ママ友にうんざり〜

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家族・友人・人間関係

ばなこ

トピを開いてくださった方は、同じくママ友をお持ちの方が多いと思います。
同じような境遇な方、もしくは知らず知らずに図々しくなってしまってモヤモヤさせているほうになっていたりしていませんか?

小町でたびたびあがるママ友問題。
ママ友との関係はGive & Take であると私は思うのですが、
なぜ、こんなにも図々しいママ達が多いのでしょうか!

子が0歳からつきあいで気の合う6人がいます。

それぞれはとてもよい方で、育児の悩みや第二子の出産、皆で励ましあいとてもいい関係を築いてきました。

でも`親しき仲にも礼儀あり’がどんどん欠けてきたんです。

どんどん図々しくなる皆・・
集りは我が家ばかり、子供を預ける一方で預けるのにお菓子やご飯は我が家任せ、子供のお迎えも自分までお腹をすかせてやってきます。

めんどくさいことや決め事は全部私へ「みなに連絡して〜」

私はけっこうズバズバ言う方なので、「ちょっとそれ図々しすぎない?」
「自分の子供分のお菓子くらい用意してきてよ!」
「なんで私ばかりにめんどくさいこと任せるの?」と言って来ました。

その度、謝られるので、ああわかってくれたかな?と思うのですがすぐ繰り返されるのです。

今日、キレてしまいました。
やっぱり「いつもお任せで図々しくてごめんなさい」とメールがきました。

園から近くて預けやすい、まだ下の子が小さいので一緒に習い事に連れて行ってもらえるメリットを失いたくない、騒げる一軒家で人見知りの子供にも0歳から接していてなついている私を失うと困るのでしょう、

皆揃って謝罪メールです。

でももう限界・・ 今日で距離を置く決意! でトピをたてさせてもらいました。
うまくGive & Take のつきあいでやっていけないものなのでしょうか・・・

ユーザーID:9920172863

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  • 友だち?

    >集りは我が家ばかり、子供を預ける一方で預ける
    >ご飯は我が家任せ、子供のお迎えも自分までお腹をすかせてやってきます
    ママ友として知り合った友人が3名ほどいます。10年以上お付き合いがありますが、上記のようなことはありません。
    もしかしてトピ主さん「よかったら、ご飯食べてく?(しかも料理上手)」と毎回言っていませんでしたか?
    相手の家に招かれなくても他の機会に改まったお菓子や、トピ主のお子さんにプレゼント、あるいはトピ主さんのお子さんを預かってくれることもなかったのですか。
    一方だけに負担をかけていたら、友だちではいられなくなるのが当たり前です。
    >うまくGive & Take のつきあいで
    私の場合、長い付き合いだったとしても3回は我慢して、それ以上図々しさが続いたら、大人は家に入れません。子どもの食事はお弁当持参か、昼食後預かり。お迎えもこちらの指定時間厳守。遅刻をくり返す人は、公園で親子ともに遊ぶだけ。昼食・夕食も相手が気を遣わないなら、問答無用で外食。結果、感覚の合う人以外は離れていきました。

    とにかく「できないわ、ごめんね」で乗り切ってください

    ユーザーID:5844905681

  • ヨコです

    私、3歳の子がおりますが、いわゆる「ママ友」はホントにひとりもいません。

    なのに、こういうママ友の悩みトピをついつい開いてしまい、
    人付き合いのうまくない私だったらもっとややこしいことになりそう…と、
    どんどん怖くなり、どんどん「ママ」の輪から遠ざかる。
    ああ、悪循環〜。

