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こういう男性ってどういう心理なんでしょう?

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恋愛・結婚・離婚

ころ

 職場が一緒の男性(30代)なのですが、どういうつもりだったのか分かりません。
その人とは半年くらい前から仲良くなり、何度も2人で一緒に飲みにいったり、買い物に行ったり、毎日のようにメールをしたりしていたんです。夜中まで電話していたこともあります。
でも、引っかかるところがあったので、彼女がいるのか聞いたのですが、いつもはぐらかしてまともに答えません。そのうち、居てもうまくいっていない、みたいな言い方もしていました。それで、付き合いは続いていたのですが、結婚する彼女が居ると判明しました。
 女性からしたら男女間の関係がなくても、これは友人以上の付き合いだと思うんですが、男性からしたら、ただの友人に対する付き合いなんですか?
 その後、職場で会っても自分の結婚話のことを「まだ気にしてるのか?」とか、意味不明なことを言ってきます。どうも純粋に友人として悪意なく付き合っていたのではなく、私の好意を知った上で、彼女居るってばれるまで(あんまり踏み込まないようにして)モテ感を楽しもうとしていたような気がします。
 私の考え過ぎでしょうか?それとも、そういうずるい、利己的な男だったんでしょうか?
私はすっかり体調を崩してしまいました。

今後、どういう風に付き合っていけばいいと思われますか?
アドバイスお願いします。
 

 

ユーザーID:4953826816

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  • つきあわなくていい

    結婚を考える彼女がいるからこそ、
    モテ感を味わいたかった…トピ主さんの想像とおりだと思います。

    ただ、半年も仲良くしてて肉体関係に至らなかったのが不幸中の幸いかと。

    次、いきましょー。

    ユーザーID:3560524509

  • ただ倫理観の欠如している

    男だったに過ぎないと思います。
    今は、既婚者であっても、女性社員と遊ぶのがいると聞きましたので、注意が必要ですね。
     
     くだらない男だと思いますよ。

    ユーザーID:3164535077

  • 友人、でしょう

    100%ではありませんが、まぁまぁ誠実な男性の部類に入ると思います。
    なぜなら、こういう状態で性的関係に持ち込もうとする男性のほうが多いと思うから。
    彼は、心の中はどうだったかわかりませんが、行動に移していませんね。
    男女関係のターニングポイントは性的関係(及びそのあたりを匂わせる言動)だと思います。
    恋人の有無の確認が取れるまでは、自分の恋心を進めすぎないのは恋愛のルールの一つだと思いますね。
    結婚話まで進む恋人の存在は明かさなかった彼。これは不誠実です。
    でも、モテ気分を楽しみたいのは、男性の心理としてはよくあること。
    トピ主さんに手を出さなかっただけ、誠実であると言えると思います。
    世の中には、婚約者がいても平気で他の女性に手を出し、「そっちが好きだって言うから付き合っただけ」など言う男性も存在します。
    彼が、そういう人でなくて良かったですね。
    気持ちのセーブが苦手なら、彼とは距離を置くことです。彼が今のまま誠実でいるかどうかもわからないことですし。
    相手を見て自分の気持ちをセーブできないトピ主さんは、男女間の友情を保つ事が苦手なタイプでしょう。離れたほうが良いです。

    ユーザーID:3207788668

  • ハタ迷惑な男性ですね

    私も女性なので男性心理はわかりませんが、トピ主さんのおっしゃるとおりその男性は、結婚前にモテ気分、あわよくば浮気、を楽しみたかったのかなという気がします。一番気の毒なのは、そんな男性と結婚されようとしている彼女さんですね・・

    今後はトピ主さんから、その男性に話しかけたり電話をしたりするのはやめて、仕事においては普通に接するのがよいように思います。むかむかして過ごすのはエネルギーの無駄です。

    それでなくても時間を無駄にしてしまったと思うので、これ以上その男性のことを考えるのにエネルギーを使うのはばかばかしいと思いませんか?相手が何か言ってきたら、「プライベートで長話をしたり、しょっちゅう一緒に飲みに行ったりする女性がいると婚約者の方はあまりいい気がしないと思うので遠慮することにした」と伝えておけばよいかと思います。

