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共働きなのに・・・結婚を後悔しています・・・

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恋愛・結婚・離婚

ユリカ

初めてご相談させて頂きます。38歳のユリカと申します。
去年の11月に結婚したのでまだ新婚の時期だと思うのですが、もう夫と離婚したい気持ちで一杯で、結婚を非常に後悔しているところです。

私は37歳まで何のご縁もなく独り身でした。妹が先に結婚した時も、自分は結婚出来ないから仕方ないと諦めていました。
でも去年、同じく独身だった最後の友人が結婚し、急に焦ってしまったのです。仕事でちょうど壁にぶつかったせいもありました。それでお見合いで知り合った相手と1ヵ月後に婚約、3ヶ月で結婚しました。
相手は1歳年上で、結婚後も共働きを望みました。私は今の仕事に疲れていたので正直辞めたかったのですが、今のご時世、共働きも仕方ないと諦めました。
でも夫は共働きなのに家事を全然手伝ってくれません。自分が食べたお皿すら流しに持って行かないような人なんです。たまに自分の皿を流しに持って行っただけで「家事を手伝った」と言うような人です。自分が仕事から帰っていても何も作らずに待っていて、私が仕事から帰ると「腹減った。早くメシ」と言います。
夫は土日が休み、私は水日が休みなのですが、土曜に仕事から帰って来ても夫はパソコンに向かったまま「お帰り。早くメシ作って」と言うような状態です。
新居に関しても、お互いの職場の中間に住みたかったのに、夫の職場に近い場所を勝手に選ばれてしまい(そして夫の実家にも近いのです)、私は通勤に1時間以上かかるのに、夫は通勤時間15分です。
最近、夫に「早く子供作らなきゃなあ。お前もう40近いんだし」と言われました。でも夫は子供が出来ても共働きを望んでいると分かりました。私の会社は育児休暇を取った人がいません。取りにくい環境です。それに子供なんて出来たら、仕事、家事、育児、全部私の負担になるのは目に見えています。年齢的にも子供を持つ気はありません。

続きます。

ユーザーID:5645392882

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  • かわいそ〜

    完全に結婚相手選び失敗しちゃいましたね〜。
    見合いして1ヶ月じゃ相手の見極め難しいけど、失敗の可能性が高いかも?!って微塵も考えなかったのでしょうか。

    お互い利害関係のみで結婚した感じですが、旦那さんのほうが有利ですね。
    トピ主さんももっと強く出ればいいだけじゃないですか?
    勝手に仕事辞めちゃうとか。
    食事も作らないとか。
    子供の件は、内緒でピルでも飲めばできないでしょう。

    おそらく離婚する勇気はなかろうと思われますので、自分の思うとおりにうまく旦那さんを操縦するすべを覚えたほうが早いと思います。

    愛情のない惰性の結婚だとこうなるのか〜、と正直思っちゃいました。

    ユーザーID:5045735909

  • やれやれ

    焦って愛してもない男と結婚するからです。あなたは旦那さんと何も話し合ってないでしょう?言いたい事は言いましょう。
    公開してるなら別れてチャンと考えて相手を捜せば?

    ユーザーID:4033811326

  • 愛情はないんですよね?

    だったら、そんな結婚しないほうがましですよね。  あなたが負担を背負うだけで

    ただのお手伝いさんもらった気分なんじゃないですか?

    でもその理由で別れられるのかなぁ... 性格の不一致で離婚できればいいけど。 相手に慰謝料とか払う事になったりして

    彼の態度からあなたに愛情が感じられませんね

    早まりましたね。 もう少し相手を見るべきでした

    ユーザーID:4640023443

  • 喧嘩覚悟で話し合いを

    まだ相手の気持ち、考えが分らない時期ですよね(3ヶ月での結婚なら)
    離婚の勇気があるのなら腹を括り、話し合いをすべきでしょう。夫は妻が当然家事全般するものと思っているし、貴女は共働きなら家事も手伝ってくれると思い込んでいる、そこがお互いに食い違っている訳だから、きっちり分担の話をして、けりを付けた方がいいです。
    話し合いが決裂なら離婚も考えたら。

    ユーザーID:1057058032

  • 彼の本音がわかる問いかけ

    「そろそろ子供が欲しいから、子供ができても育児に困らないように私の実家のすぐ近くに家が欲しい」と言ってみてください。彼の本音がわかります。おおかた、夫の両親と同居して妻と一緒にローンを支払いたいなどと考えているでしょう。

