遠距離の彼氏のもとに行くべきか。

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恋愛・結婚・離婚

ほめらにあん

皆さんのご意見をお聞かせ頂きたいです。

私30歳(女)、彼35歳で付き合って一年になります。
付き合い始めた当初から、大阪と東京の遠距離恋愛をしており、
何年か経ったら彼のいる東京で暮らそうと話していました。
私は今無職で求職活動中なのですが、30歳という年齢もあり、
次の職場で長く続けて働きたいという気持ちが強くあります。
また結婚しても二人で働いていこうと話しております。
最初は今の大阪で仕事を探していましたが、どうせ何年か経ってまた仕事を辞めて東京に行くならば、今東京に行った方がいいのではないかと思い、彼に話しました。
彼は「来てくれるなら嬉しい」とは言ってくれますが、私が「東京に行こうかな」、彼が「いいよ」というスタンスであって、
そこに頼りなさとか不安を感じてしまってなかなか踏ん切りがつきません。
やはり、「結婚しよう!」とちゃんと婚約してから引っ越すというのが理想のような気がして踏み切れないもあると思います。

またこうして悩んでいる今、私の母親が一か月ほど検査入院することになり、
結果次第では手術になる可能性があることが分かりました。
(それでも命にかかわるような病気ではないようです)
母と私は電車で一時間ほどのところに離れて住んでおりますが、
母の病気がはっきりしてからでないと、東京には行けないと思っております。
その場合、何ヶ月か先になるかと。。。
母が退院するまで何ヶ月かアルバイトでもして、東京に行くか。。。
やはりちゃんと結婚が決まるまで今のまま大阪で働くべきか。。。
なんだか30歳という年齢もありこれからのことが不安だし、
考えすぎて、もうどうしたらいいのか訳が分からなくなっております。

非常に分かりにくい文章で申し訳ありませんが、これを読んで
皆さんの純粋な感想をお聞かせいただけたら嬉しいです。

ユーザーID:1771356628

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  • では、

    まずはお母様の検査結果待ちですね。

    彼に聞いてみたら如何ですか。
    東京には結婚前提で行きたいと。

    まだ、そこまで考えていないとか、何かしらリアクションがあると思います。
    彼の曖昧な態度のまま、東京に出ることはお勧めしません。

    ユーザーID:7031072747

  • 優先順位をつける

    話を読んだ上で考える優先順位は

    1 お母さんが退院するまで付き添う(あなたが付き添わなければいけないのであれば)
    2 彼と結婚についてしっかり話し合う。結婚するならその予定時期まで決める。
    3 東京に引っ越す
    4 仕事を探す

    だと思います。

    結婚のために住む場所を決めようとしてるんだから、肝心の結婚話を詰めないとあなたは動くに動けないでしょう。簡単なことじゃないですか。

    ユーザーID:8837516102

  • 具体的な話し合いでしょう

    将来の結婚のこととを含め、二人の話は漠然とした形ですね。
    二人でキッチリ話し合い、認識を確かめあってはいかがですか?

    >彼は「来てくれるなら嬉しい」とは言ってくれますが、私が「東京に行こうかな」、彼が「いいよ」というスタンスであって、そこに頼りなさとか不安を感じてしまってなかなか踏ん切りがつきません。
    トピ主は、東京に行く→彼氏と住むと考えているようですね。
    彼の「いいよ」は、
    ・で、どこに住むの?近くに住むの?
    ・「いいよ。一緒に住もうよ」
    のどちらにも取れますね。ここ、確認できていますか?
    一人暮らしとなると、賃貸の敷金、礼金が必要だし。収入を得るまでの準備金も必要ですよ。結婚が何年か先になるなら、家の更新のことも考えておきましょう。関東と関西では、大きく事情が異なる場合があります。

    何よりも結婚を考えているならば、じっくり話し合わなきゃ解決しませんよ。

    ユーザーID:9199645065

  • まだ行かない

    私だったら東京にはまだ行きません。
    お母さんの事がなければ行きます。

    ユーザーID:5934671583

  • 感想

    純粋な感想としては・・・
    30歳という数字に縛られ過ぎなのではないかと思います。

    命に関わるような病気ではないということですが
    事と次第によっては手術もあり得るのですよね?

