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妻から「あなたと一緒に生活するのがつらい」と言われています。

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結婚11年目です。フルタイムの共働きで、子供は小学5年の長男と小学2年の長女、もうすぐ3歳になる次女との5人家族です。私の両親は昨年父が亡くなり、母が一人暮らしをしています。妻の両親は健在で、すぐそばにいて、子供が体調を崩した時などはずい分助けてもらっています。私も妻も公的サービスに関わる仕事をしています。

今回の相談は妻が私と暮らしていくことに疲れ切ってしまったと訴えてきていることについてです。妻からは「3か月の間に、劇的に改善できると約束できないなら、今すぐわたしたちの前から消えて欲しい。今のあなたは大きな4人目の子供だ。そのあなたの成長のためにこれ以上の力を使いたくない。私は自分の力を3人の子供のために使いたい。」ということを昨夜言われました。私は子供3人は大好きだし、妻のことも大好きです。だから、これからも一緒に暮らしていきたいのです。家族が離れ離れに暮らすのはいやです。そこで、3か月で劇的に改善します、と約束しました。自分としても何とか3か月の間に妻が安心して頼りにできる大人のパートナーとしての夫になりたいのです。

しかし、これまでも自分なりにはずい分考えたり努力はしたつもりなのですが、どうもポイントがずれている上に良い状態を安定して続けられず、何度も妻は「今度こそは、大丈夫かも?」と私の変化を期待しては裏切られてきたと言います。(続きます)

ユーザーID:6496380310

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  • 何でかは?

    なんで、大きな子供と言われるのかが、分からないのでは、コメントのしようが・・・・。
    もしかして、これが、「子供」?

    ユーザーID:3577243164

  • 自立しなさい

    あなたは、子供と同等、或いはそれ以上手がかかるという事です。

    服はぬいだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなし、掃除も方付けもできないのではありませんか?何もかも奥さん頼りではないですか?

    ゴミだしの日や分別の仕方知ってますか?

    そりゃあ子供が3人もいて働いて家事育児全て背負っていれば疲れます。

    ユーザーID:2514892500

  • おもしろい

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0331/305040.htm?g=04

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0401/305313.htm?g=04

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0328/304439.htm?g=06

    これらをお勧めいたします。



    ココで聞いてもきっとわからないと思う。わかるのだったら奥様に言われてなおっていると思う。言われていることが理解できないんだね。

    手のかかる男をどうして面倒見なければならないんだぁ。そんなものはいらない。

    ユーザーID:3117102061

  • 自分で何が悪いのか分からないようでは

    結局解決しないまま終わると思います。
    厳しいようですが、ここでのアドバイスも役に立たなさそうですし。

    共働きなら別居した方が奥さんの負担が減りますよ。

    ユーザーID:8327267246

  • 続きが来ないので推論ですが

     >私は子供3人は大好きだし、
     >妻のことも大好きです。
     >だから、これからも一緒に暮らしていきたいのです。
     >家族が離れ離れに暮らすのはいやです。

     一見すると、なんと家族思いなお父さんだろうという感じがします。
     しかし、本当だとすれば、実は異常である事に気が付きませんか?

     子供が三人もいる。
     本来なら育児で相当ストレスが溜まるはずです。長男さんはもうすぐ思春期ですし、長女次女さんも、それぞれ自我の確立時期です。
     本当にお子さんが好きなら、それぞれの悩みや問題に、親として直面しているはずです。それが文章からしか分かりませんが、ペットが可愛いと同列のように感じている気がしてなりません。

     奥様にしても結婚11年で大好きで片づけられる間柄。よほどトピ主さんに嫌われないように立ち回って来たのか、見えない努力を感じます。

     家族が離れる事を嫌うのは、そのように教え込まれたからですか?それとも、トピ主さんにとっては快適だからですか?快適と感じるなら、それは家族の犠牲があっての事です。
     普通大家族なら、個人のプライバシーなんてありませんよ。

