借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

レス333
お気に入り3,733
トピ主のみ44

小鳥

男女

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数333

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 333
次へ 最後尾へ
  • 離婚しないのも自由、ただその代価は考えておくこと

    こんにちは。
    皆さんのレスはアドバイスだから、それに従わなくとも良いと思います。
    ただ皆さんが心配してくれたことは心に留めておいてほしいです。

    「離婚しない、できない」と言うのであれば、それはトピ主様の決断であり、
    他人が口を挟むことではありません。
    ただトピ主様の決断なれば、皆さんがおっしゃっていたリスクもトピ主様が
    自らの責任で背負う必要があります。
    心優しいトピ主様が自分が家族の中のトラブルの元になっていることに
    心を痛めるのはわかりますが、離婚しないでどのようなリスクをかぶろう
    ともお父様は責任は取ってくれないでしょう。トピ主様はご両親より長く
    生きていくわけですから。

    旦那様の全てを知ったうえで、自分の意思で「離婚しない」と決めるので
    あれば、それはそれで応援したいと思います。

    ユーザーID:8674378686

  • トピ主38 続きです

    私と夫は実家が近いので、夫の実家の近くに私の実家の親戚がいたりします。
    そんな環境でも、全く夫の犯罪の件についてわかりません。

    夫の犯罪がわからないことには、この問題は解決しない気がします。

    正直に申し上げます。
    父がどうのということよりも、そもそも私も、わからないのに離婚なんていいのだろうか、自信がないのです。

    ご心配をおかけした皆様、親切なアドバイスを頂いた皆様、ご自分の時間を削って見ず知らずの私の為に考えてくれた皆様、自分のことのように叱ってくれた皆様、大変申し訳ありません。

    私は、離婚する自信がありません。

    ほんとうに、ほんとうに、申し訳ありません。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主37 続きです

    父は、世間体を気にしています。
    でも、父にも父の立場があります。実家を代表して近所づきあいしているのは父です。ご近所の方々には、沢山お祝いしてもらいました。沢山の人達に、婿さん来てくれてよかったねーって言ってもらえました。
    まだ結婚から4ヶ月もたってません。父はどんな顔して親戚やご近所さんに会えばいいのか。。それを考えるとやっぱり父の気持ちもわかる気がします。
    だから、父の気持ちを考えると、親戚及びご近所に説明のつく犯罪内容であれば、しょうがないね、となるから「何の犯罪か」が重要なのではないかと思います。

    もう考えるのやめました。
    私が黙っていれば、どうやら全てうまくいくのです。
    実家は私の離婚の話になると殺伐とします。父がキレます。(父は自分でもどうしたらいいのかわからないのだと思います)父がキレると母がかわいそうです。
    だから実家ではもうこの話は一切しなくなりました。
    私は、我慢出来る限り我慢することにします。
    私は実家の家族や、姉夫婦に、すごく迷惑をかけています。

    ユーザーID:0217063414

  • トピ主36 話しました

    皆様、返事が遅くなり、ご心配おかけして申し訳ありません。
    小町への書き込みは、整理出来てからにしようと思っておりました。
    まだ頭がぐちゃぐちゃしていて、とてもまとまりそうにありません。
    でも、沢山のレスを頂いていて、どうしてもお礼とお返事がしたくなりました。
    皆様、ほんとうに、ありがとうございます。
    少し状況の変化がありましたので、ご報告いたします。

    実家の父母、姉に、全部話して相談しました。
    これは、私ひとりの問題ではなく、実家を巻き込んでいると思ったからです。
    皆様のレスを読んで、産まれてくる自分の子どもはもちろんですが、独身の妹の縁談や、かわいい姪っ子の将来に関わることだと気付きました。
    父は、それでも離婚には反対しました。
    「何の犯罪かもわからないのに、離婚とか言うな!」と叱られました。
    母と姉には、離婚をすすめられます。

    ユーザーID:0217063414

  • どうされていますか?

    たびたびのレスです。

    他の方もおっしゃってましたが、小鳥さんからレスがないと、

    きっと忙しいのだろうな、と思うし、そう思いたいと同時に、

    大丈夫だろうか? ご無事だろうか?