    それでしたら検査結果を確認し、もしも手術があるなら
    それが終わるまでは東京に行かない方が良いのではないか
    と思います。

    30歳は節目に思えますが通り過ぎれば単なる数字です。

    ユーザーID:2001565906

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  • トピ主さんがプロポーズしてみたらどうかな

    そして婚約して、お母さんの検査結果あるいは手術後まで大阪。
    その間はアルバイトや派遣などしていたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5434301341

  • 私なら行く

    長く勤め続けた会社を辞めて行くわけでもなし、
    大阪から東京、ならば、仕事探しの難しさも変わらないだろうし。
    親御さんと離れるといっても、新幹線で2時間ぐらいだろうし。
    私だったら、行きますね。

    もちろん、婚約するまでは、
    彼の元に転がり込むのではなく、自分で家を借りて、ですよ。
    それであれば、「婚約してからの方が・・・」とは思わないです。

    私の場合、東京で社会人1年目の時、
    別の会社の彼が東京から九州(の都心部からずっと離れた所)に
    転勤になりました。
    数年の遠距離恋愛の後、「婚約していない状況で仕事を辞めてまで追いかけていけるか?」と考えた時、
    すでに手放すには余りにも多くのものを持ちすぎて、
    勢いがなければ手放せない状況に陥ってました。
    結局、手放せなかった事に後悔こそしていませんが、
    当時、仕事がなくて距離も飛行機で行くような距離でなければ、
    違う選択をしていただろうなと思います。

    要は、タイミングですよ。
    結果的に婚約できなくても、今の主さんが失うものは少ないように思います。
    逆に、今行かずに失うものは多いように思えてなりません。

    ユーザーID:3532703593

  • やめたら?

     彼氏が結婚しようというまで、東京に行ってはいけません。もし、東京で暮らし始めて、別れようという話になったらどうするの?紙切れ一枚の保障すらないんですよ?
     ましてお母様がご病気との事、離れて暮らすのが心配ではないのですか?

     私は遠距離の彼と付き合い始めた後で転職しました。彼と結婚するまでの数年間、そこで働きましたが、その経験を生かして、結婚後もすぐに仕事を見つけることができました。

     彼の気持ちもわかります。遠距離で一年の付き合いなら、まだ数えるほどしか会えていないですよね。それでプロポーズ・・・ってちょっと怖い。やはり、もう少しお互いをきちんと知ってから、と思っているのでは?
     だから、まず大阪で職を見つけましょう。まだ30歳なんだし。結婚前から誰かにすがる生き方は、ご自分の足場を不安定にしますよ。

    ユーザーID:1974639273

  • 優先順位を決めたら?

    就活、遠恋、実母の手術と、
    多くのことを抱えているから混乱するんだと思います。
    たとえば、大阪で仕事が見つかった場合、
    彼との間はどうなるんですか?
    というように、何から片付けるべきか考えれば、
    自ずから答えは出るはずです。

    トピ主さんにとっては、実母の入院が目下の重大事項のようですから、
    まずはこれが片付くまでは動きがとれないってことでしょう。

    次に、いずれは東京に出るつもりがあるなら、
    そして次の職場に長く勤めるつもりなら、
    いま大阪で就活するのは、まったく意味をなさないことになります。

    東京に出るタイミングですが、
    住居は彼氏のところをあてにしてるんでしょうか?
    個人的に同棲にはいい感情がありませんので、
    きちんと手順を踏むことをお勧めします。

    実母の入院、手術に目処が付くまでは、そばに付いている。
    その後、ちゃんと婚約してから、彼氏とは別に住居を構えて、
    まずは東京で就活。
    結婚はお互いの仕事の状況を見て判断。

