これまで私に使ったお金を返せと言う母親

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りょう

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23才女で、地方で会社員をしているりょうといいます。
トピを開いてくださりありがとうございます。

最近疑問というか、ちょっともやっとすることがあります。
タイトルの通り、母親が会う度に「お前にはこれくらいはかかっている。」「兄よりも弟よりもずっといい学校に通わせいい会社に就職しているのだから、今までかかったお金はちゃんと返すように。」などと言ってきます。

それを聞く度になんというか、もやもやしてついキツイことを言いそうになります。

私自身、親孝行はしたいと思っていますし、今まで苦労をかけた分この先は楽に生活して欲しいと思ってます。
今でも、余裕のある時には実家にお金を入れるなどしています。親兄弟にお金を使うことは別に嫌ではないのです。

ただ、親に「今までお前にはこれだけの金を使った、だからちゃんとその分は返せ」、と言われるのは「なんか違うんじゃないの?」って思ってしまいます。

こういう言い方は反感を持たれるかもしれませんが、親が子を育てるのは当たり前のことですし、子育てにお金を使いたくないならいっそ産まなければよかたじゃないか、と思います。

だと言うのに、会うたび会うたび「苦労した」「いくら使ったと思ってる」「ちゃんと金返せ」などと言われるとうんざりします。
実家は離島にあり、私は離れた場所で弟と二人暮らしをしているのですが、正直、最近はたまの母からの電話も、帰省するのも嫌で仕方ないです。

母のことは嫌いではないのですが、このまま行くと将来色々と爆発してしまいそうな気がするのです。

母親にどう接すればいいのか、何かアドバイスを頂けないでしょうか。

周囲の友人の親はこんなことを言ってないようですし、家族中も良好でこんな相談してもいまいちしっくりくる回答が得られないのです。

ユーザーID:3096435106

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  • 請求書と明細書を提出させる

    そんなにガタガタいうなら、分割でもいいので全額払って(銀行振り込みで証拠残して)絶縁したらいかがですか(法的に不可とはわかってますが形だけ)?
    良い会社にお勤めでまだ23歳なら、可能な話だと思います。
    そしてもう、実家への仕送りもやめましょう。
    私は四人兄弟の長女ですが、そんなこと言われたことありません。
    そんなこというなら、そもそも生むなって話ですよ。

    ユーザーID:7215088935

  • 毒親ですね

    >親が子を育てるのは当たり前のことですし、子育てにお金を使いたくないならいっそ産まなければよかたじゃないか

    その通り。 当然のことです。
    りょうさん、母上を嫌いじゃないとおっしゃっていますがご自分で認めていないだけで、本当は嫌いなんじゃありませんか?
    嫌って、憎んで当然の毒親ですもの。
    電話も帰省するのもいやなんだし・・・。
    嫌わない方がおかしいくらいの毒親ですから(書かれている限りでは)、「嫌い」と自覚するのが解決の第一歩かもしれません。
     
    りょうさんは、「毒になる親」をお読みになりましたか?
    自分の思いを親に知ってもらい、できることなら理解しあって関係を改善するための対決方法が具体的に書いてありますよ。

    「嫌い」と自覚した場合、少しずつお金を返しその代わり親子としての情緒的関係を絶つ、という手があります。
    小町を見れば、それを実行している方・実行したい方が何人も見つかります。

    ユーザーID:3313641276

  • アドバイスではないですが、頭に2つの事が思いつきました。

    1つ目は、離島から出て行ったのは仕方ないとは思います。
    でも年々親とは疎遠になりつつありませんか?

    苦労して育てたのに、連絡もこっちからしかしていないし、
    帰省もなかなかしてこないのであれば、苦労して育てたのは
    何だったのかと母親自身が悩んでいるのかも知れません。

    その答えが、お金ってことかも知れませんね。

    2つ目は、ご実家の家計は現在どんな感じですか?
    仮に離島で暮らす親もまた、この不景気に煽られていれば
    頼るべきは子かも知れません。

    少々口悪い言い方をしているとは思いますが、逆にお金を
    貸してくれと言えないだけかも知れませんね。

    父親に、その辺の事を聞いてみても良いかも知れません。

    まあ、余裕のある時だけではなく、月々の金額を決めて
    送られてみたらいかがでしょうか?数千円でも数万でも
    入れていることが重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0328189690

  • おんなじです

    こんばんは。
    私の親も(母親)同じです。
    根っからのお嬢様育ちの母は「貯金」が出来ない人で よくデパートで服なんかバンバン買ってましたねー。
    学費も ふつうは積み立てたりするのでしょうが 全くしてませんでした。

    父亡き後も 母は働かず「お母さんまで死んじゃったら嫌でしょ」といかにも働いたら体が弱いから死ぬと脅し 働きませんでした(私が学生のうちは保険金などで賄った)74の今も元気です

