義母の言葉をそのまま受け取ってはいけない?

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トピ主のみ8

まりえ

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  • 仮面の女優になりましょう

    姑さん、表裏のあるタイプですね。
    過去のいろいろなお話、おつらかったでしょう。
    あの人は信用ならない、と思われるのも致し方ないと思います。

    ただ、トピ主さんもそんな経験のおかげで、
    お姑さんの言うことを「うのみ」にせずすんでいます。
    これは、かなり優位だと思いますよ。
    どんな優しい言葉も、話半分に本気にせず
    聞いておけばいいのですから。
    「ありがとうございます」
    「甘えさせてもらいます」
    「ワガママ言ってすみません」
    そんなふうに「良い嫁の仮面」をかぶって、
    口先だけ演じ、お姑さんを安心させればよいのです。
    姑さんが「良き義母」の仮面をかぶっているように。

    それで表向き友好に済むなら十分、としませんか。
    何も知らずに相手を信じ、
    いきなり手のひらかえされ傷つくことはもうないのです。
    あなたさえ強くなれれば。

    姑さんは、裏を返せば
    嫁が怖くて本音をいえない小心者とも思えます。
    バカらしいでしょうが、気の毒な姑さんにつきあって
    仮面舞台の女優になりましょう。
    もちろん、舞台を降りた後の相手のことまでは、
    考える必要はありません。

    ユーザーID:8571665620

  • 「直接本人から聞いたこと」だけが真実と思うようにする。

    方向性が違いますが、うちの姑に似ています。
    うちの場合は、「周囲に吹聴型の察してちゃん」なんですよね。
    だから、私本人には何も言って来ず、親戚などに「息子夫婦に頼んだら楽かもしれないけど、自力で頑張る。」
    みたいなことを口走り、お節介な親戚が「お義母さんがこうして欲しいみたい。ご本人は遠慮して言えないようだから、
    代わりに伝えるけど。」と言ってくる・・なんてことがしょっちゅうです。
    その都度、心の中で「本当に遠慮深い人間は、そんな願望を他人に悟られるような行為をする事じたい、
    遠慮してできないもんなんだよっ!」と突っ込みつつ、「そうですか、お義母さんも直接言ってくれればいいのにねえ。
    そしたら、御希望に添うように頑張りますのに・・・。」と返事しています。
    夫にも伝達済みです「伝聞の依頼については、私は指一本動かさないから。なにか仄めかされても、私には伝えないで。」と。
    トピ主さんも「お義母さんの裏発言は傷つくので、私には伝えないで。」って旦那さんに言って、
    さらに脳に「なかったこと回路」を作って、うっかり聞いたときはそちらに自動的に放り込む様にすると楽ですよ。

    ユーザーID:8488426793

  • ノロなんて

    頻繁にあるものじゃありません。
    しょっちゅう病気にさせているのは義妹さんの責任が大きいと思います。
    その母親のお母さんが元凶ですよ。

    みんながノロになったら誰が世話するんじゃい!
    吐きながら写真など撮れるかい!
    写真館のひとにうつしたら家族だけの話で収まりません。

    旦那さんは毒されてないので良かったです。

    さすがに病気のときは避けて、それ以外はたててあげれば良いですよ。
    あんまり病気のことを意識すると隠されて被害拡大とか怖いです。

    ユーザーID:5006258347

  • 我が家の場合

    まともに受け取りません。
    私には建前で理解ある様子で接してきますが、主人に対しては本音で明らかに気に入らない様子のようです。
    たまにぼろが出て、第三者がいると「嫁のやっていることが気に入らない、悪いことは嫁のせいにしてやる」といった本音がぽろり。

    笑えますよ。

    トピ主さんには大変失礼かもしれませんが、義母さんは自分の気持ち優先で周囲の人々に対して思いやりがない人とお見受けします。

    病気がうつっても看病すればいいって…鬼ばばあそのものではないですか!