    といろいろと考えてしまい、とても心配です。

    どうか、早い解決をお祈りしています。

    ユーザーID:7877243329

  • 生命保険

    とぴ主コメントだけ読んでます…。35までかな。
    他の方のコメントとだぶってたらごめんなさい。


    とりあえず、自分に掛けられている生命保険等、確認してみては…。

    こっそり解約されて解約金を持っていかれてればまだ良いですが、もしかしたら本当に危ないかも。
    ワイドショーで流れてるニュースも、「まさかあの人があんなことを…」ですよ…。

    旦那さん、あなたに対して誠実さとか愛情とか持っているように思えない。

    都合よく苗字を変えさせてくれる女とか思って結婚する人たち、本当に沢山いるんです…。

    旦那さんがそういった人とは違うといいんですが。

    両親にこのトピ見せて弁護士事務所に一緒に行ってもらって、プロの口から現状を説明してもらいましょう。

    娘の現状を分かっているとも思えないし、あなた本人も現状をまだ「そうは言ってもあの人は大丈夫」とか思っているようにしか見えません…。

    知り合いにマスコミ関係とかいませんか?いれば相談に乗ってくれるかも。自社検索システムみたいなので、前科分かるかも。
    探偵でも何でも使えるものは頼って現状を改善していってください。

    ユーザーID:7658994881

  • 安全と健康確保

    トピ主さん、あなたが考えるべきは、ご自分と赤ちゃんの
    健康と身の安全です。それ以外のことは全て下の優先順位。
    旦那さんが泣こうが義実家の方たちが気分を害そうが、そん
    なことは蚊帳の外です。
    ご両親に前科の話をすること、当面旦那さまと離れて暮らせ
    るように荷物をうつすこと。
    借金まみれの旦那さんもまともじゃないけど、前科を隠して
    息子を婿に出す義実家さんも普通じゃありません。

    別れてしまえば赤の他人になれます。
    口封じに惑わされず、危害を加えられる前に逃げて下さい。

    実刑判決っていうのはよほどのことだと思いますよ。

    ユーザーID:6278838369

  • 幸せを願っています

    今さら旦那さんやお義母さんが本当の事を言うか分かりませんが、せめてどこの刑務所に何年入っていたのか、天然と心配を装って聞いてみれば良かったですね。
    犯罪の内容ではないので、よっぽどの事をしていなければ油断してポロっと言ってたかもしれません。
    その答えによって見えてくるものもあるし、そこでまた嘘をつかれたとしても分かってしまう場合もあったり。

    でもね、前科や借金の有無そのものよりも、妻や産まれてくる子供に対して不誠実であることがいちばん罪深いと思いますよ。

    赤ちゃんのためにも、全力で別れるべきです。

    この男はいまだ現役のワルにしか思えませんから。

    心労が続く日々かとおもいますが、どうぞ大事になさってくださいね。

    ユーザーID:2947248015

  • 連投すみません。2

    あと、夫両親の離婚の原因は何ですか。息子の行状と無関係とは思えません。向こう方はお金持ちで、学歴も高い人が多いのですよね?(母方?父方?)それなのになぜ彼はこうなってしまったのか。夫を理解するのには大事なことではないかなと。離婚するにしても、理解しておいて悪い事はないのでは。

    あとお子さんですが、もしトピ主さんが離婚するのなら、夫に渡すことも可能なんですよ。向こうはお母さんもいるし、お金もあるというし、子供が困る事はないでしょう。それに、親戚一同でトピ主さんを騙したのだから、責任をとるのも筋です。というのは、これから前夫とはすっぱり縁を切って、再婚して一から出直したいと考えるのなら、一人のほうが有利ではないかと。。。

    逆に、彼の犯した罪と現在の状況によっては、離婚をすぐにはせず、一度だけチャンスを与えるという方法も可能ではないかと思うのです。

    すべてはトピ主さんの気持ち一つです。
    体の安全には気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1357613012

  • 連投ごめんなさい。1

    昨日このトピを発見して、あまりにもびっくりして、今日1日中このトピのことばかり考えていました。

    何がわからないかといって、なぜそれほどの借金があるのかですよね。実体があるものは指輪だけでしょう?自転車操業で首がまわらなくなっているだけなのか、他にも何かしているから借金があるのか。特に気になるのはやはり前科で、これがどういう性質の犯罪だったのかが一番重要ではないでしょうか。

