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せっかくプロポーズを受けたのに、バカ親が・・・

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(トピ主0
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  • 誰も反対してないのでしょう?

    反対されたわけじゃないのだから、気を悪くすることもないんじゃありませんか?

    考え方や価値観の違いを受け入れられない彼の方にこそ、改善の余地があると思えますが。

    まあでも、学歴の話を止めさせたほうがいいのは確かですね。

    ユーザーID:5410004667

  • 間に入って上手く立ち回って

    両親には、
    「学歴や会社名だけで選んだと思われるから言わないで」
    「本音はそうでも言わないのがこっちの流儀なの」
    「大体一流大学一流大学って私だって同じ大学なんだから、自分の娘の自慢になるから控えて」

    お相手には
    「田舎者なもんで、こっちの大学に入ったってだけで地元ではすごいことなの」
    「うちの地元だと、親類やご近所さんに面目が立つ『娘が地元に帰らない理由』ってそのくらいしかないもんだから安心してはしゃいじゃって…」

    あたりでいかがでしょうか。

    ユーザーID:3365025641

  • ご両親を説得するしかないですけど…

    大好きな彼の気を悪くしたくないですし、彼のご両親にも良い気分になってほしいものですよね。

    これは、トピ主さんが学歴至上主義は他人からみて不愉快にうつることが多い、彼のご両親はそういう考えではない、トピ主の両親と彼が仲良くなってもらいたいなどといってそういう考えを表立って彼に伝えないで欲しいと説得するしかないですよね。

    まぁでも50年前後生きてきた人間の考え方を変えることは相当に困難ですからね。
    彼、彼のご両親に前もって無礼を詫びておくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5726716214

  • あなたが誠意をもってフォローしましょう。

    つまりは、トピ主さんも一流大学の出なのですね?

    > 一流大学卒で一流企業の彼氏を捕まえてきたことを過剰に喜んでいる

    「捕まえてきた」というのもご両親の表現ですか?
    あと「お見合いで出会ったわけでもなく」は余計です。

    > 彼はうちの両親の様子に気を悪くしてしまった
    > 両親と会う機会もあるのに、それまでにうちのバカ親に改心(?)してもらうには

    「あなたが」彼+彼の家族に対してフォローすればいいと思います。
    親をバカ呼ばわりすることに抵抗はないようなので、それを徹底して。
    結婚する子供を持つ年代までそんな考えで来てしまっていたら、今更改心
    させるのは難しいことくらいは想像がつきますよね?
    彼に「悲しいけれどこういう人もいる」と分かってもらう方がいいです。
    これから一緒に生きていくのは彼なのだし。

    フォローはトピ主両親のいないところで丁寧にすればいいと思いますが、
    彼のご両親が高卒とのことなので、そこに言いがかりをつけるとしたら
    その場で激怒する必要はありそうですね。

    ユーザーID:8467082926

  • バカ親改心は無理!

    彼氏の親御さんにトピの親バカブリを前もって宣伝して置けば如何でしょうか?
    学歴至上主義で紙切れ一枚を重んじる哀れな親で御座りまする、
    学歴にすがり付いて生きている他に取り得の無い親で御座りまする、
    一流会社にしがみ付かずには生きられない哀れな親で御座りまする、

    お会いの際もこの様なうわ言を並べたてると思いますので、
    慈悲の念で聞いて受け流して下さりまするよう、

    高卒ではあるが思慮分別に方々のようだし、
    適当にトピの上流崇拝パパママに待遇出来るのでは?

    ユーザーID:3179865913

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  • 具体的に

    学歴なんていらない、健康で明るくいればそれでよい、とか言われると、それはそれで結構いらいらするんですけど…。教育を受けることのどこがいけないの? 教育を受けると健康で明るくいられないとでもいうの? だいたい、親も彼もそう信じているなら、高校にも大学にも行かないで、義務教育修了と同時に、健康に明るく働き始めたらよかったではないですか。どうして、素直に、いい教育を受けられてよかった、やりがいのある仕事に就けてよかった、と言えないんでしょうかね。ああ、いらいらする。

    その一方、彼の人となりはそっちのけで、経歴に大喜びする両親が恥ずかしい、というのもわかる気がします。この際はっきりと、「このくらいの経歴で騒がれると、無教養丸出しみたいで見苦しいからやめて」、と言ってしまってもいいかな。具体的に、「一流大学」と「一流会社」を禁句、ということにして、「立派な」、「将来が楽しみな」、「前途有望な」、くらいの婉曲表現にとどめてくれるように、頼んでもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9916151066

  • この結婚はうまく行きそうですね

     嫁さんが、義理の両親の方が尊敬できる、というパターンは多くの場合うまく行きます。
     ここはそれを逆手にとって、彼に対し、「あなたのご両親を尊敬している。私の親も見習って欲しい」、と、率直に言ってしまいましょう。
     自分の親を褒められていやがる人はいませんから、彼は、トピ主の親に寛容になってくれると思います。
     そして、実父母には、彼を気に入っているようなので、「そんな考えでいると、彼に捨てられて、この結婚は破談になってしまうよ!それでも良いの?彼を気に入っているのなら、そんな考えは止めて!」と、脅迫(笑)しましょう。

     それで丸く解決します。トピ主さんが、義父母と彼を大事にすれば、自然と実親の意識は変わってくると思いますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:3227923990

  • 彼のご両親や彼の考え方を

    あなたのご両親に説明するべきです。
    そして、彼があなたのご両親の態度に不快感を感じてしまっていることも。
    話しておいた方がいいです。

     私はあなたのご両親の考え方も否定していません。あなたの両親にしてみれば、当たり前と感じるのに、彼側から不評を言われたら気を悪くするかもしれません。

     恋愛結婚ですから自分たちで責任を取ればいい話です。
    両方の親には結婚したい気持ちを表明すればよろしいでしょう。
    後は、自分たちがしっかり生きてゆくことでしょうね。

     がんばってください。

    ユーザーID:6685316744

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