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発言小町

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借金があるのに他人の外車の税金を毎年払い続ける夫

小鳥
2010年3月31日 13:09
新しいレス順
レス数:333本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
トピ主様の36、37を拝見して
別の観点で
2010年4月28日 22:13

 詳細は不明ですが、現時点で身重であり、夫が離婚に同意する見通しが立たず、裁判にしても勝てそうな十分な証拠があると思えず、また離婚後の生活に見通しが立てられないのであれば、今は離婚を急がないのも一つの判断かもしれません。
 急いで離婚しても、実の父親がかわるわけでなく、婚姻期間中の懐妊であるので民法上も今の夫が父親と推定されてしまう訳でもありますし。

 いずれにせよ、トピ主様やお子様を少しでも守るため、トピ主様の名義を勝手に使われないよう、気をつけるといいと思います。貸金業協会への手続きだけでなく、実印や免許証の保管にも気をつけるべきと思います。また、将来、トピ主様の名義を使われた事例が出てきても、それを中途半端に認めて、いらぬ責任を背負い込むこととならないよう、身の守り方を弁護士によく教えてもらうといいと思います。

 お体を大切に。
 

ユーザーID:3493341383
ご無事で何よりです
一休
2010年4月28日 22:08

レスがあって安心しました。

小鳥さん自身が選択して作り上げていく人生です。小町の皆さんの意見通りにできないことで心を痛めなくていいですよ。

ただ、あなたの心の声には従ってください。ご家族の顔色があなたの選択基準にならないといいのですが。

自分自身の選択に必ず責任を持っていくという決心をすれば、知恵もでてくるでしょう。

ユーザーID:9887211283
この1ヶ月
kon
2010年4月28日 21:42

大変な思いをした事と思います。
でも、今は離婚をしないと決めたのであれば、
出産まで心と身体を休めて、子供の為にがんばって下さい。
子供が生まれ、状況が変われば又、その時考えれば良いのですから・・・
今は、なるべくリラックスして無事、お子さんが生まれる事を願っています。

ユーザーID:1909542974
大変だけど考えましょうよ
ゆう
2010年4月28日 21:21

とにもかくにも小鳥さんがご無事でなによりです。

犯罪の件、気になるのは解りますが「過去の犯罪」だけの話?

そもそもの「他人の外車の…」だけでも犯罪の匂いがしないでもない
加えて「借金があるにもかかわらず高額プレゼントで借金を重ねる」
「当初小鳥さん名義の実態の無い軽自動車税」

この人総額どれだけ借金があるの?しかも闇の借金ばかり?
生まれてくるお子さんの為のお金用意できるの?
借金まみれで生活費あるの?

毎日このトピだけは確認していて、その理由が今コメしながら解ったので私事を…

事情は違えど私の父も借金まみれでした。
加えて虚言が多く色んな意味でグレーな父です。
アラフォーの今になっても父の事がよく解らない。
一部小鳥さんのご主人っぽい所があるのです。
両親は毎日喧嘩・罵り合いでした。
私は物心ついたときから両親の離婚を切望してました。
母曰く「ゆうの為に離婚しない」

アラフォーの今も思います。

母の為でしょ?更に金で苦労したくない、世間体でしょ?と…

両親を尊敬も信頼もできない子を増やしてほしくない。以上です

ユーザーID:2844677158
最後のお願い
のんのん
2010年4月28日 20:31

トピ主さんのお気持ちも、ご実家のご家族(特にお父さん)の立場もよくわかりました。

今はこの問題について考えたくないことも、離婚の話を進められないことも、よくわかりました。

身重の大変な時期に、周囲の協力が一切なくては、問題解決の糸口もつかめないし、戦う気力もなくなりますよね。

しばらくゆっくり休むことが大事かもしれません。

最後に約束してほしいことがあります。

ひとりで何もかも我慢し続けないこと。今我慢するのは、心と体を休めるためです。あなたを助けてくれる人は必ずいます。

不誠実な夫やその親兄弟が不幸になってもいいから、小鳥さんとお子さんは絶対幸せになること。

この気持ちだけは、忘れないでいて欲しいです。

くれぐれもお体お大事にしてくださいね。

ユーザーID:6498813082
謝らなくていいんですよ
ニルス
2010年4月28日 19:23

主さんが決めた事なのだから、誰もそれを責めたり出来ません。
もう疲れてしまったのですよね。
臭いものに蓋をしただけと分かっていても、今の主さんは、もう辛くて前に進めなくなってしまったんですよね。

お気持ちは、本当によく分かります。

でもね、転売した外車の事も、あるはずの軽自動車の事も、現物がない120万のプレゼントの事も、前科の事も、何一つ解決していませんよね。
その状態で、まだ旦那様を愛せるのですか?
これから産まれてくるお子さんを幸せにしてあげられますか?
義実家のことだって、もう信用できませんよね?

