娘を想う母親の気持ち

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キムたこ

男女

28才男です。
もしいましたら50才以上で、娘さんを持つお母さん世代の方からの意見が聞けると嬉しいです。
自分の娘さんが結婚を告げ嫁ぎますと言ってきたら、どういう心境になるものでしょうか?
相手は誰であれ、寂しさのあまり抵抗しますか?

ユーザーID:4383372909

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  • 20代の娘がいます

    頭も容姿も悪くなく誠実で働き者の男なら、「おめでとう!!」です。

    親は先に居なくなると思うので、誰かに娘の未来を託したいです。

    ユーザーID:3175992607

  • 相手次第

    26歳と、6月に25歳になる娘二人の母です。
    26歳の娘は7年付き合い続けた彼氏と一年半前に結婚。下の娘は付き合って一年半、同棲を始めて一年の彼氏がいますが、早く結婚すれば良いのにと思っています。
    全ては付き合っている相手次第です。

    ユーザーID:0897456068

  • 相手しだいです。

    娘が数年前に嫁ぎました。
    その時は、私達夫婦も納得の方だったので、「決まってよかったね。」と寂しさよりもうれしく思いました。
    今も仲良く暮らしており、初孫にも恵まれて、じじばばになりました。

    親は娘の幸せを第一に考えますので、相手の方が問題(経済的に不安・健康面・人間性・ギャンブル・酒癖女癖等)のある人で、みすみす不幸になるような結婚だったら抵抗というか絶対反対します。

    しかし自分の寂しさだけでは反対はしませんね。
    娘の幸せを壊すなんてありえません。
    娘が幸せな事が、私の幸せでもありますから。

    ユーザーID:5507671386

  • うれしいでしょ??

    この女性が余っている世の中で、結婚相手を探してきたと言うだけで私は大喜びをするでしょう。

     そして浮かれて買い物に出ます。お相手のシャツくらい買うだろうとおもいます。

     早くその日がこないかな〜

     親子ですから、普通に寂しいとかありますよ。どんな人に出会っても添い遂げられる娘であってほしいと思いますよ。
     抵抗?? よっぽどダメンズをつれてきたら、“殺す”とおもいます。

    ユーザーID:6072734051

  • 娘二人、53歳。

    社会人になってそういう相手を連れて来たら、基本的に反対なんてしませんよ。ましてや寂しさのあまりなんて…。←これって親が子離れ出来てないってことですよね。ただ、二人で自活出来る様になってから。結婚式や新生活の費用は基本的に親は負担しないつもりです。まずはお互いがしっかり頑張って働いて助け合えば親は影から見守って応援しますよ。

    ユーザーID:7978802962

  • 育て上げた娘を信頼していました

    地方から都心の大学への進学までの18年間、充分に人間としての人並みの躾、基本は教えて育てましたから進学で家を出る時点で、親元を巣立ったと思いました。娘から恋愛とか相談ごとも(悩んだりした時は)あったら、人生の先輩として話もしました。大都会に出て親はそれなりには(事件とか多いので)案じてはいました。社会に出て働き、数年前に結婚をする人が出来たと言って来た時は、信じている娘ですから「おめでとう、良い人が出来て良かったね」と、かえって安心しました。ほっとしたと言う方が正解かも知れません。信頼している娘が選んだ婿さんですから我が家では喜びお祝いでした。けちなど全く付けていません。婿さんも可愛い我が子です。
    夫婦円満に過ごしていますよ。
    親は遠くから見守るだけです。

    ユーザーID:8796497056

  • 抵抗ってなに?

    55歳です。

    我が子が明らかに不幸になるという結婚なら、親として反対することもあるでしょうけど、
    寂しさのあまり抵抗?って、意味が分からない。
    我が子の幸せを親が阻止するわけですか?

    そういうの、毒親というのですよね?

