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【男性の皆様】貴方が結婚「したい」理由を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

過渡期?

こんにちは。
最近のトピを見るにつけ、なぜ男性が結婚したいのか、良くわからなくなりました。

なので、結婚したい or 結婚した 男性の皆様に伺います。
(したくない理由は散々読んだのでもういいです。)

1.なぜ、結婚したいのですか?

2.結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
 それはどんな理想でしたか?
 (結婚された方は、)結婚後 その理想通りですか?
 特に以下の項目についてご回答お願いします。
 ・家事についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
 ・出産・育児についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
  育児休暇とりますか?(取りましたか?)
 ・(出産後奥様へ社会復帰を希望される方へ)
  子供が急に熱を出した!仕事繰り上げて子供迎えにいけますか?
  保護者会、奥様は仕事で出席できない場合、出席できますか?
 ・家計についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
  完全折半?部分負担?(家賃・車はご主人、食費は奥様 等)
 ・介護についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
  (妻に両親の介護を希望される方)
  お父様の汚物処理や排泄介助を奥様にさせることへ抵抗はありませんでしたか?(ありませんか?)

3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?(どうしましたか?)
 例)子供を望んでいたが不妊が判明。
   兼業主婦を望んでいたが妻がリストラ。
   出産後妻が働かなくなった。
   介護を拒否された。
   等々・・・

4.そして貴方は現在既婚ですか?

アンケート的な質問ですみません。
どうしても知りたいので男性の皆様ご協力お願いします。

ユーザーID:5335866330

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  • 30代♂。

    アンケート的にお答えします。

    1.それが普通の責任の取り方だと思っていた。もちろん愛もあった(今もあります)。

    2.具体的な理想は、全くなかった。
     ・家事→できることを手伝っている
     ・育児→上に同じ。休暇は取っていない。
     ・産後妻は復帰していない。それでいいと思っている。
     ・家計→完全に一つの財布。妻が管理。それでいいと思っている。
     ・介護→妻に両親の介護を希望しない。

    3.そもそも理想自体がなかったので、理想どおりにいかないということがない。

    4.現在既婚。

    ユーザーID:0146724032

  • 回答します

    現在、婚活中の婚歴なし30代男性です。以下、質問に回答いたします。

    >1.なぜ、結婚したいのですか?

    家庭、家族が欲しいからです。
    私自身、家族や家庭から沢山の愛情と恩恵を受けて大人になれました。この世に生を受けたこと、そして愛情と恩恵を受けた事とても感謝しています。ですから、私もそんな家庭や家族が欲しいと思っています。

    >2.結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
    >それはどんな理想でしたか?

    うーん、今のところ理想はありません。一人で勝手にそんなことを考えても、全く無意味だからです。
    恋愛も結婚も、常に相手があっての話です。一人で理想を掲げても全く意味がないと思います。理想はパートナーと一緒に育むべきものだと思います。

    >3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?(どうしましたか?)

    理想はないので、そのように思うことはありません。

    >4.そして貴方は現在既婚ですか?

    独身です。婚歴もありません。

    ユーザーID:7979105045

  • 一例

    もう15年くらい前の話だから、参考にはならないかも。
    40代男性、既婚、妻子供二人。

    大好きな彼女と二人で一緒に暮らしたかったので、結婚したかった。とにかく一緒に住もう、生活しよう、生活できればいい、というのが目標であり理想。

    で念願かなって結婚。ただし週末婚。3年後に転勤で、ようやく同居。期限付きの職から定職にもついて、ようやく子供を考え始め、二人産む。妻は産休後、育休なしで復帰。それが評価され、さらにいい職につける。徐々に広い家で便利な家電製品に囲まれる。

    私の時間の融通がきくので、保育園の送迎、病時の保育などはおもに夫担当。夫が出張の時は妻担当。保護者会、授業参観なども主に夫担当。特に嫌でも負担でもない。いい気分転換になる。妻も時間のあるときは参加。

    出来れば妻夫とも、もう少し仕事で出世したい。家事育児は、二人でやって、少しの余裕がある。お金も余裕がある。夫婦子供健康で明るいのが何より。もともと結婚生活の理想のスタイルはないが、理想的と友人にはいわれています。目標が「とにかく一緒に暮らす」と低いところからスタートしたのが、今考えればよかったのかも。

