転勤についていくべきでしょうか?

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田楽

男女

30歳結婚1年目の子どもなし主婦です。
夫も30歳で、夫も私も会社勤めです。

最近「いきなり夫から離婚を切り出されました」トピをロムしていました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0329/304565.htm?g=04

うちの夫もいきなり遠隔地に転勤になりました。
次の異動はいつどこになるかはわかりません。
新勤務地は電車で2時間半程度の距離です。

夫は、私が仕事を続けたいならそうすればいいし、
転勤について来るなら当面1人分の給料でやりくりし、
やりたい仕事を探したら?と言ってくれました。

私も同じで、夫に無理に転職してほしいとは思わないし、
もし夫が離職して残りたいなら、このご時世ですから
家計は私が支える覚悟です(産休育休もとりやすい職場なので)

私は7年続けてやりがいを感じている仕事を、
できるかどうかわからない子作りのために辞める踏ん切りがつかず、
結局、夫婦で収入は同程度、リストラや倒産の可能性も同程度なので
4月から別に生活して週末はどちらかで過ごそうと決めました。


この決断に対して多くの人に
「自分で作った家族が大事じゃないの?」
「夫について行って子どもを作ったら?」
「若い夫を1人にしたら浮気するよ」
「仕事を優先なら何で結婚したの?」
などなど色々なことを言われました。

夫のことが好きなので、夫にはやりたいことをやってほしいですし、
自分に自信を持っているためには今の仕事を続けたいのです。
週末婚で子供を授かれば、保育園など利用して平日は1人で育て、
それに限界を感じたらまたその時に生活を見直したいです

私は無茶なことをしようとしているでしょうか?
何かをあきらめるべきでしょうか?ご意見いただきたくトピを立ち上げました。

ユーザーID:2471900028

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  • 電車2.5時間なら中間地点はだめですか

    その距離なら、どちらかが今より遠距離通勤かもしれないですが、
    別居までしますか?

    せっかくの新婚時代なのですから、別居はどうかと・・・。

    ユーザーID:9191102877

  • なんでダメなの?

    妻と夫が共働きならあり得るケースですね。例のトピの妻が転勤に付いていかないのとは話の次元が違います。

    旦那さんとは週末婚の話が出ているようですから、ひとまずはそれで良いと思いますよ。今現在は、子供がいないのですから、大人二人の気持ちを優先して何ら問題はないと思います。

    私も正社員同士の結婚生活なので、「辞令が出たら別居になっちゃうのかー」と漠然と話し合っています。子供をつくるタイミングも、考えてしまいますよね・・・

    ユーザーID:2623016928

  • 二人とも納得してるなら良いのでは?

    あちらのトピは、専業主婦の主さんが我が儘を言ってるだけなので、読んでも参考にはならないと思います。
    トピ主さんは、自分の仕事もあるし、旦那さんも納得してるし、何も問題はないと思います。
    浮気するしないは、旦那さんの性格次第ですので、するかもしれないし、しないかもしれない。
    せめて週末はデートだと思ってラブラブに過ごすとか、お互いの存在を確認し合えば良いのではないでしょうか。
    ただのおさんどんだけで終わってしまうと、浮気が心配になりそうですが

    ユーザーID:8585012995

  • 答えは出てるのに?

    >4月から別に生活して週末はどちらかで過ごそうと決めました。

    ご主人もあなたも、これで納得しているんですよね?
    どちらかに不満があって、くすぶってるとかぎくしゃくしてるっていう悩みじゃないんですよね?

    だったらいいじゃないですか。
    あなたが最優先するのはご主人の意見でしょう?
    他人の意見や世論ではないですよね?

    別々に暮らしながら、やっぱり寂しいなと思えば、その時また考えればいいじゃない。
    今決定したスタイルをずっと続けるわけじゃないんだから。

    例のトピが問題なのは
    夫:家族には転勤についてきてほしい
    妻:ついていきたくない
    と、対立したまま歩み寄りがないからでしょう?

