義母の言葉をそのまま受け取ってはいけない?

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まりえ

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  • トピ主です 8

    >またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね
    年末年始の義母の言葉を記すためのきっかけとなった私の言葉でしたが、主人とのやり取りはもちろんこの前後にもあります。

    自分の気持ちと皆さんが文面から受け取るものと違って当然ですが、ちょっとかけ離れてしまったので、説明させて下さい。
    あまり重要ではないと思ったので、その背景にある自分の気持ちまで書きませんでした。

    主人には絶対言いませんが、正直、病気の人がいる(来る)かもしれないと予測される義理の実家には怖くて行きたくないです。
    (解ってくださるかたがたくさんいて、とても心強かったです。)
    しかも次男についてのひどすぎる言葉を口にした義母に、笑顔で次男を抱かせる自信がありませんでした。

    でも義母と私の間にいる主人に辛い思いをさせたくない、でも子供たちにうつったら・・・と悩み、譲歩して
    「ゴールデンウィークは、みんなで会いに行こう!でもまたあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね、次男もいるわけだし!」的なニュアンスです。

    ユーザーID:5557964916

  • はりそん様、その違和感はあなたも姑と同類だからでしょう。

    はりそんさん、あなた何様ですか?

    >じゃあトピ主自身は一度も、「この子はダメかも」とは思わなかったんですか?
    >そんなわけないでしょ。

    って、えらそうに。
    思ったかもしれないし思わなかったかもしれません。
    だからといって姑が、
    「どうするの!低体重児なんて産んで!砂糖一袋分しかないの?もうダメでしょ。生きられたとしても、障害が残るわよ、絶対」
    なんて言っていいのですか? 
    あなたも人を傷つけても何も思わないクチですか。
    こういう人って想像力がないのですね。

    大人になりなさいよ、ほんとえらそう。
    あなた、出産したことあります?
    赤ちゃんが死ぬか生きるか(大げさではありません)、
    そのときの母の気持ち、想像できます?

    トピ主さん、大変ですよね。
    頑張ってますよね。
    でも姑に対してはがんばっても無駄だと思います。
    みなさん、おっしゃられてるように、
    そのような義理実家なんて行かなくていいのでは?

    ユーザーID:2761262846

  • どうしても違和感があるのですが・・・

    >「気にしなくていい」とか「悪気は無いから」、「昔からだから」と間に入って解決する気は無いらしいです。

    一体、何をどうして欲しいんですか?
    姑は、トピ主夫婦の行動を何も拘束していませんよね。
    ノロの際も避難できたんでしょ?

    旦那さんは十分、間でうまくやってくれてます。

    「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」

    なんてバカなことを言わなければ、
    旦那さんも余計な情報を伝える必要がなく、さらに円満な生活が送れます。
    (避難はいいんですよ。言い方が問題です。)

    確かに、姑の低体重児に対する発言は問題ありですが、
    じゃあトピ主自身は一度も、「この子はダメかも」とは思わなかったんですか?
    そんなわけないでしょ。
    でも、運よく生き延びたなら、みな、「大丈夫だと信じてた」と言うんです。
    正直に告白しても、誰得?な場面ですから。

    もう少し大人になりなさいよ。
    そしてそれでも、悶々とした気持ちが消えないなら、他のトピを片っ端からお読みなさい。
    そうすれば、自分がいかに恵まれた環境で愚痴ってるだけか理解できます。

    ユーザーID:2880164476

  • 聖人君子ではない

    誰だって心の中で悪いこと、汚いことを思ってしまうことってあると思います。
    普通は、言うべきじゃないと思うことは心の中にしまっておくから、他人にはわからないだけだと思います。
    でもお姑さんは心の中にしまっておけなくてご主人に愚痴ってしまうのでしょう。愚痴ることで気持ちを切り替えているのかもしれません。内容がひどすぎるって思うかもしれませんが、言葉が悪いだけで本質的にそんなに悪い人ではないのでは?
    一番悪いのはそれをトピ主さんに伝えるご主人だと思います。「悪気はない」「気にしなくていい」とわかっているのだったら、ご主人が適当に聞き流してそこで止めておけばいいのに。
    考え方としては、正月のことだったら、一緒に過ごしたかったけどトピ主さんの考えを尊重して快く送り出してくれた。お子さんのことは、もうだめなんじゃないか、障害が残るんじゃないかと心配に思ったけど、トピ主さんの気持ちを考えて励ましてくれた。…こんな風に考えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7525994245

  • 私の方法

    私が長年実践していた事を書いてみます。
    それは。

    深く考えない!

