彼に結婚をやめたいと言われています。

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恋愛・結婚・離婚

すう

はじめまして。私は30代前半の女性で、付き合って5年程になる同い年の外国人の彼とのことで、相談させてください。
彼と今年の夏頃に結婚するという話が出ていましたが、今月に入って彼が、結婚をやめたい、とか、ちょっと考えたい、と言うようになりました。私はどうしても彼と結婚したいので、そんなこと言わないで、私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力するから、と言ってきました。

彼は、その言葉、何年も前から何回も聞いたけどお前は変わってないよ、と冷たく言いました。そして、やめるから早くすうの親に言わないとね、俺から電話して言うよ、と怒りながらいつも言いますが、まだ電話はしていません。
私たちは日本で知り合い、私が彼を好きになりました。

当時の立場上、彼に近づくことも告白することもできずに、彼は帰国しました。その後、私から告白し付き合うことになりました。2年程は遠距離でしたが、3年程前に私が彼の国に住み、今は仕事をしながら暮らしています。
そもそも結婚の話も、彼からではなく私から去年の年末に一時帰国するときに一緒に来て両親に挨拶してほしいと頼んでから始まったことでした。

本当に彼が好きだし、去年私の家族が他界し、両親を元気付けたいと思う気持ちから早く結婚したいと思いました。彼はこのことも後悔していると言いました。自分がもっとよく考えて行動するべきだったと。
付き合ってから本当にけんかばかりしてきましたが、いいときもたくさんあって今まできました。

けんかの度に彼はすぐ、別れようといつも言いました。悪い癖になっていると思います。今回も、その癖の延長で、結婚をやめたいと言っているのでは?とも思います。それか、マリッジブルーとか…
私は、彼と結婚したいです。彼にまた私と結婚したいと思ってもらえるように、どうしたらいいでしょうか。

まとまりのない文章で申し訳ありません…

ユーザーID:1419115272

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  • 今は無理

    彼の中で、結婚を取りやめるのは、もう確定だと思います。「お前は変わってないよ」と冷たく言われるほど、あなたは彼を冷めさせてしまったんです。明確に書かれていませんが、心当たりがあるんじゃないですか?

    そこを改善せずに、また結婚したいと思わせるのは到底不可能だと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:8531922183

  • ちょっと難しい気がします

    結婚する時って両方が結婚したい時にするものだと思いますよ。彼が嫌がっている以上、結婚をするのは難しいのでは?と思います。そんなに無理に結婚ってできないですし、できたとしても苦労するだけです。
    やはり結婚は縁とタイミングだと思いますよ。今回はあなたは好きかもしれないですが、彼とは縁がなかったのではないでしょうか?
    このまま無理に結婚して、彼がどんなひどいことをしようと、あなたは一生我慢できますか?きっと苦しいですよ。いつか後悔すると思います。
    この結婚はあきらめた方が、あなたにとっても彼にとってもいいように思いました。

    ユーザーID:8268329564

  • 彼は能動的に結婚を考えたことがあるの?

    読んでいますと、なんだか何もかもトピ主さんが追いかけて決めているような感じです。
    彼は能動的に、トピ主さんと結婚したい!と決意した事があるんでしょうか。
    なんだか、トピ主さんに告白されたから付き合って、追いかけられたから付き合いを継続して、結婚も言われたから考えて、家族の事を言われたから了承して、というふうに読めます。
    かれはいつも流されていたのでは。
    しかもケンカが多い。
    トピ主さん、追いかけすぎではないですか?
    結婚って、互いにほぼ同じ気持ちで選ばないと成立しません。
    彼がトピ主さんを自分から選ばないと、成立しないんじゃないですか?
    そのためには、追いかけすぎてはダメじゃないのかな。
    もしかしたら、彼は初めて自分から、トピ主さんとの結婚はナシだと考えてしまったかもしれません。
    彼に「この人と一緒に人生を歩みたい」と思われなければ、結婚は無理です。
    少し冷静になり、彼に自分を追いかけさせる方法を考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:4808556485

