家族・友人・人間関係

友人の、「友達自慢」にうんざりしています。

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ポーリー

ひと

同性の友人らと会話していると、
必ずと言っていいほど出てくる
【彼女の友人の自慢話】が、実はかなり苦手です。


たいてい自慢の対象になっている友人というのは
私の全く知らない人で、そしてその友人さんが優れている事は
私が趣味としている分野のことを、
いかにも「その友人のほうがポーリーより優れている」と
言わんばかりの口調だったりするので余計。(被害妄想?!)


例えば「最近パンづくりにハマってる」という
話題を出すとすると、
「私の友達で、○○教室っていう有名なパン教室に
何年も通って、最終的に先生になった人がいるのー」。

だの、

自分の趣味が手芸であることを話題に出すとすると
「私の友達で、生地の買い付けはパリでする人がいるのー
その友達は私にすごくセンスのいい小物を作ってくれるのよ」


だの・・・・。


別にその自慢内容が悪いとは言いません。
自分がこれから得意げに話そうとしていたわけでも決して
ありません。
頭ごなしにそういう話を出されたこちら側は「すごいね」と
反応する他なく、ぶっちゃけ会話の流れが止まり、しらけます。


このごろ同世代の友人と話していて、
そういうことがとても増えています。(当方35歳)


会話の流れも考えず、言われたほうの反応のことも考えず
自分の話したいことを思いついたまま喋り倒すことって
実は普通だったりするんでしょうか。


私自身はその場にいない、それも相手が知らない人物のことを
いきなり自慢しはじめるという感覚が全くないので
今後モヤモヤしないためにに、その辺の心理のようなものを知りたいです。


くだらなくて申し訳ありませんが
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6570059237

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このトピのレス

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  • 推測ですが

    あなた趣味は全然たいしたレベルでもないのに、いかにも得意げ
    で自慢げに話すので、相手側もうんざりしていているということ
    はないでしょうか。

    あと、趣味の話って微妙です。
    「私」の話ですから。

    基本的に、人は自分のことにしか興味がないです。
    会話を盛り上げたいなら「相手」の話でないと駄目です。

    他人の趣味の話って聞いてるほうは苦痛なんですよ?
    興味ないですから。
    「友達だから聞いてくれている」と感謝して欲しいくらいです。

    趣味の話は、同じ趣味の人同士で盛り上がったほうがいいです。
    「私達」の話になります。

    私の趣味の話を、じっくりと聞いてくれて、もっと上の存在の話
    はせずに、とにかく気分よくいさせて!は無理です。

    それをしてくれるのは彼氏か旦那だけでしょう。

    ユーザーID:1406417977

  • 鍼灸治療院で体験しました

    いるいる。
    初めて行った鍼灸治療院で当たった若い鍼灸師がそんな人でした。
    私が『アクセサリー作りが趣味なので、細かい作業が多いです。』と言うと…
    『僕の友達にもいますよ。ショップに依頼されて作ってるんですよ。』 などなど…
    自慢を聞かされてお金を取られて…もう二度と行きません。

    悪気なく言ってるのは伝わりますけど、不愉快ですよね。

    ユーザーID:9685147581

  • いますね

    いるいるそういう人。私の分析ですが、

    1 自分がポーリーさんに勝てる(?)ことがないから、友人の話で勝とうとしている

    2 ポーリーさんは自慢している気がなくても、相手が自慢と受け止め、

    >頭ごなしにそういう話を出されたこちら側は「すごいね」と
    反応する他なく、ぶっちゃけ会話の流れが止まり、しらけます。

    という思いを相手もしており、話の腰を折ろうとしている

    3 単なる「凄い友達がいる私すごいでしょ!」アピールonly

    4 本当に悪気がなく、本人は話を膨らませようとしている。


    どちらにしろ、話してていい友達とは言えないですね。4以外。。。

    ユーザーID:3457938513

  • 話す内容や付き合いを変える

    不愉快な方向にいく会話って嫌ですねー。そういう人との会話の場を減らす・自分の近況やハマっている事を話題にしない・得意な事で作った物をその人にはおすそ分けしない。私なら会う回数減らします。

    ユーザーID:1921979057

  • いるいる!

