妊娠・出産・育児

夫婦げんか、子供の前でしますか?

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まいん

子供

パパに変なこだわりがあって、「夫婦げんかは子供も入れて話し合う。」ということなのです。パパの家庭は母子家庭で、離婚の際、どうして自分が蚊帳の外なのか、いろんな両親の気持ちや状況を子供ながらに教えてほしかったといい、けんかするときも子供が寝た後にとかじゃなく、子供がいてもお構いなしに始まります。回数は年2,3ほどです。
原因はつまらないものから修羅場まで、いろいろ・・・
(期間的には一回につき二三日)一番修羅場だったのは、下の子を妊娠中、いろいろ不満をぶつけたら、パパが「おまえが欲しくて作った子だろ?」って言葉に私が過剰反応してバトル勃発がひどかったです・・・

そういう場面も上の子は見ています。家族の絵を描いた落書きに「かぞくみんなでくらそうね。」って書いてありました。

ケンカはありますが、今のところ離婚などと言う言葉はお互い気持ち的には無いと思います・・・休日はいつも一緒だし、お風呂も一緒に入ってます。普段は優しいいいパパです。でもやっぱりケンカはたまにあります。

私としてはそういう言葉を落書きに書いちゃう子供を心配するのですが、パパは「優しい子に育ってくれたね。」っていうのです。その辺は気の持ちようだとは思うのですが・・・・一回ぶっちゃけて人に聞いてみたく投稿しました。

上の子は確かに優しく、人付き合いがうまいです。通信簿にも毎回そういうことを書かれます。(今小学校3年生です)でもやっぱり・・・・私としては私がボロボロ泣くところやパパがいつもと違う様子はあんまり見せたくないです・・・・

皆様のご家庭はどういう感じですか?結構あっけらかん?とにかくなかいいところしか子供に見せない?どうなんでしょう・・・・

ユーザーID:6287362302

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  • 変な子供になるよ

    大人になった今でも、他人が喧嘩しているのを見ると、いや〜な気持ちになりませんか???

    子供が親の喧嘩を見たら、嫌な気持ちになるどころじゃないと思います。
    「子供の前で喧嘩はしない。」は、私の周りでは当たり前のことです。

    「子供の前では喧嘩はしてはいけない」と書かれている育児書を、ご主人にプレゼントしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8143086652

  • 微笑ましいご家族ですね

    喧嘩、というのでは無くて、「討論会」にしたらどうでしょうか?
    それなら、お子様も参加できると思います。
    親しい間柄で、感情が入ると、なかなか難しいと思いますが、
    「家族会議」とか「討論」ということにして、
    「タイトルをつけ、内容から脱線することは極力さける」といったように、
    ルールを作ってはどうでしょうか?

    ちなみに、我が家では、主人が大声を出した時、「幼児虐待」の疑惑で近所に市役所へ通報されました。
    でも、本当は主人が睡眠中、幼い息子に叩かれ、びっくりして悲鳴をあげただけです。
    市役所が事情徴収に2日間にわたり来ました。そんな誤解を招いても大変です。
    教育上もそうですが、喧嘩すら、のびのび出来ない世の中かも知れないです。
    トピ様のご主人様の意見、私は高く買います。
    私は幼い頃、両親のヒソヒソ話、夜中気になって寝れませんでしたから。
    母が泣いた時なんかは自分も心が傷つきました。子供は敏感なので、子供の前で繕ってもバレます。
    ぜひぜひ、「お母様を泣かせたらダメ」というルールも作って、ご家族全員で問題を解決なさって下さい。
    ステキなご家族ですね、末永くお幸せに。

    ユーザーID:7713511191

  • あえて見せる必要性は…

    なかなか興味深いポリシーのご主人ですね。

    「夫婦げんかは子供も入れて話し合う。」
    ということは、夫婦喧嘩の内容は子供も対等に参加して話し合える内容なのでしょうか?
    ご主人の「おまえが欲しくて作った子だろ?」の発言は
    お子様が参加して対等に話し合える内容とは思えませんがね…。