    ごめんなさい完全にヨコでした。

    ユーザーID:9512222072

  • いいように利用されているだけかも・・

    >モモさん

    レスありがとうございます。
    長いおつきあいでお互いなぁなぁになっていない関係羨ましいです。

    入園前はお互いの家を順番で行き来し、そのまま夕食をご馳走しあい楽しい仲間達でした。

    ただ、園の帰り道に我が家があるため、子供たちが○○ちゃんちに寄ってく〜とかおしっこ〜〜とかでうちに寄ることが多くなったのです。

    突然が多いので手土産ないのはしょうがないことだし、3時になればお菓子を
    出すし、お友達を呼ぶのは私も好きなので全然いいんです。

    「ありがとう!」「いつも悪いわね」その言葉があるだけでも
    嬉しいのです。

    でもね、途中買い物に行ったり、布団をしまいに行ったりしていた時も
    手ぶらで戻り、子供がお菓子と騒ぎ出すと「もうすぐ3時だからでてくるよ〜」と言われたり感謝の言葉もありません。


    いつかは「いつもありがとう」とせめて約束してくる日くらいは何か用意してくれるもんだと思っていました。

    でも、うちには手ぶらで大丈夫!って感じになり、それが一人じゃないっていうのがホントに理解できなくて・・普通の人達なんです。私だけにこの態度です。

    ユーザーID:1418512861

  • 断り方が甘い

    私も同じような時がありました。上の子がいるのでおもちゃが豊富。家も大きくて裕福に見えるし、その上ママ友のなかで一人だけ3歳上。頼りにされるのは仕方が無かったと思います。

    主さんの言い方は、まだまだやさしいです。文句を言いながらもやってくれると思われてますよ。

    同じズケズケ言うのも私は年の功で、「それはいくら何でも、無理!」
    「今日のおやつは任せた。うちの子の分もよろしく。」「夕飯うちでもいいけど、今日は作る気ないから何か買ってきてくれる?」
    「今回はあなたにお願いします。私、疲れてるの。」
    これくらい、キツイです。嫌なら来るな、と思ってましたから。

    やらせてみないと、こっちの大変さが解からないんです。実家じゃあるまいし、他人の子供を見る義理なんて最初からありません。人の親切にたかるだけたかっておいて利用価値がなくなってきた途端、疎遠になる人がでてきますから早いところ仕分けしたほうがいいです。

    ユーザーID:1200089482

  • レスありがとうございます。

    >沙羅さん
    怖がらせてしまったとのことでごめんなさい。
    でも Give & Take のできる仲であれば楽しく育児できる利点もいっぱいあるんです。

    これを読んでついつい‘たかり精神’がでてしまっている方がいたら自分がされたらどう思うの?を考えて欲しいなぁと思っています。


    >たぬ母さん
    似てます〜。私も最年長。頼りにされるので、いろいろ面倒見て、甘やかせすぎちゃったのかもしれません。

    断り方、甘いですね。私だったら、図々しいとはっきり言われた時点ですぐに態度を改めるもんだと思ってました。手強いです。

    特にひどい一人。イヤに思ってから自分からまったく誘ってません。まったく別の他の友達を預かるのをなぜか聞きつけてうちの子もお願い〜とか置いていかれたこともあり、どうしてそこまで図々しくなれるのかまったく理解できません。私はあなたのお母さんじゃないのよ!いつも出かかっても言えませんでした。

    上が小学校にあがるので、これを機に距離を置かせていただきたいと言います。
    もう便利やさんはごめんです〜

    ユーザーID:1418512861

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  • ずーずーしい人。

    距離置いちゃった(笑)
    同じ幼稚園になって、同じバス乗り降り場で知り合った人がいました。
    年も違うし仲良くなんかはなかったケド子供同士がバス着いた後、帰り道の公園で遊ぶから話す機会が増えました。
    すると、だんだんずーずーしくなってきて。
    『明日は用がありますか?』
    ん?遊ぶ約束?
    『特に無いです』
    『じゃあ、ウチの子預かってもらえますか?明日、独身時代の友達が久しぶりに集まって夕方から飲み会があって。もう何年も会ってないからどうしても行きたくて』
    『え?夕方からって夜も?それは無理ですけど』
    『うちの子好き嫌いないから大丈夫ですよ。もちろんアレルギーもないし』
    はぁ?何言ってんの??
    これを初めに次々と。
    もちろん、一度も預かった事無いですよ。
    それ以来、バス待ちの時もこっちからは一言も話さないし、話しかけられても『そうですね』の一言のみ。帰りも公園通らないようにして帰ったりしてます。
    その人、3年保育でうちより一年先に入ってますが、同じ3年保育のママ友に聞くと入園一年目も少し仲良くなると、預かって下さい攻撃してたようで、みんなから警戒されてる人みたいです。