    名前を変えて借金を繰り返すのはたしかに犯罪ですが、例えば親心につけこんでお金をだましとるオレオレ詐欺とは性質が異なるように思えます。

    あと、借金のやり方にしても、素人が一人で思いついてやるという種類のものではないと思うので、誰か知恵をつけている奴が背後にいると思います。その「背後」とはどのようなつきあいなのかも気になります。

    ともかく、夫には内緒で、すべてを調べる事が先決かと思います。
    他の方が書いているように優しさをかぶった悪魔なのか、それともだらしのないバカなのか。

    過去の罪状と、現在のあり方次第かなと。

    もちろん、今すぐ離婚でも当然だと思いますが。。。

    続きます。

    ユーザーID:1357613012

  • 小鳥さんの本音2

    私は子供の幸せよりも家名や世間体が大事な家庭に育ちました。
    母親は父親が間違ったことを言っているとしても絶対服従です。

    恐らく、私が小鳥さんの立場なら、私の父親は私から詳細も聞く耳を持たず、夫に不透明な借金があっても、犯罪歴があったと後にわかっても力を貸してくれないどころか、そのような夫を選んだ私個人の責任として私を攻めるでしょうし、離婚をしたとしても身重の娘に一切の援助は確実にしてくれないはずです。

    不安を煽るようなことを書いてしまいましたが、小鳥さんのご両親が同じようなタイプではないことを願います。

    長々と書きなぐってしまいましたが、離婚の意地があるようでしたら兎に角ご出産前に、一時も早くご両親にご主人が犯罪歴があること、義母の反応を伝えて下さい。

    ユーザーID:4784236367

  • 大丈夫ですか?

    小鳥さんからレスがないと心配になってしまいます。

    皆さんのおっしゃるとおり前科のことは、必ずあなたのご家族に話してください。口止めするのはかなり怪しいです。
    そしてご主人さんには絶対わからないようにあなたは事を進めていってください。(前科の内容など、弁護士さんとしっかり話をしてください)

    頭の中がごちゃごちゃで混乱しているでしょう?
    こういう時こそ、一日10分、あるいは朝夕10分ずつ、まったく何も考えない時間を作ってください。
    こうすることによってあなたにいい知恵が浮かぶ環境(頭・心)ができます。

    皆さんの意見を参考にしながら、あなたの心の奥に答えを求めてください。「私はどうしたいのか。何をしたいのか。これからどうなりたいのか。」きっと答えと解決方法が見つかります。

    あなたは幸せになっていいんですよ!

    ユーザーID:9887211283

  • 小鳥さんの本音

    体調は大丈夫ですか?
    小鳥さんのレスを読む限り、ご主人に犯罪歴や借金があっても、心を入れ替えてくれたらマイナスも受け入れよう許そうと思ってるように感じられます。(違ったらごめんなさい)
    ですが、他のみなさんが口を揃えておっしゃってるように、ご主人と暮らし続けるということは、地雷を抱えて暮らしていくようなものですよね?
    そのことを抜きにしても、新婚で、もうすぐ初めての出産を控えたこの時期に、奥さんに不安を抱かせるようなご主人はやさしいご主人ですか?

    続きます。

    ユーザーID:4784236367

  • やさしさに惑わされないで。

    トピ主さん、ご主人のやさしさに惑わされないでください。
    詐欺師と言うものは、最初から悪魔の顔で近寄ってきません。
    悪い人ほど、良い顔、やさしいふりをするのです。
    前科があるんでしょ。
    それを大切なパートナーで妻であるトピ主さんにも話さないんでしょ。
    前科のことだけじゃなく、トピ主さんが知りたいことは何一つ話さないで、誰にも相談させないで
    トピ主さん一人を不安のうずににもこましてる人ですよ。
    もう一度言います。
    優しさに惑わされないでください。

    ユーザーID:8085250551

  • 大丈夫ですか?

    少しでも、好転した報告をお待ちしています。

    頑張って!

