結婚予定にも関わらず、婚姻届提出日も式の日も決まりません

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ともこ

男女

30代OLです。
交際1年で同い年の彼と結婚することになりました。
交際1年たった頃、「これからどうするの、結婚するの?」と私から彼に尋ねて、「結婚しよう」と言われました。

それからすぐお互いの両親にも報告し、(すでに夏には両家にあいさつ済み)、新居も決めて入居しました。

しかし、同居して2か月経っても、まったく婚姻届提出日も結婚式の日も決まりません。
また、結婚が決まってからの両家へのあいさつも行っていません。

婚姻届提出の話、式の話をすると、
「そんなに早くしたいの?」「10月(私の誕生日)までにはするよ」などと言われ、最後には「焦ってるね」みたいにバカにされます。

今は都内の家賃の高いマンションに同居しており、生活費の話もしていないことから、私は月に月給の5分の4ぐらいを払ってしまっています。

仕事の時間帯が会わないことから、夜も朝もお互いに寝ていてすれ違い、平日は1日も会わないこともあります。

焦りと不安、すれ違いの毎日で、私は心底追い詰められ、今では眠れず、過食嘔吐も止まらず、精神科に通っています。

当初は、結婚予定での新居引っ越しだったのですが、婚約(指輪の交換も結納もなし)もしておらず、
「そんなの口約束」と思っているのか、ただの同棲なのか、とか、私が焦って言わせたからいけないのかとか、毎日悩んでは薬に逃げています。

もう同居して2カ月。毎日がつらくて仕方がありません。
私の両親も心配して電話をくれたりしますが、将来の夫を悪く思われたくないので、本当のことは言えず、「忙しいみたい」とかばってしまいます。

苦しさのため、2回ほど家出をして、深夜都内を徘徊したりしました。

私は大好きな彼を失いたくありません。でもこのままの状態もつらすぎます。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6330666172

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  • 焦ってるね〜

    不安定で精神科に通って
    薬飲んで過食嘔吐して家出して徘徊する女性を
    嫁にしたいと思う男性がいるでしょうか?

    今のあなたの顔を見てご覧なさい。
    ヒドイ顔しているでしょう

    10月までにすると言うのなら
    「じゃ、10月ね」でいいのでは?
    何でそんなに焦っているの
    それまでに振られるという危機感ですか

    家賃の高いマンションで給料を払い込んでいると言うことですが
    結婚したらその家賃は彼が払うのですか?

    早く私を嫁にもらって楽にしてよ!という
    打算が彼に伝わってしまっているのでは。
    結婚って二人の気持ちが合わさった時にするものですよ。
    式なんてしなくてもいいんですし
    彼の気持ちが固まるのをどーんと待っていたほうが
    結婚には近いと思います

    ユーザーID:4355913083

  • 怖いね〜

    焦り方がハンパじゃないですね。文章からそう受け取れますが。

    >結婚しようと言われました それからすぐお互いの両親にも報告
    >結婚が決まってからの両家へのあいさつも行っていません。
    ??彼と結婚の話になって夏に親に挨拶へ行ったんでしょ?
    結婚が決まった挨拶に行ってないって・・難しい文章です

    >同居2ヶ月
    たった2ヶ月で↓
    ●私は心底追い詰められ、今では眠れず、過食嘔吐も止まらず
    ●毎日悩んでは薬に逃げ
    ●深夜都内を徘徊
    ●彼を失いたくありません
    これじゃ、私が彼の立場ならかなり引きますね
    同棲してしまったのが、結婚を遠ざける大きな原因じゃないですか?
    だって、2ヶ月で、彼女がこんな状態じゃ怖いですよ・・
    また何かあったら心療内科に駆け込んでガンガン薬ずけ?

