姪の結婚披露宴、こんなお祝いの渡し方は駄目なのか?

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花嫁親族代表

男女

先日、姪の結婚披露宴があり、花嫁親族代表ということでスピーチを行う羽目になりました。そこでこんな内容を喋ったのです。
「今日は、姪のxxの結婚披露に、お呼び頂き、ありがとうございました。 大好きな姪の結婚披露ですから、祝福したいし、ご祝儀もたくさん包みたいのですが、今日は無しとします。今、お二人が持っている結婚への憧れや、愛情など、結婚に関するポジティブな面はすぐに吹き飛んで、その後、山ほど苦労が出てきます。それを二人、あるいは子供と一緒に乗り越えてゆき、幾年かの年月が流れると、本当の絆が出来上がります。もしお二人の間に、その絆が出来上がったと考えたら、その時に、貴方のお母さんへ言ってください。 お母さんには、金地金100グラムを預けてありますので、それをお祝いとして受取ってください。」
すると、相手方親族から、お祝いの席で、非常識な振舞、スピーチです、こんな意地悪な人と親族になるのは如何なものか、という意見が多く出され、正式に謝罪を入れることとの話になりました。 先方は、親族に議員、会社経営者などもおり、いわゆる名家です。
私の考え方、行為は、やはり非常識なのでしょうか、是非とも、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0675470736

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  • 感想

    非常識かな…
    姪は一生 夫の親族に嫌味を言われつづけるでしょう

    金で 披露宴代は支払い出来ません
    ご祝儀と 別に金があるのは良いと思いますが ご祝儀無しはやっぱり ありえ無いでしょう ましてスピーチに…
    姪の両親 トピ主の兄弟姉妹も 貴方の行動で 婿の親族から良くは思われないでしょう

    ユーザーID:6885859096

  • 個人的には、アリです。

    トピ主さんのお祝い、個人的には面白かったです。

     ただ身内だけのお祝いの会ならともかく、相手のあることですから、当たり障りない感じにしておいた方が良かったのかも。
    初対面の人には、「気難しいんじゃないか」とか「めんどくさい」という印象を与えてしまったのでしょう。

    先方の親族が、議員とか会社経営とかっていうのは、あまり関係のないような気もしますが。結婚式という御目出度いの席なのですから、お祝いはスッと出したほうが、気持ちいいですよね。

    姪っ子さんの立場もありますしね。

    ユーザーID:7410542923

  • なんともはや

    夢も希望もなくなりそうなスピーチですね

    嫌な親戚丸出しですよ

    あなたの言い分なら出産祝いは子供が成人してからですか?

    早く謝りなよ

    ユーザーID:4280414761

  • ありゃりゃ

    たぶん非常識です、発言が。
    ある意味インパクトはありますが…。

    ●親族代表のスピーチで「お呼び頂き」は間違いです。トピ主さんはお招きする側の人間では?主賓をはじめ、同僚や友人などお招きした方々への出席のお礼は?
    ●慶事の場では「苦労=忌み言葉」はもちろんですが、不幸を連想させるようなネガティブな発言はしないものです。
    ●金地金100gを何年後かにあげるなんてわざわざ言うのは下品ですし、結婚したこと、それ自体へのお祝いは無いと受け取られても仕方ありません。

    友人が二次会で冗談めかして面白おかしい話をすることもあるでしょうが、トピ主さんと新郎新婦の関係・披露宴の場であれば、基本的には新郎新婦の良い面をちょっとしたエピソードを絡めてお話して、お祝いの言葉で締めくくるのがスマートかと思います。トピ主さんの結婚祝いに対する考え方を披露する場ではありません。スピーチする前に誰かに内容を聞いて貰わなかったのでしょうか?
    今後のお付き合いも視野に入れれば、新郎側には正式にお詫びしたほうが無難です。

    両家のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:6284975788

  • エイプリル・フールですか?

    タイトルの通りです。

    本当にこんな内容の祝辞を述べられたのですか?
    もし、仮に本当だったとしたら。

    >今、お二人が持っている結婚への憧れや、愛情など、結婚に関するポジティブな面はすぐに吹き飛んで、その後、山ほど苦労が出てきます。 それを二人、あるいは子供と一緒に乗り越えてゆき、幾年かの年月が流れると、本当の絆が出来上がります。 

    トピ主さんは悪気がなかったとしても、相手側にとっては、新婦に苦労をかけるのは、夫側だといわんばかりの内容だと思います。

    しかも、その日のご祝儀はなしですか?