  • 落ち着きましょう

    お辛い状況ですね。
    お気持ちはお察しします。
    そして、あなたが本当に望むことはなんなのかを今一度考えたほうがいいと思います。
    今のような状態の男性と「結婚」して、あなたは本当に幸せになれますか?
    あなたがしたいのは「結婚そのもの」ですか?
    違いますよね。

    細い紐にもすがりたいお気持ちからなのでしょうが、「マリッジブルー」などではないと思います。
    結婚は一人では出来ません。
    ともに「この相手と結婚したい」「相手の気持ちを大事に思う」「相手と一緒に幸せになりたい」と思うこと、それが最低条件です。

    主さんにはもうわかっているはずですよ・・・

    ユーザーID:9404888671

  • 相手との間に結婚に対する温度差が

    最初からあったのではありませんか?
    トピ文だけでは、彼があなたに押されて、今日まできたけれど、いよいよとなって、やっぱりやめようと吾に返ったと、感じました。

    彼に執着する気持ちは、おもいですね。

    彼が判断することですから、それを受け入れるしかないと思います

    ユーザーID:1700769530

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  • 答えは既にある。

    >彼と今年の夏頃に結婚するという話が出ていましたが、今月に入って彼が、結婚をやめたい、
    >とか、ちょっと考えたい、と言うようになりました。私はどうしても彼と結婚したいので、
    >そんなこと言わないで、私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力
    >するから、と言ってきました。彼は、その言葉、何年も前から何回も聞いたけどお前は変わっ
    >てないよ、と冷たく言いました

    ここに答えがありますよね。あなたが変わらなかったから彼はあなたと結婚したくない。
    もう無理です。彼に言われた事理解出来ていないんだし。

    >別れようといつも言いました。悪い癖になっていると思います。

    前からずっと別れたかったんでしょうね・・・・・

    >その癖の延長で、結婚をやめたいと言っているのでは?とも思います。それか、マリッジブルーとか…

    本当にダメな人だわ・・・・・ 早く彼を自由にしてあげたら?
    何でもかんでも自分の事ばかりで彼の事を考えなかったんだろうなぁ。

    ユーザーID:7166880455

  • 無理っぽそう

    いいときもあったけど基本ケンカばかりの仲で彼のトピ主さん評が
    「その言葉、何年も前から何回も聞いたけどお前は変わってないよ」
    なんですよね。
    そしてトピ主さんだけが結婚を希望している。
    そんな関係なのに小手先だけのテクニックで結婚まで持ち込んだとしても
    うまくいくとは思いません。
    むしろ「婚姻届を強引にだされました」と言うトピと同じような事を
    彼が言い出しそうです。

    何せ温度差はあまりに大きすぎるんですよ、二人の間には。
    付き合ったら、婚約したら、結婚したら、子供が生まれたら
    埋まるようなものではないと思います。

    ユーザーID:7763420763

  • 軽んじすぎ

    「別れよう」を「癖」だといい、マリッジブルーなのかも、といいほうにいいほうに考えようとしてますね。結婚に目がくらんで、彼のこと本当に考えてない気がします。
    人生を決める発言に「癖」ってなんですか。癖なのではなく、毎回彼は別れたいのに、我慢してきたのだと思いませんか。だから結婚(一生一緒にいること)に躊躇するのでしょう。喧嘩して謝るのはどちらですか?
    けんかばかりしてきた、といいますが、喧嘩の原因はなんですか。喧嘩して仲直りして・・・また喧嘩するの?なにか成長しましたか。喧嘩の原因を突き詰めて考え、二度と喧嘩しないようにしようと猛省することはないのですか。

    >私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力するから

    モラルハラスメントですか?このようなことは長くは続きません。自分を押し殺してご機嫌をとってこれから40年以上くらしていけるんですか。それができるならなぜ今できていないんでしょう。

    考えてください。いろんなこと。彼の立場で。

    ユーザーID:9461182183

  • 情報が足りません

    何が理由で結婚をやめたいと言われてるのですか?
    怒らせた原因は何ですか?
    「お前は変わってない」と言われたようですが、何か変わらなければいけないことがあったのでは?