    ずっとこれできました。

    ん? 今の発言何か裏にあるような?
    ん? ○○さんがそう言ってるって、実は自分の意見?
    ん? 今のはよく考えると、私の実家へのクレーム?

    いろいろ、いろいろ、ん? ん? ん?
    と思うことはありましたが、ぜーんぶ、ちらっとよぎったところで
    深く考えない!! と頭から追い出しました。

    もちろん、そうじゃないことはわかってます。
    でも、それについて深く考えるとつらいんです。
    何度も自分の中で言われたことをリフレインして、
    何度も腹が立って、何度もイライラする。
    それが嫌なので、くーっ、いまのって……と、思った時点で
    考えない! と別なことを考えるようにしました。
    そのうち、向こうがのれんに腕押しのようで、
    かなりイライラすることもあったようです。

    まあ、ほどほどの義母だったから出来たことと思いますが、
    嫌なことに関しては、深く考えない。
    何度も考えない。
    これが私のポリシーです。

    ユーザーID:5252503303

  • 気持ちわかります。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    うちの姑は真逆のタイプで普段は毒舌で意地悪やワガママも言うけれど、本当に弱っている時や私が気にしている事には色々と悪く言いません。
    最初は付き合いづらかったけれど、わかってからは気が楽になり信頼ができるようになりました。
    トピ主さんの場合は信頼していた気持ちも裏切られた気がしたんでしょうね。
    お姑さんはご主人が表だってトピ主さんの味方なのもおもしろくないのでしょうね。
    ご主人には愚痴っぽくならないようにさらっと伝えつつ、これからも夫婦仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:4893669490

  • トピ主です 7 敦公さんへ

    敦公さんレス、ありがとうございます。

    >言われた旦那さんはそれを許容しているのでしょう?

    主人の義母への対応については、私のここでの相談とは別の話になるので書きませんでしたが、どの部分を読んでそう推測されたのでしょうか?

    許容という言葉からかなりかけ離れた行動で、大変でした。


    >あなたは結局どうしたいのですか?

    解らないのでここで相談して、いろんな方の意見を拝見しているところです。


    >旦那さんを説得して絶縁するのに、ここで賛同意見を聞いて背中を押してもらいたいのですか?

    絶縁は考えていません。
    義母が私に言う『建前』は、本当にその気持ちが少しでもあるから気を遣った言葉だと十分理解していますから。
    でも・・・会わなくていい等の意見を見て、ちょっと気が楽になったのは確かです。


    敦公さん、ありがとうございます。
    質問されると、少なからず考えますので、自分の気持ちを整理できてきます。
    ほかに質問がありましたが、私は文章がちょっと苦手なのでまた良く考えてレスさせて下さい。

    ミルクあげてきます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 7

    通りすがりさん、
    義母の悪口を書いているつもりはありません。
    事実を記し、自分は今こんな気持ちでいるが前向きに行きたいので相談に乗ってくださいと言っているだけです。

    しとらすさん、痛いところ突いてきますね・・・。
    >あなたは低体重や障害のある状態で産まれた赤ちゃんのニュースを見聞きして、どう感じていましたか?
    批判を恐れず書くと、「同情するけど、自分の子でなくて良かった」と。
    次男が生まれてからは、見ているだけで涙が止まりません。

    >産後すぐのあなたに『どうしてこんな子を!』と泣き叫んだ方が良かったのですか?
    それは、勘弁して欲しいです。
    吐くだけでなく、半狂乱になっていたかも知れませんね。
    本音をぶつけてくれと言っているのではありません。
    円滑な人間関係を保つために『本音と建前』必要で、主人と私に対して言うことが違う、これもわかります。
    ただずっとやさしい義母だと思っていたので、
    主人に対してあんな言い方をする人だったということがショックだったんです。

