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借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

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恋愛・結婚・離婚

小鳥

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414

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  • 納税義務者は普通は所有者

    軽自動車を購入した覚えはないのですか。
    ならばご主人があなたの名前で購入したのでは?
    ご主人の外車同様、で、車はどこに?となりますが。

    子供ができたのに結婚を渋り、養子で金が入るかもと思うと乗り気になる。
    これだけで充分信用できませんよ。
    もうすでにあなたの名前で借金してませんか。
    まずあなたの信用調査をされては?

    なんとかこの局面を乗り切って下さい。
    心から無事を祈ります。

    ユーザーID:1314484549

  • トピ主23までよみました

    先ほどこのトピを開き、コメントを読み終えました。
    小鳥さんが借金について無知なのは当たり前。
    私も夫や他親族にやられた経験がありますが、自分の全く知らない世界に
    動機と震えが止まらなかったことを覚えています。
    今、久しぶりにそんな震えを感じながらコメントさせていただいてます。

    本当に本当に体ありきだから!体調優先で!

    トピ主23で、特に2と書いてありますが…特に1ですよ!
    2はキンカンさんの言うところのものでしょうね。これはご主人の話。
    ご主人名義の借金もあくまでもご主人(と連帯保証人)のもの。
    しかし、1は「他人の外車」の軽自動車バージョン。
    名義は小鳥さんといえるのでは?大問題です!

    自分名義ではもう借金が不可の為妻の名義を使ったというところかな。
    他の方が指摘していた3倍説どころか10倍以上?
    と感じているのは私だけでしょうか?

    とにかく弁護士へ相談がきまったと聞いてよかったです。
    弁護士へは、小鳥さんへ勝手にかけられている借金や
    念の為ご両親へもかけられていないかも確認すべきかと感じます。

    ユーザーID:2844677158

  • そのノートって・・・

    服役中に使うノートじゃ・・・。

    ユーザーID:0719896409

  • トピ主24 相談行ってきました!

    皆様、ご親切なレスをありがとうございます。
    金曜日に仕事を抜けさせてもらって、相談に行ってきました。
    担当の方は親身になって聞いてくださり、今後の方向性や、弁護士に相談する内容についても整理することができました。
    担当の方は、「夫の借金額は、弁護士でも調べる事は出来ない。でも、借金額の問題ではなく、妻の名前を勝手に納税者として書けることや、自転車操業を繰り返すことが当たり前になっていることが問題」「あなたまだ若いんだから、この先がいくらでもあるわよ!」と、励ましてもらいました。
    弁護士相談日までに、自分の気持ちというか意思を整理しておきたいと思います。

    >うーん様
    うーん様、いつもハッキリおっしゃっていただいてありがとうございます。
    無理ですよね。。。

    >ぱる様 夫の通帳の履歴から、自転車操業らしき入出金の形跡が残っておりましたし、今のところAとBの氏名でのローンは確実ですので、もしかしたらその詐欺行為というのにあたるかもしれないですね。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主25 皆様ありがとうございます

    >キンカン様
    >あれれ様
    >かしわもち様
    皆様のおっしゃるところのものであると思います。担当の方がそうおっしゃってました。『ゴクトモ』でも検索しました。100%間違いありません。罪名などは、わからないのですが、犯罪を犯した過去があるということよりも、それを隠していたことが酷く悲しいです。
    「実は前科があるよ」っていうのは、実はマザコンだったとか、実は浮気癖があるとか、そういう次元ではなくて、前科は犯罪です。結婚前に話して欲しかったです。
    私は夫の過去を全然把握できてなかったみたいです。

    >忘れた様 そうですね。夫のように、やたらめったら、ローンは組むべきではないですね。

    >特命パート様
    特命パート様は、借金でつらい経験をなさったのですね。
    親身になって心配して頂いて、嬉しいです。嬉しいと言うのも変かもしれないですが、ありがとうございます。体調も問題なしです。
    通帳などは、とりあえず昨日実家に預けました。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主26 皆様ありがとうございます