    ユーザーID:5520172374

  • そりゃ厚かましいわ

    ちょっと図々しいにも程がありますよね。
    確かにママ友って助け合う部分も多いけど、一方的すぎます。

    トピ主さんははっきり告げる決意をされたようなので、アドバイスは不要かと思いますが、もっと早く切っても良かったですね。

    私も家に人を呼ぶのは好きですが、利用されたくはありません。
    便利屋さんじゃないですもんね。

    ユーザーID:4584699660

  • やっぱりいますよね〜

    >まきさん
    私も言われました。
    「好き嫌いないから何でも大丈夫!何でも食べるよ」って。
    「ごはんはどうするの?」の答え、違うでしょ〜〜!

    まきさんの場合、ちょっとの知り合いくらいでこの図々しさだからびっくりですよね。

    夜までの預かりや手ぶらでお預かりは、ほんとうにお互い様の場合できること。

    そうでない場合は、せめて預かってもらう家の子供の分のお菓子や
    自分の子供の食事くらいの用意はするのって基本中の基本だと思うんですけど・・

    ユーザーID:1418512861

  • いいじゃん、それ位…

    ばなこさんお金持ちなんだし、専業(兼業でもフルじゃ無いですよね?)なんだしさ〜〜

    これがずーずーしい人達の内心ですよ。
    我が家は招く事はあまりしなかったけど、

    「お買いものお願い」(どうせ行くんだからついででしょ)
    →会員制のトコで会員費&交通費かけて行くのに、あなたは格安価格&ただ宅配が当たり前ですか?購入したよメールに「家に居るから」はあっ?

    「これ買ってきて」(海外に行く我が家に)
    →お土産貰って当たり前?あなたの買い物わざわざ買いに行ってあげるだけでも感謝して欲しいわ!

    もう都合良く使われるのには辟易しましたので、小学校入学を機に疎遠にしました。

    ユーザーID:1534004013

  • 私は恵まれているのかな。

    とってもいい関係でお付き合いしていますよ。
    子育て感がほぼ同じだし、言いたいことも言える。

    でもそれは、くっつきすぎないほどよい関係を保っているからなのかもしれません。
    いつ何時でも一緒・・・というグループはトラブルが起きたときに
    あっという間にほころびていきますからね。

    私はつくづく恵まれているんだな〜と、ママ友トラブルトピを見るたびに思います。

    ユーザーID:5352685262

  • ありえない!

    >途中買い物に行ったり、布団をしまいに行ったりしていた時も手ぶら
    >「もうすぐ3時だからでてくるよ〜」と言われたり感謝の言葉もありません
    最悪ですね。私の家も園から近いので、途中途中変な人の襲来もありました。
    1.「午前保育の日はモモさんちでお茶しよう〜っと」(勝手に決めるな)
    2.「お昼(お夕飯)?ああもうそんな時間?私は大丈夫だから〜」(だから〜じゃなくてカエレ)仕方なく食事どうすると聞けば「何でもいいよ〜」問答無用で外食に連れ出したら「私、お腹空いていないんだけど」だって。
    3.「子供がおなかすいたって?おやつ食べたから平気でしょ」(あなたの子はよくても、うちの子は時計通りなんだってば)

    初見で怖そうに見えないから近寄るのだろう、というのが友人の見解です。

    >うちには手ぶらで大丈夫!って感じになり、それが一人じゃない
    「ばなこさんのこと身内みたいに思ってたから、甘えちゃったの〜ごめんなさ〜い」と言う感じなのだと思います。頑張って離れてください。離れることで良いお友だちも見つかると思います。小学校のママづきあいは皆無なので、とても楽です。

