借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

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トピ主のみ44

小鳥

男女

結婚して3ヶ月の小鳥といいます。
妊娠7ヶ月です。

私は正社員として働いており、年収は200万ありません。
夫はアルバイトを2つかけもちしており、両方合わせた年収が、250万ありません。
夫には借金があります。200万くらいらしいです。

内訳は、半分が趣味で、半分が外車のようです。
でもその外車は手元になく、私は見たこともありません。
名義のみ夫になっており、本体は今どこにあるのかわからないそうです。
転売目的で、ある中古車屋さんでその外車を買って、その中古車屋さんに誰かに売ってもらったみたいです。
最初の2回くらいは支払いがあったらしいのですが、その後その中古車屋さんがつぶれ、お金は入ってこないし、車を持っている人にも連絡がつかないそうです。

夫は、「中古車屋さんとは連絡がつくが、こじらせたらお金が入ってこないから連絡しない」と言います。
私も、私の両親も、「警察に届けたら、盗難だから車両を捜してくれるのでは」と言ったのですが、なぜか盗難には当たらないらしく、捜してくれないそうなのです。
だから、外車の税金は毎年、夫が払っているそうです。
私は、「税金払う意味がわからないし、もうあげたと思って手放したら?廃棄処分にしたらいいのでは?」と言っているのですが、「今月中になんとかする」と、結婚前から言っています。
どうにかしたらお金か本体が戻ってくると思っているみたいで、だから廃棄にはしたくないみたいです。

私は税金などに詳しくなく、借金もしたことがないので夫の感覚がよくわからないのですが、この場合どうしたらよいのでしょうか?
上記にも書きましたが、うちは外車を持つ身分ではありません。
どなたか、お知恵をお貸しいただけませんでしょうか?
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:0217063414

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  • ご主人の話はスルー

    訳の分からない借金に、謎の高額商品の購入、おまけに前科ですか。
    問いただせば、適当に理由を付けて逆ギレしたり、甘えてみたり。
    失礼ですが、こんな詐欺師的な男と夫婦としてこの先何十年も人生を共にするおつもりですか?
    生まれてくる我が子の父親として、家族を守り、外敵と戦ってくれる頼れる存在ですか?
    入所していたということは、執行猶予にはならず、実刑をくらったということです。情状酌量で直ぐに社会復帰させようとは考えられない重い罪な筈。
    こんな男に振り回されて苦労するよりも、生まれてくるお子さんと2人で堂々と真っ当な日向の道を歩んで頂きたいです。
    離婚というとマイナスイメージを受けますが、これ以上被害を受けない為の幸せへのステップだと思いますよ。
    母は強し!負けないで!

    ユーザーID:6622023293

  • あなたには未来がある

    お子さんが生まれたら身動きが取れなくなります。今のうちに出来ることはしましょう、何故ならあなたの未来がかかっているからです。

    小鳥さんはしっかりした文章を書く方です。
    親御さんとの関係も良好なようですし、常識も持ち合わせている方かと。
    どうしてこんな底辺を這いずり回っているような男性と結婚されてしまったのか・・・でも過ぎたことは仕方ありません、これからを考えましょう。

    まず前科について。
    正直に罪状を話してどうにかなるような罪名なら本人も親もとっくにあなたに話していますよ。それをかたくなに拒否する、言うぐらいなら別れる、とまで言うと言うことは、想像以上に悪いことなのだと思います。
    またそれらの事を小鳥さんの親には絶対に言うな、と言われて、まだお父様に伝えないでおられるようですが、こんなにあれこれ騙されてご主人はあなたを偽り続けてきたのに、どうしてあなたが、こんな大事なことを夫の言うなりになって隠し続ける必要がありますか。
    事は急を要します。あなたが思い悩んで後回しにしているうちに、どんどん取り返しのつかないことになってしまいます。つづきます

    ユーザーID:3066850770

  • 名前検索

    旦那さまの名前、インターネットで検索してみてはいかがでしょう?
    何かヒットするかもしれませんよ。
    検索する際はY。。。ではあくG。。。の方がベターだと思います。

    私も実父に全てを話して離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:7993554624

  • 言えない前科??

    本当に読めば読むほど恐ろしいですね。

    趣味や外車名目の借金がある時点で結婚相手としては十分NGでしょう。アルバイトとかは状況によりけりだけど…

    言えない前科って、いったい何なんでしょう?