    男性って、あまりオドロオドロしい事されると逃げたくなる人、多いですよ
    結婚!結婚!って何をそんなに焦ってるのか、あなたの彼同様、私にもわかり
    ませんが、早く結婚したいなら、今のあなたを改善する事です。
    そういう女を見て、結婚に意欲が湧く男はいないと思います
    だって怖いもん

    ユーザーID:6374929703

  • 彼と一緒に病院へ

    トピ主さんと彼の関係、おかしいです。

    式の日取りや婚姻届提出の話もそうですが、一緒に生活してるのに生活費もらってないの?家賃が高いマンションに同居してるのに、お金の話を彼からしてこない、またトピ主さんも言い出せないのはどうしてでしょう。おまけに不安から体調崩して病院でしょ?

    病院で先生にその話はされたんですか?彼に、精神科へ通ってること、不安なこと、結婚などの話、忙しいとか言ってないですぐに全部話しましょう。本来彼(夫)はトピ主さんにとって一番の味方であり、安心してなんでも話せる人のはずです。彼からは、トピ主さんへの思いやり、感じられませんね。

    精神科に通うくらい不安なのに、もし彼が話を聞いても態度を変えないなら、自分自身のためにも一緒にいるのはよくないですよ。

    ユーザーID:6559577937

  • アッケラカンと。

    私にはトピ主さんがちょっと心配し過ぎに思えます。

    彼さんは、「結婚しないなんて言ってないのに、なんか、最近の彼女、悲壮感漂ってんだよな〜」くらいに思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    もし、万一、彼さんが結婚に躊躇なさっているならなさっているで、早い時期に確認することも必要かもしれません。

    あまり追い詰めるような言い方をすると逆効果だと思います。
    ここはひとつ気持ちを奮い立たせて、アッケラカンと
    「結婚式どうするの〜。相談しないなら一人で決めちゃうよ!」とか
    「婚姻届の提出はこの日に決定!」などとお話になってみてはいかがでしょうか。

    男性にも「マリッジブルー」があるのかもしれません。
    そうだとしたら、そのモヤモヤを晴らす為に効果的なのは、家出して深夜の街を徘徊することではなく、「もう、ここまでコトは進んでいるんだな」と自覚させ、腰を上げさせることではないでしょうか?

    思いつめているトピ主さんは、彼にとって重い存在になってしまいます。
    相手が笑っちゃうくらいの「アッケラカン!」な姿勢でいってはいかが?

    ユーザーID:8213017671

  • 春とは名ばかりの今日この頃 

     結婚というより 今の精神状態を回復できる方向に持っていく方が良いように思います。

    体調がすぐれないところに質問ですみませんが

     1 新居を決められる時 生活費を話してないと言うのは分りました。
       では新居の契約金 家賃などはどうでしたか

     2 トピ主さんの体調が悪い状態を 彼はどのように思われてますか

     3 失いたくない彼の どんな所が魅力なんでしょうか

    これらの事も様子が分れば レスポンスがしやすいと思います。

    でも 書かれてある様子からすると 何かトピ主さんの一人相撲のように
    思いますし  トピ主さんのご両親も 心配され電話をかけて下さるのですから 直ぐにでも現状を打ち明けられるのがけんめいでしょう。

    トピ主さんが 現状を彼と話し合い まず健康回復されるのが一番だと思います。 

    ご自身を大切に!

    ユーザーID:8105848807

  • 自信を持って!

    もう2ヵ月?まだ2ヵ月だよ。

    もっと自分に自信を持ってドンと構えていればOK!

    だって彼は結婚するって言ってるんでしょ?

    今の状態だとうまく行く話も水に流れちゃうよ!

    「結婚式はあーしたいね〜」とか「子供は男の子(女の子)がいいね〜」とか、ワクワクするような話題をしてみたらどうかな?

