難関資格業の夫の稼ぎは親のもの?

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魔女

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夫…48歳、初婚。難関資格業(年収約2000万?)
妻…44歳、再婚。総合職(約800万)
結婚して3年。月々私20万、夫40万円生活費を出し合い、残りは夫々が差配しています。
夫実家は車で1時間弱、私実家は新幹線で3時間弱の距離です。子供は今も昔もおりません。夫が帰省するのは月に1度程度(私は休みの関係で2、3回に1度ついていきます)。私の方の親は2カ月に1度程度遊びに来ます。

夫はお中元やお歳暮はもとりより、日々カタログ商品や商品券等の頂き物も多く、結婚前から全て姑に渡しており、いまもそれは続いています。頂き物のなかで私が欲しいものがあった場合、姑に「これが欲しいので、いただいていいですか?」とお願いしなければなりません。

亡くなった舅は元地方公務員で、姑も生活には困っておりません。それにも関わらず、夫は自分の差配分から月々かなりの仕送りをしているようです。ですので姑も自由気ままに旅行に行ったり、70過ぎたいまもエルメスのバッグなどを購入するなど悠々自適の生活です。仕送りに反対しているのでなく、私もお金の流れを知った上で、親孝行して欲しいのです。

夫の言い分は「自分がここまでこれたのは、もちろん自分の努力の結果。でも結果を得られる頭に生んでくれたのは両親。豊かでない中、大学や試験に合格するまで支えてくれたのも両親だから」と(夫はミスコンなども「美しく生んだ親を表彰するべき」というような人です)。確かに私達が出会ったのは、夫が成功した後です。とはいえ、人生の折り返しも過ぎ、いつまでも「親」が前面に出ているのはおかしくないでしょうか?

もちろん、私も一生働く気ですし、今後も生活費の面で夫に頼る気はありません。しかし夫にもそろそろ自分の家族は姑ではなく、私ということを理解してほしいのですが…。夫にそれを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7334021111

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  • 生活費を出した後については彼のもの

    難関資格業の人の稼ぎが親のものとは思いませんよ。
    それは本人のものでしょう。

    結婚していても相手の倍も生活費を出した後は、残りをどのように使おうが本人の自由ではないですか?

    若くて碌な収入もない頃から支えてきた配偶者であれば、自分の今があるのは相手のおかげと思えるでしょうけれど、トピ主さんの場合はそうでもないし、お子さんもいないんですよね。

    黙っていてもご主人の親は普通であればトピ主さんよりかなり早くなくなりますから、それまでの間親孝行させてあげてもいいんじゃないのかなと思います。

    ユーザーID:0938985914

  • 夫の稼ぎは夫のものでしょう?

    自分の家族が夫と妻であることにちがいはありません。
    しかし、自分の親の生活が楽になるようにと、仕送りをする家はすくなくありません。
    増して、夫さんは、恩返しをしているつもりなのです。
    生活費を削ってまで、妻の貴方に惨めな思いをさせているわけでもないのです。
    しかし、貴方のお金の流れを知った上で、親孝行して欲しい。
    という気持ちも分からなくはありません。

    一方45歳になるまで、お姑さんは家族でした。
    貴方と結婚してもやはり家族なのだとおもいます。
    それは、一緒にやってきた45年なのだとおもいます。
    あなたが夫の家族は姑でなく自分であるというのは、
    そのとおりといってあげたいですが、ココは親子の高い壁がありますね。
    20の小娘ではないのですから、お姑めさんのいるあいだは、このままにさせておくのがいいようにおもいます。

    ユーザーID:5243740073

  • もう少しの辛抱

    旦那さんが仕送りすることによって、あなたが被害を被っていることありますか?
    レスを見る限り、十分に高い生活レベルを維持できているようですが。

    それにあと何十年も続くわけではないと思いますし。
    旦那さんは長男でしょうか?

    嫌な話ですが、遺産を手に入れるための投資だと思ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1086344666

  • 北野さきさん

    たまたま、北野武の「菊次郎とさき」だったかな?読んで思ったんだけど、さきさんはやたらと嫁やたけしにもお金を自分に渡すように話してますね。
    最後はそのお金をたけしに残してくれるけど、お姑さんが亡くなればお金を送ることもないし、財産も入るなら、我慢してもいいかも。あなたの心次第。

    ユーザーID:2739999875

  • 直接被害をこうむってないなら

    好きにさせてあげてはどうですか?
    双方金銭的には自立しているようですし、ご主人は人並み以上の収入だってあるのだから。

    45歳まで家族だった母親に対して様々な思いもあると思いますよ。
    実際、そこまで支えてきたのは紛れもない夫の親ではないですか?
    その部分だけを切り取って取りざたすより、他の部分でしっかり繋がればいいのではないでしょうか。
    お姑さんだってこの先何十年も健在ってわけじゃないですしね。
    あまりカリカリしてご主人と仲が悪くなったらそれこそ本末転倒と思います。

    結婚なんて片目をつぶったぐらいのほうがうまくいきますよ〜
    そのほうが自分も苛々しないで済みますしね(笑)

    ユーザーID:4411611827

  • どうして欲しいの?

