借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

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恋愛・結婚・離婚

小鳥

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414

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  • 一番の被害者は子供

    犯罪の匂いのする父親、「考えるのが面倒だ」と問題を放棄した母親、自分の体裁だけを気にする祖父、間違えに気づきながら正せない祖母・伯母。
    一番の被害者はそんな環境でも生まれてくるしかない、あなたのお腹の中にいる子供です。

    あなたの決断のみで子供が幸せになれるか、なれないかが分かっているのに・・・。子供には何の罪も無いのに。

    今後何があっても子供だけは守ってあげてください。子供が親や周りの環境のせいで大変な思いをした時には「考えるのが面倒」だからと放置しないで下さいね。

    ユーザーID:3408561068

  • 早産に注意

    先日、私の父のケースを書いたものです。

    もう結論を出してしまったようですが、私が思うに、世間体を第一に考えてしまうお父様に理解を示して貰うには、弁護士さんや社会的に地位の高い方に間に入って貰えたら意外とスムーズに事が運ぶかもしれませんよ。

    小鳥さんはとても親思いの優しい娘さんですが、数ヶ月後は育児におわれてご主人の借金のことは頭から離れているのではと想像しています。
    いざとなったらご主人の負債をお父様が肩代わりしてくれるのでしょうね?

    急には無理だと思いますが、良い娘である前に、強い母親に変われることを願っています。

    ユーザーID:4784236367

  • 状況を変えたくない気持ちもわかります。 

    これから初めての出産・育児で、一人で抱えていくには重過ぎますよね。
    そんなときに、頭の痛い問題ばかりで、思考停止してしまう気持ちもわかります。

    トピ主さんの気持ちを考えて、こんなアイディアは如何でしょうか?

    とりあえず、離婚届だけは出す。
    (トピヌシさんと赤ちゃんへの被害を最小限にするため)
    そして夫とは、内縁関係として、同居する。 

    当然、育児も参加してもらい、子供が小さいうちは養ってもらう。

    その過程で、借金問題や前科の問題をクリアでき、夫を信頼できるようになれば、
    また、婚姻届を提出すればいいかと思います。
    (子供が3歳くらいになってから)

    自分の知らない間に、自分の名前や子供の名前で借金を作られたら、
    それこそ逃げられなくなります。 
    前科も、人として許せるかどうか、まだわからないのですから。

    子供が生まれてみないと、この子の為に何とかしなきゃっていう気持ちも
    生まれないのでしょうか?

    母親としての自覚も、まだ無いのでしょうか? 

    それでも、考えたくないことから目をそらし続けていれば、
    状況は悪くなるだけですよ

    ユーザーID:9247996853

  • 兄の借金に巻き込まれた事があります。

    確かに消費者金融から借金をし、返済が滞り、家族で問題になったことはありました。
    が、完済後にも名簿(ま、ブラックリストですね…)が流れ、いわゆる「返せ!詐欺」です。

    兄と私はも3県離れた所に5年離れて暮らしていたのに、なぜか私の携帯電に借金取りを名乗る男性
    から連絡が来ました。どうやって調べたのかは謎です。
    内容は
    「◯◯が金を返さない。代わりにお前が払え!」
    「見せしめにお前を殺しに行く。待ってろよ!」等。さんざん脅迫されました。
    私は「へっ!やれるもんならやってみろよ、ばーか!」とか言っちゃう性格なので良かったのですが、
    電話は兄と一緒に住んでいた父と母、婚約者のご実家、仕事場にも掛かり、オオゴトに。

    結局、弁護士に相談して同じ様な被害を受けている人達と結託し、裁判を起こしました。

    脅すわけではありませんが、「架空」でもコレです。
    「父親のメンツが大事だから〜」なんて言っていられる状況が続くと良いですね。
     

    ユーザーID:0203466476

  • もうひと踏ん張りしてみませんか1

    周りに味方のいない四面楚歌の状態で気持ちが萎えてしまったかもしれませんが
    もう一がんばりしてみませんか。
    とりあえず今できそうなことを。

    Google でご主人のフルネームを検索してみます。
    その際これまで名乗った全ての名前で行ってください。
    人によってはこれで意外な情報が見つかることが有ります。

    新聞記事が検索されるかもしれません。
    個人のプログで気になる記事や気になる出来事をコピーしていることがあります。
    その中にご主人の名前が入っているかもしれません。
    犯罪の被害者の関係者のプログが検索されることもありえます。

    見つかった場合同姓同名の別人の可能性もありますので年齢など
    食い違いがないか確認する必要があります。
    問い合わせて差し支えなさそうならトピぬしさん、
    あるいは弁護士さんから問い合わせてみても良いかもしれません。

    ユーザーID:7341112389

  • でもね

    考えをやめるのではなく、休むのだと私は思いたいです。
    出産に備えて心を穏やかにしたいのですよね?