    ユーザーID:8337107616

  • まとめると

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    一緒に暮らしたかったから

    2.結婚後の理想ってありましたか?
    一緒に楽しく生活したいということ

     (結婚された方は、)結婚後 その理想通りですか?
    とりあえず今は一緒に楽しく暮らしているので理想通り。

    全部やっています。私にとっては家事や育児、保護者会役員、病時の自宅保育など、負担とか仕事の邪魔ではなく、レジャー、楽しみ、息抜きの一つです。

    家計は収入比負担です。妻の収入が多く、負担も多い。

    兄弟が親の近くに住んでいるので、話し合いで。今は両親4人とも元気で、日本中を飛び回っている。介護が必要になってからまた考える。お金は親も自分も用意してある。自分も担当するつもりはある。
      
    3、話し合う。夫婦で作戦を練る。

    4、既婚です。

    まだ起こってもいないことを心配しない。とりあえずお金だけは用意しておく。何か困難が起こってから、考えて、夫婦で話し合う、柔軟に対応する。あらかじめ、できそうもない約束をしない。夫婦お互い、自分のできることをすぐにやる。

    ユーザーID:8337107616

  • 夫46歳にアンケート♪

    1.愛する人とフツーに結婚して、フツーに子供を育てて、そういう幸せな家庭がほしかった。
     ハタチ前から結婚したいと思っていた。

    2.幸せです。
     家事は妻にしてもらいたい。家事は仕事でしょう?
     子供は欲しいと思っていたが、40歳をこえた時点でいったんあきらめた。
     結婚したらやっぱり欲しくもなったが、2〜3年以内にさずからないようなら子供はナシの方向で。
     育児休暇をとる予定はない。
     自分が一家の大黒柱になるつもりだったので、
     外で働きたいというのなら子供との関係を考えた上で都度話し合いをすればいい。
     家計は妻が管理。金額の大きい買い物は相談。
     親との同居は考えていないし、実家は遠いので…まぁ、なるようにしかならないだろうなぁ。

    3.理想は、できるだけ早く結婚したかった。
     理想や計画通りには行かないのが人生。

    4.既婚(45歳で結婚)

    ユーザーID:7326122291

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  • お答えします

    34歳既婚です。
    1.結婚した理由 →この人を手放したくない、と思ったからです。
    2.結婚後理想 →ありました。漠然と不自由なく夫婦で楽しく暮らせたら、程度です。
     結婚後 その理想通りですか?→100%ではないですが、おおむね満足です。

     ・家事 →当初共働きで、一人暮らし生活も長かったうえに結婚前に同棲しており自然と分担していたので、そのまま。
     ・出産・育児 →自然に出来ればよし、出来ないなら出来ないもよし。もし授かれば人数は奥さんの希望で3人→実際3人できました。
      育児休暇→取りませんでした。
     ・今奥さんは専業ですが、一番下が小学校に上がるぐらいでパートに出たいそうです。
      子供の熱でお迎え→Yes 実際何度か。
      保護者会→Yes それが可能な職場、職位です。
     ・家計→3人産むことを考えると当面は自分ひとりでと思ってました。奥さんが任せてくれるので自分管理です。
     ・介護→自分自身が自分の両親と折り合いが悪いので、ホームに行ってもらおうと。

    3.理想通りにいかなくなった時→話し合って折り合いつけるしかない。
    4.貴方は現在既婚ですか?→Yes

    ユーザーID:5111224456

  • 39歳男です

    >1.なぜ、結婚したいのですか?
    長い人生を一緒に渡り歩く相棒がいた方が楽しそうだから

    >2.結婚後の理想ってありましたか?
    >それはどんな理想でしたか?
    理想を言うならば、自分と同じ考え方を持った結婚相手と
    いつも楽しく日々を過ごせること

    家事→互いのレベル次第
    出産→年齢的には諦め中(自然任せ)
    育休→取りたいが収入源となるので応相談
    産後の社会復帰→可能なら希望する
    子供が急に熱を(他)→休める職場である
    家計→理想は共通管理
    介護→必要なのは介護そのものであり誰がするかではない
       誰も出来なければ出来る人(自分)がやるだけ
    汚物処理等の抵抗→自分には無い
            (当人同士(父親や奥さん)にはあるかもしれない)

