義母の言葉をそのまま受け取ってはいけない?

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まりえ

ひと

姑の言葉にとても傷付き、どうお付き合いしていけば良いか分からず悩んでいます。
長男の夫と結婚して6年、4歳、11ヶ月の二児の母、30代のまりねです。
転勤族のため義理の実家・実家とも遠距離ですが、お互いの実家は車で1時間半の距離。

毎年、年末に義理の実家へ行くと車で30分のところに住んでいる義妹家族も来ています。
季節的なこともあるのでしょうが、インフルエンザや風邪、原因不明の下痢などで
どんなに体調が悪い人がいても全員で来ています。
私からは「体調が悪い人がいるときはお互い小さい子がいるので遠慮して」とは言えないままここ何年か過ごしてきました。

去年の年末に義理の実家へ行った際、義妹夫婦、ノロウィルスで苦しんでいる甥姪がすでにいたので
子供たちにうつることを心配し、夫と相談してとりあえず自分の実家に行くことにしました。
姑は私に「それがいいわね!あの子(義妹家族)達が帰ったら来てね。それまでご実家でゆっくりして来なさい」
と快く言ってくれました。

今度のゴールデンウィークにお互いの実家に行く計画を立てているとき、
私が主人に「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」と言ったところ、
言いにくそうに「みんなそろってお正月を迎えたかったのに!今年は集合写真とれないじゃないの!
楽しみにしていたのに!!病気がうつってもいいじゃない!家族なんだから!看病くらいしてあげるわよ!!」
と、激怒だったと教えてくれました。。

主人は姑に「子供たちが体調悪くなると、彼女が大変だから避けられる病気は避けたい・・・
家族みんなで倒れたら本当に最悪なんだ!知らない土地で誰にも頼れない。
乳児も居るから健康には気をつけて毎日生活しているのに!」
と言ってくれた様ですが、ぶつぶつ言っていたみたいです。

続きます

ユーザーID:5557964916

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  • ダンナさんが味方なら

    ダンナさんが、ちゃんと言ってくれたのなら、いいと思います。
    もちろん、トピ主さんの言い分は最もだし、お義母さんが悪いのですが、
    自分の息子には、つい本音が出ちゃったのね・・・。
    たぶん、お義母さんは心の中ではトピ主さんが正しい事をわかっているんじゃないかな。
    だからトピ主さんには「そうね、それまでご実家でゆっくりして来なさい」と言ってくれたんだと思います。
    お義母さんなりに、お嫁さんであるトピ主さんに気を使っていたんじゃないかな。
    とても楽しみしにされていたんですよ。

    また、お義母さんの機嫌が直った頃に、遊びに行ってあげてはどうですか。
    甥姪御さん達も、そう毎回、病気じゃないでしょうし・・・。

    ユーザーID:1755604757

  • 何でそうなるのでしょうね

    うちの義母もこのような状況だと、同じようにグチグチ言うでしょう。
    病気の度合いにもよりますが、ノロウイルスは感染力も強いしうつると最悪。すぐには治りません。そんな子を家から出す方も非常識!義妹だと自分の実家だから来るのでしょうね。

    熱があるくらいなら、かなり我慢と防衛策を考え、あとはうつらないように願いますが嫌ですよね・・・。子供同士でふれあいもあるでしょうし。

    ご主人に理解があって何よりです。うちの主人はまあ良いじゃないか!となりますが、こればっかりはなしでしょう。

    まあ気にせず自分の考えをしっかり持って接してはいかがですか?ストレスにはなりますが、聞き流すしかないですよ。結婚8年。幾度も我慢してます!!お互い頑張りましょう〜。