    ただ、お子さんの為にも親御さんや親戚の為にも手を緩めるのはやめて下さい。
    そして、いつでも逃げ込める場所を探して公的機関も探しておいて、イザとなったらすぐ決断してくださいね。

    冷静に言えば、ご主人は前科があったとしても今はちゃんと外に出ているわけですし、仕事にも就いていらっしゃるのでこちらが今すぐとやかく言う事ではないですよね。
    また思考を巡らす時が来たら、こちらで相談すればいいと思います。
    御身大切に健やかな赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:4683404910

  • これって解決?

    人生いろいろです。誰かに相談する権利はあるし、アドバイスを聞いて実行するか否かを選択する権利もある。小鳥さんの人生は小鳥さんが選択するものです。

    いろいろ問題があることがわかってるけど、どうしたらいいのかわからないからどうもしない。そう決断したならそれでいいと思います。

    こちらとしてはすっきりしませんが、小鳥さんの相談ごとは解決したんですよね?
    だったらもうトピを〆た方がいいと思います。離婚しないというかたい決意があるなら、アドバイスしようとする方の時間が無駄になるし、決めたものの心がまだ揺れ動いている状態なら、レスを見て思い悩む日々が続くのもお辛いのではと思います。

    あなたが我慢すればそれでいいってことは、当然子供に我慢を強いるということですが、それもあなたと旦那さんとの子供として産まれてくる者の試練なのかもしれません。妻は夫を選べますが、子供は親を選べませんものね。

    強い心で試練に立ち向かえるように祈っております。子供に父親のことで責められる日が来るかもしれませんが、のりこえてほしいと思います。
    応援してます。がんばってください!

    ユーザーID:0508554572

  • 応援しています2

    それから、前回、お父様について、
    「人目を気にする」と、少し嫌な書き方をしてしまったのでもう一言。

    人目を気にするのは、人一倍責任感が強く、
    ほかの方からの善意を重く受け止めてらっしゃるからだと思います。
    そんな優しいお父様だからこそ、小鳥さんもその気持ちをむげにできないのでしょう。

    今はお父様もいっぱいいっぱいかもしれません。
    でも、そんなお父様の気持ちを思いやれる小鳥さんのこと、
    お父様も大事に思っているはずです。
    今すぐには無理かもしれませんが、小鳥さんが一生懸命問題に取り組んでいるのを見て、
    お父様の気持ちが和らいでくれることをお祈りしています。

    最後に!
    実家に迷惑をかけているのは、小鳥さんではありませんよ!
    夫さんです。
    まぁ、そんなに割り切れるものではないと思いますが、
    自分を責めすぎると、元気がなくなります。
    小鳥さんの頑張りは、ここまで小町のみんなが見てきました。
    少し休んだら、また元気を出して頑張ってください。
    きっと、たくさんの人が応援してると思います。

    ユーザーID:1974588190

  • 応援してます

    小鳥さんが選んだことでしたら、応援してます。

    お父様のいいなりになっているわけでもなく、
    お父様の気持ちに流されているだけでもなく、
    小鳥さん自身が、離婚を選ばないんですよね。

    他の人の言うことが正論だと頭で思ったとしても、
    自分の気持ちにしたがわなければ、前に進めないことってありますよね。

    ただ一つ、忘れないでください。
    小鳥さんが我慢すれば、人間関係はさしあたり問題なくいくでしょう。
    だけど、ほかの方が書いてらっしゃる通り、借金問題は解決しません。
    むしろ、ほっとしたご主人が、さらに借金を重ねる可能性も高まるでしょう。

    今は、疲れてしまったかもしれません。
    少し休んでみることも必要かもしれません。
    でも、この借金問題についてだけは、対策を立てておいたほうがいいと思います。

    意味的には他の方と同じなのですが、
    応援していることだけお伝えしたく、書きこみました。(続きます)

    ユーザーID:1974588190

  • 問題は前科だけ?

