
    私は、祖母ですが、廃用性認知症です。
    小さい頃から非常に親しんだ祖母なので、段々と性格が変わっていく様子は
    見ていて辛く、優しく接しようと思いつつも我儘勝手な言い分にカチンと
    来てしまう自分がいて、非常に苦しい思いをしています。

    どなたかも書かれていましたが、”自分の大切な人”である程、
    辛さも大きくなると思います。

    心情的に遠い人間であれば、ある意味、割り切った関わり方が出来ますが、
    自分の大切な人であればある程、変わって行く相手にオロオロし、
    またイライラし、そして、負の感情が湧いてしまったときの罪悪感に
    さいなまれてしまう・・・。
    ジレンマだと思います。

    トピ主さんの日々の感情。
    それは、とても自然なものです。
    決して、ご自分を責めたりなさらないよう。

    ただ、介護には限界があります。
    正義感や罪悪感だけで全てを引き受けようとせず、
    ”自分が気持ちよく相手に接してあげられる範囲”
    での関わり方を模索してみて下さい。
    それが、トピ主さんご夫婦、そして、最愛のお母様にとっても
    ベストな方法だと思います。

    ユーザーID:1580369018

  • 気持ち悪いのが正常

    誰かが言ってました。
    ある程度の年齢になって異性の親を突然嫌いになったり
    気持ち悪いと思ったりするのは
    人間が近親相姦を防ぐ為にある正常な本能だそうです。

    家族の幸せって人それぞれ違うと思うし
    親孝行の形も人それぞれだと思います。

    トピ主さんの家の家族の幸せはお母様を施設にお願いする事だと思います。
    嫉妬や憎悪の感情なんて誰だって持ちたくありませんよ。
    お母様からも嫉妬や憎悪を取り除いてあげて下さい。
    それが親孝行でもあると思います。

    今のままではみんなが不幸です。

    施設にお願いするのが最善の選択肢です。
    どうかご自身を責めることなくそうして下さい。

    お母様がお元気だった頃はトピ主さんの幸せを誰よりも願っていたと思います。
    今もそうなんだと思います。ただ、ちょっと忘れちゃってるだけです。

    奥様を大事に幸せな家庭を築く事こそが親孝行です。

    もう頑張らないで下さい。

    ユーザーID:4689319289

  • 辛口です。

    お年寄りの命ってこんなにも軽いのですか。
    非道なレスばかりですね。

    あのね、トピ主さん。
    小町は主婦ばかりなので、介護なんて冗談じゃないって人ばかりなんですよ。そういう人たちの同情を鵜呑みにしてはいけません。

    トピ主さんのお母様は育児が大変だからと育児放棄しましたか?
    お母様の愛情でここまで立派になれたんじゃないの?
    息子に死んで欲しいと思われてるなんて・・・お母様がもし理解できたらと思うと胸がつぶれそうです。

    ただ暴力まで振るわれるとのことなので、施設を利用するのは致し方ないと思いますが・・
    このトピのせいで鬼になってしまわないで欲しいです。
    ご自分の心を入れ替えるのが、最優先事項だと考えます。

    ちなみに私は祖父の介護経験あり。主婦でもあります。

    ユーザーID:2353942089

  • 横ですが >武蔵様

    おそらく同じようなレスがつくと思いますが、「60歳過ぎの女性」の力をあまりにも過小評価しすぎです。

    特に、認知症という通常とは違う状態であるうえ殺意を持って馬乗り……寝こみを襲われた(と解釈できる状況です)のでは、男性であっても危ういです。
    小柄な女性であっても全体重をかければ絞殺するのは容易です。