    ユーザーID:6940601111

  • あなたの気持ちは・・・・・

    あなたは遊び相手ですよ。そんな男は多くいますから・・・・・。それでも好きならば付き合えばいい。不倫になるだろうけど覚悟が必要ですね。嫌ならば2人で会ったりメールのやり取りは止めましょう。

    ユーザーID:2155593827

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  • 結婚前の…

    独身時代の火遊びでしょう。
    不倫相手になりたいならこのままで。
    それが嫌なら、ビジネスのみの付き合いでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4467666817

  • 合意の上での遊び

    彼に言わせてみれば、付き合おうなんて話は一切してないんだから、あなたはただの女友達でしょ。別にあなたから告白があったわけでもないし。

    そんな分かり易い二股男に、シッポ振って付いていったあなたが理解出来ない。そいつは確かに利己的でズルイけど、それを許したのはあなただよ。分かってる?

    ユーザーID:6764884602

  • 平気な振りしましょうよ

    男性でも同性の友達はできないけど女性とは馬が合うって人がいます。
    私も結婚間近になるまで同僚に報告しませんでした。
    恋愛感情はないけれど職場では親しい間柄でした。
    結婚報告を受けてその男性は動揺していました。
    むしろ恋愛の対称にしないのはその男性のほうでした。
    後悔でもなく何かしら寂しい感情があったようです。

    トピ主さんとのお付き合いは同性同士で遊ぶような感覚だったのだと
    思います。

    >彼女がいるのか

    それを答えてしまうとトピ主さんとの楽しいひとときを失うからでしょうね。
    だからといってその男性に彼女が存在しなかった場合トピ主さんとの
    恋愛感情が芽生えるかというとそれも難しいところです。
    肩の力を抜いて気楽に付き合える相手だったのでしょう

    >「まだ気にしてるのか?」

    そんな見透かされた態度をとってはいけません。

    >モテ感を楽しもうと

    そこまで馬鹿にはしてないと思いますよ。 ちょっと幼いだけです。
    同性の友達の結婚報告を受けても寂しいもんです。
    素敵な彼氏ができたときその男性にはまらなくて良かったと
    思うときがきますよー

    ユーザーID:2886600442

  • 今後は同僚

    として、シビアに。
    婚約者が要るんでしたら止めましょう。スパっリと止めましょう。
    婚約者からしたら、確実に「浮気相手」となってしまいます。

    男性、ちょっと違うものを食べたくなったんでしょうね。
    ちょっと新鮮なラブをしてみたかったんでしょう。
    食べられなくて良かったですね。

    このまま続ければ食べられちゃいますよ。

    利己的なずるい・悪い男です。
    今後は他の同僚と同じように付き合いましょう。
    あまり無視すると何かあったのかと同僚らに勘ぐられるし、
    また 男が「そんなに俺を好きだったの」と勘違いし、喜ばせそう。

    そんな屑のような男の為に体調を崩すなんて、もったいないわよ。
    温泉でも行ってリフレシュして、再スタートしましょう。

    ユーザーID:5254116702

  • つまりキープされてたのよ。

    私の考え過ぎでしょうか?それとも、そういうずるい、利己的な男だったんでしょうか?
    そのとおりですね。ころさんはキープされてたんですよ。今後は一切関わらなくてOKです。年頃の乙女の純情を踏みにじった悪い男ですから、冷たくあしらっておきましょうね。近づいてきたらあっち行ってシッシと手を身体の前で振ればいいんです。

    ユーザーID:7254267012

  • その通り

    >私の好意を知った上で、彼女居るってばれるまで(あんまり踏み込まないようにして)モテ感を楽しもうとしていたような気がします。

    まぁ、トピ主さんのお考えの通りでしょう。

    女性にもそういう人結構いますが男性にもたまにいます。
    しかしほとんどの男性の場合性欲の関係上、モテ感を楽しむ前に何とか男女の
    関係に持ち込むほうに比重をおきますのでその彼のようなケースはあまり多くありませんがね

    「えっ、俺のこと好きだったの?友達として付き合ってるつもりだったのに」
    こんなわざとらしい台詞を言いそうですねその彼

    ユーザーID:2150503562

  • もう二人では会わない方がいいのでは?