    金地金をお祝いに用意したと話していらっしゃいますが、そういうことは、公の場で話さず、姪御さんやそのお母様との間で話すべきことのように思います。

    姪御さんもお気の毒です。
    結婚最初の『苦労』は、あさはかな身内のおばさんから与えられてしまったのですから・・・。

    ユーザーID:7306745027

  • 理解不能です

    姪御さんが哀れで仕方ありません。
    親族に恥ずかしい存在の人間がいて、自分の非常識さに全く無自覚で、更にその人にスピーチまで頼んでしまった姪御さん。
    本当にいたたまれないです。
    トピ主さん、末代までの語り草になりますね。

    なぜそんなひねくれた方法をとろうとするのでしょうか。
    今まで誰かにお祝いを渡したことはないのでしょうか。
    大体地金100グラムって、意味不明です。
    なぜあえて現金を避けるのでしょうか。
    マナーを教えてくれる人は周りにいなかった?
    失礼ですがおいくつでしょうか。
    本当の絆って、新婚夫婦に失礼ですよ。
    姪御さんのお母さんは何も言わなかったのでしょうか。

    考え方を貫くのなら、結婚式でご祝儀を包み、トピ主さんの言う「本当の絆」が出来上がったときにまたお祝いをあげればいいだけの話だと思いますが。

    ユーザーID:7849999570

  • スピーチで話すことではない

    みんなに披露する内容でしょうか?
    個別にされるのは構いませんが、スピーチでお祝いの金額を発表する感覚が分かりません。

    「お金」を絡めなければ、とても素晴らしいスピーチだったでしょうね。
    「姪の結婚は大変喜ばしく、祝福を山ほどしたいところです。ですが、一旦私の胸にしまっておきます。〜中略〜 絆が出来上がった頃、私はこの胸に留めた思いをさらに大きくして祝福するでしょう。今日はその日へ向かう第一歩目であることにお祝いをさせていただきたいと思います。おめでとう!」とか、「気持ち」を前面に出せばよかったのにと思います。

    でも、なんだか「祝儀は30万を用意した。でも、離婚やケンカする可能性があるから今は渡さん。別れないと確信できる年月がたったら渡してやる」と聞こえます。つまり、「離婚しそうで祝儀が無駄になるから出したくないんだよ」とスピーチで宣言したようなものです。

    あなたは、結婚って苦労を乗り越えることだよ、ってことを言いたかったんでしょうけど・・・。
    そのご褒美に祝儀を充てるってどうかな? ご祝儀とご褒美って別物だと思うのです。確かに「意地悪」ですね。

    ユーザーID:7080868053

  • おかしいと思う

    「キンを用意」した行為とあなたの考え自体は大きく間違ってはいないが、少なくとも、スピーチに適した内容ではないと思う。姪御さんに個人的にお話しするべきだったと思います。
    スピーチ内容として、カネ(御祝儀にふれる)にまつわる事は下品だと思う。また、「祝福したいし、ご祝儀もたくさん包みたいのですが、今日は無しとします。」って、祝福する気持ちもナシってこと???それはあまりにも酷いと思います。
    謝罪しましょう。姪御さんにもね。

    ユーザーID:5682814034

  • 地金100グラム

    「100キロの金塊を日銀の地下金庫に預けてあります」なら笑えたかな。

    リアルな金銭の話しはお祝いのスピーチには合いませんね。

    ユーザーID:6112688585

  • ありえません

    >お呼び頂き、ありがとうございました

    これは非常識すぎるでしょう!
    親族代表のスピーチで、身内に挨拶してどうするんですか。

    列席者へのお礼
    新婦の紹介
    これからの2人への支援をお願い

    これがマナーでしょう?

    営業マンが部下を連れて、取引先の応接室に行き
    そこで相手を無視して部下とばっかり喋っているようなものですよ。


    新婦への言葉もご祝儀も、式の前に自宅ですませておくのが常識ですよ。

    ユーザーID:9003428106

  • そんな言い方では伝わらない

    トピ主さんが姪御さんのことを大切に思っていたとしてもこれでは伝わりません。
    みんなが聞いているスピーチでお金の話をするのも下品ですし、苦労を乗り越えて欲しいという意味合いの内容も、トピ主さんの言い方では「結婚は苦労ばかり」→この結婚への祝意が見えにくいです。
    どうしても言いたかったのならトピ文のような内容は、姪御さん個人に別の場所でおっしゃって、スピーチでは無難なことをおっしゃればよかったと思います

    ユーザーID:0207249797

  • 言わなくて良かったこと。

    だったと思います。
    お祝いの仕方は ありかもしれない。でも公表しちゃダメだし 余計なお世話なところもあります。

    通常でしたら 親族代表は おめでとうの気持ちと これからのふたりを見守ってほしいというお願い 来て下さった皆様へのお礼の気持ちを述べる立場なのではないですか?