    「冷蔵庫のプリンを食べちゃったわね!」という喧嘩なら
    ・プリンに名前を書いておくべき!
    ・誰かが楽しみに取っておいたかも?という想像をするべきだ!
    など、お子様参加で楽しい(?)ディベートになると思います。

    けれども夫婦のぶつかり合い全てを見せることがお子様の教育になるとは思えません。
    子供を置き去りにしてただ不安にさせるだけ…という喧嘩もあるのではないでしょうか。
    小3にして夫婦の機微を夫婦喧嘩から学んで欲しいと思ってらっしゃる訳ではないですよね。

    ただ、ご主人のおっしゃる事も理解できます。
    お子様の年齢を鑑みながら闊達な家族会議を運営してください。
    なかなか楽しそうです♪

    ユーザーID:1293360938

  • ウチの親はハデにやってました

    アラフィフ、独身、結婚願望ナシの女です。

    ウチの親の世代は、そういう育児訓もなく、自然発生的にやってましたね。

    で、私は子供心に【絶対結婚しない】と誓いました。

    世の非婚者のすべてが、両親が不仲だとは言いませんが、私は少なくとも結婚は人生の墓場、家庭内は戦場にしか思えません。今でも。
    母の姉妹がいうには、こんな両親も大恋愛の末、だそうなんです。
    シンジラレナ〜イ

    ユーザーID:6281741054

  • 人の顔色見る子になるよ

    家は、子供に喧嘩の姿は見せたくないですね
    子供は敏感ですから、親が喧嘩しないように、
    自分でいい子を演じたりするようになりますよ
    自分がいい子にしていれば、
    喧嘩しないんじゃないかって思うようです
    親の顔色見る子になりますよ

    思春期に入って、爆発してしまうかも…

    喧嘩は子供のいないところでしましょうよ

    ユーザーID:5084280536

  • ありがとうございます。トピ主です

    >まおさん
    そうなのです、私はドラマでもハッピーエンドじゃないといやというか・・・・ドロドロ大嫌いで、見るドラマも限られるような感じなのですで・・・・私としてはいいときの夫婦仲だけ見せたいのですよ・・・・
    育児書、たまひよなんかについてくるパパ向けの付録を見て、って差し出しても
    「こう言うのは母親の理想通りのことしか書いてない。それで売ってるんだから仕方ないけど、見る価値はない。」で終わってしまいました・・・・
    そういう主人にがつんとそれじゃダメなんだっていう言葉ないですかね・・・?

    >私もママさんへ
    ありがとうございます。普段は家族仲良く、パパも子供をかわいがり、不満は無いのですが・・・ケンカを見せるかどうかそれが引っかかっていまして・・・私もママさんのお宅ではどうですか?やっぱり寝てからですか・・・?

    続きます

    ユーザーID:6287362302

  • ありがとうございます。トピ主です2

    >腰痛パンダさんへ
    娘には難しい微妙なお互いの気持ちのずれの話だと思います。下のこの話も、パパは年齢的に(40過ぎ)一人いるんだからいいんじゃないか・・・でも私がほしがってるから頑張るか。って気持ちだったといい、私が過剰反応して
    じゃぁ欲しくなかったの!?ってつい大声を出してしまったのがきっかけです。パパは今から産んでも自分が定年過ぎてもまだ子供は未成年、という男ならではの心配があったようです・・・落ち着いて考えれば私もその気持ちがわかったのですが、なにせ妊娠で幸せいっぱいで、そこにパパが水を差したような気持ちになって・・・・そういう感じでのケンカなので、パパが子供をいとおしく思ってないかとはまた違います。パパそっくりな我が子に今はメロメロです。そして、今まで以上に仕事に精を出しています。今稼がなきゃ・・・って最近よく言います・・・・