    いろいろ考えさせてくれて、ありがとうございます。

    ユーザーID:5557964916

  • 姑さんがとてつもないネガティブ思考

    お姑さんの発言ですが
    悪口・陰口というよりも、ネガティブな発想が極まったように聞こえました。
    トピ主様には言わず肯定的な発言をしているので、気を使ってはいるのでしょう。
    その代わり、という訳ではないですが、息子さんには八つ当たり・駄々こね・愚痴が垂れ流しになっているのかなと。
    お姑さん自身が自分のネガティブ発想につぶされそうな為に、息子さんにぶつけているんじゃないでしょうか。
    なので、一番の被害者?は息子である旦那さんだと思います。

    聞いてしまった分については、直接お姑さんに
    「こう言っているのを夫(息子さん)から聞いたんですけど〜」
    等と、安心感を与えて吹き飛ばしてみるのはどうでしょうか?
    口にすることでトピ主様自身がネガティブな発想に巻き込まれるの事も減る気がします。

    ユーザーID:9423515966

  • そんな姑

    まりえさん、姑という名の他人にひどいことを言われて辛かったでしょうね。トピ主1を読んで涙が出ました。

    もうお姑さんと会わなくていいんじゃないかな。
    私だったら、こどもたちとも一切会わせないと思う。
    本当にこどもをうんで育てた人間の言葉と思えない。
    そんな人を「おばあちゃんだよ」なんて教えられない。

    うちの姑は、孫に自分が咀嚼した食べ物を離乳食として与えるような人間です。
    (飼い猫にそうやっている)
    何を言っても理解しようとしません。

    こどもを守れるのは、親しかいないんですから、理解のない姑とはできるだけ会わないことをおすすめします。

    ユーザーID:8323598928

  • トピ主です 6

    もももももさん、ねこさん、ともちゃんのおっしゃる通り、
    子供のことは何を言われても気にしない、そしてにっこりお断り、します。
    大きくなるまで細心の注意をないと重篤な症状が出てすぐ入院ですものね。

    夏みかんさん、
    ノロで入院、長男くん大変でしたね。
    義母は「あの子たちの病気がうつったの〜大変だったのよ〜」
    となぜか電話口で嬉しそうでしたが・・;

    とろりさん、
    「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」ではなく
    「今度はみんなで過ごしたいね」
    と言える心の余裕が持てるようになりたいです。
    気づかせてくれてありがとうございます。

    ユーザーID:5557964916

  • 質問されたので返答します

    >次男の父親に対してひどいと思いませんか。

    もちろんひどいと思いますが、お姑さんの言葉に裏の意味があるわけではなく揺れ動いた結果、あなたにはプラスのことを旦那さんにはマイナスのことを言ったのではないでしょうか?という意味で書きました。これが逆だったら最悪ではありませんか。言われた旦那さんはそれを許容しているのでしょう?

    >自分の気持ちをどのように持っていき、今後どのようにお付き合いしていけばよいか悩んでいます。

    という相談内容だと思いましたので、最初のレスを入れました。

    トピ主です5まで読みましたが、あなたは結局どうしたいのですか?
    通りすがりさんのレス内容、とりわけ「トピ主さんだってここに書いてあるようなこと、義母さんにはいてないでしょ?」についてどうお考えですか?
    「言ってはいけないことを息子にだけ言うお姑さんは毒親」だと、旦那さんを説得して絶縁するのに、ここで賛同意見を聞いて背中を押してもらいたいのですか?

    ユーザーID:1772544370

  • 恐いですね

    うちも一緒です。
    確かに人って、本心を隠すして発言することもありますが、その2つにギャップがありすぎる人って怖いです。

    うちの義母は一見優しくて世話好きで褒め上手です。披露宴でも、周りからとても評価が良く、私はとても複雑な気持ちでした。

    実際は、義弟の嫁が居ないときに「あのこは心の中で何考えてるんだか」とか、「最近孫が私に懐かなくなった。やっぱり孫も嫁も家族ではない」とか、言いまくりです。
    正月も孫が体調を壊して来れなかったのを、「あそこの一家は自分たちだけで家族団欒したいのよ」って。

    義妹は私から見るとほんとよくできた嫁です。
    一緒に居る姿はまるで親分と子分か召使。
    それでも裏であんなに言われるのだから、私は義母の言いなりには絶対にならないと心に誓いました。


    私の両親は、愛想を振りまいたり、やたら誉め称える事はしませんが、裏でそんな意地悪な発言や勘繰りはしませんでした。それが当たり前だったので、義母が恐ろしいです。

    ユーザーID:7802753739

  • ムリムリムリムリ!