    >私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力するから

    ここだけ読むと、耐える日本の妻みたいですが、外国人の相手はそんなこと望んでないとかですか?
    お国によっては、こういう女性は「男に依存している」と思われ敬遠されるようですし。

    ユーザーID:8231620908

  • 無理そうな。

    結婚は無理な気がします。

    今までの経緯からしても、あなたのペースで進んでいますよね。
    彼には、あなた程の思いはないと思いますよ。
    諦めて下さい。

    ユーザーID:4344582552

  • 温度差

    トピ主さんにとっては、喧嘩が多くても好きな彼と一緒に居られることのほうが勝っていて幸せなのでしょうけれど、
    彼にとってはトピ主さんは、自分本位で嫌なことをして怒らせて、一緒に居て楽しい事より嫌だった事の気持ちのほうが勝る、そういうことがある度に気持ちが萎えると思っているのではと感じます。

    >私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力するから、と言ってきました。彼は、その言葉、何年も前から何回も聞いたけどお前は変わってないよ、と冷たく言いました。

    これを繰り返している状態にもううんざりなのでしょう。
    5年という年月がなかなかきっぱり別れられなくしているだけで、彼の目の前に彼にとって魅力的な女性が現れたら、いつでもすぐに居なくなってしまうのではと思います。

    好きだという感情だけでやっていけるのは恋愛までです。
    結婚を意識するなら、トピ主さんに合う人とのほうがうまくいきます。

    ユーザーID:5329430112

  • 諦めた方がいいと思う

    苦言を言います。

    今からその状態で結婚生活うまくいくと思いますか?
    日本人同士でも全てを理解しあうのが難しい結婚生活、夫婦生活。
    ましてやあなたが追いかける立場で今まで来ているんですよね?

    はっきり言いますが、彼とは難しいのではないでしょうか。
    第3者の目で見ても、今の状況はLet him goですよ。
    あなたは彼のどこがそんなに好きですか?
    すぐ別れたいという彼の中身?それとも外国人ということでしょうか?

    失礼を承知の上で書いていますが、
    これが日本人でも同じ感情を持てましたか?
    とても疑問です。

    結婚は双方の気持ちがあってこそ成り立つもの。
    今の状態であなたが「私が我慢するから、私が変わるから」と言っても
    それは一方通行にしかならないと思いますが違いますか?
    国際結婚は大変です。喧嘩したからってすぐに実家に帰れる距離でもないし、文化や生活習慣も違います。
    お互いがそれを認め、尊重していける関係でないと無理です。

    諦めましょう。

    ユーザーID:2755998638

  • 癖とは思えないのですが

    彼は本当に結婚したくないと正直思っているように主さんの文を読んでいると感じます。
    主さんは本当に好きだから、外国でも住めるのでしょうね。でももし反対の立場なら・・彼はあなたの為に外国に永住してくれるでしょうか?

    付き合うのも結婚しようと提案したのも全部主さんからで、彼は受け身ですよね。
    私ならそんな一方通行で、明らかに自分の気持ちが相手より大きすぎるとわかっているなら一生を共にしていくなんてできないと思います。
    結婚って好きだけじゃ続きませんよ。

    一度距離を置いてみて主さんからではなく、今度は彼からもう一度付き合おうと言ってくれるかどうか待ってみては?
    本当に彼の事を好きなら彼の思いを理解してあげる事が一番大事じゃないですか?

    ユーザーID:8868862276

  • 温度差

    かなり温度差があるようですね。

    押してもだめなら引いてみなって言葉を贈ります。

    トピ主さんが離れたことに焦って追いかけてきてくれたら万々歳。
    そのまま破局になったらそれまでの縁だったと気づけるのではないでしょうか。

    他トピですが、お見合いで強引な男性と出会いあれよあれよと言う間に
    婚姻届を提出されてしまった女性のトピがあります。
    お付き合いの期間は全く違いますが、強引な言動が相手の気持ちを遠ざけている原因かもという点は似ているような気がします。

    ユーザーID:3150578049

  • 無理強いはできませんよ

    無理したら結局結婚した後も「離婚したい」ということになるだけです。

    彼の気持ちが離れていっているのでしょう。

    そんなにケンカばかりしているのにトピ主さんは何故彼と結婚したいのですか?自分も冷静に考えたことありますか?
    結婚自体にあせっているのか、年齢なのか、家族のためなのか..?