    トピ主さんはご自分の家族のために最良と思えることをなさっているのですから、自信をもって、義母さんのことはスルーなさってはいかがでしょう。

    私は心の中で義母のことを「尊敬すべきでない、大切にする必要のない人」という位置づけをしています。

    ユーザーID:7665497863

  • 諦観

    結婚してから、母の日・父の日・それぞれの誕生日と気にいってもらえるかなと吟味してプレゼントをしていました。
    「ありがとう」と気持ちよく受け取ってもらってましたが、ある日すべて包装も解かないまま押し入れに投げ込んであるのを発見。

    義母が大病をし、手術・入院。
    「一人だと心細い」と言うので、入院前から病院に仕事を休み付き添い、入院中も毎日好きな食べ物や着替えを届けたりしました。
    義父にも、食事を届けたり留守宅の掃除に行きました。
    その間、義父も義妹も数回見舞いに来ただけですが、「紅さんは何もしてくれない。義妹(義母にとっては娘)は、忙しいのに見舞いに来てくれて本当にやさしい」と親戚に言っていました。
    (義父母とは車で20分程度の所に別居です)

    そんなことが山ほどあるうちに、「嫁は100のことして1の評価。実子は1して100の評価」だと思えるようになりました。
    100の評価してもらわなくて結構、こちらもできる範囲でしかしないでいいや。言いたいことがあったら、好きに言ってたらいいや。そう思い出したら、楽になりました。

    ユーザーID:3944195430

  • 思いやりから、本音を言わないことがある

    本音は別にあったんだけど、口に出したらあなたが傷つくから
    あなたの前ではそれを口に出さなかった とは考えられませんか?

    トピ主さんは、三十何年かの人生の中で、誰かからの言葉に対して
    「私を傷つけないために本音とは違う事を言ってるのかも」
    と、自分への思いやりを感じたことは一度もないのでしょうか。
    もしかしてトピ主さんご自身は、誰にでも裏表なく、思った事を
    たとえ相手が傷つくとわかっていても、そのまま口に出す人ですか?

    仮にあとで本音がわかったとしても、「裏がある悪い人」と捉えるか
    「私のためを思って本音をいわなかったんだ」と捉えるかで
    だいぶ違ってくると思うのですが。

    それにしても、ご主人も『ここまで奥様の精神年齢が幼い』のなら、
    胸にしまっておけばいいことを、わざわざ口に出すなんて
    自分の母と妻を仲違いさせたいのでしょうか?
    『』内は私の本音です。トピ主さんを傷つけてごめんなさい。

    ユーザーID:6965945986

  • そりゃ仲良くやってる家庭もありますとも

    100家庭が在れば100通りの家庭事情がありますから、
    そりゃ義理の両親と仲良くやってる家庭も沢山あると思いますが…

    トピ主さんの仰りたいことは、よぉ〜く分かりますよ。
    どんなに考えても自分のお腹痛めて産んだ子の方が可愛いんですってば!
    嫁より娘の方が大事、大切。
    それは自身に置き換えたって同じだと思うから、
    諦めと言うか、そんなもんだーと思えば良いだけのこと。
    実母ではないんだから、期待を掛けすぎないこと、
    掛けるから裏切られた時(言葉は悪いけど)にギャップが大きくって
    傷ついた感が強くなるんです。

    ユーザーID:6908743474

  • それは・・・

    トピ主さんの義母の性格が悪いんだと思います。
    裏表ありすぎて本当に酷いですね。
    もう一線引いたほうがいいですよ。
    表面上は愛想が良くしてくれるならいいんじゃないですか?
    その代わり、旦那さんには義母が言っている事は伝えなくて良いと言ったほうがいいかも。
    影で何を言われても知らない顔して普通にしているしかないと思います。
    それから自分からは余計な事は言わないとか、対策するしかないですよね。
    性格の悪い義母との付き合いは大変でしょうけど頑張って下さい。