     心配してました。

     離婚する自信がないというあなたの判断であるなら、今は急ぐ必要はないと思います。

     なにより、あなたの意思が大切です。

     しかし、ほかの方のレスにもあるように、前科がある以上に、現在進行形の問題も多いかと思います。

     お父様が体裁を気にしていたとして、今後のことを考えれば、

     ふりかかる被害は体裁を気にする以上のものになるかもしれません。

     そのことは決して忘れないでください。

     私個人の見解としては、お母様、お姉様とは今後の対処の仕方を検討しておくべきだと思います。

     正直、現段階での物証(120万円のローンの契約書や軽自動車税の申告書)や、

     それを問いただしたときの旦那様の反応などを踏まえると、非常に不安になります。

     どうぞ、お気をつけて。

     元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:9958855193

  • ずっとROMってましたが

    これだけは言わせてください。

    赤の他人の普通の生活を送ってきた私なら客観的に捉えられていると思います。
    どこをどう考えても、ご主人は普通じゃないです。

    小鳥さんがくだされた決断はご自身の責任だから、それでいいのかもしれません。
    でも、人の親になると言う事だけは忘れないでください。
    子供は不幸にはしないで。
    それだけは、肝に銘じてください。お願いします。

    ユーザーID:8916287817

  • いつまでも娘じゃいられないよ

     ねいさんのレスのように、トピ主さんはまだ父親の娘なんですねぇ。

     まぁ、子供産んでないし、たいていの人は子育てしながら母になるものだと思うけど、トピ主さんはただの幸せな妊婦じゃないのだから、今の結婚を続けるなら覚悟しなくちゃいけないよ。

     考えるのをやめるのは、一時的には仕方が無いと思うけれど…。

     トピ主さんや生まれてくるお子さんの方が世間体を気にする実家の父親より長生きするんだよ、普通は。

    ユーザーID:9813960560

  • 自分で自分を守れなくて誰が守るんですか?

    ごめんなさい、どうしても気になるのですが一番重大なのは自転者操業をする程の多額な借金ではないのですか?
    もう何度も語られていますが、外車はお金を借りるために買ったんです。
    カード借金には限度額が設定されています、これを超える現金は借りれません。しかし、ショッピング枠というのはまだ残っていて、そのショッピング枠を現金交換する方法が在るんです。大抵の場合、ショッピング枠はかなりの高額設定です。
    要するに、彼はいくつかの名前を使って、現金枠、ショッピング枠をフル活用して借金をしているということです。

    怖いのは、借金のためにあなたの名前を使って今度は借金をし始めたことです。
    どんな身重でも、あなたの状況は危険すぎますよ。
    考えるのを止めて借金がなくなる訳ではありません。
    借金はどこまでもついて回ります。
    恐ろしさを目の当たりにするでしょう。新しく生まれる子供の名前を使われる前に、何とか借金からの縁を断ち切るべきです。

    わたしはまだ生きてる父の借金を一緒に返し続けています。父が死ぬまで借金は消えません。
    あなたの子供もそうなります。

    ユーザーID:9413209992

  • 私だったら

    我が子が離婚した、ということよりも
    我が子が罪をおかした人と結婚した(そのことを知りつつ)という方が
    よっぽど世間体を気にしてしまうと思うんですがねぇ。

    お子さんがそのことでイジメにでもあわなければいいですが。。

    ユーザーID:9176605330

  • 離婚しないにしても

    ご主人の隠していることは、調べておいた方がいいと思いますよ。

    全て知った上で判断しても遅くはないと思います。

    トピ主さんの父親の世間体という考えも分からなくはないですが、
    トピ主さんにとって本当に大切なものを見失わないようにしてほしいです。

    ユーザーID:2049729464

  • お幸せに…

    トピ主様・お相手のご家庭の環境が
    通常の生活では考えられないような方法・金額の借金が普通だという感覚だったのですね。

    過去の犯罪については確かに詳細が判らなければなんとも言えないというのもあるのでしょう。
    履歴書に書き上げる義務がある重要な事柄を一番大切である家族(妻)にも話さない、容認する
    これから生まれる新しい命より世間体を重んじるトピ主様・お相手のご家庭の感覚ならきっとこの状況は普通なのですね。
    トピ主様は外で働かれて世間の常識を知ってしまい、ご自分や夫の家庭の常識に疑問をお持ちになってしまっただけだったようですね。