    >まい様
    1の軽自動車税申告書なのですが、市の受理のハンコが押してあったので、提出されたことは間違いないようです。
    >もし提出されているならば、4月中旬ごろ、自治体から軽自動車税の
    >納付書が届きます。
    そろそろ、私宛てに届くかもしれないのですね。
    注意して郵便受けをチェックして、見つけたときは、夫を問いただしてみます。

    >ええ〜・・・様
    >それから信販で物を買わせ、品物を少ない現金に換金して買主に渡す業者(違法?)も>いるそうですよ。
    >現物がない買い物はご主人の場合アヤシイかもしれません。
    先日新たに発見した120万のローンの契約書なのですが、実物がないので、まさにこれなのかもしれないですね。
    (全然関係ないのですが、日付から結婚後に組んだローンなのに、結婚前の名前で、配偶者なしに○がついてて、なんかショックでした)

    >ラパン様
    日付は22年4月2日です。ここで相談し始めたあとですね。。
    励ましていただいて、ありがとうございます!
    がんばります!

    >ネコムラ様
    私自身の信用調査を、ということですね。これも弁護士さんに相談してみます!

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主27 皆様ありがとうございます

    >ゆう様
    ゆう様も、経験者とのことで、思い出させてしまい申し訳ありません。
    確かに、夫の借金はあくまで夫のもので(犯罪歴は単に私がショックなだけで実害はないし)、今まで『それらが自分たちに降りかかるのをどうやって防ぐか』という事しか考えていなかったのですが、私の名前を書いた書類を見つけてから、『勝手に保証人にされる危険性』についても危惧しなければと思うようになりました。



    とりあえず、実家で両親、姉夫婦に相談に行ってきた旨を話しました。
    私は、まず最初にすべきことは、弁護士に相談する前に、夫の気持ちを確認(お互いの親にも確認してもらう)する為、お互いの親も交えてこの件について夫と話し合いの席を設けたいと考えていました。
    私たち2人だけで話し合うと、今までのようにのらりくらりかわされるから、複数人いたほうがよいという相談員の方のアドバイスにもよるものです。
    しかし、父親が反対しまして、「まずは2人で話し合うべきだ。ノートとか通帳とか、勝手に見たことを謝ってから、『お互いの親も交えて話し合おう』と言って了承を得てから、全員で話し合った方がいい」と。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主28 今後の流れについて

    <続き>
    というわけでして、今後の流れとしては、

    1.2人で話し合う。

    2.お互いの親含め話し合う。

    3.弁護士に相談(離婚前提)(来週予約済)

    4.弁護士に依頼(離婚前提)

    5.離婚

    という格好になります。

    今、悩んでいるのは、2のお互いの親含め話し合う時に、離婚前提で話を進めるのか、夫の言い分次第では婚姻継続させるのか、ということです。

    本当にこの期に及んでなのですが、正直なところ、応援してくださっている皆様に叱られることを承知で書きますが、出来れば離婚したくありません。
    私のまわりには離婚経験者が少なく、あまり話を聞いたことがないので憶測なのですが、離婚による子どもへの影響、実家の体裁、後悔しそう(もっと私がああすれば離婚しなくてすんだのではないか、とか)などが理由です。
    「借金させないように手続きする」「お互いの親の前で約束させる」とか、短絡的に考えなくても、継続できる方法は色々あるのではないか。。
    しかし、しかしですが、客観的に見て、明らかに別れるべきであるとも私は思います。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主29

    だから、2のお互いの親含め話し合う時に、夫の言い分が、離婚を決意するきっかけになることを期待してしまっています。
    もう少し頭を冷やして考えます。

    1の2人で話し合うについてですが、実はこわくて話しだせません。今日にでも話せればよいのですが、逆ギレされるかもと思うと話しだせません。
    がんばって話します!