    ユーザーID:5609012065

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  • 駄目な見本

    続きの前ですが
    自分の年齢で焦り結婚だけを意識してインスタントな愛で結婚などするからこういう状態になる
    んですよ。

    主さんの結婚までの流れを読んでも、どこにも幸せを感じる部分ありませんもん。

    独身友達が結婚したから
    焦って同じことしてみたって感じですか?
    子供じゃあるまいし安易すぎるから私からすれば
    当然の結果だと思いますよ。貴女にとって結婚って何ですか?
    逆にお聞きしたいです。

    焦ってまだ相手のことを
    よく知らない好きかどうかも分からない状態で
    入籍し一緒に暮らすなんて私ならありえません。

    形だけの結婚ならしない方がましですよ。
    結婚するまで実家暮らしだったのでは?

    最近は晩婚女性多くて
    結婚するまで実家暮らしも多いですよね
    今までは自分のことだけをして暮らしてたから
    長年の間にその生活スタンスが染み付いて いざ
    結婚したら自分だけが
    犠牲になってる気がして
    相手にも家事を求めしない相手に苛立ち離婚を考える。貴女は何がしたいのですか?いきなり離婚で友達に余計恥ずかしいですよ。
    何でも思いつきはダメですよ

    ユーザーID:6218587233

  • 大変お気の毒です

    その男は貴女の事を、財布がもう一つ+家政婦+子供製造養育器と思っているのでは?

    貴女に、愛情が有れば乗り切れるかも知れません。
    残りの人生が上記ではお気の毒です。
    離婚するなら早めが良いですよ。

    ユーザーID:0483235844

  • トピ主です 続きです

    だから「もし子供が欲しいんだったら、私は仕事を辞めたい。無理ならせめて家事を手伝って欲しい」と提案しました。
    夫の答えは「今の時代、子供がいて共働きは当たり前。家事も育児も妻の仕事だ」でした・・・。

    私の実家はいくつかアパートを持っています。でも5年前に父が亡くなった時に、それらは妹夫婦が相続しました。私も納得しています。妹は専業主婦だったので、家賃の取り立てや管理など、細かいことを両親と一緒にしてくれていたからです。妹の夫も手伝ってました。家賃収入は月に50万以上あると思います。
    私は今母が住んでいる分譲マンション(3LDK)を貰うことになっています。それで十分でした。でも賃貸アパートのことを知った夫から「今の仕事辞めたいなら、賃貸経営で収入を得ればいいじゃないか。全部妹が相続だなんて不公平だろう?半分分けてもらえ」と言い出しました。

    それを聞いて、もうこの人とは無理だと判断しました。先週から私は実家に帰って来ています。母に「よく考えて結論を出しなさい」と言われましたが、いくら考えてもこれ以上無理です。
    私だけが負担を強いられる結婚生活、続ける意味はありますか?

    ユーザーID:5645392882

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚前に

    話し合いをしなかったのですか???

    私もお見合い結婚ですが、結婚する前に仕事のこと、子育てのこととか色々と話合いをしましたよ。

    共働きなんだから家事もだいたい折半するのは当たり前だと思いますが、話し合いにも応じてもらえないなら「じゃあ子供もいらない」と言ってみては?

    お互いの意思があまりにも違うなら、離婚もありかと思います。
    新婚さんなのに悲しい毎日は送りたくないんじゃないですか?

    ユーザーID:5201387760

  • さっさと離婚したら?

    主さんの博打は裏目に出てしまいました。残念。

    結婚というラベルが欲しかっただけの主さんですから、もう満足したはず。
    主さんは結婚経験者になりました。
    はい、これでいいでしょ。

    あとは離婚するだけ。
    せいぜい有利な離婚ができるよう準備して下さい。


    ハァ、主さんの結婚願望に付き合わされた周囲の人達にとっては、
    時間と金の無駄を強いられる形になってしまいました。

    その人達にはご自分の不明を恥じ、しっかり謝罪して下さい。


    失敗の原因の第一は、主さんが何も確認せずに焦って結婚してしまったことです。
    お相手の方も主さんと同じくらいにハズレくじを引いてしまった気分になっている
    ことでしょう。