    義母は基本的に、息子と娘がかわいいのであって、
    嫁はかわいいとは思っていません。
    むしろ、可愛い息子を取ってしまった「敵」ですよ。

    うちは、車、携帯を買ってやり、仕送りもしていますが、
    陰では義妹と悪口ばっかり言っているのがわかってからは(証拠は押さえてます)何を言われても、
    カラ返事です。
    褒め言葉であればあるほど、
    マトモに受け取ったら、こちらが傷つくだけです。

    割り切るが勝ち、これは私が結婚15年で得た結論です。

    ユーザーID:7001411369

  • うちの母そっくり!

    外面が良いところ(お嫁さんには気配り心配りが完璧)といい、身内になると遠慮がなくなるところ(旦那さんには不満やら本音やらぶつけてOK)といい、実母そっくりです。
    裏表が激しいので戸惑ってらっしゃるようですが、外面を取り繕ってる間は直接攻撃がないので、ご安心を。ただ貴方の事も身内判定したら急に遠慮がなくなって態度がキツくなるかと思いますので、そこは心しておいて下さいな。

    ちなみに旦那さんは母から不満をぶつけられ、知らず知らずストレスを貯めていて、愚痴るくらいの気持ちで貴方に伝書鳩してるのかも。
    旦那さんと同じ立場な身の上としては「じゃあ、どうするのがベストだったのかなぁ?」と愚痴の相手になって欲しいかも。こうやって他人と“母親の人となり”を話しているうちに、客観的に見ることが出来るようになれば旦那さんの言動も変化があるかもですよ

    ユーザーID:7229909667

  • 実家に避難はいいけど。

    >主人に「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」と言った

    最初からそういう言い方ってないんじゃないって思うんだけど。
    年末にやむなく避難したのはいいんだけど、GWはまだ先なのよね?
    警戒するのもわかるし、実際病気を移されたら私も嫌だけど、
    もうちょっと言い方ってあるんじゃないのかな。

    姑さんの裏表は、所詮私は嫁という他人だし、
    特別子供たちに危害を加えることさえなければ
    気にしないかな。多少の差はあれど、誰でも表向きの顔とそうじゃない顔があるだろうし。
    実子だから何を言ってもいいのかという人もいるけど、
    それは実子であるトピ主さんの夫が母親に対して考えることであって、
    聞こえてしまったトピ主さんは運が悪いけれど、そこを非難することは違うと思う。

    私も子供が先天性の病気で、同じように「障がいがあるなら、長生きできないね」と言われ、
    違う日に「この子は元気だからきっと長生きできる」と正反対のことを言われたけど、
    子供のことは親の私が何より知ってるから、誰に何を言われても自分が信じて
    いればいいんだと決めたから。

    ユーザーID:4507144328

  • だめだよ。

    ノロはダメです。
    健康な人でも結構遷ります。
    友達も仕事先の病院でノロが流行った時に遷りました。
    主人が年末にノロになった時には数日で私もノロに感染しました。

    どんなに用心してても遷ります。感染力も強いです。
    特に幼児がいるなら避けてあげて欲しいです。
    私なら実家どころか・・・
    逃げる場所がなければホテルにでも逃げます。
    なった人にしかわかりません。あの辛さ・・・
    何も食べれないし、トイレからも出れない(泣)

    親族が集まらなくてもいいじゃないですか・・・
    皆が元気でいればそれでいいじゃないですか・・・
    それがわからないお姑さんは酷すぎます。
    一生会えないわけじゃないし1度や2度の事なのに・・・