    今回の件、奥様に何事もなくてよかった。
    それは奥様&トピ主様と、お母様双方にとって、です。

    咄嗟のトピ主さんの判断と行動は間違っていません。

    ユーザーID:6024401149

  • お母さんのためにできること

    暴力?正当防衛ですよ。
    施設の方の「傷害ですよ」にはビックリです。

    虐待したわけではありません。
    奥様を守るために仕方なかった、
    傷つけたかったわけではない。そう強く思ってください。

    もし、お母さんだけを大切にして
    奥さんとは離婚しても構わないと離婚されたとしても、
    親子関係もうまくいかないでしょう。
    もうそういう状態まできていると思います。

    私がお母様の立場なら寂しいという思いはしても
    心の底では迷惑をかけたくないという気持ちが強いです。

    お母様のことを思うのであれば、
    今目の前にいるお母さんの希望を聞くことだけが
    親孝行だとは限りません。

    毎日電話をかける、時間が出来たら会いに行く、
    好きなものを買っていく、会いにいった時間を大切にする。
    奥様に危害が及ばず、あなたが幸せでいられる範囲で
    できることで大丈夫なんですよ。

    トピ主さんが平穏に暮らせることが
    元気な頃のお母様が一番望んでいること。
    本当は今も心の底ではそうなのだと私は信じたいです。

    ユーザーID:2314154946

  • 辛いですね

    私は社会福祉士として今は高齢者やその家族の色々な相談窓口をしています。
    当然のことながらその中には虐待相談もあります。一番大事なことは家族がそのような行為に出てしまう前に誰かが気づいてあげることなのです。

    施設の職員の言い方には問題がありますが、間違いではないんです。
    暴力を振るって怪我をさせてしまったことは虐待になってしまうんです。

    あなたがたご夫婦にとっても、お母様にとっても施設入所が一番の方法かと思います。
    今はそのような施設ではないのでしょうか?家に戻ってきてもらうことはやめて会いに行くようにしましょう。相談は最寄の包括支援センターに行ってくださいね。

    ユーザーID:4246396892

  • 自分を責めないで

    こんばんは、つらい思いをされたのですね。
    今は特養への申し込みはされていないのですよね?
    現在利用されているショートステイは1か所のみでしょうか?
    職員の対応からみて(傷害云々発言)、現在利用されている施設は
    個人的にはあまりお勧めできませんが、事情を知ったとなれば、
    入所順位はかなり上がるはずです。
    それに認知症の方にとって、環境をころころ変えてしまうのも
    実はストレスになってしまうこともありますから、あまり
    好ましい事ではないんですよね。
    そういう意味でも、特養入所を私はお勧めします。

    ユーザーID:8851354814

  • 皆さんも書かれてますが

    トピ主さん頑張りすぎてませんか?

    週末の自宅への連れ帰りを 施設への訪問に切り替えてはいかがですか?
    家族や自分達の生活を壊してまで介護しなくても 専門の方に任せてみてはいかがですか?
    心も体も万全でないと介護には適さないと思うので仕方のないことだと思います。

    施設の方が「傷害」と言われた事に付いて 私は事故だと思いますよ。


    >60歳過ぎた女性。。呼吸困難になるような力ありますか?

    これは有りうることだと思います。
    加減をする事も調整することも出来ませんから 本能のまましてしまうと思います。
    加減が分からないから相当な力が入ります。(人それぞれです)
    友達が介護職ですが 青あざを作って帰ってくる時なども多々有ります
    抓られたとか 叩かれたとか 言ってるのを思い出しました。

    心や身体が疲れてる時は専門の方に任せて 自分達で出来る範囲をなさってはいかがですか?
    家族だけで悩まず施設に相談するとか ケアマネに相談するとかしてみてください。
    無理せず頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2004917973

  • 奥さんを守るという意味では夫としては立派

    奥さんは相当傷ついてみえるでしょう。
    いくら病気とはいえ、罵声を浴びせられ、上に乗られて。
    病気の母を差し置いてでも、自分を守ってくれる夫でなくて、
    母を守って、妻が恐怖におののいても何もしてくれない夫なら
    離婚突きつけられても仕方ないし、
    相手の親から見ても、自分の娘が姑に暴行に合っていたと思えば、
    離婚されても弁解できないですよ。
    法律上は嫁には介護義務は生じないのですから。