    ユーザーID:1421527210

  • 相手によります。

    娘の事を本当に大切にしてくれそうな人だったら、何が何でも一番の味方でいます。ウチの場合は、相手の親も我が家も誰も障害になる人物はいませんでした。寂しさと云ったらひとしおでしたよ。だって、海外赴任の夫に着いてゆく結婚でしたから。

    ユーザーID:0928288332

  • 寂しさだけでは、抵抗しません。

    年頃の娘を持つ50代の母です。

    去年、娘が、結婚したいという男性を連れてきましたが・・
    正直、嬉しくありませんでした。
    理由は、将来、娘が経済的に苦労しそうと感じたためです。

    人柄が良く、経済的にもまずまずと思える方なら賛成したいです。

    私自身、結婚して幸せですから、娘にも幸せな結婚をしてほしいです。
    自分の寂しさより、娘の幸せの方がずっと大事ですよ。
    寂しくなるからといって、それが結婚の反対理由になることは
    全くありません。

    ユーザーID:1400785881

  • はい?

    45歳、一人娘。
    溺愛してますが、早く結婚しなさいと小さい頃から言ってます。
    どんなに娘を想っていても、親は先に死にます。
    自分の大切な家族をもってくれることを切に願います。
    結婚して離れてしまえば、もちろん寂しいですが、
    娘が幸せなのがいちばん幸せですもん。
    寂しさ以上嬉しいです。
    お相手がまともな人であることも条件ですが。

    ユーザーID:8462919922

  • バトンタッチ

    寂しくは感じると思いますが、相手に問題が無ければ抵抗はしません。
    私の娘は20歳です。
    一人っ子です。

    だから、自分が生きている内に、娘の幸せな結婚は見届けたいと願っています。信頼できるパートナーにバトンタッチしたら、安心してあの世へ行けそうな気がします。

    ユーザーID:9566074652

  • レスありがとうございます

    先日彼女の両親の所へ結婚の承諾を頂きたく、彼女の実家へ行ってきました。
    結論から言うと結婚する事は認めてもらいました。しかし終始お母さんの言動が気になりました。
    「ウチの娘は33(34)才位で結婚してもよかった」※彼女は28才です。
    「夫婦別姓もあるからそうしてみても・・姓が変わる事は容易いことではない」
    「籍を入れる日なんてどうせ後で忘れるからテキトーでいいのよ」
    「結婚式は親戚集めたり面倒だからやらなくてもねぇ・・」
    口に出る言葉は否定的な意味合いばかりで、最後の方はバカにされている気分になり悔しい気持ちでいっぱいになりました。
    嬉しいおめでとうという言葉は一切なく、抵抗しているのかも知れませんが若僧だからといって失礼に思いました。
    文章だけで説明するとお前がおかしい人だからとか指摘されそうですが、彼女に聞いてもあなたは恥ずかしい人なんかではないと言ってくれます。
    新卒入社してから定職に就いていますし、スポーツもしていて身長は高めで健康も問題ありません。
    こんなに露骨に言うものでしょうか?

    ユーザーID:4383372909

  • 嬉しいですよ

    娘がこの人と決めたのですから間違いはないはずです。
    嬉しいですよ。
    一人で生きていくことを思えば
    やはり人生を共に生きていける人が
    いることは最高の喜びです。

    ユーザーID:8707803317

  • あ〜早くどこか行って欲しい

    28才独身の娘の母です。
    トピ主さんの様な人がうちの娘の相手だったら
    とても嬉しいです。
    名前だって変わってもいいし、
    それこそ結婚で遠くへ行くことになっても反対しないつもりです。
    結婚式だってして欲しいですよ。
    うちも早く結婚して欲しいのですが、
    なかなかこればっかりはね。
    その彼女さんのお母様は寂しいのかな?
    ひとり娘さんなんでしょうか?
    でも親がどう言おうとお二人が幸せになることが
    一番なのですから、色々あるでしょうけど
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7265963934

  • 結婚、大丈夫?

    彼女の母親、おかしいですね。まともな方とは思えません。
    彼女、大丈夫なんでしょうか?