    スピーチを頼むのは その場でその人なりの役割を担っていただきたいと思うから 頼むんですよね。
    大抵 友人代表は 新婦あるいは新郎がどんな人柄であるか、上司はどんな仕事ぶりであるかを 披露しますし 
    新郎は来ていただいた方々への感謝とこれからの二人を見守ってほしいと 言いますよね。

    なんにしろ それぞれの立場で こなさなくてはならない役目があります。
    あなたは それを 役割放棄しちゃったんですね。 
    何方があなたを選ばれたか知りませんが スピーチをお願いしたことを後悔してるのは 間違いないでしょう。

    一生一度の晴れ舞台に 水を差したと言われても仕方ないと思います。
    謝って許してもらえる・・・なら まだいいかも。

    他意はなく ただただ嬉しくて舞い上がったのだと思っていただけたら良いですが ちょと厳しそう?

    ユーザーID:0180446499

  • うわああ

    常識ない人だあ 姪さんお可哀そうに 貴方ずいぶん変わっていますよ・

    ユーザーID:1127546236

  • ご祝儀

    ご祝儀は包まないで行ったのは事実ですか?
    1人招待すると、引き出物から食事代 最低でも3、4万円かかると思いますが・・・。

    うーーん不思議です。
    トビ主さんの続きが読みたいです。

    ユーザーID:2817568093

  • 引く

    ご主人側招待客なら結婚にケチつけられてるみたいだし、招待客(あなた)の一人の経済状況を持ちだされてもねえ・・・。(苦笑)
    冠婚葬祭に関わらずお金がないとかそういう話題ってタブーじゃなですか?

    姪っ子さんそのご家族辛いだろうな。新婦側全員が非常識な人ばかりって思われそう。
    なんでそんな内容しゃべったのか不思議です。

    ユーザーID:8938852853

  • うわっ…

    お祝いの時は気持ち良くお祝儀出しましょうよ。
    難癖付けてお祝儀を出し惜しんでいるようにしか取れないですよ。

    金より現金あげて下さい。お嫁さん、一生に一度の晴れ舞台で大恥かいちゃいましたね。

    ユーザーID:8264594918

  • 私もいやです

    実際のお祝いを形としてそうするのは
    別に自由ですしいいと思いますが、
    それをスピーチするのは非常識だと
    思います。私が姪御さんの立場だったら
    すみませんが、いやです。

    なぜそんな風にしたのですか?
    何かわけでもあるのでしょうか?

    ユーザーID:0222201662

  • 年配の方には

    主さん自体を受け入れられてないような感じです。

    主さんより目下の私としては、面白い、変わってるけど悪くないという感じです。
    要所要所気になる部分はありますけど。

    ちなみに私が姪ならおばさんをかばいます。

    甘さ控えめにしよう、現実を歩こう、
    金地金100グラムってどんなだ?!

    色々考えさせてくれて面白いひとだと思うし。

    謝罪は頑張ってください。ちょっと突っ走っちゃいましたね!

    ユーザーID:7516940266

  • 嫌がらせかと思う。

    この場合、相手の家が名家であるか否かというのは関係ないですね。
    全く無関係な相手なら笑い話ですむでしょうけれど、親族にトピ主さんのような方がいたら、
    多分、元から変わり者でしょうから、迷惑を掛けられるだろうと予想して、呼ばないと思います。

    花嫁さんも親御さんも考えが足りませんでしたね。
    大事な場所にトピ主さんを呼ぶようでは。
    結婚生活を続けるなら、相手側に一生頭が上がらないでしょう。

    トピ主さんのせいで離婚という結果にもなるかも。
    つまり、あなたが最初の障害なんでしょうね。わかっててやったならそれも凄いですけれど、
    私なら、トピ主さんとも縁は切りたいと思います。

