子どものしたことなのに…

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トピ主のみ2

MM

子供

知り合って間もない方と自宅でお茶することになり、お互いの子どもを遊ばせていました。相手のお子さんは3歳男児、うちは1歳半の女児です。途中、相手のお子さんがうちの子にボールをぶつける、オモチャを取り上げるなど手荒なことをして、その都度母親から注意を受けていました。

そして何かの拍子にあおむけに倒れたうちの子の体の上に乗って歩くということをしでかし、私が先に気づいて驚いて止めに入り、相手のお母さんも「何してるの!」と叫んで飛んでいきました。そのお母さんは子どもをきつく叱り、謝るように促し、またお母さん自身も申し訳ないとこちらに何度も頭を下げて謝罪してくださいました。お子さんはその場ではあまり反省の様子がないようでした。私もお子さんに「痛いことはしないね」「お母さんのお話よく聞いてね」などと横から言っていました。

その日の晩、その方から改めて謝罪のメールがありました。さらに数日後、お子さんを連れて菓子折りを持ってお詫びに来られ、「その後お嬢さんの様子はいかがですか?乱暴なことをしてしまいましたので気になっています。大丈夫でしょうか?」と聞かれました。

…正直言いまして、重く感じています。「子どものしたことなのに、そこまで堅苦しくお詫びをされても…」という気持ちです。自分の子どもが何されても平気というわけではないですが、子どもの悪ふざけの度にいちいちこんな対応されるようではこちらも気疲れするし、今後のお付き合いもどうしようかと考えてしまいます。
でも、この方の感覚が普通なのでしょうか。皆様はどうお考えになりますか?

ユーザーID:9474788901

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  • トピ主さんは

    気になったのはトピ主さんは「気にしなくて良いと」とかは言ったのかな?という事でした。

    それにそれほど親しい仲なわけではなかったのですから、まあ「しっかりしてそうなママさん」という印象です。

    乱暴な事をして放置・謝罪もない、ただケラケラ笑ってるという人よりは全然マシですよ、その方。

    うちは3歳の息子がいて、1歳の頃に我が家に呼んだ同じ年お男の子ママは人のベッドに登ろうが、行って欲しくないから閉めておいた部屋に勝手に入ろうがおもちゃ壊そうが何もなし、付き合いやめましたから。

    ユーザーID:6922883316

  • 普通だと思います。

    相手のお子さんは3歳、トピ主さんのお子さんは1歳半で体格がまるで違います。
    ボールをぶつける程度なら軽い怪我で済みますが、倒れたお子さんの上を歩いたのですから、踏んだ場所が悪ければ内臓が損傷する可能性もあったと思います。

    トピ主さんは軽く考えていらっしゃるようですが、相手のお母様が心配されるのは当然ではないでしょうか?

    ユーザーID:9032607641

  • そのお母さんの対応は普通

    そのお母さんの対応は普通です。
    子供のしたことだから、親が責任を持って謝罪するのです。

    ユーザーID:1359508378

  • そこまでしなくてもいいって言った?

    もし自分の子供が相手のお子さんにどう見てもこっちが悪いって事をしてしまったら、相手の親御さんに気持ちが伝わるまで謝ったり、お詫びを渡したりすると思います。
    そんな重く・・・・の前に、貴方が子どものしたことなのに気にするな、って言えば相手はほっとするのではないかな?

    貴方が何も言わず離れれば、きっとその相手は「うちの子が乱暴したからだ・・・」ってかなり悩むと思いますよ。それを望んでいますか?
    だとしたら、貴方最悪なママ友。
    だけど、そうじゃないなら、気にしないでよ、年も違うし仕方ない。っていえないかなぁ?

    その一言で救われる人間がいたらとてもすてきなことじゃないですか?

    ユーザーID:4746182451

  • それ位でちょうどいい

    トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。
    私も同じ様な事がありましたから。(お互い一歳過ぎで軽いオモチャをぶつけられ腫れた程度)
    私の場合は、個人的なお付き合いはなく、子育て支援で毎回会う方。
    次回に会った時も早速謝られ、何もそこまで…と思いましたし、
    気にしなくていいとは何度も言いました。
    でも、そう思えたのもきっと、彼女がそこまで真摯に対応してくれたからこそだと思います。
    そ知らぬ降りをされたらされたで、頭に来てたのでは、と思います。
    何もそこまで…と思える位でちょうどいいのでは?