考えるのが辛いのはよく分かります。
実は全て大した事ではなくて、自分が大騒ぎしただけだと思い込みたいのも分かります。
でもどうか、もう一度、ここに寄せられた皆さんのアドバイスをよく読んで考えて欲しいです。

お父様の体面より、産まれてくる子供や貴方自信の安全、姉妹達にかかる迷惑を考える事の方が、余程大事でしょう?
お母様とお姉様が味方になって下さるなら、頑張ればお父様も懐柔できるかもしれません。

産まれてくるお子さんの為にもどうかどうか、もう少しだけ頑張ってみて欲しいです。

ユーザーID:4269632636
いつまで「娘」でいるつもりですか?
ねい
2010年4月28日 17:23

まぁ、どちらを選ぶのもあなた次第ですから、ぶっちゃけ私達モニターの向こう側にいる小町住人としては、何の被害も被らないのでどっちでもいいっちゃいいんですけど。(すみませんね、冷たい書き方で)
以前、ハンドル忘れましたがあなたやお子さんの将来を案じて何回か投稿しました。

ところでトピ主さん、いつまで「娘(子供)」の役割でいるおつもりですか?
あなたもう成人してるんですよ?
母親になるんですよね?
でもまだお父さんに頭が上がらず支配されたままの状態。
きっとお子さんが生まれてもじーちゃん(あなたの父親)の言いなりで、わが子もあなたもがんじがらめで、じーちゃんが亡くなるまで自由な発言も行動も許されないのでしょう。

まぁあなたがそれでいいのであればアナタはそれでいいんですけど、お子さんは一人の人間です。
人格も人権もありますよ。

じーちゃんにあれこれ指図されて、じーちゃんの思うがままの人生にされちゃわないように、母親として気をつけてくださいね。

どうぞ、自分の思ったとおりに生きてください。
小町住人はもう何も言いませんから。

ユーザーID:8470355743
何度もスミマセン。最後のレスにしますね。
ジュリー
2010年4月28日 13:33

トピ主レス38まで読みました。

取り敢えず、ご無事で安心しました。

考えるのをやめる事にしたのは残念です。
お気持ちもお父上のお立場も解りますが…。

書かれている通り「何の犯罪なのか」は重要ですね。
ご主人は詐欺罪に適用されそうな事を現在進行形でしてますし。
軽自動車は結局どこにあるのでしょ?外車転売も危険満載ですし。
…でも、そんな事実と向き合うのに疲れてしまったんでしょうね。

正直に申し上げます。
本当に心配しています。
でも、トピ主さんが「これ以上向き合えない」と言ってしまえば、
私たちはトピ主さん及びご家族と面識がある訳ではないので
手出しも出来ないし「それまでね」って言うしかないのでしょう。

離婚する自信がないのは
「自分さえ我慢すれば表面上穏やかで済む」
からですよ。きっと。
危機感から逃げたいのでしょう。
そりゃ、そうですよ。
身重だし、今まで幸せに生きて来たのですから。

弁護士さんとは話を続ける事をすすめます。
生きるのは楽じゃないけれど、
幸せに生きる権利は皆平等にありますから。

お元気で。

ユーザーID:1733605352
そうですか。。やはり身重の貴女には荷が重過ぎたのですね。。携帯からの書き込み
あいすどーる
2010年4月28日 13:09

そのお身体ですから、
マタニティブルーもあるでしょう。

孤軍奮闘で、
思うようにことも運ばない。。

ご家族までがその反応では、
そういう諦めの境地になってしまうのでしょうね。

それでも、残念です。
残念で仕方ないです。。。

でも、もうご家族みなさんの総意で、
見ないことにしよう、というなら、
それこそ仕方ないというものでしょう。

ただ、どうか忘れないで!
ここ小町のことを。

今後、何があるか分からないけど、

参考になる小町の皆さんのレスやアドバイスを思い出してください。

そして、ひとりで悩まず、

絶対!絶対!また相談してくださいね!