    私が考える真っ当な手順は上記の通りです。

    ユーザーID:7687500588

  • 彼は「来てくれるなら嬉しい」

    ここに彼の気持ちが集約されているような気がします。

    『来てくれるなら嬉しい』のであって、
    「自分から呼び寄せる気はない」という事だと思うのです。

    仮に今の状態で東京に行ったとしても仕事が見付かるとは限りません。
    仕事が見付からなかったらどうするのですか?
    彼に仕事が見付からないから結婚を迫ったところで
    「キミが来たいというから賛同しだだけであって、
    面倒をみると言った覚えはないよ」と言われたら八方塞がりです。

    そもそも、土地勘もない新天地で仕事を探すのはそれだけで不利です。


    彼が心の底からトピ主さんに来て欲しいと思って貰えるまでは
    大阪で仕事を探され様子を見られた方が得策ではないかと思います。

    遠距離恋愛経験者としてのアドバイスです。

    ユーザーID:3326713758

  • 待ってても…

    いくら待ってても「こっちに来たらいい、結婚しよう。」という言葉は聞けないのでは?
    彼の年も年だし、今回は(お母さんの事を知らなかったならば、)結婚する気があるなら申込む絶好のタイミングだったでしょう。
    トピ主さんから結婚の話を切り出すしか、話すきっかけは生まれないように思います。
    ただ、最初っから遠距離ならば一度近くで過ごさないと結婚は考えられないものかもしれません。そこは彼の考えを聞いてみないとわかりません。

    つきっきりの看病が必要というわけではないのなら、大阪で仕事を探しアルバイトしながら病院へ通い、彼ともちゃんと話し合うという同時進行ができるのでは?
    彼の気持ちが確認できてから東京の仕事探しがいいと思います。

    今はそう簡単に仕事はみつかりませんから、職探しは常にし続けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6511832180

  • トピ主です。

    皆様、つたない文章であったのにも関わらず親切にレスしていただいて
    本当にありがとうございます。

    私が、
    「何年か経ってまた仕事を辞めるということが嫌だから、今東京に行ったほうがいいのではないかと思う」と話をしたとき、
    彼は
    「東京に来るということは、もちろん結婚が前提ということになるよね。もし、ご両親に話して親が連れて来いと言うなら挨拶に行ってもいいよ。というか、結婚前提でご挨拶に行かないと許してくれないんじゃないかな。」
    と言ってくれました。

    結婚も考えてくれているんだなということは嬉しかったのですが、
    「挨拶に行ってもいいよ」という言い方が引っかかってしまって…
    「ご両親に挨拶に行かせてくれ。東京に来てくれ。」と言ってくれたらいいのに…と思ってしまいます。
    理想にこだわりすぎでしょうか。

    私自身、この年になっても仕事が安定しておらず、まずきちんと続けられそうな職場を見つけて仕事に慣れてからでないと結婚はまだ…と思っていますので、(だからこそ東京にと思ってしまうのですが)、今東京に行くとしても一緒に住むことは考えていません。

    続きます。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です 2

    私は、学校卒業後ずっと一人暮らしをしてきましたし、引っ越しも経験したことがあるので、東京でも一人でもやっていけるとは思います。
    とは言っても、物価は高いし、友人のいない見知らぬ土地に行くことは相当覚悟が要りますが。

    彼氏の好きなところはたくさんあります。誰にも優しく人を陥れたりしない誠実な人だと信じられます。ただ前々から、「挨拶に行ってもいいよ」というような彼氏の受け身の姿勢がどうしても頼りなく見えてしまい、踏ん切りがつかないのもあります。
    私自身のそういう迷いを感じているから、彼氏もはっきりと自信を持った行動ができないのでしょうかね…

    東京に行くにしても、仕事が決まってから引っ越そうと思っていますが、やはりまだ、東京に行くのは早いのかな。
    でもまた仕事を辞めることになるのはいやだな…

    今東京に行ったら彼氏は誠実にお付き合いしてくれると思います。
    私もそうしたいと思います。
    でももしも、結婚がだめになったとしても後悔しない覚悟はほぼできているんだけどな。
    でもこれは客観的に見て、早まった考えだと思われますか?

