義母の言葉をそのまま受け取ってはいけない?

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まりえ

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  • トピ主です 1

    さっそく、レスをありがとうございます。
    もし良かったら続きも読んでいただけたらうれしいです。

    去年、次男を超低体重児で出産しました。
    医師から一週間生きられるかどうか・・・といわれ、自分が入院している病院から少し離れた市民病院に搬送され会えない。
    夫と長男以外、誰とも会いたくない。
    本当にショックでした。
    姑には自分の気持ちと、せっかく来てもNICUに入っている次男には会えないことを伝えました。
    でも姑に「行くわよー!もう新幹線の切符買ったし!」と言われ面会を了承してしまいました。

    姑は「友達の子も低体重児だったけど、今は元気。次男くんもきっと大丈夫よ」
    と励ましてくれたのですが、私が病室に忘れ物を取りに行って戻ってきたら、
    姑は夫に「どうするの!低体重児なんて産んで!砂糖一袋分しかないの?もうダメでしょ。生きられたとしても、障害が残るわよ、絶対」といっているのを聞いてしまいました。

    気分が悪くなり、その場でもどしてしまいました。
    せっかくお乳を出すために泣きながら食べた昼食なのに、と意外に冷静でしたが。

    長くてすみません。まだつづきます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 2

    そんなことがあって、姑の言う言葉を鵜呑みに出来ないと思うようになり、何を言われてもネガティブに考えてしまいます。

    「お宮参りは嫁ちゃんの都合で決めていいわよ。こちらで合わせるから。楽しみねぇ」
    病院であんなこと言ったくせに、お宮参り来る気なの?

    「こんな大きくなって!母さんはうれしいわ!この子は大丈夫だと思っていたわよ」と泣くのを見て、嘘つき!白々しい・・・と思ったり。

    こんなマイナス思考の自分が嫌いだし、夫に相談しても味方はしてくれていたけど、「気にしなくていい」とか「悪気は無いから」、「昔からだから」と間に入って解決する気は無いらしいです。

    姑とはなるべく話さないよう避けていますが、全く話さないのは無理です。
    裏の意味を考え勝手にブルーになり、傷付いています。
    自分の気持ちをどのように持っていき、今後どのようにお付き合いしていけばよいか悩んでいます。

    アドバイス、叱咤激励などをいただけたら参考にさせていただき、二人の男の子の母として元気に明るく生活していきたいと思っています。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 3

    レスをありがとうございます。
    皆さんがおっしゃっる通り、主人が敵ではないのが救いです。
    おひさまさんの『聞き流すしかない』、ポンすけさんの『割り切ること』
    出来るようにがんばります。

    姑は優しくて、理解があって、料理も上手、息子たちにも愛情たっぷりで素敵な母だったんです。
    でも私に言っていることと違うことを主人に言っていると知って、本心ではないんだと言うこと全て信じられなくなりました。
    考えてみれば、私は嫁で他人、主人は息子ですからね、あたりまえですね。

    強くなるいい機会だと思って気にしないことにします。
    (できるかな・・・)

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 4

    みなさん、ありがとうございます。

    個別に返事ができなくて申し訳ないです。全て読んでいます。
    ネガティブになっている自分に励ましは、ありがたいです。
    同じような境遇の方でわかってくださる方、心強いです。
    厳しい言葉もありがたく読み返し、そのような考え方もあるのかと考えが及ばなかったこと、自分の至らないところ反省します。


    今までまわりにはいなかったタイプなので、多かれ少なかれ『義母』とはこんな感じ?と思ってしまいました。
    『義母』だからではない、人それぞれ・・・そうですね。

    アドバイス通り、義母の本心と思われる言葉は伝えないでと主人に伝え、言われた言葉の表面的な意味だけ受け取ることにします。


    敦公さんからの質問。
    >あなたの考えはいつも一貫してゆるぎないものですか?