    ユーザーID:7408352196

  • 結構いる

    お気持ちとてもよく分かります。
    私の場合義母ではなく義父がそういうタイプです。

    自分が口に出すことで人が傷ついたり不愉快になることを
    想像できないのか、分かっているけど言わずにはいられないのか…

    私は大人になるまで家族でも友人でもあまりいなかったのですが
    最近結構いるんだな、と気付きました。
    トピ主さんも今まであまり周りにいなかったんですね。

    でも、お付き合いするコツ、のようなものはありません。
    距離をおくのもよし、悲しい考え方しかできないんだなと諦めるもよし、
    それは自分で見つけていくしかないと思います。
    自分が免疫を付けることでしか解決できない、というか。

    最低ですね!お付き合いは避けましょう。
    といってしまえば終わるのですが
    一番板ばさみになって真正面から戦ってくれているのはご主人。

    あなたのお気持ちや状況を最も尊重して全力で守りつつ
    親であるお母さんに説明する責任があると思っている。
    優しくたくましく、素晴らしいご主人だと思います。

    少し視点を変えて見てください。違ったことも見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:2048064885

  • 一切私に伝えないで

    いちいち伝えてくるご主人って結構いますね。
    せっかくお母さんに言うこと言えたのにね。
    どうしてわざわざ激怒してたと報告するのでしょう。

    これから悪いことは一切私に聞かせないでとご主人に言いましょう。

    せっかく、面と向かって非難するお姑さんでないので
    表向きの言葉をそのまま受け取りましょう。
    はい、お姑さん、すみません、そうしますね、また具合がよくなって
    行けるときは連絡します。と明るくお返事しましょう。

    悪口は知らなければいいのですから。
    今まで聞いたことはがんばって忘れましょう。
    子供を守れるのは母親ですから。

    ユーザーID:7036816156

  • 建前と本音

    これはまた、建前と本音に随分とギャップがあるお姑さんなんですね。

    誰にでも、建前と本音があるものですからそれは仕方がないとしても
    姑の嫁に対する本音を、嫁本人が聞く事は辛いですよね。

    「知らぬが仏」といいますが、この様な姑の酷い本音は、
    知っていた方が、返ってよかったと思いますよ。

    なぜなら姑の本音は、
    まったく真逆に近い事なのだと気付けたのですから。

    きっと、お姑さんもトピ主さんとうまくやって行きたいと思っているから
    直接、トピ主さんに嫌味や悪口を言わないのだと思います。

    私でしたら、姑が言う言葉には、ありがとうと返しますが
    決してそのまま受け止めず、油断せず、上辺のみの感情で
    物を言うと思います。

    それはそれで残念な付き合いですが、
    それは姑の「身から出た錆」だと思います。

    ユーザーID:8178165937

  • 嘘を付いているつもりもないのでは?

    夫の母も良く似たタイプです。
    結婚当初は、義母の言葉を真に受けて、
    「好かれている」と勘違いしていました。
    でも、後から、周囲に「今時の嫁だから、きっと××に違いないわ〜」なんて、
    事実とは違う妄想に近い悪口を言いふらしていたことがわかりました。
    最初は、ショックを受けたけど、最近は、どれも義母の本音なんだと思うようになりました。

    いい姑でありたいという願望が、トピ主さんの前で「表」な態度を取らせ、
    気を許している息子の前では、その反動で本音以上の「裏」の顔を見せてしまうのではないでしょうか。

    人間の感情は単純に、白黒つけられるものではなく、
    どちらも、お姑さんの本音なんです。
    面と向かって言われないだけマシですよ。
    悪い部分は聞かなかったことにして、
    直接言われたことだけ記憶に残しましょう。

    義母さんのようなタイプは、陰でコッソリ悪口などを言うのが、癖になっているんです。
    そういう発言は、周囲の人のリアクションも大きいから、
    本人も言うことでモヤモヤした気持ちを発散できるんでしょう。

    気にしない気にしない!

