恋愛・結婚・離婚

借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

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小鳥

男女

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414

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  • まだありそうですが。。。

    お父様が味方になってくれそうでよかったですね。
    お母様とお姉さまが離婚に賛成してくれた時点で味方にならないものかなと思っておりましたがじわじわと説得してくださったようですね。
    お父様が娘の真の幸せを願う方でよかったです。
    ご主人が信用ならなくなった不安は只者ではなかったと思いますが、そんなときこそご実家の家族が味方になってくれると心強いですね。
    しかも産後復帰できる職場があるって強いですよ。経済的不安で離婚できない方は多いですから・・・
    これからはお体を大事に実家のご家族と一緒に専門家を交えてじっくりと外堀を埋めていってくださいね。

    最後に元気な赤ちゃんが無事に生まれる事を祈ってます。

    ユーザーID:7153602165

  • トピ主42 皆様、ありがとうございます!

    気持ちの面で、世間に対して「決定的な証拠もないのに、離婚なんてしていいのだろうか・・」と迷っている所がまだあるのですが、皆様のレスを読み返して、自分の弱い所に気付いたりして、少しずつ気持ちが固まってきています。
    本当にありがとうございます。

    今回は、前回の失敗を生かして、水面下で動こうと思います!

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主41 昨日のこと

    そして、昨日、母から電話で「父が離婚を認めた!」と速報が入りました。
    実は夫は先月バイトを一つクビになり(以前書いたのとは別の自動車事故を起こした為)、現在昼間のバイトを探しているところです。
    私もハローワークの求人票や、新聞の折り込みチラシに入っている求人を積極的に探して、夫に「ここはどう?」と勧めています。
    母は昨日新聞の折り込みチラシによさそうな求人を見つけたので、私に連絡しようとしていたところ、父に「そんなことしなくてもいい。離婚するんだから関係ないでしょ」と言われたのだそうです。
    母は私に「今すぐ離婚届を書いて渡しなさい!」と言っています。

    私は、離婚は遅かれ早かれいずれはするつもりではいました。
    公営住宅の申込書をもらってきて、自分の給料と照らし合わせてシミュレーションしたりしました。
    公営住宅に入らなくても、実家に帰ってもいいよと母に言ってもらえているので、実家で暮らすことも出来そうです。
    貯金もありますし、仕事も有難いことに産休後復帰させてもらえるので、離婚しても経済面に関してはそんなに心配はないと思います。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主40 続きです。

    お母ちゃんになるのに、ばかみたいにうじうじしてちゃだめだと思いなおしました。
    そんな風に心の葛藤をしていると、いつの間にか、実家の雰囲気が変わっていました。母や姉が、父にちくちくと「小鳥がかわいそう〜」「小鳥ちゃんは離婚した方がいいよ!」とか、言ってくれてたみたいで、父ももうキレてないみたいです。
    最近父は姉に「○○(夫の名前)にはうちをまかせられんな」とこぼしたらしいです。
    傍から見ていても、父は確実に夫を避けるようになりました。
    母と姉は、最近私に強く離婚を勧めるようになりました。
    時間がたって、私を含め皆が冷静に判断出来るようになれたのだと思います。
    母と姉には、本当に感謝です。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主39 ごぶさたして申し訳ありません。

    ごぶさたしております。トピ主の小鳥です。
    随分と間をあけてしまい、ご心配頂いた方々には申し訳なく思っております。
    大変申し訳ありません。
    トピ主38を書いた後、〆ようと思っていたのですが、思いのほか皆様から沢山の温かいレスを頂いて嬉しくて、また色々な意見を頂いて考えあぐねいているうちに、やっぱりもう少しこの環境は変化がある気がすると思いなおし、〆ませんでした。

    前回のレスを書いた時、父親はキレてるし、実家の雰囲気は最悪だし、母親は父親に逆らえないし、姉は姉家族3人で幸せそうで、犯罪の事で迷惑かけないでと言われ、もう実家に居れないと思って、自分が実家と縁切りするのが一番いいんだとどん底の気持ちでした。
    それでちょっと投げやりな感じのレスになってしまいました。
    未熟者です。すみません。
    それで、毎日めそめそ泣いて、隙あらば通勤時や会社で誰もいない時に泣いて、でもそんな自分が悲劇のヒロインぶってるなと気付いて、泣いても悲しんでも実家と縁切りするとか言ってかわいそうな人ぶっても、何にも変わらないししょうがないやと。

    ユーザーID:0217063414

  • 小鳥さん、大丈夫ですか?