    私の母も言いましたよ。
    「習い事だって学校だって行かせてやっただろう、返せ。育てるのにいくらかかったと思ってる」って。
    高校だって公立でアルバイトもして、1円もお小遣い貰ってなかったのに。習い事は母の勧めで 服は冬でもミニスカート(可愛いからという理由のみ) 寒いなんて言ったら怒られていました。
    結局思いのままになる人形が欲しかったんでしょうね

    どう接したらいいかという件ですが。
    「お金は無いので払えない」を数年間貫き通しました。最近は諦めたようですが 時折会った時、お小遣いとして1万円ずつ数回あげています これが限界です。年金暮らしで大変なのはわかっていますが…

    ユーザーID:2672827117

  • おんなじです つづき

    長くなりもうしわけありません。

    時には電話してきて「お金返せ」「お金貸して(頂戴)」と繰り返すので お金のない理由を聞くと「お前を育てるのにかかったからだよ」と言われました。衝撃でした。
    親は無償の愛を注ぐものだと思っていたから まさか成人後に返すとは夢にも思わなくて(そういわれた頃 私には子供がいました)

    以前も5000円でいいからかして と言われたのでわたすと「ゼロが足りないんだよ」って言われたことがあって。
    この人本当にお母さんなのかなーって 泣きましたね 帰りの車の中で。
    「返せ」って借金取りみたいに電話してきたこともあって。それがやむと「家賃が払えなくて追い出されたらどうしょう」←ウソでした
    信じた私は お金をかき集め 母の口座へ送金してましたよ。笑っちゃうでしょ。
    「お金返せ」作戦に乗らないと 次はこういう手を考えてきました。

    独居の寂しさゆえなんでしょうか

    でも申し訳ないですが 私は今後も母と生活できませんし 面倒を見れないです。実の親なのに冷たいと言われようが もう私の中に母への親を思いやる気持ちはわいてこないのです

    ユーザーID:2672827117

  • 参考までに、

    「それじゃあお母さんは
    お祖父さん、お祖母さんに幾ら返したの?」

    と聞いてみたくなりますね。

    しかし現実に具体的な金額をいわれて
    お金をせびられて渡している訳ではないんですよね?

    ご実家が離島にあるということと
    同居の弟さんには言わず
    トピ主様のみにそういうことを仰るのであれば
    やはり、女親として頼りにしていた「娘」が
    手元を離れたことに対する淋しさの裏返しというか、
    一種の恨み節とでもいうのでしょうか、そのように思えます。

    トピ主様の年齢からすると、大卒で社会人やっと2年目の頃ですよね。
    もしかしたら、卒業したら実家に戻ってきてくれることを
    ひそかに期待していたのに、
    裏切られた気持ちが言わせているのかもしれません。

    そうであれば、はいはいと聞き流すか、
    5千円でも1万円でもいいから毎月仕送りをして
    娘は自立したんだというメッセージを親に送りましょう。

    ユーザーID:6121214619

  • 毒親だよ!

    今まで育ててくれた事に対して感謝の気持ちを伝える。
    「今までお前にはこれだけの金を使った、だからちゃんとその分は返せ」と言われる事
    恩着せがましく言われる事を不愉快に思う事を伝える。
    それでも分かってもらえないなら(この手の親は、何言っても分かってもらえないと思うけど)
    「子育てにお金を使いたくないならいっそ産まなければよかたじゃない」と
    冷静に言ってみたらどうでしょうか?

    しかし、こんな事を言う親(失礼な言い方でごめんなさい)が本当に居るなんて
    悲しくなります。

    ユーザーID:8630479569

  • 困りますね

    うちの母もそんなことを言っていました。
    どなたかも書かれていますが、手元から離れた娘と、
    本当は実家で一緒に暮らしたいがための恨み節にも聞こえます。
    というか、うちの母親はまさにそれでした。
    就職するとき、「帰ってこないのかい?」等は聞かれませんでしたか?
    単に娘に依存したいだけだとしても、まあとりあえず、
    「いくら返せば納得してくれるの?」と聞いてみてはいかがですか?
    それと、お父さんはどう言っておられますか?
    同じ意見だとなかなか難しいものがありますが、お父さんはそんな風に思っていないなら、
    お父さんからお母さんを説得してもらえないですかね?

    ユーザーID:8111708440

  • 普通じゃない。

    ようは自分の子供じゃないって遠まわしに言ってるのかもよ?
    普通は自分の子供に対価や相応な物を求めない。

    ユーザーID:1632416075

  • 悲しいですよね。

    私の母も言います。
    しかも、何故かどんどん額が増えてきます。
    昨年なんか「あなたにしてやってるから、一年に200万円の赤字や!」と言いました。
    「何に?」と聞き返すと・・・
    「子ども達へのお年玉とか・・・」
    5000円のお年玉が二人分、
    どんな高利だとそんな額になるのでしょう?

