結婚のタイミングって・・何でしょう (長文すみません)

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トピ主のみ1

ジーズ

男女

7年間付き合っているアメリカ人の彼と3年以上同棲をしています。

親への申しわけない気持ちや、一般的常識からすると、この彼氏〜彼女関係を続けるのはオカシイということもあり、プレッシャーを感じていました。
でも、妹が先に嫁に行き、結婚しないといけない!という焦り感が消え、彼の結婚に対する反応がいまいちだったので、ズルズルと時間だけが過ぎ、戸籍上はそのままですが、アメリカに住み、夫婦のような生活をしています。

あ〜、私結局は結婚を望んでいるんだ・・・って30歳を過ぎ、自分の将来をきちんと考えるようになり、自然にいつか結婚することを願っている自分に気づきました。でも、結婚について彼と話す度に悲しくなるのです。

彼は、結婚はいつかするかもしれないししないかもしれない。という感じで全然現実感がなかったので、お互い今の生活が楽しければいいやといった様子で、私も将来のことをく考えずにいました。
彼に結婚というプレッシャーを与えることがどうしても嫌な自分がいます。
彼の”一緒に居ることはすごく大切だけど、どうして結婚を人はするのかな?”という疑問に自分も答えることができなく、また、なぜ私が彼を説得しないといけないのか!という馬鹿げたプライドもあります。

でも、なんだか弱くなったのか、不安になって、すごく悲しくなります。
そんな悩んでいる私を見て、彼は申し訳ない感が出ているようで、結婚を考えるようになったようなのです。



続く

ユーザーID:0721764721

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  • 続き

    結婚をしてあげる・してもらうという感覚にしか捕らえれなくなっている自分が嫌です。彼と結婚について話すとき、なぜだかすごくストレスを感じます。自分が結婚を懇願しているように聞こえるのがすごく嫌です。
    確かに、結婚をすることで、私の就活もできるし、色々と楽になるのは確かです。でも、結婚のきっかけが、学生ビザ→グリーンカードになることでの生活上のメリットが重点になるのは、なんか矛盾していると思うのです。もちろん、今の生活をずっと続けるのは正直きついです。私も、自分の専門職の道に戻りたいし、学生でなく、社会人として自立したいです。現状、そこまでたどり着くまでの過程は結婚が不可欠の立場なのですが、結婚の理由ってそんなものなのでしょうか・・。
    私の偏見なのかもしれませんが、ビザの変更によるメリットのためにしてあげる婚に聞こえるのです。
    どうしたらいいでしょうか・・。
    結婚のきっかけが分からなくなりました。なぜ結婚するのでしょう・・。
    私は、彼との今の生活はとても楽しくて、幸せだと思います。でも、何か足りないような気がします。これはやはり結婚して充足されるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:0721764721

  • どこが好きなんですか?

    別に個人の勝手なので結婚を推奨しませんが、
    話合えないってど〜なの?大事な話の一つでしょう?
    価値観を敬えないってこと?

    彼は地元で不便さも無く縛られないで、煙に巻く
    生き方できますよ。格好良いとトピさんも思ってるし。

    でも異国で同じスタイルを悠長に貫けるか自問自答
    考えれば、無責任で浅はかな理想論を言えないよ。
    そんなもん位の話題で負い目ってなんだかな〜
    切れたらそんだけの仲、いずれ切れるんで、
    話して刷り合わせてみてはどうですか?

    ユーザーID:5899476367

  • 焦りは禁物ですよー。

    彼の気持ちが実際にはどうであれ、トピ主さんが「してもらった結婚」と思うのであれば、結婚しても何も変わらないと思います。
    何かにつけて「してもらった身だし…」と悩みごとは尽きないように思います。
    お互いの気持ちが大事じゃないですか?
    理由は人それぞれだと思いますが、お互いが結婚したいと心から思っていて、それをお互いに確認出来てからの結婚じゃないと相手を信じられないし、結局は離婚という結果になるかもしれません。
    これは結婚したからこその意見ですが、女性が自立していて、子供が欲しいと望んでいなければ、結婚する理由はないと思います。
    私は結婚して8年になりますが子供はいません。そうなると結婚していても、ただの同居人と一緒で家族という感じではありません。
    勿論、安心感は比べ物にならないくらいありますが…。
    年齢のことを考えると焦る気持ちは分かりますが焦る必要は全くないと思います。
    結婚は子供が欲しくなってからでも充分遅くはないと思いますよ。
    焦って結婚して失敗しちゃうほうが、後が大変だと思います。

    ユーザーID:8906897729

  • 理由とかいるの?

