家族・友人・人間関係

子どもをつくらない娘についてどう思われますか

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ゆみえ

ひと

私には娘一人と息子二人がいます。娘は末っ子で昨年結婚いたしました。

ところが、子どもはまだまだ予定ないと言い張っていて心配になります。娘は22歳ですので焦る必要はないと思いますが、早いうちに産んだ方が絶対に楽ですよね。若いお母さんの方が子どもだって嬉しいものです。

娘は上二人と違って何事にも慎重です。結婚だって「貯金が貯まってから」となかなか決めず、長すぎた春になるのではと心配しておりました。貯金なんて無くても若いうちはなんとかなるものですよね。実際、上二人は子供が出来てからの結婚でしたが、幸せに暮らしています。

貯金して自分達のお金で新居に、式や旅行すべて賄ったようで立派ですが、もういいと思いませんか?まだ「夫婦生活を楽しみたい。貯金したり旅行行ったりしたいから赤ちゃんはまだまだ。」と言う娘の気持ちがわかりません。

皆さん、どう思われますか。

ユーザーID:2344280091

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  • まともな娘さんですね

    あなたのような親からよくこのようなまともな娘が育ちましたね。

    でき婚する息子をほめるなんてありえないですよ。

    どういう神経してるんですか?

    まだ若いのに、きっちりと自分の人生にけじめをつけて地に足をつけてる娘さんはえらいです。

    お兄さんを見てて、こうなりたくないと反面教師で育ったのでしょう。

    私の姉は無計画に三人も子供を作り、借金まみれで実家のすねかじりしています。
    それでも、四人目はおろしたんだからと偉そうに言います。

    娘さんより息子さんたちを心配したほうがいいですよ

    ユーザーID:5529497193

  • 娘の立場です

    私も散々実母に子供はまだか?とせっつかれました。
    義母にまで電話で相談されたり…。

    娘さんにも何かお考えやご事情があるのではないでしょうか?
    私はこの件で実母がとてもキライになりました。(もともと干渉好きであまり好きではなかったのですが。)
    もうすぐ出産を控えていますが絶対に里帰りもしませんし、産後の手伝いも拒否しています。

    はっきり言って余計なお世話です。
    余計な御世話だと言った時、実母は「親が心配して何が悪い!」と言っていました(笑)サイテーな毒親です。

    トピ主さんも娘さんに嫌われないように気を付けてください。

    ユーザーID:8214373780

  • そっとしておいて

    結婚した娘さん夫婦のライフスタイルに口を挟むと、結婚相手の男性にも煙たがられますよ。

    まだお若いのですから、早々にお孫さんを望まず、若い夫婦の生活を見守るスタンスのほうが良いと思います。

    慎重なのは悪いことではありませんよ。計画性を持って二人の結婚生活を大事に考えている娘さんは若いのにしっかりしている娘さんだと思います。

    ユーザーID:2327683921

  • しっかり者の娘さんだと思います

    しっかり者で良いお嬢さんだと感じます。
    どこが不満なのかがサッパリ解りません。
    しかもまだ22歳ですので、あと5年は子供がいなくても不自然ではないと思います。

    それに今は不景気ですので、子供を産んでマンションのローンを組んで…その後リストラっていう人が夫の会社にも居ましたね。
    もしお嬢さんが共働きの夫婦ですと、会社に在籍した年数が少ない女性は産休等取りにくいって現実もありますので、数年頑張って貯金して不足の事態に備えてから出産って事も良くありますよ。

    こればっかりは、たとえ娘であってもお嬢さんは立派な大人です。
    ご夫婦二人で話し合って相談することだと思います。
    余計なアドバイスをし過ぎると、お嬢さんに鬱陶しがられるかも知れません。

    ユーザーID:8079066967

  • ほっといたらよろしい

    まだ去年結婚したばかりでしょう。
    22歳と若いし。
    上の子はこうだったからとかどうして比べるのですか?
    うるさいですよ。

    それから子供をつくるって言葉は嫌いです。

    ユーザーID:0795194101

  • しっかり者の娘さん&計画性のない主さん

    しっかりした娘さんですね。
    22歳でそれだけしっかりしているなら、将来は安心です。

    それに比べ、計画性なんて言葉をまったき理解していない主さんだこと。
    なんとかなる、って…あきれ果てます。
    息子さんも一緒です。
    まぁ、この計画性のない親&兄を見ているから、余計にしっかりしたのかもしれませんね。