    私の周りにもいます。
    見栄っ張りで、負けず嫌い、すぐに自分の自慢に話を持っていく。(ある意味劣等感が強い?)自分の人脈自慢をすることで、自分もすごいんだといいたいのですかね?
    そういう習性になってしまってるのでしょうが、「大したことないじゃん」と言われているのと同じですよね。会話が全く楽しくないので、私は自然と距離を置きました。トピ主さんもどうかお気になさらずに。

    ユーザーID:3028538623

  • いますね〜

    いますね〜そういう人。

    自分もやってるとか、得意ならわかるんですけど、
    「友達に…」とか「知り合いに…」というところがミソですね。

    自分では到底できないから、他人を引き合いに出してるんでしょう。
    明らかな、対抗意識だと思います。

    相手のお友達のお話の中に出て来る方々は、
    本当に実在するかはわかりませんが、実在するとして、
    それではなぜ、そのお友達はパン教室に通ってる友達に教えてもらわないのでしょう?
    センスのいい小物を作ってくれる人がいるなら、
    なぜ、作ってもらうだけで教えてもらわないのでしょう?

    次回はその辺りを突っ込んでみましょう。
    「へぇ〜そんなにすごい人が身近にいたのに何で教えてもらわないの?
     私なら頼み込んで教わるけどなぁ?
     だって、いくらすごい経歴でも、それって知り合いとか友人でしょ?
     自分でやってる訳じゃないんだよね。
     経験してるのは自分じゃないものね。
     それだけって感じだもんね。」
    って言ってみて下さい。

    多分、お友達はトピ主さんが羨ましい。
    もしくは自慢話に聞こえて嫌だから言い負かしたい。
    それだけですよ。
    同じにはできないから、ワザとでしょうね。

    ユーザーID:5650302133

  • 負けず嫌いな人は、張り合ってきますよ

    トピ主さん、トピを読みまして
    どこにでもいるのだなぁ、友達自慢の友人は。
    と思いました。

    私の周囲でも「自分の友人の方が実力があるとか優れている」
    とばかりに、友達を引き合いに出してまで
    張り合うような自慢をする人達がいます。

    そうやって自分の自慢でもないのに張り合ってくる友達って
    性格的には「負けず嫌い」な人とか「勝気」な人が多いです。

    別に自慢がしたくて、話をするのでないのに
    勝手に張り合って来て、話の腰を折られたのでは
    あまりいい気持ちにはなれませんよね。

    世の中にはいろんな人がいます。
    私は、どんなに他愛のない話でも、違う分野の話でも
    穏やかに聞いたり、聞いてもらったりする会話が楽しいと
    思う方ですから、何かにつけ、自分の方が優れているという事を
    示したがる様な自己顕示欲の強い人だとわかった時点で
    少し距離を置く様にしていますよ。

    ユーザーID:7946175468

  • う〜ん・・・・

    そのお友達は、ポーリーさんみたいに、手作りで何か出来ないから、彼女の友達の話をする事で、ある意味、共通の話題を作ろうとしている(?)のかもしれませんけど、でも、ただ、彼女の友達が、ポーリーさんよりも、うまくできるみたいな感じでいうのは、ちょっと悪いですけど、嫌味ったらしいなとは、私も思います。でも、もしかしたら、彼女は、ただ単に、事実をいってるだけかもしれませんよね。

    でも、それでも、やっぱり、彼女が自分で何かを作ることがうまくないので、そういう風に友達自慢(?)をすることで、彼女がポーリーさんよりも、劣っているように感じたくないのかもしれませんよね。ポーリーさんは、パンも作れるし、手芸もできるけど、彼女は、パンは作れないし、手芸もうまくない、だから、パン作りがうまくて、また、手芸もうまい彼女の友達自慢をすることで、まあ、彼女のプライドを保っているという風にも受け取れない訳でもないですよね。でも、本当のところは、どうなのかは、やはり、なんともいえませんね。あくまでも、私の推測です。

    ユーザーID:7469756258

  • 私も不思議に思っていました。

    友人にいます、そういう人。
    最近は聞き流すこともできるようになってきましたよ。

    なにしろ同級生の自慢話がことあるごとに混ざります。
    もしかしてその友人は独身ではないですか?
    あるいは、自分の現在の生活に満足していないのでは…。

    あと、ネットワークの豊かさをアピールするというのは
    動物の縄張り争いみたいなものかも知れません。

    あまり深く考えず、彼女が勉強になるもの、尊敬できる部分のある
    友人なのでしたら、暖かく距離を置いて見守ってみては。

    ユーザーID:3263424971

  • 顔を輝かせて!!

    「そーんな凄い友達がいるのに、私と会ってくれてありがとう〜」
    っと余裕で微笑む。
    こう言われると相手は自分の言ってる事が恥ずかしくなるんじゃないかな?