ユーザーID:7544154782
そうですか…携帯からの書き込み
なち
2010年4月28日 12:53

小鳥さんの決断なので、何も言えないです。

お父さまも、離婚しようがしまいがどのみち周りから批判や噂される、それならこのまま…とお考えなのかもしれませんね…地方の濃い人間関係の中で生きてこられて、独特の価値観をお持ちなんでしょうね。

どうかお子さんだけは守ってあげて下さいね。旦那さんの被害を防ぐために、可能ならば養子に出すのがベストでしょうけど、お父さまキレそうだし…

ユーザーID:3990937199
離婚しないのも自由、ただその代価は考えておくこと
Syou
2010年4月28日 12:45

こんにちは。
皆さんのレスはアドバイスだから、それに従わなくとも良いと思います。
ただ皆さんが心配してくれたことは心に留めておいてほしいです。

「離婚しない、できない」と言うのであれば、それはトピ主様の決断であり、
他人が口を挟むことではありません。
ただトピ主様の決断なれば、皆さんがおっしゃっていたリスクもトピ主様が
自らの責任で背負う必要があります。
心優しいトピ主様が自分が家族の中のトラブルの元になっていることに
心を痛めるのはわかりますが、離婚しないでどのようなリスクをかぶろう
ともお父様は責任は取ってくれないでしょう。トピ主様はご両親より長く
生きていくわけですから。

旦那様の全てを知ったうえで、自分の意思で「離婚しない」と決めるので
あれば、それはそれで応援したいと思います。

ユーザーID:8674378686
トピ主38 続きです
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:55

私と夫は実家が近いので、夫の実家の近くに私の実家の親戚がいたりします。
そんな環境でも、全く夫の犯罪の件についてわかりません。

夫の犯罪がわからないことには、この問題は解決しない気がします。

正直に申し上げます。
父がどうのということよりも、そもそも私も、わからないのに離婚なんていいのだろうか、自信がないのです。

ご心配をおかけした皆様、親切なアドバイスを頂いた皆様、ご自分の時間を削って見ず知らずの私の為に考えてくれた皆様、自分のことのように叱ってくれた皆様、大変申し訳ありません。

私は、離婚する自信がありません。

ほんとうに、ほんとうに、申し訳ありません。

ユーザーID:0217063414
トピ主37 続きです
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:53

父は、世間体を気にしています。
でも、父にも父の立場があります。実家を代表して近所づきあいしているのは父です。ご近所の方々には、沢山お祝いしてもらいました。沢山の人達に、婿さん来てくれてよかったねーって言ってもらえました。
まだ結婚から4ヶ月もたってません。父はどんな顔して親戚やご近所さんに会えばいいのか。。それを考えるとやっぱり父の気持ちもわかる気がします。
だから、父の気持ちを考えると、親戚及びご近所に説明のつく犯罪内容であれば、しょうがないね、となるから「何の犯罪か」が重要なのではないかと思います。

もう考えるのやめました。
私が黙っていれば、どうやら全てうまくいくのです。
実家は私の離婚の話になると殺伐とします。父がキレます。(父は自分でもどうしたらいいのかわからないのだと思います)父がキレると母がかわいそうです。
だから実家ではもうこの話は一切しなくなりました。
私は、我慢出来る限り我慢することにします。
私は実家の家族や、姉夫婦に、すごく迷惑をかけています。

ユーザーID:0217063414
トピ主36 話しました
小鳥(トピ主)
2010年4月27日 23:51

皆様、返事が遅くなり、ご心配おかけして申し訳ありません。
小町への書き込みは、整理出来てからにしようと思っておりました。
まだ頭がぐちゃぐちゃしていて、とてもまとまりそうにありません。
でも、沢山のレスを頂いていて、どうしてもお礼とお返事がしたくなりました。
皆様、ほんとうに、ありがとうございます。
少し状況の変化がありましたので、ご報告いたします。

実家の父母、姉に、全部話して相談しました。
これは、私ひとりの問題ではなく、実家を巻き込んでいると思ったからです。
皆様のレスを読んで、産まれてくる自分の子どもはもちろんですが、独身の妹の縁談や、かわいい姪っ子の将来に関わることだと気付きました。
父は、それでも離婚には反対しました。
「何の犯罪かもわからないのに、離婚とか言うな!」と叱られました。
母と姉には、離婚をすすめられます。

ユーザーID:0217063414
どうされていますか?
あいすどーる
2010年4月26日 12:01

たびたびのレスです。

他の方もおっしゃってましたが、小鳥さんからレスがないと、

きっと忙しいのだろうな、と思うし、そう思いたいと同時に、

大丈夫だろうか? ご無事だろうか?