    ユーザーID:0330701520

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  • 昨夜の続きです1

    早速レスをありがとうございます。
    初めてのトピなのでいろいろもたもたしてしまいますが
    よろしくお願いします。

    (昨夜の続きです)妻からよく言われることは、「あなたは、本当は私のことが嫌いなのよ。
    そうでなければここまで私の言うことについて被害的な感情を持たないはずだわ。」
    文章でうまく表現するのが難しいのですが、
    これまで長い間妻との話し合いの中でぼんやりと見えてきた私の心理とは、
    1人からのアドバイスや忠告を、批判や攻撃と思い込んでしまい、時には激しく反撃する。
    2いつも人のせいにして、言い訳ばかりしている。例えば「お前がこうするから、俺はこうしたんだ」という言い方が多い。
    31と2が上手くいかないで、立ち往生すると逃避する。ふてくされる。
    4妻から「あなたはモラハラだ」と言われている。
    5自分でも昔から自分は偏りのある人格だと感じていた。他人に対する共感がうまくできない気がしていたり、気軽な人付き合いが苦手で一人でいるとホッとする。また、努力する気がないわけではないが、実行するための考えがまとまりにくい。(続きます)

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 昨夜の続き2です。

    書き込みくださった皆様、ありがとうございます。私は家事を全くやらないということはありませんが、妻には粗忽と見えているようです。へぶんさんご紹介の記事はこれから読んでみます。とりあえず、本当は昨日一気に掲載してしまいたかった続きを書きます。

    (続き2)
    妻は「本当言えば私だって5人家族で仲良く暮らしたい。だけど、もしそれができないのだったら4人家族で暮らしていくほうがいいと思っている。」と言ってくれています。

    長男ができたときに、妻は「共働きなら、子供は保育園に通わせることになるから早いうちに保育園のそばに引っ越したい。」と言っていました。しかし、私はその時住んでいたアパートが気に入っていたのと、なんとなく腰が重いので引っ越したいという妻の話を聞こうとしませんでした。送り迎えが職場の関係で妻の役割になっていたので、不便さにたいして鈍感でもありました。

    その後、去年の次女の保育園入園・長女の小学校入学にあわせて、保育園から徒歩5分圏内に引っ越しましたが、保育園や小学校が近いということがこんなにも便利なものかと実感しています。このような見通しのなさも妻を落胆させているようです。

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 私が夫の手がかかるなー、と思う時(健康時)

    心当たりがあれば、改善してみては。

    ・服の準備&片付けができない(風呂へ入る前に下着も用意しない、朝着る物を選ぶのも任される、靴下など脱ぎっぱなし)

    ・皆で飲む時じゃない(準備中ではない)時にお茶を淹れて欲しいと頼んでくる(本人はTVやPCで遊んでいる)

    ・夫がやる家事は基本「手伝い」だと思っている(専業主婦ならそうだけど、共働きは同等、「自分の家の用事」なのだから、自発的に気付いたら何でもやる。…皿洗いはシンクに下げられている物だけでなくテーブルやコンロの上の鍋も洗う等、仕事完了とは何かを考えてする)

    ・妻が料理をしている時も子供の面倒は気が向いた時しか見ない(しかも遊ぶだけ。トイレ等、面倒な事になると必ず手が離せない妻を頼る)

    ・処方薬も妻が準備するまで飲もうとしない

    ・自分のペースでばかり行動する(風呂、食事、外出等)

    ウチは基本的には優しく頼めば何でもしてくれる夫ですが、とにかく気が利かない時や、悪気なくとも子供のように世話をされるのを当然のように待っている時はイラっとします。 
    「家の運営の為に、今、お互いどう協力すると上手くいくか」を自発的に気配って下さい。

    ユーザーID:0572662203

  • もう少し具体的に。

    劇的な改善の具体的な内容が知りたいですねえ。

    奥さんから箇条書きに条件を書いてもらいましたか?
    毎日ひとつづつクリアして行けばどうですかね?

    まさかとは思いますが、上げ膳据え膳、脱ぎっぱなし、散らかしっぱなし、
    家事・育児一切何も出来ないオトナなんですか?

    ユーザーID:8276298381

  • 多分、モラハラ。

    人のせいにする。
    人をバカにする。
    ふてくされて無視する。

    ホント、保育園児か?ってくらい子供ですね。
    でも、これを大の大人にされると精神的な消耗ってすさまじいものが
    あるのご存知?子供なら可愛いですみますが、大人にされると、
    殺したくなります。

    私の元夫もそうでした。
    追い詰められた私は辛くて辛くて、眩暈で起き上がることが出来ないことも
    ありました。実際、
    「夫が駅の階段から転げ落ちて死なないだろうか」
    「誰かに因縁をつけられて指されて死なないかな」
    「明日の朝、起きずに死んでいられたら楽なのに」
    「今突然死したら楽になるのにな」
    ということを繰り返し考えていました。

    奥様、劇的に変化を、というくらいですから、相当辛い状況なんだと
    思いますよ。私も暗い顔しか出来ない母親になるくらいなら、離婚して
    笑っていられる母親になろうと決めましたから。

    生活が苦しくても、元夫のような人が傍にいるよりは数百万倍マシ。
    奥様も覚悟を決めていらっしゃると思います。変わらないと思って
    いるんじゃないですか?