    子供じゃないんだからスマートに離婚してください。

    ユーザーID:6518459233

  • 無理無理

    それはね 育った環境なんですよ
    夫がそうです
    共稼ぎなのに何もしません
    で家事に手を抜くと無視します
    同居している義理親見てわかりました
    舅は何もせず姑ばかり働いてます しかも単身赴任が多い仕事だから男が家事するのを見てないんですよね
    一人暮らししたえ夫だからと家事に期待した私が馬鹿だったと…

    ちなみに実家は共稼ぎなので父と母で協力して家事していた環境なので
    夫の行動にはカルチャーショックです 今でも

    私も離婚考えてますよ

    ユーザーID:7223209085

  • 離婚する前に

    離婚も視野に入れてると気持ちを正直に伝え話し合いをしましょう。
    もしかしたら旦那さんが変わってくれるかもしれないし。
    でも主さんの安易に結婚に走った過程が・・・ねぇ。
    第三者の私でもとても残念です。結婚って焦ってするものじゃないですからね・・。(って身にしみてわかってますよね)
    一日も早くお手伝いさん生活から抜け出せるように頑張ってください。

    ユーザーID:5947799509

  • 後悔する前に

    離婚すればいいんじゃないでしょうか?

    私も同じような境遇で、結婚してから5年経ちました。

    もう40才になり、後戻りできない自分がいます。

    まだ、結婚して年数経っていないので、

    やり直す事ができるので、信頼のおける人に

    相談後に今後の事を考えてみては、どうでしょうか?

    トピ主さんの文面からすると、旦那さんに対する愛情は、

    まったく感じられない・・・

    冷めたように感じられます、気持ちがはっきりしていて

    心の余裕があるうちに離婚してください。

    ユーザーID:1102159867

  • 愛情ありますか?

    夫婦って所詮他人です。
    出来ること・出来ないことを自分で書き出してみましょう。
    ここまでは我慢できること・これは絶対に我慢できない事も。
    通勤時間も事も子供を産む産まないという事も話し合いしましょうよ。
    互いに口にしないと相手の気持ちは分かりません。
    まずは口に出してみて下さい。

    40才近くまで自分の稼ぎを自分で使って暮らしてきた人間です。
    双方ともに簡単に変われないと腹をくくって話し合いをして下さい。
    離婚はそれからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:2359377940

  • まずは威嚇射撃、次に離婚届の提出。

    はっきり言って、無理してこのまま結婚生活を続けても、
    遠くない未来に破たんすることが明らかです。

    彼は自分のことしか考えず、
    トピ主のことを費用のかからない家事ロボット、
    ぐらいにしか思っていないからです。

    トピ主さんも、今は耐えられても、
    すぐにでも限界を超えることは目に見えています。

    どうせ破たんするのであれば、時期的にも早い方が良いし、
    また、無理を続けてこれ以上心が傷つけられる前に別れた方が、
    精神的にもラクです。

    また、世間体を気にされるかもしれませんが、
    いまどき、バツイチぐらいまったく問題ありません。
    むしろ、不毛な結婚生活を続けて、無為に年齢を重ねるよりも、
    少しでも若いうちに再出発を決意した方が、トピ主にとってもお得です。

    このままいくと、トピ主さんの仕事の方にも支障がでる恐れがありますし、
    そうなると離婚は一層難しく、さらに辛い状況に追い込まれることは必至です。

    トピ主は、彼に置手紙をして、一度実家に帰りましょう。
    それで彼が態度を改めればよし、改めなければ離婚届を提出するだけです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1066849696

  • わかるんだけど・・・・

    共働きでも全然手伝わない男っていっぱいですよ。頭に来るでしょうね。
    これじゃ、一人の方がよほどまし、っておもうでしょうね。

    それで、離婚してまた一人になって・・・のほうがいいのかな?しかも、もうアラフォー。
    世間の風は未婚者にはつらいのでは?すぐ再婚出来ると思いますか?

    やはり、夫とよくはなしあってみましょう。
    だいたい母親が甘やかして育てたから何にもしなくても許されると思ってるのでしょうね。

    私はあなたのお母さんでもないし、あなたは私の息子ではないのよって。

    でも、共働きの家事って多分、料理だけってかんじですよね。まわりの共働き夫婦も家はちらかってるらしいですから、掃除はめったにしないようだし。洗濯はするだろうけど畳まず山盛りってかんじで。

    完璧にやると思わず、今は冷凍品がお総菜も多いし、子供ができたら、夫の親にあずかってもらいましょう。そっちのほうが子育てするより楽ですよ。


      

    ユーザーID:0310179465

  • わりとシンプルな状況では??

