転勤についていくべきでしょうか?

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田楽

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  • ついて行った方がいい

    旦那さんについて行った方がいい。
    あなたは身軽な方だから。受験前の子供は居ない、介護が必要な両親も居ない。
    別に子作りのために旦那さんと一緒に暮らさなくても、一緒にご飯食べて一緒に笑うだけでいいんですよ。

    遠隔地に転勤なら地方手当出ませんか?
    奥さんが働かなくても夫婦二人ならなんとかなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1123603328

  • 応援します!

    別居婚経験しました。

    周囲からはいろいろ言われまくりましたねぇ。
    皆様のレスも興味深く拝見いたしました。

    私達は、新幹線で1時間強の距離、約4年半の別居です。ついていく事も考えたけど、自分の人生も捨てたくなかったです。かといえ、仕事一筋ではなく夫と過ごす時間もとっても大切にするよう頑張りました。
    次の転勤先も定まらない状態で、いつまでこんな生活続ける?と思っていたところ、偶然にも地元へ帰ってくることになり、
    今は二人の生活準備中です。

    お互いが納得の上の決断で、お互いに努力すれば、不可能ではないと思います。
    私達は、逆に絆が深まったと感じています。
    全ての方がうまくいくとは限らないけど、
    自分の決断には自信と責任を持って、
    うまくいかないときは、軌道修正すればいいのでは。

    とことん話し合い、自分の道を見つけて下さい。

    ユーザーID:3140248236

  • 期限を設けるべき

    別居婚や単身赴任をうまく乗り越えるには期限を設定する事が大事だと思います。

    例えば「3年間のみ単身赴任する」となった場合は「この3年は仮の姿で、夫婦同居での生活こそが本来の姿」と思えます。
    そう思えると、本来の姿である夫婦生活の維持が最優先事項となり、週末に会うという約束は多少無理してでも履行しようとお互いが思えます。
    たった3年の単身生活を優先して本来の姿である夫婦生活が破たんすれば本末転倒ですからね。

    しかし、期限の設定がない場合、「この状態が一生続くかもしれない」と思えてしまい、「単身生活こそが本来の姿」と考えてしまいます。
    そうなると最優先すべきは「単身生活の維持」となり、夫婦生活の維持に必要な当初の約束(週末に会う)は次第に反故になっていき、婚姻の継続をお互いが強く望まなくなる可能性が高いと思います。

    それと横ですが、浮気について。

    「浮気をする人は同居でもするし、しない人は別居でもしない」との意見がいくつかありましたが、男はその2タイプだけではありません。
    「一緒にいるとしないが一人になると浮気する」というタイプも少なからずいますよ。

    ユーザーID:4880192385

  • 一緒にいるべきだと思います

    一緒に暮らさないのなら結婚している意味はないと思います。
    子供の学校の問題とかならしょうがないですが。
    週末に会うだけなら恋人でもいいですよね?
    単身赴任や長距離恋愛で浮気や別の人が好きになってしまうのは
    よくあることです。
    トピ主ご夫婦は離れていてそうならないと絶対の自信がありますか?
    離婚して恋人としてお付き合いしていけばいいのではないですか?

    ユーザーID:4860397520

  • 私も仕事のために新婚で1年間別居婚しました

    しかも、飛行機で6時間かかる距離です(海外)。妊娠中だったので、その間出産もして、子供が4ヶ月になったときに主人のもとに引っ越しました。
    週末を一緒にすごしてメールや携帯でコミュニケーションを頻繁にとれば十分ではないですか?うちはかえって夫婦の絆が深まりました。電話のたびに、そして出会うたびにお互いの愛情を分かち合いました。
    子供が生まれた後はさすがに一緒に住んだほうがいいと思います。
    私は子供が2ヶ月になったときに働き始めましたがさすがに一人では大変でした。
    お互いに心構えが出来ていればだいじょうぶ!がんばってください!