    ユーザーID:8107147543

  • お姉様には真実を言う。2

    追加ですが、トピ主さんが離婚するにしろ、まだ決めていないにしろ、
    手の内を夫に見せてはいけません。

    弁護士への相談。
    色々な対策。
    夫の過去の調査。

    これらはすべて夫に黙ってやらないといけません。
    すべてのカードは、相手に見せないでそろえないといけません。

    この鉄則は、浮気、離婚のケースでは特に重要です。

    すべてのカードを、本人には黙ってそろえる。
    そしてトピ主さんが熟慮する。
    これからどうしたいか。
    すべて最終決断してからカードを見せてもいいし、決めるためにカードを見せるのもよいでしょう。
    相手には絶対に気づかれずに、カードをそろえるのです。
    夫に何か聞かれたら「新年度で仕事が忙しくて、もうちょっと落ち着いてから。お腹の調子も悪いし」など、はぐらかしましょう。

    ただ、どのような形であれ、自分の味方をつくっておくことは必要です。
    弁護士も相談員もむろん証人になれますが、職業の人です。

    最低でもお姉様夫婦だけには打ち明けてください。

    私も離婚したほうがいいように思うのですが、とにかく前科の内容、借金の裏、今の状態がはっきりわかるのが何よりも先決かなと思います。

    ユーザーID:1357613012

  • お姉様には真実を言う。

    トピ主さんは、ご両親に夫の前科の事は話していないのですよね。借金の事だけ。それは、夫が「義両親に知られるくらいなら、別れる」と言っているからでしょう。

    まだ離婚の決意ができていないのなら、せめてお姉様(夫婦)にはすべての真実を話しておきましょうよ。よかったですね、一人っ子じゃなくて。トピ主さんは恵まれていますよ。

    トピ主さんの文章を読んでいると、夫は根っからの悪人じゃないように見えます。あるいは、トピ主さんがかばう気持ちがあるので、そういう文章になっているだけかもしれませんが。。。

    まずは何よりも、服役した罪状の内容を知る事です。レスにあったように、民間調査会社なら調べる事も可能なのですか? レッドカード(離婚)にするのか、イエローカードにするのか決めるのは、それからでもいいかもしれません。
    もちろん、今すぐレッドカードも十分ありだと思いますが。。。
    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:1357613012

  • 本当の事を言わないで話し合いなんか出来ない

    親に話を聞いてほしいなら本当の事を言わなきゃ
    うそで話し合いなんて貴女の旦那さんと同じ事しててどうすんですか
    結婚に反対していたのに三ヶ月で離婚する事にした、なんて聞いたら
    普通の親なら怒りますよ、怒られて話し合いにならないって・・
    トピ主さん大丈夫ですか?
    失礼かもしれないけど、貴女も今はまともな判断が出来ない状態になってしまっている、と思えます
    だからやり方まで言ってしまうけど、この掲示板を両親に見せて相談して下さい
    もう事は夫よりもトピ主と親との問題に移っていると思います

    人生で厳しい時期はあるけれど、誠実に向き合いさえすれば、本当の味方、救いの手がもたらされるものなんです
    しっかりして!

    ユーザーID:7890890309

  • 元気出してください2

    あなたのお父さんも問題です。
    きっとあなたよりも世間体が大事なんでしょう。
    もしかしたら傷つけられるかもしれないのに「まずは二人で話せ」なんて、普通の親なら考えられません。
    娘の人生や命がかかってるのに、めんどくさいんでしょうか?
    そんな人に気を使う必要はないと思います。

    あなたとあなたのお子さんが心配です。
    周りの悪意に負けず、頑張って下さい。
    味方になってくれそうな人を探してください。
    私があなたの友人なら、一肌も二肌も脱ぐのに!

    ユーザーID:1697683744

  • 元気出してください1

    まず、トピ主さんの書き込みしか読んでないので、重複したらごめんなさい。

    さて、騙されたと感じて、何も考えられない状況だとは思いますが、なによりトピ主さんがご無事でよかったです。前科が殺人だったら、二人きりで話したら最悪の事態になるかも!?と思ってたので。
    前科があり、バレた今でも何も話してくれない上、まだまだ嘘がありそうなのに、まだトピ主さんは離婚したいという気分になれないようなので、私からもいくつか。

    まず、あなたは愛されてない可能性があります。
    あなたとの結婚はあくまでも隠れみので、あなたの性格を見抜いた上で、「この女なら騙し通せそう」と結婚した可能性があると思います。
    親戚連中が優しいのも、厄介者を押し付けることが出来たから、手放したくないのでしょう。
    その証拠に、旦那さんにも姑さんにも、あなたに対する誠意がありません。
    前科があることまで分かったのに、あたかもあなたを試すような煙にまくようなことを言い(姑)、あなたへのプレゼントだなどとすぐバレる嘘をつき(夫)、馬鹿にするにも程がありませんか?