    お父さんお母さんにちゃんと前科のこと話してくださいね。

    ユーザーID:4275596761

  • 両親を説得するためにも弁護士を!

    何度もごめんね。
    でも、心配なのよ〜・・・。

    お父さんが怒るなら、トピ主だけではどうにもならないって事です。
    説得力のある第3者=弁護士が、必要不可欠です。

    まずは、「離婚」の意思を固めてください。

    あなたが、フラフラしていては、援護する方も方法がありません。

    その上で、弁護士に相談し
    両親に事実を告げてもらってください。
    危険性もきちんと説明してくれるでしょう。
    それでも、「離婚は許さん!」と言うなら
    両親からも逃げてください。
    シェルターだってあります。
    逃げよう!生きよう!子供を守ろう!と奮い立てば
    身を守る術は、決して皆無ではないんですよ?

    ユーザーID:8107147543

  • 幸せになれますか?

    このままの生活でトピ主さんは幸せですか?
    本当の事を何一つ話してくれない、秘密を作るどころか
    嘘をつき続ける人と一緒にいて幸せですか?
    お腹を痛めて生んだ子供に、実の夫が借金を背負わせることになる
    「かもしれない」状況を続けていくつもりですか?

    ユーザーID:5912690137

  • ご無事で良かったです。

     しばらく書き込みがなかったので心配してました。
     旦那さんの前科のことですが、義母さんは教えたく
    ないでしょうが、もしも軽易なものであれば、小鳥さん
    の心配を消すために、「前科と言っても(たとえば)
    スピード違反だから大したことじゃないよ。」と
    教えてくれるのではないでしょうか。
     教えられない種類のものだった可能性が大きいと
    思いますよ。
     考えすぎかもしれませんが、今後のこともありますし、
    お父さんも一緒に弁護士さんの話しを聞いてみるといいと
    思いますよ。

    ユーザーID:3574550955

  • 目を覚ませ!現実を見ろ!

    結婚相手に大きな借金を隠していた上、それすらも返済する能力が無いのに

    更に120万のローンを組む男でしょう?

    借金問題だけでも離婚されてもしかたない「ダメ男」ですけど。

    まだまだ隠し事が有りそうだし。

    信頼できますか?

    ってか、現実、夫は既にあなたを信頼していないし(借金やローンの相談なし)、

    利用できるだけ利用して逃げる気「だけ」満々ですよね。

    ここはトピ主が鬼になり、徹底的に調べた方が良いです。全てを洗い出しなさい。


    しかしお義母さま。あなたの人生の岐路の相談をスルーするどころか、

    「厄介モノのクズ息子を引きとってくれるお人好し家族が居てラッキ〜!」

    って感じですね(笑)。

    それだけ苦労させられたんでしょうね。帰って来られたら困るんでしょうね。 

    ユーザーID:2404418821

  • 指輪はありません 外車と同じです

    プレゼントを友達の家にあずける意味がないですよね
    現実に物が無いなら 無いんです

    信用しちゃだめですよ 
    自分の夫がいい人だと思いたいのは判りますが

    現実の彼は都合が悪くなると
    適当なごまかし(嘘)がぺらぺら出る人みたい
    彼の言葉に惑わされず 彼の行動と目の前の現実をよく見て

    彼は現金を得る為にローンを組んだだけです

    彼には物がなくてもローンを組んでくれる
    お知り合いがいるようですね
    私も以前そのようなお話をきいて驚いた事がありますが

    物がなくてもローンが組むという事が
    現実に行われる事はあるようです(犯罪)

    彼は前科持ちというより
    今も犯罪を続けている人にしか思えません

    ユーザーID:2867149203

  • トピやレス読めば読むほど・・・

     こんなとんでもない男とよく暮らせるなと感じます。結婚詐欺もいいとこじゃないですか。
     
     いい年こいた既婚男の言動とは思えません。決していい加減にしてはならない事をいい加減に流し、最愛で最も大事にしなければならないはずの妻をダシにして私腹を肥やしておいて指摘されれば言い訳と逆ギレですか。何が楽しくてこんな最低男の為に無駄な労力を強いられているのでしょう。
     
