ねたみから始まったトラブルについて

コネでいい思いをしたならともかく、ねたまれる側に落ち度などはないと思います。
職場にも似たような例がありましたが上の立場の人は、黙って妬まれている人を異動させました。
それが条件的に良いか悪いのか不明ですが、異動後はのびのびと仕事をしています。

＞人が大好きでした。みんなでいることが楽しかった。
たぶん妬まれるほどの好機に恵まれるのはトピ主さんのこういった素質のおかげです。
他の方にはそれらがないから、妬む側に甘んじるしかないんです。

＞でも、今は場面寡黙かと思うほど、家の中以外ではしゃべりません。
＞足りない情報は書きますので、どう日常を送ればトラブルを回避出来るのか、アドバイス下さい。
＞また、こういう状況を見ている周囲の方達は、私のことをトラブルメーカーと思っているのでしょうか。
＞深く関わらない方が良いよ、そういう言葉が聞こえて来てしまいました。

周囲として感じた事は、足を引っ張ることしかできない人が世の中にいる限り仕方がないと思います。
一方で、その人に相応しい場（それなりのレベルの部署）で仕事出来たらもっといいのにと感じました。

ユーザーID：2840649923

世の中には人を妬む人は大勢います。妬まれた経験を持つ人はトピ主さんだけじゃありません。

トピ主さんが「妬まれている」と感じたのは二人ですよね？「深く関わらないほうがいいよ」（←本当にそう言われたの？）と言った周囲の方が同僚なのか友人なのかわかりませんが、妬んだとされる人物が根も葉もない悪口を言っている可能性はありますよね。話ができそうな方がいたら相談してみては？

＞普通の会話で話したことを、ちょっと違ったニュアンスで受け取られ、それを非難されるなど
　　　↑
普通は単なる行き違いで済みますが、相手によっては「こんな酷いことを言われた！」というふうに話がマイナス方向に膨らむこともあります。自分の意図と違った受け取られ方をしたと思った時にはその場でハッキリ言った方がいいと思いますよ。

余談ですが、私は他人から褒められたら「本気でしっかり否定」はしません。まず「ありがとうございます」は必ず言いますよ。その後笑顔で「そんなお世辞言っても何にも出ませんよ〜」って冗談にしちゃいますが。（笑）

何のアドバイスにもなりませんが、元気出してね。

ユーザーID：6366918604

トピ文を読んで、明るくて性格に魅力のある方なのだろうなと思いました。
トピ主さんに問題があるから妬まれるのではないと思います。

妬んでいる人から見て、自分の手の届かない「ちやほやされる」というポジションや幸福を易々と得ている人、それがトピ主さんなのでしょう。
トピ主さんが絶世の美女でも、天才でも、妬む人は妬みます。

そんな人達のせいでトピ主さんが嫌な思いをされる必要はありません。
回避するのは無理ですから、スルーできるような精神的に強い人になってください。

ユーザーID：5071560142

主さんのことを妬んでいるのは一人なんですよね？

辛いと思いますが、主さんのことが羨ましくて羨ましくて仕方が無いのでしょう。そんなことは気に病むに値しません。

トラブルになっているのでしょうか？
今なっていないのなら本当に気にすることは無い。妬ませておけばいいのです。
相手はあなたがへこめば気が晴れます。
だから絶対にへこまないでください。

そして付き合いやすい人と接しているうちに、対人恐怖からも抜け出せると思います。

負けないでくださいね。

ユーザーID：2998360295

勝手に妬まれて、傷つけられたら
辛いですよね。

私も、ねたみではないのですが、イジメの範疇で
なんのかんの言われた事があります。
私の場合は（精神衛生上くよくよ考えるのはよくありませんので）
何を言われても「言いたい者には言わせとけ」精神で
言われた事には反応せず、受け流し聞き流ししながら、生きてきました。

「言いたい者には言わせとけ」精神を知るまでは
言われた事に対して深く考えてしまい落ち込んだり挫けてばかりでした。
だから、この言葉を知ってよかったと思っています。