    ユーザーID:3082391503

  • 奥様の感情は理解されていますか

     大変申し訳ありませんが、トピ主さんの文章を読んでいると、対人関係に何か困難をきたしているようなにおいがしてしまうのです。
     杞憂であればよいのですが、このようなことがありませんか。

     妻が怒った表情をしているが、それが何か解らない事はないですか。相手が言っていることのニュアンスを理解できますか。
     私は、アスペルガーを疑っています。もし何らかの興味がおありなら、この言葉をネットで検索してみてください。

     もし間違っていたなら許してください。また、読まれた皆さんが不快になったのであれば、お詫びします。
     私の近くに、言動に対し理解に苦しむ方がいました。この方はアスペルガーと診断されました。それを聞いたとき、その方に持っていた誤解は氷解しました。病だと分ったからです。それまではなんて無礼なヤツなんだと思っていましたので。嫌な顔をされればわかりそうなものだと、思っていたことが、分らない人だったからです。

    ユーザーID:0108116842

  • 大きな子ども

    大きな子どもだと思われているのなら、まず自分の事は自分でしましょう。
    その上で手伝える事を自ら率先してこなす。
    例えばお風呂の掃除、ゴミ捨て、食後の食器洗い、
    保育園の送り迎えは基本はトピ主さんなど、
    奥さんと相談してこれは自分に任せて〜を設定しやってみる。
    普段の生活での細々とした事を主婦は出来ないなんて言えないんだから
    トピ主さんにだってコレとコレって決めれば出来るはず。

    ユーザーID:8879246983

  • それは奥さんがモラハラでしょう

     完全にトピ主の人格否定して家族を盾に夫を脅すなんて最悪です。一度ネットででも良いので調べてみては?

    ここの多くの女性たちは女性である奥さんにしか共感できないのであまり相談しても意味無いですよ。

    ユーザーID:5724585317

  • レスの書き方で子供っぽさがにじみ出てます

    タイトル通りです。
    奥様から劇的に改善しないと離婚といわれてしまっている状況。
    この状況なら他の方のレスに対して返答した方が早く結論を得ることができます。
    にもかかわらずトピ本文からの続きにこだわってだらだらだらだらとレスを書き続けるトピ主さん。
    もうちょっと臨機応変にできないものでしょうか?

    とりあえず、奥様にも言われているようですので
    1、みなさんのレスはきちんと受け入れて攻撃、反撃はしない。
    2、自分が悪かったと理解する
    3、どんなに厳しいレスがあっても逃げずに返信する
    4、謙虚に
    5、考えはまとめなくていいから、みんなのアドバイス通りに行動してみる
    という姿勢で皆さんのレスを読んでみて下さい。
    ここできちんと対応できるようになれば、現実でも少しは変わるのではないでしょうか?(劇的はどうかまでは保障できません)

    ユーザーID:2777649528

  • 「劇的に改善」の内容ですが

    今朝のことですが洗濯機を回しながら、結露拭いて、ベランダの手すりを拭いて子供を起こしに行たりしていました。今までは「やらされている感」や「お手つだい感」を持ってしまうことが多かったので、家事は家庭での自分の役目だと思って積極的に取り組んでみようとやっていました。そんな時ふとしたことで、注意が他に移ってしまい、洗濯機のすすぎの水を止めに行くのを忘れていました。妻が水音に気づいて止めに行って私に言いました。「あなたに家事をやってもらうと、こんな風に途中で忘れてしまうことがあるよ。だから、私はあなたがやっていることのフォローも気をつけるようにしているんだ。だから気が抜けないで困る。」
    とてもショックでしたが、確かにその通りだと思います。
    一生懸命やっているつもりでも、ポカばかりしているのではなんの助けにもなりません。もっと、確実に一つ一つの家事から注意をそらさないでやらないと時間の少ない朝はいけないのだと。