    続き前にすみません。

    トピ主さんの夫はすべてにおいて楽をしたいんですよね。
    職場と実家の近くに住みたくて
    トピ主さんにも働いてほしくて
    家事はほとんどしたくなくて
    子どもはほしい

    トピ主さんが子供は絶対いらなくて夫は絶対欲しいとか
    トピ主さんが働きたくて夫が働かせたくないとか
    食い違っているならともかく夫はすべてほしいんですよね。
    あとはトピ主さんが優先順位をつけて選ぶだけです。

    夫の協力がなければないなりの生活にすればいいんです。
    全部をトピ主さんがやったらつかれちゃいますから。
    夫が不満を言ったらその時に行ってやりましょう。
    私には全部はできません。どれかやってください、と。

    トピ主さんの優先順位が
    仕事→家事→子ども
    なら、トピ主さん側で避妊してはいかがでしょう?

    子どもを持ってみてもいいと思うなら、
    お仕事辞められてはいかがでしょう?
    何で辞めるの?と言われたら、やめないと子育てできないから、と。

    ユーザーID:0434743890

  • 自立しよう

    一人暮らしなら当たり前のことですよ。
    結婚したら何故急にできないんですか?
    仕事もやめたいって。
    もうどうしようもない依存体質ですね。
    体に染み付いてるんでしょうね。
    またこのトピで女性の地位が下がった気がします。
    結婚は依存するための制度ではありません。
    家計に入れている金額の差でも家事の割合は変わるものです。
    主様は正社員でしょうか?
    夫との収入差や家計の差はどうなっているのでしょうか?

    ユーザーID:6150422692

  • 言っても直らないのなら離婚しかないと思います。

    早くメシ!なんて言われた時はあなたどうしているのでしょう?
    まさか黙って作っているなんてことはないですよね?そこは怒っていいですよ!思いっきり怒鳴ってでも不満をぶつけた事ありますか?
    その状況は地獄だと思います。そんなのに耐える必要は全くないですよ。
    ぜひ、思いっきり言いたい事を言ってあげたらいいと思います。
    お子さんがいなくてよかったですね。
    まだ別れても全く問題ないですよ。そのままの生活が続くようなら、別れた方がいいと思います。結婚生活はもっと楽しいものだと思いますよ。
    そんなひどい人と一緒にいる理由はないと思います。選択を間違えたと思って、再度あなたの人生を楽しまれた方がよろしいかと思います。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:3938895462

  • これは……難しいですね

    続き読まなくともご主人の自分勝手さがよくわかります。

    後悔と反省をしているようですが、トピ主さんにもよく相手を確認せず結婚した非はありますしから、どうなるにしてもトピ主さんも無傷というわけにはいかないかと。
    お気の毒ですが、覚悟が必要です。

    前向きに考えるならば、今から夫を自分の子供だと思って教育するつもりで、話し合いを続け、頑張る。
    後ろ向きに考えるならば、今からでは無理だと諦めて離婚する。

    ただ、頑張るにしてもマイナス要因は大きいです。
    40を目の前にしたいい大人が変わるためには、時間も労力も半端なくかかります。
    本人に変わる意思がなければ無理でしょう。

    この先共働きを続けていくためには、ご主人が家事育児を外注できるくらいの資力を提供するか、二人で協力して乗り切っていく覚悟をしなければ、おそらくトピ主さんの身も心もボロボロになってしまうと思います。

    気楽な独り身から一転、手のかかるだけの子供がいきなりできてしまった状態だと思います。
    まだしも夫に対して愛情があればそれも許容できるかもしれませんが、文章を読むとそれも難しいように感じました。

    ユーザーID:1315167575

  • そんな生活楽しいですか?