トピ主さんは決して悪くないと思います。
周囲の人も口には出さないけれど、どちらが悪いか、おかしいかは
わかると思いますよ。

負の言葉は、「身の毒」「気の毒」です。
くれぐれも、拘らず、囚われずに、会社には
仕事に行くもの、仕事を真摯にしていればいいと言う気持ちで
前向きになられます様に、祈っています。

ユーザーID：5826258737

だからですよ、に変えればいいんですよ

デブのくせに、と言われたら
デブだからですよ〜と笑顔で

才能もないくせに、と言われたら
才能がないからですよ〜と笑顔で

相手の言うことを肯定してあげればいいんです
否定するから余計につっかかってくるんです
肯定して、さらに相手が「なんであなたばかり・・・」と
絡んでくるのであれば
「何故でしょうね？」と疑問で返して
相手に考えさせればいいんです

どうして幸せなのかと問う友人には
ありきたりの台詞ですが
「幸せって誰かにしてもらうものじゃなく
自分でなるものだよ」と
教えてあげれば良かったですね

妬んでいる暇があれば
幸せになる努力をする方が建設的です

ユーザーID：9078068496

＞普通の会話で話したことを、ちょっと違ったニュアンスで受け取られ、それを非難される


これはありがちなことだと思います。
そうやって面白ろ可笑しく話す人って
かなりいますよ。

あまり悲観的にならないでください。

ユーザーID：6279441377

あなたが悪いわけじゃないと思います。
でも、文句の言いやすい人と言いにくい人っていますよね。
「あの人に文句言ったら倍になって返ってきそう」「反論されそう」「怖そう」と思う人には思っていても言いません。
逆に
「あの人にはこれくらい言ってもいいや」「きっと許してくれる」「あの人が私に反論できるはずないわ」
こう思っている相手にはきついこと言ったりします。
あなたは相手からそう思われているのでは？

対応はきちんと反論するか（お笑い系で言い負かすもあり）または不愉快だという意志を伝えることでしょうね。
言葉が出てこないのなら、にっこり笑って笑顔で挨拶、後はガン無視というのもあり。

ユーザーID：8210891876

もう少し強くなりましょう。
傷つけられて泣き寝入りする人生をずっと続けますか？
トピ主さんは文句を言われやすい、いわゆる「サンドバッグタイプ」の方だと思われます。
もう少し気を強く持ちましょう。

何か言われたらすかさず
「そう？でもアナタよりマシよ。」
「それって妬み〜？つまり私がうらやましいわけ？」
「そんなに妬まれてもね〜。私ばっかり幸せでごめんね〜。」
「ひょっとして私のことうらやましいんだ？かわいそう！」
くらいのことはピシャリと言い返しましょう。

私は上記のようなキツイ事は言った事ありませんが、いかにも「言いそう」なタイプのためかイヤミや嫌がらせはまずされません。

ユーザーID：0274313982

性格が明るく、親しみやすい小デブさんに対して嫉妬してるんでしょうね。
中学時代の友達で失礼なこと言う人は、悩まず切ってしまえばいいと思います。
会社の人は気まずくなると面倒なので、適当に笑って「そんなことないですよ〜」と流したり、「でも○○ですけどね（笑）」と自分を低く言って冗談で返したりすればいいと思います。そして相手の学歴や容姿などをほめておけばいいと思います。あからさまに媚びるのはよくないですが、仕事相手として仲良くやっていこうという姿勢をちょくちょくアピールするのはどうでしょうか。本気になって対応するから、相手も小デブさんの反応がおもしろくて、意地悪を言うのではないのでしょうか。そこを周りの人は「深く関わらないほうがいいよ」とおっしゃるのかもしれませんね。
頑張ってください。そのうち状況は変わります。