    すみませんまた続きます・・・

    ユーザーID:6287362302

  • ありがとうございます。トピ主です3

    >腰痛パンダさんへ(続き)

    パパとしてはそういう大事な(深刻な)ケンカこそ家族全員がわかるべきだ、立ち会うべきだ・・・といいます。プリンの取り合いなんかはどうでもいいというか、そこじゃないんだと思います。深刻だからこそ娘にも立ち会わせるべきだという事なのです・・・・

    そうですね、会議、という感じならいいのですよね。つい感情的に始まってしまうものなので、私も冷静になれず、泣き上戸なのですぐ泣いちゃうので見た目本当に修羅場になるのですが、内容的には泣くほどのことではないのかもしれない・・・・・

    腰痛パンダさんは見せてますか・・・?隠してますか・・・?

    やはり大部分の方は見せてないものでしょうか・・・・見せたくなくても見ちゃうとか無く、夫婦の暗黙のルールで静かにケンカするものなのでしょうか・・・・

    ユーザーID:6287362302

  • 見せちゃだめ。

    優しく人付き合いうまい娘。
    単に自分の気持ちを押さえ込んで、まわりに合わせているだけかもしれません。
    親のけんかを見せられて育つ子どもは、人付き合いに気を遣ってしまう人間になってしまいます。
    小学校中学年までは、感情丸出しで友達同士でも喧嘩やいろんないざこざがあって成長していき、5〜6年生ぐらいから、気持ちを抑えたり気を遣いあったりして、うまい具合に人間関係の波を泳いでいくよう成長すると思います。
    娘さんは、両親のけんかの傍聴人で仲裁役で.....なんて可哀そうです。
    気持ちを押さえ込まず、『けんかやめてよ!』と親に感情を吐き出せる真に子どもらしい子ども時代を過ごさせてあげないとアダルトチルドレンになってしまいます。
    生き辛い人間にしないであげてくださいね。

    ユーザーID:1953968810

  • 話し合う

    けんかはしません。
    話し合えばいいのにね。
    親が考えている以上に、子供の心は傷つきますよ。
    問題があってもきちんと話し合ってお互い歩み寄り、解決策を見出す方が、自分たちのため、子供の為ですよ。

    他の方も書かれていますが、大人の顔色を窺うようになることがあります。
    今、いい子なんですよね。それは危険な兆候かもしれません。
    反抗期に入ったら、大変だよ。
    まともな大人に育てたいなら、あるべき親の姿を見せましょう。

    私も解決策はけんかではなく、「家族会議」に一票を投じます。

    ユーザーID:4570296334

  • 子供、参戦します

    うち、やっちゃってます、子供の前で。
    子供、途中から参戦します。
    ちなみに5歳女の子です。

    夫、自分が間違っててもそれがわかっても絶対謝らないどころか他の関係の無い話持ち出して反論、逆切れするので、かなりケンカになります。
    すると、初めはだまって様子を見てた娘が途中から参戦してきます。
    『だいだいパパはなんで、いつもそうなのよッ!!人には素直に謝れって言っといて自分は逆切れ?悪いのわかってんでしょ、ママに謝りなさいよ。ほら、早く謝りなさいよ』
    たいていこんな感じです。

    夫、さすがに娘が参戦してくると何も言えません。だって娘は間違った事言ってないから。そして夫は自分の部屋にこもり出てきません。

    いつも、いつも、頼もしいなぁと感心してます。
    いや、駄目・・なんですか?子供の前でのケンカ。。

    ユーザーID:2043214505

  • 絶対にやめて。もう遅いかもしれないけど。

    私がそういう家で育ちました。
    正確には、年の離れた兄と母の喧嘩を見て育ったんですが。

    結果、私は人がいい争いをしているのを見ると異常なまでに緊張するようになりました。
    仕事、プライベートかかわらず、言い争いの場になると
    必ずなんとかその場の空気を変える役割を果たしてます。
    取り持ちたいんじゃなくて、「自分がそれを見たくない」という防衛本能だと思ってます。