    ユーザーID:5844905681

  • ついつい愚痴がたまって・・

    みなさんのレスにすぐに反応してすみません(汗

    >金は無いが暇はあるさん
    何度もきろう思ったんですが、6人全員のような書き方をしてしまいましたが、
    ほんとにひどいのは同じ園の3人(特に一人は最悪!)、あとの3人のうち
    一人はずっとおつきあいしたい友達で、他はまぁ許容範囲なので
    いっぺんに全員との縁をきる勇気が(実は何度もあったけど)できなかったからなのです。

    >nekoさん
    自分が自分にレスしたのかとびっくりしました。
    会員制のところで購入メールに「今家だから!」ってよく言われ宅配してました。


    >。。。さん
    くっつきすぎな関係・・・これがほんとに失敗でした。

    >モモさん
    そうなの!午前保育や早帰り!狙われましたよ。
    登園後、そのままうちでお茶させてって。
    お帰り早いと帰るのがめんどうってそこまで遠くないでしょ。

    良いお友達・・・実は下の入園で新しいママ友とのつきあいがすごく良好で、
    それでついつい比べてしまって・・・この互いの思いやりが普通でしょって。
    園からの付き合いなので、こんなべったりにはならないし預け合いも気持ちよくとても過ごしやすいです。

    ユーザーID:1418512861

  • 「ママ友」って友達?

    ばなこさん、こんにちは。
    都合よく使われてしまっていて本当にストレスですね。

    私は3歳児の母です。小町では「ママ友トラブル」の話題をよく目にしますが、この手のトピを読むたびに「なんでそこまでべったりしたお付き合いをするのかな〜」と不思議です。
    「ママ友」はあくまでも「子供を挟んだ関係」ですよね。そこで自分の為の人間関係を築こうとするからトラブルが発生するのではないでしょうか?

    子供が0歳の時に児童館で知り合った「ママ友」とはとても気持ちの良いお付き合いをしています。中には個人的にとても波長の合いそうな人もいますが、子育てが一段落するまではお互いに礼儀を持った「○○ちゃんママ」のスタンスですね。暗黙の了解です。

    ばなこさんがそんな線引きをしなかったのはとても優しいお人柄なのですね。みなさんはその「優しさ」につけ込んで礼儀を欠いてしまっているのでしょう。これ以上嫌な思いをしなくなければ、ご主人や第三者に立ち会ってもらって、キチンとみなさんに話した方がいいと思います。
    でなければ、永遠にメールで「ごめんね」の繰り返しになりますよ。
    おつらいですが、がんばって!

    ユーザーID:4573357602

  • 身近に複数とはビックリ

    私は特定のママ友と呼べる人が殆んどおらずあっさり付き合っているので、幸いにもそのような経験はないです。でももっと親密になって慣れてくるとこんな面が見えてくるのか?とビックリやらガッカリやらです。その人たち、たかれる人には出来るだけたかろう!みたいな開き直りを感じます。6人対1人か〜。ママ友たちも連帯感があったりで、一応謝罪はしても実際には罪の意識が薄いんでは?

    ユーザーID:2585053025

  • 気が利く人なのね

    だからみんなに頼られちゃうのよ。
    もしあなたと同じ条件でもテンションが変な人には
    みんな甘えないと思うの。

    私は…ううっ…みんな不気味がってか
    女高田純二菌がうつるからかこんなことしないのよ。

    ちがうか!

    でもこのケースはひどいよね。
    もう預からないほうが良いかもしれない。
    お互い様が良いよね。

    ユーザーID:6326052420

  • 私も…

    皆さんのレスに目を通さず、トピ主さんのトピを読んでレスしました。私は私のママ友に困惑しています。我が子とママ友(以下A)のお子さん(以下B)は、この地域で1番の仲良しです。母子でのお付き合いは3年になります。

    近所の公園で子供達が仲良くなり、Aとも打ち解けて会食や外出を、母子で一緒に行く様になりました。でもこの1年間は子供達が遊ぶのは、我が家かうちの庭かうちの家の周囲で、A宅へ行く事は全然ありません。