     ハッキリ言いますが、この男は貴女の人生の負担にしかなりません。無駄な存在どころか足を引っ張って地獄に落とそうとしています。
     
     そんな不幸な母親を見て育つ子供が健康な精神のまともな大人になるでしょうか?目標が見えたらすみやかに離婚して自活するべきだと思います。

    ユーザーID:4272387887

  • 流されないで。地に足をつけた行動を。

    前回はかなり酷い口調でレスしました。ごめんなさい。
    ご主人がもはや信頼に値しないことは他の方のレスからも明らかですが、お父様の件はみきさんのおっしゃることが、的を射てるかもしれません。ご主人は、お父様にサシで話がしたいなど申し向けて、泣きながら借金等の話を(都合の悪いものは抜かして)して「迷惑はかけない」など訴えたのかも。今までのお父様の印象から情で、ころっと騙されそうな…。それがないなら、お父様は世間体しか見てないです。
    多分離婚事件で受任して弁護士照会使って犯罪歴を出すことは難しいと思うので、自分で民間の調査会社を利用するのも一つの手でしょう。
    気になったのですが、ご主人「ちゃんとした会社」に勤めてるんですよね?疑ったらキリがないですが…。
    出産も近づいているのに大変だと思います。とにかく出産前にできることはしておきましょう。弁護士の他に信頼できる味方を見つけ、ご主人の情報を洗いざらい得ることです。
    頑張ってください。ネットからですが、応援してます!

    ユーザーID:2524679073

  • かもしれない=考え得る中で最悪を想定

    服役したと言うことは、執行猶予がつかなかったと言うことなのでは?
    という事は、再犯では?(初犯だと執行猶予がつくことが多い)
    何事においても「繰り返す人」は「治らない」と思います。
    借金もそうです。

    義母が前科の内容を話さないと言うことは、話すことでトピ主様が安心するような内容では決してないという事です。安心する内容なら話すに決まっています。「かもしれない」は最悪の内容を想定すればいいと思います。それでも一緒に暮らしていけますか?

    離婚に反対のお父様は、実直に生きてこられた方なのだと思います。トピ主様のご主人のような人とは関わったことがないので、こういう時は心を鬼にせねばならないことをご存じないのです。心を決めて「夫が前科者であることが判明した」事を告げて、味方になって貰ってください。ご主人は殺人者かもしれないのですよ!それを繰り返すかもしれないのですよ!それを知ってなお、お父様がトピ主様よりご主人の味方をするなんて、あり得ないはずです。
    トピ主様と赤ちゃんが危害を加えられる事なく離婚が成立しますよう、心よりお祈りしています。

    ユーザーID:0526470316

  • お父様を味方に

    主さんのお父様が離婚に反対なのは、世間体が悪いから。
    結婚を祝ってくれた方々、お世話になった方々に申し訳が立たないから。

    でも、彼の犯罪歴について知れば、お父様の考えも変わるのでは?
    嫌な言い方かもしれませんが、世間体が大事な人にとって、
    娘がそんな彼と結婚していることのほうが、世間体が悪いと感じるはず。
    お父様に味方になってもらうためにも、犯罪歴について話したほうがいい。

    でも、彼が嫌がっている?
    そりゃあ、自分の犯罪歴なんて、誰にも知られたくないでしょう。
    自分の借金についても、知られたくなかったでしょう。

    だけど、この問題は、もう彼だけの問題じゃない。
    主さんやお子さん自身の問題でもありますし、
    その家族である、ご両親の問題でもありますよね。

    ご近所に触れまわるわけじゃありません。
    ご両親には、この件、全部話してください。
    一から話しはじめると聞いてもらえないかもしれないから、
    まず、犯罪歴のことから話し始めてください。

    でも、そのこと、彼には言わないように。
    言ったら彼、絶対止めようとしますから。

    ユーザーID:1795020005

  • 過去の新聞記事を検索してみるとか

    「新聞 検索」で検索すれば上の方に出てくる新聞雑誌記事データベースで、夫の名前を検索してみる。検索をかけても出てこなければ、少なくとも新聞に載るような罪は犯していない?というひとつの目安にはなる。

    夫はなかなか巧みですね。泣いてみせましたが、トピ主さんの不安を取り除く誠実な行為はする気がないようです。収入から見て大きな金額の買い物をし続けても、それをちゃらに出来る何らかの手段なり目論見が夫にはあるようですね(真っ当な手段ではないようだが)。