    次回からも避けて下さいね。

    ユーザーID:7494635187

  • 私なら

    私なら腹で何考えてても表面うまくやってくれる人でも、人として好きにはなれません。
    心の貧しい姑。表面に出してなくても、そもそもそういう考えしかできない人間であることが情けない。

    気をつかうなら、心から使えです。

    他人なら「付き合わない」という選択肢もありますし、付き合いも最低限にできますが、義母と言う立場は、付き合いたくなくても
    付き合わなくてはならない相手。もう少し人間として大人になってくれと思いますね。

    心の貧しい姑は、息子が結婚する前に、人間として修行してください。と思います。

    優しいお嫁さんは、それでも、自分が折れないと駄目なのか?と悩むものですが、放置が一番です。
    で、表面いい子ぶってる姑ですから、こちらが気がつかない振りしてマイペースでいることです。

    このタイプの姑はどんなに歩み寄っても尽くしても、嫁の悪口を陰で言うものです。

    だから気を使うのやめたほうがいいです。あれしなくてはこれしなくていけない?のいけない?をやめることです。

    ユーザーID:0043843815

  • 無知な義理家族とは絶縁でも構わないです

    トピ主さんは全然間違っていません。

    義理の実家の方達って色んな意味で無知ですね。
    乳幼児にとっての病気がどれほど怖いものか知らないのですね。
    そんな人たちがいるから防げる病気がむやみに広がるのです。
    防げる病気に関しては、感染させない、感染しない努力を怠ってはならないと思います。
    これは子供たちに限らず、持病のある方や体の弱い方たちの為に最低限守るマナーだと考えます。
    学校なんかでも、風邪引いてるのに平気で登校してきたりする人には本当に腹が立ちます。
    免疫つくよ〜とか言い訳して平気で人に感染させる人達。
    免疫つける前に体力づくりの方が先。
    鼻が詰まっただけで大事になりかねない年齢なら、当然そうならないように最善の注意を払う。
    私は子供が出来てから色んな医学書を読んだり、恐い病気の予防接種が終わるまでは人込みを避けたり、風邪などの保菌者は一切近づけないようにしました。
    当然自分の子供が風邪などひいたらきっちり治るまでは外出しません。
    どんな事を言われようと、自分の考えでお子様たちを守っていって下さいね。
    パートナーである夫さんにも自覚してもらいましょうね。

    ユーザーID:6063274386

  • トピ主です 5

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    アドバイス、ご意見はもちろん非難、苦言は素直に聞き、前向きに生活出来たらと思っています。

    でも、ご意見の中で一番驚いたのが、
    病気の感染を避けるために実家に避難したことを非難する方がいらしたことです。

    自分の子供がノロ感染しても仕方ない、うつらないかもしれないし!って・・・。
    そう、うつらないかもしれない、でもうつるかもしれません。
    親なら避けてあげるべきだと思います。
    因みに、義父母二人、感染していました。

    長男のみで義妹家族が軽い風邪位なら、「幼稚園の風邪菌の巣窟より、義実家は全然いい!」でした。
    (これでも大失敗していますが・・・)
    でも今回は乳児が居てノロ、『即退散』しか考えられません。

    反対意見を否定しているのではなく、自分の考えを細かく書かせていただきました。
    気分悪くされたらごめんなさいね。

    (当然のことですが帰省については担当医師に相談し、細かい指示(公共の乗り物厳禁、車で移動、移動中の休憩の取り方、咳・鼻水が出ている人には絶対近づけない等)を受け、許可を頂きました。)

    ユーザーID:9187848630

  • 実の息子相手でも

    トピ主1のような内容のことは言ってはいけないと思いますよ。
    姑擁護の方々は、その部分もOKなのでしょうか?
    自分の親にそう言われても平気なんですか?自分の子どもにもそう言いますか?

