わがままな妹と、法事。

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家族・友人・人間関係

イタリアン

ご相談なのですが、私には29歳の妹がいます。
年の割りに幼稚で、男性ばかりの職場ということと、
私が家を早く出て、一人っ子が長いというので、ものすごくわがままです。
私は結婚しています。でももう5年も実家に帰っていません。
体調を悪くしたときも、出産の時もです。
電車で5分の距離なのにです。
行けない理由は、妹が嫌がるからです。
嫌だというのではなく、自分ではない人が中心になると、
不機嫌になります。
これはどんなときでもで、お葬式でも、法事でも、いとこの結婚式でも、
自分中心じゃないと気がすみません。
なのでうちの息子も嫌いだし、犬さえも嫌いです。

母とは外で会って、外で別れる感じです。

来月、祖母の法事があるのですが、本当に嫌だなって思います。
なんで私ばかりが気を使うんだろう?
母には何度も伝えていますが、やはり家にいる妹が頼りだし、かわいいのでしょう、5年間なにも変わりません。

別に子供も一人ですし、困っているわけではないので、頼りたいのではないのです。
ただ、私も娘なのに、実家に泊まることも出来ないし、その前に行くことも出来ないなんで、悲しすぎます。

縁を切りたいと思うのですが、これから先、絶対に冠婚葬祭では会わないといけませんよね。
それを考えたら、どうしていいかわからなくて。
最近は母に対しても不信感を持ってしまっています。
それでも会っている私も、依存しているのかな〜と悩んでいます。

もうすっかり縁を切ってもいいと思いますか?

ユーザーID:4804210973

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  • 縁まで切ることはないと思います。

    冠婚葬祭は、どれもその主役がいます。
    妹さんとの関わりではなく、主役の方との関わりで出席されるのでしょう?
    おばあさまの法事であるなら、亡きおばあさまへの想いをもって出席されるのが普通ですよね。
    妹さんと会うのは嫌だな、などという気持ちでは、おばあさまに失礼でしょうし、おばあさまも悲しまれるのではありませんか?

    ユーザーID:7203651157

  • すみません

    早くに家を出て、一人っ子が長いからすごくわがままって…

    気を遣っていきてる一人っ子からするとちょっと悲しいです…
    また一人っ子へのきめつけかって…

    妹さんは一人っ子じゃなくて[妹]ですよね。。

    ユーザーID:8882051426

  • 放っておけばいいのでは?

    誰もが腫れものを触るように妹さんに気を使っているから、本人もつけあがるのではないですか?
    不機嫌になろうとも、暴言を吐かれようとも、何があっても冷静に相手を見つめ何もしないで放っておけばいいのです。
    冷たい目で見ていれば自分からその場を去ることでしょう、もちろん何度か嫌な気分になるでしょうが、
    トピ主さんが気兼ねなく実家に行ってお母様とお喋りをしたいのなら、逃げていないでズンズン行けばいいのではないでしょうか。

    何か言われたり、危害を加えてきそうな勢いなら姉としてちゃんと論してあげる必要もあるのではないですか?
    29歳にもなれば自分の幼稚さにも気づいているでしょう、でもそれを直さないのは、周りがそれをヨシとしているからだと思います。
    法事の席で「自分が一番でないと!!」となんて29歳の大人が言っていたら、親戚の誰しもが「常識の無い子」と判断しているでしょうから、
    何も恐れる事はないはずだと私は思います、何かあれば「いい加減にしないさい」と静かに言って後は放置。これを数回繰り返していれば自分から家でも出るんじゃないですか?
    でも、姉妹でその状況、寂しい限りですね。。。

    ユーザーID:7191557348

  • どちらかと言うとお母さんに不信感かな

    妹さんもワガママですが、それを注意できない親に不信感を感じるかな。
    トピ主様のご実家は親御さんのものなのでしょう?だったら、子供は平等に扱って、たまに帰った時くらい、失礼な妹の態度に「ここはお母さんのお家、お姉ちゃんが帰ってくるのが気に入らないなら自立しなさい」ぐらいビシッと言ってほしいです。