    >3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
    理想は理想でしかないのであまり関係がない
    相棒として変わらずに信頼できる存在かどうかが問題

    >4.そして貴方は現在既婚ですか?
    婚歴なし

    ユーザーID:4833441719

  • 「したい」理由

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    喜びだけでなく、苦しみも分かち合える相手だと思ったから。

    2.結婚後の理想ってありますか?
    ありません。

    ・家事
    清掃は得意なので、現在は率先してやっている状態。
    食事は、勤務時間にずれがあるため、先に帰ったほうが作ります。
    ・育児休暇
    失職してもかまわないなら取ります。
    実際には、SOSが出たなら取ることになると思います。
    ・子供送迎、保護者会出席
    タイミング次第ですが出席・送迎できます。
    ・家計
    一部を両方に残し、合算後、割。万が一を考えると両方に一定のお金は
    あったほうがよいと思います。
    ・介護
    どちらの両親も地理的に直接介護は無理です。金銭的に解決することに
    なるでしょう。プロなので抵抗はありません。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
    事柄も理由もわからないうちに答えるのは難しいと思います。

    4.そして貴方は現在既婚ですか?
    未婚、同棲中です。

    ユーザーID:4113374480

  • 30代前半の回答

    婚姻というものは、よく考えると分からなくなります。
    かつては事実上のメリットが多数あったようですが、現在では薄れてきていますしね。

    1→安心感を与えたい・持ちたい

    なんだかんだと言われても、婚姻は法的に意味があるので、安定した環境が得られます(トラブルの元にもなりえますが…)。
    そのような利益を享受したいというのが、社会的な理由です。

    ほか、家庭を持つことに憧れている、などの感情的な理由もあるでしょうね。

    2:
    家事→自然に割当てが決まるのが理想です。
    育児→想像できません。
    緊急時→なるべく対処しますが不可能な場合は親族や他サービスを頼ります。
    家計→収入は各自で管理し、不足分は互いに申告して出しあいます。
    介護→基本は各自が負担、事情により介護施設を利用するなどします。それ以前に、介護が不要になるよう健康面をケアします。

    3→努力して改善できることは頑張ります。どうにもできないことは諦めて別の目標を探します。

    4→未婚ですが、事実婚中。別姓法案の行方次第で婚姻時期が決まります…。

    皆さんの意見を見て、どう思うか、ぜひ聞かせていただきたいと思います。

    ユーザーID:9859068792

  • 30代既婚、結婚三年目です。

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    なるべく長く一緒に居たいと思ったから。

    2.結婚後の理想ってありましたか?
     はい。子供がほしい。
     ・結婚後 その理想通りですか?
      いいえ。現在がんばり中。
     ・家事についてはどう思われますか?
    できるほうができることをやる。
     ・出産・育児についてはどう思われますか?
      できるほうができることをやる。
      育児休暇とりますか?
      必要ならとる。
     ・家計についてはどう思われますか?
      現在、奥さんは専業主婦です。
     ・介護についてはどう思われますか?
      介護が必要になるかならないかわからない今考えても結論がでないので、考えない。
      奥さんは不安そうなので、「貯金があれば人に頼めるよ」と言っておきました。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
     二人で考えます。

    4.そして貴方は現在既婚ですか?
     既婚

    トピ主さん、考えすぎです。
    理想どおりに行かないことなんて世の中たくさんあります。
    時間が経てば理想も変わります。
    そのときに二人で考えればいいんです。

    ユーザーID:6142442791

  • 普通に夫婦やってますが。

    1.一生孤独なのは耐えられないから。

    2.暖かく賑々しい家庭であれば。現在、その通りになっています。

     ・家事についてはどう思われますか?
      →できるだけ手伝ってますが、料理は全くダメです。チャーハン作ってあげたらまずいと言われたので、もう絶対作らん!

     ・出産・育児についてはどう思われますか?
      →もっと楽なものだと思ってました。現実は大変…オシメを替えればウンチだらけだし小さい子は言葉を理解できん動物と一緒。しつけるのが一苦労。
      
     ・仕事繰り上げて子供迎えにいけますか?
      保護者会、出席できますか?