    結果として骨折、介護虐待という、これはある意味今の高齢者虐待防止法、介護保険の落とし穴なんです。

    とにかく妻が生命の危険にさらされていたことを説明し、
    施設より、寧ろ認知症に精通した精神科病院に入院することも考えたほうがよいと思います。

    傷害呼ばわりさせる施設にいたら主さんの心もこわれるし、
    奥様の命が心配です。

    お二人の年齢考えたら、まだ子供を持てない年齢でもないと思います。
    毎週介護に追われて夫婦の週末や旅行も楽しめないなんて奥さんがあまりにも気の毒です。

    過去より未来を選ぶ時期がやってきた、
    そう思って判断を下すことが必要です。

    ユーザーID:1041586387

  • >武蔵さん

    お年寄りの力を舐めてはいけません。
    理性がある状態ではそんなに力はありませんが、子供に戻ってしまって、「加減」というものをしなくなったお年寄りの力はハンパないですよ。
    私の祖母が80代のときでもすごい力でした。体なんてすごく小さかったのにですよ。
    トピ主さんのお母様はさらに20歳も若いですから、男の力といえど加減してたら奥様を守れなかったと思います。

    >トピ主さん
    私はトピ主さんがやったことが「障害」だとは思いません。
    トピ主さんが止めなければお母様は「加害者」になっていたかもしれません。
    ですから、ご自分を責めないでくださいね。
    これからは週末も施設でお世話になり、トピ主さんが顔を見せに行ってあげるという形をとるのが一番いいと思います。
    それが、お母様と奥様の両方を守ることになると思います。

    ユーザーID:8269504726

  • 週末に「面会」に行きましょう。

    よく頑張りましたね。

    施設には事情をよく話してますか?
    「傷害」なんて言葉が出てくるなんて。
    本来なら「自宅外泊を見合わせましょう」とアドバイスがあるべきところかと思います。
    どういう施設かわかりませんが
    グループホームや特別擁護老人ホームも検討して下さい。

    貴男が優先すべきは当然、貴方がた夫婦です。
    お二人が心身健やかでいられて始めて介護が可能なんです。
    自宅介護だけが介護ではありません。
    週末外泊は無理だと断りましょう。
    あなた方が心を病めば、それが一番お母様にとってお気の毒なことです。
    夫婦の生活を大切にして下さい。

    ユーザーID:0630125045

  • トピ主さんが怖いです

    認知症の母親の腕の骨を折るまで暴力を振るうなんて、とても怖いです。目には目を、歯には歯を精神で今後も同じ様な事がおきれば、母親に暴力を振るうのですか?

    36歳の体力のある男性が、65歳の女性に暴力をふるった。傷害罪ですよ。怖くなりましたって加害者が何言ってんだか。

    どうして生理的に受け付けない母親で奥様に1年も前から暴言&暴力を振るう母親を週末だけ呼び寄せているのかも不可解です。32歳の若い奥様は1年も間、トピ主母親の暴力&暴言に耐えていたのです。御自分の妻に1年も苦痛を味わわせて、最終結果が母親への傷害罪ですか。

    自己陶酔してないで、御自分の母親の事なんだから然るべき対策をたてましょうよ。もう子供じゃないんだから。

    ユーザーID:1817034108

  • 環境がおかしいのでは…

    認知症の祖母の介護を経験から現在の主さんのお母様が置かれている環境に疑問を感じました。

    認知症にとって自分の環境が大きく変わることは大きな不安材料になるようです。症状が軽い時期に祖母も自宅や娘宅などをたらい回しにされた時期があったのですが、移動がある度に症状が悪化しているような様子を見せていました。

    最終的にグループホームに入り、自分の居場所だと感じたのか各段に落ち着きました。あきらめたのかもしれませんし、プロの介護士さんたちの温かい介護のおかげかもしれません。介護をしていた実母たちはもう限界で、一緒に暮らし続けるのは無理でした。

    お母様がどういう経緯で週末だけの帰宅をされているのかはわかりませんが、それは本人にも酷な環境だと私は思います。

    今入所されているのは認知症専門の介護施設ですか?