    ユーザーID:5069944995

  • 問題無いと思います

    2人で決めた事なら問題無いと思います。
    ただ、浮気だけが心配ですね。
    夫だけでなく、トピ主さんも。
    お互いに浮気しなければ、問題無いのでは?

    ただ、そんな生活だと、
    子供を作れないですよね。
    そこのところをもう少し話し合った方が良いのでは?
    と思いました。

    ユーザーID:9531293824

  • あなた次第だと思いますよ

    前に勤めていた会社では長期出張で近場でも家に帰れるのは週に一度、遠いところだとお盆と正月とか休暇の時くらいしか会えないという仕事をしている人達が居ましたが、それでもやっていける人はやっていけます。
    また奥さんが耐えられなくて離婚になっちゃた人もいます。

    基本的には出来るなら一緒に暮らした方が良いと思います。
    ただ、その場合どちらかが転職したりとかになるのでしょうが、日本ではまだそれほど社会制度も整っていないので奥さんの方が離職してという事にならざるを得ないでしょうね。

    本来こういうことは夫婦のどちらが努力してという事ではないのですけど、やっぱり女性の方の度量が問われると思いますよ。
    男って女性が期待するほど強い生き物ではないです。
    例えば旦那様が風俗に行ったのに感づいたとしても見て見ぬ振りすることは出来ますかね。素人と不倫関係になるよりはマシだと。
    「夫は真面目だからそんなことしない」ってのは一気に本気へ行ってしまう可能性が有るんですよ。
    男性は基本浮気性なんですから。
    男性の特性を理解してあなたが上手くおだててコントロールするくらいじゃ無いと難しいかも。

    ユーザーID:5249527719

  • 「自分の人生を生きる」のか「二人の人生を生きるのか」

    それだけのことだと思います。

    結婚したからと言って、自分自身が変わるわけじゃないし
    自分の夢や、自分のキャリアがあって当然だし
    それを大切に思うのも当然。

    だからトピ主さんが転勤についていかず
    仕事を続けたい気持ちわかる。

    でも、わたしだったら子供がいなければついていくな。
    だって、子供がいない状態で転勤についていかなかったら
    自分は何の為に夫と結婚したんだかわからないし
    自分のキャリアを優先させるなら、それは「二人の人生」とは
    わたしは思えないから。

    我が家でも数年後夫が転勤するかもって話があって、
    先日夫婦で話し合ったのですが。
    子供がいて共働きなので夫一人で行くのがいいだろうと。
    家族の将来を考え子育てや家族の夢のためにお金が必要だし。
    夫の転勤手当てでわたしの稼ぎ分をカバーできるなら話は
    別ですが、そこまではもさすがにもらえないので。

    「子供がいなければついてく。夫婦だから。」
    「子供がいるからついていかない。家族計画のために。」

    「自分だけの人生」じゃなく
    「家族と共に生きる自分の人生」を生きたいから
    わたしだったら↑こうしますね。

    ユーザーID:1965506604

  • 田楽さんへ

    2回目です。ちょっと辛口の意見を書いた「転勤族」です。
    みなさんのレスを見て「あわわ…私って生きる化石!?」と、うろたえてしまいました。
    文字数が限られており詳しく書けなかったのですが、単身赴任で夫が浮気した知人が多く、そんな知人たちは泣きながら、朝も昼も夜も「離婚する・しない」で毎日電話をして来ていました。彼女たちは、まさに「生きる地獄」でしたし、聞かされるほうも大変でした。
    そういう経緯もあり、ちょっと厳しい意見になってしまいました。
    私は40代半ばですが、おそらく50代・60代の男性管理職の方々は私と意見が近いと思ったので、新しい職場でのご主人の立場が心配になりましたが、私も今回、皆様のご意見をお読みして「ああ、時代は変わっているのだな」と感じ、自分の感覚を少し変えようと思いました。
    また田楽さんの、皆様へのお礼のレスをお読みして、聡明な女性だなと感じました。
    あなたなら大丈夫そう。どうぞ別居婚になっても頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:2698155771