    ユーザーID:7209185510

  • 続きまえですが

    結婚約20年です。義母の言葉は信用しません。

    新婚の頃に、義母が私や実家に対してはニコニコ。主人の身内の前では、私の悪口(他人が絶句するくらい)をいつも言っていた為です。

    母を病院に連れて行く話があった時
    笑顔で「そりゃ行ってあげて。親は大事にしてあげなさい。」

    でも、実際は
    「わざわざ親を病院へ?おおげさな!嫁に来たら実家には行くもんじゃない!親もいちいち嫁いだ娘に甘えてっ!!」

    こんな風なことを1時間以上ずーと主人に話したらしいです。

    今でも、実家に用事があっても遠慮してしまいます。
    実家の悪口になりますから。

    私は、義母の前では笑顔は無く敬語で接しています。
    必要最低限しか話しません。

    義母=『他人』は信用どころか、親切も迷惑です。

    義母が自分の友人たちに
    「良いお嫁さんで嬉しい。優しいし綺麗だし。大好きなの」

    私は吐きそうになります。

    割り切ることと、ご主人の協力が必要だと思います。

    ユーザーID:4435925981

  • 義母というよりは

    その人によるのではありませんか。

    ユーザーID:5125923427

  • うーん

    お正月にご主人の実家へ行ったとき家族が病気で、感染を避けるために主さんの実家に行ってしまったのですね。

    これは。。。

    私なら「まぁ、うつっても仕方ない、いつも通り皆で仲良く年を越そう」と考えます。なぜならうつらない場合もあるからです。

    恐らく主さんは普段からご主人の実家が好きではないのでしょう。
    だから神経質になりうつるかも=自分の実家へ非難、となったのではないかと推測します。

    病気の人からすると感染源にもなりかねないので、主さんがご自分の実家へ非難されたことを、自分のせいだと責めているかもしれませんよ?

    お互いに気を遣え合えないのなら、今回のような感じでもいいと思いますし、旦那さんも主さんの意見に賛成であれば問題ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:8263600815

  • トピ主です 1

    さっそく、レスをありがとうございます。
    もし良かったら続きも読んでいただけたらうれしいです。

    去年、次男を超低体重児で出産しました。
    医師から一週間生きられるかどうか・・・といわれ、自分が入院している病院から少し離れた市民病院に搬送され会えない。
    夫と長男以外、誰とも会いたくない。
    本当にショックでした。
    姑には自分の気持ちと、せっかく来てもNICUに入っている次男には会えないことを伝えました。
    でも姑に「行くわよー!もう新幹線の切符買ったし!」と言われ面会を了承してしまいました。

    姑は「友達の子も低体重児だったけど、今は元気。次男くんもきっと大丈夫よ」
    と励ましてくれたのですが、私が病室に忘れ物を取りに行って戻ってきたら、
    姑は夫に「どうするの!低体重児なんて産んで!砂糖一袋分しかないの?もうダメでしょ。生きられたとしても、障害が残るわよ、絶対」といっているのを聞いてしまいました。

    気分が悪くなり、その場でもどしてしまいました。
    せっかくお乳を出すために泣きながら食べた昼食なのに、と意外に冷静でしたが。

    長くてすみません。まだつづきます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 2

    そんなことがあって、姑の言う言葉を鵜呑みに出来ないと思うようになり、何を言われてもネガティブに考えてしまいます。

    「お宮参りは嫁ちゃんの都合で決めていいわよ。こちらで合わせるから。楽しみねぇ」
    病院であんなこと言ったくせに、お宮参り来る気なの?

    「こんな大きくなって!母さんはうれしいわ!この子は大丈夫だと思っていたわよ」と泣くのを見て、嘘つき!白々しい・・・と思ったり。

    こんなマイナス思考の自分が嫌いだし、夫に相談しても味方はしてくれていたけど、「気にしなくていい」とか「悪気は無いから」、「昔からだから」と間に入って解決する気は無いらしいです。

    姑とはなるべく話さないよう避けていますが、全く話さないのは無理です。
    裏の意味を考え勝手にブルーになり、傷付いています。
    自分の気持ちをどのように持っていき、今後どのようにお付き合いしていけばよいか悩んでいます。

    アドバイス、叱咤激励などをいただけたら参考にさせていただき、二人の男の子の母として元気に明るく生活していきたいと思っています。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:5557964916

  • 義母の言うこと

    義母の言うことは基本信じてはいけないと思います。やっぱりあくまでも他人であり嫁の言うことはよっぽどでなくてはいい風に解釈してくれていないので・・・。

    それはともかく、子供さんのために義母に気を遣う必要ありません。普通に出産した赤ちゃんでも心配なのに。
    私も1.5lのペットボトルより小さく産まれた子供がいます。3歳までは検診に行かないと行けないですよね?それだけやっぱり普通に産まれた子とは違うんです。先日下の子の事で病院に行った時、主治医だった先生が「熱が頻繁にでることないですか?ないなら良かったです」と言われました。もう5歳なのにです。私も免疫が弱いとは聞いていたので1歳になるまでは人混みには行かなかったぐらいです。ヒブワクチンも4歳だから周りで接種しない人がほとんどでしたが接種させました。それぐらい気を遣うんです。それなのにノロウイルスの人と一緒に年越しをするなんてありえません。

    出産後のセリフも許せません。私なら義母に何を言われても子供のためになることに関しては気にしません。ご主人が理解してくれているなら義母が陰でどういおうと気にせず行動されたらいいですよ。

    ユーザーID:1922726278

  • 世の中の75パーセント以上は

    社交辞令で回ってると思います。

    別に義母さんに限らず。

    ユーザーID:0165588150

  • あなたは?