    「障害だ」との言葉がありましたが、お母様の正確な病状を理解した認知症のプロの発言とは思えません。

    介護でもっとも大事なのは、介護する側の健康を維持することです。心も体も健康であること。
    それを守るために必要なサービスを利用することは非難に値しないと私は思います。

    ユーザーID:5966780750

  • たとえば

    お母様が強度の感染力をもつ危険な病気に感染してしまったら
    しかるべき病院に入院していただくしかないですよね?
    お母様と接触を断つのは親不孝でもなんでもないですよね?
    お母様は、息子を死なせたいなんて絶対思わないはずだから。

    それと一緒です。
    もう週末の帰省は、やめましょう。

    ユーザーID:8533532716

  • ケアーマネージャーさんに話す

    お母さんのケアーマネージャーさんに現状を
    話して、休日も施設で過ごせるようにできれば
    解決すると思います。

    このままでは、トピ主さんも奥様も参ってしまいます。
    お母さんにとっても、施設で生活する方が
    いいのではありませんか。

    ユーザーID:8238647744

  • 自分を責めないで

    介護は本当に本人も家族も大変ですよね。
    本人だって住み慣れた我が家にいたいし、家族も大事な家族だから出来るだけ自分たちでできることをしてあげたい。でも家族にも生活や仕事がある。中には近所や親戚に無責任な事を言う外野もいますしね。

    「もう少し頑張れるんじゃないか…」と「これ以上は無理だから施設へ」とどこで判断し気持ちを整理するか難しいけど、トピ主さんのお母さんは他の方も書かれているように家族による介護は限界だと思います。このままだとトピ主さんや奥さんのほうが精神的にバランスを崩してしまうかも。

    私も二世帯で同居していた祖母が認知症になり、しばらく家族みんなで介護をしていたことがありますが、本当に大変でした。祖母は70代後半で細くてどちらかと言えば弱々しいタイプでしたが、認知症になると自制がきかなくなるせいかものすごい力だったのが驚きでした。夜中に奥さんにいきなり馬乗りになった時どれだけ大変な状況だったのか想像もつきません。

    どうか自分をあまり責めずに、皆が穏やかな気持ちで過ごせる方法を探して下さい。

    ユーザーID:9039127331

  • あなた方は充分やりました。


    だからもう辛抱するのはやめましょう。
    いろいろまわって、良い施設を探しましょう。

    無理して面倒を看ても、お母様もあなた方夫婦も互いに良いことは有りません。
    これ以上無理すれば、ニュースになるような悲劇につながるかもしれません。

    近しい人間が遠ざかる方が良い場合も有るのです。
    重ねて言います。もう充分頑張ったのだとおもいます。
    無理しないで下さい。

    ユーザーID:4216383852

  • 割り切ること

    私は認知症60代後半の祖母と、娘時代に同居していたことがあります。
    私の外出中に祖母が勝手に私の部屋に入るので、金具を釘で打ちつけて
    南京錠を自室の扉に付けました。祖母はかなりの力でドアノブを
    引っ張り続けたらしく、帰宅すると釘で打った金具が引き剥がされていました。
    もちろん祖母は何も覚えていません。
    お年寄りの力は侮れないと思います。

    トピ主さん、あなたの状況なら母の死を願うことがあっても仕方ないです。
    トピ主さんが限界だということを、外部の人々にもっと声高に伝えましょう。
    お母さんを自宅に一時帰宅させることはもう無理だと叫びましょう。

    自宅はトピ主さんと奥さんの安住の地、
    施設はお母さんの安住の地として、トピ主さんが単身で訪れて
    施設内だけで親孝行してあげればいいと思います。
    家に迎えることはもう親孝行ではありません。
    施設内だけでお父さんの代わりにいたわってあげてください。

    ユーザーID:4311400785

  • グループホームは?

