お見合い相手との交際初期の心理

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aya

お見合いで結婚された方への質問です。
当方30代半ばの独身女性。結婚相談所に入会しています。
お見合いを経て、交際に至った方は何人かいましたが、
現在のところ結婚までには至っていません。

交際に発展した方とは3〜6回くらい会い、
大体2ヶ月から4ヶ月を目処に結論を出し、
結婚の可能性がないと判断した場合は交際終了の連絡を
相談所のコーディネイターに入れて交際を終了させています。

交際期間は決して長くはありませんが、
これくらいである程度判断できると思います。
(もちろん全てを判断できるとは思っていません。)
相談所でも交際を続けるかは3ヶ月くらいを目処にするよう
最初にアドバイスを受けています。


交際を通して疑問に思うことがあります。
お付き合いが短いからなのかもしれませんが、
男性の方は自分から結婚後の具体的な話をする方が
あまりいらっしゃらないように思います。

結婚後の具体的というのは子供が欲しいとか、共働きがいいとか、
親との同居を希望しているとか、実家の近くに住みたいとか、親の介護など
プロフィールからは分からない条件的な部分です。
せいぜい数回しか会っていないので、話し難い内容だとは思うのですが、
男性側にも譲れない、もしくは、できればこうしたいという希望があると思うのですが、
この手の質問は男性側からは殆どされません。

私の方もあまりこの手の条件的な部分を質問ばかりするのも気が引けるので、
一度には聞かず一緒に遊びに行って雰囲気を楽しみながら
お茶の時間に小出しに聞いてみる程度です。


個人的に思うに、男性の方は何となくその場を楽しんでいる印象を受けるのですが、
今後お付き合いを続けて行くかどうかを見定める期間における男性の心理って
どういうものなのでしょうか?

ユーザーID:6789071823

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  • お見合い経験者

    私も、同じく30代前半、そろそろ半ばかな?に差し掛かるころです。
    お見合い経験は、たくさんあります。

    同じように、相談所なので知り合った男性は、なかなか知りたいことを自分から話そうとしませんね。お見合いなので、結婚を視野に入れた交際と考えるべき、なので、相手の女性が知らない情報を男性側から、早く教えてあげることが一番だと思いますがどうもダンマリの男性が多い。だから、相手の年収など、知る由もない。

    そうでない場合が一件ありました。本人ではなくおかあさまから直接お話いただいたことです。それが、のちほど判明したことですが、まったくの嘘っぱち。なんとかして嫁に来てもらおうと、こちらが望むような条件をクリアしているようなお話で、騙されて結婚しなくてよかったと思っています。

    世の中、見合いといえど、騙しあい、なので非常に怖いです。自宅住まいなのか、賃貸なのか。たとえば、一戸建てだからと言って、自宅とは限りません。でも、自宅です、ということはできるし、ほらほら、電車の窓からみえるあそこも、あそこも、全部うちの所有地なのよ、とかでたらめを見合いの席でいうほら吹きには気をつけてください。

    ユーザーID:7867756846

  • そこんところが難しい

    当方、40代独身男性です。相談所に入会しています。
    投稿のあったような方とお付き合いしていました。

    まずは、お茶や食事に行ったり、近郊のデートスポットへ出かけたりしました。まずは、こうするなかで、お互いの人間性、人柄を確かめられると思っていました。 

    プロフィール通り、「明るくおおらか」な方で、時間のたつのも忘れるぐらいの方でした。 最後に会ったときに、「私は、母親に似てるって言われますが、ご両親はどんな方ですか?」と質問がありましたが、明確に答えられなかったです。しょっちゅう会えないので、そうこうしているうちに交際機関の目安となる「3ケ月」になってしまいました。

    そこで先方から「価値観の違い」理由に断られました。次回、帰省を挟んで、またアポを取れたと思ってた矢先でした。次回にこれまでのことを踏まえて話ができると思ってたんですが。いきなり「ヘビーなテーマ」でやり取りするのもどうかと思うし。

    逆に女性にとって、「価値観の違い」って何なんですか?