    ユーザーID:0217063414

  • 私も今戦っています。

    うちは先週多額の借金がある事に気付きました。
    子供の名義の借金です。
    それも二人分。
    「一生自分が払い続けるつもりだった。」って退職後も何年も払い続けなければ返せません。
    家のローンもあるのに・・
    ぶちぎれましたよ。
    今調べ物をしたり、相談に行ったり電話かけたりで大変です。
    しかも子供名義の積立貯金まで空っぽでした。

    信じて任せっぱなしにしていた私の責任です。
    だから出来るだけのことをします。

    小鳥さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0481665099

  • 二人っきりで話すのは危険

    失礼を承知で書きますが、ご主人がかなりの悪人だった場合、二人きりで話し合う事は危険だと思います。
    親族を交えて話し合った後も、できれば実家に帰られたほうが良いと思います。
    誰も知らないご主人の顔が暴露されるわけですから、それ相応の対策を練った方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:5608555547

  • トピ主29まで拝見しました

    大変な中コメントありがとうございます。
    借金の余波は何年も続きます。私も親も離婚はしていませんが、
    私の場合は子供がいたら離婚していたでしょう。
    幼少期から親をみて「離婚してほしい」と切望していましたよ。
    子供は、だらしない親をちゃんと見ているものです。
    子供の為だというならば離婚するほうが良いこともあるんですよ。


    身重の小鳥さんが逆切れするかも知れないご主人と二人で話し合うのですか?
    客観的にみて、それはどうだろう?

    ご主人の親御さんも含め、皆さんそろえるところまで小鳥さん側でお膳立てし、
    (既に話し合い中かもしれませんが)1を飛ばして2に進むべきでは?

    好きで結婚した相手に希望を持ちたい気持ちはわかります。
    でも、どうでしょうか?
    借金などの事は弁護士さんのもと解決したとしてもこの結婚生活のままで
    生まれてくるお子さんが幸せになれますか?
    ママになる小鳥さんは幸せですか?ご主人を信用できますか?
    人生長いです。

    つらい毎日でしょうが、小町から応援してますよ!

    ユーザーID:2844677158

  • トピ主さんの感覚ずれてない?

    >犯罪歴は単に私がショックなだけで実害はないし
    ・・・って。

    結婚相手に犯罪歴を隠して結婚したって、普通では考えられないことですけど。借金よりなによりそっちの方が恐ろしいです。その借金も犯罪に絡んでそうですし。

    >皆さんに叱られることを承知で書きますが、出来れば離婚したくありません。
    そうですね。ここまでズレまくってる感覚の持ち主ならそれもいいかもしれませんね。頑張ってください。
    ただ、これから生まれてくる赤ちゃんの将来を考えると、それだけは本当に可哀想。

    ユーザーID:5056357398

  • 辛いですけど

    確かに離婚したくない気持ちはお察しします。お子さんも産まれてくるから、どんな形でもお父さんがいた方がいいのでは、とか、目を覚まして真面目になってくれる事を何処か期待したり、きっと今は頭が混乱してますよね…また真面目なご家庭だったり、地方にお住まいの場合だと離婚に対する抵抗があるでしょうね。一人になるのが不安、とかも考えてしまうかと思います。

    でも、お子さんの事を第一に考えたら、そんなあちこちで、しかも違法な手段で借金、名義を無断借用や、極めつけには服役した過去を黙っていた…そのようなお父さんって本当に必要ですか? お子さんが産まれても生活態度は変わらず、トピ主さんが毎日暗い顔している家庭でお子さんを育てたいですか?例えシングル家庭でも、お母さんであるトピ主さんや、実家のご家族と仲良く平和に過ごせるほうがずっとずっと幸せだと思いますよ。
    もう少しだけ勇気出して、頑張ってみてくださいね。お腹のお子さんのためにも。

    ユーザーID:3990937199

  • 待って!!!先に解明して!!

    手の内を彼に見せてはなりません。

    まず弁護士に相談し、彼の前科、彼の借金、あなたに借金があるかどうか、せめてどのような状態であるかの予測はつけれないと。
    離婚は可能か、また、この件に関し他の弁護士にセカンドオピニオンをもらう。
    そしてあなたの対応を決めてから話し合いでは。
    正直に話してくれたら婚姻継続、ダメなら離婚というように。
    今は「正直にはなしてくれたかも判断できない」状態でしょう?
    話し合うって一体何についてですか?
    彼から何を聞きたいのですか?
    今正直に話してもらえる要素はありますか?
    なければ今までと同じですよね?
    逆ギレされて暴力ふるわれたらどうします?