    ユーザーID:8975236322

  • あなたには休息が必要です。

    ともこさん、とりあえずご両親にはほんとうのことを話して一度実家にお帰りになってはいかがでしょうか。
    じゃないと、あなたのこれからの一生も台無しになってしまいそうで心配です。

    彼は結婚のタイミングをはかっているかもしれないですが、あなたと温度差があるのだと思いますし、
    何よりあなた自身が疲れきっているせいでいろいろ考えられなくなっているように見えます。

    不思議に思ったのが「給料の5分の4」を家賃で払っているというところですが、
    彼と折半でその金額なのですか。
    だとしたら、その住まいは分不相応ではないかと思います。
    家賃は収入の3分の1までじゃないと生活が苦しくなると思います。

    本来であれば一番楽しい時期なのに、家出して深夜徘徊や投薬をされているという状況は
    どう考えても普通ではないです。
    真剣に結婚を考えている彼なら今のあなたの状況を心配して理解してくれると思います。
    とにかく自分の体を一番にしてください。健康を取り戻していい結婚をしましょう。

    ユーザーID:5339389541

  • 私は・・・

    何もなかった頃のように、ご主人と過ごせていますか?(表面上だけでも)
    少しでも、態度が違ったりすると、それはとても傷つきます。
    一緒にいてもらっても、スキンシップがまったくなかったり、目が合わなかったり、ちょっとした会話でも傷つきます。
    そのような状態になってしまっていたら、ご主人を傷つけ続けるのではないでしょうか?
    ただ、私の立場はご主人側なので、その彼と再婚されても、どちらも同じ事を繰り返すような気がします。
    そのたびに、後悔することになるのはないでしょうか?

    個人的にはもう一度、ご主人との仲の修復をはかってみて(旅行に行ったり、スキンシップをしたりして)それでも、ダメでその時に相手の方とまだ気持ちが続いていたら、次のステップを考えられたらいいと想いますが・・・。

    ユーザーID:3773242465

  • 一度リセットすべきでは?

    お互い実家に戻られてから今後のことを話し合う方がいいと思います。
    宙ぶらりんな状態は嫌でしょう?

    ユーザーID:4683447314

  • 家を出ましょう

    大好きな彼を かばう気持ちはわかりますが あなたの体調が心配です
    書き置き か メールで 考え直したい旨伝えて 家を出ましょう

    それでも考えてくれないなら そんないい加減な男こっちから願い下げです
    両方の実家に相談して 終わりにした方がいいようなきがします

    ユーザーID:1366022908

  • レスします

    結婚する気はあるのかもしれないですけど、生活費入れてくれてないって。
    結婚しても今とかわらないんじゃないですか?

    よく考えた方がいい気がしますけど。

    ユーザーID:7738392256

  • 待っててはダメ

    式はともかくとして、婚姻届だけはちゃっちゃと提出しなければ。日を見ているのでしょうか?あなたの方から日にちを指定して聞いてみては?

    生活費のことは最初にきっちり話し合うのが大切です。給料の5分の4が生活費の何割にあたるのかわかりませんが、それを彼は知っていますか?

    まだ結婚しないのであれば、生活費は二人で折半するとか、家事を分担するとか、とにかく話し合うことです。

    ユーザーID:0558811229

  • 苦しい気持ちは伝えた?

    そんな過食とかなって辛い状態を彼は知ってるのですか?
    焦ってると言われたとしても、『そうかもしれない。生活だけ先に変わったからこのままどうなるか不安』と素直に伝えても恥ずかしい事ではないと思います。
    婚姻届けの予定日とかは、『毎年イベントDayにしたいから、覚えやすい日がいいな』って自分から、海の日に出そうとか、誕生日に出そうとか決めてもいいのでは?
    また、ご両親も心配してるのは事実だし、ゴールデンウイークに一度一緒に来てって言ってるけどどう?って少し強引にでも連れ出してはどうでしょう?
    決定は二人で合意してすべきだと思いますが、男性って最初の一本がなかなか踏み出せない人もいます。
    気持ちを確かめるうえでも、親への挨拶だけは早めに促してはどうでしょう?
    会社への届け出とか結婚の準備は面倒な事も多いし、辛い気持ちを伝える事は恥ずかしい事ではないと思います。
    夫婦になるのだから、一人で抱えこんじゃダメです。
    幸せになって下さい!きっと大丈夫!

    ユーザーID:3446389200

  • 焦ってるの?

    で、結局のところ、焦っているんですか?