    で、子作りどうこうはほっておきなさい。
    まだ22でしょ!?
    36とかならともかく…
    第一、それだけ若いママだと、周りから浮くよ。
    私は27で出産しましたが、周りは30以上の方ばかりでした。

    ユーザーID:9008230730

  • あのね、お母さん

    子供作って産んで育てるのは娘さんご夫婦なんだおから、娘さんたちにお任せしましょうよ。
    産む気もないうちから作るよりは余程マシです。

    そんな調子で子供まだ?とかいいまくっているんじゃないでしょうね?
    娘さんだけでなく、娘さんのご主人にもそれはプレッシャーですよ。

    あと、デキ婚や予定以上に子供が出来た夫婦たちが子供を育ててつつ幸せな生活を送れているのは、なんとかなってるからじゃなく、なんとかしているからです。

    ユーザーID:5484268885

  • なんとまぁ

    楽天家なお母様だこと。
    お母様、時代は平成でございます。さらに大不況のご時世でございます。

    娘さんはトピ主さんと違ってしっかり者ですね。

    新聞読んでます?ニュース見てます? 幸運なことに上のご子息は貯金0でデキ婚で幸せに暮らしていらっしゃるようですが、娘さんは世の中の状況を見て、リスクを考え、堅実に生きていこうと思っているのだと思います。

    確かに体力的には若いうちに生み育てた方が楽だとは思いますが、いつ生むかは娘さん夫婦が決めること。二人がしばらく二人きりの生活を楽しみたいと言っているのですから、親がとやかく言うものではありません。口出し無用。あまり言うと鬱陶しがられて、連絡取ってもらえなくなりますよ。

    それから、「若いお母さんの方が子どもだって嬉しいものです。」は、かなりの失言ですよ。第一子出産時平均年齢が29〜30歳の時代です。小町にも35歳以上で初産という方もたくさんいるんですけどね。

    ユーザーID:6133686479

  • 普通

    娘さんが普通。
    上のお二人が、頭と下がゆるいだけです。
    トピ主さんは頭がゆるゆるのようですね。
    この大不況の中、貯金なしで子供を作るなど、愚の骨頂です。
    今がどういう時代なのか分からないんですか?

    ユーザーID:7504870284

  • 幸せ感も母に合わせないとダメですか?

    良いですよね?大丈夫ですよね?と言われても・・・娘さんが幸せだと思わないと意味が無い。
    娘さんが幸せ♪って思うように、人生送って欲しいとは思わないのですか?
    長すぎた春になるかと心配したけど、貯金して自分達のお金で新居に、式や旅行すべて賄って
    思うとおりの人生を送ってこれて幸せだね♪ってならないものでしょうか?

    もう母親の思い通りの人生を送ってくれないと思いますよ。
    母親に心配させないために生まれてきたんじゃないんです。

    私の母は21で私を産んで、若い母でしたけど、特になんて事無いです
    私にとって母は1人なので
    「ママが若くて良いわね」って大人から、よく言われたけど
    何と言って良いやら・・・私としては“は?なんで?”って感じでした。

    ユーザーID:2305732824

  • どう思うも何も

    産むのは娘さんだから
    いくらトピ主さんが気を揉んだり口をすっぱくしていっても無駄と言う物です。

    ユーザーID:6414475790

  • 子離れしましょうよ。

    娘さん ちゃんと考えていらっしゃるじゃないですか。
    しっかりしておられると思いますよ。

    もう 娘さんは 人生の伴侶と一緒に
    別家庭を持って人生を歩き始めたんです。
    静かに 見守ってあげてください。
    今は「若けりゃなんとかなる・生めばなんとかなる」時代ではありません。

    人生設計はきちんと しなければ。
    計画したってその通り行くとは限らないけど なんでもかんでも行き当たりばったり
    結局親のすねかじりになるより 数段良いと思います。 
    こんな娘さんなら きちんと子育てもできそうですね。