    あなたの考えはいつも一貫してゆるぎないものですか?

    義母さんは「次男くんもきっと大丈夫」と思ったり「もうダメ」と思ったり揺れ動いたのではないでしょうか?あなたに直接「もうダメ」と言ったわけではありませんよね。

    お正月の件も「うつったら可哀想」という気持ちと「お正月くらい一緒にいても…」という気持ち両方あったのでしょう。文句言わずに実家へ送りだしてくれてるではありませんか?あなたに嫌味を言ったりするわけではないお姑さんなので、そんなに忌み嫌わなくても良いのではと思います。

    あと、旦那さんは味方のようですが、お姑さんの素の言葉を素直にあなたに伝えすぎだと思います。「嫁姑戦争勃発させる気」じゃないのならオブラートに包んで欲しいと言ってみては?あなたの言葉も筒抜けだと危惧します。

    ユーザーID:1772544370

  • 最低な姑ですね

    次男出産のおりにはひどいこと聞きましたね。たぶん義母はA型ですよ。A型の人は平気でそういうことできますから。
    いいとこどりしましょう。

    年末の件のように、病気を移されたらというときには姑のいうとおり、実家に避難しましょう。

    お宮参り好きにして!と言われたら本当に自分たちの都合よいようにする。

    陰で何言われようが、姑が言いといってることをしただけですから、あなたには何も悪くないですよ。

    まあ、だいたい、ご主人も余計ですよね。
    姑の本音を言わなくてもいいだろうに。知らなきゃ傷つかなかいこともあるのにね。

    ユーザーID:7941840599

  • 続きも読みました

    お義母さんはトピ主さんには直接文句や悪口は言わないようなので、トピ主さんも同じようにすればいいと思います。
    年末は義妹一家が来るのなら「私達までお邪魔しては大変でしょうから、先に私の実家に行きますね」とトピ主さんの実家で過ごせばいいですよ。「ぜひ一緒に」と言われても「ありがとうございます、でも大変でしょうから、、」でにっこりお断りしましょう。
    御主人も自分の母と妻がうまくいかないのはつらいでしょうから、トピ主さんがうまく立ち回りましょうよ。
    裏で何を言っていても表面ではトピ主さんにたいして優しい義母を演じてくれるのなら、トピ主さんも義母を気遣う優しい嫁を演じればいいと思います。
    一番大事なのはお子さん達の健康であり、御主人との4人家族の幸せなんですから。

    ユーザーID:3322180197

  • トピ主です 3

    レスをありがとうございます。
    皆さんがおっしゃっる通り、主人が敵ではないのが救いです。
    おひさまさんの『聞き流すしかない』、ポンすけさんの『割り切ること』
    出来るようにがんばります。

    姑は優しくて、理解があって、料理も上手、息子たちにも愛情たっぷりで素敵な母だったんです。
    でも私に言っていることと違うことを主人に言っていると知って、本心ではないんだと言うこと全て信じられなくなりました。
    考えてみれば、私は嫁で他人、主人は息子ですからね、あたりまえですね。

    強くなるいい機会だと思って気にしないことにします。
    (できるかな・・・)

    ユーザーID:5557964916

  • すごいですね

    ノロウィルスは、完璧に映るんだから、
    来ちゃ駄目といってもらわなければだめですよ。
    姑さんは、勝手がすぎますね。
    正直私だったら、嫌われて、近づかないようにするでしょう。

    それでいいんじゃないかと思いますよ。
    今年から家で過ごしましょう。といったらいいですよ。
    自分達を守らなくては駄目ですよ。ご主人も諦めるというか、
    割り切るというかそういう風にしてもらいましょう。

     

    ユーザーID:0668860926

  • 私は気にしない。

    私は風邪ひいてる子供がいても、咳してる子供がいても気にしません。
    でも、ノロウイルスはダメでしょー!!
    移るよ。
    私の長男は入院しましたからね〜。大変でしたよ。
    食べない。飲まない。