    結婚してもケンカばかりになってしまったら?それはあまり幸せではないですよね。

    夏に結婚するということにこだわらず、まず交際がちゃんと継続するように、二人が楽しい、幸せだと思える時間を増やすしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7714499287

  • だめだな・・

    あなたね、自分の気持ちを押し付けすぎです。
    わがままです。

    マリッジブルーじゃないですよ、それ。

    逃避してちゃだめです。
    ちゃんと現実を見てください。

    本当に相手のことを愛しているなら
    相手の幸せを一番に考えましょう。
    あなたは、ただただ自分の気持ちをおしけているようです。
    それは「愛」ではなく「恋」です。。

    あせって結婚しても
    いずれダメになります。

    彼のの幸せってなんでしょう。
    考えてみてください。

    ユーザーID:7754906610

  • 新たな旅立ちを...

    主さんと結婚したい気持ちになるのはどうしたら良いでしょうか?の質問ですが、ハッキリ言ってもう無理です。言えば言うほど、追えば追うほど彼は逃げていきますよ。

    一方的な主さんの気持ちだけでもし結婚したとしてイメージしてみて下さい。

    幸せな家庭がそこにあると思いますか?
    主さんも決して幸せではありませんよ。

    彼に対する愛情だけで結婚は成立しません。
    二人の愛情があってこそです。いくら互いに愛情あって結婚してもすぐに崩壊する家庭は沢山あるのに。
    この状態では彼の気持ちを取り戻すのは難しいようですけど。

    結婚はゴールじゃなくスタートなので長いスタンスできちんと二人で話し合い、二人の向かう方向が同じでなければ先ず上手くいきませんよ

    結婚したくない相手と一緒に生活するほど辛いものはありません。

    彼はハッキリ意思表示してるのだからスッパリと主さんも結論出して新しい道歩んでください。

    それが二人の幸せへの始まりだと思います。この春その恋を卒業して下さい。

    ユーザーID:8405681327

  • 深く考えないこと

    私は帰国子女で、小学校と大学時代、アメリカに住んでいました。
    白人、アジア人、いろいろな国の方々と交際をしましたが、
    彼氏さんはどこの国の男性かわかりませんが、
    私が思うところでは、まあ、並々、こんなもんじゃないでしょうか?

    外国人男性なんて、みんなこんなもんですよ。
    気まぐれに付き合って、軽い気持ちで、来年結婚とか、結婚したらの話をするもんです。そうやって女性の気持ちをひくことが日本人男性より、上手なので、どんどん好きになっていくもんなんですよ。

    もしかしたら、彼に好きな別の女性ができたかもしれません。

    外国人は、結婚しても恋人ができたりして、その時の流れで離婚するのは当たり前で、日本みたいに、離婚経験者がどんな理由だったのか、とか、やれそれX1,X2だの、訳ありだの、などのレッテルは存在【しません】ので、気軽に結婚し、そして気まぐれに離婚します。

    流れに任せるのが一番でしょう。

    ユーザーID:4410028429

  • きびしい

    相当、彼に惚れこんでるみたいですね。
    年齢的にも、付き合った期間も、彼を諦めるには重いですね。
    男女の関係って色々なので、一生この従属関係で、彼のご機嫌伺いをしながら
    生きていくのでも良いのなら結婚は無理でもしばらく傍にはいられるでしょう。
    いつ、新しい女性に追い出されるか分かりませんけれどそれまで彼のメイドでいられます。

    率直に「彼にまた結婚したいと思ってもらえる」のは、難しいと思います。

    今まで、彼に合わせて尽くしすぎたように見えます。
    >私が我慢してあなたが嫌なことしないように怒らせないように努力するから
    この言葉なんて悲しくて見てられません。
    こんな言葉が出てくるカップルに未来なんてない気がします。
    あなたも、そうやって自分の顔色ばかり窺って邪魔にならないように振る舞い、でもずっと後をついてくるから鬱陶しい男性と、
    「自分に合わせてくれるから」という理由で結婚したいですか?