    ユーザーID:1697683744

  • 昨年亡くなった私の友人が・・・

    あなたの夫と似たような感じでした。
    女性でしたが…。
    突然、病気で亡くなり葬儀の後、色々な借金が発覚しました。
    そのうちの一つの借金に、現物のない指輪と時計がありました。

    自転車操業するために買っては売り買っては売りしてたみたいです。

    ご主人は家のローンを支払うという名目で、結婚までにためた貯金をすべて渡していたようですが、払った形跡もなく、多額の借金だけが残ったようです。
    似ていませんか?

    残念ですが、トピ主さんのご主人は嘘つきです。
    嘘つきは治りません。
    ここが考えどきだと思います。

    ユーザーID:7848622661

  • ご両親には

    私も、あなたのご両親には あなたの知っていることをすべて話すべきだと思います。できるだけ早く。

    おなかは大丈夫ですか?出産間近で大変でしょうが頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:8553098496

  • 頑張って!応援してます。

    二度目のレスです。

    小鳥さん、体調はいかがでしょうか?お体大切になさって下さいね。
    その後、ご両親様にお話は出来ましたか?小鳥さんにご兄弟(ご姉妹)がいらっしゃるなら、ご実家の家族一丸となって、とにもかくにも現実の離婚に向けて進んでいかれること、円満に解決されますことをお祈りしています。 
    弁護士の先生に正式に依頼することも勿論なんですけど、ご親戚関係でお話出来る伯父さま、いらっしゃいますか?説得力と行動力のある男性の人数で小鳥さんをガードすることも一案のように思います。

    今、本当に大変なお気持ちで頑張っていらっしゃる分、必ず小鳥さんには明るい未来が待っていますよ!ネットからですが解決を信じています!

    ユーザーID:9922835233

  • ここは小町だから

    あなたにこれだけ親切なアドバイスを、皆さんしてくれるのですよ。
    もし、現実社会で、前科のある夫を持つトピヌシさんに
    誰がアドバイスをくれると思いますか? 

    皆、係わり合いになりたくないと逃げていきますよ。
    服役した人の身内には、世の中冷たいものです。
    それが罪を犯した人の罰でもあると思います。

    トピヌシさんは自分で決めたことだから良いかもしれない。
    でも、お子さんが可哀想です。
    何もしてないのに、何も悪いことなんかしていないのに、
    世間から白い目で見られるのです。

    お願いだから、子供を守って。
    強い母になってください。 

    ユーザーID:9247996853

  • 離婚するなら

    あのね
    なんか旦那がいうとおりに何も親に言わずに離婚するだけ言っても我が儘に聞こえたりするんだよ
    離婚するつもりなら前科の事を親に言ってもいいのよ?
    借金のことも全て解ってる事は洗いざらい言って味方を作らないと辛いですよ。

    ユーザーID:3920888473

  • それは・・

    初めてトピを拝見し、レスします。
    考えても見てください。
    結婚ですよ、子供が生まれるんですよ。
    借金の事も、前科の事も、本来なら一番に話さなければならない
    重要な事柄ですよ。
    それを隠して、「婿」に入ったのは
    名前を変えたかったんじゃないですか?
    今までのレスをざっと読んでも、何を聞いてものらりくらりとかわし
    都合の悪い事には口を閉ざす。
    妻なら知っていて当たり前の事柄を、何も知らされていないんです。
    このことだけでも、旦那さんは「誠実」と言うものから
    かけ離れている人です。
    お子さんが生まれるのに、離婚と言うのは悲しすぎますが
    お子さんのためにならない親ならば
    あなたが勇気を持って排除しなければならないんですよ。
    私の元夫も詐欺を働き、とんでもない目にあいました。
    いないほうがいい親もいるってことです。
    お子さんは、守ってあげてください。悲しい目にあわせてはいけません。
    私は子供が5歳3歳2歳の時に離婚しました。
    母は強し!です。あなたは1人じゃないんだから。
    絶対に乗り越えられるよ。応援してます。

    ユーザーID:7009283478

  • 早くしないと子供の戸籍の父親欄に夫の名が入ってしまう

    限りなく怪しい男性と婚姻関係を続けるのは勝手ですが、早くなんとかしないと生まれてくる子供の戸籍の父親欄に夫の名前が入ってしまいます。夫と別れる別れないにしろ、形上は一旦離婚して生まれたお子さんはトピ主さんの両親の養子にしてもらったほうがよいと思います。

    ユーザーID:2422534385

  • 冷静に、あくまで冷静に!