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • アスペルガーについて

    おっとおおさん
    気を使っていただいたコメントをありがとうございます。感謝です。
    アスペルガーのことは、一応知っています。
    去年から仕事がそういった方面に関係しているので発達障害のことも
    精神障害のことも情報を集めました。正直、空気を読むことは苦手です。
    相手の表情が変われば気が付きはしますが、自分の行動や言動によって
    相手がどのような感情を持つのかについては想像力が足りないと思ってます。
    自分はアスペルガーの傾向もあるかもしれませんが、もしかしたらADHD的な要素も持っています。
    妻と深刻な話をしても、その会話がはっきりとは記憶できないのです。
    だいたいこんな意味だったとしか・・。また、昔からコツコツしたことは苦手でした。
    自分は発達障害があるかもしれませんが、まだはっきり調べたことはありません。

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • へぶんさん

    へぶんさんに教えてもらったトピを読んでいます。
    自分にとってもきつい内容ですが、教えていただき嬉しかったです。
    妻が言っていることと重なる内容が多くあります。
    大事なところはコピーして保存します。

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • 共働きということなので

    ・食事を作る
    ・片付けをする
    ・下の子を風呂へ入れる
    ・上の子の宿題を見る
    ・掃除をする
    ・ゴミだしをする
    ・洗濯を干す
    ・洗濯物を取り込む(箪笥にしまう)

    ・保護者会などに参加する

    主にどなたがしていますか?
    ほかの方のレスに似たようなことが書いてありましたが、まさか
    「脱いだ洋服はその辺に放っておく」
    「ゴミは自分でゴミ箱に入れない」
    そんなレベルではありませんよね?

    ユーザーID:3418513500

  • 無神経です

    個人情報を出し過ぎです。
    今どき3人きょうだいでも珍しいのに、性別・年齢構成ばっちり。
    1人になった母親が同居を求めて、とか、近所の義父母が手も出すけれど口も出す、みたいにトラブルの原因ならとにかく、本題に無関係なら書かない方がよいのでは?
    小学5年生の男の子で昨年祖父が亡くなり忌引きをとった子って、全国にだって何人もいないでしょう?クラスメートの母親が見ていたら、すぐに特定されますよ。そして陰で「あのうちってさぁ〜」と、こそこそ言われる…
    自分ひとりなら自業自得だけど、巻き込まれる家族は大迷惑です。主さん考え足りな過ぎ。
    奥さん、今までいろんな迷惑を被っているのでは?それで、子供たちを守ろうとしているんじゃないですか?

    ユーザーID:0981030939

  • こちらの本に秘訣が載っています

    ジョン・グレイ著『ベストパートナーになるために』

    奥様が仰る「あなたと一緒に生活するのがつらい」の意味が、こちらの本にて発見できることと思いますので、ぜひご一読ください。

    トピ主様のレスにある1〜5についても、解説とアドヴァイスが書かれています。この本では男性は一般的に共感は苦手と前提して、懇切丁寧に指南されていますので、その辺りのお悩みにもお役に立つことと思います。

    トピ主様に変化が現れてましたら、様子を見て、奥様にもお勧めなさることが望ましいかと思います。
    この本によって、男女の考え方や行動パターンの違いですれ違いを生じてしまっているだけであって、トピ主様が奥様をつらくさせるためや嫌っているからではないことがわかってもらえると思います。
    お互いがお互いに思いやりをもって接するために、今以上に効果をあげることと思います。

    あわせてジョン・グレイ著『ベストフレンド・ベストカップル』もお勧めします。

    ユーザーID:9964350726

  • どうなんでしょうねえ

    私は基本的に男と女は視点が違う生き物と思っています。
    そこをどううまく付き合うかはお互い人間としての思いやりしかないわけですが。
    その思いやりは心にゆとりがないと持てません。
    あなたたちお二人は共稼ぎ、子供3人という大変忙しい心に余裕の無い状況下になって初めて
    互いの価値観のずれが表面化してきた。