    田楽さん夫婦は計画的に考えて双方が納得する答えが出ているじゃない。

    ただ、ご主人が今後も転勤がありそうなら、いつかは根本的に二人の働き方について考えないといけないと思いますよ。
    主さんが仕事をやめて転勤についていくパターンだけではなく、主さんが今の仕事を続けられるようご主人が転勤なしの会社に転職するということも含めて。
    あと30年のライフプラン作りですね。

    ユーザーID:5056216974

  • あなたの好きにさせてくれるいい旦那だね

    読んでて旦那をあなたは大切な存在と思ってると感じ取れません。旦那は何を望んでいるのか?じっくり話すべき。

    ユーザーID:0291056150

  • 外野は無視していい

    二人が納得してるならそれでいいと思います。他の人に何を言われても相手にしなくていい。
    多くの人が○○してるからといって、○○したら自分も幸せになれるとは限らないし。
    まぁ、多くの人が○○するには相応の訳があるのだろうから、それを知るのは意味があることだと思いますが。

    今回の件ではお二人の希望は明確でそれに添った判断をしたのだからそれで問題ないと思います。
    周りの人は、何のための結婚なのか理解できないので質問するんでしょうね。

    ユーザーID:6483559872

  • あなたたち

    家族になれてますか?
    家族という信頼関係が出来ていて、遠距離恋愛うまくいくタイプならいいんじゃない?

    ユーザーID:9900081459

  • あのトピは比較対象外

    あのトピ主は、実家べったりで楽をしたいから転勤について行きたくない専業主婦で、夫はそれが耐えられない。
    田楽さんは、やり甲斐のある仕事を持った妻で、夫もそのことに異議がない。
    立場が全く異なります。

    夫婦で意見・足並みが揃っているなら、外野の言うことは気にしなくていいですよ。
    お子さんを授かったら、その時に、またご夫婦で話し合えばいい。

    前を向いて頑張って下さい!

    ユーザーID:9673621216

  • 前提条件が違うし。

    あちらは旦那さんの意向は二の次で自分の都合だけを優先させようとしている。
    トピ主さんの場合はご自身も仕事をされていてお互いに譲歩しあった結果の別居生活。
    なのであちらのトピで書かれている事はあまり気にしないでもいいと思います。

    ユーザーID:2921612437

  • 付いていけばいいでしょう。あたりまえのことを

    当たり前に思えないのですかね。


    しかし、最終的にはお二人で決めることです。

     私の心配。
    ・ 夫婦は、同じ布団で寝ないと、壊れていくと言う風に思います。
    ・ 子供は、つくろうと思わなければ、つくれないです。
     
     離れていて、同じ気持ちでいられると甘くかんがえないほうがよいです。
     
     もちろん付いていくべきなんです。
     あなたのために離職して、今の土地にとどまったとして、男としてだめになっていく夫をささえてゆくことができるでしょうか

    ユーザーID:8527767569

  • いいと思います。

    夫婦二人で話し合って決めたこと。
    納得してるなら、周りにいろいろ言われてもそれでいいと思います。

    それに、
    >それに限界を感じたらまたその時に生活を見直したいです

    ずっとこのままではないってことですよね?
    問題が生じたら、それはそのときに考えたらいいと思います。

    私は、もうすぐ幼稚園に入園する子持ち専業ですが、
    仕事があるって、羨ましいと思うこともありますし、やりがいを感じていらっしゃるんでしたらなおのこと、がんばって欲しいと思います。

    ユーザーID:7364992831

  • 基本はついて行く方向。

    『基本は』です。
    あちらのトピの場合、
    専業主婦である事。お子さんがまだ小さい事。
    ご主人が絶対に着いて来て欲しいと言っている事(重要)
    ご主人が夫婦のあり方に不安を持っている様子で、それが離婚を口にする程にも婚姻継続の危機に陥っている事。
    これではトピ主さんのケースと比べようがありません。

    あちらのトピで私は「着いて行く」方向で書き込みしましたが、現状私は現在夫を単身赴任で送り出しています。
    以前は着いて行けたのですが、子供も大きくなりいろいろな事情を夫婦で理解しての決定。
    夫の本心は着いて来て欲しいでしょうし、着いて行きたいです。
    夫も寂しいでしょうが、私も寂しいですから。
    我が家は片道5時間程ですがお互いが隔週末で行き来してます。

    あなたが仕事を続けている事は心強いし、仕事の大事さもわかった上で単身赴任を申し出ているのでしょう。
    今決断して一緒に着いて行かずとも、どっちかが辛いと思った時に追いかけるのでもいいと思いますよ?
    今はお子さんもいなく身一つ。行こうと決めたらすぐ行けるんだから、今すぐに仕事辞めなくても単身赴任でやってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4590951660

  • いいと思います

    きっといろいろな反対レスがつくと思いますが、
    私は言いと思いますよ。
    ご夫婦でしっかりと意思の疎通ができていらっしゃるようすですし、
    まだお子様もいらっしゃらないとのこと。

    ただ、そのような生活をしていると、子供は恵まれにくいかもしれませんし、
    ご主人の浮気の危険性は高まるとは思いますが、
    それよりも今のお仕事がとても大事でいらっしゃるようですので、、、

    私自身であれば、転勤族の夫と結婚した時点で、
    この人についていこう、自分の仕事はある程度犠牲になるだろうな、
    という覚悟のもと結婚したので、
    仕事はその先々で新しいものを探したりしながら、
    家族は常に一緒にいるようにしています。

    ユーザーID:4009582885

  • 家庭それぞれではないでしょうか?