      できません。結婚前は共働きを希望していましたが、子供が出来て病気がちだったので無理だと思いました。
      現実無理。よって妻は専業主婦。

     ・介護に関しては家事程度なら通いで、重度になれば施設を考えています(妻・両親も了解済み。老後資金あり)

    3.仕事も同じですが何事も理想どうりになんていかんもんです。ただ、ベストをつくすのみ。

    4.現在既婚です。上手く行ってる…かな。いまだにマッサージしてくれよるし(笑)

    ユーザーID:7590929020

  • 字数オーバーしてしまう・・・

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    →家族がほしかった。子供がほしかった
    2.結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
    →特になかった。
     ・家事についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
    →できることはしようと思っていた
     ・出産・育児についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
    →上と同じ
      育児休暇とりますか?(取りましたか?)
    →とりませんでした
     ・(出産後奥様へ社会復帰を希望される方へ)
      子供が急に熱を出した!仕事繰り上げて子供迎えにいけますか?
    →いけます  
      保護者会、奥様は仕事で出席できない場合、出席できますか?
    →いけます 
    ・家計についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
    →部分負担
     ・介護についてはどう思われますか?(思っていましたか?)
    →妻がする予定
    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?(どうしましたか?)
    →理想がなかったのですべてにおいてこんなもんなんだと受け入れています
    4.そして貴方は現在既婚ですか?
    →既婚

    ユーザーID:4327453795

  • 29歳独身(婚約者あり)

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    →非常に自立しており、一緒に居て物凄く安心感があるから

    2.結婚後の理想ってありますか?
    →縁側で一緒にお茶飲んで「あったかいねぇ」と言い合える年寄り夫婦になりたい。
    ・家事についてはどう思われますか?
    →題名のない手料理ならいつでも作りますよ(笑)
     その他の家事なら進んでやります。
    ・出産・育児についてはどう思われますか?
    →超がつく程親ばかになりそうなので、妻から奪ってでも世話をすると思います。
    ・出産後…
    →上記の理由につき割愛
    ・家計についてはどう思われますか?
    →彼女自体働きたいと言っているので、あまり心配はしていない。
     また家庭に入れるお金の金額を両者共に設定しておき
     残りは個人の小遣いにする予定。
    ・介護についてはどう思われますか?
    →彼女が介護師なので…方法を教わって、手助けはすると思います。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
    →自分の理想の女性と結婚する訳ではないので、どうしたもこうしたもない。
     彼女の全てを受け入れる覚悟があるから、結婚したいと思ってます。

    ユーザーID:2951633445

  • トピ主です。感想

    ご回答ありがとうございます。
    サンプル数はもっと欲しいところですが、今まで頂いた中での感想を…

    1.なぜ結婚したい・・・について
     子供が欲しいと言い切った人が1人しかいなかったのが驚きでした。
     逆に、一緒に居たいだけなら結婚しなくても、同棲でもいいんじゃないかと思いました。
     結婚って、当人同士の問題ではなくなり、結婚した途端に親戚問題等が一気に噴出しますよね?
     そこを押してまで結婚というカードを切った人が多いのに驚きでした。
     社会的に安定した環境を得たいというのも、なんとなく判りますが、今は独身でいることがそれ程奇異なことではなくなってきているのに・・・と思いました。

    続きます

    ユーザーID:5335866330

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。感想続き・・・

    続きです

    2.理想について
     既婚の方のほうが理想が少ない気がしました。
     逆に言うと、それ程理想を持たない人の方が早くに結婚し、いい関係を築けているのかな?
     トータルネックさんの「目標が低いところからスタートしたのが良かったかも」というのが印象的でした。
     小さな成功体験を積み重ねることで、結果としてモチベーションを維持して大きな成果を生めるというのは仕事でも勉強でも同じですが、まさか人生でも同じだったというのが目から鱗でした。

    3.理想通りでなくなった場合について
     即離婚を出される人がいるのではないかという予想でしたが、予想に反して誰もいなかったのが驚きです。
     むしろ、理想通りではなくて当たり前と考えている人ばかりだったのが意外です。

    まだまだ皆様からのご回答をお待ちしております。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5335866330

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 回答します

    1.なぜ、結婚したいのですか?