    ユーザーID:2091289312

  • 非常識な面もあるけれど

    感染するかもしれない病気の家族がいたら お正月だろうが 私だったら生きません
    義理の家が非常識です
    でも姑の言っているようなことは どこの姑でも裏で言っていそうな気がします
    それを聞いてしまったのは悲しかったですね
    ご主人は味方してくれそうなので これからは 強いお嫁さんになっていって下さい

    ユーザーID:6060780318

  • 建前と本音

    「義母の言葉」と言っても、その人の人となりによると思います。

    トピ主さんの義母さんはトピ主さんには建前で塗り固めているようで、それはそれでいいと思いますよ。

    本音でストレートに言われたら困りませんか。
    世の中には「悪気がないから」ととりあってくれない夫や、自分の思ったことを何でもストレートに出す人もいます。

    そういう世界よりも、建前で話す義母・・・ちょっと残念ですが、かばってくれる夫もいることだし、そういうものだと思ってこれからも建前の言葉でおつきあいしていけばいいのでは?

    感染力の強い病気の人が帰省していたら、私もきっとトピ主さんと同じ行動をとると思います。
    子供につらい思いをさせたくない、子供をリスクから守って何が悪いのでしょうか。
    昔、私が帰省(体調が悪くても強制)してからインフルエンザ(新型ではない)が発症し、義理の実家でお世話になったことがあります(病院は自力で・食事だけお世話に)が後でグチグチ言われました。
    家族だから看病すると言われても嫁だったらそんなものです。

    信用できないとわかっているなら防衛もしやすいと思いますよ。

    ユーザーID:7059682884

  • 相手の腹の中を推し量ったところで、あなたがイライラするだけ。

    今回の事に関しては、何も悩む必要はないのでは?
    表面的に仲が良い、それで十分です。
    相手の腹の中を、推し量ったところで、あなたがイライラするだけです。
    あなたはお義母さんの、思うように生きられないし、そんな必要もない。

    ユーザーID:3904877847

  • 誰でもある本音と建前

    しましまさんがおっしゃってる通り、息子さんには本音を言ってしまうんでしょう。

    トピ主さんも気付いてますよね。

    悪く言えば「嫁の前では適当に愛想よく」ですが
    良く言えば「嫁には気を遣って本音を隠してる」です。

    ネガティブに取る事も楽観的に取る事も出来ると思います。
    でもトピ主さんはいろんな事が積み重なって姑さんの言葉を楽観的にとらえられない。

    それはどっちもどっちかなと思います。
    どちらも歩み寄ってる様に見えます。

    楽観的にとらえれば「お互いに傷つけない様気を遣ってる」のではないですか?
    トピ主さんもお姑さんも頑張ってますよ。

    だから必要以上に責めたり逆に罪悪感を感じるのは辞めたらどうでしょうか。

    本音どうしでぶつかりあえば、それはそれで問題になるのだし。
    所詮は他人。本音と建前が違ってる事なんて良くある事です。

    腹の立つ事は「しょうがない人ね」と割り切りましょう。
    幸い、ご主人は味方になってくれているのですから大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2406193321

  • トピ主さんの言い方にもひっかかりました

    >私が主人に「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」と言ったところ、

    すごく冷たい言い方だと思います。私なら冷めます。
    「今度はみんなで過ごしたいね」
    こういう言い方はできないものでしょうか。

    ユーザーID:1422368855

  • 解ってるのになんでトピたてたの?

    >姑の言う言葉を鵜呑みに出来ないと思うようになり

    わかってるのになんでまたわざわざトピたてて、姑の悪口をここで言ってるの??
    姑さんの言葉もひどいけど、

    >またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね

    この言い方もずいぶんひどいんですが、わかってます?私だったら夫からこんなこといわれたら、驚きます(うちの夫はいいませんが)

    ていうか、トピ主さんだってここに書いてあるようなこと、義母さんにはいてないでしょ?義母さんがこのトピ見たら(つうか、見たらすぐバレるよ?)とか考えたことある?

    なんていうか、自分も義母と同じことしてるのに、自分のことは気がつかないんですね〜

    ユーザーID:6965520629

  • ご主人のためにもお子さんのためにも、ずぶとくなって!

    お義母さんは後でご主人にご自分の本音?を言われるんですよね?
    こんなわかりやすく、扱いやすい人はいないじゃないですか!