    ユーザーID:1963622478

  • そうです

    他人同士が親戚関係を結ぶのが結婚。近所のただの他人と違い、そりゃ本音も嫌味も出てきて当たり前。それも、離婚するか、死ぬまでの付き合いになるから、年数たつほどあらもみえるもの。我が家は義理両親にはあまり困らなかったけど(病死)、義理兄夫婦にいろいろやられてました。

    今は最低限のみの付き合いしかしていません。何か金銭的な援助を期待されてるなら、我慢しなきゃいけないかもしれませんが、そうでないなら、何言われようが自分の考えを押し通されたらいいと思いますよ。ノロウイルスにかかると結構大変だから、私でも理由をつけていかなかったと思います。

    大人は我慢してつきあっても、子どものことだから。正月なんて毎年やってくるものだから大したことではないと思うのですが。

    ユーザーID:7370152856

  • 本音と建前を使える義母でいいじゃない。

    トピ主(嫁)には建前を、息子には本音を。ならいいじゃないですか。

    うちなんて嫁に本音、息子や周りには建前ですよ。

    あなたも建前で姑に接すればいいだけじゃないですか。楽々。

    たまに「ほんとにそう思ってるんですか?夫に聞いた話と違いますねえ」
    って釘をさしてやればいいんです。

    ところで「姑がいい人である」っていう前提に根拠があるんですか?

    ユーザーID:0720632020

  • この義母はダブルスタンダード

    義妹家族は、なぜ夫の家族と正月を迎えないのでしょうか?

    一般的には、伝染する可能性のある病気の人(子供含めて)は、
    他の人にうつさないように本来は隔離されるべきなのではないですか?

    夫が義母の盾になってくれるなら安心しておきましょう。
    夫があなたをちゃんとは守ってくれないのなら、
    できる範囲でだけお付合いしましょう。

    とりあえず話は聞いて、自分がこうしたほうがいいと思うことをすればいいと思います。

    ユーザーID:7089864236

  • 横ですが、みかんさん

    あまりに断定するからPCの前でずっこけました。
    A型って、そんなイメージ??私も気をつけなきゃ(笑)

    ユーザーID:4339884350

  • お気の毒です

    お子さんについての言葉は私だったら一生許さないと思います。
    ただ、姑はあなたのいない所で、悪口、陰口の類としてそのような言葉を
    言う人なんです。面と向かって言わない分別は持ってるようですね。
    それをあなたに伝言するご主人は本当に残念な人ですね。
    多分、母親にも妻にもいい顔したい。どちらも俺には心を開いて本音を言う
    事に酔ってるのかも。
    一度ご主人に「あなたに話した事はどうせ全部義母さんに筒抜けなんでしょ?
    義理の関係を良い方に調整する能力がないなら今後一切義母さんの言った事
    言わないで」と言ってみてはいかがでしょう?
    敵対関係を作っているのは間違いなくご主人です。

    ユーザーID:5686147795

  • あの…質問です

    次男君は11ヵ月の子でよろしいですよね?生まれが小さくて砂糖1こ…ですよね?1キロぐらい?
    ねぇ次男君のことを考えたら1年間はじっとしてられない?
    うちのこは砂糖2こより少し小さかったけど、1歳半くらいは必要最低限は外に出なかった。上の子の幼稚園の送り迎えは時間をずらし他の子供と接触しないように気を付けました。