    ユーザーID:0362765326

  • 花嫁親族代表です。 ご意見ありがとうございます。

    実は、このスピーチは、主人が行いました。
    主人は、ずっとアジアで不動産関係の商売をしており、今回、姪の結婚披露宴ということで帰国しました。久しぶりに帰ってきたんだし、新婦側縁者で、まあ金銭的には一番成功しているんだから、何か話をしてよということで、急にスピーチを行い、まあ、あのようなことを話した次第でございます。 実際は、「脇役の侍たちのように、次々と襲ってくる問題を、二人で、ばっさばっさと、暴れん坊将軍のように切り込んでゆくうちに、絆が丈夫になってゆく、云々」など、いろいろな肉付けもあり、口が達者な経営者ですから、話し方も上手く、その場では、まあ収まっていました。
    しかし、披露宴後に、相手縁者の方々が来られ、スピーチが非常識ということを仰られました。しかし、主人も、何も間違ったこと、失礼なことを言っていないと反論、一触即発状態になってしまい、その場は何とか収まりましたが、後日、正式謝罪を入れて欲しいと、兄夫婦から話がありました。 

    (続く)

    ユーザーID:0675470736

  • 花嫁親族代表です。 続きです。

    主人も、かなり怒り心頭となり、「俺に喧嘩を売ってるのか、何が議員、会社経営者だ、俺が銀行筋、金融筋を動かして、懲らしめてやろうか。」と、収まる気配はありません。
    ご祝儀については、披露宴の前に、私より、充分な金額を既に渡してあり、主人もそのことは知っておりました。スピーチでは、冗談半分で言ったこととは思うのですが、私自身も、内心だいじょうぶかしらと心配しておりました。 
    どのように収拾すれば宜しいでしょうか、お教え頂ければ幸いです。

    ユーザーID:0675470736

  • 言わんとすることはわかる。でも・・・

    スピーチで話したようなトピ主様のようなお考えは、有りだとは思います。
    人生の先輩としてのアドバイスでありエールですよね?

    ただ、その考えを披露する場が親族代表のスピーチであったのはいただけない。
    事前に姪御さんにお話しするのであれば良かった。

    私が新郎側の親族であったとしたら、眉をひそめますよ。
    「あれがこの場で述べるにふさわしい“お祝いの言葉”なのだろうか?」と。

    そして、なにしろ御祝儀なしですよ。
    普通の感覚の大人でしたら、立派な宴席に招かれているのだから、
    せめて最低限の御祝儀を包んだ上で
    「新郎新婦の絆が出来上がったあかつきにご褒美がある」とおっしゃれば良かったのですよ。
    それがまずマナーではないのですか?

    また、相手親族の職業が議員、会社経営者であることは何も関係ありませんよ。
    常識的な大人の感覚で不快感を示しているのです。

    トピ主様のいわんとすることはわかりますが、
    でも、言葉の選び方が少し下品で、容易には受け入れがたいです。
    「なぜ、いまこの場でわざわざそんなことを言う?」と、相手側親族(あるいは招待客)は思っていると思いますよ。

    ユーザーID:1497752986

  • あなたの結婚が失敗なだけ

    結婚のポジティブな面は吹っ飛びましたか?

    残念ですね。
    ずっと幸せが勝ってる人も多いですよ。
    むしろほとんどの人がそう。
    自分が失敗者だからと、決めつけて相手にましてやこんな場であたるなんて言語道断です。

    ユーザーID:3445693344

  • 100gなら

    金地金100g=30万円以上ですよね?
    けっこうな額のお祝いにあたると思うし、私なら気にしないですが・・
    でもまぁちょっとメンドウなおじさんだなとは思うかも。
    普通のスピーチでいいのにひねりすぎたのかな。

    正式にあやまれという親族もどうかと思いますけどね。
    お祝い事だし、笑って済ませちゃえばいいのに。

    ということでどっちもどっちってとこでしょう
    あまりお気になさらずに!

    ユーザーID:3873435945

  • 私はいいと思うけど

    批判が多いですが、私的には良いと思います。

    型式ばっかりのスピーチなんて誰も覚えてないし・・・
    インパクトはあったと思います。

    結婚後の生活は夢ばかりじゃないことも確か。
    それに金100gって結構な金額ですよね。

    正式な謝罪を求められていますが、
    お祝いの席で非常識というなら、穏便に済ますという配慮がほしいです。

    >正式に謝罪を入れることとの話になりました。
    面目を潰された怒りが収まらないといった感じですね。

    謝るならあなたを代表に選んだ姪御さんが行くべきでは?
    あなたが謝るのは姪御さんでいいと思います。

    ユーザーID:6488970390

  • 何か姪御さんに恨みでも?