    認知症の方ばかりで、家のように生活できるグループホームというのがありますよ。
    身近に介護の仕事をしている人がいるのですが、本当に利用者のことを考え、仕事をしていますよ。家族だけでは限界があります。
    お願いしてみてはいかがでしょうか。
    このままでは、お母様にとっても不幸なのでは?お母様のためにも、ぜひ検討されて下さい。職員は、本当に勉強していっしょうけんめいやっていますので、お願いした方がいいと思います。

    ユーザーID:7593504113

  • 続きを読みました

    もはやお母様に嫌悪感を持っているのですね。
    軽いスキンシップももう無理でしょうね。

    毎週末ご自宅に呼び寄せるのはもうおしまいでいいと思います。

    もうそのレベルにまでお母様(認知症)はきてしまっています。

    施設をたずねるのも、毎週から月2に減らし、ご自身の気持ちの安定を優先したほうがいいです。

    トピ主さんの気持ちが安定していないと、お母様も奥さまもそしてご自身も疲れてしまうだけです。

    距離を置くことは決してイコール親不孝ではありません。

    事実、奥さまがお母様のために料理の準備をしていると、お母様は不機嫌になりますよね。

    距離を近くにしたり、密に付き合うのが親孝行のすべてではないと思っています。

    しばらく会う間隔をとるのがいいと思います。

    もし、今後お母様が奥さまをみて不機嫌になるようでしたら、「○○おじさんのとこの○○ちゃんだよ。遊びにきたんだよ」と親戚にさせてしまうといいかもしれません。

    どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:4579332756

  • 悲しい…トピ主さん無理しないで…

    お母様が認知症であり、
    お父親様への深い愛があるからこそ、この様な事が起きるんだと思うのです。
    普通に考えれば、これはとても素敵な事です。誰も悪く無いと思うのです。
    しかしこの状況、本当に深刻だと思います。

    施設側に
    「このままでは奥様の生命を脅かされ、自分も性交渉の対象にされかねない事」
    を丁寧に説明して、お母様をずーっと施設にお預けになったら如何でしょうか?
    トピ主さんの上記の説明、とても真っ当ですし、モットモだと感じます。


    週末にトピ主さんだけが施設に赴き、お母様と淡い夫婦生活(変な意味でなく、プラトニックな)
    の様な真似事をされたら如何でしょうか?

    お母様が施設にずーっと居る事で、奥様も安心できますし、
    お母様も、週末に仮夫(トピ主様)が通ってくれる。
    トピ主さんも、こんな事が起こらず、悲しくなる事も少なくなるかもしれません。。

    ユーザーID:3496950047

  • お察しします

    まず、これは傷害ですよと言う施設はどうかと思います。
    確かに、お母様を傷つけてしまったことは事実。
    でも、ご家族の立場に寄り添ってあげるのも、施設の仕事の一部だと考えます。

    認知症は病気だと分かっていても、その言動にキレてしまう。
    つらいですよね。

    共倒れにならないように。そしてなにより奥様とトピ主さんの関係に亀裂が入らないように・・・。

    なるべく家族で面倒見たいという気持ち、よく分かります。
    家族と一緒に過ごせるならば、それが一番だと誰しも思うことです。
    施設入所を罪悪だと思わないでほしい。
    プロに適切な介護を任せることは、お母様にとって良いことでもあるんですよ。
    お母様とトピ主さんご夫妻にとって、一番良い方法が見つかることをお祈りしています。