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です 3

    Cameromさん
    のおっしゃる通り、まずは母親の退院を見届け、それから東京で仕事を探し自立して生活し、落ち着いたら彼と結婚というのが、一番私が理想としている生活だと思います。

    ただ、
    みのりさん
    がご意見下さったように、彼のほうから「結婚しよう!」と言ってくれて東京に行くというのが理想だとも…
    今私が東京に行こうとしているのは、彼に精神的に負担をかけてしまうのではないか、早まっているのではないか、東京に来てくれたのだから、結婚しないと…って思わせてしまう怖さもあります。
    みのりさんがおっしゃるように、今まで会うのは月1、2回で数えるほどしか会っていないし、彼も私もまだ結婚をあせっているわけではありませんし、数年でもこちらできちんと働けば、また仕事を見つけることはできますもんね。そのお言葉にもうなづけます…

    でも、勢いが大事さんがご意見を下さったように、仕事のない今だからこそ行ける!とも思います。

    何より、彼の受け身の態度が不安になってしまうのだと思います。
    とりとめのない文章で申し訳ありません。
    色々考えることができ、非常にありがたいです。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • プロポーズされてから

    結婚しよう!となってからでいいのでは?
    東京大阪初めから遠距離経験者です。彼も誠実で真面目でしたが、来て!とは言ってくれませんでした。一年たっても。でも今理由がわかりました。彼にある問題と不安があったのです。知らずに押し掛けて行かなくてよかった〜です。同時期に遠距離してた友人カップルは問題なく彼が来てくれ!いいよ!となり同時に結婚。な〜んかうまくいく人はトントン拍子ですね〜。

    ユーザーID:4110502814

  • うーん

    私なら100パーセント行きませんね。

    私自身、遠距離から結婚していますが、「来てくれるなら嬉しい」とか「東京行こうかな」「いいよ」なんて状態では、結婚後が不安です。
    だって、この彼の発言からは、彼の、トピ主さんの人生に対する責任というか、そういうものがほとんど感じられません。
    「来るのはあくまでトピ主さんの意思」という印象を受けます。

    やはり、彼の「結婚しよう。」「いっしょに暮らそう。」という強い意思を確認してからが無難だと思います。
    引越しの費用、仕事が見つかるまでの生活費etc、ここら辺の相談もしっかりできるようになってないと・・とも思います。

    月に数回の遠距離より、そばで暮らして、彼という人を知りたい気持ちもあると思います。
    でも、今の状況で行くのは、まだ早い気がします。
    もう少し、彼の気持ちが煮詰まるのを待った方が無難ではないでしょうか。

    ユーザーID:7125169748

  • 十分では?

    > 彼は
    > 「東京に来るということは、もちろん結婚が前提ということになるよね。もし、ご両親に話して親が連れて来いと言うなら挨拶に行ってもいいよ。
    >  というか、結婚前提でご挨拶に行かないと許してくれないんじゃないかな。」
    > と言ってくれました。

    意思表明としては十分かと思いますが…これ以上何を望むのでしょう?
    「結婚してくれ」ではなく「東京に来るなら結婚しよう」というところが不満なんですか?
    彼のこの言葉に対してトピ主さんは何と答えたのでしょうか?
    細かいニュアンスがよくわかりませんが、この言葉からは彼が受身だとか優柔不断だとかは感じられません。
    あるいはトピ主さんの方が将来の彼との結婚に二の足を踏む気持ちがあるのでしょうか。