    実家に帰った時の話でも、次に会った時に「前回は本当に残念でした。せっかく一緒に過ごせる機会だったのに…今度は少々具合い悪くてもここに居座りますね!」と言い放ち、でも、同じことがあったら 「本当に申し訳ないです!!」と自分の実家に帰ればいいのです。子供のことに関しても「(低体重児云々は)私の責任です…本当になんといっていいのか…」と義母の前で謝っておけばいいことです。ここで大切なのは、相手に逆らわないけれど、自分の道は曲げないということです。

    トピ主さんはきっと優しい性格ゆえに、悩まれているのだと思います。ご主人にも可愛いお子さんにも恵まれておられるのですから、ここは家族のために、もっと図太く生きることができれば(言葉を悪く言えば図々しく?(笑)、大丈夫ですよ!

    ユーザーID:1776968555

  • 私なら疎遠にします

    うちの義親も私に対して本音と建前が随分と違う人でした。

    私の前では良い嫁が来てくれて嬉しいと笑顔で言っていたのに親戚にはあれこれ悪く言っていたようです。
    それを知ってからは一気に冷めてそこからは疎遠気味です。
    ちなみに家は車で10分程度と近いんですけど。
    うまく付き合っていきたいとまだどこかで思っても会えば嫌な気分になりますから無理はしません。
    要は私は義親を信頼してないんです。実の娘ならとっくに文句言いますけど夫の手前そうもいかないので会わない事にしました。夫も理解してくれています。
    顔を見せない事についてきっとまた親戚に愚痴っているとは思いますが勝手に言ってればいいです。


    それにしても普通は体調が悪い人は集まりに遠慮するものじゃないですか?
    風邪気味程度ならまだしも。家の中ではずっとマスクも出来ないわけだし。
    正月早々移されたらたまったもんじゃないですよ。
    小さい子供がいるならなおさら心配するのは分かります。

    ユーザーID:0847943808

  • 親、家族としての辛さ

    次男くんの事。まだまだ、心配は尽きませんね。

    ところで、この次男くんが産まれる前、
    あなたは低体重や障害のある状態で産まれた赤ちゃんのニュースを見聞きして、どう感じていましたか?
    次男くんが産まれる前と後とで、あなたの気持ちに変化がありませんでしたか?
    お義母さまだって同じなんですよ。知り合いの子が低体重なのと、
    自分の孫が低体重なのとは気持ちが全然違うのです。
    だけど、お義母さまが自分のショックを直接あなたにぶつけられないのは大人な対応をされていらっしゃると思います。産後すぐのあなたに『どうしてこんな子を!』と泣き叫んだ方が良かったのですか?

    よく『親にとっては、隣の子が亡くなったのと自分の子が怪我をしたのが同じくらいの痛み』と言います。
    子どもの頃は、ひどい言葉だなぁと思いましたが、親にならなければ、
    この言葉の本当の意味は分かりません。お義母さまだって、
    家族だからこそ次男くんが心配で心配でたまらないのです。
    私は今、こうしてレスしていますが、
    お義母さまの10%だって痛みは分かっていませんよ。

    ユーザーID:7853017648

  • この手の相談を読むといつも思うんですが1

    真面目に受け取りすぎなのでは?
    義母さんだって、孫が心配でそう言ってしまったんだろうし、
    あなたを元気付けようとして心配を隠して言ったんだろうし、
    あなたを思いやっていってくれたのかも知れない言葉まで曲解してしまっては、気の毒な気がします。

    ご主人が何とかしてくれないのだって、身内なら当たり前なのでは?
    ご主人と義母さんには何十年という付き合いがあって、
    その間に子供心に傷つくこともあったかもしれない。
    でも、折り合いをつけたり喧嘩したりして今の親子関係があるわけです。
    何とかなるもんなら、とうの昔に義母さんは聖人になれてると思います。

    主さんだって、そうでしょ?
    主さんの親にだって、困ったとこの一つや二つあるでしょ?
    その全てをたまに会う程度の旦那さんのために躾直そうとか考えます?
    日常的に他人に迷惑かけてるわけでもなし、犯罪行為なわけでなし、
    失言にいちいち目くじら立てすぎでは?

    他人だし、いちいちカチンと来ちゃうのは仕方ないけど、長い付き合いになるんだし、
    諦めようとか折り合いをつけようとか思わないのかな?と思います。

    ユーザーID:4469011632

  • この手の相談を読むといつも思うのですが2

    イラッときてもご主人に愚痴って、終わりにしましょう。
    せめてご主人が愚痴をただ同調して聞いてくれれば、
    溜め込まずにすむのにね。
    お願いしてみては?