    問い詰めてごめんなさい。
    しっかりして!!

    ユーザーID:1314484549

  • 二人だけで話をしない

    トピ主さんの今後の流れを拝見しました。

    もう二人で話をしてる場合ではないと思います。
    そもそも、今までのご主人の態度を考えても、二人で話をしてもまた逆ギレされるか誤魔化されるかで、トピ主さんが考えるような話合いにはならないでしょう。
    一刻も早くお互いの両親に打ち明けることをお勧めします。

    ユーザーID:7563925882

  • だから!

    傍観してましたが、でてきました。
    同様のレスがつくとは思いますが、既にダンナさんとはお話するレベルではないのではないですか?余りに重大な事実を隠蔽しすぎてます。そもそも、貴方が弁護士の所に行く前にダンナさんと話したことも、失策だったと思いますよ。話をすればするほど(こんなもの見つけたあんなもの見つけたと問い質す)、あなたの手の内を明かす結果となり、あなたとあなたの実家が危険に晒されます。
    実家のお父様にそんなに逆らえないですか?ほんっとにのんびりしすぎです。お子様のために強くなると言ってたあの気合いはどこへやら…。
    弁護士のところにはあくまで、離婚前提でない相談に行けばいいのです。ダンナさんに黙っていればよろしい。弁護士はあなたの意思を尊重し、離婚希望か否かで、相当の解決策を呈示して下さるはずです。
    妊婦さんにきついこと言っているのは十分承知です。でもね、離婚するにしろしないにしろ、今から打つ一手が重要なんです。ネットの見知らぬ相手の言うことだから信頼度が下がりますか?とにかくお願いだから、旦那さんとサシで話すのは止めていただきたいのです…。
    もう間に合わないかな…

    ユーザーID:2524679073

  • 生まれてくる子供に対するトピ主さんの責任

    むやみやたらに離婚はすすめたくないですが、生まれてくる赤ちゃんのことを考えると、離婚しかないと思います。

    借金のない生活 vs 借金を返済し続ける生活って、天と地ほど差があると思います。トピ主さんのご主人の借金額を想像すると、天国と地獄ぐらいの差になるかも。

    そんな苦しい生活を、生まれたばかりのお子さんにまで負わせることはないと思うのです。

    平気で借金をし、嘘をつき続けられる人間を夫にしてしまったのは、トピ主さんの失敗です。失敗の影響をできるかぎり子供に及ばないようにするのが、母親になるトピ主さんの責任です。

    トピ主さんひとりで育てていくのは、大変だと思いますが、不誠実な夫と一緒に大きなマイナスをかかえるより、ひとりでちっちゃいマイナスからやり直す方が、希望は大きいと思いますよ。

    きつい言い方になってごめんなさい。だけど、生まれたばかりの赤ちゃんまでもが、借金や嘘を重ねる人間の餌食になってしまうのではと心配で仕方ありません。子どもまで不幸にする種をまくご主人のような人間は親の資格ないと思います。

    陰ながらトピ主さんと赤ちゃんの幸せを切に願っています。がんばってください。

    ユーザーID:3644789852

  • >離婚による子どもへの影響

    というか、このまま結婚を継続している方がお子さんに影響がありますよ。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:1895231899

  • ???

    皆さんのレスに同意します。
    この期に及んで、2人きりでなぜ話をするのですか?

    トピ主さんのお父様はその辺りもご存知なのですか?
    それでも「まずは書類を見たことを謝って、うんぬん…」とおっしゃっているのでしょうか?

    だとしたら私の感覚とはかなりずれています。
    今までトピ主さんが心配で、ずっとロムしてきましたが、
    そうであれば特にアドバイスすることもありません。

    ユーザーID:2721990754

  • 子供への悪影響のほうが

    ご主人もかなりなものですけれど、トピ主さんご自身もかなりズレた感覚の持ち主だと思いますよ。
    トピ主さんの親御さんもね。
    ノートや通帳を見たことを謝ってから話をしろって、前科や借金を黙ってたことのほうが比べ物にならないくらい重大な裏切りですって。

    それから離婚による子供への影響と仰いますけれど、そんな親ならいないほうがいいと思いますよ。
    親に何かあれば借金だって子供に相続が行きます。
    親に前科があれば、将来就きたい職業に就けなくなることだってあります。
    トピ主さんがだめんず好きなのは、自分の責任ですから、苦労でもなんでも好きにすればいいですけれど、子供は親を選べないんですよ。
    生まれてくる前から、子供に迷惑かけるような親が必要なんでしょうか?