    その兄は現在、子供の前で夫婦喧嘩をします。
    実家に帰ってきて、同じように母と大喧嘩もいまだにします。

    その様子を見ると、実は動悸がします。
    完全に自分のときのことをフラッシュバックさせて(子供の前でそんなところ見せないで!)って思いながら。
    実際、そうやって育っている姪は、私の実家に子供だけで泊まりに来ているときに
    親が喧嘩してた話など全部私の両親(姪からすると祖父母)に話しているようです。
    それはおしゃべりなんじゃなくて、やっぱり衝撃的出来事として記憶に留まってるからだと思います。


    親が喧嘩して平気な子供っているんですかね?
    私はもうすぐ親になりますが、子供にそんな思いは絶対にさせません。

    ユーザーID:6756639771

  • ありがとうございますトピ主です4

    >あえて匿名にするさんへ

    私の父親もちゃぶ台ひっくり返すような「昭和のオヤジ」なんです。一方的に怒ってる父親を見ていただけな気がします。で、私は「お父さんみたいな人とは絶対結婚しない」って子供心に思ってました。子供時代の経験って残りますね・・・私も子供には結婚に幸せを感じてもらいたいし、娘のウェディングドレスみたいです。やはり・・・そういう姿を見せると結婚に希望が持てませんか・・・・ありがとうございます。参考になります。

    >ぱぱこさんへ
    そうなのです・・・私もそれをとても心配しています。人の気持ちがわかるのはいいことなんですけど、それ以上に真っ先に「人の機嫌を損なわない」という事を考える人間になってしまわないか・・・・心配しています。
    私も子供の前でケンカはしたくありません。なるべくケンカにならないように自分を抑えて、タイミングを計って(笑)爆発するようにしてみます・・・が・・・・未熟者なのでなかなか難しいですが・・・っっ

    追加で申し訳ありません、子供のいないところでケンカする、そういう状況に持って行くこつがありましたらお願いいたします!!!!!!

    ユーザーID:6287362302

  • みてましたが

    別に変な大人に育った自覚はないですね。
    確率論で論じれば、そうなる危険性の方が高いのやもしれませんが。
    論文などは読んだわけではなく、あくまで私のみの結果でいえば、
    育児書やここのレスがやいのやいの言うほど、子供にとってたいしたことではないです。

    誰だって喧嘩くらいします。
    親だって人間なんです。泣きもすれば、怒りもするでしょう。
    小学校3年生くらいかな?そのくらいになればきっちり理解してましたよ。
    「おぉ、今日のは派手だなぁ」とね。当時私だって友人と喧嘩してましたし。
    そこまで変なことだとは思わなかったです。
    仲良ければ喧嘩の1つもしないなんて嘘だとその年齢になればわかってます。

    そんなことより私は子供心に、夫のことを「おとうさん」とか「パパ」と呼ぶ
    妻のほうが苦手だった(夫の場合も然り)
    喧嘩をみるよりそちらの方がよほど気持ち悪かったかな。
    そういう勘違い親の方が苦手だったかな。子供中心にしすぎというか。
    フォローしてれば喧嘩自体はどうでもないですよ。
    悪く影響するケースってフォローがないケースなのでは?
    私はそう思えてならない。

    ユーザーID:9121118106

  • はい、子供の前でもやります

    隠し事が無いのは、それだけ円満なんでしょうね。
    息子は3才、私の見方。
    うちはいつでも、パパ対息子と私の1対2。
    今の所、私チームが全勝利を収めています。
    (時々、私がパパに、スリッパなんか投げつけちゃう。そしてタイガーマスクの歌なんかも歌っちゃう♪)
    「俺は狂いそうだー!」とパパが叫ぶけど、普段真面目な夫なので、
    時には狂った方が良いと思って、こちらも見て楽しんでいます。