ユーザーID：9107672450

「妬み」とおっしゃいますが、
その先輩は単にトピ主さんのことが気に食わなくて
ストレスの捌け口にしているだけのように見えます。

相手が美人だろうが不細工だろうが、
気に入らないものは気に入らない。
嫌いな相手が美人なら「美人だからっていい気になって」と言い、
相手が不細工なら「ブスのくせに」と言うような人でしょう。

トピ主さんは常に自分と先輩のどちらがスタイルがいいとか、
美人とか、能力があるとか比較するクセをお持ちのようですが、
あまり「上なのに●●」「下なのに●●」という考え方に
とらわれないほうがいいですよ。

まずは、トピ主さんのほうから比べるのをやめてみましょう。
ラクになれるはずです。

ユーザーID：9623374916

わたしは産まれてから結婚出産までは誰にも妬まれずにいました。
（妬まれる要素を全く備えていません。むしろ他人を妬みたくなりそう）
ところが、小さい建売住宅を購入した時から隣の人に酷い嫉妬をされ１０年近く悩まされました。
攻撃はわたしと子供たち。夫へは何もありません。
近所の人も巻き込んで、それは酷いものでした。

主さんにはあまり参考にはならないかもしれませんが、当時のわたしは極力そいつらとは関わらないようにしていました。
嫌がらせされて外でうちの悪口を言っているのが聞こえても知らん振り。
塀に落書き（子供の悪口）されても写真に撮って、黙っていました。
子供には辛い思いをさせました。何をされても我慢させましたから。

でもある時その方、引っ越されていきました。持ち家だったのに、です。
晴天の霹靂って、一体何人の方が見た事あるのか知りませんが私は見ました！

その後はその人に付いてた人達が数人いるにも関わらず嫌がらせはなくなりました。寄らば大樹の陰？その人達とは今でもこれからも絶対につきあいません。

でも何でわたしが標的になったのか、不思議です。

ユーザーID：9759325562

自己愛性人格障害者の被害に遭った方、教えてください
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0621/246924.htm

過去のトピです。
その女上司が自己愛性人格障害者なのか
判断できませんが、対人関係のトラブルの体験談が
沢山載っています。何か少しでも参考になれば。

トピ主さんは悪くないです。そんな状態になれば
悩むのは当たり前です。愚かなんて思わないで。
自分を責めては駄目です。無理をせず、
体をいたわって下さい。逃げるというのも
一つの方法だと思いますよ。

ユーザーID：0917581421

＞何か私に気に入らない事が有るのでしょうし、私にも悪いところも有るんだと思います。

私も苦しみました。これは、パワハラ被害（他のハラスメント含む）を受けた多くの方が経験する、普通の心理的なサイクルです。しかし暴力というのは、１００％、振るう側に非があるのですよ。伝え方は他にもあるのです。


私も相当なパワハラ経験をしてきました。異常な暴力を受け続け、悩み苦しみ、結果、うつを発症しました。

心療内科で治療をしながら、こんな（彼らの言うような）自分はこの世界にいない方がいいのではないか、と長く苦しみました。

一方で、日本、海外のあらゆる情報に目を通しました。私は本当に、彼らの言うような人間なのか、それとも、本当は彼らがおかしいのか。

結論は、攻撃してきた彼らが異常である、ということでした。
ある研究では、脳の報酬系に異常があり、人の苦痛を見るとドーパミンが出るために、攻撃行動を取るようだ、と結論づけています。

周りの方たちについては、怖ろしくて、あなたに近付くことは出来ず、彼らに従う状態でしょう。

続きます。

ユーザーID：0333316504

話が横にそれてしまいましたが、退職するときにどうしたかですね。
具体的な事実は、個人がわかる恐れがあるので、やっぱり控えさせてください。

ほんとうは、こんなバカ会社、こっちから見捨ててやると、すぱっと辞めるのが一番ダメージが少なく、いい方法だと思いますよ。能力を認められたからこそ、こんな目にあうのだし、組織とシステムのしっかりした未来のある会社に転職だ、ってことです。競争心ばかりで、支えあう事のない会社は、下降組織なので、残っても痛手を食うばかりです。