    私の娘の相手には一般常識の備わった人を望みますね。
    立派な大学を出ていても常識を弁えない人では苦労をしますからね。
    しっかりとした考えを持った人なら安心して祝福します。

    ユーザーID:2286161798

  • 彼女母の反応は「寂しさ」ではないと思います。

    「寂しさのあまり抵抗」するとしたら父親の方ではないでしょうか。

    > 「33(34)才位で結婚してもよかった」
    > 「夫婦別姓もあるから」
    > 「婚姻届を提出した日なんてどうせ後で忘れるから」
    > 「結婚式は親戚集めたり面倒だから」

    「娘が結婚すると寂しいから」ではなく「結婚に対していいイメージが
    ないから」という感じがします。
    どれも、トピ主さんと彼女さんに関するコメントではないですよね。
    (結婚する年齢は本人が決めることですし。)
    トピ主さんの条件の問題でもないと思います。

    彼女母さん自身の結婚が、幸せなものではなかったのかもしれません。
    仮に、彼女が33歳の時に同じ話をするとしても、賛成しないのは同じ
    ことでしょう。

    「娘に呪いをかける母親」って聞いたことがありますか?
    自分が幸せでない故に、同性である娘の幸せを妬んでしまう人がいる
    そうです。
    彼女さんが「私だけ幸せになっていいのかしら」などと言わないのなら、
    彼女は呪いに毒されていないから大丈夫。

    ふたりで幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7765739084

  • 寂しいです。

    52歳、三年前に24歳で娘を嫁がせました。

    「結婚したいです」とお婿さんに言われた時。
    娘の幸せを思う気持ちと寂しいという気持ちがありました。

    今まで誰にも言ったことがありませんが
    正直、相手の人を嫌いとかそういう気持ちではなく
    「どうして・・・」という理解できない感情で見てしまいました。

    本当に理性とか理屈ではなく、娘が離れていくという事ばかりが
    頭の中をぐるぐるしていました。

    娘の幸せがなによりですが、どうしようもない感情がある事も
    どうかわかってください。

    今は、子供も生まれて賑やかに幸せに暮らしています。
    遠距離ですが、私どもの方へも月に一度は三人で来てくれます。

    彼女さんとお幸せに。

    ユーザーID:8335894332

  • トピ主

    とりこっとさま
    >彼女母さん自身の結婚が、幸せなものではなかったのかもしれません。

    気が付かなかったのですが、そういう事もあるかもしれませんね。
    普段は明るいお母さんで、彼女もなんでそんなこと言ったのか分からないと言いました。
    ここからは推測ですが、お見合い結婚だったそうですが自分の意思と反した気持ちがずっと引きずっていたのかもしれませんね。
    感情が自分の事と重なって、自分の事を言っていたのかもしれませんね。
    そのような捉え方をすると、僕も発言の意図が理解できるので聞き流す事が出来ます。

    皆さまご意見ありがとうございました。幸せになります!

    ユーザーID:4383372909

  • あるかもしれません

    31歳、結婚1年目の女です。

    私の母親は、結婚したいと初めて話した時、
    軽く1週間は口をきいてくれませんでした(同時29歳・同居)

    相手の方次第、とおっしゃってる方もいますが、
    我が家の場合は、相手の情報といったらまだ年齢ぐらいしか知らない段階
    でした。

    「私達を捨てるのか?」というようなことも言われました。

    ある程度の予想はしていましたが、母親のリアクションは私の想像以上に酷かったです。


    よく友達からは「結婚の報告をしたら親が喜んでくれた」とか、
    「早く結婚して、親を喜ばせたい、安心させたい」なんて話を聞きますが、
    私が結婚することを、親が喜ぶなんて、1ミリたりとも思えなかったし、
    むしろ悲しませる事だ、でも結婚がしたい!ぐらいの気持ちで報告しました。

    そんな家庭もあります。


    母親自身の結婚についても話題に上がってますが、
    うちの母親もお見合い結婚。恋愛経験もゼロです(本人談)

    ユーザーID:8004560118

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