    小鳥さん、お元気に過ごしていますか。
    お子さんはお腹の中ですくすくと育っていますか。

    今は、元気に出産することだけを考えてくださいね。
    夫とのこと、両親のこと、子どものことーーー
    全部、後で考えましょうよ。

    今はとにかく、無事に身二つになることだけを考えて。
    無理をしないで。
    「なんとかなるさ!」と開き直りましょう。
    小鳥さんにはお仕事もあるし、
    頼れるご両親もいます(なんだかんだ言っても、親は子どもの味方ですよ)。
    子どもがみごもれるほどの健康に恵まれています。
    自分の通帳や印鑑はもう無事なのですよね?
    それなら後で何か問題がおきても、法的に対処できる道はあるでしょう。
    何とかなりますって!

    お花もきれいな時期ですし、ゆったりとした気分のときを増やしてくださいね。

    ユーザーID:3704332465

  • 世間体を守るなら今が離婚に最適なんですがね。

    今なら、世間の同情も買えるのに・・・。

    言っても分からないでしょうから、書きませんが。

    離婚云々関係なく、女性センターや無料相談所に足しげく通って
    もっと、常識を身に着けるといいですよ。

    目の前で、生身の信用できる親身になってくれる人間に
    説明されるほうが、あなたには良いと思います。
    今は、妊娠出産時の不安解消としてでもいいです。
    愚痴を吐くだけでもいいです。
    今は、話してスッキリするだけでもいいんです。
    その為だけに、利用して良いんです。
    その通った事実と、無意識に聞かされた話が
    いつか、あなたと子供を助ける実績と知識になるはずです。

    どんな事があっても、相談に行く事だけは辞めないで・・・。

    ユーザーID:8107147543

  • お父様はご自分の世間体が大事なようですが

    率直に申し上げると、お父様は順当に行けばあなたより先に死にます。
    また、お父様はあなたを置いてどこかに逃げることはできますが、
    あなたはあなた自身を置いて逃亡することは絶対にできません。
    あなたの人生の責任はお父様は取ってくれません。
    また、あなたが我慢してお父様の角が引っ込んでも、
    お母様とお姉様はあなたのことを心配し続けますよ。
    ご実家のことは抜きにして今後の人生についてよくお考えください。

    特に、借金など相当重大なことを隠す信用の出来ない夫と子供を育てていけるか、
    母親としてその状態で安心して子育てできるのか、
    子供が父親の犯罪歴や借金癖で不幸にならないか。
    犯罪歴を気になさっているようですが(もちろんその気持ちよくわかります)
    借金癖は、本人に直す意思もないなら絶対に直りません。
    こっちも根深く子供の人生を苛みますよ。

    旦那様の犯罪の内容はもしかしたら
    調査会社の方で調べられるのではないでしょうか。
    旧名や住所などある程度の過去はわかってるのですよね。
    それを知らない限り踏ん切りがつかないのなら、調べてみては?
    (人権を理由に断られたらすみません)

    ユーザーID:2097265842

  • お元気ですか? やっぱりどうしても心配で! 何度も失礼します

    離婚のことも、考えなくてイイです。

    前科のことも、不明だし、あっても過去だしって目をつむれるならそれも結構。

    世間体を気にする父親の(気持ちはまったく分からないけど、存在がネックになっている)ことも、理解しました。

    だから、借金のことだけ!
    これだけ、明確にしませんか?
    これだけ、頑張ってみませんか?