    でもそもそもぴたりと同じ価値観を持った人などいませんけど。
    奥さんはそこで最早思い通りにならない他人(夫)に気を遣うゆとりが無くなったということではないかしら。
    子を持ててお金も稼げたら女性は、毎日の生活の細々の処理が苦手な男はうざくなるだけ。
    女はその細々に気づくように出来ているけれど多くの男はそれは苦手に出来ている、そこが不幸の始まり。
    それがいやなら専業主婦を妻にすることです。細々苦手なあなたは選ぶ相手を間違えたのです。
    (奥さんもです)別れたらどうでしょう。
    あなたに合う人を探したほうが良いです。

    ユーザーID:0354481197

  • 私も

    逆でしょ様と全く同じ意見で、このケースは奥さんがモラハラであり、ここで聞いても無駄と思われます。
    『モラハラ』という言葉がメージャーになった影響で、誤った解釈の仕方をし、自分が描いた理想通りに行動しないだけで『モラハラ』扱いにする女性は確かに最近増えましたね・・・・
    (勿論、本当のモラハラに困っている人が居るのも事実ですが。)

    ユーザーID:1743577479

  • 頑張ってください

    結婚11年目、共稼ぎ夫婦です。
    私の夫も最初はひどいものでした。
    仕事から帰ってきたばかりの私に家の片付けのことや何か細かい小言みたいな文句を
    ぶつけてくる人でした。それでも慌しく夕食の準備などしていても
    自分は下らないTVなんか見ながら笑ってる・・・
    ホント、ブチ切れて『アンタのやっていることはアンタの父親にそっくりだ!』と言ってやったくらいです。
    でもそれで自分も嫌いな父親にそっくり、と気が付いたみたいで、
    何年もかかりましたが、今はだいぶ良くなりました。
    奥さんは3人も子供さんを抱えて、そりゃたいへんでしょう。
    まず、感謝ですよ。奥さんに。一日何回も、
    たいしたことないと思っても『ありがと』を言いましょう。
    男性はたいがい女性より神経質で、ちょっとでも外でイヤなことがあると、
    家の中で発散しがちです。内弁慶ってやつですかね。
    ストレスを奥さんにぶつけない、優しいご主人になってくださいね。

    ユーザーID:2865334504

  • 同じです

    「昨夜の続きです1」まで拝読致しました。1から4まで全く当家と同じです。
    そして何度も裏切られて来ました。私は妻の立場です。

    反撃に言い訳、逃避にふてくされ。
    主様の年齢に相応しい、大人の男性の振る舞いでしょうか。
    聞き分けのない、自分勝手なキレる子どもと同じではありませんか。
    そんな未熟な男をどうやって愛せと?

    家族と一緒にいたいと願う人の振る舞いとも思えません。
    家族とはただ一緒にいるのではなく、信頼の上に成り立つのです。
    信頼される夫、父になる為にどんな努力をして来ましたか。
    その努力は的を得たものでしたか。違うからこの結果なんです。

    他人に同じ指摘をされても同様に振る舞いますか?
    奥様だからその態度でしょう。あなたは相手を選んでいるんです。
    こんな事を言っても平気、嫌われない自信満々、無邪気に口答えを繰り返してきたのです。

    というより、想像もしなかったでしょう。
    この積み重ねがどれ程人を傷つけ、失望させることか。
    主様は熟慮もなく家族の絆を漫然と、長年かけて壊して来られたのです。

    期限付きなので専門家に行かれた方が。

    ユーザーID:8327282148

  • 主さん頑張ってると思います

    もし実際何らかの障害があったとして考えてみるのなら 
    主さんは自分を解ろうと
    努力し始めているじゃないですか

    他人が批判する域ではないような気がします

    遅すぎとでもいいたいのですか?
    遅いかどうかはそのご家族が決めることですよね

    奥様が望まれているのは
    家事だけではないはずです。

    もし何らかの病気もしくは障害でしょうかそれがあるのなら
    それ込みで奥様にも
    理解してもらい歩んでいかなければいけませんよね

    その判断はプロでないと解らないと思うので
    確かめられてはどうでしょうか?
    奥様の考え方や理解が変化してくるかもしれません。

    ユーザーID:8566119558

  • いつも人のせいにして言い訳ばかりは直した方が良いと思うけど

    トピを読む限りではそんなにトピ主さんが悪いとも思えないのですが。
    トピ主さんは長い結婚生活の中で夫として、また父親として育ってこなかった訳ですよね。
    それは反省すべき点ですが、3人目の子供を作ったのですから4年前までは奥さんも夫婦としてやっていけると思っていた訳で・・・。