    近所の公園は我が家とA宅の間にあり、いつもBが我が家に遊ぼうよ〜と誘いに来て、公園には行くのにあちら方面には行きません。

    Bに聞いたらAがうちに行って遊ぶ様に、A宅やその近くには来ない様に、Bに言っていると知り驚きました。

    A宅のご近所に迷惑だからとか、お菓子やジュースはうちでもらいなさいとか、何だか嫌な気分になりました。

    子供達が仲良いのは嬉しいし有難いけど、そりゃないよ〜とさすがに腹が立ち、Bと遊ぶ時は外で遊んでねと言ってしまいます。

    私も大人げないとは思いますが、たまにはあちらでも遊んでほしいです。親は子供の友達を拒絶出来ないので、かなりモヤモヤしています。

    ユーザーID:2275764786

  • レスありがとうございます。

    >シンさん
    私達は「ママ友」を越えた友達つきあいになっていました。
    3年前までは、こんな思いをするとも考えず、なんてママ友に恵まれていたんだろうって思っていました。
    でもやっぱり子供を介した出会。しっかり線引きが必要でした。

    >ほうき星さん
    そうなんです、罪の意識まったく感じてないと思うのです。
    ばなこのところは何でもしてもらってOKみたいな空気が漂いだして、
    ある時は、3人の子のうち2人をうちに、他の家に1人預けることになり、
    他の家にはお願いするから手土産を持って行かなくちゃって「私に」言うんです。
    え?こちら2人預かってるんですが??
    それくらい気付いてないんです。

    >パトリシア1972※さん
    気が利くと言って頂き恐縮です。
    皆のためにいろいろやってきましたが、
    こんなにつけこまれるなんてほんとにがっかりです。

    トピをご覧になり、ママ友つきあいを考えてしまったみなさん。
    「お互い様」「気遣い」「ギブアンドテイクの精神」
    これができればママ友はとっても頼りになります。
    バランス崩さないつきあいができるママ友だって必ずいます!

    ユーザーID:1418512861

  • 私の周りにもいましたよ!

    こちらの好意に便乗して、どんどん厚かましくなる人っていますよね。
    私の疎遠にしたママ友は4人。うちにお誘いしておもてなしをしたら、以後「集まるのはそわかさんの家で!」ってことになり、そのうち招き返されるのかと思ったらそんなそぶりもなく、だんだんエスカレート。
    訪問日時を向こうから指定→これって普通、家主が決めることじゃ?
    次回食べたい物をリクエスト→材料を買うお金は誰が出すわけ?調理するのは?

    一度来たら居座ってなかなか帰らないし、そのうち私以外のメンバーでは自宅に招待しあっているのを知って疎遠を決意。子供のこともあるので波風を立てないように、徐々にフェードアウト。今でもたまに行事なんかで会うとまた招待して欲しいといわれますが、笑顔で適当にスルーしてます。

    疎遠を決意するまでにはいろいろあったのですが、ママ友Aがママ友Bが困っているから、子供を一日預かってあげてくれない?と言って来たので引き受けました。その後Bは、Aにのみお礼の手土産を渡していました。Bは実際に預かったのは私だということを知っています。つい便乗して愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:6816565521

  • レスありがとうございます。

    >かなみさん、>そわかさん

    私もまったくお二人のされた経験あります!

    ほんとうにどこにでもいるんですよね。不思議・・・
    私はこんな図々しい考え&行動絶対できません!!

    まだまだされたひどいことは、次々と思い出せれ、あげていくと
    キリがないのですが、トピで愚痴らせていただき、
    だいぶすっきりしました。 

    ユーザーID:1418512861

  • 分かりますよ!