    もう、まともに何を言っても無駄なので

    「ありがとうございます。していただいた恩は子どもに同じようにしてあげたいと思います。」

    で、何でも済ませています。

    ユーザーID:2741418684

  • 毒親だと思います

    私の親もそんな感じです。お互い大変ですよね。。わかります。
    私ははっきり言いました。しかしこの様な人たちはまともな感覚ではないので、少しずつ疎遠にしてます。
    トピ主さんも無理に会わなくても良いのでは?
    そもそも自分の判断で産んでおいて、金の要求などあきれますよね。
    だったら産まなければいい。その通りだと思います。
    私には2歳の女の子がいますが、将来お金等迷惑をかけない様、貯金をしてます。
    足手まといにはならない、この子の人生の邪魔はしたくないですので。

    ユーザーID:9056412727

  • 孤独で余裕がなくなっているのでしょう

    兄弟の方達は、お母さんとうまく行っているのでしょうか。
    今のお母さんは孤独で、老後孤独死する不安が増幅していると
    いうことはないでしょうか。
    それで面倒見る代わりにお金を求めてるとか。
    子供達がみんな独立してそれなりに自分に愛情も忘れないでくれれば
    安心出来て余裕が出てくるような気がします。
    うちも嫌な親だと思いますが、
    お金を求められることはないので
    それ以外しか思い当たりませんが、
    トピ主さんが都会へ出てからよほど
    実家と疎遠になっているのでなければ自信を持っていいと思います。

    心の中で大事に思っていても、
    言動に出すことがあまりないと気持ちも
    伝わらないと思うので、恩を忘れて好き勝手やっていると思うのかもしれません。
    お母さんが元気なうちに感謝の言葉を伝えていろいろしてあげるのもいいと思います。
    弱りきってから、また亡くなってから、あれもこれもしてあげたい
    と思ってもなんともならないと思うので・・・。

    ユーザーID:3128336634

  • 子供を育てるのは親の義務!

    親が子の為にお金を使うのは当然の事です。
    その無償の愛に子供は恩を感じるものです。
    親であることの誇りはどこに、あるのでしょう。
    情けないです。トピ主さん、これ以上、言わせてはいけません。

    ユーザーID:9120655891

  • 返しても

    私もりょうさんと同じように母から言われました。

    こういうことを言う母親って、
    結局、言われただけのお金を返済してもずっと言い続けるんだと思います。
    私の母は言い続けましたよ。
    私が返済したあとも…
    ついでに風503さんみたいに金額が増えてました。笑
    (返済終わってるのに!)
    他にも色々とあったので絶縁してます。

    お母様からすると、いたわって欲しい、
    りょうさんがいなくて寂しい、なんて気持ちもあるのでしょう。
    だからって、そんな恩着せがましいことを言われても困りますよね。

    一度「じゃ、いくら払えばいいの?」と聞いてみたらいかがでしょうか?
    そこでお母様が黙ってしまわれたら、きっとお金ではなくりょうさんとかかわりたい。
    けど、寂しいと言ってしまうのは恥ずかしい。という気持ちなんでしょう。

    そこでキッチリと金額をだしてくるようなら…疎遠になっても仕方ないかなぁ。(お金は払う必要なし!)

    ユーザーID:1017269757

  • 親が歳をとったと言うことです

    人は誰でも年齢を重ねると、性格が変わってくるものです。

    頑固になったり柔軟な発想がもてなくなったり、
    体の自由がきかなくなってくるフラストレーションもあるのでしょう。
    更年期障害もあります。

    老いては子に従え、とは親世代への戒めですが、
    そのような傾向を子供が大きな心で忖度して、
    大きな優しい気持ちで余裕を持って対応すればよいかと。

    「金返せ」に正面から当たってはいけません。

    ユーザーID:4493083201

  • じゃあ返すわ

    といって、月1万でも2万でも返してやれば?

    うちの母もそうでしたが、こういうのは自分がいまだに娘に対して影響力を持っていると暗に主張したいのです。
    娘はもう大人で自分の庇護がなくても生きていけるということを認めたくないばかな母親です。

    子供のころから「学校に行かせてやっている」「服を買ってやっている」と散々言われました。大人になり親に頼る必要がなくなったら「自分で金を稼ぐようになった途端に大きな顔をして」と言われました。

    「そんなに言うなら金返すわ」と月づき3万渡すと「そんなつもりで言ったのではない」と。じゃあどんなつもりよ?
    タダより高いものはないと、親に思い知らされました。

    他人に言っても理解はされません。「親子なのだからいつかは分かり合える」「子を愛さない親はいない」と紋切り型も甚だしいセリフが返ってくるだけです。私たちが一度もそんなことを考えたことがないと思うのですか?
    理解されようとは思わないが、浅はかな自分の経験だけで他人を判った気になるのはやめてほしいものです。
    こどもに対し権力を振るうしか能のない親というのは現実にいるのですから。

    ユーザーID:9663619139

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