    結婚しようと言われただけで、新居で暮らし始めたのはなぜ?
    婚約指輪も結婚式も(私は)どうでもいいけれど、
    どういうカタチの結婚をするのか(現状は事実婚でしょう)、
    どんなリズムで生活をするのか、生活費の割合、子ども・家の購入・将来のビジョンなどのライフプラン・・・話し合うべきことはいくらでもあるのに。

    黙って家出しても、彼には何も伝わらないでしょ。

    野良犬が慈悲にすがって、軒先で餌を強請っているんじゃないんだから。
    ちゃんとコミュニケーションを取ったらいかがですか。

    話し合いが出来ないヒトと、この先50年一緒に生活するのは無理ですよ。

    ユーザーID:8855281939

  • 空回り

    かなり混乱していますね。
    まず、落ち着いてください。
    一人で焦って空回りして苦しんでいるように思います。
    過食嘔吐や深夜徘徊などから、もともと精神不安定気味な方なのでしょうか。
    同棲2カ月でそんなになるまで婚姻届の提出を焦っているのはなぜですか?

    焦りを見せて感情的になるのは逆効果。男性の気持ちを萎えさせて一気に結婚が遠のきます。

    本来なら、同棲もしちゃいけなかった。
    一緒にいられる。生活費を折半してもらえるっていうオイシイ部分を先に与えちゃったら、
    形式的なこと、面倒なことは全部後回しですよ。だってとりあえず実生活では困ることないもん。

    彼が全部リードしてすすめてくれるとは思わずに、式場選び等はあなたも情報収集したりブライダルフェアに誘ってみたり
    してみましょう。
    婚姻届は書類揃えればすぐに出せるものだから、時間はかからないけど、式は多少前もって決めておかないといけないからね。
    するべきことを紙に書き出して、頭のなかを整理して休日にでも話し合ってください。
    感情論はダメですよ〜

    ユーザーID:2139210166

  • まずは、生活費の事から解決していきましょう

    結婚する気があろうが無かろうが、今現在同棲状態には変わりはないのですから
    生活費に関する話し合いはきちんとされるべきです
    その為に、トピ主様が1日仕事をお休みしてでも、その時間は作りましょうよ

    あと、現段階でお付き合い初めて1年2ヶ月位という事ですよね?
    結婚にいたるまでの期間として、早いという人はいても遅いという人はいないぐらいの期間ですよ?まだ
    「焦ってるね」というのはバカにしているというより、若干呆れているのではないでしょうか
    彼は恐らく「なぜ、そんなに事を急ごうとしているのか理解出来ない」という感じなのでしょう

    いずれにしても、きちんとした話し合いもしくは、トピ主様の今の気持ちを伝える必要があります
    とにかく焦らないで
    今すぐ結婚しても今年の10月に結婚しても、長い人生そんなに違いはないですよ

    ユーザーID:6652451121

  • 彼からのアクションを待っても無駄

    仕事の時間が合わないとはいえ、同棲している彼女が深夜徘徊、過食嘔吐、精神安定剤服用なんかしてたら普通異変に気付きますよね。
    彼はそれでも放置しておける方ですから、トピ主さんがいくら辛い苦しいともがこうと直接的な意思表示をしない限り状況は変わらないと思います。

    まず取り急ぎ生活費のことをきちんと取り決めするべきです。手取の5分の4が消えてしまう暮らしには無理がありますよ。同棲2ヶ月目、話し合うのによいタイミングじゃないですか。
    将来に向けての意思と強さをもって彼と向き合ってくださいね。

    ユーザーID:6680458659

  • もう半年前ですよ?