    借金できないように手続きする→貸付禁止依頼というものでしょうか?
    闇金には効きませんので、この男の場合、余計泥沼化しそうですよ。
    親に約束する→いい大人が親に約束するくらいで改められるものなの?
    出所した後も女房騙して借金するような男ですよ?

    最初から弁護士さんも同伴で話をすべきでしょう。

    ユーザーID:4174782459

  • 切ないです

    自分の主人だったらと胸が痛いです。
    信じたい気持ちがあるのですね。
    だけど、客観的に見れば、離婚しかないです。
    結婚に至る経過からしてありえないです。

    なぜご主人と話し合う?
    もう結果はでてますよ。
    話し合う必要はもうないです。

    無理ですよ。婚姻継続は。
    トピ主さんがボロボロになりますよ。
    心配ですよ。

    ユーザーID:0688883543

  • 婚姻継続しても

    将来の見通しはたちますか?
    借金持ちで嘘つきの婿養子夫と離婚した者です。
    子供もいるのでなんとか生活を立て直そうと努力しましたが、離婚しないと子供たちの将来が目茶苦茶になると判断しました。
    借金で高校進学すら出来ない、親の財産もみんな持っていかれる、
    遠くない将来、路頭に迷う生活が待っているであろうことが予想出来ましたもの。
    理路整然と話をつめるほど相手は嘘を重ね逆切れします。
    まず話し合いは無理。
    主さんが持ってる情報を見せつけても、次の逃げ道を準備されるだけ。
    借金をする人は治りませんよ。
    完済にしろ破産にしろ、人の手を借りず自分のしたことを自覚し必死に立ち直る努力が出来ない人は、まず繰り返しますよ。
    勿論、立ち直る人もいるでしょうが、主さんのご主人はレスを見る限り難しいのではないですか?
    生まれてくるお子さんの将来を考えるなら、被害を最小限に食い止めて。
    借金で親御さんのところにまで取り立てがきたり犯罪で警察が介入したりすることと、離婚での世間体の悪さとどっちがマシでしょう。

    ユーザーID:2443733712

  • 逆ギレされて殴られたらお腹の赤ちゃん危ない!

    お母さんなんだから、危険な事しないで!
    今まで嘘だらけのご主人がなめきってるトピ主さんに正直に話すと思う?
    まず黙って弁護士依頼!
    調査!
    それから出てきた事実を元に両家揃って話し合!
    お父さんもほんと人がよくて、事態が深刻とわかってない様子。
    でも手の内見せたら蒸発されるかも!
    借金踏み倒しですよ!
    離婚もなかなかできなくなりますよ!
    気をつけて次の行動です!

    ユーザーID:7289165486

  • 体裁が気になるなら。

    離婚より、そんな男と結婚してる事の方が、はるかに体裁悪いですよ。

    この先なが〜い一生、肩身の狭い思いをして生きて行くのと。
    一時は辛くても、尊敬できる相手を見つけ直すのと。

    どっちがいい?

    ユーザーID:6950499953

  • 婚姻継続で、お子様への悪影響を心配するのが普通では?

    こんばんわ。

    大変な状況だと思います、トピ主様がいろいろと模索して頑張っている姿が報告レスからも伝わってきます。

    ただ一点だけ。

    「自分の身の回りに離婚夫婦がいなかったから。離婚後、後悔するかも。子供への影響が心配」の不安は全く逆です。
    婚姻を継続することで、逆に子供への影響が心配だと思います。

    実際、私の父親がこのような「無責任な父親」だったのですが。
    (くだくだと細かい説明はいたしません。トピ主様が今、一番今理解できると思います)
    正直、周囲への体面なぞ気にせず、さっさと離婚して欲しかった。
    大人になって親の無軌道な事情について苦しむのは子供です。
    自分の親を心の奥底で「早く死んで欲しい」と思わなければいけない事がどれほど苦しいか。
    目の前にいる親の存在をいないものだ、と思って暮らす苦しさを想像していただけますか?