    出産されてから、とも思うけど、赤ちゃんに手がかかって時間的、体力的にもっと難しくなるような気がします。

    だって、このまま借金を放置すれば、
    いずれにしろ今後、ご実家に頼らざるを得ないでしょ?
    (ほんとは、降りかかると思ってはいますが)

    だったら、今のうちにすべて明らかにして、お父様に立て替えてもらうくらいの方が良いんです。

    少しでも早く返済すれば、余計な利息がドンドン増えなくてイイんですよ。

    離婚したい、という話にしたから、お父様は怒ったのでしょう?

    だったら、離婚しないし、そのためにも借金のことだけ助けてほしい、と話せば、
    お父様も分かってくれるのではないでしょうか?
    どうかどうか、お父様ともう一度、話してみて下さい。

    ユーザーID:7544154782

  • 世間体・・・か。

    お父様にとってはそれが第一なんですね。
    世間体が気に出来ているということは、今のところ一大事にはなっていないから
    ある意味余裕があるということですね。
    要は自分が恥をかくことがお父様にとっては大問題なのですから。
    それ以外のことは大した問題ではないのでしょう。

    でもポジティブに考えれば、婿の犯歴など気にしない器の大きなお父様ともとれます。
    ご主人や義理実家のことで何かあったとしても、お父様が世間体を守るために
    楯になってくれることでしょう。 頼もしいお父様です。

    でもね、小鳥さんには小鳥さんの人生があります。
    今はとりあえずお父様の意向に従ったとしても、今後の展開によっては
    自分の意志を貫く強い心を持ってくださいね。

    精神的なものが胎教に大きく影響しますよね。
    後悔や悲観はNGですよ!
    今は元気な赤ちゃんを生むことだけを考えるようにしてご自愛ください。

    ユーザーID:6912007154

  • なんて父親!

    父親が世間体を気にするから,,って子どもの幸せは?
    あなたパスポート取得したことありますか?
    犯罪歴がある人は取得できませんよ。
    子どもは家族と海外旅行は無理ですね。
    子どもが警察になりたい、って言ってもなれません。
    また多くの金融機関にも入れません。
    お子さんが家庭を持ちマイホームを建てる時、ローンが
    組めないかもしれません。
    すべてお子さんは悪くありませんがかわいそうですね。
    あなたの父親と自分の子どもの将来,どちらを守るんですか?
    私は自分の娘の為なら何でもしますが

    ユーザーID:2695045743

  • 夫婦って…

    夫婦って対等じゃないんですか?
    きちんと二人で話し合いが出来ないなんて、、夫婦なんでしょうか…。

    実家のご両親に相談されるのもとても大事ですが、第三者に言ってもらわなければ夫と話し合いが出来ないなんて、そんなの夫婦でしょうか。

    もし仮にこの問題が解決しても長い人生、様々な問題が待ち受けています。

    その度に話し合いにならずいつまでも実家のご両親や義母に相談するのですか?
    また、高額の買い物を勝手にしてくる夫と生活できますか?
    例えば、私の家では3万を超える買い物はお互い必ず事前に伝えます。これは夫婦で決めた取り決めです。

    このような取り決め等の話し合いが出来て初めて夫婦といえるんじゃないでしょうか。

    小鳥さんはもう片思いの女の子じゃないんですよ。もうすぐ可愛い赤ちゃんを授かる「お母さん」になるんですよ。
    もう「自分自身」の為でなく「子供」の為に生きていく覚悟をして下さい。

    離婚するにしろ、しないにしろ夫と対等に話し合えるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:5696773310

  • 不幸体質

    こういう人が自分を不幸にしていくんだなと思いました。
    不幸体質というか、だからこそ、見抜けず結婚しちゃうし、
    ここまで材料が揃っても「離婚する自信がない」と抜け出せないし。

    自分すら大切にできない人が、生まれてくる子どもをちゃんと
    育てていけるんでしょうか?

    ユーザーID:4091673139

  • 本当にそれで良いの?

    私の知人の話です。
    知人の父親が借金癖があって、自分の名前で借りられなくなると
    知人名義で借りるようになりました。

    離婚と知人名義の借金を返すように家庭裁判所に申し立てましたが
    父親は逃げ回って裁判に出てこず、借金は知人や母親が返しているそうです。
    自分が作ったわけでない借金返済に追われてかなり辛い生活を送っています。

    子供に害が及ばないうちに縁を切った方が良くありませんか?