    居てもうまくいっていないって。。。
    結婚するんですよね?

    彼の結婚相手の立場に立って考えてみてください。
    彼氏が特定の女性と何度も2人で一緒に飲みにいったり、買い物に行ったり、
    毎日のようにメールをしたり、夜中まで電話したり・・・
    男女間の関係がなければ、あなたは平気ですか?

    そういうずるい、利己的な男とは関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:1304380800

  • 相手がどんな心理で

    どんな男であったとしても
    トピ主さんが体調を崩し、相手への悪感情が捨てられないのなら
    どんな男だったかを聞いても意味が無いと思う。

    普通に職場の同僚として接すればいいのでは?
    もう飲みに行ったり買物に行ったりする事もないでしょうから。

    ウジウジ考えても仕方がないから
    スッパリ忘れ去っちゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:9168046054

  • 結婚を考えている彼女がいるなら

    トピ主とはちょっと遊んでみたいなーという浮気心が彼には
    あったんでしょう。
    彼女とはマンネリ状態なら、トピ主との付き合いが彼にとって
    ちょっとした刺激になっていたんだろうね。
    でも彼女の存在がトピ主にばれて、トピ主が引いたような感じに
    なってしまったから、それとなくまだ自分に気があるかどうか
    探ってるのかな?

    仕事でのつながりが無いなら切ったらいいし、仕事関係の人なら
    必要な付き合いだけすればいいよ。
    諦めきれないなら「彼女と別れてください」って言ってみたら?
    トピ主を本気で好きなら、時間は掛かってもトピ主を選ぶだろうし。
    でも他にいい男はいると思うけどね。

    ユーザーID:2358335483

  • あなた次第です

    あなたは、その彼が欲しいのかどうか。積極的に奪いに行けるのかどうか、それがポイント。

    どういうつもりか、彼の本心は誰にも分かりません。

    分からないことは、気にしないこと。

    普通、親しくなった友人には、彼女の存在、隠すことはないでしょう。

    彼女が社内の人ならともかく。

    言いたくなかったということは、都合が悪いということ。

    あなたは単なる友人ではなく、恋愛対象として見られていた。

    が、あなたが本命になるか、なれたかは別の話です。

    現実を直視して、どうしたいか何ができるか。

    そこから始めてみてください。

    ユーザーID:7438819687

  • あなたの思ったとおりですよ。

    この男性は結婚を目前にして、モテ感を楽しむためにころさんと恋愛もどきごっこをしたんです。
    ご自分でわかってらっしゃるようですから厳しいレスは不要と思いますが、
    もう相手にせず何か相手がいってきても適当にあしらうことです。
    間違って肉体関係だけは持たないこと、そしてお金や物も貸さないことです。
    今後どういうふうにつきあう?
    職場の中でころさんが不愉快な思いをしない程度のつきあいにしておくことです。

    ユーザーID:5937335837

  • 無視したら?

    彼ひどいですね。ずるい人。
    彼女がいるのに彼女がいるかはぐらかすなんて
    友達ならはぐらかす必要がありませんから。

    トピ主さんが彼を友達とは思えないのですから
    友達づきあいする必要ないです。
    未練たらたらしていると図に乗ると思います。

    ユーザーID:4207212467

  • あわよくば、狙いとみました。

    妻となる人がいても
    言い寄られたらなんとかなりたいという・・・。

    あなたは職場のほかの男性と接するのと同じように
    戻ればよろしい。

    ユーザーID:0758480794

  • あわよくば

    男女間の関係がなくても、これは友人以上の付き合いというのは、
    トピ主さんとこの男性の間柄を指しているのでしょうか?

    それはたしかにその通りですね。
    モテ感を楽しもうとしていたどころか、
    あわよくばいただいちゃおうという魂胆が透けて見えます。

    結婚相手がいるのなら、
    今後は職場の同僚としてのつきあいに徹するべきだと思います。

    ユーザーID:6648173909

  • その通り!