    こんな荒波の中で育てているので、抵抗力がつき、
    将来少しのことではメゲナイ子に育つと思います。
    喧嘩、といっても、子供に悪影響の喧嘩は夫の暴力とかで、違った類のものじゃないかしら?
    喧嘩だけじゃなくて、浮気も子供は傷つきますよね。
    要するに、危害があったり、愛が無くなった時、トラウマになるんじゃないでしょうか?
    子供の前で背伸びをしても、先が長くて持たないので、私はありのまま生活してます。
    家庭なんだから、基本皆がリラックス出来れば良いですね。
    お嬢さん、きっと可愛らしいんでしょうね。仲の良いご家庭で羨ましいほどです。

    ユーザーID:7713511191

  • 子供は親と対等ではない

    親は大人として喧嘩をしますが、子供は理解力もないし力もありません。
    子供にとって一番信頼し、安らげるはずの家庭で両親が喧嘩していることほど辛いことはありません。
    旦那さんは自分の知らないところで両親が喧嘩し、自分の処遇を決められてしまった。
    自分がその場にいれば母を守ってあげれたのにとか、言いたいことも言えたのにと思っておられるのかもしれませんが、それは自分が経験しなかったから言えることだし、目の前で両親が罵り合うところを実際に見せられて育つ子供の気持ちがわからないのです。
    そういう子供はばばこさんの言われるとおり、人の顔色をみるようになります。
    もっといえば家庭のバランサーとして、自分を殺して振舞うようになりますよ。悲しいピエロみたいなものです。
    思春期になればぐれるか、いつも怯えていて周囲の空気がピリピリしないよう立ち回るようになりますよ。
    どちらにしても心の中にはそんな自分にした両親への恨みがあるでしょう。
    結婚しても幸せになれるわけないと考えるようになるか、両親を反面教師にするかは本人次第。

    旦那さん自分のことしか考えてない勝手な人ですね。

    ユーザーID:1822373205

  • 夫婦喧嘩は子供に見せない?

    私は違います 避けられるなら 避けたいですが 喧嘩はする時は 見せてください 私は 夫婦喧嘩みて育ちました 
    傷つき 嫌で嫌で仕方なかったです 
    でも 結婚してから 育った環境も 考え方も 違いうから 喧嘩は 当たり前 喧嘩しながら 妥協点を見付ける そう思っています

    喧嘩のない家庭 本当は良い事だと思いますが
     
    喧嘩あるの 当たり前じゃないですか 親子でも 兄妹でも 喧嘩しませんか?
    免疫付けておかなくては すぐ 離婚なんて話になりませんか

    周りの人で 片親に育てられた人は 喧嘩を見ていないので 簡単に 結婚という事を 考えてしまい 失敗している人が居ます 

    生活が大変と言うのは知っていますが 

    そうならない為にも 喧嘩は 見せた方がいいです

    仲の良い時もね

    ユーザーID:4154602791

  • 続きです

    まし、売り言葉に買い言葉で、「しまった!言いすぎた」と後悔した時は、
    「本日の教訓・・・口は災いの元」
    「親しき仲にも礼儀あり」
    などと、反省を述べて締めくくったらどうでしょう?学級会みたいですが、社会勉強になりそうです。
    我が家も、「もう2度と子供は嫌だ」なんて最悪の一言も出ますけど、後でフォローはしてます。「ごめん、1度目の子供は何とかなるよ。親孝行はしなくて良いから、今の発言を取り消させてくれ」とか。段々コントのようになっていきますが・・。
    そのうち、「僕もこんな親いや」って言われそうですね。(笑)
    愛で乗り越えて下さい。