    ユーザーID:1215126250

  • 小鳥さんがうらやましい。

    とても大変そうですね。
    私のほうは結婚して、子供ができないので病院にいったら、子供がほぼ望めない体であることが判明しました。思ってもみませんでした。夫のために、離婚しなくてはいけないと思っています。

    結婚してみたら実は、、、ってことは、どこにでもあることなんだなと思います。それを責める人は、運のよい幸せな人で、人の痛みがわからない鈍感な神経をもっていると思います。

    小鳥さんの夫は確かにひどい人だと思います。でも、いいところがあるから、好きになって結婚したんですよね? 夫の子供をみごもれた時は、幸せだったでしょう? 

    もしかしたら、そんな夫の子供なら授からないほうがよかった、産んだ後でも育てたくない、と思っているかもしれません。そう思っても無理ないと思います。これからどんな人生を歩もうと、小鳥さんの選択です。

    でも私は、子供を産めること、しかも一度でも愛した男性の子供にめぐまれたことは、とっても幸せな事だと思います。

    どうかお体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:6002327201

  • 子どもさんは?

    『私さえ我慢すれば全ては丸く収まるんだ』って、そうなんでしょうか?
    今だけ、波風が立たなくなるだけで、今後は?事態は良い方に進みますか?
    不幸が待っているとして、トピ主さんが選んだ道、トピ主さんは自分は不幸になるのは覚悟しているかもしれませんが、生まれてくるお子さんは?
    過去に犯罪を犯していて借金まみれで、家族に嘘をついたりごまかして平気でいる人を父親とする家庭で育てられる娘さんは?
    今『私さえ我慢する』とそうなると思いますが。
    全然丸く収まってないと思いますが。

    トピ主さんが考えて出した結論に反対する権利なんてないのにごめんなさい。余計なお世話と思いながら、娘さんの人生が絡んでくることは言いたかったんです。

    ユーザーID:7830584988

  • 結婚における最低条件です。

    相手を尊敬又は、信頼できない婚姻関係は必ず破綻します。


    できてますか?
    できますか?
     

    今、あなたに言える事はそれだけです。
     

    ユーザーID:5532880498

  • レスします

    一度ピックアップした信用調査会社(探偵)の件やサプライズのプレゼントの件はどうなったのですか?
    そもそも、服役→出所後、アルバイトという立場でそんなに借金が作れるんでしょうか?
    それと郵便物の件、実家→同棲→現住居の間、1年以内という事ですか?

    キーワードになる3つの名前も、肝心なところは書いていないし。

    大雑把に分けて、1.学生時代、2.独身時代、3.現名字だとすると、

    ・外車(所有権を移さないでお金を得る事は出来ません。)
    ・転送されてくる郵便物
    ・発覚している借入
    ・支払い明細書
    ・軽自動車

    それぞれ、どの名字なんでしょう?つじつま合わせられます?
    特に、指輪(60回払い?)と120万のローン(軽自動車?)、今時通りませんよ。
    しかも、同時期に別の名前でローンなんて本当ですか?

    ご主人の事なんて、探偵雇えばすぐに調べてくれます。
    なぜ事実を知ろうと思わないんでしょ?

    ユーザーID:8382387766

  • それでいいの??

    だれがどんなアドバイスをしようとも、小鳥さんご自身がお決めになったことだけど、本当にそれでいいんですか?

    まだお子さんがいないなら、それも一つの考えでしょうと思います。

    ただ、小鳥さんはもうすぐ赤ちゃんを出産される身ですよね。

    お子さんもいやおうなく影響を受けてしまうんですよ。

    大人は自己責任、だけどお子さんは全く非はないです。

    ご主人の正体がわからない、しかもかなり悪いことをしてた可能性が高い。

    今だって、素人では難しい方法で借金してる。

    どなたかのレスにあったように、非合法なことをしている人たちと関わりあいがある可能性がありますよね。

    それでもいいなら私からは何も言えませんけど・・・・

    ユーザーID:4275596761

  • あなたもあなたのお父さんも嫌な事から逃げてる

    確かに目をつむり、それであなたが幸せなら良いのかもしれません。
    夫がこれからどんなもめ事を起こしても、すべて受け入れるんですよね?