    ユーザーID:6495587363

  • 簡単です

    >男性の方は自分から結婚後の具体的な話をする方が
    >あまりいらっしゃらないように思います。
    >結婚後の具体的というのは子供が欲しいとか、共働きがいいとか、
    >親との同居を希望しているとか、実家の近くに住みたいとか、親の介護など
    >プロフィールからは分からない条件的な部分です。

    男からしてみれば、自分の実家の近くに住んで、自分の親と同居して
    介護もしつつ子供も産んで共働きするのが、嫁の務めと思ってるからです。
    女側が男に対して「見合いの場に出てくる以上、定職があるのが当然よね」と思うのと同じくらい、当然の前提なのです>同居介護家事育児パート

    ソースは私。
    同じように、結婚後の具体的な話はせず、指環だ新居だ両家挨拶だと浮かれていた見合い相手に「将来的に介護はどうする、当事者意識をもって考えたことがあるか。」と突きつけたら、無言になってました。で、パッタリ連絡が途絶えて1ヶ月経って、現在に至ります。
    他をあたっているか、私がすがってくるのを待っているか、上手く言い逃れる方法を考えてるか、さてどれでしょうね。

    ユーザーID:5366819459

  • 男性の心理じゃないですが

    20年前に見合い結婚した女です。
    男性の心理じゃなくてごめんなさい。
    わたしはちょっと変わったタイプの女ですが、経験を書いてみますね。

    見合いした時、わたしは相手(現夫)を見て、
    あ〜この人とは結婚しないだろうな、と思いました。
    が、とりあえず付き合ってみようということになりました。
    そしてわたしは、
    「結婚は毎日の生活ですから、会える日は極力会いましょう。
    それで本当に嫌にならないか見極めましょう。
    3カ月付き合って、どうするかを決めましょう。」
    と言いました。
    要するに、こちらかがガンガン言ったし、聞くべきことは聞きました。
    当時はまだ若くて、結婚を焦ってはいませんでしたが、
    せっかくの見合いなのに無駄な駆け引きなどしたくなかったので。
    ドライな性格なんです。。。
    結果的には、2か月経った時点で相手が結婚話を進めようと言いました。

    以来20年仲良し夫婦です。
    見合いするような男性なら、あまり積極的じゃないのかもしれないから、
    こちらが主導権握っちゃってもいいと思いますよ。
    そんな男じゃ嫌と思うなら別ですが。

    ユーザーID:6927053980

  • トピ主です1

    >経験者語る様

    経験者語る様も同じような経験があるのですね。
    やはりお見合いするような男性は一般的に"ダンマリ"な方が多いのですかね?
    結婚したいがために嘘まで付く男性には気を付けたいと思います。


    >松待つ96様

    男性側からの意見が聞けて参考になります。
    やはり交際初期から"ヘビーな話"をするのは男性側にも躊躇があるのですね。
    これは自分もそう思うところはあります。
    条件ばかりを気にしていると、その方のいい所が見えなくなってしまいそうなので。

    「価値観の違い」ですが、これは単なるお見合いの断り文句かなと思います。
    価値観は普通にお話をしてもそれなりに分かりますから
    本当に価値観の違いなのかもしれませんが……。
    また、"ヘビーな話"をまだしていない段階でのお断りでしたら、
    単にフィーリングが合わなかったとか、もしくは別にいい相手が現れたとかですかね。
    私がお断りしたケースはフィーリングが合わなかったというのが多いかな。
    初見ではいい方と思っても、話していくうちに何か違うと感じてお断りする
    というような感じです。

    ユーザーID:6789071823

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  • トピ主です2

    >やさぐれ豆腐様

    お相手の方が正社員で働いている場合でも"同居介護家事育児パート"は
    当然の前提なのでしょうか?
    しかし、地方などでは親との同居はまだ普通にあるようですし
    やさぐれ豆腐様のような考えの方がいらっしゃることは念頭に置いて
    婚活をしないといけませんね。
    お相手の方とのその後を教えて頂けると有り難いです。


    >むかしね様

    この年になると時間は貴重と感じます。
    なのでむかしね様のような方法を取りたいと思っていますが、
    こちらから申し込んでお見合いをして頂いているので
    中々言えないのが現状です。
    男性によってはやはり時間をかけたいという方もいらっしゃいますので
    中々悩みどころです。

    ユーザーID:6789071823

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • >やさぐれ豆腐さん

    ご自分が結婚できない理由が判ってますか?