    どうしても 道を外れてそうな時だけ
    アドバイスしてあげたらいいんじゃないでしょうか。

    心配なのは分かるけど 見守ることも大切ですよ。

    ユーザーID:9186681465

  • いいと思います

    22才で新生活の資金を貯めるなんて、経済観念のしっかりしたいいお嬢さんではありませんか。
    夫婦2人の生活を楽しむことって大事ですよ。その時間が夫婦の基盤になりますから。
    お子さんはその後でも、お嬢さんの年齢なら全然問題ないのでは?
    成人し、結婚もされているのですからもう好きにさせてあげて下さい。

    私はもうすぐ成人する娘がいますが、結婚も出産も本人の自由だと考えます。
    もし出産するなら福利厚生のしっかりした会社で仕事の基盤を作った後がいいのでは?と話してます。
    夫だけの収入だけで暮らせていた高度経済成長の時代と今は違うのですからね。

    ユーザーID:8198434310

  • そっとしといてあげてください

    確かに子を思う親の気持ちはわかります。
    大体の親は自分の子供には結婚をして、子供を持って幸せになってもらいたいっと思っていることでしょう。でも早く子供を作ってほしいと娘さんに言うのはやめてほしいな・・・。

    娘さんが子供を作らないだけなのか、できないのかはわかりませんが、私たち夫婦も結婚して3年になりますが子供はいません。欲しくてもできないのです。
    実家の母も結婚1年ぐらい過ぎたころから子供、子供と言ってきて私は精神的にかなり苦痛でした。

    トピ主さんの娘さんの人生です。子供がいても不幸せな人はたくさんいます。今が幸せなのならば良しとして広い心で見守ってあげてください。

    ユーザーID:0158805504

  • 世は平成

    昭和じゃないんですよ。
    あなたの時代とは違うんです。同じ考えを押し付けないで。
    おまけに不況です。貯蓄をしないと先行き不安です。でも若いうちの夫婦の楽しみも必要です。子供がいたらできないことです。二人の考えに口出ししなさんな。あなたはもう関係ないでしょ。
    永遠に産まないと言ってる訳じゃないんだから、そう急かさないで!干渉しないで!!
    22でしょ!?42ならわかるけど。

    ユーザーID:8168183892

  • あの〜

    ヨコですが・・・

    >娘は上二人と違って何事にも慎重です。
    >実際、上二人は子供が出来てからの結婚でしたが、幸せに暮らしています。

    上のお二人、どこが慎重?
    子供が出来てからの結婚なのに、よく言いますね。

    ユーザーID:3517298463

  • 他人の所帯に口を出さない

    幼稚園のウチの子のクラス、20代のお母さんは一人だけ(28歳)ですよ。
    30代半ば〜後半が多いですね。
    つまり、30代前半で生んだ人が多いということです。

    でも、そんなことは関係なく、
    もう別世帯なんですから、差し出口をするのは控えましょう。
    >貯金して自分達のお金で新居に、式や旅行すべて賄ったようで立派ですが
    「ようで」ということは、主さんは我が娘の結婚費用について具体的に関知しなかったし、
    関知する気もなかったということですね。
    立派です。子の独立性をきっちり認めてらっしゃる。
    子の結婚時期を見据えてコツコツ節約して貯金し、
    それぞれの子の結婚時に数百万ずつ渡してやる親も多い中、
    なかなかできることではありません。
    …まさか計画性が無くて貯金が無かったか、
    息子さん二人のために使ってからっけつ?
    いえいえ、きっと皆に自立を促すため、
    敢えて関知しない方針なんですよね?

    ではそのまま放っておいて上げましょう。

    ユーザーID:1688346665

  • そうですね

    好きにしたらいいと思いますが、

    娘さんのような人たちの集合体が、確実にこれまでの市町村を崩壊させていると思います。

    現実を見ないとね。

    外国人と結婚して、ハーフのお子さんが増えて、それでも少数で成り立っている学校が、どんどん増えると思います。

    これから、どんどん加速していくと思いますよ。

    お医者さんは外国人の先生で、介護も外国人の方にお願いして、仲良くやっていかないと!