    ユーザーID:7713511191

  • しますが

    仲直りできる喧嘩で
    ジャッジを子どもにさせず
    短時間でDV(暴力と暴言)無し。

    あとは性的な話とかはしない。

    夫は喧嘩さえない家で育ち
    私は喧嘩ばかりの家で育ちました。
    仲直りできる喧嘩くらいだと良いんじゃないのかな。
    と思う。

    ユーザーID:5782009592

  • トピ主です・・・えっと5

    >ケンカ嫌い主婦さん
    私もケンカしたくないです。パパのことは大好きで恥ずかしいですけど、愛してます。でもつい爆弾を投げてしまうのはいつも私の気がします・・・・ケンカしなきゃいいんですよね。そうすれば娘にそういう場を見せることは無いんですものね・・・・・ありがとうございます。
    私的に「夫婦げんかはどこの家庭でもする」って意識があって、それに甘えていたかもしれません。
    やっぱり私が我慢するべきなのかもしれませんね・・・・

    >みかるさんへ

    私もまさにその子供のいい子さを懸念しています。ため込んじゃってないかな?って・・・・そういう事父親は分からないものなんでしょうか。主人は朝も夜も家族と一緒にご飯を食べ、お風呂も一緒に入り、寝るときも一緒で子供のことが見えてない訳じゃないと思うのですが、今の子供のいい子さに、俺の方針は間違ってないと確信しているようで・・・・それを覆す根拠が私にはないのです・・・・・

    ユーザーID:6287362302

  • トピ主です・・・たぶん6

    >まきさんへ
    いいご家庭ですね・・・私の周りにも「しょっちゅうケンカよ」って笑う方がいますが、羨ましいです。ケンカしても家族が気にしないで終われる秘訣ないですか???こっそり教えてください
    そんな子供が親のケンカを気にしないでまたかよ、みたいに考えてくれたら私も気が楽なんです。それが理想です。私だって主人に言いたいことはあるし、
    子供のために我慢はできるけど、たまにそれでいいの?私の人生・・・・って思っちゃうんです。ため込まなくていい環境、憧れます。

    >ええささん
    親がケンカして平気な子供はいないと思います。それは主人も分かってるようですが、それが「人間として必要な感情を持たせるためのシミュレーション」みたいに考えていて・・・・小さいうちにそういう人間関係の裏というかドロドロを見せた方が大きくなった時にいいという考えなのです・・・・
    それも一理あるなとか思っていて主人に言えなかったのですが、ええささんの体験を見てもやはりいいことはないですよね・・・・なんとか回避できる方法を考えます・・・・・・というか教えてください・・・・

    ユーザーID:6287362302

  • ただの「喧嘩」は、害。

    以前見た教育番組では、「喧嘩」ではなくあくまで話し合いをするスタンスで、ということでした。
    家庭もちいさな社会であるから、違う意見のぶつかり合いがあって当然、でも重要なのは「話し合い」が収束するまでを見せること、と言っていましたね。
    子どもが、違う意見があってもいいんだ、違う意見を持つ人たちも話し合いによってわかり合えるんだ、
    と感じることが大切だそうですよ。

    そんな、テレビの受け売りを披露する私、両親の喧嘩や強く言い合う姿を見た記憶がありません。
    だから、慣れないんですよね…。ちょっと汚い言葉を言われただけで、メゲてしまう。そして後から、ああ言えばこう言えばよかったと後悔。
    ま、これは私のもって生まれた性質なんでしょうけど。

    ユーザーID:6666895712

  • わかります!ええささん、けんか嫌い主婦さん

    私もそういう家に育ちました。
    人が争う姿を見ると、動悸がします。
    具合が悪くなりますし、喧嘩している人に対して憎しみに似た感情が渦巻きます。
    そういう家庭で育つと、アダルトチルドレンになる可能性は高いと思います。