    ユーザーID:8166009756

  • 現実的な話

    私も遠距離恋愛で転職に悩んだ女性ですが・・・率直に書きます。

    1.この不況で、東京だろうが大阪だろうが、正社員(?)を見つけるのは難しい。やっとこさ入っても、リストラ・倒産で十年勤められるかわからない。
    2.職を見つけても、(失礼ですが)今まで続かなかったのだから、今度も続く可能性は低い。
    3.同棲はしないと書かれてますが、経済的に可能なのか?
    4.東京でキチンと就職し、数年後結婚しても、さらに数年後には出産・育児で辞めるかもしれない。

    今まで職が続かなかったんだし、育児で辞める可能性もあるんだから、ムリに東京で探しても無駄になる可能性大だと思います。

    大阪で派遣でも1〜2年して、母親の経過を見つつ、交際3年目・33歳頃に結婚。ぐらいが現実的じゃないかと思いました。

    ユーザーID:5964040210

  • 思い切って彼の近くに行ってみては?

    まず、お母様がご病気ということで、しかし手術の可能性が有るけど命に関わるような病気ではないとのこと。
    ここで、お母様の病気については入院してもお父様とか他のご家族が具体的な世話は出来るということでしょうか?
    であれば、よっぽど酷い病院・医師にでもあたらない限りそれほど心配は無いのでは。
    もちろん、あなたの精神的なサポートは病人に必要ですが、お母様を勇気づけるにはあなたが幸せになることが一番だと思うのです。

    むしろ気になるのは彼とはつき合い始めてから遠距離恋愛であるという点で、恋愛はしていても結婚を決意するほどには関係が深まっていないように感じるのです。
    男性が女性と結婚しようと考えるのはひとえに「ずっと一緒に居たい」と思うからです。
    一方で、生活そのものは独身で居た方が勝手気ままに過ごせます。
    ずっと一緒に居たいという気持ちが強くなるには物理的な距離が近くなってしょっちゅう会えるようにならないと難しいところが有るのではないかと思うのです。
    近くに行けば必ず関係が深まる保証はありませんけど、あなたの方からアクション起こさないと変わらないようにも思うのですけど。

    ユーザーID:5933098773

  • トピ主です

    レスしていただいて本当にありがとうございます。
    自分の気持ちを整理することができてすごく有り難いです。

    さくらさん
    そうですよね。うまくいく人というのは問題なくうまくいくものですよね。
    差支えなければ、彼のほうにあった問題や不安というものを教えていただけませんか?どうしても自分の都合ばかりを(仕事のこととか)考えてしまって、彼の気持ちを推し量ることが難しいので…

    natsumiさん
    >彼の、トピ主さんの人生に対する責任というか、そういうものがほとんど感じられません。
    「来るのはあくまでトピ主さんの意思」という印象を受けます。
    まさにこれです!
    彼と色々話していても私がいつもなんか不満が残ったまま終わってしまうのは本当にこれです!
    まだお互いに結婚は先という意識であることは分かっているので、私は私の意志で東京に行こうかなと考えていました。
    東京でまず自立して生活しようと。
    だから、彼にそんな責任ある発言を求めることが間違っているのかもしれないけれど、もう少し私の立場に立った意見は出てこないものかと…
    でもそれで躊躇するなら行くなということですよね。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    えるさん
    そうですね。今すぐ結婚しようという段階でない現在の関係で、これだけ言ってもらえれば十分ですよね。私は「挨拶に行ってもいいよ」という言葉から、「んー正直あんまり行きたくないけど、まぁ行くしかないよな…」という気持ちを感じてしまいました。ひねくれてるかな…
    こういう段階では、私自身彼との結婚には踏み切れません。
    理想かもしれないけれど、結婚するときはやっぱり彼のほうから「結婚してくれ、挨拶に行かせてくれ」という前向きな発言を聞きたいです。
    東京に行って、彼がいつかそう言ってくれるように関係を築きたいという気持ちがあります。
    でも、えるさんのご意見で、「そうだよな、今の関係では十分だよな」と思えました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1771356628