  • あなたはいいと思う

    もう納得されたようですが
    私もトピ主さんの判断に賛成です
    夫婦の形はそれぞれです
    夫と一体化する妻もいれば
    夫にぶら下がる妻もいるし
    それぞれの足で立って寄り添う夫婦もあります

    トピ主夫婦は3番目の関係が心地好く、お互いに尊敬しあえる関係を保てるのでしょう

    旦那さんも自分の足で立っているから、付いてきてとも言わないし、現地で妻の代わりを求める必要もないのでしょう

    結婚したら仕事なんて二の次三の次と思える人は付いて行けばいいし、夫と同じくらい今の仕事と会社を愛するトピ主さんは続けてこそ、貴女だと思います

    ただし、お互いが独身生活に慣れてしまうと、再度一緒に暮らしはじめた時に、居心地悪く感じるかもしれないので注意してくださいね、ウチは単身赴任から帰ってから生活のリズムを揃える時に摩擦がありました

    ユーザーID:5313382158

  • 浮気をする男は同居しててもする

    しない男は遠距離でもしない。

    その意見に賛成です。

    夫婦ふたりのことは、夫婦ふたりで決めて、
    やってみて、修正していけばいいのではないでしょうか。
    最初決めたとおりにはいかないものだから、
    フレキシブルに。

    ユーザーID:0267423173

  • ありがとうございます

    応援してくださる方、ありと言ってくださる方、
    心配な点をご指摘くださる方、ありがとうございます。
    これまで小町は読む専門でしたが、ご相談してよかったです。
    まとめてのお返事になってしまい、申し訳ありません。

    まず、あいだの地点に住むことについてですが、
    検討はしたのですが特急電車を使って2時間半なので、
    1時間強と3時間、どちらも2時間などになってしまうのです。

    また「妻」の仕事は私にしかできないという言葉も胸に響きました。
    きっと妻以上に「母」「父」という仕事は
    責任持ってやらないといけないものなのですよね。

    皆さまのレスを1つずつ読ませていただいて、
    今の仕事に就くとき、どんな志と夢を持っていたか
    その志を応援すると夫に言ってもらって、先のことはわからないけれど
    この人となら臨機応変に生きていけると信じて結婚したこと...
    昔ことを色々と思い出しました。

    何かを選ぶことで失うものもあることを覚悟して
    今は仕事に集中することを選ぼうと思います。
    後悔だけはしないよう、夫も自分も大切にして頑張ります。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2471900028

  • 男はよそ見する

    遠距離恋愛が別居婚で半数近くが男が現地妻または浮気など想定しておくべきでしょう。

    男は女性より寂しがり屋だったり、
    遠くの本命より側にいる女をいとおしく思うから。

    ユーザーID:1859898314

  • 自分たちで決めましょう

    周りの人たちは、好き勝手にいろんなことを言うものです。
    でも実際にどうするかは、自分たちで決めなければなりません。

    わたしの甥は昨年結婚しましたが、お嫁さんとは別居しています。
    仕事のため、二人はそれぞれ違う県に住んでいます。お互いの仕事を尊重しあっているので、お互いよく話し合った結果、別居を決めたそうです。
    でも週末は必ず会っているし、連絡も密に取り合っていて、とても仲良しですよ。

    トピの内容を読んでも、田楽さんが無茶なことをしようとしてるとはとても思えません。
    ご主人さまが理解してくださっているのだから、今のお仕事を続けてもいいのではないでしょうか。
    そして、いつかまた考えなおす時がくれば、改めて話し合えばいいことだと思います。

    理解のある良いご主人さまですね。
    田楽さんもきちんと自立したステキな女性です。
    そんなお二人が決めたことですから大丈夫ですよ。がんばって!

    ユーザーID:4570128705

  • あのトピは論外です

     トピ主さんの場合は、自分自身の職場もあるし、お子さんもいないので、週末婚みたいにしたらよいのではないかと考えます。私が夫なら、妻の職業も尊重したいです。
     あのトピとは全然違うと思いますし、トピ主さんに色々言う人の方が信じられません。夫と話し合い合意したなら、それがあななたち夫婦の形です。
     会えない時間がある方が、子どもを授かったりしやすいかも知れませんよ。恋人時代のように、また新鮮な気持ちになれますから。2時間半なんてたいした距離じゃないですよ。

     頑張って下さいね。

    ユーザーID:9013491956

  • 引っ越せば?