    それは主治医から気を付けるように言われたから…



    ご主人には病院での出来事は話された??
    写真のためだけに子供を危険な目に遭わせようとする姑は無視。

    ユーザーID:6530455157

  • ふーん

    いちご一粒さま
    >私なら「まぁ、うつっても仕方ない、いつも通り皆で仲良く年を越そう」と考えます。なぜならうつらない場合もあるからです。

    自分のことなら別段どう考えても構いませんが
    (でも、どこかで何かの仕事をしなければならない責任がある立場だったら、
    うつった場合に他人にかける迷惑を考えるべきだとは思いますが)、
    11ヶ月の乳児に、ノロが、「うつっても仕方ない」
    って考えられるんですね。
    子どもを自己の延長としてしか考えてないのかしら。
    「自分さえ犠牲になれば丸く収まる」が、
    「我が子さえ犠牲になれば丸く収まる」まで拡大しちゃう親って時々いますが、
    そのタイプ?

    それとも、感染性胃腸炎で苦しむ小さな子を見たことがないのでしょうか。
    乳児はあっという間に脱水になるから、すごく怖いんですがね。
    脱水になった乳児は、点滴のルート取るのも大変なんですよ。

    ユーザーID:0896721654

  • 同じタイプの姑です

    私の姑も裏表がある人です。嫁に対してだけ、というより近所の仲良しさん(に見える人)や義姉の夫の悪口を陰で言っています。
    本人の前ではとても愛想がいいです。
    それが分かってからはそういう気が小さい人なんだと割り切って姑の言うことはほとんど真に受けていません。

    低体重児でうまれたお子さんならより気をつけたいですよね。
    産まれたときは心配して取り乱していた割りに「看病するからうつったっていいじゃないの。集合写真が撮りたいの」って考えずいぶん自分勝手ですよね。

    私の姑は自分勝手で子供っぽいところが本音の部分でチラチラ(時には思い切り)見えてるんですけど、姑自身は「建前の部分の大人な自分」が自分の姿と思い込んでいようで本音の部分を自覚していないようです。もしかしたら主さんのお姑さんも同じようなタイプでしょうかって思いました。

    子供のことなど譲れないことはきっぱりと意見して主さんがいいと思うほうを選択したほうがいいと思います。きつい嫁と思われても。
    こちらが大人の対応をするしかないですね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8829009572

  • トピ主です 4

    みなさん、ありがとうございます。

    個別に返事ができなくて申し訳ないです。全て読んでいます。
    ネガティブになっている自分に励ましは、ありがたいです。
    同じような境遇の方でわかってくださる方、心強いです。
    厳しい言葉もありがたく読み返し、そのような考え方もあるのかと考えが及ばなかったこと、自分の至らないところ反省します。


    今までまわりにはいなかったタイプなので、多かれ少なかれ『義母』とはこんな感じ?と思ってしまいました。
    『義母』だからではない、人それぞれ・・・そうですね。

    アドバイス通り、義母の本心と思われる言葉は伝えないでと主人に伝え、言われた言葉の表面的な意味だけ受け取ることにします。


    敦公さんからの質問。
    >あなたの考えはいつも一貫してゆるぎないものですか?

    気持ちが揺れること、悩むことばかりです。
    でも、思っても口に出してはいけない言葉があると思うんです。
    「もうダメでしょ」って、いくら自分(=義母)の息子(=主人)でも次男の父親に対してひどいと思いませんか。
    私は気分が悪くなるほどショックでした。

    ユーザーID:5557964916

  • そういう先輩が身近にいます・・・

    姑ではないのですが、会社にいる女性の先輩がそういう性格です。
    その人の前ではものすごくいい人を演じているのですが、
    陰では、悪口を言っています。
    人の悪口をおもしろおかしく話すことで、
    みんなとコミュニケーションをとるタイプの人です。
    本人はその自覚がまったくありません。

    私が新人の頃にも、その先輩にやさしく指導していただいたり、親切にしていただいたりしていたので、すっかり信用していたのですが、裏の顔を知って「わぁ〜、だまされた!」と、かなりショックでした。

    それに気づいてからは「自分も強くなくては!」と、先輩の言葉を裏読み&先読みして、さりげなく嫌味返しするようにしています。毒には毒をのつもりで(笑)。
    しかし年季が違うので、先輩の毒舌にいまだ勝てたことはありません。

    とはいえ、おかげさまで、現実の姑さんとはとても仲良くできています。
    あの先輩の嫌味・悪口に比べたら、姑さんのそれなんて、かわいいものでして。

    ユーザーID:6930243174

  • 姑さんの気遣いでは?