    トピ主さんとご主人が納得されているのならそれでいいと思います。
    家庭により考え方や事情はそれぞれですし、周りの意見はあくまでも参考程度じゃないでしょうか?

    もちろんその結果、子供を授かることがないかもしれないし、浮気される可能性もないとは言えないけれど自分たちが納得した上での結果だったら受け止めるしかないと思えるのではないでしょうか?

    例に上がっていたトピはトピ主とご主人の考え方が違うのでまた別問題だと思います。

    ユーザーID:0831660274

  • 主婦業も仕事のうち

    ご夫婦の間でもう結論が出ているけれど、周囲の人にいろいろ言われたので「自分達の決断が間違ってないと背中を押して欲しい」と文面から感じましたが、世間的には子供もいないのにご主人が単身赴任じゃ、転勤先の職場の人たちから「我の強い奥さんだ」と笑われますよ。

    トピ主さんが会社でトピ主さんにしか出来ない重要なお仕事をされているならまだ理解できますが、「ご主人の奥さん」という仕事はトピ主さんにしか出来ませんよね。
    私にしてみれば「自分に自信を持っているためには」地の果てまでも主人の転勤について行って、主婦業をしっかりこなすことで達成されます。

    ご夫婦で結論が出ているようですので、そうされたらよいと思いますが、万が一「奥さんの仕事」を誰かに取られても、文句は言えないと覚悟はなさって下さい。

    ユーザーID:2698155771

  • いいんじゃない?

    あなたのケースはあのトピ主さんとは違います。

    お互いにやりがいのある仕事を持っている。
    そして子供もいない。
    お互いに、理解しあって、別居婚にしようと合意した。

    でしょ?
    親に依存したいってだけで付いていきたくないとワガママっぷり全開の件のトピ主さんとは違います。

    お互いの信頼のうえ、合意したのでしたらいいと思いますよ、別居婚。
    相手に合わせてやめてしまったら、いつまでも後悔してしまうのではないですか?
    一度しかない人生。
    たのしまなくちゃ、ですよ!

    ユーザーID:3488802763

  • 単身赴任でいいのでは?

    こんにちは。

    取りあえず旦那様には単身赴任してもらったらいいのでは?
    旦那様が単身赴任なんて珍しくもないです。

    やってみて問題があるようなら解決策を考えればいいし、どうにも解決できない
    問題があれば、どちらかが今の仕事をやめるしかないでしょうね。
    まっ、二人で協力すればきっと何とかなりますよ。


    それに電車で2時間半の距離なら遠すぎるってことはないと思いますよ。
    通勤でそれぐらいの時間がかかる人もいます。


    主さんに色々なことを言った人達は情緒的に過ぎると思います。
    単に仕事の都合で夫婦が少し離れたところで暮らすだけのこと。

    海外に単身赴任している人だって沢山いるのにねぇ。

    ユーザーID:9404197714

  • 状況が違う

    あのトピ私も読みましたけど、全然状況が違うので比べられません!
    あの方は親への依存心がすごすぎてああなって当たり前ですもん。親もヘンだし。

    私は30代前半で結婚を機に退職し(やりがいのある仕事でしたが出張が多かったので)しばらく好きなことを(短期留学とか)させてもらってから派遣で働いてました。35歳で夫の転勤が決まり、子作りもしたくなりついていきました。が、子作りはものすごく苦労しました。結果現在40手前で妊婦になれましたが、予定外にお金もかかったし(不妊治療)この年齢での妊娠は体力的にかなり辛いものがあり、正直もっと早く子作りすればよかったと後悔しました。

    今は家も購入したので、夫は基本単身赴任するからいいよと言ってます。でも自分としては家を貸してでもついて行くのもいいなと思っています。前の転勤の時も3年間結構楽しく田舎暮らししましたので。