    その覚悟がないなら、早急に離婚した方が良いと私は思います。

    ご近所には被害者と言えばいいんです。
    騙された、相手は犯罪者だった。だから離婚した。

    周りは笑うかもしれません。
    でも離婚を反対する人は居ないと思います。

    父親の変なプライドより、あなたと子供と家族の幸せを考えて下さい。

    逃げないで、もう少しだけ考えましょう。

    ユーザーID:4548610886

  • 今日初めてトピを拝見しました

    トピ主さんの書き込みだけ一通り読ませてもらいました。

    個人的な意見ですが、
    御主人は絶対に信用できないタイプだと思います。

    嘘に嘘を重ねて借金をしているうえに、
    小鳥さんと子供に迷惑がかかるかもしれないのに、
    何の説明もしない。

    結婚したのだって、
    名前を変えて新たに借金しやすくするためとしか思えません。

    今後も御主人と一緒の人生を暮らしたいのであれば、
    借金のことと犯罪の内容について、
    明らかにしてもらいましょう。

    それなら離婚だというなら、離婚した方がいいです。
    仮に今我慢したところで、
    将来絶対に離婚することになる、
    もしくは離婚よりもひどいことになるだけですから。

    小鳥さんは御主人に対してではなく、
    お腹にいる子供に対して責任があることを忘れないで下さい。

    ユーザーID:0408623048

  • どうぞお大事に

    トピ主さん、お疲れさまでした
    トピ主さんの人生はトピ主さんが選択するものです
    アドバイス通りにしなかった事を申し訳なく思う必要はないと思います
    それに、世の中に「絶対」ってあまりないですから、この先好転する可能性だってあると思います

    ただし、今後トピ主さんが「幸せ」でも「不幸」でも自分で選んだ結果です
    覚悟を決めて生きてください

    あと余計なお世話ですが、子供が大きくなって「家族と縁を切りたい」と言った時は、子供の人生を尊重してあげてください
    (今回、トピ主さんが自身の人生を選んだように、子供には自身の人生を選ばせてあげてください)

    ユーザーID:5912690137

  • 犯罪について

    何の犯罪か重要とおっしゃいますが…

    離婚をちらつかせても、言わないとなると、よほど悪いコトをしたんですね。

    なぜそう気がつかないのか不思議です。

    ユーザーID:7765865664

  • 孤軍奮闘はつらい

    身重なのに大変過ぎますよね。少しくらい休みましょう。
    小鳥さん、御両親にわかってもらえなくて辛いですね。たった独りで困難に立ち向かうのはあまりにも大変で、もうどうでもいいやという気持ちになっちゃいますよね。
    身近で応援してあげられなくて残念です。

    是非是非、せめてご自分の体調だけは!これからきっと元気なかわいい赤ちゃんに会えますよ!

    別にこれで小鳥さんが大不幸になると決まったわけじゃないんだから。
    もしかしたら、みんな杞憂かもしれないし。いざとなったらお父様も大決心してくれるかもしれないし。小鳥さんにもいつか勇気がわくかもしれないし。まだわからないですよ。元気を出して下さい。

    ユーザーID:6601334605

  • 色々とがっかり

    犯罪だの借金だの言語道断ですか、何よりも、相手が自分に
    大変な嘘をたくさんついていた事実があるのに、それでも
    離婚はしないなんて考えられるんですか?

    この先、ずっと相手を疑って、不安と戦いながら暮らすなんて
    あなたが精神的にまいってしまいませんか?