    ユーザーID:2180954965

  • 母が認知症です

    といっても今まさに病院に連れて行き始めたはかりなのですが。

    私は母が認知症になる前から思っていることがあります。
    それは「介護はプロがするべき。それを身内が見舞いに行く。それが一番本人にも周りにもベスト。穏やかでやさしい関係でいられる」です。

    身内に介護者はいませんでしたがそう思っていました。

    母が認知症になり、その気持ちはいっそう強いです。
    特に痛感していますが、認知症は存在が近ければ近いほど介護に向かないと思います。
    自分の母ではなく義母であったほうが、私は優しく接せられたと思います。

    トピ主さんも、「自分を夫と思ってよってくる」のが妻の母親であったなら、もっと違う感情・行動だったかもしれません。お風呂の中・・はともかくですが。
    母親だからこそ気持ちが悪いと思い、腹も立つのだと思います。

    なんとか「週末に帰る」必要のないところに預けられませんか?
    週末くらい診てあげたいと思っておられるがゆえの「週末帰宅」なら、はっきりと背中を押して差し上げます。

    「それは誰のためにもならないよ。母親本人にも。そこは愛する夫に愛人がいる家なのだもの」

    ユーザーID:0740247065

  • 十分がんばったと思います

    自宅で認知症を看ることがどれほど大変かは、経験しないとわからないと思います。

    わたしは、介護はある程度を超えたらもう病気と同じと思っています。

    つまり、素人の手にはもう負えずプロに頼むレベルがあるということです。

    介護の国家資格があるということは、医者や看護師と同じようにプロフェッショナルの世界があるのだと思います。

    愛情だけじゃ、怪我や病気が治らないのと同じです。
    (お互いの)人間らしい最低限の生活(憲法にもありますよね)を送るなら、職人の手を借りるのが一番と思います。

    今後は、施設での面会に限ったほうがいいと思います。
    お父様と勘違いされるようですが、頬にキス程度までは許してあげて、あとは抱き寄せてあげたりすればお母様は落ち着くのではないでしょうか。
    触ったりさすってあげるだけで大丈夫と思います。

    手を挙げてしまったこのケースは事故に近いと思います。
    施設の方が傷害と言ったのは、お母様のサイドとして言っただけです。

    心中お察しします。
    トピ主様たちは出来る限りのことをもう十分努力されたと思います。

    ユーザーID:4579332756

  • 続きです。

    これまで、週末は自宅に連れて帰っていたのに…。

    と思う気持ちもきっとあると思いますが、太郎さん・奥様の生活も
    考えていかないと、お二人がガンバリすぎて、共倒れになってしまっては
    大変ですよ。

    介護というのは、家族だけでやらなければならないものではありません。
    施設には、高齢者・認知症の方をフォローするプロの方たちがいるんですよ。

    太郎さん・奥様自身の心と体にゆとりをもって
    お母様の介護をしてみてください。

    ユーザーID:1014021111

  • お辛いですね2

    骨折だけでは済まなかったかも知れない。そう思いませんか。施設は確かに本人にとって辛い部分があるかも知れないけれど、トピ主さんが出来るだけ顔を見せてあげれば十分だと思います。もしお母さまが認知症でなかったら、きっとトピ主さんの家庭まで壊すな。と仰ってたと思います。それが親ではないでしょうか。ちなみにこれは私の祖母が常日頃から言ってる言葉です。人間完璧な人なんていません。出来る事を精一杯する、それで十分ではないですか。自分を追い込まず、プラスに考えて下さい。だって介護って、子育てみたいに20年前後という期限付きではなく、亡くなるまで続くのですよ。気持ちを楽に、そして奥様を大切になさってあげて下さい。