    気持ちが揺れること、悩むことばかりです。
    でも、思っても口に出してはいけない言葉があると思うんです。
    「もうダメでしょ」って、いくら自分(=義母)の息子(=主人)でも次男の父親に対してひどいと思いませんか。
    私は気分が悪くなるほどショックでした。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 6

    もももももさん、ねこさん、ともちゃんのおっしゃる通り、
    子供のことは何を言われても気にしない、そしてにっこりお断り、します。
    大きくなるまで細心の注意をないと重篤な症状が出てすぐ入院ですものね。

    夏みかんさん、
    ノロで入院、長男くん大変でしたね。
    義母は「あの子たちの病気がうつったの〜大変だったのよ〜」
    となぜか電話口で嬉しそうでしたが・・;

    とろりさん、
    「またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね」ではなく
    「今度はみんなで過ごしたいね」
    と言える心の余裕が持てるようになりたいです。
    気づかせてくれてありがとうございます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 7

    通りすがりさん、
    義母の悪口を書いているつもりはありません。
    事実を記し、自分は今こんな気持ちでいるが前向きに行きたいので相談に乗ってくださいと言っているだけです。

    しとらすさん、痛いところ突いてきますね・・・。
    >あなたは低体重や障害のある状態で産まれた赤ちゃんのニュースを見聞きして、どう感じていましたか?
    批判を恐れず書くと、「同情するけど、自分の子でなくて良かった」と。
    次男が生まれてからは、見ているだけで涙が止まりません。

    >産後すぐのあなたに『どうしてこんな子を!』と泣き叫んだ方が良かったのですか?
    それは、勘弁して欲しいです。
    吐くだけでなく、半狂乱になっていたかも知れませんね。
    本音をぶつけてくれと言っているのではありません。
    円滑な人間関係を保つために『本音と建前』必要で、主人と私に対して言うことが違う、これもわかります。
    ただずっとやさしい義母だと思っていたので、
    主人に対してあんな言い方をする人だったということがショックだったんです。

    いろいろ考えさせてくれて、ありがとうございます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 7 敦公さんへ

    敦公さんレス、ありがとうございます。

    >言われた旦那さんはそれを許容しているのでしょう?

    主人の義母への対応については、私のここでの相談とは別の話になるので書きませんでしたが、どの部分を読んでそう推測されたのでしょうか?

    許容という言葉からかなりかけ離れた行動で、大変でした。


    >あなたは結局どうしたいのですか?

    解らないのでここで相談して、いろんな方の意見を拝見しているところです。


    >旦那さんを説得して絶縁するのに、ここで賛同意見を聞いて背中を押してもらいたいのですか?

    絶縁は考えていません。
    義母が私に言う『建前』は、本当にその気持ちが少しでもあるから気を遣った言葉だと十分理解していますから。
    でも・・・会わなくていい等の意見を見て、ちょっと気が楽になったのは確かです。


    敦公さん、ありがとうございます。
    質問されると、少なからず考えますので、自分の気持ちを整理できてきます。
    ほかに質問がありましたが、私は文章がちょっと苦手なのでまた良く考えてレスさせて下さい。

    ミルクあげてきます。

    ユーザーID:5557964916

  • トピ主です 8

    >またあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね
    年末年始の義母の言葉を記すためのきっかけとなった私の言葉でしたが、主人とのやり取りはもちろんこの前後にもあります。

    自分の気持ちと皆さんが文面から受け取るものと違って当然ですが、ちょっとかけ離れてしまったので、説明させて下さい。
    あまり重要ではないと思ったので、その背景にある自分の気持ちまで書きませんでした。

    主人には絶対言いませんが、正直、病気の人がいる(来る)かもしれないと予測される義理の実家には怖くて行きたくないです。
    (解ってくださるかたがたくさんいて、とても心強かったです。)
    しかも次男についてのひどすぎる言葉を口にした義母に、笑顔で次男を抱かせる自信がありませんでした。

    でも義母と私の間にいる主人に辛い思いをさせたくない、でも子供たちにうつったら・・・と悩み、譲歩して
    「ゴールデンウィークは、みんなで会いに行こう!でもまたあんなことがあったら、すぐにうちの実家に避難しようね、次男もいるわけだし!」的なニュアンスです。

    ユーザーID:5557964916

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