    ユーザーID:3992782760

  • それ位して普通だと思います。

    トピ主さんが「子供のしたことだから・・・」とおおらかに許すのはいいと思いますが、親としては子供の行動に責任があるので、それ位するのは普通の感覚だと思います。

    >相手のお子さんがうちの子にボールをぶつける
    >何かの拍子にあおむけに倒れたうちの子の体の上に乗って歩くということをしでかし

    場所によっては取り返しのつかない事もありますので、相手の方もさぞや恐縮されたと思いますよ。

    ユーザーID:9361477447

  • 普通ですよ

    トピ主さん、のんきすぎませんか、1歳半の女の子と3歳の男の子の体格の違いを考えたら体の上を歩くってかなり危険な事じゃないですか。
    おまけにあおむけですよね、悪ふざけで済ます行為ではないです。

    相手の方の謝罪はごく当たり前の事だと思いますよ。

    ユーザーID:2540529726

  • 素敵なお母さんだと

    一才と三才じゃ体格や力も違うので、本当に心配してくださっての事だと思います。
    下手したら、具合を悪くしてたかもしれないし。

    付き合いを考えるとか言わないであげてください。

    逆に“子供がした事だからしかない”とこんなに丁寧な対応をしてくれない方のほうが多いと思うので。

    ユーザーID:3489661164

  • では

    トピ主さんのお子さんがよそのお子さんに乱暴をした時の対応が気になりますが、「子どものしたことですから」で済ませるのかしら?
    そちらのほうがよっぽど非常識だと思いますけど。

    ユーザーID:7637580493

  • 普通だと思います

    逆に言えば、トピ主さんはご自分のお子さんが
    他の子に対して同じような事をしたとしても、
    「子供のした事だから」と済ませてしまうんでしょうか。
    そうだとしたら、考えは改めた方がいいと思いますよ。

    今回はたまたま怪我もなく済みましたが
    小さいお子さんは、骨も弱いし、ちょっとした衝撃で
    内臓を損傷する可能性だってあります。
    大事に至らないうちに、子供に
    「してはいけない事」を教えるものですよ。
    ご自分のお子さんのことなのに、危機感が無さ過ぎです。

    あなたが「悪ふざけ」と取ったとしても
    相手のお母さんは「自分の子にとって深刻な事」と取ったのでしょう。
    そしてその対応は、今後のお付き合いの上では、「安心」な事で
    あなたが嫌がる意味が分かりません。
    「子供のしたこと」では済まなくなる事になってからでは遅いんです。
    私は相手のお母さんに好感を持ちました。

    ユーザーID:7217145275

  • それでは、

    仮にトピ主さんのお子さんが同じような事をしたら、同じような対応はしない、ということですか?違いますよね?

    そのお母さんは普通だと思います。そしてそれに対して「大丈夫です。子どものしたことですからお気になさらずに」と答えておけばそれで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6345761102

  • 先輩ママとして意見します。

    子供二人います。(6歳と3歳)
    上の子の時、うちは女の子でおとなしいので”やられる”ことが多かったです。
    その対応は実に様々でした。
    お互い一人目の子供ということで、止めに入る→親が謝る→子供に謝らせ叱る→丁寧な人は後日様子伺い、という対応が一番多かったです。
    実際うちが加害者のときは、私もそんな感じでした。
    それを思うと、そのママさんの対応も普通の範囲かと思います。
    何故なら、皆があなたみたいな寛容な訳ではないんです。
    自分の子がやられると、すごく不満に思う人も居るし、やられたことはいいけれど謝罪を求めたりする人も居るわけです。
    だから、ちゃんと謝らないと、陰口言われたり、仲間はずれにされたりすることもあるんですよ。
    相手のママさんは子供が三歳ということで、こういったことをご存知で、その上であなたとの関係を悪くしたくないから、それだけ丁寧な対応をしたのでしょう。
    ちなみに今は、二人目が三歳でやんちゃな時期ですが、お互い二人目三人目のママさんだと、互いの子供を暖かい目で見ていられますよ。
    あなたと相手のママさんもこれから付き合いを深めて、お互いの許容範囲などを掴んでいくと思います。