    つまり、こんな非常識なのが花嫁親族代表だ、と高らかに宣言してきたわけですね?花嫁さんだけじゃなく、親族に思いっきり泥ぶっかけてきた自覚ありますよね、もちろん。
    謝罪して、今後一切親族と関わらない、迷惑をかけない、縁を切って下さいと言ってあげて下さい。大丈夫、あちらは両手を上げて喜んで縁を切って下さる事でしょう。
    自分が姪御さんの未来に最初にイバラの種を蒔いて、ご丁寧に無くても良い障害を作ったのですから、当然それくらい想定範囲内でしょう。もちろん金は返ってはきません。ご愁傷様です。

    ユーザーID:8336017521

  • 祝福してないでしょ(笑)。

    要約すると、『今日はご祝儀を包みません。結婚って大変ですよね。いまは、楽しいでしょうが、『すぐ』苦労にブチ当たりますよ。そのあとで、家族の絆が出来たらご祝儀を受け取ってね』
    と。


    まず、『すぐ』苦労にぶちあたると書いてある事。
    結婚のお祝いじゃありませんよ。
    どの夫婦も必ず、『すぐ』ぶち当たるんですか?
    バカにしてませんか?

    夫婦の絆がまだないから、作ってから、ご祝儀を受け取れって…って、

    どれだけ馬鹿にしてるんだか。

    姪御さんに嫌われてないですよね?
    いや、もう遅いかな…。

    ユーザーID:7757472719

  • ご主人の姪っ子さん?

    2回目です
    事情が段々わかってきました。。
    想像していたのとちょっと違っていました。

    ご祝儀は予め渡してあったのですね。
    ご主人が成功された方というのは、少し書かれた文章を読んでもよくわかりました。
    結婚式では受け要られなかったんですね。
    それと・・結婚式で「切る」という言葉もタブーではないかと・・。

    ご主人のご兄弟ですか?
    その辺が分からないんですが・・
    ご主人が誠実な態度で謝罪しない事には、和解はないように思えますが・・
    ただ今のご主人からは、難しいかと・・。

    ご主人の姪っ子さんなら私は関わりませんが・・

    ユーザーID:9847512849

  • 姪御さんのために謝罪すべきです

    2度目のレスです。

    トピ主さん又はご主人どちらのスピーチであったとしても、面白おかしく話すのも程度問題です。口が達者であっても、ウィットに富んだスピーチならクレームはつかないでしょう。少なくとも新郎側のご親族が不快に感じ、お兄様ご夫妻からも要請があった以上、姪御さんのためにも謝罪はすべきだと思います。嫁ぎ先で姪御さんが辛い思いをしても良いのですか?

    「俺に喧嘩を売ってるのか、何が議員、会社経営者だ、俺が銀行筋、金融筋を動かして、懲らしめてやろうか。」
      ↑
    この“脅し”のような発想もかなり品がないと思いますよ。何様のおつもりでしょうか?そもそも誰のためのお祝いなのか良く考えてください。

    しかしながら、素敵な一日に親族の諍いで悲しい思いをするなんて、姪御さんがお気の毒です。

    横ですが、補足なら問題ありませんが、後出しで「実は…」というのは如何なものでしょう?トピ主さんのお話しされることの信憑性に疑念が湧くだけでなく、トピ内容に即してレスをする方に対して少々失礼な気がしますけれど。

    ユーザーID:6284975788

  • ばっさばっさと…(汗)

    暴れん坊将軍の話までしたのですか。
    『切る』それはないです。
    なんだか姪子さんが可哀想で泣けてきます…。

    失礼ですが、ご主人は海外が長いゆえに感覚がおかしくなっているのではないですか?
    相手が議員だとか経営者だとかは関係ありません。
    一般のご家庭でもがっかりされること間違いなしのスピーチ内容です。
    奥様もちょっと感覚が緩いのでは…?

    >スピーチでは、冗談半分で言ったこととは思うのですが
    スピーチは冗談半分でするものではありません。
    私が姪子さんの立場なら、スピーチを聞いた時に貧血を起こして倒れたかも。
    とにかくご主人を説得し、頭を冷やしてもらった上で、相手方親戚だけでなくご自身の親戚にも姪子さん本人にも謝りましょうよ。
    あなた方が姪子さんの幸せを邪魔しているという現状を認識しましょう。

    ユーザーID:0018911446

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