    ご自分が我慢すればと納得され、今後のことを決断されたとのこと。
    今後はさらにこういう借金や世間体の為の嘘がどんどん増えるでしょうが、つらいのは今だけ、
    きっとご家族や周りが普通に受け入れおられる事ですから
    あなたも今に慣れてこれが日常の(普通の)出来事として受け入れるようになるでしょう。
    何年か後にはこんなことに悩んだ事もすっかり忘れることもできますよ。

    安心して赤ちゃんをお迎えくださいね。
    お体、お腹の赤ちゃんをご自愛ください。

    ユーザーID:0482453271

  • あなたの気持ちは?

    あなたは「犯罪者」である夫を愛せますか?
    「過去のことだから」と全て水に流し、これから生まれてくる赤ちゃんと3人で幸せな家庭を築けると確信が持てますか?
    「(犯罪を)話すくらいなら離婚」と 駆け引きし(脅し)、今でも借金であなたを騙し続けている。

    あなたはそれでも良いですか?

    あなたの人生は、お父様のものでも 世間のものでもありません。
    あなたの人生はあなたのものです。

    あなたが我慢すれば、父は満足かもしれません。

    でもね、あなたは「あなたの人生」に満足できますか?
    あなたの人生の責任は、あなたしか取れませんよ。

    1、5、10年後
    「お父さんが離婚するなって言ったから」と、親のせいにしないでくださいね。
    「子供がいたから、私は我慢して離婚しなかった」と、子供のせいにしないでくださいね。

    あなた自身のため、あなたを選んで生まれてくる赤ちゃんのために 胸を張って歩いてください。
    あなたの選んだ道なのですから。

    自分の人生から目を背けず、しっかりと向き合ってください。
    未来の 幸せは「今」から始まります。

    ユーザーID:1751383878

  • 決断に責任を持って

    小鳥さんはそちらの道を選んだのですね。
    でしたらそれに責任を持って生きていってください。

    今までは「だまされていた、気づかなかった」です。
    だから皆助けようと必死になってました。
    でもこれからは違ってきます。

    「わかっているけど何もしないことにした」です。

    これは大きいですよ。そういう人だということです。

    これからの人生できっとあのときに・・自分の大きな分かれ目だったな〜ってこと、起こってくると思います。

    これだけの方々が皆口をそろえて言っていることです。
    今、本当にしなくてはならないことをしない結末って怖いですよ。

    ユーザーID:9544744017

  • 自信は

    離婚する自信がない…では そんな人と結婚生活を送る自信がおありですか?

    ユーザーID:8237543787

  • 急いで離婚する必要なし

    私の意見としては、トピさんがまだ妊娠されていないなら離婚を勧めますが、もうお子さんが居る状態なら”今離婚の必要は無い”と思います。

    でもそれでもご主人に対する不信感は、これからずっと消えないでしょうから、私だったら将来の離婚に向けて少しずつ準備します。

    第二子は絶対妊娠しない。
    就職に繋がる様な勉強を始める。
    貯蓄を始める(状況的には難しくても、1円でもちりも積もればです)。

    きちんとこれらの基本が出来ていない上に初出産も控えているのに、職もない居もない状態でどうやってお一人で乗り切るんですか?
    今はご主人をおだてて、使えるだけ使いましょう。
    ベビーシッターでも雇えばすごい金額になるんですから。

    そういう風に考えを変えて、今は生まれてくるお子さんの為に離婚はおすすめしません。
    長期計画での離婚をお勧めします。

    そういう風に切り替えれたら、もう悩まない。
    今すぐ良い結果が出なくても、少しずつ少しずつ状況を変えて行けるんです。
    トピさん次第では、まだいっぱい希望があるんですから、その未来に希望を持って今を切り抜けましょう。
    今を大切にする人は、必ず明るい未来があります。今を賢く。

    ユーザーID:7120027677

  • トピ主様の36、37を拝見して

     詳細は不明ですが、現時点で身重であり、夫が離婚に同意する見通しが立たず、裁判にしても勝てそうな十分な証拠があると思えず、また離婚後の生活に見通しが立てられないのであれば、今は離婚を急がないのも一つの判断かもしれません。
     急いで離婚しても、実の父親がかわるわけでなく、婚姻期間中の懐妊であるので民法上も今の夫が父親と推定されてしまう訳でもありますし。