    私の場合はママ友じゃなくて、子供を産む前からの付き合いの友達ですが
    集まる時はいつも私の家、計画立てて皆の予定を調整して、他の準備も私がしていました。
    友達はいつも私に感謝してくれていたし、会えばとても楽しかったのです。
    家に人を招待するのが好きで、自分の家に呼ぶなら自分で手配するのも当然と思ってやってきましたが
    最近人生最大の転換期とも言えることがあり、おんぶに抱っこな関係が面倒になって
    (あなたに全部お任せするわ、と言われたのもあります)
    自分から何もしない人とは連絡を取らなくなりました。連絡があれば返事はしますが。
    今は互いに気を使い合える友達だけとつき合って快適です。

    おんぶに抱っこな人というのはそうそう変わりませんよ。
    ばなこさんがそれが楽しいと思っているのなら文句を言いながらも関係を続ければいいし
    もう面倒だと思うのなら、今後は自分からヘルプを申し出たりせずに
    頼まれてもやりたいこと以外引き受けないといいと思います。

    ユーザーID:3441548114

  • >まま友じゃないけどさん

    そうなんですよね。私も招待するのも好きだし、
    おもてなしするのも好きだし、感謝されると嬉しいし、
    とても楽しかったです。お互い様の時は・・・

    ある時から、「それはないんじゃない?」
    「これは利用されているんじゃ・・?」感が強くなりました。

    とりまとめをしているとお金を立替えることも多いんですが
    催促するまで返してくれない人がいます。

    お手伝いさんの上に代金踏み倒し・・(小額はめんどくさくて催促してません。)
    つくづくこの仕打ちが悲しいです。

    ユーザーID:1418512861

  • わかります

    います。よくいます。

    正直に、今は無理なの。ごめんね。また今度!と明るく断ったらいいと思います。
    自分の家だもの、入れる入れないは自分が決めないと!

    優しすぎちゃって抱え込んじゃうって大変ですね

    ユーザーID:5027868574

  • でも

    嫌なら受け入れなければいいのに、
    愚痴を言いながらも受け入れてるなら
    嫌な思いをするのはトピ主さん自身の責任だと思いませんか

    私はそういう場合は、はっきり言うほうなので、
    そういう思いをしたことはないので、わかりにくいですが

    ここで愚痴を言って愚痴を言いたい張本人にはいい顔しているとしたら
    トピ主さんにも反省するところがあるんじゃないかな、と

    ごめんね。辛口で、

    ユーザーID:2175954718

  • >レスありがとうございます。

    >こまこまさん
    あれからお願い事まったくされてません。
    もう言ってこないんじゃないかな、と思ってます。ほとぼりが
    冷めたと思ってまた言ってきたら、断ります!

    >まぁこさん
    辛口全然OKです。ホントに反省してます。
    はっきり言っても、足りませんでした。いい顔なんていつもしてません。
    でも長年の友達なのでほんとなぁなぁになってました。


    それにしても・・。
    気遣いを持って、相手の負担も考えてくれて
    お互い気持ちよく助け合いできれば
    預かるのだって全然構わないんです。子供も慣れているし。。。

    どうしてその気持ちがなくなってしまったんだろう・・
    (もともとたかれるものならたかれ!の人もいますが)

    せっかく他の面では、いいお友達でいれたのに、
    残念です。でもかなりスッキリしてます。

    ユーザーID:1418512861

  • お疲れ様

    すごく人がいいんですね。
    で、付け込まれちゃったんですか・・・
    とっても残念ですよね。
    私がお友達になりたかった。
    もちろん持ちつ持たれつでやりますよ(笑)

    小町だと、「どうして断れないの?!」って思うトピがいっぱいで、もう〜〜〜ってイライラするんですけど(じゃあ読まなきゃいいんだけど)、このトピは言っちゃった後なのでスッキリ読めます。
    お疲れ様でしたね。
    トピ主さんにはもっといいお友達がいっぱいいるでしょう?
    楽しく付き合える人と付き合ってください。

    どこかでお会いできますように(笑)

    ユーザーID:0209471104

  • その通りです

    よく分かります。 
    幼稚園の時にいつも大勢で遊んでいました。その中には、免許のない人もいました。どこのおうちにお邪魔するのも 毎回送り迎え、そのうち 自分は用事があるからと言って 子供だけを頼まれるようになりました。それに便乗して じゃーうちの子もひまだから お願いと言ってくる親も・・・
    幼稚園の間だけ と思ってしばらく我慢して過ごしました。 
    入学した 今 もちろん その方達とは 一切お付き合いしていません。ありえません。
      