    色々ないままでのお話をききますと、どうもキナ臭い話ですね。
    あくまで私個人の想像ですが、ご主人はや○ざの舎弟ではないでしょうね?
    というのも、本来それだけの金額の借金があればなんらかの返済を迫る人が家にやってきてもおかしかないと思います。
    それが一切無く、しかも次々とシロウトが思いつくような方法ではない借金の作り方。アニキのお金を用立ててるんではないかと・・・
    ご主人の周囲に手馴れた集団が関係しているように感じます。
    どシロウトがやーさんに借金作ったら、がむしゃらに働きまくってボロボロになるはずです。ご主人の様子はむしろ余裕すら感じます。
    その筋専門の交渉人の法律家を間に立てて、しっかりと関係を断ってください。
    言いたかないけど、借金も500万円や1000万円じゃないはず。素人のトピ主と親御さんでは何も解決しないと思います。お子さんを守る為にもシッカリとして下さい。きっとトピ主には人生最大の正念場だと思います。
    これ以上暢気に放置してると、気がついたら戸籍に外国人の子どもが養子になってるかもしれません。市役所には養子の不受理届けも出してください。

    ユーザーID:4683404910

  • 小鳥さん、お身体大切に。

    >「しょうがないよね。誰にだって、知られたくないことはあるわよね。小鳥ちゃん、試練だね。」
    >「前科があるって聞いて、別れるか、頑張るかは、小鳥ちゃん次第よ」
    言っていることは、さようごもっともですが、自分の息子のことなのに
    なぜこんなにも第三者的な言い方が出来るんだろう?と疑問に思います。
    今が順風満帆ならともかく、問題があったから前科があることが発覚したんですよね?
    「今まで隠していてごめんなさい」ならともかく「試練だね」とか「小鳥ちゃん次第よ」なんて理解できません。

    ご主人は堅実とは言い難いし、義母の発言にも誠意を感じられません。
    自分の借金や収入を考えたら120万円のプレゼントなんてしないでしょう。
    それをやってのけるのですから金銭感覚もルーズだし、その場のことしか考えていない気がします。

    あと、犯罪の内容が分からない今だから、親御さんに話してもいいのでは?(犯歴があるということだけ)
    犯罪の内容を知ってしまったら、絶対に口外できなくなって苦しくなる可能性もあります。
    考えることが重過ぎて大変だと思いますが、どうか無事出産されますように。
    小鳥さん、乗り越えてね!

    ユーザーID:6912007154

  • ともかくは、ご無事で何より

    可哀そうに。。

    人に可哀そうという言葉を使うのは、上から目線で、同情しているようで、ほんとは嫌いです。

    でもトピ主さんの場合、その世間知らずで純粋無垢なところ、人を疑うことなど考えられもしない中で育ったのだろうなあ、とそのピュアさが、逆に切なくて可哀そうです。

    どうして、こんなに汚れない人が傷つくような目に合うのか、、と。

    何よりも強く思うのが、いま、本当ならば一番、ご主人に守られなくてはいけない時期でしょうに、ということ。

    それなのに、災厄の根源がそのご主人なのですから。。

    さて、でももういい加減、とても悲しいけれど事故に合ったことを認めましょう。

    そのご主人、確かにある意味、優れた詐欺師です。
    アナタも、お父様も、彼のマインドコントロールにしっかりヤラレていますから。

    でも、そのマインドコントロールを解く鍵が、きっと彼の犯罪歴。

    さあ、まずは前歴があることをお父様にお話ししなさい。
    大丈夫!
    きっとお父様も目が覚めると思います。

    そうしたら、もう身重の、一人で辛い思いを抱えなくてよいのですよ。

    ユーザーID:7877243329

先頭へ 前へ
91120 / 333
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