    →自分の家族、子供が欲しかったから。

    2.結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
     それはどんな理想でしたか?

    →自分の稼ぎで妻と子供を養い、幸せにすること。

     結婚後 その理想通りですか?

    →今のところ、ほぼ理想通りです。

    ・平日の家事、基本的に育児は専業主婦である妻に任せています。
    休日は自分のできる範囲/やりたい範囲で手伝います。
    ・育児休暇は取りませんでした。
     ・家計はすべて自分の稼ぎです。
    専業主婦を養うのが自分の理想なので。
     ・介護についてはまだ考えていません。
    希望としてはお互いの両親ともにホームに入ってもらいたいです。
    それができない場合は、そのときに夫婦で考えます。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?(どうしましたか?)

    →そのとき夫婦で考えます。

    4.そして貴方は現在既婚ですか?

    →既婚・幸せです。

    ユーザーID:2385638716

  • 30代後半 既婚 男 です。

    >なぜ、結婚したいのですか?
    愛する女性が目の前にいれば、そう思うのが自然な感情だと思っていましたので、「なぜ?」と考えたことがありませんでした。

    >結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
    特に無かったと思います。

    >家事について
    休日の掃除、洗濯、アイロン掛けと、平日の洗い物ぐらいですかね。

    >子供が急に熱を出した!仕事繰り上げて子供迎えにいけますか?
    >保護者会、奥様は仕事で出席できない場合、出席できますか?
    行けます。

    >家計について
    家計は妻が管理し、小遣い制です。問題ありません。

    >理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
    他人であった妻と歩む人生ですので、理想通りにいかないことの方が多いのでは。それが人生です。

    >貴方は現在既婚ですか?
    結婚8年目です。

    私は妻に働いて欲しいとか、親の介護してほしいという希望がありませんので、理想がどうのという観念に乏しいのかもしれません。
    一人で生きていれば、理想というものも害がないかもしれませんが、家族に自分の理想を押し付けるのはいただけませんね。

    ユーザーID:0653140156

  • やはり子供

    結婚したい気持ちと結婚したくない気持ち、両者を併せ持つ男性です。
    したくない理由は必要ないとのことで、したい理由だけ述べます。

    1.なぜ、結婚したいのですか?
    やはり子供がほしいということです

    2.結婚後の理想ってありましたか?(ありますか?)
    家庭にかかる全ての苦労を夫婦二人で折半し、お互いに支え合うことです。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?(どうしましたか?)
    我慢できないラインを超えたら離婚ですね。

    4.そして貴方は現在既婚ですか?
    未婚です。

    ユーザーID:4569358050

  • 同棲よりも結婚

    同棲はだらしないというのが私の価値観です。親も同棲ならば許してくれないし。上司にも報告できない。
    周囲の人みんなに祝ってもらうために、認知してもらうために、結婚しました。
    結婚しても親戚問題は全くありません。叔父叔母いとこ関係は、私たちの両親がすべて窓口になるし、自分の兄弟に問題はないし。

    高い理想を掲げるから、人生が変化して理想と違ってくると、その地位に安住している自分が対応できないんだと思いますよ。長い人生、何度も不幸なことは起こる、幸運なことも起こるけれど、と考えておくことです。ただ20年後に必要になるかもしれない介護のために、今からあらかじめ仕事を辞めておく、なんてことは考えません。

    ユーザーID:8337107616

  • 32歳結婚2年目

    1.結婚した理由は一緒にいたい、子供が欲しい。

    2.結婚後の理想というのは無かった。
     それまでとそれからで、特別何かが変わるとは思ってなかった。

    ・単身赴任中なので家事はそれぞれ。
    ・妻が専業主婦なので、育休は無し。
    ・社会復帰をするかしないかは妻が決める事です。自分自身、働けと言われて働くのはイヤ。
    ・子供が急に熱を出した場合…行ける方が迎えに行く。私は仕事柄、可能。
    ・保護者会、妻が仕事なら、恐らく私も仕事。行けるなら出席、ムリなら欠席。
    ・共働きなら、財布は一つにして、どっちが何を負担してるという考え方はしない。
     収入差で小遣いには差をつけるかも。
    ・汚物処理…私も含め、やるしかない。うちの場合妻が医療関係者で、その辺の抵抗は無い。
     現時点で親が要介護者になったら、私が今すぐに仕事を辞めるわけにはいかないので、妻に看てもらうか施設に入ってもらう事になる。