    トピ主さんのお父様ですが、夫に丸めこまれた印象です。「不甲斐のない男で申し訳ない…!」みたいな感じで泣いてみせたのでしょうか。また、夫が了解した人は既に口裏を合わせ済みとみて良いでしょう。

    夫側と渡り合える人が一緒でない限り、話し合ってもまたのらりくらりで終わるのでしょうが、分かったことはいくつかあります。
    ・トピ主さんがトピ主さんの家族に犯罪歴を暴露したら致命的
    ・トピ主さんに離婚されたら困る事情があるようだ

    やはり離婚覚悟で事実を言うしかないと思います。
    最後に一言。トピ主さんが事実を知りたいと思うのは当然、決して間違っていませんよ。

    ユーザーID:0485135902

  • 騙されてるとしか思えないです。。(つづき)

    (つづきです)

    百歩いや1万歩譲って、120万のローンが本当にプレゼントだとしても、そんなお金に無計画旦那さんではこの先生活できなくなると思います。
    借金があって年収200万で120万のローン組んでプレゼントってありえないでしょう!

    口封じに応じてはいけません。
    ただし、本人や向こうの家族に言うのではなく、ここから先は、弁護士さんに相談した方がいいと思います。
    旦那さんは家族も揃って小鳥さんを取り込もうとしているように感じますから、これ以上、本人に詰め寄ると、小鳥さんが危ないと思います。
    小鳥さんさえ黙っていてくれたらうまくいくのに・・・と恐ろしい展開だって考えられます。

    小鳥さんはどうしたいのですか?
    まさか、旦那さんの言う通りにして続けたいのですか?
    旦那さんを生まれ変わらせたいのですか?それは素人には無理なことだと思います。

    ユーザーID:6547468413

  • 騙されてるとしか思えないです。。

    大門さんが描かれてるように、

    > 120万円のローンですが
    > プレゼントに相手を巻き込むローンを組むとか普通じゃないです。

    > 軽自動車納税義務者の名前欄に
    > 「なんとなく」名前を書くのもありえません

    全く同感です。
    そもそも120万のローンが通ったのもからくりがありそうです。
    しかも、120万のローンは旧姓で未婚として組んでるわけですよね。
    つまり別人になりすまして組んでるわけで、確信犯ですね。
    それは詐欺にあたると思いますので、きちんと修正させないとダメだと思います。
    外車の転売の名義変更もです。怪しい行動が多すぎます。
    警察に相談してもいいレベルだと思います。
    犯罪の告発になるかもしれません。

    ユーザーID:6547468413

  • 今が踏ん張り所ですよ!

    長々と続いてスミマセン。

    以前、私の母の事を書きましたが、母も時には泣いていたと思います。
    実際本当に貧乏でしたし、親戚から離婚について馬鹿にされたり見下されたりしていましたし、母は無学でしたので職に就くのも大変でしたし、子供は育ち盛りでしたしね。
    でも、多くの日々は明るく過ごそうと努めていたと思います。
    離婚しなければ子供と生きていけない…と気付き、決断・実行した事だったそうなので、本当に強い意思を持って生きていく事を選んだと後に知りました。
    父は父の実家からも勘当されるような素行の人間でしたが、母も結婚当時はそういう事実は知らなかったらしく、とある事情で知る事となり、生活能力の無い父との生活に母も悩みに悩み、「死」も頭によぎり子供の手を引きながら湖畔を歩いていたそうです。
    そんな時、私が母の顔を覗いて笑ったので
    「この子達のためにも生きてみせる」
    と奮い立ったそうです。

    離婚は大変ですが、それも人生ですし、失敗とかじゃないですよ。
    トピ主さんはまだ若いですし。
    これ以上の苦悩を背負い続けるよりも、お子様と素敵な未来に進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:1733605352

  • 外車も軽自動車もプレゼントも

    全て現物が手元に無いですよね?
    そんな無いものにお金を払い続ける人に未来を預けていいの?