    影で言われてそれ程傷つくなら、面と向かって言われたらショック死しますよ。
    お姑さんはあなたのデリケートな人となりを見て、言葉や態度を控えているのではないでしょうか。
    何でもかんでも伝えて人を傷つけても、いい気分はしませんし。
    主様が超豪快で一緒にケンカできるタイプだったら、また関係も違ったかもしれませんが、とりあえず息子にワーッと不平不満をまくしたててスッキリするのなら、それも一つの平和的問題回避法なのではないでしょうか。

    主様は優しいのは表面だけ、傷つく、とお考えですが、あなたにキツい事無理な事をいわないのは、お嫁さんの事が好きだからですよ。

    ユーザーID:4242235359

  • それ・・・・毒親の一種では・・・?

    それって単に性格悪い性格○スって気がするけど・・
    なんでみんな、そんなにお姑さんの言いなりになるの??

    >みんなそろってお正月を迎えたかったのに!今年は集合写真とれないじゃないの!
    →そんな理由で病気の人もよんでいるわけ?!鬼とよびたい・・・

    >病気がうつってもいいじゃない!
    →よくないから!!新年早々病気で寝込むわけ?!冗談でない!!しかも子供への配慮が全然ないし・・姑さんて本当に人の親?

    >看病くらいしてあげるわよ!!
    →うそつき!!本当にうつって看病する事になったら、どれだけ本音と建前をいう気だろう?!

    姑さん、人間としての思いやりが感じられません。孫に「病気がうつってもいいじゃない」って言う人って・・・いったい・・・

    今のうちに姑さんに嫌われておいたら?!介護の話になったとき、「あんな嫁に介護してもらうなんて絶対に絶対にいや!!!」って言ってもらえば親族一同、姑さんのご意向に従いそうだし。

    私なら子供と姑、子供の健康をとって、
    姑から嫌われる方をとるなあ・・
    夫さんに毒親の本を読んでもらったら?
    当てはまるところ沢山あるかも?

    ユーザーID:0960469778

  • 嫌な義母ですね

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが。

    ご主人は敵ではないけど完全に味方ともいえない気がします。
    しょうがないことだとは思いますが。
    でも私だったらそんな義母と表面だけでも上手くとか考えません。
    ギクシャクしたら夫がフォローすればいいこと。
    自分の親なんだから。

    そこまで嫌なことが(ご次男さんのこと。一生許せません)あったのなら、私なら思い切り釘を刺します。
    ご主人にもあの発言を聞いたことは話されたのですか?
    母親として、その一番つらい時の義母の言葉は自分に向けられたものではないにせよ、一生許せないことだと話して置かれては?
    産んだ母親でなければ分からないことだと思います。

    その上で、義母にも「私はこれまでの経験上、義母さんの言葉は裏表があって信用できませんけど、あまり気にしないで自分の好きなようにさせてもらいますからね。もう十分傷つきましたから」って言っちゃいますね。
    それであっちが「なに?」って聞いてきても、ご自分の胸に聞いてみてくださいって言ってご主人に丸投げします。
    あ〜読んでてむかむかしました。
    ほんとにひどい目に遭いましたね。