それでも、なんとか一矢報いたいのなら、方法はあります。ダメージ大きいので、すすめませんが。

まず、味方を作りましょう。

パワハラに理解のある心療内科にかかりましょう。
これは、一矢報うとか関係なく、今のトピ主さんに必要な気がします。

労働局に相談し、法テラスに相談しましょう。

そして、会社の人事部に、事実（レコーダーで記録したコピーとか）と訴えを届けましょう。会社はパワハラの訴えに対し、改善のために動く義務があります。（会社には公的機関に相談している事を話す必要はありませんよ。）

ユーザーID：0333316504

そして、人事部の回答を待ちましょう。人事部の回答は、会社（公的な顔）としての対応ということです。

その反応いかんで、後は、次に取る行動を決められたら、いいと思います。いろいろと情報を集めて、一番、トピ主さんが良いと思う方法を判断されるのが良いと思います。

よくよくご自分の気持ちを見つめながら進めることで、ちゃんと判断ができます。

トピ主さんは、とても素敵な方なのだと、文章を読んでいてよく分かります。小デブなどと言ってしまっては、ご自分がかわいそうですよ。こんな苦しい中を、耐えてきた自分をもっと褒めてあげましょう。

ご自愛ください。

ユーザーID：0333316504

小中と苛められ、一時は苛める側にもいましたが、時間が経って振り返って思うに、苛めを始める人は必ず1人しかいない、その1人が何故かその瞬間絶大な影響力を持っていて周りに人が集まっていく、それが結果苛めになるという図式があります。

一人だけで一人を苛めるって余りなく、あったても鎮静化は早いです。
大抵は個人のやっかみで終わりますし。
ただ、集団になるにはその理由があります。
でもその理由は一つしかありません。

保身です。

自分の先々の事を考えると、うんと頷いて置くしかないのです。
苛めの発端は女性上司であるという事、そして男性上司との派閥が絡んでいる事からも、苛めに加担している人或いは無関係な周りもみな保身のための行動でしかない、という事だと思います。

どうすればいいか。
これは主様もおっしゃる様に派閥のどちらかが倒れる事でしか収まりません。
学校の苛めレベルなら黙って耐えるのが一番被害の少ない方法なのですが、個人プレーが許されない会社という組織に於いては黙する事も不可能な時がありますから、ただ時間と流れに身を任せる外には余り善い案はない気がします。

ユーザーID：2373539467

完全にその女上司がガンですね。
おそらく自己愛者でしょう。

常套手口として彼らは、誰かを悪者に見立て攻撃対象にすることで、攻撃する側の団結心を煽ります。1対多数という状況を作ることで周りにも共謀を強い、責任を分散させます。その女上司も、あることないこと吹聴し根回ししながら周りを取り込むことで攻撃側のボスとして君臨し、
今のポジションを固めていったのでしょう。

周りが全部敵に見えるのではないでしょうか。
さぞや辛い思いをされているのではと思います。私も経験者なのでわかります。

ただ、今では私は右から左です。言いたいことも言います。ちょっとのことじゃビクともしません。当事者としてこのような経験をしなければ、ここまで強くはならなかったとさえ思います。

トピ主さん、今は淡々と証拠を集めて下さい。日記に書くのでもいい。他の方も言うように、そういう会社に未来はありません。辞めるのもアリですが、ただ辞めるのではなく、自分はこの会社でこういう思いをしたんだという問題提起を是非して下さい。その経験があなたを強くさせます。

ユーザーID：0328221738

そうですか、逆境をエネルギーに変える方を選択したのですね。立派です。

あなたには、実は応援者がたくさんいる。あなたは気づかないかもしれないけど、あなたのひた向きに頑張る姿に励まされ、背中を押され、パワーをもらっている人は確実にいます。あなたは決して一人じゃないよ。私も陰ながらエールを送っています。

頑張ってる人に頑張れというのは酷かもしれませんが、あえて言わせてください。頑張れ、トピ主さん!