    ユーザーID:9701304193

  • どっちかな

    そのお友達が無趣味で空虚な人だったら、あなたに対抗すべく
    お友達を引き合いにだしてるのかも知れませんね。
    でも一つ注意すべきだと思いました。

    >パン作りにハマってる
    >趣味が手芸

    この話題が、お友達からしたら全く興味のない話題だったら?
    「すごいね」としか言いようが無いのはお友達の方かも知れません。
    もしかしたらトピ主さんの自分語りにストップを掛けてるのかも。

    というか、普通に「へー!どんな小物?今度見せて!」とか返せば
    会話が広がると思うんですけど?

    ユーザーID:5224171756

  • それは自慢?

    えーそれは自慢なのですか?
    ただ、同じ趣味を持っている別の友達の話をしているだけでは・・・?
    私も「最近◯◯をしている」と友達が言ったら、「◯◯ちゃんという子もどこそこでやっている」「こんなふうにやっている◯◯さんという人がいる」とか話すことあります。
    時によっては「えー同じ先生だね!」とか、「えーその人紹介して」とか、そういうふうに展開することもあります。
    そうやって人間関係が広がっていくことは多いです。

    そのお友達の話し方、言葉の選び方に問題があるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:4353311951

  • それはウザイ・・・。

    トピ主さんのそのパン作りや手芸の例え話、とてもわかりやすかったです。

    そんな他人の自慢(?)されたら、こちらは「ふーん。(シラーッ。)」としか言えないですね。
    その方は空気読めない、聞く相手がどう感じるか想像できない、ちょっと残念な方だと思われます。
    会話してても楽しくないでしょう?
    きっとそんな友人自慢話以外でも、「ぶったぎりトーク」ばかりしてると思われます。

    私なら・・・疎遠です。
    だって楽しくないもん。

    ユーザーID:6885048467

  • どうだろね

    私も35歳です。
    「言わんばっかりの口調」なだけで、別に友達自慢じゃないと思うけど・・
    無意識のうちに勝手にあなたが張り合ってるだけでは??
    結局、自分の話を聞いてもらいたいだけでしょ??

    あなたがパン作りにはまってるっていうから、友達の話を出しただけでは?
    手芸の話されたから、友達の話を教えただけでは??
    だって自分がそんな趣味ないんだもん。友達のこと言うしかないじゃん。
    自慢に感じて話が続かないのは、トピ主さんが「すごーい」って言って欲しいからだと思います。

    トピ主さんが、結局自分の話を聞いてもらいたいだけに思えます。

    ユーザーID:7575551048

  • 友達の話はいいよぉ〜

    「あなたは手芸どのくらいの腕前?」
    「パン作れる?」

    って言うか、

    「え?友達?え?で?」

    って言うかな・・・

    自分ってものはないのか!って言えたらいいんですけどね〜

    ユーザーID:2373981058

  • 実はそんな友達は存在しない

    充実した貴方が妬ましくて何とか優位に立ちたいけど無理!
    自分で虚勢を張るとボロが出るので架空の『貴方の知らない友達』に
    色々な素敵スキルを付与して自慢してるんじゃないんですかね

    ユーザーID:2618566612

  • わかる!けど・・・

    私もトピ主さんと同じようなモヤモヤを抱きがちなので、
    おっしゃりたいことはよくわかります。

    でも、冷静になってよくよく考えてみたら、
    彼女は単に自分が出した話題に乗ってきただけかもしれない。
    問題は、自分がそれを「自慢」と捉えていること。
    自分の知らない素敵な友人がいる彼女へのちょっとした
    焼きもち、ジェラシーを感じてしまっているのです。

    すべてのケースに当てはまるとは思いませんが、
    私の場合、上のようなことが多いです。

    ユーザーID:2117444512

  • 自慢と感じるのはトピさんの心が

    そういう風に相手の表現を捉えているのであり、

    例えば他の人には、何でもない会話かもしれませんよね。

    残念な心だと思います。

    ユーザーID:6855572527

  • 私もその病になったことがあります

    友達の話をする理由は、共通の話題がないせいかもしれません。

    私の場合、ある特定の子と話すとその病がでることがありました。その子とは遠距離になってから話のネタがなく、興味のない趣味の話をされても返事に困って、つい「友達にも○○してる人いるよ」と返していました。友達の不幸な話をするのは悪口みたいで嫌なので、どうしても幸せな話=自慢話になりがちでした。気がついてからはやめましたが…

    話題に困らない相手、たわいもない話がどんどん膨らんで話をしていて楽しい相手にはその病はでません。特に「頭ごなしに」という部分が話に困り、ネタを絞りだしていた自分と重なります。