    ユーザーID:3217387053

  • 大変でしたね。。。

    太郎さん、そして奥様、大変なご苦労があることと思います。

    認知症にも様々な原因が考えられますが、一般的に女性に多くみられる
    アルツハイマー型認知症ですか??
    認知症と言っても、脳血管性認知症・レビー小体認知症など
    様々な種類が存在し、その原因によっては服用する薬も変わってきます。
    今は亡き、南田洋子さんも検査の結果、レビー小体病と判明し
    服薬の種類が変わり、症状がかなり改善されていました。
    専門医による検査を受けてみるのも一つの手かも知れません。

    施設の方からの言葉は、ちょっとひどいですよね。
    太郎さんのトピを拝見し、ご家族のお母様に対する愛情は十分に
    感じられます。平日施設にいらっしゃるお母様を週末ご自宅へ連れて帰られていることも、なかなかできることではありませんよね。

    きっと、太郎さんは母親への思いと奥様への思い、どちらもわかっているからこそ一番おつらいと思います。週末に、頑張って自宅へ連れて帰らなくても、施設へ面会に行くという形をとってみてはいかがですか?
    これは、お母様・奥様、そして太郎さんの3人にとって一番良い方法では
    ないでしょうか?

    ユーザーID:1014021111

  • お辛いですね1

    私は独身で、今は祖母と二人暮らしです。
    祖母はもうすぐ80歳が来るのですが、次第に認知症症状が出てきてます。どの位進んでるか、私は専門じゃないのでさっぱりですが、自分のした事を全然覚えてなく、それが原因で家族を巻き込むほどの大喧嘩になります。
    今は一緒に暮らせてますが、私は学生でまた近いうちに離れて暮らす事になります。凄く不安ですが、まだ初期だと思うので
    またペットを買ってきて、一緒に暮らしてもらおうと思ってます。
    それが今までで一番認知症症状を遅らせる効果があったかな??と思ったので(何故か自分が世話をしなければいけない対象があると、しっかりしているみたいなので)
    さてトピ主さんは、そんな状態は過ぎて、自身の手には負えない状態なのですよね。
    今回の事、確かに傷害かもしれないけれど、でもそれは奥さんを守るためでしょ??そして今はもう一緒に暮らせないと結論が出せた。なら施設でいんじゃないですか??

    私は家を改造して、最期を家で看取りたい希望がありますが、でも同じ状況になったとき、出来るか分かりません。
    マイナスに考えるのではなく、プラスに考えるのです。もっと悪化した時にこの状況になってたら、

    ユーザーID:3217387053

  • 悲しいですね

    実の母親が夫と息子の区別もつかなくなるなんて…心中お察しします。
    施設の方の言う事を気にする事は無いと思います。
    とっさの事だったのですから誰しもそういう状況になると思います。
    そんなこと言い出したらお母様は殺人未遂になりますしね…。
    残念ですが、施設にお入れになることはできないでしょうか?
    夫婦関係までおかしくなりそうですし、もしかしたら旦那さんがいない
    時に今回と同様の事が起こるかも知れません。

    私の祖母が認知症だったのですが、異様に元気で物凄い力があるんです。
    80歳を過ぎていたのに力で負けそうになったこともありました。
    お母様ももちろん大切ですが、早く死んで欲しい(この気持ちも分かり
    ます)と思ってしまう事も辛いでしょうし、奥様の為にも施設を考え
    てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4742659305

  • トピ主です

    母もつらいのだろうと思う。母にとって私は夫ですから妻を気遣う度にヒステリーを起こします。だいたいはぼんやりとしていますが嫉妬の感情だけは残っているようで例えば妻が食事の支度をしているのを認めると妻を罵ります。自分が主導権を握ろうとするのです。妻を愛人扱いしていると思います。それゆえ食事などの家事は母が寝ている間に行っています。

    私自身の精神面も限界です。今回はとっさのことで暴力を振るうつもりはありませんでしたが、母が風呂場に来ようとすれば「出ていけ!」と怒鳴ってしまう。寄りかかられれば「やめろ」と引き離します。触られると思わずその手を叩き落とすこともあります。母親を気持ち悪いと思う罪悪感がつらい。思わず叩いてしまう自分も怖い。目の敵にされている妻の事も心配です。
    私には他に兄弟がいないので母の面倒は私が見るしかない。途方にくれています・・・週末が来るのが憂鬱なのです。

    病気の母には息子として親孝行したい。優しくありたい。妻のことも大事にしたい。愛しています。夫婦にとって週末は休息日ですし一緒に過ごしたいのです。私のわがままでしょうか。私は何を最優先すべきでしょうか?