     いずれにせよ、トピ主様やお子様を少しでも守るため、トピ主様の名義を勝手に使われないよう、気をつけるといいと思います。貸金業協会への手続きだけでなく、実印や免許証の保管にも気をつけるべきと思います。また、将来、トピ主様の名義を使われた事例が出てきても、それを中途半端に認めて、いらぬ責任を背負い込むこととならないよう、身の守り方を弁護士によく教えてもらうといいと思います。

     お体を大切に。
     

    ユーザーID:3493341383

  • ご無事で何よりです

    レスがあって安心しました。

    小鳥さん自身が選択して作り上げていく人生です。小町の皆さんの意見通りにできないことで心を痛めなくていいですよ。

    ただ、あなたの心の声には従ってください。ご家族の顔色があなたの選択基準にならないといいのですが。

    自分自身の選択に必ず責任を持っていくという決心をすれば、知恵もでてくるでしょう。

    ユーザーID:9887211283

  • この1ヶ月

    大変な思いをした事と思います。
    でも、今は離婚をしないと決めたのであれば、
    出産まで心と身体を休めて、子供の為にがんばって下さい。
    子供が生まれ、状況が変われば又、その時考えれば良いのですから・・・
    今は、なるべくリラックスして無事、お子さんが生まれる事を願っています。

    ユーザーID:1909542974

  • 大変だけど考えましょうよ

    とにもかくにも小鳥さんがご無事でなによりです。

    犯罪の件、気になるのは解りますが「過去の犯罪」だけの話?

    そもそもの「他人の外車の…」だけでも犯罪の匂いがしないでもない
    加えて「借金があるにもかかわらず高額プレゼントで借金を重ねる」
    「当初小鳥さん名義の実態の無い軽自動車税」

    この人総額どれだけ借金があるの?しかも闇の借金ばかり?
    生まれてくるお子さんの為のお金用意できるの?
    借金まみれで生活費あるの?

    毎日このトピだけは確認していて、その理由が今コメしながら解ったので私事を…

    事情は違えど私の父も借金まみれでした。
    加えて虚言が多く色んな意味でグレーな父です。
    アラフォーの今になっても父の事がよく解らない。
    一部小鳥さんのご主人っぽい所があるのです。
    両親は毎日喧嘩・罵り合いでした。
    私は物心ついたときから両親の離婚を切望してました。
    母曰く「ゆうの為に離婚しない」

    アラフォーの今も思います。

    母の為でしょ?更に金で苦労したくない、世間体でしょ?と…

    両親を尊敬も信頼もできない子を増やしてほしくない。以上です

    ユーザーID:2844677158

  • 最後のお願い

    トピ主さんのお気持ちも、ご実家のご家族(特にお父さん)の立場もよくわかりました。

    今はこの問題について考えたくないことも、離婚の話を進められないことも、よくわかりました。

    身重の大変な時期に、周囲の協力が一切なくては、問題解決の糸口もつかめないし、戦う気力もなくなりますよね。

    しばらくゆっくり休むことが大事かもしれません。

    最後に約束してほしいことがあります。

    ひとりで何もかも我慢し続けないこと。今我慢するのは、心と体を休めるためです。あなたを助けてくれる人は必ずいます。

    不誠実な夫やその親兄弟が不幸になってもいいから、小鳥さんとお子さんは絶対幸せになること。

    この気持ちだけは、忘れないでいて欲しいです。

    くれぐれもお体お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6498813082

  • 謝らなくていいんですよ

    主さんが決めた事なのだから、誰もそれを責めたり出来ません。
    もう疲れてしまったのですよね。
    臭いものに蓋をしただけと分かっていても、今の主さんは、もう辛くて前に進めなくなってしまったんですよね。

    お気持ちは、本当によく分かります。

    でもね、転売した外車の事も、あるはずの軽自動車の事も、現物がない120万のプレゼントの事も、前科の事も、何一つ解決していませんよね。
    その状態で、まだ旦那様を愛せるのですか?
    これから産まれてくるお子さんを幸せにしてあげられますか?
    義実家のことだって、もう信用できませんよね?