    拝読した限りでは、トピ主さんはご自分の「結婚したい」という感情の部分と「ビザ」という理屈の部分とを、うまく自分の中で切り分けることができずにいるので、「結婚を懇願しているよう」と思ってしまうのではないかなと思いました。

    でも、愛し合ってるから結婚したい、結婚できちんと約束を交わして安心したいって希望するのは、何も理由がなくても、交際している以上、自然な気持ちですよ。
    トピ主さんの場合、たまたま社会的な実利が伴っているだけで、それとこれとは別のことです。

    そもそも人はどうして結婚するのかとか、そういう根本的な疑問は、結婚したあとから考えてもいいでしょう。
    彼氏さんは、トピ主さんとこの先もいっしょにいたいなら、トピ主さんの希望をかなえるのにあれこれ言い訳する必要はありませんし、トピ主さんも彼氏さんと一緒に今まで暮らしてきて、楽しく生活してきた以上、結婚したいと思うのに、言い訳は必要ないのです。

    今はご健康なようなのでいいですが、病気になった時や老後のことなど、結婚してこそ作れるライフプランもあります。
    きちんとした生活のために結婚したいと思うのは、恥ずかしいことでも何でもないですよ。

    ユーザーID:7440228316

  • あなたの気持ち分かります。

    タイミングっていうのは本当は二人が結婚したいって思った時だと思います。
    それってなかなかない事ですからね。
    でも、これは文化の違いもあるんではないでしょうか?
    海外だと、日本と比べると結婚に対しての意識は薄いでしょうし、
    もしかしたら子供ができたら・・・って考えている人多いと思います。
    あなたはビザがどうとかで結婚するのは嫌とおっしゃっていますが、そうですか?
    それってあなたが彼とずっと一緒にいるために必要な事だと思いますし、
    ビザの関係っていっても偽装結婚じゃないので、結婚の理由でもいいと思います。

    私の友人でも国際結婚している子がいますが、彼は外国の人であなたの彼と同じ考えでした。
    でも、彼女は日本はちゃんと婚姻届提出するのが当たり前という事、
    これから異国で生活していくにはビザの切り替えがとても重要な事を話しました。
    そうしたら、彼も納得したようでその国では事実婚が多い中、ちゃんと婚姻届を提出したよ。
    国際結婚ですから、ビザが理由でもいいのではないですか?
    このままだと損をするのはあなただと思います。
    再度、異国で暮らす事、働く事がどれだけ大変か彼と話あわれた方がいいかと思います。

    ユーザーID:1801367189

  • あなたの場合は一般論で語れない

    あなたの将来設計は‘アメリカで仕事を持って自立したい’との考えですか?
    今、30過ぎで学生で就職のめども立たない中で口にする『‘専門職’に戻る』とは、日本で?アメリカで?

    相手の国で既に仕事を持って自立しているなら、今のまま同棲もありでしょうけど、あなたの場合は彼に頼らざるを得ないのでしょう?

    >現状、そこまでたどり着くまでの過程は結婚が不可欠の立場

    って、言ってるんだから。変なプライドは捨てたほうがいいです。彼がしてくれるなら結婚する。のが、あなたにとっての結婚のタイミングかしら。

    してあげる・してもらうという感覚が嫌なら、あなたが自立した後に、もう一度結婚を考えてみたら?そうしたら、この感覚は違うはずです。そこまで頑張る気はありますか?