    3.その都度考えるが、
    ・子供を望んでいたが不妊が判明。…諦める。
    ・介護を拒否された。…施設か、退職して自分がみる。

    4.既婚

    ユーザーID:1003893959

  • 架空相手の理想など無意味

    1.なぜ、結婚したいのですか?
     妻と一生暮らしていきたいと思ったから

    2.結婚後の理想ってありましたか?
     特にありませんでした。
     妻には働きたければ働けばいい、
     必要無ければ家を守ってほしいと。
     けど、家事は全部妻に任せるのではなく
     できる限り手伝おうと思いました。

    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
     結婚10年、妻は専業主婦ですが問題ありません。
     ずっと幸せに暮らせていますので。

    4.そして貴方は現在既婚ですか?
     既婚です。

    上記の回答と矛盾するかも知れませんが
    私も妻と出会う前は数え切れないほどの理想があったかも知れません。
    いえ、たぶんそうです。
    ですが、実際に妻と出会い、この人と結婚したいと思えると
    これまでの理想なんてどうでもよくなるんですよ。
    飽くまで自分と妻がいかに幸せに暮らしていけるか
    それが第一ですから。
    そもそも決まってもいない架空の相手に対して理想を抱くことが
    徒労に終わるということです。

    ユーザーID:9254451734

  • 「何故結婚したいと思ったか?」じゃなくて?

    トピ主の質問にちょっと違和感があるんですが、私だけですかね?

    1.結婚をしたい理由は無いです。したくない理由はたくさんありましたけど
     妻と結婚したいと思ったのは何故?って言われたら
     妻と一生一緒にいたかったから、子供を産んで欲しかったからと答えます。

    2.家や金や地位ではなく、結婚の理想と言うのであれば
     夫婦と子供と笑って楽しく仲良く過ごす、かな
     現時点では子供もできて、毎日楽しく笑って過ごしていますね。
     
     項目は可能、不要ありますがオールクリアで、問題なしですね

    3.どうやって理想に近づけるかを考えて生きてるんで、そんな事考えたこともないですね
     頑張って考えて、それでもダメなら諦めて代替案を探すかな

    4.既婚です

    ユーザーID:9414678295

  • 思うのですが

    こういったご質問で「夫に聞きました」とか「夫にアンケート」の方が見受けられますが
    私(30代男性)が妻に聞かれても、素直に答えられない(本音は言いにくい)のであまり意味がないと思いますし
    トピ主さんも男性にご質問ですので控えておかれるのがよろしいかと思いますがいかがでしょうか

    と、横でしたが私の場合

    1、一人でいるのが寂しいから、寂しがりやだから
    2、あまり理想はなかったです

    ・家事についてはお互いやるつもりでした(私が料理も出来るので)
    ・出産、育児はまだ考えてもいませんでした
    ・育児休暇はとりたいとは思いますが、会社の都合上それはできないでしょうね
    ・家計については当初、共働きだったのでよかったのですが
     その後、妻が体調不良のため退職→専業になったので前よりきついですね
    ・介護は妻に私の両親を看てもらうことはないですが、妻の両親のことはありえますのでその時は話し合います

    3、理想どおりに実際いかなかったですね、子供いないのに妻が働かなくなりましたし
    (体調がよくなっても仕事をしていません)

    4、既婚です

    ユーザーID:5334910809

  • 回答します

    既婚者ですので、結婚当時を思い出して回答してみました。

    1.なぜ、結婚したいか?
    好きな人と一緒にいる時間を長く欲しかったから。

    2.結婚後の理想ってありましたか?
    したくなったらいつでもHしたい。
    しかし当然ながら理想通りではありませんでした。忙しくて相手にされない日々も多く、欲求不満です。
    それ以外の細かなことは深く考えていませんでしたが、共働きなのでできる限り家事も分担しなくてはいけないな、と思った程度です。実行できていると思います。