    トピ主35を読んですぐ仕事に出たのですが、ずっと気になっていて考えていました。
    お辛い状況に変わりがないでしょうが、収穫はありましたよ。
    ご主人は信用おける人じゃないって事ですよ。

    犯罪者にも人権があるでしょうが、トピ主さんにも人権があるはずです。
    そして既にトピ主さんとご主人は家族ですし、ご実家も親戚になるんですよ?
    デリケートだからこそ父上に話すべきではないですか?話した上で父上が怒鳴るのならご実家への期待に関して諦めもつきます。
    前科を話さず借金の事だけトピ主の親に話すって…ご主人のこの期に及んだ屁理屈に呆れます。トピ主の気持ちが解っていないですよね?
    じゃあ、さっさと借金の整理をしろって!
    けじめは今つけれなければ「ただの口約束」ですよ。
    そうでなくても嘘だらけ。
    愛情は貸付出来ません!
    生活は夢物語ではありません!
    一体、ご主人はトピ主の為に「安心」をいつ提示してくれるんですか?
    身重のトピ主の為に明るい未来を築いてくれる相手ではないです! 続く

    ユーザーID:1733605352

  • 今後の展開

    私が思う展開としたら誕生日プレゼントは届かないでしょう。喜んでくれないだけじゃなくあんな酷いこと言われたら祝う気もなくなったから海に投げた。なんてトピ主さんに非があるかのように言われて…実際はとっくに換金済みだと思います。
    トピ主さんが知りたい気持ちもわかりますがもう謎は謎のままとにかく逃げませんか?前科のことを言われるくらいならわかれるとあっちから言ってくれてますから。私は今後ほかからみんなの耳に入ったりするのは嫌だから親や親戚には言っておきたい。親戚とかの縁談や就職にも関係してくるかも知れないことなので黙ってることは許されない…今わかれるなら言わないからこれにサイン下さいと緑の紙を渡す。私の第二の予想たぶんサインしませんよ子供が…親が…お前が心配だから…またいい訳のオンパレードだと思います。涙もそんなに重いものではないとおもいます。私もここは泣いた方が有利かなと思った所で泣けますもんいつもはそんなキャラじゃないのにぽたぽたと出来るだけ大粒にして泣くとかなり効果ありますもん同類だと思います。

    ユーザーID:4510300602

  • ご両親に相談した方がいいです

    他の方も同様のレスを書かれると思いますが、ご主人が前科のことを両親に言うなと言ったからといってトピ主さんが黙っていなければならないというわけではないです。

    トピ主さんもお子さんがお腹の中にいるから想像しやすいと思いますが、自分の子供が結婚した後にトピ主さんの立場になったらどう思いますか?
    絶対に自分(親)に相談して欲しいと思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:0151248969

  • 大変なことですよ…

    小鳥さん、大変な状況ですね。
    ご両親、特にお父様が味方になって下さらないのはツライですね。

    どうすればよいか考えましたが、
    現在相談されている弁護士さんかお父様に対して影響力のある第3者を入れて、
    小鳥さん、ご両親とでお話することはできませんか?

    小鳥さんがご主人と婚姻関係を続けることにどのようなリスクがあるのか、
    第3者が順序だててご両親に説明できれば、もしかするとご理解頂けるのではないかと。
    今は味方が一人でも居るほうが良いです。

    ご主人=「時限爆弾」をかかえてこれからお子さんと生きていくのは
    とてつもない苦労を小鳥さん、お子さんが強いられてしまうのではないかと思います…。

    前科のことはご両親に言いましょう、言っていいんです。
    あなたに黙っていたご主人&一族に義理立てる必要なし、です。

    もし、ご主人が仮にキレたとしても、「秘密にしていたご主人が悪い」のです。

    そして、とにかく逃げましょう…(それくらい深刻だと思います)。
    ご自身とお子さんのためにを第一に!応援してますよ!!!!