    >私の好意を知った上で、彼女居るってばれるまで(あんまり踏み込まない
    ようにして)モテ感を楽しもうとしていたような気がします。

    まさに、その通りだったのだと思いますよ。
    まぁ、トピ主さんの事を女性として好ましいと感じるからこそだった
    のだとは思いますが、彼の方から具体的な意思表示がなく、肉体的な
    関係もなかったのならば、結婚前に今一度、恋愛気分を味わいたいとの
    思惑があっただけかも知れませんね。

    それにしても、不誠実な男性であったことは確かなわけですし、友だち
    付き合いから踏み出すこともなかったのですから、早いところ吹っ切って
    何もなかったように振る舞えば良いと思います。
    そんな男性のことで何時までもウジウジと悩んでいてもツマラナイですよ。

    ユーザーID:9286811439

  • トピ主さんのことも好きなんですよ。

    トピ主さんに会う前から、付き合っている彼女がいた。
    愛情もあるし、情もある。

    でも、主さんのことも、恋愛相手として好きだったと思います。
    出来れば、両方手に入れたいけど、
    そうもいかないから、手だけは出さなかった。
    モテ気分を味わいたかった訳ではない気がしますよ。

    だけど、結婚するのは、前から付き合ってた彼女。
    遊ばれた訳ではないです。お互いに惹かれあっていた。
    運命の人ではないけど、自分を好きになってくれた人。
    これからは友人ではなく、職場内だけの関係ですね。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1251499817

  • ありがとうございます!

     たくさんアドバイスいただいて本当にありがとうございます。
    みなさん、すごく鋭くてその通りだと思いました。
     自分がバカなのは分かっていましたが、めぐちゃんの彼氏さんの言うように「はっきりしたことを言い合ってないんだから」、勝手に勘違いして私だけがものすごくバカなのかと思うと、失恋の上にさらに苦しかったです。
     でも、みなさんの推察を読ませて頂いて、私はバカだったけども人として誠実に対応していたから恥ずべきところはないと思えてきました。
    反対にその男性は、少なくともやはり誠実さや相手のことを真剣に考える思いやりを欠いていたと確信しました。
     みなさんのアドバイスのように振る舞えるよう頑張ります。
    ほんとうにありがとうございました!!

    ユーザーID:4953826816

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 男女の間にも友情は成立する?

    私は男女の間に友情は成立しないと考える派です。
    少なくとも、一対一の友情は無理。
    そんなことない、と考える人もたくさんいるのは知っています。
    トピ主さんの同僚もそういうタイプの人だったのかもね。
    なんか、思わせぶりだしそれこそモテ感を楽しんでただけかもしれないけど。

    ユーザーID:3656702108

  • まだ、読まれる方いましたら。。

     ころです。誰かがまた見られるのか分かりませんが、気持ちの整理に書かせて頂きます。

    例の男性とは、もう遊びに行っていません。メールもしていません。
    ただ、職場が同じなので毎日顔を合わせます。つらいです。
    食欲がなく、食べられないし、何も考えられなくなって仕事もしにくいです。仕事だけはおろそかにしないように気をつけていますが。もう、2週間以上たちますが気持ちが切り替えられません。

     結婚話まで進んでいる彼女がいるのを隠して遊んでいたのがはっきり明るみに出たこと。
    それで私が傷ついたことをどのくらい知ってるのか分かりませんが。
    私の態度でなにか察したのかあまり近づいてきません。
    私は、仕事がやりにくくなるのは嫌なので、職場ではですが、自分から以前と変わらないように話をするようにしています。

    でも、やり場のないつらさにとらわれて、ぜんぜん「次、いきましょー」という切り替えが出来ません。思ったよりすごく好きになってしまっていたようです。素直(ばか)で、いい年ですが恋愛経験が少ないので、こんな目にあって、振り回されて、自分が情けないです。

    自分で切り替えるしかない?いい考え方を教えてください。

    ユーザーID:4953826816

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 弱すぎです。

    貴女が中途半端なのは、実害が無かったからです。
    体の関係が有った訳でも無く、奥さんにばれて泥沼になった訳でもない、お金を貸した訳でもない。
    だから嫌いになれないんですよ。
    突然おもちゃを取り上げられた子供のようです。
    仕事を頑張ってみるとか、お友達に紹介してもらうとか、
    気分転換をしたらどうですか?