    うちの場合は私が派遣だったので辞めることに迷いはありませんでしたが、主さんの場合は悩みますよね。私だったら子作り優先するかな。子作りするつもりならそろそろ本気で取り組んだ方がいいですよ。30過ぎたら早い方がいいって本当です。

    ユーザーID:4215552964

  • 今はそれでいいと思う、でも

    私も仕事がありましたが、夫の海外転勤についていきました。
    夫婦はどんなときでも、なるべく一緒にいるほうがいいと思っています。

    しかし、今はとりあえずそれでいいのではないでしょうか。
    電車で2時間半なら、金曜の夜から日曜の夜まで一緒にいられますよね。

    子供のことは、週末婚を続けてみてから、考えればいいでしょう。
    数年して子供ができなかった場合(望んでいるのに)、
    妊娠した場合、
    出産した場合、
    その時々によって、どうするか夫婦で話し合えばいいと思います。
    今の考えは変わっているかもしれませんしね。

    ただし、ご主人のほうに、この先も転勤の可能性があるのなら、
    その時にはどうするのか、きちんと話し合った方がいいですね。
    夫も妻も仕事をし続けたいなら、どちらかが転職するとか、
    その資格さえあれば仕事が見つかるような何かを探すなど、
    対策を考えた方がいいと思います。

    いつまでも夫婦別居は、精神的にも肉体的にも、
    やはりいいこととは思えません。

    ユーザーID:7992206417

  • 納得の上

    二人で決断したのなら、その選択は間違ってないと思います。
    続けられるだけやってみたらいいと思います。

    私は結婚して25年。
    夫は転勤族(海外のみ)で、私は専業主婦だったので、帯同できるところには
    ついて行きましたが、会社の都合で、ついていけないときは、日本に残りました。結婚生活25年間のなかで夫と一緒にいたのは10年程だと思います。

    そばに奥様がいても 遊ぶ人は遊ぶだろうし、それは旦那さまを信用するしかないと思います。

    今はメールも電話もあるし、離れているから、お互いを思いやれることもあると思います。

    ユーザーID:4855631696

  • 価値観はいろいろ

    専業主婦が多い一昔前だったら奥さんがついていくのが
    当たり前という風潮だったのでしょう。
    パート程度の仕事なら転勤先でも見つけることが出来るでしょう。
    女性が責任を持って仕事をしていく時代になった昨今、まだあたまが
    きり変わってない人は多いと思います。

    女性がキャリアを積んでいく場合、とぴ主さんのような判断をする
    ことは別に珍しいことではありません。

    私は専門職ですが、そんな生活している人は周囲に珍しくないくらい
    います。夫が妻に合わせて転職する人もいます。
    奥さんが海外に長期という夫婦もいますし、結婚してもまだ一度も同居
    出来てない夫婦もいますが、皆、仕事もばりばり、休暇はラブラブで
    過ごしていて、いい夫婦ばかりです。

    それはそれぞれの家庭で決めることですが、女性が家庭に入って当然と考える
    地域や考え方も色濃く残っているのは事実で、気にしても仕方ないですよ。

    一緒でも、別に暮らすにしても一長一短です。完璧なんてない。
    どちらをとるかは二人が納得していたらそれでいいと思います。
    トピ主さんは柔軟性もありそうなのでうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:5823132087

  • なぜ?

    無茶じゃないし、何もあきらめなくてよいと思います。

    私の友人も共働きの旦那さん転勤族で
    子どもがいないときも別居時期がありましたし、
    できたとたん旦那さんが海外勤務になりましたが
    今は日本でひとりで子育てしてます(育休中)

    でも、彼女のまわりで
    「そりゃ大変だね〜」という人はたくさんいましたが
    「なんでついていかないの?」っていう人はひとりもいませんでしたが・・。

    旦那さんの意向はちゃんと聞いて、
    外野の意見はあまり気になさらず。
    あまり価値観の合わない人とは
    懇意にお付き合いなさらなくてもよいと思いますよ。

    ユーザーID:2902509556

  • 週末婚、いいと思います。

    離婚して安月給で何とか子供を育てた者です。
    やりがいがあって旦那さんのトピ主さんの仕事への理解もある、産休育休も万全な職場を簡単に手放してはもったいないと思います。
    また恋愛時代に戻ったように仕事も頑張り週末には夫婦で過ごす・・・ちょっと羨ましい気もします。週末婚・・・再婚希望のない私には理想です。と言うと楽天過ぎますか?
    あちらのトピはトピ主の投稿メインで読みましたが、子供の有るなし、妻方の子離れ親離れできない特殊な関係・・で、まったくケースが違います。
    田楽さんご夫妻はお互いに尊重している姿が見えます。
    周囲の意見もいろいろあると思いますが、惑わされないで今の決断でいいのではないですか?
    何年離れていても浮気しない人はしないし、毎日真面目に家に帰ってきても平気な顔で浮気をする人・・いろいろですよね。