    この4年間で変わった事がありましたか?
    妙に疲れ易くなったとか、精神的に不安定になったとか。
    奥様がですが。
    30代前半の女性でも更年期等の可能性はあります。

    家事能力については改善は難しくは無いです。
    男性はマルチタスクが苦手ですから忘れるのも当然です。
    我家は主人がメインで家事を行いますが、洗濯を忘れて放置なんてしょっちゅうです。
    なので、忘れる事を前提で予防線を張りましょう。

    洗濯機は二層式ですか?(水の停め忘れが書かれていたので。)
    思い切って全自動乾燥付に換えましょう。
    無理なら水位で止まるアイデア商品を取り付ける。
    物忘れ対策ではタスクリストを作って、終わった家事にチェックを入れる。
    私は携帯電話のスケジュールを利用しています。
    アラームで教えてくれるので。
    道具を使えば物忘れは回避可能ですよ!

    ユーザーID:9883306423

  • 専門家に相談

    >自分は発達障害があるかもしれませんが、まだはっきり調べたことはありません。

    自己を知ることが一番大事なことだと思います。

    私の場合ですが、結婚20年目にして配偶者が正式にアスペルガー症だと診断されました。長年の疑いの霧がはれてどんなに楽になったことか。無論、こういった症状を持つ方は個体差が激しいのですが、対応策は必ずあります。また、こういった発達障害をもつ方との同居の場合、対応する側(奥様)が学ばなくてはならないことがたくさんあります。

    トピ主様の場合、「劇的に改善」ができたかどうかの結果判断をするのは奥様でしょう?その判断者側の心次第なのです。ですから通常の夫婦以上に、理解と歩み寄りが必要となります。トピ主さんを突き放した状態で「貴方が変わってよ」と頼んでも全く無駄なことなのです。おふたりが同時に変わっていかなければ。

    まず初めに、トピ主様へは専門家への相談と診断を強くお勧めします。己を知る一歩を踏み出してください。

    ユーザーID:7789277506

  • 奥様の立場です。

    どなかがアスペルガーを疑っておられましたが、私もそう思ってしまいました。2199さんの受け取り方と奥様の受け取り方は違うと思います。ですから、あなた自身が「知識」だけあっても、該当するかどうかを判断するのは難しいと思うのです。
    私は奥様の立場です。夫がアスペルガーではないかと思い、訴えましたが攻撃されました。
    「アスペルガー、配偶者」で検索してみてください。そして奥様に見てもらてください。ミクシイでも同様なコミュがあります。
    そこに書かれているどうしようもない気持ちに奥様が共感できるなら2199さんはやはりアスペルガーかもしれません。
    このことに気づくだけでも少しは奥様の心が軽くなるような気がするので、調べてみてください。
    私自身、「他にも私の気持ちをわかってくれる人がいるんだ」とほっとしたので。

    ユーザーID:4621052423

  • レスありがとうございます

    皆様、お返事遅くてすいません。自分で一所懸命考えて、妻にも聞きながら自分でやれるだけ家事も、行事も(近所に花見ですけど)やりました。普段は全体の家事のせいぜい2割くらいしかやっていないのを、たぶん6割以上はやったと思うのですが・・・。早起きはきつかったけれど、気持ちは前向きでやれました。パソコンを開くことはしませんでしたので、皆様の書き込みはこれから時間をかけて読ませて頂きます。今後も少しずれながら読ませてください。ご意見・アドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6496380310

  • トピ主のコメント(29件)全て見る
  • このトピを見て、思い出した人がいます

    うちの中学生の息子のクラスメイト

    うちの息子は軽度発達障害で、特別支援学級に在籍していますが
    同じクラスの男の子で、みんなから嫌われてしまっている子にそっくりですトピ主様

    同じ発達障碍である息子ですら「あいつは人間の一番大切なものが欠けてる」とまで言っています
    私も話を聞いているだけで、息子のクラスの他のお子さん達が気の毒になりますよ

    トピ主様、1度きちんと検査された方がいいです
    もし発達障害なのであれば、3ヶ月やそこらで・・いえ努力と根性ではどうにもなりません
    そして、その上で奥様が離婚されたいというのであれば受け入れて差し上げるべきです

    発達障害が良い、悪いという問題ではありません
    身内ならいいです
    「他人」は無理ですよ

    ユーザーID:2680998325

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