    彼も幼い感じがします。‘今のままでいい’と言うのは責任が無くて楽だからね。
    結婚する事によって、一緒にいる事に互いが責任を持つ生活を営むんです。配偶者という立場で。

    ただ、国際結婚ってビザがどうとかだけの問題じゃないですょ。
    よ〜く考えたほうがいいです。
    アメリカでも日本でも彼に頼らなくてもやっていける自立の道を模索するべきです。

    ユーザーID:3570990899

  • 私の場合は・・・

    アメリカ人の彼氏と5年ほど付き合って(同棲は2年)
    国際結婚しました。
    彼は付き合い始めは、結婚なんてしなーい!と言ってました。 
    私の場合は、会社からの永住権サポートの申請期限の2年ほど
    前から、将来のことを話していました。
    とくにビザや永住権の申請のことなんて知らない人のほうが
    多いので、きちんと自分から話しておいたほうがよいと思います。学生さんなのであれば、卒業後OPTで1年はアメリカで就職できますね?(私は学生ーOPT−就職ー結婚ー永住権でした) 
    学生から結婚しての永住権に抵抗が
    あるのなら、「結婚」にこだわらず自分の将来を優先させて、
    まず学校を卒業して、就職することで
    彼もあなたの違う一面を見てくれるのではないでしょうか?
    余談ですが、アメリカ市民が外国人と結婚するには、アメリカ市民にある程度の所得があること、税金をきちんと支払っていること、
    またその外国人が永住権を獲得してからも、一定期間は扶養する義務が生じます。彼にとって外国人との結婚にはこの様なことが付随してくるということを理解してあげてください。
    自分を見失わずがんばってください!

    ユーザーID:5571539977

  • トピ主です

    みなさんレス本当にありがとうございます。

    結局は自信の問題だと思いました。
    自分がアメリカの社会に出て自立していくことへの不安の解消が大切であり、ある程度の自信があれば、結婚をしてもらうという気持ちがなくなるのだと思いました。

    彼から結婚について前向きに考えているといわれても、素直に受け止めれず、どうしても引け目を感じているのは自分のせいなんだと思いました。
    結婚することによる責任は自分にもあり、それを彼だけに押し付けている自分がいたことに気づきました。

    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:0103332970

  • 応援してます! 1

    7年も付き合っていて相手が結婚を考えてくれないなんて辛いですね。
    私も同じような道を乗り越えてきたものです。私たちの場合は日本で2年間同棲をしていて、彼がアメリカに帰る話が出た際に私も一緒に行く計画でした。でも結婚の話は出ず、学生ビザを取得する予定だったのですが、準備過程でなんだか虚しくなり、「結婚して夫婦として移住しないんだったら私はアメリカに行ってもあなたと一緒には住まないし、学生として自由を満喫するんだ」と宣言しました。
    結局それで結婚にたどり着いたのですが、アメリカの義理の家族からはグリーンカードが欲しいために結婚するのだと思われ、冷たくされましたけどね。

    トピ主さんは日本での就職は視野にはないのですか?もしなくても、卒業したら日本での就職も考えてると言って彼の反応を見てみるのもいいかもしれませんね。

    自信がないのはトピ主さんではなくて彼のほうかもしれませんよ。結婚というのは責任が重くのしかかります。彼はその責任を背負う自信がないのかも。


    続く

    ユーザーID:3315415780

  • 応援してます! 2

    続き

    ビザのことは別として「結婚」について話合いをしましょう。
    結婚願望のある事実を恥ずかしいなんて思わないでください。しっかり彼に伝えて、彼は結婚についてどう思っているか確認しましょう。
    おそらく彼のご両親は離婚されていませんか?
    ご両親の離婚の修羅場等を見て育ったのであれば彼の中で結婚というものに悪いイメージが出来てしまっているのかもしれません。彼の話をしっかり聞いて理解してあげるのも重要です。

    そしてもう一つ重要なこと。
    トピ主さんは将来子供が欲しいとお考えですか?彼は?
    結婚を話し合う際に必ず子供のことも話しましょう。
    結婚後、相手から子供は絶対欲しくないと言われたりするのはよくあるパターンです。

    とにかくいい方向に話が進むといいですね。

    ユーザーID:3315415780

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