    トピ主さんができる対策としては、相手が興味をもてるような話題を提供することでしょうか。友達の話をしなくてもすむように、「○○は最近どう?」など、相手の近況をたずねるとか。

    あと、「センスの良い小物」などはトピ主さんの趣味の話題に合わせてでた話ですから、「どんな小物?」などと話を膨らませてはいかがですか。

    ユーザーID:5065447669

  • そういう人いましたよ…

    昔の友達にもいました!
    私の会社の話をしたら(自慢ではないです)、「私の友達は●●(私の会社より規模の大きい同業他社)に勤めてる!」と
    前後の脈絡なく無理やり友達自慢を会話に挿入…。

    そういう人って、だいたい負けず嫌いです。
    とにかく何でもかんでも自分が一番じゃないと気が済まない。
    張り合わなくていいようなことでも張り合うんですよね。

    そして、実は何かのコンプレックスがあるんだと思います。

    ユーザーID:8467342353

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    今回はたまたま手芸とパンづくりの話題を例に出しましたが、
    その話題に限ったことではなく、「こちらの持っている話題」
    全般について、先回りして潰されることが多いです。


    それをされると喋る気力が失せてしまいますし、
    正直言って気分が悪くなります。つまらないです。
    今まではサラッと受け流していたけど、
    今度こういうことが起こったら、ちょっと、コメントの一つでも
    言ってみようと思いました。

    まあ、一番良いのは会わないようにすることかもしれませんが。。


    また、何人かの方に悪者扱いされてしまいましたが
    その方達にお聞きしたいです。
    では、こちらは常に聞き役に回っていればいいのでしょうかね?
    自分の話題は出しちゃいけないんですかね?
    話題を出すこと=自慢なんですかね?


    悩んでトピを立てたくらいなので、こういうふうに
    捉えられる方もいるんだなと思い、ショックでした。

    ユーザーID:6570059237

  • あしらうしかない

    パン繋がりで知り合いの話を出してるんでしょうけど
    トピ主さんをちょっと見下すような内容だと思います。
    かんじのいい人はパンの話がでれば、どんなパンをつくるのかとか
    買うより安いのかとか 自分もつくってみたいけど簡単な方法はあるの? とか
    トピ主さんから話を引き出すような広げ方をするでしょう。

    その人と話しても面白くないですから適当にあしらって
    自分の話ではなくTVや小町の話題でもふるのがいいのでは?
    ただ、知らない人の話がつまらないように
    トピ主さんだけがわかるような趣味の話も繋げ方は難しいです。
    トピ主さんも、相手のことも聞いてあげる話題もふってあげたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1046607486

  • いますね〜

    私の周りにもそういう人いますよ。
    そういう人は立派な友人を持ってることが自分のステイタスだと思っているんですよ。
    だからそういう目立つ人と知り合いになることに必死です。
    私も理解に苦しみます。
    あれはなんなんでしょうねぇ・・・

    ユーザーID:9252536967

  • 時と場合によるかな

    私も言っているかもしれません・・・。
    反省。

    でも・・・
    違うパターンもあると思うのは、私だけでしょうか?

    こちらが、少しばかり得意なことなどがあって、
    友達が聞いてくれるので、調子にのって、
    自分の考えや経験を、ここぞとばかり、語ってしまった。
    でも、後日、何かのキッカケで、
    実は、その友達のご家族や、友達、はたまたその本人が、
    そのことや、それに近いことを、自分と同じくらいかそれ以上、
    きわめている人がいるってわかった時には・・・

    なんで言ってくれないのー!って思います。
    とうとうと語って恥ずかしいじゃないですか!

    私のまわりは、どちらかというとこういう人の方が多いので、
    最近は、話す前に、知ってるかどうか、確認するようにしますし、
    自分自身が言われた場合、
    友達でそういう人がいる、ということも言ったりするかもしれません。
    相手のキャラや時と場合によって、選んでるんじゃないかしら。

    ユーザーID:1417275893

  • 私も友達の話するほうかも

    こちらのトピを拝読して、こういうとらえかたもあるのだと驚いてしまいました。
    私も友達の話をする時がありますが、例えば、パン作りが趣味だと言われて自分にはその趣味はないけど友達が趣味としている場合、もしかして私を通じて二人が知り合ったらお互い楽しいかもしれないと思うので、その友達の話をする感じです。私も友達や知人から他の人の話を聞いて、もしその人に興味を持ったら、今度会ってみたいな、と言って、実際その友達も含めて一緒に会うことになったりします。
    私にとっては、相手が自分よりはるかにすすんだ位置(例えば自分の場合は単なる趣味だけど、その人はすでに教えている)とかであれば、自分自身は経験していない話なども聞けて余計楽しいです。
    なので自分の友達の話をする場合も、できれば相手にとって会って楽しそうな人について話していました。それが自慢と思われる場合があるのですね。

    ユーザーID:2723447253

  • 捉え方次第では?