    ユーザーID:7098940802

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • PCの前で泣きました

    なんとも辛いことですね。
    トピ主さん、そして奥様の心中をお察しいたします。
    PCの画面を前に声をあげて泣いてしまいました…

    私は奥様の立場でした。
    夫は遅くにさずかった一人息子、溺愛する義母とは結婚当初からの完全同居で、お決まりのようにそれはもう色々なことがありました。
    詳しくは書けませんが、何度も何度も泣かされてきました。
    やがて義母は認知症を発症、5年あまり自宅介護をしました。
    憎かったです。
    病気のせいだからだ、とはとても自分に納得させることはできませんでした。
    早くいなくなってくれ、とずっと考えていました。まさに鬼のような嫁ですね。

    紆余曲折の末、今は義母は施設のお世話になっています。
    その結果、私は心の平安を取り戻し、家族関係は修復し、義母も大変穏やかになり、週一回は夫と共に訪問しています。

    金銭的なことさえクリアーできるようでしたら、ぜひプロの介護に全面的に任せることをおすすめしたいです。
    今の状態は限界ではないでしょうか。限界を越えてしまう前に、ぜひ考えていただきたいと思います。

    ユーザーID:9530303216

  • 週末は預かってもらえないのでしょうか。

    もし、平日だけという契約なら
    週末もあずかってもらえるか相談する。
    週末だけ預かってもらえる施設を探す。

    できれば、同じ施設でずっと暮らせるように
    するのが一番良いかと思います。

    お母様に対する気持ちから、週末だけ外泊という形をとっておられるなら
    今すぐやめましょう。

    >母のことは好きでしたが心のどこかで死を願っている自分がいます。最低です

    いえ、最低ではありません。
    お母様も悪くないですが、主さんも悪くはありません。
    誰も悪くないんです。

    ただでさえ大変なのですから
    決して自分を責めないでくださいね。

    ところで、施設の方に普段のお母様の様子を聞かれた事がありますか?
    施設でも暴力的なのでしょうか。
    そのあたりも含め、施設の方と相談された方が良いかと思います。

    >病気のせいでそのような行動を取るとわかってはいます

    確かにそうですが、介護のプロが対処すべきことであり
    ご家族が無理に背負う事ではありません。
    今は、主さんと奥様の生活を守ってくださいね。

    ユーザーID:1131039844

  • 施設に入っていただきましょう。

    お母様、具合はいかがでしょうか。

    子供として親御さんが変わってしまうということはどんなに辛いことでしょう。私も今母が父を亡くしてから変わってしまって戸惑うことも毎日あります。
    お母様にはお気の毒でしょうが介護できないのであれば専門の方にお任せしたほうがいいと思います。

    限界ではないですか?

    反省しておられるようなのであまり言いたくはありませんが、
    60歳過ぎた女性。。呼吸困難になるような力ありますか?
    咄嗟のこととはいえ、母親です。突き飛ばすなんてひどいと思いますね。

    日頃からお母様の状態はわかっていたはず。避けられた事故だと思います。

    施設に預かっていただくことを強く希望します。
    これ以上お母様を恨んだりする人を増やさないために。

    ユーザーID:7016060368

  • 一緒には暮らせない

    特養の申請をしましょう。
    お母様は要介護度が高いと思われます。
    事情を話せば、優先してくれるのでは?
    とりあえず最寄の役所に行きましょう。

    ユーザーID:8549044290

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