    ユーザーID:1756240262

  • 私の場合

    当方、女37歳今秋結婚式を挙げる予定です。
    御相手は3歳下です。

    去年の春にお見合いしてトントンと決りました。
    ただ御相手が海外赴任なので数ヶ月おきにしか会えず、でも順調に話は進んでます。
    お見合いの時は少し打ち解けてから、お酒を飲みながら、お互いに未来の希望を話しました。
    お互いが海外に住みたいというのが合ったので、堅苦しい感じでは無く自然でしたよ。

    それ以外の趣味とかは合わないけど、清潔感があって真面目で信頼感を感じたので、そのまま交際になり今に到ります。私が聞くより彼の方が積極的に色々聞いてくれました。

    相性が合ったりご縁がある方は、きっと自然に事が運ぶのかな。と思います。
    お互い、初めてのお見合い同士でした。

    あと、相談所の仲人さんになんでも聞いたし(うだうだする気持ちも聞いてくれて背中を押してくれました。)、彼の事に関する事も聞きにくい事を聞いてくれたりもしました。
    多分仲人さんが良かったと思います。
    彼の良い所を客観的にはなしてくれました。
    良い仲人さんの相談所に変えるのも良いかも。

    ユーザーID:9051810490

  • 答えになってないかもしれませんが。

    男性は、
    1結婚後の具体的な事を意識していない(親とも話し合えていない)だけ
    2親も自分も柔軟で、純粋に夫婦2人で決めていけばいいと思っている
    3親と自分の間では同居することになっているが、女性に言えない(言わない)でいる
    4結婚後の事はオレが決めるのが当たり前で、女性は従っていればいいのだから、
    話し合う必要など無いと思っている
    のどれかじゃないかと、勝手に想像します。

    私もお見合い結婚したのですが、結婚するまで相手には結婚後の具体的なことは聞きませんでしたし、
    相手も特に聞いてきませんでした。
    でも、結婚するのだから、相手の考え方や価値観や性格や家庭環境や育ちなどをある程度自分なりに知っていましたし、愛情を抱いていました。
    なので、子供好きとか共働きOKとか、いざとなれば私の親と同居することもOKだろうとか、
    確信がありました。
    私のほうも、必要であれば、相手の親の介護や同居はOKと思っていましたし。

    メールでのやりとりを同時並行でやって、
    絵文字とか使わずに大人のメールのやりとりをしてみてはどうですか?
    そこで、言葉を選びつつ、大事なことを質問してみては?

    ユーザーID:8821080077

  • こんばんは

    いろいろな意見、考えを知ることができて参考になります。
    私は、結婚相談所に加入しています。 これまで、お付き合いを重ねていって、
    御断りが入ったことが何度かあります。
    そんな場合、一度携帯の番号とかアドレスとか消去しています。
    でも、しばらくして連絡を取りたいなあと思う時があります。 そんなときって、
    結婚相談所に問い合わせも躊躇するし、
    「あのとき、データを消去しなければよかったなぁ」と後悔します。
    普通、相手の方の住所とかもわからないし、本当立ち往生しています。
    何か、いい方法はないものですか? やっぱり、結婚相談所にアクセスするしかないかなぁ?
    これまで、一緒に行ったところに出向いても、相手の方に遭遇するのは可能性が低いし。 