    友人の口調によっては本当に友人自慢してる人なのかもしれませんが、文章からだと私はそう思いません。
    私も友人が自分の知らない分野の話をしたら、私の友人でもハマッてる人いたよ!とか言う事もあります。
    単に、トピ主さんの話しに合わせる為に友人の話しをしただけかもしれませんよ?

    自分の話を聞いて欲しいならその後に続ければいいだけだし、すごい人がいたとしても張り合わなくてもいいのでは?
    全く見ず知らずの人に嫉妬するだけしんどいと思います。
    自慢されてると卑下する事なく、自分のやりたい事を気の済むまでやれればそれでいいのでは?
    気持ち次第できっと楽になります。
    私個人は趣味をたくさん持ってるトピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:3893589665

  • いやーいるもんですよね

    男でもいますよ。まぁ友達でもなく会社の後輩ですけどね。
    まぁそれが始まると「出た!!」とか「出たな!」とか
    「おー始まった」とか言ってたんで
    最近は言わなくなりましたね。

    ただ、どうしても主張したい時があるらしく
    そのまま言い切るときもありますがね。
    まぁ後輩だから言えるのかも知れませんが。。

    ユーザーID:9955790300

  • 言い方にもよるけど

    女性ならみんな自分の話を聞いてもらいたい願望が強いと思います

    私なら相手が自分の話を聞いてくれたら、次はどんな返しでも、同じくらい聞いてあげるようにしてます

    たとえ興味がなくても、その中から興味のあることを引き出すようにします

    だから、自分が思うほど、相手はその話題に興味がなかった場合だってあると思います


    そんなときあなたはどうしますか?

    自分にはパン作りや手芸の話題の引き出しがなかったとします。

    でも相手の話題に興味を持ってあげたい!!

    って思ったら、パン作りというカテゴリーの中から、共通の何かを探して膨らまそうとするかも・・・

    その結果友達の話しかない場合もあるけど

    だからあなたも、その友達にあなたは興味ある?ない?って聞いて、興味がない話題なら、違う話題にするか、もっと興味を持ってもらえるような話術を身につける
    とか・・自慢話だと感じたら、すかさず私は趣味レベルで楽しみたいから、そこは目指してないよ〜(笑)と笑って流すとか


    そういうのも大事じゃないかな

    みんなお互い様だったりするけど言い方一つだよね。

    ユーザーID:3736515352

  • こう言ってみて

    おそらくウソが5割入ってると思います。
    (自分の友達の話ではなく、又聞きの又聞き、友達の友達の友達・・のような)


    「有名なパン教室ってどこ!?」「どこにあるの!?」「友達が先生になったの!?」「なんて名前!?どこで教えてるの!?」

    ↑こんな感じで聞き倒してください。嬉しそうにね。

    しかも、その日だけで終わらず、しばらくたってからも何度もその話題を持ち出しました。
    「この間のパン教室の友達の話さー」といった具合にです。

    この手の友達は、話のどこかにウソや誇張が盛り込んであるので、
    絶対にいやなそぶりを見せます。
    (見た目はシラッとしてますが)


    手芸の話にしても、「その小物見せて♪」「友達どこに住んでるの?」
    「費用はどれくらいだって言ってた!?」など、会話に突っ込んでください。

    一度で終わらせずに、別の日に会ったときも
    「そういえばこの間の手芸の友達とは会った?」「会ってないの?なんで?」など、
    しつこくしつこく・・・

    ユーザーID:8806693367

  • 自慢と思うのはあなたの気持ちの問題

    まず、パン作りにはまっていると言われても、こちらに興味なかったり、
    自分語り鬱陶しい感じだと「だから何?」と思いますが、一応話しに付き合ってみます。
    共感とか共通点が何かしら見つからないかしらと自分の中を探してみて、あ、そう言えば友人で同じ趣味だとか言っていた人いたな、何かしらその人の話してみたら話が盛り上がるかも?とか、思います。
    だから自慢とかの意味が分からないし、
    要はあなたのレベルがいずれも低いから劣等感を抱く羽目になるのでは?

    友だち自慢された!って騒ぐ人は僻みっぽくて嫌です。

    ユーザーID:5905680683

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