どうか、素敵な未来が拓かれますように。

ユーザーID：0328221738

大変なことになってますね。本当にお気の毒です。トピ主さんのタイトルのようにそもそもの始まりはねたみから始まっているのかもしれませんが、今はかなりひどい状態になってますね。

トピ主さんは「信じる」「信じない」という言葉を使っていましたが、多分「話を聞く気がある」「話を聞く気がない」というほうがあっていると思います。周りの人の反応から感じられるのは、メリットのないトピ主さんと関わりになりたくない、という保身の姿勢です。トピ主さんが話す内容が真実かどうかは、彼らにとってはどうでもいいことなのです。下手すると今回書いていらっしゃるように、事実をゆがめられてますます立場が悪くなるだけかもしれません。

トピ主さんが良い人そうなのと、私も似たような経験があるので応援したくてレスしました。何か良い考えが浮かんだらまた書き込みます。気を落とさないでくださいね！

ユーザーID：1331604076

人って単純に「あの人の顔が気に入らない」、「喋り方が気に食わない」、「存在が受け入れられない」
というだけでつい人を毛嫌いしたりするものです。
ただし、まともな人は直感でそう感じてもなるべく相手の良いところを見つけようと努力したり、そのように毛嫌いする自分を戒めたり、一定の距離をとって付き合おうとするものですが、自分が可愛くて仕方ない人や周りが見えていない人は平気でそのような感情（無視したり、意地悪したり）を表面に出します。
その上司は心の中に何か問題を抱えていて、トピ主さんのような大らかで人から好かれるタイプの女性
をどうにかして自分と同じレベルに引きずりおろしたいと日々思っているのでしょう。
全て自分の招いた現状なのに、人のせいにしたり、全く関係ない人を憎んだりする人っていますよ。
（私自身が過去に幾度か経験していますので、そういう人の起こしがちな行動はよくわかります。）
相性の合わない人とはどこまで行っても平行線のままですし、こればかりはどうしようもないことです。
彼女とは仕事上の最低限の関わりに止め、個々の感情のことはあまり悶々とマイナスに考えても無駄ですよ。

ユーザーID：3845110538

例えそんなつもりがなかったとしても、相手の悪口になる内容であれば「１０の事を１５にして伝えられた」「話を少しすり替えられた」などと説明しても聴いてもらえないと思います。
相手にしてみたら言い訳にしか聞こえないし、
「そんな事をあちこちで話している事自体あなたの性格が伺える」という思いになるからです。

自分が言われている側だと考えてみてください。
「○○さんが子デブさんの事を酷く罵っていましたよ」という話を耳にしたとします。
その相手の○○さんが、「それは違う」「１０の事を１５にして伝えられただけです」
「話をすりかえられただけです」と弁明した時信じられますか？
運が悪いとは思いますが、少し軽率だったかと思います。

ユーザーID：2840649923

にしても、そおいうの多いですね。

妬み、僻み、嫌味、いじめ　女性間でよくあります。

トピさんが全く悪くなくても、同じ状況になるケースは多々あります。
て言うか、トピさんが悪い訳ではないから改善のしようがありません。

女性同士ってそうなんです。

解決策は一つ、女性のいない会社に転職しましょう。
残念ですが、それしかありません。

男性ばっかりの職場で、女性に対してそんなに酷い態度をする
男性社員いませんから。

早く、転職される事をお勧め致します。

ユーザーID：5957545740

妬み僻みで人をイジメる嫌な奴はどこにでもいます。

他人に「綺麗だね」とか褒められたら、否定しない事だよ。
褒められてるのに、感情的な食って掛かるような逆ギレ気味に言い返していませんか？
褒められたのに、本気でしっかり否定するなんて、逆になんで？と思います。
相手はびっくりするし何この人と思うよ。
「小デブみたいに金持ちじゃないから」は意味解らないけど