    ユーザーID:6495587363

  • 男って、意外にロマンチストなのですよ

    交際の初期は、様子見というか、たわいもない談笑で相手の人柄を感じ取る、そのくらいでいいのじゃないですかね。
    お見合ですと、確かに条件の摺り合わせという要素はありますが、
    あまりガツガツと食らいつくと、男としてはしらけてしまいます。

    そもそも、結婚後の明確なプランを持っている男性のほうが少ないと思うのです。
    そのあたりは、女性のほうがリアリストなんでしょうね。

    まぁ、あまり焦らないことです。
    交際が深まるにつれ、この人なら恐らくこうするだろうと、相手の未来行動を予測することが出来るでしょう。
    いくら結婚前に約束したところで、そのとおりになるとは限りませんしね。
    例えば…親の介護問題などは、色んな要素が絡み合いますから、結婚前の約束なんか、殆ど意味ないように思うのです。

    結婚は…やはりある程度は「賭け」ですよ。
    それは男にとっても、ですけど。

    ユーザーID:3619797999

  • トピ主です3

    返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

    >ミー様

    今秋ご結婚ですか。おめでとうございます。
    縁がある方とは自然に事が運ぶですか……
    そういう相手ならきっとそうなんでしょうね。
    今まで何人かとお見合い→交際となりましたが、
    こちらからお見合いをして頂いたにも関わらず、
    何回か会っていく内に相手の苦手なところを見て
    嫌になってしまうというという繰り返しでした。
    縁が無かったのか、それとも、私が狭量なのか……
    全てが納得できる相手なんているとは思っていません。
    私自身が大層な人間ではありませんから。
    縁とは難しいものだなと思います。


    >私は女性様

    >1結婚後の具体的な事を意識していない(親とも話し合えていない)だけ
    私がお付き合いに至った方は何となくこのパターンの方のような気がしました。
    メールでのやりとりですか。
    私自身メールや電話は必要最低限な人間なのですが、
    いつまでも受け身はいけませんね。
    今後はそういうツールも積極的に活用したいと思います。

    ユーザーID:6789071823

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  • トピ主です4

    >松待つ96様

    トピの内容とは違いますが、結婚相談所を介しての交際で
    相手からのお断りの場合(自分から断った場合もそうですが)、
    一切連絡しないのが原則だと思いますので、
    次の出会いに向けて活動した方がよいかと思います。
    松待つ96さんも頑張って下さい。

    ユーザーID:6789071823

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  • トピ主です5

    >一太郎様

    一太郎さんは男性の方でしょうか?
    大変参考になります。

    >そもそも、結婚後の明確なプランを持っている男性のほうが少ないと思うのです。
    私も何となくそうなのかなと思ってました。
    多分女性の方がリアリストなんでしょうね。
    私自身も自覚があります。
    条件にはなるべく拘らないようにしているつもりですが、
    やはり拘っている自分がいて自分でも打算的だなと自己嫌悪しています。
    多分、自分に自信がないから相手に求めるものが大きくなってしまっているのだと思います。

    >いくら結婚前に約束したところで、そのとおりになるとは限りませんしね。
    条件に拘っている部分もありますが、私自身も一太郎さんの意見には同意します。
    親の介護の問題なんかはどうやったって自分でコントロールすることはできませんよね。
    だから、私自身も介護などの問題に関しては参考程度くらいの気持ち質問しています。

    >結婚は…やはりある程度は「賭け」ですよ。
    これも本当に思います。
    この賭けに勝ちたいという気持ちが結婚へのハードルを
    自ら上げているんだと分かっているんですけどね……。

    ユーザーID:6789071823

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どっちでもいいからじゃない?