    ユーザーID:5154162994

  • 素敵なお母さんですよ。

    私もどちらかというとトピ主さんと同じく「子供のしたことだから…」と
    考えるタイプです。
    でもこれは「自分の子が相手の子に何かされた場合」のみです。
    今回の相手のお母さんの立場だったら「子供のしたことだから」では
    済ませられません。平謝りしますし、
    場合によっては後日改めてお詫び…ということもあり得るかも。

    今回は知り合ったばかりのお母さんということですよね。
    仲が良いママ同士なら、どこまでが相手の許容範囲かというのがわかりますが、
    まだまだトピ主さんがどういう人かわからない時点でしたから
    念には念を入れてお詫びをした…ということも考えられます。
    だってもしかしたら相手は、ちょっとケガをさせただけでも訴えてやる!って
    騒ぐ母親かもしれないじゃないですか。
    知り合って間もないからこそ、丁寧に謝罪してくれたんですよ。
    仲良くなったらもう少しフランクになるかもしれません。

    どちらにせよ、私なら「こんなに丁寧な対応してくれて良いお母さんだなぁ」
    とは思えど「付き合いにくそう…」とは思わないかな。

    ユーザーID:3265728885

  • 普通だと思います

    普通(というか当たり前)の対応だと思いますが、最近はこういう普通の対応ができない母親(または父親)が増えていますよね。

    トピ主さんは「子どものしたことなのに…」とお考えのようですが、もしお嬢さんに大きな怪我があった場合、最悪亡くなってしまった場合でも同じように思えるでしょうか?

    相手の母親はそういう最悪の事態を想定した場合のごく普通の対応だと思います。

    トピ主さんはお嬢さんが無事だったので恐縮してしまっているのだと思いますが、それでしたら相手の母親に「怪我をさせられたわけでもありませんから…」とやんわりお断りすれば良いと思います。

    ユーザーID:2239805134

  • だって「お子さんはその場ではあまり反省の様子がないよう」

    なんでしょ。
    子供に自分のしたことが大変な事故になることもあると教える意味でもあったと思います。
    仰向けに倒れたんですよ。
    もしも、「悪気無く」おなかでトランポリンみたいにぴょんぴょんしたらどうします。
    その場ではなんともないように見えて内臓出血していたなど、ということもあるので様子を気にするのは当然かと。
    もしそうなってお子さんに万一の事が会った時、トピ主さんは「子供のしたこと」と相手をゆるせますか?
    悪ふざけで、大惨事って実際に起こることなんですよ。
    っていうか今回の体の上を歩くのは一般的に「悪ふざけ」じゃすまないことです。

    ユーザーID:9309513438

  • 普通でしょ

    ごくごく当たり前の対応でしょ。

    というか・・・
    逆にお伺いしますが、トピ主さんはご自分のお子さんが何かしても
    「子供のしたことですから」で済ませるということですよね?

    うちは女の子だから乱暴なことはしません、とか思ってるんでしょうか?

    女の子だって、それなりの年齢になれば走り回りますし、
    他人様に何か迷惑をかけないとは限らないと思いますが、
    そういったときに「子供のしたことだから謝罪なんて必要ないですよね?」とお考えになるのですか?
    そういう考えの方が非常識だと思います。

    ユーザーID:8935321412

  • 素晴らしい母上

    子供のした事だから親がちゃんと躾をし
    菓子折りを持ってけじめをつけに来たんでは
    ないですか!!まだお若いでしょうに
    立派な母上だと好感を持ちましたよ
    こんな方の子供は良い子に育つ事でしょうに

    ユーザーID:7796637183

  • あなたのために謝っているというより

    その子供に、親があやまっている姿を見せて、
    「ものすごく悪い事をしたんだ」ということを実感させようとしているのではないでしょうか。
    今後、大人になっても、他者を乱暴にあつかうことをしない人間に育つことでしょう。
    非情にいい、しつけの方法だと思います。