    >婚姻届提出の話、式の話をすると、
    「そんなに早くしたいの?」「10月(私の誕生日)までにはするよ」などと言われ、最後には「焦ってるね」みたいにバカにされます。

    婚姻届の提出だけならいつでもできますが、結納・結婚式となれば双方の両親や親族との調整もありますし、10月に結婚(半年前)となれば遅すぎる事はないと思いますよ。

    正直言うと彼はルーズに感じると言うか、パッと決めて式場もすぐ押さえられて親族や友人も都合よくすぐ集まれるとでも思ってるんでしょうかね。
    式場に行って予約くらいしておいてもいい時期では?
    式場を決めるどころか、結納の日取りすら決まってないんでしょ。

    生活費についても結婚するつもりなら話し合った方がいいですよ。
    これから長い時間を共にする予定の相手です。
    遠慮せずに喧嘩だってしたっていいんです。
    それでもダメだったら婚姻届出す前に別れるという選択肢だってありますよ。
    いい人ぶらないで頑張って下さい。

    >「焦ってるね」みたいにバカにされます。
    そうしたら今度は「あなたは行きあたりばったりなの?」と言い返してやりましょう。

    ユーザーID:9724949017

  • まず

    大好きな彼を失いたくないって・・・結婚相手ですよね?
    こんなことで別れてしまう仲なら、結婚する前に別れた方がいいと思います。
    辛口ですいませんが、結婚してからではもっと大変なので。

    まず、きちんと2人で話し合う時間を設けましょう。
    「両家への挨拶は?」「婚姻届は?」「式は?」と全部決めてしまいたくなる気持ちもわかりますが
    とりあえず、最初の「両家への挨拶」の日程から決めてみませんか?
    ご両親に会えば、そのときに「婚姻届の提出はいつするの?」とか「式はどこでやるの?」などの話が出ると思うので
    その先の話し合いがし易くなるのではないでしょうか。
    あとは、いっぱいブライダルフェアに行きましょう(もちろん彼と一緒に)。
    イメージがわきます。

    あと、生活費もトピ主さんがほとんど払っているとのことですが
    家賃も食費も光熱費も?彼はお金出してないの?
    それも決めた方がいいです(同棲中は折半というのが一般的ではないでしょうか)。

    進展があるといいですね。

    ユーザーID:0168031049

  • 無理に思う

    大好きな彼を失いたくないとありますが、第三者から見ると、もう可愛そうで仕方ないです。
    でね、両親へ報告も終わっているのに、次から次へとでてくるのは、
    不安と焦りで体調を崩している姿、生活費のこと、困難なことばかり。

    何故、彼氏に面と向かって話さない?
    自分が我慢したらなんでも穏便に済む・結婚するんだから大目に見る?じゃないですよ。
    結婚は二人で築きあげるものです。

    ユーザーID:9922741011

  • ???

    2人の問題なんだから、2人で解決するしかありませんよね?
    彼にはっきり自分の考えを伝えて、ちゃんとケジメを付けたいと意思表示するだけです。

    何でこんな基本的なことも、お互いにクリアできないの???
    本当に結婚して大丈夫???

    ユーザーID:9764263548

  • 少々辛口かもですが

    ともこさんは、言外に「私をこんなに辛い状態に追い詰めたのはすべて彼」と相手を責めているように感じます。ですが彼はやや鈍い・面倒くさがりではあっても、特別不誠実な人ではないように思います。

    ともこさんが精神的に不安定過ぎるし、相手に「こう言ってほしい、こうしてほしい」という思いを言葉で伝えもしないで期待しては勝手に裏切られたような気持になっているような。

    30代と言っても、31・2才と37・8才では女性として出産の機会を考えれば結婚へのあせりは大きく違って当たり前です。ともこさんが正確にはお幾つかはわかりませんが、実際の所もし30代も後半で(少しでも早くちゃんとしたい…!)という思いなら、薬や過食に逃げて彼に気付いてもらいたいアピール(しかも消極的!)してないで、ちゃんと話し合うべきです。

    「あせってるの?」と尋ねられてくやしがってはいけません。
    「当然でしょ。どうして分らないのかこっちが分らない。」位返せないでしょうか。

    男だって女だってキチンと言葉で伝えないと伝わらないですよ!

    ユーザーID:2546549241

  • 何のために結婚するの?