    親しき仲にも礼儀あり。ですよね。

    ユーザーID:6585684676

  • たかり&頼るママ友

    きっとトピ主さんはママ友たちから、経済的にも余裕があって家事育児能力が高いと思われているんでしょうね。
    だからトピ主さんは頼られるんですよ。
    ここはひとつ嘘でいいので、夫の会社の業績が悪くて経済的に余裕がないとかトピ主さんの体調が悪いとか人の面倒見るのはしんどい的なニュアンスを漂わせてみたらどうでしょうか。
    トピ主さんは断れる人みたいだから大丈夫そうですね。

    ユーザーID:5228803620

  • レスありがとうございます。

    >匿名さん
    園の間お疲れ様でした。
    私もペーパーでなければ、アッシー扱いされただろうなぁ・・
    そういう悩みもよくあがってましたよね。
    ついでもあるし、気持ちよく便乗されるならいいけど、
    やっぱりお願いしているほうの気遣いがとっても大事だと思います。

    >pokonさん
    いえいえ、経済的にも家事育児能力だってまわりの友達と変わりませんよ〜
    私は嘘でわかってもらうより、やっぱり「ちょっと図々しいんじゃない?」
    って気付かせて、気遣いを考えてほしいなーと思っています。

    ついつい調子にのって気付かずやってましたってママもいると思うんです。
    このトピをみて、考えてもらえたらと思っています。

    そしてやっぱり言い出せなくてモヤモヤの方もいっぱいいるでしょう!
    その時は、嘘でもいいのでうまく断り早くモヤモヤ感をだっせたらいいですね。

    ユーザーID:1418512861

  • ママ友ではないけど

    たぶん、ずうずうしい人ってどこにでもいますよね。
    学生時代の友人でも会社の同僚でもどこでも。

    いつも頼まれてるばかりみたいですけど、トピ主さんはちゃんと頼んでますか?
    お友達は、「彼女ちっとも頼ってくれないのよ。」って思ってるかも。

    トピ主さんはどこか出かけるとき、「うちの子、預かってくれる? 悪いけど帰り遅いから夕飯もお願いしちゃっていいかな?」ってちゃんと言えますか?
    頼むのはかっこ悪いとか、図々しいとか思ってません?

    トピ主さんのほうから、「今日は○○さんちでね。」「前回も私がやったじゃない。今日の連絡係はAさんね。」って指示することできますか?

    「それって図々しくない?」なんてストレートなこと言っちゃえるトピ主さんだけど、「具体的な行動を相手に指示・お願いする」言い方していないようです。
    相手は明確に「〜して」と言ってるのだから、トピ主さんもそうされてみてはどうでしょう?

    確かに「図々しい」という性格にも問題ありのようだけど、人間関係やコミュニケーション力は相手のほうがうわてに思います。

    頼んでも断るようなら、おてあげですけど。

    ユーザーID:7714712588

  • >ぴよよさん

    レスありがとうございます!

    私は、気持ちよくお互い頼みあえる友人に頼むようになったので
    自分の子供の預かりはまったくお願いしてません。
    かっこ悪いとか図々しいとかまったく考えたことないです。
    ただ、この友人には預けたくないからお願いしてません。

    預けることがあってもやっぱり手ぶらってできない・・

    圧倒的にお願いされることが多いからお互い様にならないし、1度手ぶらできたからお互い様でしょって毎回手ぶらでお願いされてもいやだし・・
    これができるのってやっぱり気持ちよく頼みあえる友達とじゃないとできないかな。自分がされたくないから。

    私が預け合いしている友達は、ごはんが必要なときは必ずお互いどうするか確認します。用意したらちゃんと次は返してくれます。
    当たり前のような態度をとられたことなんてありません。いくらつきあい長くてもそういった気持ちが大事だと思います。

    明確に指示というか
    決め事を相談したら、「何でもいいから決まったら連絡しろ」と言われ二度ととりまとめはするもんかと決め、今回に至りました。

    ユーザーID:1418512861

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