    考えるのが辛いのはよく分かります。
    実は全て大した事ではなくて、自分が大騒ぎしただけだと思い込みたいのも分かります。
    でもどうか、もう一度、ここに寄せられた皆さんのアドバイスをよく読んで考えて欲しいです。

    お父様の体面より、産まれてくる子供や貴方自信の安全、姉妹達にかかる迷惑を考える事の方が、余程大事でしょう?
    お母様とお姉様が味方になって下さるなら、頑張ればお父様も懐柔できるかもしれません。

    産まれてくるお子さんの為にもどうかどうか、もう少しだけ頑張ってみて欲しいです。

    ユーザーID:4269632636

  • いつまで「娘」でいるつもりですか?

    まぁ、どちらを選ぶのもあなた次第ですから、ぶっちゃけ私達モニターの向こう側にいる小町住人としては、何の被害も被らないのでどっちでもいいっちゃいいんですけど。(すみませんね、冷たい書き方で)
    以前、ハンドル忘れましたがあなたやお子さんの将来を案じて何回か投稿しました。

    ところでトピ主さん、いつまで「娘(子供)」の役割でいるおつもりですか?
    あなたもう成人してるんですよ?
    母親になるんですよね?
    でもまだお父さんに頭が上がらず支配されたままの状態。
    きっとお子さんが生まれてもじーちゃん(あなたの父親)の言いなりで、わが子もあなたもがんじがらめで、じーちゃんが亡くなるまで自由な発言も行動も許されないのでしょう。

    まぁあなたがそれでいいのであればアナタはそれでいいんですけど、お子さんは一人の人間です。
    人格も人権もありますよ。

    じーちゃんにあれこれ指図されて、じーちゃんの思うがままの人生にされちゃわないように、母親として気をつけてくださいね。

    どうぞ、自分の思ったとおりに生きてください。
    小町住人はもう何も言いませんから。

    ユーザーID:8470355743

  • 何度もスミマセン。最後のレスにしますね。

    トピ主レス38まで読みました。

    取り敢えず、ご無事で安心しました。

    考えるのをやめる事にしたのは残念です。
    お気持ちもお父上のお立場も解りますが…。

    書かれている通り「何の犯罪なのか」は重要ですね。
    ご主人は詐欺罪に適用されそうな事を現在進行形でしてますし。
    軽自動車は結局どこにあるのでしょ?外車転売も危険満載ですし。
    …でも、そんな事実と向き合うのに疲れてしまったんでしょうね。

    正直に申し上げます。
    本当に心配しています。
    でも、トピ主さんが「これ以上向き合えない」と言ってしまえば、
    私たちはトピ主さん及びご家族と面識がある訳ではないので
    手出しも出来ないし「それまでね」って言うしかないのでしょう。

    離婚する自信がないのは
    「自分さえ我慢すれば表面上穏やかで済む」
    からですよ。きっと。
    危機感から逃げたいのでしょう。
    そりゃ、そうですよ。
    身重だし、今まで幸せに生きて来たのですから。

    弁護士さんとは話を続ける事をすすめます。
    生きるのは楽じゃないけれど、
    幸せに生きる権利は皆平等にありますから。

    お元気で。

    ユーザーID:1733605352

  • そうですか。。やはり身重の貴女には荷が重過ぎたのですね。。

    そのお身体ですから、
    マタニティブルーもあるでしょう。

    孤軍奮闘で、
    思うようにことも運ばない。。

    ご家族までがその反応では、
    そういう諦めの境地になってしまうのでしょうね。

    それでも、残念です。
    残念で仕方ないです。。。

    でも、もうご家族みなさんの総意で、
    見ないことにしよう、というなら、
    それこそ仕方ないというものでしょう。

    ただ、どうか忘れないで!
    ここ小町のことを。

    今後、何があるか分からないけど、

    参考になる小町の皆さんのレスやアドバイスを思い出してください。

    そして、ひとりで悩まず、

    絶対!絶対!また相談してくださいね!

    ユーザーID:7544154782

  • そうですか…

    小鳥さんの決断なので、何も言えないです。

    お父さまも、離婚しようがしまいがどのみち周りから批判や噂される、それならこのまま…とお考えなのかもしれませんね…地方の濃い人間関係の中で生きてこられて、独特の価値観をお持ちなんでしょうね。

    どうかお子さんだけは守ってあげて下さいね。旦那さんの被害を防ぐために、可能ならば養子に出すのがベストでしょうけど、お父さまキレそうだし…

    ユーザーID:3990937199

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