    結婚さえすれば何もかも上手く行くのに、みたいな感覚に陥っていませんか?
    結婚式も婚姻届も、二人の関係を劇的に改善する魔法薬にはなりません。
    好きという気持ちは大切ですが、結婚は生活ですから、二人の相性が大切。
    互いを大事に思っているとか、逃げずに一緒に考えてくれるとか、そういう事が大切です。
    そこを確かめてから、彼となら大丈夫、一緒に何十年も生活できると思ってプロポーズしましたか?
    結婚だけ目指して、一人で突っ走りすぎていませんでしたか?

    彼にはまだ、結婚のタイミングが来ていないのかもしれません。
    結婚したくない訳じゃないけど、今ではない。なのに、トピ主さんに焦らされてここまできてしまった。
    もう、これ以上トピ主さんの思うとおりに動かされるのは嫌だと思うから、何もかも否定してくる。
    そういう状態になってしまってるのかな。
    進むのが無理な関係を、無理矢理進めようとすると綻びが出ます。
    彼の本心をもう一度聞き、結婚話を白紙に戻すとか、同居を解消するなどしたほうが良いと思います。
    彼との結婚は、時間がかかりそうです。
    自分の結婚への思いだけでなく、彼の本当の気持ちに目を向けましょう。

    ユーザーID:9185324518

  • このままではダメ!

    辛いのなら「焦っていないけど、中途半端な状態が一番つらい」と言って、
    マンションを出て、仕切り直したほうが良いのでは。

    そして改めて、婚姻届提出日や結婚式の日取り、お金のことや人生設計、宗教、
    親戚の付き合い方、病歴などの大切なことを話し合ってみてはどうでしょう。
    仕事で時間が合わないなんていっちゃダメ、時間を作ってください。

    初めから話し合いができない状態だと、
    今後、夫婦で話し合って決めていかなくてはいけないことがたくさんでてくるのに、
    話し合いが出来ない関係になってしまいますよ。
    ・・・というか、この話し合いが出来ない相手なら、結婚しないほうがいい、きっと。

    ご両親は、ともこさんを心配されていると思いますよ。
    将来の夫を悪く思われたくないと言うのも良くわかります。
    ご両親への説明は「彼が忙しくてなかなか結婚の話ができない。彼ときちんと話し合って、
    お互いの親が居るところで正式に挨拶して祝福されて結婚したい」と笑顔で言えば、むしろ喜んでくれるのでは?

    最初が肝心、楽しい結婚生活を始めることができるといいですね。

    ユーザーID:6291806788

  • あまりにも弱すぎでは?

    あなたは彼に結婚を催促したんですよ。自分だけで結婚に突っ走ってるみたい彼を置いたまま。だからイライラしたり焦ったりするのでは?結婚はいったん横に置いてあなたの精神状態を何とかしないとダメでしょう。

    >仕事の時間帯が会わないことから、夜も朝もお互いに寝ていてすれ違い、平日は1日も会わないこともあります。

    このまま結婚して何か変わりますか?仕事だから仕方のない事かもしれないけど夫婦生活を始めてこれじゃ〜別の悩み事を抱えてあなたは精神科に通うかもしれないよ。

    何故そこまで『早く結婚しないと』となるのかな?相手がいて「結婚しよう」とまで言ってくれてるのになぁ〜それよりもあなたの状態を彼は知ってるの?精神科に通い薬に頼り深夜都内を徘徊までするなんて・・・・・仕事もヤバいんじゃないの?
    彼と時間を作って全部(あなたの状態もね)話しないと何も前に進まない。

    ユーザーID:0218513429

  • 話合いしかないのでは?

    生活費も決めないで、同居ってすごいですね。計画がなさすぎです。なぜ、そんな展開で家を決めたり、一緒に住んだりしてしまっているのでしょうか?