    ユーザーID:4469011632

  • 義母というカテゴリじゃない

    単にその人の性格だと思います。
    私の義母は(義父も)、そんな事はどう転んだって言いませんから。

    個人的に言わせて貰うと、その義母さんありえません。ですが、調子の悪い甥姪をあえてつれてくる義妹さんご夫婦もありえません。義妹さんご夫婦も、連れてこないと義母さんに色々言われるから従っちゃうのかもしれませんが・・・そいう問題じゃない。
    トピ主さんとご主人が正しいです。ご主人がまっとうで、ちゃんと意見してくれる方でよかったですね。

    ご主人が言うとおり、長年培ってきたその性格はどうしようもありません。
    ですから、やっぱりトピ主さんが言うとおり、ご自身の気持ちの切り替えしかありませんよね。
    続きも読みましたが、義母さんに裏表があってもなくても、この際どうだってよくありませんか?
    裏だろうが表だろうがどっちにしろ、お子さんに一番いい選択をするその姿勢でいいと思いますよ。責任があるのだから。

    でもそういう無茶苦茶な方が義母というポジションにあるって事が、とてもつらいのは解ります。
    でもご理解のあるご主人と、元気に育ったお子さん達がいるのだから、元気出してね。

    ユーザーID:9076570709

  • 喋る過ぎる女性

    こんにちは

    話しを読んでいると姑さんは社交的で話し好きなのかしら。
    家族写真をいつもうつすなんて良い姑さんかもしれないとは思いますが。

    ただ思ったことが全部口に出てしまうんでしょうね。
    そして自分が言ったことは忘れてしまう。

    だからあのときあんな風に言ったくせに嘘つき、と嫁の立場としては感じるのですよね。

    ユーザーID:2021791663

  • ご主人に問題アリなのでは?

    もちろんお姑さんも問題アリの人だと思います。
    でも、醜いご自分の本音をとぴ主さんにぶつけないだけの配慮のある人なのではないですか?
    他の人のレスで、自分の前ではにこにこ、でも夫親族の前では悪口三昧というレスもありましたが、
    ちょっと違うような気がします。
    つまり夫親族の前でしゃべっていることが本音、
    でもそんなわがままや思いやりのないことを言ったらいけないことはわかってるということではないですか?
    でも根本的な考え方はとぴ主さんは他人なので思いやりもないもないことしか考えられないのでしょう。
    そこは意地悪いと思いますが、実際行動に出したりしてないので、気にしないでおく、直接ぶつけられたら反論するしかないのではと思います。
    あとは「お義母さん、お正月は行けなくてすみません。私もすごくいきたかったんですけどノロウィルスは恐ろしいですよねー。甥姪ちゃん大丈夫でしたか?良かったですね。」などとよいしょしておけば次もまた本音を出さずにとぴ主さんにはいい顔をするだろうからその言葉に甘えればいいと思います。
    この場合お正月の姑の本音をとぴ主さんにしゃべっちゃう夫がだめなのでは。

    ユーザーID:6008244361

  • そういう人はほっておく

    ノロウィルス感染者がいるところには、たとえ大人でも接触したくないですよ。まして、トピ主さんには1歳未満の赤ちゃんもいるんですから、ご実家に行って接触を回避するのはごくごく普通の対処だと思います。
    レスには親族の交流優先するという方もいらっしゃいますが、私からしたら驚きです。相手が義理の実家だろうが実家だろうが関係なく接触しないようにするのは当たり前の感覚だと思いますが。

    ともかく、お姑さんがそういう人だとキツイですね。
    そういうお姑さんの考えを変えることも、真正面から対立することもむずかしいと思います。
    けれど、でも、幸いにも遠方にお住まいなので、日常生活毎日わずらわされるわけではありません。
    お姑さんの本心がどうであろうと、言葉上はあなたに同調しているのであれば、トピ主さんは裏の意味を察していてもお姑さんの表面上の言葉だけを都合よく受け止めて、ご自身の判断を通していけばいいと思います。
    もう3人のお子さんの母親です。
    お姑さんと意見が対立(表面上は別としても)しても、もっと御自分に自信を持って強くなっていいと思いますよ。

    ユーザーID:0676714495

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