中１からの友人だと思っていた人からの酷い言葉が心の傷になってしまっていると思いますが、
その人に、どうしてそういう酷いことをいうのかとか自分の気持ちをぶつけましたか？
どちらかと言うとその人に本気でぶつかるべきだったんじゃない？
その人から言われた、言葉に囚われてしまってると思うのだけど

２年も経ってしまっているなら、関係の修復できるかどうかわからないけれど
元の他人に好かれる自分に戻れるなら戻ってみたらどうでしょう。

ユーザーID：7388481810

意地悪な見方をしてごめんなさい。

「ねたまれてる」と言う風に取ってしまうトピ主さんにも
少しの問題はあるのかもと思いました。
なぜ皆に疎まれるのか
なぜパワハラを受けるのか
それを考える前に「ねたまれているから」としてしまうところに
優越感？を感じてしまいました。
おそらく「私は優越感なんて感じていません」と反論されるでしょう
けど、妬みという言葉で括ってしまうところに問題があるのでは
ないかと思いました。
文章も分かりづらく、職場でこんな感じで上司に可愛がられていたら
そりゃ女性上司もイライラピークに達するかもね、と思いました。

妬み以外に何か考えられませんか？

ユーザーID：7663857094

非常識な人や、自分しか見えてない人が、自分で知らないうちに非常識なことをしてしまい、周りから浮いているあるいは、悪口を言われている場合、
「妬まれているから。（でも、何も妬まれる要素はないのに〜）」と、自己防衛することがあります・・・。
主さんが、そうだとは思わないんですが、、、、。

日本一の旧家に嫁がれた、おそらく日本一美しい方が、お姑さんにいびられた（？）時に、「私に、○○以外で、気に入らないところが有るのか教えてください」と周りの人に聞いたと言うことを聞いたことがあります・・・。

トピ主さんは、とってもステキな方そうなので、
思い切って、年上上司やその側近に、「私、何か失礼なことをしましたか？」「私、何かご迷惑をかけましたか？」と、聞いてみたらどうでしょうか？？？
その人の返答次第で、また対策も変わってきますね・・・・。

でも、いい年の大人が恥ずかしいですよね。
年上上司のことです。

ユーザーID：6781451855

トピ主様

大変なことに遭遇されましたね。私も同じような状況で先日離職しました。
自分と重ね合わせますがトピ主さんに悪くないのではないか、と思います。
ただ会社の中で利害関係や権力抗争などが絡むと周りも（トピ主さんの人柄云々に拘わらず）保身の為、やっかいなことに
巻き込まれないように距離を取らざるを得ないと思います。でも、つらいですよね。わかります。

どちらか選ぶしかないとしたら、自分が人を妬むより『人に妬まれるような自分』であることを選ぶと
言い聞かせてあの日々を乗り越えてきました。

でも、何事にも限界はあります。ご自身の心身の健康を大事にして下さいね。

ユーザーID：1458289192

としか言いようがないかな。
こういうことをする人って自分の機嫌を相手のせいにすることでストレスを発散しているだけかと。
周りは真実とか原因とかどうでもいいんだと思います。
自分も誰かにストレスを八つ当たりしたい自分がターゲットになりたくない。
その程度だと思います。

客観的にみれば「それがどういう実害を及ぼすんだ？」で終わってしまうような
容姿の良し悪しをはじめとするありがちな条件で責めればやられる側に「自分に原因があるからだ」と甘受させやすくなるから。

ＤＶと一緒ですね。
「俺を怒らせ殴られるお前が悪い。」ってね。
おそらくトピ主さんがご自分の悪いところをピックアップして、
相手の気に入るように必死になっても相手の目的がストレス発散だったらあまり意味ないです。
ご自分をあまり追い込まない方がいいです。

一旦自分と他人を完全に切り離し自分自身との信頼関係を結びなおす方が先。
他人へのリアクションに躍起になってるとさらに攻撃が酷くなると思うので、
起きてることをもう少し冷静にみるように切り替えつつ、心と体のケアを第一にしてくださいね。