    彼は結婚はしたくないけどあなたとは別れないでしょう。
    彼を一度突き放して見たらどうですか。
    それで本心が分かりますよ。

    ユーザーID:6926518553

  • 別れてあげるのも愛

    無理のように思います。5年付き合って彼が出した
    結論です。

    追われれば益々逃げたくなるでしょう。

    トピ主さん、彼を愛しているかもしれませんが
    彼はもうトピ主さんを必要とはしていないと
    感じます。

    ユーザーID:1419911246

  • 結婚は一人ではできないから無理

    >自分がもっとよく考えて行動するべきだったと。

    彼はかなり後悔してるじゃないですか! もうここまできたら無理ですよ。
    結婚どころか、このまま付き合うのも彼は難しいと思ってるのではないですか?
    結婚して数年経って、お互いの気持ちが離れて取り戻すのも難しいのに、まだ結婚に至るとこさえも彼の気持ちがいってないのに、すがりついてるなんて… 気持ちはわかりますが、うまくいかないと思います。
    相手の気持ちが自分には向いてないのは、トピさんは気付いてるのではないですか? 本当に好きなら、気持ちのない彼にすがって惨めな姿をさらす前に、彼の気持ちを考えてあげて潔く彼との結婚・付き合いどちらもあきらめてみてはどうですか? 他にトピさんの性格を受け入れてくれる彼を見つけた方が幸せになれる気がします。

    ユーザーID:6203754750

  • 辛口レスが多いですが、私は大丈夫だと思います

    もちろん今すぐ逆転ゴールが決まるとは思いませんが...

    5年付き合ってきて何回も別れ話があっても、別れずに続いてこられたんですよね?
    彼は別れようと言っても、実際に別れたことはないんですよね?
    だったらやっぱりお二人にはなにか特別な絆があると私は思います。
    お互いに、この人でなければだめだ、と思うところがあるからこそ、別れないんじゃないでしょうか。

    別れたい別れようと言ってても別れないのは、何故でしょうか?
    もっと自信持っていいんじゃないですか?

    いまは結婚を迫るようなことは言わずに余裕を見せておいて、そうですね、ここぞというときに
    “私にはあなたしかいない”という気持ちが伝われば、彼からの再プロポーズもありだと思いますよ。

    “わたし変わるから”系の努力?は無駄だと思います。
    あなたは変わらない、と彼からの評価は下りてますしね。
    あなたに変わって欲しいんじゃないと思いますよ、彼は。

    ユーザーID:8074453572

  • 彼の国はどこ?

    欧州在住ですが、私の周りではあまり皆さん結婚しませんね。
    10年近く付き合っていたり同棲しても、お互いに「別に結婚はしなくてもいい」
    「むしろ結婚せずに長く続いている方がかっこいい」という感じです。

    最初の頃それを理解するのに苦労しましたが、
    今はなんとなーーーくですが分る様な気がします。

    それとは対照的に日本の友達は親からもプレッシャーをかけられ、かなり焦っている。
    「取りあえず結婚する」という事にとらわれている様に見えます。

    彼が「別れたい」のではなく「結婚したくない」のなら、しばらくそのままでも大丈夫なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3120382079

  • 押してもダメならひいてみる!