    ところで、トピ主さまは全ての家庭でけんかするのが普通と思い込んでいませんか?
    喧嘩するのが前提なんでしょうか?
    夫は穏やかな人なので、うちはけんかはしません。
    腹が立ったり意見が違ったら自分の感情をぶつけるのではなく、大人の対応として、きちんと要望と理由を伝え、話し合う姿勢を見せる方が、子供はきちんと育つと思います。
    話し合いで解決できないこともあるでしょう。
    でも、理解できなくても、思いやる姿勢が大切です。

    私は何十年も苦しみましたが、夫と出会い、大人の対応を学びました。
    私の子供もちゃんと育ちましたよ。
    でも、私の兄弟は未だに苦しんでいます。
    親の責任って、重いですね・・・。

    ユーザーID:4570296334

  • わが家では...

    親の喧嘩を見ながら、子どもは学んでいる...、という幼児教育のプロもいます。

    小町を読んでいる印象として、夫と議論できない、言い返せない女性たちってとても多いと思うんです。フルタイムで仕事して家事もすべて押し付けられて、『夫が家事をしないんです...』、という悩みが、毎日のように立ち上がりますよね。なぜ、そのようなことになるのでしょうか...。妻が(喧嘩になることを恐れ)自分の意見や希望をきちんと伝えないことが大きな一因では...?

    私も声を荒げられるのでさえ我慢できません。恐怖感あります。でも、そこで我慢していたら夫は私が気にしていないと思うので、怒鳴るな!、と怒鳴り返します。(苦笑) 子どもはいません。

    両親(現在80代前半と70代後半)の口喧嘩もたまに目にしていた記憶があるのですが、母もしっかり言い返す人でした。これ、不満やストレスをためたくなければ必須だと思います。父はとても優しい人ですが、完璧な人間なんていませんから。私としては、自分のために主張し、必要ならば戦うことを教えてもらったかも。私は専業主婦ですが、たまに喧嘩になっても夫が負けてくれます。

    ユーザーID:7084140163

  • 夫婦喧嘩しない家に育ちましたが、顔色をみてしまいます。

    子どもの頃に両親が喧嘩しているのを見たことがありません。
    でも人の顔色を見る子になりました。
    打たれ弱く人に何か言われると何日も考え込んでしまいます。
    ちょっとしたトラブルでもどうやって解決していいかわからず、ひたすら逃げてしまいます。

    核家族だったのもあり、大人は両親しか知りませんでした。その両親がお互いの感情をぶつけることもなく、折り合いをつける例もみてこなかったので、本当にわからない。

    高校の時、友人が「両親は喧嘩するけど、あーまた始まったなと思って妹たちと他の部屋に行ってるよ」と当然のように言っていて感心しました。

    私の先輩ママ達は夫婦喧嘩してて、中には怒ったら娘の部屋で寝るという人もいますが、娘さん達は普通に成人してます。

    何が違うんでしょうか。

    結局、喧嘩するしない、ではなく、夫婦がそれなりに折り合いをつけて共存してるかどうかではないでしょうか。

    ユーザーID:3217529019

  • 2度めです。

    喧嘩でいけないのは暴力だけではないです。
    モノにあたるのも立派なDVです。
    怒鳴る声もいけません。
    喧嘩の原因だけを議題?にしているつもりが、
    お互いの人格否定になってしまうことが多いです。(いつも○○でしょ?等)
    耐久性がつくとかいう問題でなく、
    そういう人間に子どももなっていく可能性が高いということです。
    喧嘩を見て育ったこどもは、暴力や怒った声に敏感になります。
    将来のパートナーも、そういう人を選んでしまうことが多いらしいです。

    今の子ども達は外で、私達(40代後半)の子ども時代と比べものにならないくらい
    ストレスがあると診療内科医が言っていました。
    せめて家庭だけでも緊張感のない穏やかな家庭の中で、心のままに行動できるよう過ごさせてあげられませんか?