    我が家も車で5分の所に嫁いだ妹がいます。ときどき私が冗談で「あれは、もう結婚して家を出たんだよ」と言うと父母は「嫁いでも娘は大事だし、いつでも遊びに来たり帰ってくるのは当たり前だからね」と言って、歓待してますよ。

    とりあえず、妹さんと同レベルにならず、凛とした態度でいてください。見る人が見ればわかります。同レベルで感情的に注意するより、毅然とした態度で間違っていることは間違っているいるとはっきりと言った方が良いです。

    だって、家にも入れてもらえないのでは、これ以上何を我慢しても注意しても、状況は変わらないのですから。
    ただ、私は根性が悪いので、母親には「これだけ妹を頼りにして、大事にしたんだから、今後困ったときだけ私を頼らないでね」と必ず念は押しておきます。折に触れてね。

    ユーザーID:0934447837

  • あの〜

    でもさんにですが、トピ主さんもそう思っているから辛いんじゃないですか?
    冠婚葬祭に出席するのはその中心の人のためなのに それ以外の妹に気を遣わなければいけなくなる情況だから相談されているのですよね?
    おばあさまに失礼って だから相談してるんでしょうに。

    妹さんの状態は普通じゃないと思います。 冠婚葬祭も実家への帰省も犬猫でさえも嫌だというのはちょっと異常ですよ。 それを許している親御さんもおかしいです。

    お母様と真剣に話をされてはいかがでしょう? 実家に帰りにくい事を伝えたり、このままでは妹さんも結婚は無理でしょうし そうなると将来一人っきりになる妹さんをどう思うのか聞いたりとか。 お友達を作るのも難しそうでしょうしね。

    親が子供をだめにしている情況を親にわからせないと解決しませんよね。
    同居している親が許してしまっているわけだし そうやって育てたのも親ですし。

    トピ主さんはご自分の家族を第一に考えて あまり妹さんに振り回されない方がいいですよ。
    自分の大切な家族は 自分と夫の家族だと思った方がいいです。
    親が居なくなってから将来妹さんに頼られても嫌でしょう?

    ユーザーID:9645702594

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  • キツイこと書きます

    主さんも妹さんのわがままを助長している、という事実は認識してますか?
    妹さんの不機嫌な態度が原因で、実家から主さんの足が遠のいているのですよね?
    妹さんは不機嫌な態度を取ることによって自分の望む結果を得ているのだから、
    改善するわけがないんですよ。

    私なら妹がそんな態度を取ったら許しません。大喧嘩になっても絶対に引きません。
    実家にも普通に帰って泊まります。
    そんなやり方で人を動かせると思ったら大間違いだとハッキリ示します。
    そもそもそこは「私の」実家でもあるんですからね!

    主さんは妹さんとこの件で話し合ったことがありますか?
    もしまだ気持ちを伝えたことがなく、お母様に繰り返し言うだけで状況改善を期待しているとしたら、
    主さんも十分に幼いと思います。
    もっとも、今回の件は表面的には妹さんの問題であっても本質的には主さん自身の問題かもしれないので、
    そうだとすると解決方法も変わってくるかもしれませんが…。

    実家もご両親も妹さんも全部失ってもいいなら縁切りもいいでしょうが、
    トピ文を拝見した限りでは将来きっと後悔すると思います。
    よくお考えになって。

    ユーザーID:9731818830

  • ご意見ありがとうございます

    みなさんご意見ありがとうございます。

    はじめに、まりえさん、私は一人っ子の方について、
    なんの批判もしていません。妹は一人っ子状態が長かったと書いているだけです。
    あくまでも妹のことで相談しています。
    なにか誤解されているようなので・・・。

    みなさんのおっしゃるとおり、私も妹の顔色をうかがうような態度で
    接しているのもいけないのだと思います。
    ただ、母も私も注意するのですが、
    「私ってこういう人でしょ?かわいいじゃない?」
    と言って聞く耳をもたないのです。
    真剣に叱ると、3日だけおとなしくしています。
    もうそんなことを繰り返しているので、疲れてしまって
    現在に至る感じです。
    法事はもちろん出席しますが、妹にもう縁を切ると伝えようかと思っています。
    私もちゃんと意見を言ったほうがいいですよね。
    私も少し甘えたい、という考えを捨てて、今の家族を大事にします。

    ユーザーID:4804210973

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