    ユーザーID:5510676666

  • 理解出来ない人

    まりえさんの4まで読みました。
    どなたかも仰っているように、実の息子であるご主人にはつい本音を言ってしまうのでしょうね。
    うちの二人目も昨秋超低体重出生児で産まれました。やっと予定日を前に退院できましたが、早々に長女の風邪が感染ってしまい小児科にかかりました。たかが風邪とはいえ、小さく産まれた子は重篤な状態になりやすいですよね。ノロなんてもってのほか、インフルエンザより感染力が強いかもしれないんですよ。
    私も小さく産んでNICUに入院して初めて知たことばかりです。お義母様じゃ理解されなくて当然だと思った方が良いですよ。ただ我が子(孫)が生死をさ迷っている時に不適切な発言だと思います。でも「事情がわからない人」と思うしかありません。
    うちも義母がやたら「心臓が丈夫だから」と知人に電話で言っていましたが、動脈管を閉じる手術をするまで本当に危険な状態だったのです。いくら説明しても理解してくれず悲しかったです。今は元気なので忘れていますけどね。
    どうかお子様方はまりえさんご夫妻で守ってあげて下さいね。お義母様の発言には耳をふさぎましょう。

    ユーザーID:5608988128

  • 無題

    姑との何かの会話の時に
    「砂糖1袋分しかない体重だったのに、障がいも残らず生きられて良かったです!」
    「もうダメなんて言ってる人が居たけど、健康に育って良かったです」って
    言ってやったらどうでしょう!?

    聞き流すばかりが、良い方法とは思わないです。
    時には、皮肉が言えるくらい強くならないと付き合って行けないと思います。

    ユーザーID:7104122289

  • 姑擁護のレスする人の気持ち

    姑の優しさとか言っちゃってるレス、意味わかりません。

    本音をお嫁さんに言わないのは確かに優しさかもしれませんが、息子だろうと誰だろうと口に出してはいけない言葉ってあると思うんです。

    本心は何を思おうと勝手です。でも建前で付き合うなら本音は墓場まで持って行け!と思います。

    例えばですが、自分の親と喧嘩して心で「死んでしまえばいいのに」って思うことがあったとします。
    でも親には言わない。
    当然です。ショックをうけますから。
    じゃあ兄弟に「うちの親死んでほしいな」なんて言っていいんですかね。

    私は親や主人と喧嘩した時心の中で酷いこと考えます。
    パワハラ上司にも心の中では酷いことぶちまけてます。
    でも口には絶対出しません。部外者にも言いません。
    汚い言葉傷つける言葉は自分を苦しめるだけですから。

    もちろんめぐりめぐってトピ主さんのように相手を傷つけてしまうかもしれません。

    言葉には発した時点でプラスの言葉にはプラスのマイナスの言葉にはマイナスの力が働くように思いますよ。

    ユーザーID:7748194589

  • 本音と建前

    皆さんのレスは読んでいませんが・・・
    人間には全て本音と建前があるんです。それが人なんです。
    裏表のない人も心の中までは計り知れませんよね。

    旦那さんは実の息子だから本音で言える相手です。でもあなたはお嫁さんだから本音で言って傷つけたくないのは当然なのではないですか?
    あなたも他のNICUの赤ちゃんを見て比較してほっとしたりされたのではないでしょうか?

    人の裏を探るような事いちいち考えたたら生きていけませんよ。
    義母さんはあなたを気遣ってくれていることは確かです。
    義母さんも不安だったり怒りだったり感情がありそれを息子に愚痴っただけです。あなたのご両親も愚痴ったりされませんか?

    それをあなたに言ってしまう旦那さんも問題ですね。
    愚痴を聞いても私には言わないでとお願いしておきましょう。

    ユーザーID:7811456387

  • 無理して行かなくても

    無理をしてまで夫の実家へ行かなくてもいいのではと思います。
    義妹家族は夫の実家には行かないのですか?
    やがてお子さんも大きくなるので、
    それなりに行けなくなることもありますよ。
     私の経験上
     夫の身内ばかりで「義理実家にはいかないのか?」と思いました。
     何を言われようと下に言われようと
     みんなが帰った後にあいさつをしていました。(笑)

    ユーザーID:0599904351

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