    二人の生活です。二人で話し合うしかないです。焦ってるね〜と言われたら、こんな生活は続ける気はないから、話し合おうと言うしかないと思います。実際焦る状況だと思いますよ。

    ご両親も心配されているのだと思います。10月までにと言われているのなら、一人でも情報収集して式場の話とかいろいろ彼に伝えるか、無理にでも式場見学へ行って話を固めるかした方がいいと思います。
    いつまで経っても話が進まないのではないでしょうか?あなたが動くしかないと思いますよ。

    彼にとってはきっと今の状況が楽なんだと思いますが、生活をはじめている以上は将来の話をするのは当然だと思います。

    ユーザーID:8613321063

  • なぜすぐに同居するかなあ

    同棲したら、結婚が遠退くって小町見てたらわかるだろうに。

    男性からしたら今のままでもいいと思ってしまうからです。

    なぜ式をあげるまで同居待てなかったのか不思議です。考えられません。

    先に進めたいなら同棲解消するしかないですよ。

    ユーザーID:2505969456

  • 決まらない理由は?

    家出なんて幼稚なことしてないで、土日でしっかり話し合ったら?

    式や婚姻届の提出日を、彼が決められない理由は何ですか?仕事と何となくじゃ話が違ってきます。

    彼は式に関心がないんじゃないですか?「10月までにする」と言ったのは届けを出すだけなのでは?

    あなたも愚痴愚痴言ってる暇ありますか?給料の80%を家賃につぎ込んで、毎月貯金切り崩してるんですか?式の費用は払えるんですか?

    とりあえず「婚約(=確約)がないのに10月まで漠然とは待てない」と言うべき。彼は婚約だの式だのに関心が無いだけかも。

    ユーザーID:9852983971

  • 失いたくない気持ちも分かるけど、別れた方が…

    例え婚姻届提出だけだとしても、一度結婚して婚姻関係を結んでしまうと、
    別れるときはエネルギーが要るものです。
    トピ主さんから言わせて優位に立ちたいのか、単なる煮え切らない男なのか、
    そこまではトピから判断できませんが、何だかはっきりしない態度だなと思いました。
    そして生活費のほとんどを出しているとは…。書かれてはいませんが、
    多分家事はトピ主さんの方が負担が大きいのでは、と思います。

    そしたら、彼にしたらこれほど都合の良い形はないでしょう。
    家に帰れば食事もお風呂も出来ていて、自分の財布は痛くないんですから。
    別れた夫によく似ているので、つい昔の自分と重ねてレスしてしまいました。
    私も結婚前の幸せなはずの時期に激痩せし、結婚後は搾取され、
    離婚するときは結婚前〜結婚中よりやつれ、同じく精神科系の薬のお世話になっていました。
    結婚はお互い幸せになるためにするものです。
    一方の犠牲(トピ主)の上でもう一方(彼)だけが幸せになるような形はいずれ破綻します。
    そこに貴方の幸せがあるかどうか、良く見極めて下さいね。
    私は結婚する前に逃げ切った方が良いと思います。貴方の幸せのためにも。

    ユーザーID:7901755845

  • 何故安易に同棲するのかなあ

     20代の主婦です。「安易に同棲」などと言うと「そんなつもりではありません」と怒られそうですが、
    私は「いつ頃結婚すると確実に決まっていた訳でもないのに同棲は安易」と考えます。
    双方のご両親に挨拶に行った時に「いつ結婚するのか」と訊かれませんでしたか?

     今の状態では彼は結婚に踏み切らないと思います。
    だって一緒の部屋に住んでいるのだから結婚しているのと同じ状態ですよね。
    そして家賃や生活費などは殆どトピ主さんの稼ぎから出しているようだし、
    彼にしてみれば「ラッキー☆」くらいのものでしょう。

     1度結婚について彼と真剣に話し合う時間を設けてはどうでしょう。
    その場でまた「そんなに早くしたいの?」などと誤魔化すような事があれば
    「いつもそうやってはぐらかされて私はずっと悩んでいた」と訴えてもいいと思います。
    そして「10月に結婚するならするで双方の両親に報告しに行こう」という事も言ってみては?

     それでも彼が煮え切らなければ同棲を解消して、もう1度結婚について
    お互い考え直してみる時間を持ってみるのもいいと思います。
    このままダラダラ同棲していても何も変わらない気がします。

    ユーザーID:9371264513

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