ユーザーID：9464892084

昔やっていたアニメ「小公女セーラ」を思い出しました。
原作ではなく、アニメの最後の話なのですが・・
父の残した莫大な財産を受け、またお嬢様扱いを受ける事になったセーラ。
それまで執拗にセーラを苛め抜いた女の子に、
なぜこんなにひどく私をいじめたのかと、セーラは問いました。
その時の女の子の返事です。
「あなたは、どんなに自分の境遇がみじめになっても、お嬢様だった時と同じようだった。
どんなにいじめてもいじめても、心は小公女のままだった。それが許せなかったのよ！」
大体こんな感じです。

トピ主さんは、こんなに長い間いじめを受けても、まだポジティブに物事を考える事ができるのですね。
私はすばらしい事だと思います。でも、きっとその上司、そんなトピ主さんの事を、
益々憎らしく感じでいるのでは。いじめる人は、相手に打撃を与えたいのでしょうから。
あなたがやつれて暗く沈みこみ、泣きながら職場を去っていく事を願っているのでしょう。

無責任に「がんばれ！」とは言えません。
でも、やめない選択をするのなら、ご自分が書いた「明日から」を心に刻み、
心身の健康を損なわないようにね。仕事より自分の方が大事です。

ユーザーID：7574259137

りりさんが的確なことを言われています。
主さんは『自分と他人を完全に切り離し自分自身との信頼関係を結びなおす』ことが今一番大事です。

社内は派閥、権力抗争などで人間関係が泥沼化しており、誰かをターゲットに悪口を言いあうことで連帯感や
安心をしている状態です。ターゲット役が主さんだっただけのこと。
数年かけて負のスパイラルが確立されている。現在それに拍車がかかっている。
その流れが既に確立されている中で打破するのは簡単ではありません。
なぜなら主さんに決定的な欠点が、おそらく無いからです。
『悪いところがあるなら直したい』とおっしゃっておられますが、基本的にあなたは良い方で
改めるべきところなどありません。

数ヶ月、といった短期的スパンでは状況は変らない。
しかし5年、10年経ったとき振り返って「あの頃は大変だったけど〜。」とにっこり笑う主さんに
社内の皆から尊敬と羨望のまなざしを送られる存在であって欲しい。
あなたは何も悪くない。本当はご自身でも分かっていらっしゃるでしょう？
ご自分を大切にされて下さい。大きく一方に揺れた振り子は必ず揺り返しが来ます。
女上司が転ぶ日が来ます。

ユーザーID：1458289192

私も似たようなケースに何度もあいました。
どこの職場にいっても息をひそめていようがバリバリがんばっていようが関係なく
魔女裁判にかけられて魔女だといわれてしまう。
もちろん自分に原因があると思いこんでましたよ。
でも、最近違ったってことにうっすら気づいてます。
みなさんのレスでもありますが、周りの人達は「どうでもいい」と思っている。
むしろ、そういう「えじき」がいてくれて助かっている。
しいていうならば、私もあなたも近づいてはいけない人が認識できない。
気にしなくてもいいことを気にしている。
気にしなくてはいけないことをスルーしている。
正論（又は本音）をいってはいけない人に言ってしまう。

私も考えましたよ。
＞どうしたら憎まれず、言われにくく、毒のない人になるんだろうと

そして色々やってみました。そして気配すら消せるようになってしまいました。
でも逆なんです。逆だったんです！
「堂々と（もしくはツラっと）している」「多少のことではブレない」
「言いたい事があるなら面とむかって言ってこいやぁ〜という気迫」

続きます。

ユーザーID：9134295410

まだ私もこれが正解という答えは見つけれてはいません。
トピ主さんと全く同じ状況におちいったとき私はだまって気配を消す努力をしていましたが、
私の味方の人はなにかと私の名前をだしなにかと私を前面にだしました。