    トピ主様、もしその夫と離婚したくない、離れたくないと思うのなら、子供さんはすぐ手放してあげてください。

    お願いします。貴方達の「親の事情」という自己満足の地獄に引き込まないであげてください。

    ユーザーID:3374676138

  • やっぱり

    あなたの夫は手慣れていると以前書いたものです。
    人をだますのに慣れているし馴れている。
    これ以上はネットに書き込まず、さっさと弁護士に任せるべきでしょう。
    何を考えてそこにとどまっているのですか?
    母としてよりも女として夫に未練があるからですか?

    ユーザーID:0040091973

  • 実家のお父様のご意見は的外れでしょ…

    「ノートや通帳を勝手に見たことを謝って」…って、何ソレ。

    そもそもトピ主さんが見ざるを得ない立場に追いやられたのは、夫が得体のしれない借金をしていた上に、それらを隠していたからでしょうに。なんでトピ主さんが謝らなくちゃならないのでしょうか。そして、無実ならまだしも、クロだということが判明したのに謝らねばならない理由が分かりません。

    で、しかも「2人」で話し合えとは。身重な体を抱えて頑張るトピ主さんに、さらに負担をかぶせて。危険な行為に及ぶかもしれないのに。

    「怖いから嫌!」と泣きとおすなり、「お腹の子に何かあったらどうするの!?」と脅すなりで尋常ではない印象を持たせ、せめて二人きりの話し合いを回避できませんか?

    というか、話し合うのは弁護士と話して今後の方針と作戦を練ってからの方がいいのでは。手慣れた印象だし、ただ話し合いしても煙に巻かれているうちに借金残してとんずらされるか、最悪別件で逮捕されそうな気もしますが(再犯となると期間も…)。

    ユーザーID:3224902775

  • トピ主さん…

    トピ主29まで読みました。

    これでもまだ離婚したくない…そうですか。
    この状況下でも、離婚の体裁や一人親のことを心配するトピ主さん及びお父上が正直不思議。
    この話し合いのあと蒸発した、とか警察にしょっぴかれた、とかの方がよっぽど体裁に傷つくと思うけど。だって前科黙ってたんでしょ?ありえなくないんじゃない?
    おまけに『多額の借金残してご主人がいなくなった』なんて、近所の噂好きの方にはたまらないネタになるでしょうね。

    いえね、近所のちょっと問題ある家の子供が自ら『お父さん警察に捕まった』って言ってたもので。あっという間に広まってましたよ。
    物心ついた頃に何かあったら、もうすぐ産まれてくるお子さんは産まれた時から父親がいない、ということよりもっと傷つくでしょうね。。

    ユーザーID:5616692239

  • 謝る必要は無いです!

    ご実家はかなりの資産家ですか?

    一人の人間の収入額が借入額より少ない時点で慌てる事態ですよ?
    ご主人は当にそうですよね?
    500万円位なら何とかしてやろう…とでも思っているのですかね?
    ご主人はお嬢さんを裏切っているんですよ、現在進行形で!
    しかも生まれてくる子供がいるのに現在進行形で裏切り続けている!
    ●新たに見つかるローンの契約書
    ●トピ主の身に覚えの無い軽自動車購入事実
    ●結婚後に「未婚」と申請する神経と無責任さ
    この3点セットに弁護士さんへの相談内容だけで充分に
    「婿失格」でしょうが???

    お父上の考えが何かあるのかもしれませんが、
    他の(トピ主を含む)身辺調査にも時間がかかりますし、
    弁護士さんが今後の将来設計について提示してくれるにも
    まだまだ時間がかかるのですよ。
    前にも書きましたが、お子さんが生まれるまでに間に合うかどうか…。
    もう旦那さんと話しあう時間が無駄です。
    それより未来のために時間を使うべきです。

    苦労は買ってでもすべき…といいますが、
    未然に防げる事はすべきです。
    母は強し!ですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:1733605352

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