    奥さんの貯金が多くても少なくても、
    実家の資産があってもなくても、
    共働き希望でも専業主婦希望でも、
    どっちでもいいよーって人だから聞かないのでは。
    あるいは、結婚ってこういうものだろー、
    俺の希望が優先だろーって決めつけてる。
    そのへんは話していればわかりますよね。
    柔軟な人なのか、そうでないのか。

    女性はそうもいきませんよね、
    収入は、貯金は、親の老後は、家事分担はって
    そりゃ私もGOするまで細かいことを気にしました。
    でもそれって自分のためだし、
    聞いて正直に答えてくれれば十分誠実かなって思いましたよ。

    借金とか婿取りとか別居婚とか、後出し条件で断るにしても、
    より時間が惜しいと思うのは女性なのでは。

    ユーザーID:5289601781

  • 普通に恋愛を楽しめばいい

     2年前に、相談所で知り合った嫁と結婚し、一児の父親です(当時嫁も当方もトピ主さんぐらいの年齢)。ほぼ毎週末にデートし、半年で結婚の意思を固めました。

     自分の場合だけですが、知り合ってから、3〜6回のデートでは、今後、真剣に付き合おうかどうかを半分ぐらい考え、半分はその場を楽しむでしたね。できればこうしたいという条件はありましたが、譲れない条件ではなかったので、臨機応変にという感じでした。

     今後お付き合いを続けて行くかどうかを見定める期間における男性の心理と書かれていますが、期間を問わず、男女とも、出会いは見合いだけど、デートを繰り返して、互いに惹かれて、緊密な関係になって、プロポーズ、結婚という形が自然なのかなと思います(同棲はないけれど、恋愛結婚とあんまり変わらなかった?という感じでした)。

     お見合いは十人十色なので、正解があるわけではありませんが、急がば回れで、この人とならと思える相手がいたら、ある程度の時間とデート回数をかけて、素直に普通に恋愛を楽しむのが一番後悔せずに、互いに納得して早く結婚できる方法なんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3158590327

  • お見合い60名会いました。

    お見合いテーマにはたまに登場させてもらってます。
    お見合いにくる男性は「結婚のイメージ」がないと思いますよ。ある人っていうのは、「こんな奥さんもらって、こんな家庭をつくって、こんな家買って…」と考えているもので、ちゃんとそんな目的がある人は、自分好みの恋人作って、さっさと結婚してます。

    お見合い男性は、目的が「結婚」のみの場合が多いです。「そろそろ結婚したい」→「出会いない、どうしよう」→「相談所」のリンクで婚カツデビューしてるんでしょうね。これで相手がみつかると安心している感じ。

    女性は、男性によって人生が変わることを小さい頃から両親をみて(男性にはない視点)育ってきているから、将来設計に対して敏感です。

    相談所の中でも売れていく男性は「女性が自分の将来に対して男性よりも不安を持っている」ということを理解した人です。自分からはリードできないが、誠実に女性の意見に耳を傾け、そして自分の考えを伝えている人です。

    私の夫はそうでした。だから、私からどんどんテーマを持って会話しました。凝り固まった価値観あるよりも、柔軟性があるので話しやすかったです。

    ユーザーID:1167947740

  • どんなもんかなぁ

    関東の友人に聞くと、「こっちは、ドライだよ。2,3回で判断されるよ〜」って言ってました。そのぐらいの期間だと、相手のことを見極められるのかなぁ、って思います。どなたか、「男はロマンチスト、女はリアリスト」ってレスしてました。四国とかその他の地域にに友人がいないのでわかりませんが。地域によって、タイプもいろいろかなぁと思います。やっぱり結婚は、「これまでにない、一生をかけた決断」です。これまでを振り返って、そんな短い期間で判断して、「やっぱり、もう少し機会を作ったらよかった」と思うことはないですか?そんな時、どうしますか?すでに携帯の番号は交換している筈だし、相談所に入会していればアクセスもできるし〜。それで、上手くいくケースも多いんじゃないかと考えます。交際期間で、相手のいいところも分かったわけだし、自分のいいところに相手が気づいているからこそ交際が積み重なっているのです。一度、さかのぼってアクセスしてもいいんじゃないですか?直接、携帯にしてもいいし、相談所のコーディネーターを介してもいいし。やっぱり、「行動する!」これが重要です。「後悔」の字のごとくならないように応援しています。

    ユーザーID:4943502961

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