    ユーザーID:1953968810

  • ありがとうございます、トピ主です

    まとめてのレスで申し訳ありません。

    ご心配くださったDVですが、それはないです。元々気持ちの優しい人ですので、ケンカの時も手を上げたり、ものに当たるといったことはありません。すべて口論です。ケンカの時に性的な話があがることもありません。(というか、ケンカの時にあがる性的な話題というのが分かりませんが・・・)

    皆様のお話を聞いていると、両方どちらもいいこと・悪いことがあるみたいですね・・・私自身両親のケンカを見て育ち(というか、家が狭くてたぶん隠しきれなかったと思う・・・ちゃぶ台ひっくり返すような親だったし)だから自分が変な子に育ったとは思えません。でもその時代時代の育児があって、昭和時代の育児がそのまま今の世の中に適応するとは思ってませんので、今同じように育児しているご家庭はどうなんだろうと思っています。


    レスをくださった方のご家庭はどうなさってますか?どう工夫されていますか?ごめんなさい、私が知りたいのは育児方針じゃなく、実際みんなどうしてるかなのです。

    ユーザーID:6287362302

  • うーん・・・。

    家族を巻き込むなら、喧嘩ではなく「家族会議」「討論会」みたいな感じでやったらいいのではないでしょうか。
    お子様の年齢も考える必要があると思いますが・・・。

    でも、できれば喧嘩になるなら子どもの前ではしてほしくないと思います。
    特に暴力的な喧嘩になる場合は。。。

    私の両親は私が3歳のころ、大げんかをしたことがあります。(原因は私が日曜日に高熱を出したことで、病院に連れていくか否かの話をしてました)
    その時母は弟を妊娠しており、臨月でした。そこに父が殴りかかり、同居している祖母が泣きながら父を引きはがそうとしていました。

    両親が喧嘩をするのはそれが最初で最後ですが、以来、両親の顔色をうかがうような子ども時代を送るようになってしまいました。喧嘩になったのも自分が高熱を出したせいですし。
    今では成人し、普通の学生生活をしていますが、毎日その光景を思い出してしまいます:それに、今でも当時の父の年齢(30代後半)くらいの男性が怖いです。

    大人同士の大きな声は、小さな子どもには恐怖だと思います。

    ユーザーID:8778859908

  • します。

    >夫婦げんか、子供の前でしますか?
    しますよ。
    夫婦、親子で意見の対立は必ずありますから、対立、妥協、まとめ、を見るやるのはいいことだと思います。

    皆さんのReを見ていると同じ「夫婦げんか」といってもイメージは色々なのでは?

    また、子供にどう影響するかは「夫婦げんか」だけの問題ではなく家族の関係の一環でしょう。

    ユーザーID:7557668853

  • うちの親は私が寝てからけんかしてました。

    子供の前で喧嘩はしない。を守り、私が寝てからけんかする親の元で育ちました。
    夜中になると、父が声をひそめ、低い鋭い言葉で何か言い、母がそれを打ち消すように大きなため息。

    そのうち、どちらからともなく怒鳴り始め、私がトイレのふりで起きると何事もなかったように平静を装い…。小学生の時はただ理解できませんでした。中学生になると、今日は後で始まるな、とわかるようになり、そんな日は寝れなくて、始まると布団で耳と口を押さえて泣きました。

    親は知らないと思います。
    けんかの原因が私(子供)の時もありました。なぜ直接言ってくれないのか…。面と向かっていってくれないので、抗弁もできず、聞いていないと思われているのでかなりひどい言い方もされました。本人に直接言うならいくら親子でももう少し言葉を選んだはず…。傷つきました。
    表面ではいい夫婦、やさしい両親でした。でも親として、正直だとは思えませんでした。私も精いっぱいいい娘、自慢の娘を「演じ」ました。…正直ではありません。 

    夫婦親子は仲がいいのが一番ですが、隠すなら徹底的に隠す。それができないなら配慮あるオープンでいてほしいと私は思います。

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