    飛行機で2時間なら無理だけど、電車で2時間30分なら
    中間地点に引っ越せば?
    そんなに極端に考えなくてもいいと思うよ

    ユーザーID:5860373647

  • 電車で2時間半

    関東なら1時間半は通勤圏内です。
    まいまいまいさんと、同様の意見ですが、新婚さんで離れ離れは良くないと思います。可能なら真ん中あたりに住んで二人で通ってみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8499682065

  • 夫婦間の問題

    別居婚経験者です。
    週末婚どころか、距離もかなり離れていたので、何ヶ月に1回会うかどうかといった状態でした。
    周りには色々言われましたが、夫婦の間で意見が同じなら、それがその家庭のあり方と思っています。

    今後の状況に変化があれば、臨機応変に動くつもりがあるのなら、無茶とは思いません。
    ただし、世間一般的でないことは確かなので、何を言われても動じない気持ちをもっておいた方が良いでしょう。

    1つだけ疑問なのは
    >電車で2時間半程度の距離
    なのですが、中間地点に一緒に住むという選択肢は考えましたか?
    通勤に1時間半程度なら、近くは無いけど不可能ではないなと思ったので。

    ユーザーID:2052547396

  • あなたの選択、ありだと思います。

    今の仕事を続けたいのなら、しばらく別々に暮らしてみて、お互いきついならその時考えればいいと思います。また子供ができたらできたでその時にお二人で考えればいいじゃないですか?


    夫婦の気持ちが通じ合っていて信頼関係があれば、遠距離だって問題ありませんよ!


    それに、浮気する人間は毎日一緒に暮らしていようと離れていようと浮気しますよ。(小町に毎日のように『夫の浮気』トピが上がるのを見ていればおわかりのとおり)


    人生いろいろあります。その都度臨機応変に対応していくことがどうしても必要になりますよ。例のトピ主のように柔軟な思考のできない人間は、結果的に後悔することになります。


    自分の決断に自信を持ち、試行錯誤しながら軌道修正していけばいいんです。


    半世紀生きてきた者より

    ユーザーID:7040163399

  • 週末婚、いいと思います。

    離婚して安月給で何とか子供を育てた者です。
    やりがいがあって旦那さんのトピ主さんの仕事への理解もある、産休育休も万全な職場を簡単に手放してはもったいないと思います。
    また恋愛時代に戻ったように仕事も頑張り週末には夫婦で過ごす・・・ちょっと羨ましい気もします。週末婚・・・再婚希望のない私には理想です。と言うと楽天過ぎますか?
    あちらのトピはトピ主の投稿メインで読みましたが、子供の有るなし、妻方の子離れ親離れできない特殊な関係・・で、まったくケースが違います。
    田楽さんご夫妻はお互いに尊重している姿が見えます。
    周囲の意見もいろいろあると思いますが、惑わされないで今の決断でいいのではないですか?
    何年離れていても浮気しない人はしないし、毎日真面目に家に帰ってきても平気な顔で浮気をする人・・いろいろですよね。

    ユーザーID:2660515639

  • なぜ?

    無茶じゃないし、何もあきらめなくてよいと思います。

    私の友人も共働きの旦那さん転勤族で
    子どもがいないときも別居時期がありましたし、
    できたとたん旦那さんが海外勤務になりましたが
    今は日本でひとりで子育てしてます(育休中)

    でも、彼女のまわりで
    「そりゃ大変だね〜」という人はたくさんいましたが
    「なんでついていかないの?」っていう人はひとりもいませんでしたが・・。

    旦那さんの意向はちゃんと聞いて、
    外野の意見はあまり気になさらず。
    あまり価値観の合わない人とは
    懇意にお付き合いなさらなくてもよいと思いますよ。