    そもそも、借金があるのに、また多額の借金をして人にプレゼント
    って、ものの考え方が全ておかしいです。

    あなたの父親が、自分の娘の幸せより世間体を気にするのも
    残念でしかたがありません。

    ユーザーID:7459504690

  • 旦那さんの名前で検索してみてください。何か分かるかも。

    インパクトのある犯罪を犯している場合、インターネット上にある過去の犯罪のニュース記事(のコピーなど)が引っ掛かる事がありますので
    旦那さんの名前でインターネット検索をしてみるというのはどうでしょうか。
    もし旦那さんの名前がありふれたものならば、旦那さんの名前+住んでいた場所、など工夫して検索すると本人の情報が引っ掛かりやすいかもしれません。

    あとは、新聞記事のデータベースで旦那さんの名前を検索してみるという方法もあります。
    新聞に載った犯罪の場合は探せるかもしれません。
    過去の新聞記事の検索のできる端末が置いてある図書館がありますので、調べてみてください。

    旦那さんの犯罪歴を調べるお金のかからない方法はそれくらいです。

    ユーザーID:1895652422

  • 引き返す道があるのに

    思考停止してそこにうずくまって、それで本当に良いのですか?
    あなた一人が黙れば全て丸く収まるという事は、
    あなた独りがスケープゴートになるという事でしょう?
    そうやって、これから何年耐えていきますか?
    苦しいまま生きていくのが解っていて、そうやって生きていくのですか?
    先の見えない不安は、これからあなたを蝕んでいくのだと思います。

    もうすでに始まっているから、ココにトピ立てしたのでしょ?
    自分の家族やご主人の側の方々や、レスして下さった方々に謝って申し訳なく思って〜
    自分一人で何の業を背負って耐えるというのですか?

    あなたはご主人やそちら側の方々から、愛されていますか?
    都合良く使われてはいませんんか?

    ユーザーID:5320706074

  • 心配です

    旦那さんにも家族にも気遣って、小町でも気を遣う必要ないんですよ。
    私は専門知識も経験も全くないのでアドバイス出来る立場じゃないのですが、小鳥さんとお子さんのことが心配です。


    小鳥さんの人生ですから小鳥さんが出した結論が正しいと思います。
    どの道を選ぶかよりも、選んだあとにどう動くかが重要だと思いますよ。


    不安定な気候ですので、お体に気をつけて。

    ユーザーID:9642580088

  • ずっとROMってましたが・・・

    こんなに大変な人と結婚して、トピ主さん大丈夫なんだろうか?と心配しながら読んでました。
    他人事ながら、読んでて顔色変わるくらいの内容で、トピ主さんに実害がない内に何とかなりますように・・・と祈ってました。

    小鳥さんが決心したのですから、応援したいです。本心は残念ですが・・・
    今はゆっくり休んで、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ただ、ここで皆さんが力になってくれた事は忘れないで下さい。
    皆さんのアドバイス通りに動いて、他の事実が次々と明らかになりましたよね?
    皆さんの言う事、当たっていましたよね?
    まさか皆さんが言う程悪い人じゃないだろうという気持ち、裏切られましたよね?

    今後起こるかもしれない出来事、対策方法、皆さんが書いて下さっているのをちゃんと読んでおいて下さい。
    赤ちゃんが生まれたら”強くならなきゃ”って思う時が来ると思います。
    眠ってる顔を見たらわかりますよ。『絶対絶対、守ってあげなくては』って思います。
    その時、小鳥さんは今より強くなっていますよ。

    その頃、もう一度考えてみてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2679405569

  • 生死を賭けた戦いを放棄してはいけません

    大げさなタイトルで申し訳ありませんが、
    状況はあなたが思っている以上に深刻です。
    今、ここで考えることをやめたら、1年後はどうなりますか?
    あなたとお子さん、そしてあなたの親族が
    夫の犠牲になっても夫の親族は誰も後悔したりはしません。
    あなたは都合の良い生け贄なだけですから。

    トピ主さんのお父上に申し上げたい。
    今、ここで離婚になっても『人の噂も七十五日』、すぐに皆
    気にしなくなります。
    そして万が一、事件が起こっても、
    「あのとき離婚しておいて良かったねぇ」と言われるでしょう。

    もし、離婚しなかった場合、事件が起こったときには
    「あそこのお父さん、知ってたのに娘を離婚させなかったらしいよ」と
    末代まで噂され続けるでしょう。

    トピ主さん一族は全力で戦ってください。

    ユーザーID:4306434681

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