    親子だから実子だからといって、何を言ってもいいわけではないでしょう。
    こういう姑のような人に限って仲良し家族ごっこをしたいと人を集めたがる。

    姑という関係以前の段階で、おつきあいしたくない相手だと感じます。
    私なら、できるだけ疎遠の方向へ持っていきますね。

    ユーザーID:4571135851

  • 無理して行かなくても

    無理をしてまで夫の実家へ行かなくてもいいのではと思います。
    義妹家族は夫の実家には行かないのですか?
    やがてお子さんも大きくなるので、
    それなりに行けなくなることもありますよ。
     私の経験上
     夫の身内ばかりで「義理実家にはいかないのか?」と思いました。
     何を言われようと下に言われようと
     みんなが帰った後にあいさつをしていました。(笑)

    ユーザーID:0599904351

  • 本音と建前

    皆さんのレスは読んでいませんが・・・
    人間には全て本音と建前があるんです。それが人なんです。
    裏表のない人も心の中までは計り知れませんよね。

    旦那さんは実の息子だから本音で言える相手です。でもあなたはお嫁さんだから本音で言って傷つけたくないのは当然なのではないですか?
    あなたも他のNICUの赤ちゃんを見て比較してほっとしたりされたのではないでしょうか?

    人の裏を探るような事いちいち考えたたら生きていけませんよ。
    義母さんはあなたを気遣ってくれていることは確かです。
    義母さんも不安だったり怒りだったり感情がありそれを息子に愚痴っただけです。あなたのご両親も愚痴ったりされませんか?

    それをあなたに言ってしまう旦那さんも問題ですね。
    愚痴を聞いても私には言わないでとお願いしておきましょう。

    ユーザーID:7811456387

  • 姑擁護のレスする人の気持ち

    姑の優しさとか言っちゃってるレス、意味わかりません。

    本音をお嫁さんに言わないのは確かに優しさかもしれませんが、息子だろうと誰だろうと口に出してはいけない言葉ってあると思うんです。

    本心は何を思おうと勝手です。でも建前で付き合うなら本音は墓場まで持って行け!と思います。

    例えばですが、自分の親と喧嘩して心で「死んでしまえばいいのに」って思うことがあったとします。
    でも親には言わない。
    当然です。ショックをうけますから。
    じゃあ兄弟に「うちの親死んでほしいな」なんて言っていいんですかね。

    私は親や主人と喧嘩した時心の中で酷いこと考えます。
    パワハラ上司にも心の中では酷いことぶちまけてます。
    でも口には絶対出しません。部外者にも言いません。
    汚い言葉傷つける言葉は自分を苦しめるだけですから。

    もちろんめぐりめぐってトピ主さんのように相手を傷つけてしまうかもしれません。

    言葉には発した時点でプラスの言葉にはプラスのマイナスの言葉にはマイナスの力が働くように思いますよ。

    ユーザーID:7748194589

  • 無題

    姑との何かの会話の時に
    「砂糖1袋分しかない体重だったのに、障がいも残らず生きられて良かったです!」
    「もうダメなんて言ってる人が居たけど、健康に育って良かったです」って
    言ってやったらどうでしょう!?

    聞き流すばかりが、良い方法とは思わないです。
    時には、皮肉が言えるくらい強くならないと付き合って行けないと思います。

    ユーザーID:7104122289

  • 理解出来ない人

    まりえさんの4まで読みました。
    どなたかも仰っているように、実の息子であるご主人にはつい本音を言ってしまうのでしょうね。
    うちの二人目も昨秋超低体重出生児で産まれました。やっと予定日を前に退院できましたが、早々に長女の風邪が感染ってしまい小児科にかかりました。たかが風邪とはいえ、小さく産まれた子は重篤な状態になりやすいですよね。ノロなんてもってのほか、インフルエンザより感染力が強いかもしれないんですよ。
    私も小さく産んでNICUに入院して初めて知たことばかりです。お義母様じゃ理解されなくて当然だと思った方が良いですよ。ただ我が子(孫)が生死をさ迷っている時に不適切な発言だと思います。でも「事情がわからない人」と思うしかありません。
    うちも義母がやたら「心臓が丈夫だから」と知人に電話で言っていましたが、動脈管を閉じる手術をするまで本当に危険な状態だったのです。いくら説明しても理解してくれず悲しかったです。今は元気なので忘れていますけどね。
    どうかお子様方はまりえさんご夫妻で守ってあげて下さいね。お義母様の発言には耳をふさぎましょう。