    ユーザーID:2902509556

  • 価値観はいろいろ

    専業主婦が多い一昔前だったら奥さんがついていくのが
    当たり前という風潮だったのでしょう。
    パート程度の仕事なら転勤先でも見つけることが出来るでしょう。
    女性が責任を持って仕事をしていく時代になった昨今、まだあたまが
    きり変わってない人は多いと思います。

    女性がキャリアを積んでいく場合、とぴ主さんのような判断をする
    ことは別に珍しいことではありません。

    私は専門職ですが、そんな生活している人は周囲に珍しくないくらい
    います。夫が妻に合わせて転職する人もいます。
    奥さんが海外に長期という夫婦もいますし、結婚してもまだ一度も同居
    出来てない夫婦もいますが、皆、仕事もばりばり、休暇はラブラブで
    過ごしていて、いい夫婦ばかりです。

    それはそれぞれの家庭で決めることですが、女性が家庭に入って当然と考える
    地域や考え方も色濃く残っているのは事実で、気にしても仕方ないですよ。

    一緒でも、別に暮らすにしても一長一短です。完璧なんてない。
    どちらをとるかは二人が納得していたらそれでいいと思います。
    トピ主さんは柔軟性もありそうなのでうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:5823132087

  • 納得の上

    二人で決断したのなら、その選択は間違ってないと思います。
    続けられるだけやってみたらいいと思います。

    私は結婚して25年。
    夫は転勤族(海外のみ)で、私は専業主婦だったので、帯同できるところには
    ついて行きましたが、会社の都合で、ついていけないときは、日本に残りました。結婚生活25年間のなかで夫と一緒にいたのは10年程だと思います。

    そばに奥様がいても 遊ぶ人は遊ぶだろうし、それは旦那さまを信用するしかないと思います。

    今はメールも電話もあるし、離れているから、お互いを思いやれることもあると思います。

    ユーザーID:4855631696

  • 今はそれでいいと思う、でも

    私も仕事がありましたが、夫の海外転勤についていきました。
    夫婦はどんなときでも、なるべく一緒にいるほうがいいと思っています。

    しかし、今はとりあえずそれでいいのではないでしょうか。
    電車で2時間半なら、金曜の夜から日曜の夜まで一緒にいられますよね。

    子供のことは、週末婚を続けてみてから、考えればいいでしょう。
    数年して子供ができなかった場合(望んでいるのに)、
    妊娠した場合、
    出産した場合、
    その時々によって、どうするか夫婦で話し合えばいいと思います。
    今の考えは変わっているかもしれませんしね。

    ただし、ご主人のほうに、この先も転勤の可能性があるのなら、
    その時にはどうするのか、きちんと話し合った方がいいですね。
    夫も妻も仕事をし続けたいなら、どちらかが転職するとか、
    その資格さえあれば仕事が見つかるような何かを探すなど、
    対策を考えた方がいいと思います。

    いつまでも夫婦別居は、精神的にも肉体的にも、
    やはりいいこととは思えません。

    ユーザーID:7992206417

  • 状況が違う

    あのトピ私も読みましたけど、全然状況が違うので比べられません!
    あの方は親への依存心がすごすぎてああなって当たり前ですもん。親もヘンだし。

    私は30代前半で結婚を機に退職し(やりがいのある仕事でしたが出張が多かったので)しばらく好きなことを(短期留学とか)させてもらってから派遣で働いてました。35歳で夫の転勤が決まり、子作りもしたくなりついていきました。が、子作りはものすごく苦労しました。結果現在40手前で妊婦になれましたが、予定外にお金もかかったし(不妊治療)この年齢での妊娠は体力的にかなり辛いものがあり、正直もっと早く子作りすればよかったと後悔しました。

    今は家も購入したので、夫は基本単身赴任するからいいよと言ってます。でも自分としては家を貸してでもついて行くのもいいなと思っています。前の転勤の時も3年間結構楽しく田舎暮らししましたので。

    うちの場合は私が派遣だったので辞めることに迷いはありませんでしたが、主さんの場合は悩みますよね。私だったら子作り優先するかな。子作りするつもりならそろそろ本気で取り組んだ方がいいですよ。30過ぎたら早い方がいいって本当です。

    ユーザーID:4215552964

  • 単身赴任でいいのでは?