私はイヤでイヤで仕方がなかったけど彼女を信じていました。
そして数年たって気がつきました。
私のまわり９０％の人が「僻みと妬みの塊」だったってことに。
私だから攻撃してくるんじゃなく、実は誰にでも攻撃しているんです。
その中でその攻撃を「キャッチ」しちゃってるのが自分だったんです。
みんな誰も「キャッチ」してません。
イヤだなぁって思ったらさっと距離おいてる。

自己防衛してるんです。
自己防衛していない私は、家にカギをかけないででかけて
泥棒にはいられた人になっちゃってるんです。
泥棒も泥棒だけどあなたも悪いわよ。と。

あなたが「私のどこが悪いの？」と誰かに聞いても
あなたの自尊心が壊れていくだけでなんの解決にもなりません。

私は堂々としていることにしました。
でも気配を消すことに集中していたからか
なかなか慣れませんけど。

ユーザーID：9134295410

トピ主のあなたには全く落ち度はありません。
どうでもいい些細な事を挙げ足を取って騒いでる、幼児以下の連中です。
いい歳をしてるくせに下らないいじめをしてる連中は
ターゲットは実のところあなたではなく誰でもいいのです。
こういう下らない連中は「優しくて、猛烈に反論しない」人を
嗅ぎわけることだけは野良犬並に敏感です。
そうやってターゲットを絞っているだけです。
プライベートな事まで付き合うわけじゃなし、と
深入りしないようにやり過ごしましょう。
今はつらいけど、そのうちあなたの方にきっと運が回って
きますよ。

ユーザーID：1563444502

トピ主さんはとても辛抱強い方ですね。

私もトピ主さんほど過酷な状況ではなかったけど似たような経験はあります。でも私の場合は、そのような環境で１年もたなかったですね。

不思議なのは何故今のお仕事にそこまで執着されるのかです。

ご主人もいてお子さんもいないなら、そんな職場辞めちゃっていいんじゃないですか？
明日すぐ困るっていう身ではないのですよね。

お金だけでは割り切れないものってあると思います。

いくらお給料をもらえるとはいえ、これ以上耐えながら勤務し続ける価値があるのかなぁと不思議です。

そこまで自分の精神をすりきらせてまで。

せっかくの人生、変な人達に囲まれて人間不信に陥って嫌な思いばかりしてたら、もったいないと思います。

自分をいくら変えても、一向に変わってくれないものってありますよ。

自分で自分のいる環境を変えていったほうがいいんじゃないですか？

あわない場所にいつまでもこだわり居続ける理由がよくわからないです。
退職金とかでしょうか？

ユーザーID：1827040345

まだ更新して下さっているので、安心しました。私たちはこれからもお会いすることもないのでしょうが
ずっとトピ主様のことは気にかけておりました。

私はトピ主様の思うとおりに進まれるのが一番よろしいと思います。
同じ職場で仕事に向かわれる道を選ぶのも、いいと思います。
自分の経験から申し上げますと、（私は若気の至りでしたことが上司の逆鱗に触れ、先輩が好機とばかりに
猛烈な追い出しにかかりました。）あの平坦とは言い難い道を歩めたのは、周りの人の温かさも無論ありますが
『自分の行いを反省することはあっても恥ずべきものなどない』という信念が私を支えました。
私は今のあなたのままでいいと思います。
あなたの心の平安をきっと誰かも祈ってくれています。そして私もその一人です。
時々は更新して下さいね。

ユーザーID：1458289192

お久しぶりです。いかがお過ごしですか。
今の自分が誠実に毎日を過ごしている、そして過ごしてきたと思えるなら
そろそろ物語から出る勇気も考えてはいかがでしょうか。

堪え忍ぶだけが勇気ではありません。

あの時の無駄だと思ってきた「あんな経験」や「こんな経験」が、本当に今役に立っている。
誰にも言えないけれど自分でも驚いています。
今の職場の人は、半年前の私の姿を想像も出来ないと思います。

一つの物語を終わらせて、新しい物語の始まりを迎える勇気が今のあなたには
大切だと思います。自分の経験から申し上げております。
人として愛される職場で働いて欲しい、私の願いです。

ユーザーID：1458289192