    ここまで思い遣りや歩み寄りがない伴侶なら私なら別れますね。
    結婚前に充分話さなかったのですか?
    仕事も住む所も子供を持つ気はないと言うのであれば、
    絶対話しておかないといけないでしょう。

    今の状況をご両親なりお見合いを持って来た人間に言うなりして、
    (離婚したいと言うのであれば)
    行動に移さないと時間が無駄に過ぎるだけですよ。
    もし子供でも出来たら本当に別れられなくなりますよ、
    別れたとしても子供を抱えての仕事は大変だと思います。

    なぜそんな負担を全て押し付けられて受け入れるんですか?
    嫌ならトコトン話し合わないと!
    私が同じ立場ならとっくに暴れてますね「いい加減にしろ!」って、
    何でも(嫌々ながらでも)するから舐められてるんです。
    元々思い遣りのないご主人なのか???

    私も39歳で結婚しましたが
    結婚は歳や焦ってするものではなく相手が大切ですよ。
    一生の大切な事です、人生を共にして良いかサッと見極めましょう。

    ユーザーID:2303270316

  • 生活費の分担割合は?

    私なら
    「私が家事を全部するんなら、私のお給料は全部私のおこづかいでいいのかな?」
    って聞いちゃう。

    「生活費は折半に決まってるじゃないか」ってことなら
    「じゃぁ家事も半分ね♪」って。

    「家事は女がするもんだ」ってことなら
    「じゃぁ生活費は男が稼いでくるもんだね♪」って。

    生活形態を見直すために話し合いをしてくれるヒトなら、めっけもん。

    ただ逆上されたら
    このままガマンして「結婚できた」ってことにしがみついて生きていくか
    「ひとりのほうがストレスもなく自分のことだけしてればいいから楽じゃん」って離婚するか
    腹が決まるんじゃないかなぁ。

    結婚は2人で決めないとできないけど
    離婚は1人が決めればできることだから心配ない。

    ユーザーID:0011222488

  • トピ主さんがんばってー

    失敗だと思います。思い切って離婚してしまってはいかがですか?

    私はバツ1で37歳ですが近々また結婚します。
    以前の結婚は共働きで、しかも収入はわたしのほうが上、家事をほとんど全部私任せで「自分にとってまったく違和感ない。」と言っていましたよ。
    おまけに残業がキツイ、と勝手に残業のない部署に配置換えしてもらってお給料を減らしてもぜんぜん平気でした。

    結婚している最中は結婚してしまった以上、この選択肢を選んだのは自分なんだし、自分に非があるのではないかと我慢してしまいましたが、もっと早く別れていれば良かったと思っています。

    アラフォーでも、一回結婚しておけば世間様にも申し訳が立つし、結構一回も結婚しないよりは世間の風当たりが優しいです。

    その男はハズレみたいです。しかも結婚してしまったトピ主さんが今後一生我慢する義務はないのでさっさと別れて次行きましょう!

    ユーザーID:3758538474

  • あーもう退避してたんですね

    焦る気持ちは女なら理解できなくもないですが
    よーく分かったでしょう。
    ハズレを引くと女って特に結婚においては圧倒的不利なんです。

    幸い、正社員で働き続けているとのこと。
    本当はさっさと辞めて専業主婦で穏やかに暮らしたかったと
    心の奥で願望はあったのかもしれませんが
    あなたの場合、経済的不安で離婚できないという理由はないですよね。
    職場や社会的にも離婚は恥ずかしいと悔やまれるでしょうが
    まだ人生長いんですよ、即離婚して今後を前向きに生き抜いていくしかありません。

    ハズレご主人はあなたのこと、親の介護要員・飯炊き女としてしか見てないでしょう。
    そんな男と数十年も暮らしていけますか?
    夫婦ってお互いに譲り合い、たまには喧嘩しながらも歩み寄るもんですよ。
    頑張って、くだらない男で精神的に壊れる前に離婚してスッキリできることを願ってます。

    ユーザーID:1848750795

  • うわぁ無理

    離婚しかないでしょう。
    夫婦に不可欠な、「互いを思い遣る心」を持っていないご主人ですから。

    トピ主さんの母親に、ご主人が吐いた台詞をそのまま教えてあげたらいいのに。
    「仕事を辞めたいなら妹のアパートを分けてもらえ、と言われた」と。
    相続争いの火種となり兼ねない強欲義理息子などご免被りたい、と離婚にすぐ賛成してくれるかも知れません。

    しかし、自分の事とお金の事しか考えてない人ですねー。
    家事も育児も女の仕事なら、夫、父親としての自分は何もする気はないと?
    へ〜、ただお荷物なだけの夫なら要らないじゃん、と思うのは私だけですかね?