    一度解決した(と思われている)トピにはレスが付きにくいと思いますので、
    このトピを一から読み直して自分が下した決断に自信を持って下さい。

    ユーザーID:1824846877

  • 弱すぎですね。

    解決ずみなのに、引きずっている私にレスして頂いてありがとうございます。
    本当に弱すぎだな、と思いました。
    このトピは、40男さんにもアドバイスされている通り、既に私も何回も最初から読みかえしています。

    でももう一回、言って頂いて頑張る勇気がもらえました。
    ありがとうございます。
    そうですね、実害がなかったから嫌いになりにくいけど、やっぱり都合のいい扱いされてたんですもんね・・・。
    頭で分かっていても気持ちって急に切り替えにくいですね。

    でも、本当に目を覚まして、自分が下した決断に自信を持って、前向いて行けるように頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4953826816

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 状況似てます

    私も、ころさんと同じような状況でした。
    ころさんよりも害は低いと思います。
    ころさんよりはたぶん、彼とは疎遠な感じかもしれません。
    仕事関係で知り合い、一度決まった人がいるかどうか
    尋ねましたが、いないということでした。
    その間が半年くらいあいているので、
    そのあと急に彼女ができたのかどうかはわかりませんが、
    先日、結婚することになったとのメールがありました。
    私の場合、彼と知り合って1年ちょいです。
    「結婚する」メールの数週間前に、二人で食事に
    行き、今度は映画を見ようなんていう話をしていた矢先でした。
    私の場合、最初は彼にひかれてましたが、彼との価値観の違い
    や、たまにモラハラな発言をするので、徐々に気持ちは冷めて行ってました。
    でも少しの好意は残ってましたし、他にもよい出会いがなかったので、
    なんとなく彼に気持ちを残してました。私も弱いのですが。。
    その最中にも「一人でさみしい」とか一人をにおわすような感じもあったので、
    何となく一人なんだろうなって思ってました。
    今考えるとビックリな発言です。
    ホントに最低です。(つづきます。。。)

    ユーザーID:4456885731

  • 状況似てます2

    結局、私の気持ちがどうなったかというと、私は、婚約者がいる人と知らずに
    デートをしてしまった気持ち悪さが強烈で、一気に冷めました。
    だから彼には感謝してます。キッパリ次にいけるんで!
    後日談ですが、今まで仕事での彼からのメールや連絡は、
    私としゃべってやる、メールしてやるという感じの一段上から見下ろす感じでした。
    ところが、その結婚宣言メールの後、一度仕事で顔を合わせたのですが、
    私はものすごく毅然とした、、と言うとかっこいいですが、つまり嫌悪感いっぱいの態度をとりました。
    わざとではなく、自然にそうなってしまいました。あ、一応オメデトウは言いました。
    気持ちが入ってなかったくらいは見逃してくれるでしょう??笑

    その後、不思議なんですが、彼から仕事関係で30分の間に3本もの電話がかかってきたり、
    私用の携帯メールに、私が休日なのに、数本の仕事のメールが入ってきたり、
    始業時と同時に彼からの電話が鳴ったり、、、、。
    これらのことは、今までは全くありませんでした。
    もう、私には気持ちが残っていなかったので、ひたすら不気味・気持ち悪くなってしまいました。続く

    ユーザーID:4456885731

  • 状況似てます3

    私の場合は、付き合いたいと思うほどは彼のことを好きではありませんでした。
    どなたかが仰っていたように思いますが、はっきり付き合うとか告白とかなかったんだから仕方ないと。
    でも、個人的にはそうなのかな?って疑問に思います。つまりころさんとその彼ですが、
    彼は多分、勘違いさせる行動を取っていたはずですよね。
    ですから、誠実ではないですよ。ころさんもそれに気づいたみたいですね。
    また「まだ気にしてるのか?」って明らかにモテ感を楽しもうとしてた発言ですよね。
    私は、こういう30代のいい大人の男性が、相手の女性が勘違いすると知っててやってることって
    最低だと思います。次行きましょう!
    ころさんの気持ちを消費する価値は彼にはありません。
    もう見てないかもしれませんが、なんか放っておけなかったので。。

    こんな例もありますよ、お互いに幸せになりましょう♪

    ユーザーID:4456885731

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