    トピ主さん元気だして下さい!本当は「はい次!」って言いたいですが「分かった。あなたの事を1番愛して理解しているのは私だった事を覚えていてね!」とひいてみる。あえて友人としてはおつきあいを続けずに。それでも戻ってこなかったら、あなたにとって彼は「それまでの縁の人だった。損をしたのは彼の方!」と思って「はい!次!!」

    30代前半の日本人女性は海外で、もてるでしょ?その気になれば、又素敵な人が現れますって!!もっと相性の合う人は別にいるのかもしれませんよ。

    「何としてでも彼と結婚したい!」というオーラは逆効果だとおもうな〜。反対に何人か男友達がいて誰かに取られるかもしれない!と思わせる方が「他の誰にも渡したくない!結婚するしかない!」って思うんじゃないかなあ。。。

    ユーザーID:8511450775

  • 両親の為にするものではない

    トピ主の両親を元気づけるための結婚?

    そんな理由じゃ結婚したくないよ。

    ユーザーID:3532344752

  • 愛してる?結婚したい?

    愛してるなら、彼の気持ちを大切にしてると思う。彼が大事だから。

    結婚したいだけなら、これからも自分のペースで行かれたらよいと思います。自分が大事なんだから。

    ユーザーID:1832539098

  • 女性が積極的過ぎるとうまくいかない

    私は賛否両論ある『ルールズ』を、全部ではありませんが、ある程度認めています。
    今は肉食女子なんて流行語のように言われてますが、
    基本的に男性は「自分から仕留めた獲物こそ大事にします」
    苦労して手に入れたものほど大事にしますから、
    自ら網にかかる獲物には熱意を燃やしません。

    主さんは
    ◆自分からアプローチ
    ◆自分から追いかけ同じ国で暮らす
    ◆一緒に帰国させ、半ば強制的に両親に挨拶させる

    をしたとのことで、最初から間違ったやり方をしていたように思います。
    積極的にすれば、悪いところを直すと説得すればうまくいくなら、
    誰も恋愛で悩みません…やはり、相手をその気にさせる手腕が必要なんですよ。

    相手が別れようというなら、わかったと言って一旦引いてみてはいかがでしょう。
    彼があなたの掛け替えのなさに気付いたなら、結婚出来ると思います。

    ユーザーID:3200614344

  • 諦めが肝心

    今の彼とは結婚は無理でしょう。
    年齢的に結婚に対して焦焦っているようですね。

    彼のこと、「悪い癖」だとか「マリッジブルー」なんて都合良く解釈しているけど、相手は貴女と結婚するのが本気で嫌なだけ。

    早く気付いてあげて、彼を自由にさせてあげて。

    ユーザーID:9828710866

  • 押してだめなら引く

    >彼は、その言葉、何年も前から何回も聞いたけどお前は変わってないよ、と冷たく言いました。

    どうもこの辺に何か原因がありそうな気がします。トピ主さんに対して彼が何か変わって欲しいと思うことが以前からあるのですね?


    >そして、やめるから早くすうの親に言わないとね、俺から電話して言うよ、と怒りながらいつも言いますが、まだ電話はしていません。

    何度も言うのにまだ実行しないということは彼も迷っているのでしょうか?

    文章を拝見する限りではトピ主さんが追いかけて彼が逃げているという図式になるので、ひとまず追いかけることを一旦中断してはいかがでしょうか?今の状態で彼の気持ちを変えさせるのは難しいと思います。あなたの出方を変えて彼の様子を見ることをお勧めします。それで上手くいかなければ残念ですが別の出会いを探すほうがいいと思います。。。

    私も現在外国人の彼氏との結婚話がでていますが、色々あって難航しています。お互いがんばりましょうね。うまく行くことを願っています。

    ユーザーID:9380293222

  • 時間の問題

    >別れようといつも言いました。悪い癖になっていると思います。

    男性が何かあるとすぐに別れを口に出しはじめると、遅かれ早かれ、その恋は終わりがきます。
    決して口癖ではなく、迷いだと思います。別れたいんだけど、情はあるから別れたらもしかしたら後悔するかも…と、あなたを想っているのではなく自分自身のためにですよ。

    というか、彼を縛り付けずにあなたから自由に開放してあげてよ。好きなんでしょ?
    できないのなら、あなたは彼より自分自身が好きなんだと思う。

    ユーザーID:1771530044

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