    謝罪を受ける側は多少めんどうにお思いになるのは理解できますが、
    いい機会ですし、今後ご自分が同じ立場になる可能性は大きいです。

    付き合ってさしあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:4789150930

  • 良い人ですね

    >「子どものしたことなのに、そこまで堅苦しくお詫びをされても…」
    これを相手に伝えればよかったのです。そしてあとは今まで通りのお付き合いをする。それだけでも、相手は救われると思います。子供同士とは言え、内臓が破裂・損傷する可能性を考えたら恐縮すると思います。

    私の出会った人は、「子どものしたことだから」「あなたの娘が大げさなのよ」「突き飛ばされたくらいで泣くなんて」「頭くらい誰でも打つわよ」「CTスキャンするなんて大げさ(コンクリート床につき落とされた)」などなどでした。

    こんな人に比べたら、気を遣い過ぎとは言え「良い人」だと思います。
    「そんなに気を遣われると、こっちもお付き合いに困る。終わったことだし、娘も何ともないから気にしないでね」とまた会った時にでも伝えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4995604288

  • そんなにのんきだと逆の立場になったら大変よ?

    相手の方、しっかりした方だと思いますが、やりすぎとは思いません

    子供のしたことだからこそ、親が責任をとらなければなりません

    トピ主さん、そんなに甘くちゃ、この先ママ友との付き合いが大変になるよ
    しっかりお手本にしてくださいね
    『重い』と感じる前に、ちゃんと『誠意』を受け止めてあげてください

    ユーザーID:1519919871

  • 当然

    それは当然のことだと思います。
    凄く心配なさってるのでしょう。
    だって、3歳児が1歳児のおなかに乗るんですよ?
    踏み方によっては大怪我だってするかもしれないです。それをそのお母さんはとても心配してらっしゃるんだと思います。

    ユーザーID:8994774203

  • そうですね

    相手のお母さんとても素敵な方だと思います。
    子供が悪いことをしても注意もしない、見てみぬふりをする母親も非常に多いです。

    ユーザーID:7184789438

  • わたしはうれしいです。

    謝罪やお詫びの品が欲しいわけではもちろんありません。

    自分の子のことを気遣ってくれることに素直に嬉しく思います。
    もちろん、カタチだけなのかもしれません。
    それでも、何もしない母親より素敵だと思います。

    今後、トピ主さんは、そのおおらかさでいけば良いと思います。
    (万が一、自分の子が加害者になった場合、そのようなおおらかな方だとホッとします)

    もし、そのような方が苦手な場合でも、そのままお付き合いをしていって欲しいなと思います。

    逆のこと(謝罪一切なし)をされたら、それはそれでモヤモヤすると思いますよ。

    ユーザーID:4699892866

  • やられたことは小さくないと思っていますよね?

    今時ちゃんとしたお母さんですよね。
    タイトルは「他の子を傷つけて開き直る親」の発言かと思いました。

    3歳の男の子ということですが、もともとやんちゃな方なのでしょう。
    もしかしたら、今までにもよその子供に何かしてしまったということが
    あったのかもしれません。

    今回はトピ主娘さんを「ふんづけてしまった」ということでしょうか?
    お母さんにしたらいてもたってもいられなかったことでしょう。
    ちゃんと叱り、子供と一緒に謝れることは素晴らしいですよね。

    その後のかなり丁寧な(やや過剰な?)謝罪行為を重く感じるということ
    ですが、「こちらも気疲れするし、今後のお付き合いもどうしようかと」
    考えるなら、無理に付き合わなくていいのでは?

    ただ、そう言いつつ相手の子供の行為を「手荒な」とか「しでかし」とか
    (無意識でしょうか?)書いてしまうあたり、決して「子供のした小さな
    こと」だとは思っていませんよね?
    あなたが口ではどう対処しても、後々まで恨まれたらたまらないという
    気持ちもあって丁寧にしているのかもしれません。

    ユーザーID:7592552180

  • その考えもし逆でも?