     
    3.理想通りにいかなくなった時、どうしますか?
    その場その場で考えて臨機応変に対処します。幸い例題に挙がっているような事柄は未だ起きていません。


    4.そして貴方は現在既婚ですか?
    既婚です

    ユーザーID:1487424404

  • 独男です

    子どもが欲しいから。
    辛い仕事が終わったあと、帰る家庭が欲しいから。

    よきパートナーと暮らしていきたいから。

    ユーザーID:7672815390

  • 理由ね。

    みんな真面目だなぁ。

    1.なぜ、結婚?
     すけべえが気兼ねなくできて、家族子供まで持てる。
     楽しそう。色々遊んで、残った刺激が結婚と子育て。
     

    2.結婚後の理想
    →毎日笑っている暮らし。
    理想と比較→そこそこ

    ・家事 → 出来る範囲
    ・出産・育児 → 妻8割以上。

    ・育児休暇 → 小学校まで専業。
    ・子供が熱&保護者会
     → 行きますよ。

    ・家計
     → 育児期は全額夫負担。勤めたら妻は補助程度。

    ・介護
     → 考えてない。 その時解決。金か自分か妻か。

    3.理想が適わないとき。
     → モアベターを目指す。

    既婚ですよ。

    ユーザーID:9940504492

  • 平気で不倫できる人柄が顔に出ている

    不倫していたことを恥ずかしげもなく書ける人のようなので
    それが見た目に表れているんですよ。

    あぁそれから、そもそも結婚なんてしない方が良いですよ。
    小町の男性の投稿を見てご覧なさい、結婚しても良い事など
    何もありませんから。最近は「非婚男性」がブームです。

    ユーザーID:2452031709

  • 公職一台男氏に同意

    1.なぜ、結婚?
    50代以降の男なら大抵は「いつでもやれるから」というのが本音なんじゃ
    ないのかな。逆にそれが無かったら結婚のメリットは半分以下。
    最近の人は婚前交渉があまりにも普通になっているので
    必要なくなっているようにも見える。

    それと「特別な理由がない限り結婚し子供を持つのが当然」という育ち方をした。
    適齢期に彼女が出来たら当然結婚するものだと思っていた。

    2.結婚後の理想
    →平凡な暮らし。自分が育ったレベルが基準。
    今のところ理想通り。

    ・家事 → あまりしたくないですね。
    ・出産・育児 → 妻8割以上。

    ・育児休暇 → かみさんが取ったので取得せず。
    ・子供が熱&保護者会
     → 行きたい気持ちはあるが、それを理由に休む事は職場が許さない

    家事育児に関して、男性が仕事を休むなどして取り組む事は
    女性がするより厳しい環境にあります。

    ・家計
     → 全額合算、管理はかみさん主体

    ・介護
     → やれる方がやる。

    3.理想が適わないとき。
     → モアベターを目指すでしょうね。

    4.既婚

    ユーザーID:2452031709

  • 私の存在意義は妻と息子の幸せです!

    1.なぜ → 守ってあげたくなったから
    2.結婚 → 和気あいあい
      理想通り? 妻が産後3カ月で脳梗塞になったけど、大体は理想通り 
     ・家事 → ほとんど妻(大掃除やごみ出し、重い荷物は私担当)
      育児休暇 → 結婚と同時に専業
      保護者会 → いつも一緒です
     ・家計について → 妻に生活費(食費、及び妻と息子の衣服代)で20渡しています
      完全折半? → 税金、マンション購入、光熱費通信費、学費、家電家具、旅行代(年1〜2回去年はグアムとハワイアンズ)等は私です。
     ・介護について → 6年前に妻の母が認知症になり、自分の所で介護。半年前に入院、最近亡くなりました。
    3. → 妻が脳梗塞になった為(子供の育児、家事、看護があり)会社員を辞めて自営に転身。
        以前に自営の経験あり(時間が自由になるからメリットあり)
        その後、事業失敗 → 破産(住宅ローンが共有だった為、妻も破産)
        再度、自営 → ローンが通らないものの、なんとか現金で現自宅購入
    4.→ 妻と子供が幸せそうに寝ています → これが私の存在意義です

    ユーザーID:8707611733

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