    娘さんは、そういう世相に変えていく一人だと思います。

    娘さんの願いがそうなのですから、共生社会を歓迎しましょう。

    ユーザーID:9236149872

  • 身にしみます

    私はギリギリ高齢出産を免れ、第1子を作りました。元気な男の子で、手に負えません。反比例して息子は益々元気に力も強く体重も増えます。
    産むのは、医学が良いので何とか産めても、育てる体力は若い時の方が有利です。息子に「綺麗でいてね」とも言われます。

    私は見た目は20代ですが、子育ては実年齢だと実感してます。
    トピ様のご意見、痛いほど身にしみます。「子が欲しい」と思ってすぐ出来たので、まだ助かりましたが、不妊治療でもしてたら1年2年すぐ経ってしまいますものね。

    ただ、結婚にも適齢期があるように、出産にも適齢期があるような気がします。それは個人差もあると思います。まだ、トピ様のお娘様は、お若いので全然焦ることも無いように思います。
    結婚は愛からなるし、出産も愛が生まれるので、それは素晴らしいことです。愛は奇跡をもたらすので、私もトピ様と同じように、計画なんて、ほどほどで良いと、経験してから思いました。

    トピ様の元で育った良いお嬢様なのですから、そのうち可愛いお孫さんを見せてくれるはずですよ。もう少し、待っててあげて下さい。あまり急かすと、いこじになってしまうかも知れないし・・。

    ユーザーID:5853726468

  • 結婚早すぎ・・・

    22歳ってまだ大学卒業したばかりの人もいますよね。
    バリバリ働いて社会のためになるような仕事をしたい!と張り切っているお友達も多いのではないでしょうか。
    そんな中、結婚・・・早いな、と正直に思います。
    個人的には20代後半にならないと自分の価値観とかは固まってこないし、それまでに様々な人との出会い(社会人になってからの出会い)は本当に勉強になります。
    娘さんはこれからいろいろ社会勉強して、それから子供を産んでもおかしくない年齢だと思います。

    私の娘が22歳で結婚したいと言い出したら「あと3年は待て」と言うと思います。結婚や出産は早ければいいってものでもないです。

    ユーザーID:4138230434

  • トピ主さん(母)の気持ちが分かりません。

    って、娘さん思ってるかもよ。

    年齢も育って来た環境も現在の状況も違うんだから、考え方が違って当たり前。

    トピ主さんは、早いうちに産んで幸せだったのでしょうか?
    だから、娘さんにも自分のような生き方をして欲しい。違う生き方をされたら、自分の生き方を否定されたような気がするとか?

    娘さんを心配する気持ちは分かりますが、娘さんを信頼して娘さんの人生を認めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6533571272

  • 娘さんの自由なのでは?

    私は30で子供を産みましたが、たしかに早くに産んだ方が体力的には楽だと思います。
    トピ主さんの時代には結婚したら即子供を作るものという不文律があったのでしょうから、なかなか子供を作らない娘さんの気持ちがわからないと思われるのも無理からぬことだと思います。
    ですが、子供を作る作らないはごくプライベートな問題ですし、娘さん夫婦には娘さん夫婦の価値観があるでしょうから、あまり口出しをするともめたりしがちだと思いますよ。(私はそうでした)
    また、仮に親に言われたからという理由で産んだとしたら、子育てをやらされてる感を感じたりして、それはそれで問題が出てくるかも…。

    何事にも計画的でしっかりしたお嬢さんのようですから、「早く産んだ方が楽みたいよ」とか「子供もつのもいいわよ」といった程度の意見をされるにとどめて、娘さんの意見を尊重してあげてほしいなと、さんざせかされて辟易した私などは思います。
    何と言っても娘さんまだ22歳ですしね。

    ユーザーID:3480759025

  • でしゃばり母は嫌われる

    いい年齢の娘のライフプランにまで口を出すとはでしゃばりすぎですよ。

    貴女の人生は貴女がプランナーです。
    娘の人生を貴女の人生と線引きできないほど、
    子離れできていない証拠。
    子供からすれば、迷惑です。

    ユーザーID:2886494562

  • 別に

    なんとも思いません。近い年齢の娘がいますが親のお腹から出たら
    そこからはもう「ひとさまの人生」ですから。

    夫婦仲良くやっているならそれが一番ではないですか?
    主さんの狭い価値観だけでお嬢さんを追い詰めないで下さいね。

    >若いお母さんの方が子どもだって嬉しいものです。

    読んで不愉快になる人もおられるのでは?