    ユーザーID:2660515639

  • あなたの選択、ありだと思います。

    今の仕事を続けたいのなら、しばらく別々に暮らしてみて、お互いきついならその時考えればいいと思います。また子供ができたらできたでその時にお二人で考えればいいじゃないですか?


    夫婦の気持ちが通じ合っていて信頼関係があれば、遠距離だって問題ありませんよ!


    それに、浮気する人間は毎日一緒に暮らしていようと離れていようと浮気しますよ。(小町に毎日のように『夫の浮気』トピが上がるのを見ていればおわかりのとおり)


    人生いろいろあります。その都度臨機応変に対応していくことがどうしても必要になりますよ。例のトピ主のように柔軟な思考のできない人間は、結果的に後悔することになります。


    自分の決断に自信を持ち、試行錯誤しながら軌道修正していけばいいんです。


    半世紀生きてきた者より

    ユーザーID:7040163399

  • 夫婦間の問題

    別居婚経験者です。
    週末婚どころか、距離もかなり離れていたので、何ヶ月に1回会うかどうかといった状態でした。
    周りには色々言われましたが、夫婦の間で意見が同じなら、それがその家庭のあり方と思っています。

    今後の状況に変化があれば、臨機応変に動くつもりがあるのなら、無茶とは思いません。
    ただし、世間一般的でないことは確かなので、何を言われても動じない気持ちをもっておいた方が良いでしょう。

    1つだけ疑問なのは
    >電車で2時間半程度の距離
    なのですが、中間地点に一緒に住むという選択肢は考えましたか?
    通勤に1時間半程度なら、近くは無いけど不可能ではないなと思ったので。

    ユーザーID:2052547396

  • 電車で2時間半

    関東なら1時間半は通勤圏内です。
    まいまいまいさんと、同様の意見ですが、新婚さんで離れ離れは良くないと思います。可能なら真ん中あたりに住んで二人で通ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8499682065

  • 引っ越せば?

    飛行機で2時間なら無理だけど、電車で2時間30分なら
    中間地点に引っ越せば?
    そんなに極端に考えなくてもいいと思うよ

    ユーザーID:5860373647

  • あのトピは論外です

     トピ主さんの場合は、自分自身の職場もあるし、お子さんもいないので、週末婚みたいにしたらよいのではないかと考えます。私が夫なら、妻の職業も尊重したいです。
     あのトピとは全然違うと思いますし、トピ主さんに色々言う人の方が信じられません。夫と話し合い合意したなら、それがあななたち夫婦の形です。
     会えない時間がある方が、子どもを授かったりしやすいかも知れませんよ。恋人時代のように、また新鮮な気持ちになれますから。2時間半なんてたいした距離じゃないですよ。

     頑張って下さいね。

    ユーザーID:9013491956

  • 自分たちで決めましょう

    周りの人たちは、好き勝手にいろんなことを言うものです。
    でも実際にどうするかは、自分たちで決めなければなりません。

    わたしの甥は昨年結婚しましたが、お嫁さんとは別居しています。
    仕事のため、二人はそれぞれ違う県に住んでいます。お互いの仕事を尊重しあっているので、お互いよく話し合った結果、別居を決めたそうです。
    でも週末は必ず会っているし、連絡も密に取り合っていて、とても仲良しですよ。

    トピの内容を読んでも、田楽さんが無茶なことをしようとしてるとはとても思えません。
    ご主人さまが理解してくださっているのだから、今のお仕事を続けてもいいのではないでしょうか。
    そして、いつかまた考えなおす時がくれば、改めて話し合えばいいことだと思います。

    理解のある良いご主人さまですね。
    田楽さんもきちんと自立したステキな女性です。
    そんなお二人が決めたことですから大丈夫ですよ。がんばって!

    ユーザーID:4570128705

  • 男はよそ見する

    遠距離恋愛が別居婚で半数近くが男が現地妻または浮気など想定しておくべきでしょう。

    男は女性より寂しがり屋だったり、
    遠くの本命より側にいる女をいとおしく思うから。

    ユーザーID:1859898314

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