    こんにちは。

    取りあえず旦那様には単身赴任してもらったらいいのでは?
    旦那様が単身赴任なんて珍しくもないです。

    やってみて問題があるようなら解決策を考えればいいし、どうにも解決できない
    問題があれば、どちらかが今の仕事をやめるしかないでしょうね。
    まっ、二人で協力すればきっと何とかなりますよ。


    それに電車で2時間半の距離なら遠すぎるってことはないと思いますよ。
    通勤でそれぐらいの時間がかかる人もいます。


    主さんに色々なことを言った人達は情緒的に過ぎると思います。
    単に仕事の都合で夫婦が少し離れたところで暮らすだけのこと。

    海外に単身赴任している人だって沢山いるのにねぇ。

    ユーザーID:9404197714

  • いいんじゃない?

    あなたのケースはあのトピ主さんとは違います。

    お互いにやりがいのある仕事を持っている。
    そして子供もいない。
    お互いに、理解しあって、別居婚にしようと合意した。

    でしょ?
    親に依存したいってだけで付いていきたくないとワガママっぷり全開の件のトピ主さんとは違います。

    お互いの信頼のうえ、合意したのでしたらいいと思いますよ、別居婚。
    相手に合わせてやめてしまったら、いつまでも後悔してしまうのではないですか?
    一度しかない人生。
    たのしまなくちゃ、ですよ!

    ユーザーID:3488802763

  • 主婦業も仕事のうち

    ご夫婦の間でもう結論が出ているけれど、周囲の人にいろいろ言われたので「自分達の決断が間違ってないと背中を押して欲しい」と文面から感じましたが、世間的には子供もいないのにご主人が単身赴任じゃ、転勤先の職場の人たちから「我の強い奥さんだ」と笑われますよ。

    トピ主さんが会社でトピ主さんにしか出来ない重要なお仕事をされているならまだ理解できますが、「ご主人の奥さん」という仕事はトピ主さんにしか出来ませんよね。
    私にしてみれば「自分に自信を持っているためには」地の果てまでも主人の転勤について行って、主婦業をしっかりこなすことで達成されます。

    ご夫婦で結論が出ているようですので、そうされたらよいと思いますが、万が一「奥さんの仕事」を誰かに取られても、文句は言えないと覚悟はなさって下さい。

    ユーザーID:2698155771

  • 家庭それぞれではないでしょうか?

    トピ主さんとご主人が納得されているのならそれでいいと思います。
    家庭により考え方や事情はそれぞれですし、周りの意見はあくまでも参考程度じゃないでしょうか?

    もちろんその結果、子供を授かることがないかもしれないし、浮気される可能性もないとは言えないけれど自分たちが納得した上での結果だったら受け止めるしかないと思えるのではないでしょうか?

    例に上がっていたトピはトピ主とご主人の考え方が違うのでまた別問題だと思います。

    ユーザーID:0831660274

  • いいと思います

    きっといろいろな反対レスがつくと思いますが、
    私は言いと思いますよ。
    ご夫婦でしっかりと意思の疎通ができていらっしゃるようすですし、
    まだお子様もいらっしゃらないとのこと。

    ただ、そのような生活をしていると、子供は恵まれにくいかもしれませんし、
    ご主人の浮気の危険性は高まるとは思いますが、
    それよりも今のお仕事がとても大事でいらっしゃるようですので、、、

    私自身であれば、転勤族の夫と結婚した時点で、
    この人についていこう、自分の仕事はある程度犠牲になるだろうな、
    という覚悟のもと結婚したので、
    仕事はその先々で新しいものを探したりしながら、
    家族は常に一緒にいるようにしています。

    ユーザーID:4009582885

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