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  • トピ主です

    すまんさん
    現実的なご意見を下さってありがとうございます。
    正直、彼からこういう耳の痛い話だって聞きたいし、こうなった場合どうする?って話し合いたいのだけど、なかなか突っ込んだ話ができず、有り難いです。
    今まで、好きだと思える仕事をしてきましたが、体力的に厳しく彼とも時間が合わないので、それを生かしながら別の仕事をしたいと考えています。
    もちろん、いい職場を見つけられても続けられなくなるかもしれないですね。でも、今までのお仕事をあきらめて、経済的に自立できることを条件で新しくこのお仕事続けてみたいなって思える仕事をまず見つけたい。
    結婚するまで、とりあえず生活できれば…というスタンスが嫌なのかもしれません。
    東京に行ったほうが、遠距離よりお金がかからないという現実もあります。
    でも、この不況でそんなうまいこといかないかもという覚悟は必要ですね…

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    このトピの最初のほうにご意見くださった皆様、お一人お一人にお返事できず、申し訳ありませんでした。
    私と彼との関係で説明が足りていなかったなと感じ、まとめてレスになってしまって、本当に失礼いたしました。
    皆さんの意見、何度もありがたく読み返させていただいています。

    ろっくさん
    >恋愛はしていても結婚を決意するほどには関係が深まっていないように感じるのです。
    とてもうなづけました。本当にそうだと思います。
    だからもっと近くなりたくて、東京に行こうかと思っているのかもしれませんね。

    母親には、父がついていますし、もう結婚しているけれど近くに私の姉もいます。だから私がいなくてはいけないということはないですが、病気かも…という状態の時に東京に行きたいなどと言い出す勇気はないし(まだ彼のことを話したこともありませんので)、心配なので退院するまでは近くにいたいなと思います。
    でも、この年になって結婚してなくて、彼もいなくて(と思っている)、仕事も安定していないので、きっと私のほうが心配させていますね(笑)

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    えるさん
    すいません。大事なところにお返事していませんでした。
    彼の言ってくれた言葉に対して、私は「ありがとう…」としか言えませんでした。でも「今すぐ結婚というわけじゃないから、両親に会うのは結婚のときでいいと思う。でも親に話してみて、どうしても連れてこいとなったらお願いする。」とも言いました。
    これは彼に不安を与える言い方でしょうか…
    私自身、両親に合わせるのは結婚のときでいいと思っていたのですが、親に話してみて連れてこいとなって行くぐらいなら、最初から彼が挨拶に行かせてくれと来てくれるべきなのかなと思ってしまって、判断が付きませんでした。やっぱりまだ今の段階では早いのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • レス読みました

    丁度読んでいた人間関係の本に「女性は存在で、男性は現象である」というのを読んでなるほどと思いました。
    家庭においても母親は常に存在感があって、父親は普段は忘れられた存在です(笑)

    ところで、男性は女性ほど結婚については殆ど考えていないのが普通です。
    いざ、婚約とかそういう事になって始めておたおたとどうしよう?とかする感じですね。
    だから、彼の答えは「女心判ってないなぁ」とは思いますけど決してその気が無い訳じゃないとは思いますね。
    しかも男性って大抵小心で私だっていざそういう場面になればキッパリと俺に付いてこい的な事を言えるかどうか(笑)
    女性からすれば「俺が迎えにいくよ」くらい言って欲しいのだろうけど、逆に言えばそういうことがサラッと言える男性は確実に女性にモテます。
    彼がそういう男性で遠距離恋愛だったらそりゃ大変だと思うよ、廻りの女性は放って置かないだろうし。

    そのへんの男心を判って、あなたが上手く相手を乗せるくらいの気持ちで居るのが良いと思うよ。
    女性ならではの感覚だけにとらわれずにお互いの気持ちを確かめながら上手く関係を深めていって下さい。