    トピ主さん、その方は普通ですよ。
    私、トピ主さんがコワイ気がする。
    もし自分の子が三才で一才の子に同じ事したら、
    『子供のしたことだから』って思うんでしょ?
    子供の悪ふざけにいちいちこんな対応されるとってありますが、逆なら
    『子供がした悪ふざけにいちいち目くじら立てるな』って事でしょ。
    子供が幼稚園入ったらさらにそういうのって増えますよ。
    でも、自分の子が何かしても『まぁ子供のしたことですし・・』って?
    こんな対応したらそれこそ大変な事になりますよ。

    ユーザーID:1808910399

  • トピ主さんにビビってる?

    そのお母さんがしっかりと叱っているにもかかわらず、横からトピ主さんも一緒になって説教したんですよね?

    だから向こうも萎縮しちゃったんでしょう。

    痛いことはしないよ、とか、ママのお話聞こうね、とか、言い方は柔らかいけどかなりグサッときますよ。

    親がきちんと叱ってるのに一緒になって相手の親が説教する場面なんて、わたしは一度も出くわしたことがありません。

    たいていは、親がしっかりと叱っているなら相手の親は「大丈夫大丈夫。子供のしたことだからもういいよ」と言うでしょう。
    言っても「もうしないね。」くらいまでかな。

    だから今回のように、思いもしない説教を受けたら、やっかいそうな人だから菓子折持って謝りにいきますね。

    ユーザーID:3493443002

  • 逆の立場の時は?

    トピ主さんは逆の対場でも同じ考え方なんでしょうか?
    もしそうなら要注意人物ですね。
    「こどもがやったことなんだから」は被害者限定の言葉だと思います。
    加害者がこの言葉を発してしまうとモンスターペアレントと化します。
    そんな親子にはだれも近寄りたいとは思いません。
    ですので、そのお母さんの行動は至極当然です。
    それがちょっとやりすぎだと思う時点で危ういと思いますよ。

    ユーザーID:2458209103

  • レスありがとうございました。これが普通なんですね…。

    うちには4歳の息子がいて、娘が息子との遊びで多少の荒っぽい扱いを受けることは茶飯事だったので、このくらいなら体は平気というのもわかっていたし(もちろんやっていいことではないです。息子がやったときも叱ります)、私の中ではちょっとした悪ふざけの範囲でした。相手のお母さんにもその場でそれを伝えたし、メールには「大丈夫です」の返事も出しました。私としてはそこで終了(もう充分相手の謝罪・誠意の気持ちは伝わったからいい)という気持ちでしたが、さらに菓子折りを持参しての謝罪。。

    「世間での子ども付き合いはここまで要求されているものなの?子どもがしたことに親から謝罪の言葉があればいいじゃない。それとも私がクレーマーのような母親に見られたからなの?」という気持ちになったんです。
    逆の立場だったら…私はメールで謝罪と次回会ったときにまた一言謝るので済ませたかもしれません。それではやはり不十分なんでしょうか。相手のお母さん、良い方だとは思いますが。

    あと心配なのは相手のお子さんのことで、良い母親だからといって子どもも良い子とは限らないですよね。反省の色が伺えなかったのも気になっています。

    ユーザーID:9474788901

  • トピ主さんがすべきこと

    今回のことをお腹の中にしっかりしまって、絶対に他言しないことです。
    「以前、こんなことがあったのよ〜」なんて、絶対の絶対に言わないこと。
    そのために、その方はお詫びにみえたのですから。
    出来ればこのトピも消した方がいいです。

    ユーザーID:9116810673

  • 至極真っ当なお母さん

    「子どものしたことなのに…」
    トピを読む前は、相手のお母さんのいい訳かと思いました。
    しかしトピ主さん側の気持ちだったのですね。

    一度トピ主さんの4歳の息子さんと、相手の3歳の息子さんを遊ばせてみたらどうでしょう?
    逆にトピ主さんのお子さんが相手のお子さんに力で勝つような状態で、痛い目に遭わせたら「子供のしたことなので怒らないでね」って、お互い様のカンジですか?

    ユーザーID:6477325176

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