    ユーザーID:5608988128

  • 嫌な義母ですね

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが。

    ご主人は敵ではないけど完全に味方ともいえない気がします。
    しょうがないことだとは思いますが。
    でも私だったらそんな義母と表面だけでも上手くとか考えません。
    ギクシャクしたら夫がフォローすればいいこと。
    自分の親なんだから。

    そこまで嫌なことが(ご次男さんのこと。一生許せません)あったのなら、私なら思い切り釘を刺します。
    ご主人にもあの発言を聞いたことは話されたのですか?
    母親として、その一番つらい時の義母の言葉は自分に向けられたものではないにせよ、一生許せないことだと話して置かれては?
    産んだ母親でなければ分からないことだと思います。

    その上で、義母にも「私はこれまでの経験上、義母さんの言葉は裏表があって信用できませんけど、あまり気にしないで自分の好きなようにさせてもらいますからね。もう十分傷つきましたから」って言っちゃいますね。
    それであっちが「なに?」って聞いてきても、ご自分の胸に聞いてみてくださいって言ってご主人に丸投げします。
    あ〜読んでてむかむかしました。
    ほんとにひどい目に遭いましたね。

    ユーザーID:5510676666

  • それ・・・・毒親の一種では・・・?

    それって単に性格悪い性格○スって気がするけど・・
    なんでみんな、そんなにお姑さんの言いなりになるの??

    >みんなそろってお正月を迎えたかったのに!今年は集合写真とれないじゃないの!
    →そんな理由で病気の人もよんでいるわけ?!鬼とよびたい・・・

    >病気がうつってもいいじゃない!
    →よくないから!!新年早々病気で寝込むわけ?!冗談でない!!しかも子供への配慮が全然ないし・・姑さんて本当に人の親?

    >看病くらいしてあげるわよ!!
    →うそつき!!本当にうつって看病する事になったら、どれだけ本音と建前をいう気だろう?!

    姑さん、人間としての思いやりが感じられません。孫に「病気がうつってもいいじゃない」って言う人って・・・いったい・・・

    今のうちに姑さんに嫌われておいたら?!介護の話になったとき、「あんな嫁に介護してもらうなんて絶対に絶対にいや!!!」って言ってもらえば親族一同、姑さんのご意向に従いそうだし。

    私なら子供と姑、子供の健康をとって、
    姑から嫌われる方をとるなあ・・
    夫さんに毒親の本を読んでもらったら?
    当てはまるところ沢山あるかも?

    ユーザーID:0960469778

  • 姑さんの気遣いでは?

    影で言われてそれ程傷つくなら、面と向かって言われたらショック死しますよ。
    お姑さんはあなたのデリケートな人となりを見て、言葉や態度を控えているのではないでしょうか。
    何でもかんでも伝えて人を傷つけても、いい気分はしませんし。
    主様が超豪快で一緒にケンカできるタイプだったら、また関係も違ったかもしれませんが、とりあえず息子にワーッと不平不満をまくしたててスッキリするのなら、それも一つの平和的問題回避法なのではないでしょうか。

    主様は優しいのは表面だけ、傷つく、とお考えですが、あなたにキツい事無理な事をいわないのは、お嫁さんの事が好きだからですよ。

    ユーザーID:4242235359

  • そういう先輩が身近にいます・・・

    姑ではないのですが、会社にいる女性の先輩がそういう性格です。
    その人の前ではものすごくいい人を演じているのですが、
    陰では、悪口を言っています。
    人の悪口をおもしろおかしく話すことで、
    みんなとコミュニケーションをとるタイプの人です。
    本人はその自覚がまったくありません。

    私が新人の頃にも、その先輩にやさしく指導していただいたり、親切にしていただいたりしていたので、すっかり信用していたのですが、裏の顔を知って「わぁ〜、だまされた!」と、かなりショックでした。

    それに気づいてからは「自分も強くなくては!」と、先輩の言葉を裏読み&先読みして、さりげなく嫌味返しするようにしています。毒には毒をのつもりで(笑)。
    しかし年季が違うので、先輩の毒舌にいまだ勝てたことはありません。

    とはいえ、おかげさまで、現実の姑さんとはとても仲良くできています。
    あの先輩の嫌味・悪口に比べたら、姑さんのそれなんて、かわいいものでして。

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