    ユーザーID:5838814934

  • 「かもしれない」はトピ主の考えの方

    皆さんのレスにある「かもしれない」は

    『事実に基づいた考えられる危険』であって
    トピ主の
    ・離婚しないで済むかもしれない
    ・本当は借金はそんなに無いのかもしれない
    ・大した犯罪歴じゃないのかもしれない
    ・・・・etc

    は、「希望的」な物であり、自分を誤魔化している物で
    ダメンズが陥る、子供が出来れば・結婚すれば・働けば・・・
    『変わるかもしれない』の「かもしれない」です。
    根本的に違います。

    現実問題として

    ・低所得であり借金があるのに
     年収の半分以上のローンが組めている事。
    (ローンも貴女名義では?じゃなきゃ審査を通ったのが変です)
    ・外車も持っている事になっているのに、審査に通っている事
    ・どちらの車も「現物」を見ていない事
    ・犯罪歴を一族で隠している事
    etc

    「かもしれない」ではなく
    あなたが今まさに被害にあっている自覚をして下さい。
    あなたへ平気で出来る事は、「親」として
    「子供」に平気で出来る事です。

    離婚すればシンママです。
    誰を頼る事無く子供を育てるのです。
    今からでも、「自立」して下さい。

    ユーザーID:8107147543

  • 民間の調査会社を

    民間の調査会社でご主人の前科(らしき事)を調べてもらうのは意外と簡単だと思いますよ。
    というか、ご主人のご近所の噂好きな人、一人はいると思うんですけど、聞き込みしたら絶対何かそういう話が出てくると思います。
    調べてみては?
    とんでもない事件の加害者だったら、トピ主さんは勿論の事お子さんが本当にシャレになりませんよ。
    性犯罪だったとしても、父親が性犯罪者って子供にしたら最悪だと思います。

    夫の「言えないし言いたくない、のらりくらりと隠す、トピ主さんにだけワケのわからない我慢を強いる」という言動、もう離婚以外ありえないと思います。
    民間の調査会社もボッタクリのところとかありますから検索をかけて選んでくださいね。(ボッタクリのところはありえない金額をふっかけてきたり、自分の会社とつるんでいる弁護士を紹介してきたりします)

    便利屋さんでも軽い聞き込みくらいやってくれそうな気はしますが・・・。

    ユーザーID:9713518394

  • 変な実父ですね

     トピ主さんの実のお父様の事を悪く言って申し訳ないですが
    ちょっと世の中の事を良くわかってないように見受けられます。
    なんか、真綿で大事にくるまれて育ったお坊ちゃまのような感じ。
    実の娘がこんな危ない目にあっているのに、理解しかねます。

    そして、トピ主さんは旦那さんに良いように手のひらの上で転がされている感じ。 このままこの男といても、いくらあるかわからない借金に不安を感じて暮らしていって、幸せですか? 大体借金あって、200万しか収入が無い人が120万の贈り物って異常ですよ。実際は贈り物なんかじゃなくって現物も車と一緒で無いんですよ。ローン組まされて買わされて前の借金を払うのに売らされているだけなんです。

    もうこの際離婚に向けての考えがあるんなら
    内容はともかく夫に前科があることが両親に知れたって良いじゃないですか。
    夫の本性といいかげんさを知ってもらったほうが良いですよ。
    このトピをプリントアウトしてご両親に郵送しましょう。
     

    ユーザーID:5738185342

  • 小鳥さんを応援してます。

    ずっとロムでしたが、心配していました。

    まずは小鳥さんのお体を大切になさって下さいね。お1人で今の状況を全て抱え込んで解決は大変です。

    ご実家のおかあさまにお話ししましょう。そして弁護士の先生に正式にお願いしましょう!

    小鳥さんご兄弟(ご姉妹)のかたはいらっしゃいますか?とにかく、お1人で抱え込むのではなく、一緒に解決に向けて動いてくれるよう周囲に話して下さい!どうかどうか、早く速やかに解決しますように。
    小町でこのトピ見てる皆さまも私も同じように小鳥さんを応援しています。

    ユーザーID:9922835233

  • ご無事で何よりです

    35まで拝見しました。

    小鳥さんの言うように前科といっても色々です。
    ご主人は「言えない前科」のようなので、大変な事なのでしょう。
    一応服役して罪を償ったってことだろうし、
    この件で引きずるのは時間の無駄かもしれませんよ。

    今は借金関連じゃないでしょうか?非常にヤバそうな匂いがします。
    弁護士との相談で小鳥さんと親御さんへの借金の有無を調べる手続きしましたか?
    軽自動車の件以外でも名前が使われている可能性もあります。要注意です!