といろいろと考えてしまい、とても心配です。

どうか、早い解決をお祈りしています。

ユーザーID:7877243329
生命保険
かな
2010年4月25日 13:15

とぴ主コメントだけ読んでます…。35までかな。
他の方のコメントとだぶってたらごめんなさい。


とりあえず、自分に掛けられている生命保険等、確認してみては…。

こっそり解約されて解約金を持っていかれてればまだ良いですが、もしかしたら本当に危ないかも。
ワイドショーで流れてるニュースも、「まさかあの人があんなことを…」ですよ…。

旦那さん、あなたに対して誠実さとか愛情とか持っているように思えない。

都合よく苗字を変えさせてくれる女とか思って結婚する人たち、本当に沢山いるんです…。

旦那さんがそういった人とは違うといいんですが。

両親にこのトピ見せて弁護士事務所に一緒に行ってもらって、プロの口から現状を説明してもらいましょう。

娘の現状を分かっているとも思えないし、あなた本人も現状をまだ「そうは言ってもあの人は大丈夫」とか思っているようにしか見えません…。

知り合いにマスコミ関係とかいませんか?いれば相談に乗ってくれるかも。自社検索システムみたいなので、前科分かるかも。
探偵でも何でも使えるものは頼って現状を改善していってください。

ユーザーID:7658994881
安全と健康確保
がんばれ!!
2010年4月23日 19:31

トピ主さん、あなたが考えるべきは、ご自分と赤ちゃんの
健康と身の安全です。それ以外のことは全て下の優先順位。
旦那さんが泣こうが義実家の方たちが気分を害そうが、そん
なことは蚊帳の外です。
ご両親に前科の話をすること、当面旦那さまと離れて暮らせ
るように荷物をうつすこと。
借金まみれの旦那さんもまともじゃないけど、前科を隠して
息子を婿に出す義実家さんも普通じゃありません。

別れてしまえば赤の他人になれます。
口封じに惑わされず、危害を加えられる前に逃げて下さい。

実刑判決っていうのはよほどのことだと思いますよ。

ユーザーID:6278838369
幸せを願っています
明るい未来を歩んで…
2010年4月23日 11:36

今さら旦那さんやお義母さんが本当の事を言うか分かりませんが、せめてどこの刑務所に何年入っていたのか、天然と心配を装って聞いてみれば良かったですね。
犯罪の内容ではないので、よっぽどの事をしていなければ油断してポロっと言ってたかもしれません。
その答えによって見えてくるものもあるし、そこでまた嘘をつかれたとしても分かってしまう場合もあったり。

でもね、前科や借金の有無そのものよりも、妻や産まれてくる子供に対して不誠実であることがいちばん罪深いと思いますよ。

赤ちゃんのためにも、全力で別れるべきです。

この男はいまだ現役のワルにしか思えませんから。

心労が続く日々かとおもいますが、どうぞ大事になさってくださいね。

ユーザーID:2947248015
連投すみません。2
みかん
2010年4月23日 3:51

あと、夫両親の離婚の原因は何ですか。息子の行状と無関係とは思えません。向こう方はお金持ちで、学歴も高い人が多いのですよね?(母方?父方?)それなのになぜ彼はこうなってしまったのか。夫を理解するのには大事なことではないかなと。離婚するにしても、理解しておいて悪い事はないのでは。

あとお子さんですが、もしトピ主さんが離婚するのなら、夫に渡すことも可能なんですよ。向こうはお母さんもいるし、お金もあるというし、子供が困る事はないでしょう。それに、親戚一同でトピ主さんを騙したのだから、責任をとるのも筋です。というのは、これから前夫とはすっぱり縁を切って、再婚して一から出直したいと考えるのなら、一人のほうが有利ではないかと。。。

逆に、彼の犯した罪と現在の状況によっては、離婚をすぐにはせず、一度だけチャンスを与えるという方法も可能ではないかと思うのです。

すべてはトピ主さんの気持ち一つです。
体の安全には気をつけてくださいね。

ユーザーID:1357613012
連投ごめんなさい。1
みかん
2010年4月23日 3:27

昨日このトピを発見して、あまりにもびっくりして、今日1日中このトピのことばかり考えていました。

何がわからないかといって、なぜそれほどの借金があるのかですよね。実体があるものは指輪だけでしょう?自転車操業で首がまわらなくなっているだけなのか、他にも何かしているから借金があるのか。特に気になるのはやはり前科で、これがどういう性質の犯罪だったのかが一番重要ではないでしょうか。

名前を変えて借金を繰り返すのはたしかに犯罪ですが、例えば親心につけこんでお金をだましとるオレオレ詐欺とは性質が異なるように思えます。

あと、借金のやり方にしても、素人が一人で思いついてやるという種類のものではないと思うので、誰か知恵をつけている奴が背後にいると思います。その「背後」とはどのようなつきあいなのかも気になります。

ともかく、夫には内緒で、すべてを調べる事が先決かと思います。
他の方が書いているように優しさをかぶった悪魔なのか、それともだらしのないバカなのか。

過去の罪状と、現在のあり方次第かなと。

もちろん、今すぐ離婚でも当然だと思いますが。。。

続きます。

ユーザーID:1357613012
 
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