    トピ主さんが母親の遺産を相続した暁には、「妻の金は俺の金」と言い出しかねないご主人ですよ。
    早いうちに離婚をして人生をやり直しましょう。

    ユーザーID:0877345379

  • 早とちりしましたね

    周りの人が結婚し、一人になったのでお見合いしスピード結婚ですか・・・
    相手をよく見てお付き合いする事もなくさっさと婚姻届を提出し結婚したのがそもそもの間違いでしたね。

    トピさんはお付き合いした経験はどれ位あります? 付き合って直ぐ結婚ってあまり考えませんが・・・相手をよく見て相性がいい感じでお互い思いやりも感じれば、この人とずーと一緒に居たいなってなり、結婚の相手としてお互い選ぶのではないかと思いますが・・・

    タイトル通り、早とちりしましたね。 トピさんのご主人のようなわがまま人なんて女性から見れば魅力0ですね。 

    ご主人もあまり女性とのお付き合い経験も薄そうですが・・・

    今は実家に身を置いてるとの事ですが、離婚するなら早い方が傷が少ないように思います。

    ユーザーID:8369886725

  • 今すぐ離婚

    経済的にも不安がなさそうなあなたが、カス男に隷属しながら結婚生活を続けていく意味なんてまるでないですよ。

    これからの時代、経済的に安定していれば、結婚なんて無理にする必要はありません。

    昨年親友が不毛な結婚生活の上、うつ病を患い、三十半ばという命を落としたので、結婚だけが女の幸せだとは思えないのです。

    ちなみに私は二回目の結婚生活で共働きですが、お互い疲れて帰宅するので、適度に外食をしながら、家ご飯の時は準備も後片付けも半々です。

    ユーザーID:0240384398

  • 離婚でいいんじゃないですか?(続き読みました)

    結婚生活は、自分が無理だと思うなら無理なんです。
    意味を求めなくてはいけない時点で、もう結婚生活は破綻しているのでは?
    将来マンションを譲り受けるなら経済的に困窮する可能性はあまり高くないので
    思い切って離婚してもいいと思います。

    見合話もってきた人は
    夫側には「ちょっと歳はいってるけど不動産もってる家の娘だから逆玉だよ〜」くらい
    言ったかもしれないので、離婚については、あくまでご報告だけでよろしいかと。

    子供を生みたい願望があるならなら再出発は早いほうがいい。
    家庭生活に向かない人が増えており、配偶者に恵まれずに離婚している人もいるから
    (婚歴に関係なく)シングルの素敵な人はいますので、再婚の口も心配しなくていいと思います。

    世の中には貴女のお金をアテにして、妻と妻実家をないがしろにするくせに
    夫側および夫実家で可能な限り恩恵にあずかろうとする輩がいるので
    見抜く力を持ちましょう。(今回のことは、いい経験になると思います)

    2人でいるすごく不幸な人生よりは、1人でいる不幸じゃない人生のほうが、ずっと幸せですよ。

    ユーザーID:1113421404

  • 早く離婚を!

    そんな自分勝手な男と同居する意味まったくありません。まじめなトピ主さんが可哀想すぎる。早く離婚しよう。妊娠とかしないうちに!

    でもその男すんなり離婚に応じないかも。どうしたら離婚できるか、弁護士とか専門家に高いお金払っても早く相談して下さい。この結婚の授業料だと思って。

    結婚したこと自体は、一応結婚歴があるということは未婚の時より重みが出来て世間に説得力も出来るし、ご自分としてももう焦らなくなって、今後のために良かったと思います。

    早く離婚に向けて全力で動いて下さい、心から応援していますよ。

    ユーザーID:5423945691

  • 自分が引き寄せた縁

    だいたいあなたの結婚に対する意識が甘いのです。
    仕事はしたくない、子供もいらない。ではあなたは結婚に何を求めていたの?
    愛情も重要視していなかったみたいだし。
    単に養ってもらえる人を探していたのですか?

    子供を望まない専業主婦希望ならば、ましてやよく相手の意思を確認して
    結婚する必要があったのではないですか?1ヶ月でなんて無謀。
    そんないい加減なあなたです。今の状況は自分がまねいた種ですよ。
    仕方ありません。ご主人は悪くありません。
    そういう価値観の男性ですから。

    ユーザーID:9662817874

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