    姑への仕送りをやめて欲しい
    中元、歳暮などは姑に渡さず、自分に渡して欲しい
    とか何か具体的に何をしてほしいのかがわかりません

    お金の流れをしって親孝行ってどういう事?

    例えば、毎月100万の手取りがあって、その内家計に40万、
    姑に20万、残りは自分の小遣いとか
    具体的な数字がでればそれでいいのかな?

    具体的によくわかんないです

    ユーザーID:0225787349

  • 私ならとりあえず話してみる

    夫の稼ぎは・・・法律的には夫婦の共有財産じゃなかったっけ?

    ただ(わかりにくいのですが)義母への仕送りは、家計からではなく、夫の小遣い?個人のお金から出してるんですよね?それならゴルフに使おうが、仕送りに使おうが同じだし、把握しなくても良いのでは?でも聞いても良いと思いますよ。私なら普通に聞きます。きっと結婚前から親にプレゼントする人だったのでしょうね。

    >しかし夫にもそろそろ自分の家族は姑ではなく、私ということを理解してほしいのですが…。夫にそれを理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?
    これも普通に話せばいいんじゃ?と思いますが・・・私の夫は何度説明しても理解はできないようですが、「そういうもんか」と配慮してくれてます。トピ主さんのご主人は、怒ったり冷めたりする人なんですか?

    正直、ご主人の中では完全に「母>>>妻」だと思います。でもまだ結婚3年目だし、仕方ないと思います。大抵の夫婦でも、母以上に妻がご主人に尽くし愛してきたわけじゃないのですから。義母については変に敵愾心を持たず、むしろ好意を持って接しつつ、夫婦の絆を作っていけば良いのではと思います。

    ユーザーID:3198030612

  • 難関資格業っていうのが、医者とかだったら仕方ないですよ

    医者って、本人の能力もさることながら、まず「親が金持ち・教育熱心」じゃないとなれませんもん。

    医者は親が作っていると言っても過言じゃないと思います。そういう場合には「親を粗末にしろ」って言っても無駄だと思います。

    自分の今が安泰でさえあれば、難関資格業をとり、自分の人生が安泰にいくようになるまで支えてくれた親を、あっという間に見限り、どうなろうと知ったことじゃないって態度をとる夫よりは、いいんじゃないですか?(そしたら人非人になるから、そのうち貴女にもきっと酷いことしますよ。)

    ユーザーID:4877523680

  • ご主人の言動が、姑>トピ主なのが嫌、ということですね

    正直に言うしかないんじゃないですか?
    「お義母様が大事なのはよくわかるけど、私と結婚したんだから、お義母様より私を一番に考えて欲しい。」って。

    でも、ご主人の言動は変わらないと思いますけどね。
    トピ主さんが考えを変えるほうが簡単だと思います。

    姑と同居って訳じゃないし、
    どなたかのレスにもありましたが、
    いずれ相続対象になる訳だし。
    モノは考えようです。

    ユーザーID:1036833464

  • 主さんの解釈が変?

    ご主人は主さんに苦労を強いてお義母さんに仕送りをしているわけでもなければ、俺の金は親の金だと明言されたわけでもないのですよね。

    ご主人が自分の裁量で自分のお金を動かしているのだから、主さんがわざわざ、親に金をやっている・夫の稼ぎは親の金だ、なんて歪ませて考えなければ済む話ではないのでしょうか。

    800万円も年収があればエルメスも旅行も自力で出来ませんか?別にうらやむ必要もないんじゃないかな〜。

    もしお義母さんが今後仕送りを必要としなくなってもそのお金はご主人のお金ですよね。主さんの物にはならないし、贈答品もやっぱり「もらっていい?」って聞かなくちゃいけないものなんじゃないかな。

    ご主人の考え方は多少偏ってはいるけどおかしくはないと思います。だって一人育て上げるのはやっぱり大変なこと。お義母さんがそれをご主人に上手に刷り込んで成功したのか、ご主人が自ら導き出したのかは分かりませんが、そう思って親孝行出来る人はなかなかいないと思います。優しいご主人ですから、老い先は主さんにも優しいんじゃないですか?羨ましいです。

    ユーザーID:1522622122

  • 母>>妻だから45歳まで独身

    難関資格業といえども妻より親を重要視する人はもてないです。資格にひかれてきた女性も親>>妻とわかった時点で引きます。だから45歳まで独身だったのでしょうか。結婚市場では人気のはずなのに残っているものにはワケがある。

    ユーザーID:0590741566

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