    ユーザーID:5933098773

  • 自分の意思で行く、でいいじゃない

    結婚しよう、こっちに来い、と言われたい気持ちは痛いほど分ります。
    でも、お互い結婚はもう少し先、という状況でこれを言うのは難しいと思う。

    長く近くに居た後に遠距離になった場合とは違って、
    付き合い当初から遠距離だと、
    「本当にこの人と結婚して、毎日一緒に生活できるだろうか」
    という不安が付きまとい、近くに居ればもてる自信も、
    離れているから揺らいでしまうのが現実ではないでしょうか。

    主さんが「こっちに来い」と言われたい気持ちの裏側にある不安と、
    彼が「こっちに来い」とまで言えない理由は、本質は同じだと思います。
    その上で、彼の「挨拶に行っても良いよ」は、彼が今言える精一杯では?

    自分が「もっと近くにいたいから」「もっと頻繁に会いたいから」
    ただそれだけの理由では行けませんか?
    「この人の傍で生きて生きたい」の先に、
    「この人と結婚したい」があるのではないかな?
    「結婚するから傍に行く」のではなくて。

    私は多分、自分が彼を追いかけなかった事を、本心では後悔してるんです、自分の意気地なし!って(苦笑)
    だからこそ、主さんの背中を押したい。

    ユーザーID:8145241365

  • トピ主です

    ろっくさん
    男性の目線からの意見、大変参考になりました。
    確かに女性ならではの「こう言われたい!」みたいな理想に
    こだわりすぎていたなと思いました。
    >男心を判って、あなたが上手く相手を乗せるくらいの気持ちで居るのが良いと思うよ
    こういう心掛けでいれば、いちいち不満をもったり不安になったりすることはないかもしれませんね。
    確かに彼は女性が求めるかっこいい言葉は全く言えないんですけど、
    何も考えていないわけじゃないと思うので、信じてみたいと思います。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    勢いも大事さん
    >主さんが「こっちに来い」と言われたい気持ちの裏側にある不安と、
     彼が「こっちに来い」とまで言えない理由は、本質は同じだと思います。
    これはほんとにすごい!その通りだと思いました。
    遠距離を成就させることができなかったという女性の立場からのご意見は、
    本当に重みがあって、「結婚するから傍に行く」ではなく、「一緒にいたいから行く」という大事な気持ちを教えて頂きました。
    本当にそうですね。
    実は昨日、もう一度彼ときちんと話をしたのですが、それは勢いも大事さんに後押しをしていただけたからです。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    昨日、もう一度彼と話し合いました。
    彼が無理をしているのではとか負担をかけているのではと不安だったのですが、「いつかは東京に呼ぼうと思っていたけど、ちょうど今がいい機会だと思うから来てほしい」と言ってくれました。
    また、私の両親に挨拶に行くなら、ちゃんと結婚を前提にお付き合いしてます、とはっきり言いたいけど、彼自身も私が本当に彼と結婚する気があるのかわからないし…といった気持ちだったようです。
    お互いに、言葉の裏にある不安は同じようなものでした。
    今まで不満に思っていたことも全部話ができて、すっきりしました。
    母親の退院を見届けてから、東京に行きます。
    そしてまずは自立して生活し、彼ともっといい関係を築きたいと思います。
    自分だけの感情にとらわれて不安でしたが、客観的なご意見を頂いて、彼に感謝する気持ちを持てました。
    数ヵ月後東京に行くとき、もう一度ここでご報告させていただきたいなと思います。
    それまでの間、また迷うことがあるかもしれませんが、その時はもう一度ここを見返して、今の気持ちを再確認したいと思います。
    背中を押してくださって、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1771356628

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 良かったですね

    準備などであっという間に数ヶ月過ぎてしまいそうですね。
    すっきりした気持ちで決断できたこと、本当に良かったです。

    主さんと彼氏さんが幸せになりますように。
    そして、お母様のご病気が良くなりますように。
    東京の空の下から、祈ってます。

    遠距離を成就させることができなかった女より(あぁ、ほろ苦い・・・笑)

    ユーザーID:8145241365

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