    ユーザーID:3856268216

  • どう思われますかって

    普通だと思います。理由は皆さんおっしゃってるとおり。

    私みたいに一生作らないと言ってるんじゃないから、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:3868064790

  • あなたの人生じゃない。

    娘さんには娘さんの考えがあり、
    娘さんのご主人と話し合って決めることだと思います。

    もし、そろそろ・・と思っても不妊のため子供が持てないかもしれません。
    そんなときも、あなたが口を出すことじゃないです。

    孫の顔がみたい。というのはわかりますが、
    無理強いしたり、あなたの思い通りに運ばせる必要はないんです。

    子供をもつかもたないか、あなたが責任をとれることじゃないでしょう?

    ユーザーID:8503586700

  • 素晴らしくしっかりした娘さん

     人生設計がしっかりしているほど、子どもは遅い傾向になります。
    でも、今時の若い方にしては立派だと思います。我が家の息子夫婦も、
    同じように、貯金を貯めて結婚し、今のところ2人の時間を楽しみながら、
    共働きでバリバリ稼いでいます。お互い27歳ですが、2人合わせた年収は1千を超えるようです。
     旅行にも行きますが、貯金もがっちりして、30前には子供を作る計画です。
     トピ主さんと息子さんたちは無計画でも何とかやってきたのでしょうが、
    娘さんには、それが、たまたま何とかなっているに過ぎないと映っているのでしょうね。
    そう言う意味では、あなた達を反面教師にしているのです。
     トピ主さんよりもずっと大人ですよ、尊敬して見守ってください。

    ユーザーID:5302514466

  • 娘さんしっかりしてるとおもいますよ。

    22歳でそこまでしっかり考えてる方のほうがあまりいないので立派だと思います。

    母娘といえど、お嫁にいったらよその家庭になるのですから、
    お母さんがあれこれ口を出すことじゃないと思います。

    お母さんが若いから嬉しいは正直昔の考え方だと思います。
    無計画にポンと産まれて貯金もないとなるとお孫さんのためにもならないと思います。

    今じゃ初産が30歳前後の方が多いので気長に待ちましょうよ。

    私も結婚してから4年間2人の時間を楽しみましたよ。

    あんまりアレコレ言うと娘さんと距離ができていざお孫さんが出来た時に家に寄り付かなくなってるかも…。

    産んで育てるのは娘さんなんですから、本人にまかせましょうよ。
    トピ主さんが何が何でも20年生き抜いて自立するまで面倒見るってわけでもないでしょうし。
    娘さん夫婦からしても大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:2663942708

  • しっかりしたいい娘さんです

    将来のことをきちんと考えたいい娘さんだと思いますが。

    子供はまだか、なんてしつこく言ってないですよね?

    娘さんには、娘さんの家族があるのですから、口を出すのはどうかと思います。

    どう思いますか?なんて質問しないでくださいよ。無神経ですよ。

    結婚しなけりゃ結婚はまだか。結婚したら、子供はまだか。一人目を産んだら、二人目はまだか。

    こんな無神経なやりとり親子でもやめてください。

    ユーザーID:5551272973

  • いいのでは

    娘さんの考えが、特に不思議には思われません。
    普通ではないでしょうか。

    それに、娘さんの人生です。
    娘さんが考えて決めること。

    どうも、気のせいか、ゆみえさんは
    「自分ならこうするのに」
    「どうして私と同じように考えないの?」
    と不思議がっているように見えます。

    別人なんですから、考えが違うの、当たり前なのでは。

    納得する必要はないんです。
    「へーあなたはそういう考えなのね」でいいと思います。

    「コレかソレか、正しいのはどちらか。私ですよね?」ではなく、
    「コレもソレもあり。私はコレ、娘はソレ、どちらもOK」のほうが、自然で柔軟な気がします。

    ユーザーID:2918673868

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