    小鳥さんがわかっている時点で
    外車、軽自動車、120万、元々の借金が存在している。
    ご主人の名前が変わろうが、戸籍は一つです。
    多重債務者のご主人が更にローンを組むのは一般的には無理です。
    闇金?素人にはわからないブローカー辺りかな?と想像はしますが・・・

    ご両親へも全て話し、同行して弁護士へ
    ご両親と小鳥さんへ他に借金がかけられていないか調べてもらって下さい。
    何もでなければさっさと離婚!

    とにかく、ご両親が理解してくださることを祈っています。

    ユーザーID:2844677158

  • 刑事なら、警察か、ヤメ検弁護士に相談したら

    借金問題だけなら民事だけど、ご主人のやってることは、すでにトピ主相手の、詐欺や恐喝といった刑事では?

    刑事はお金にならず、民事と別の知識や経験が必要なので、刑事に詳しい弁護士、としっかり伝えないと、弁護士相談に行っても意味がありません。

    ご主人が服役したのは、現住所と同じ県内でしょうか。
    それなら、交番でご主人のことを相談名目で問い合わせれば、警察の方では前科の有無はすぐ分かるでしょうから、何らかのアドバイスが期待できるかも。

    ご主人の実家のご近所なら、当時のことを知っているでしょう。
    夫の出身校が分かれば、近隣のお店などが、卒業生が起こした事件を覚えている可能性はあります。
    ネット時代、地元紙のデータベースで事件報道を地道に探すと、案外出て来るかも。
    話を聞いたり調べたりは、個人の自由です。

    前科の罪状が分からないことを争点にして、離婚を裁判にすることができれば、弁護士照会が可能かもしれないけど、ふつうは弁護士でも調べられないようです。

    ご主人は、前科がバレるのを恐れているみたいだから、トピ主は自分で証拠を集めて、口止め料をたっぷりもらって、別れたら?

    ユーザーID:2046562319

  • 信頼が揺らいだら…

    私はまだ結婚から一年しか経っていないのですが、結婚して3ヶ月で信頼が揺らぐと言うのは悲しいですね。
    もう直ぐ産休(に入られるのでしょうか?)も近いのに、お体は平気ですか?

    お付き合いの期間が分かりかねますが、直ぐにお子様が出来ての結婚なのでしょうか?

    騙されたというお気持ちが生まれてしまって辛いですね。
    相手を良く知らないで結婚してしまった(失礼ですみません)という後悔が生まれてしまいますね。

    ご両親はお子様が出来ての結婚の上、スピード離婚と言う事がお嫌なのでしょうか?
    でも、お子様が生まれる前の今がちゃんと話し合うべき時ではないかなと思います。戸籍上にのる父親の名前、旦那様で良いですか?
    万が一、名前を検索して出てくるような事件で刑務所にいたということでしたらば、そのお名前で良いですか?

    はたから聞いている限りでは、旦那様の言い分、義母の言い分は変です。
    絶対に口外したくない、親族が全員知っている犯罪、それでいて地元に住み続けられる程度という事なのだとは思うのですが…。
    親族のみが知っていて近所は知らないとか…、今の状況だ詐欺とか横領かなぁ?

    ユーザーID:2793108074

  • これは・・ひどい・・・


    >性犯罪かもしれないし、スピード違反かもしれないし、殺人かもしれないじゃないですか。

    こんなことを書くのは申し訳ないですが、
    残念ながら前科が「スピード違反」程度ということはないでしょう。

    だったら、この夫なら、すぐ言ってますよ。
    「大げさに騒ぐようなもんじゃないよ、スピード違反だよ」って。

    「親に言われるくらいなら離婚する」というくらいの
    内容の前科なんでしょう。

    年収200万なのにローンで120万の贈り物を買うという行為も、
    既に常識からはずれている感覚です。
    そしてなぜこんなローンが通ったんでしょう。
    なにか、からくりがあるのでしょうか。

    親御さんに前科があることを告げて、離婚したほうがいいです。
    お子さんがおなかにいる今のほうが、
    身一つで行動できます。

    この先のお子さんの幸せのためにも。

    ユーザーID:8086201223

  • お子さんが

    このまま、ダンナさんと夫婦生活を続けても幸せになれません。自分とお子さんのために、「離婚するか否かで悩む」のではなく、弁護士さんをたて「離婚」しましょうよ。このままではお子さんが不幸です。離婚しても一切後悔はありません。

    ユーザーID:2418521198

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