里帰り出産についてご意見をお聞かせください

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のり

子供

1月26日に長女が生まれた夫です。
里帰り出産についてのご意見をお聞かせください。

長女が生まれてから先週の週末まで、ほぼ毎週、土曜の午前中〜日曜の午後までかみさんの実家に会いにいっています。
車で片道2〜3時間ほどの距離です。
最近、なんだか疎外感を感じて悩んでいます。

かみさんの実家に行くと、私が抱っこをすると泣いてしまいますが、泣かせるのは良くないと、かみさんやお義父さん、お義母さん、かみさんの妹さんが抱っこしたり、世話をして泣き止ませます。
その間、私はなにをどうしたら良いものかと見ている状態です。

なんだか娘をとられてしまった気分で、ついかみさんにその事を話してしまいました。
その事もあり、最近はメールも返事がなくなりました。

当初3月頃にはこちらにもどってくるということだったので了解していましたが、
途中で親しらずを2本抜くから里帰りが長引くとかで、少しづつのびのびになっています。

小さい頃のスキンシップが大切だと思っており、なるべく小さい頃からできるだけ抱っこしたり、
オムツをかえたりしたいと思う気持ちがつよく、娘が日々成長するのを思うと、
最近ではなんだか焦りを覚えて、逆にイライラしてくるようになりました。

自分のしたいけど出来ていないことを、かみさんの実家の方がしていることに嫉妬している事も
あるのだと思っています。

なんだか娘をとられてしまった気分になったり、焦ったり、嫉妬したり、
みなさんはそんな経験はおありでしょうか。

もしあったら、どう対処したかご意見や経験をお聞かせ願えると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0857841680

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  • う〜ん…

    その状態はお辛いですよね。
    今のうちから子育てに参加したい、というお気持ちは奥様にお話されたのでしょうか?

    もしかしたら奥様には不安があるのかもしれません。
    実家にいるうちは、赤ちゃんが泣いても誰かが抱っこしてくれる、家事もしてもらえる。
    家に帰れば、トピ主さんがお仕事の間、それらは一人でこなさなければなりません。

    しっかり奥様にお気持ちを伝えて、また奥様のお話を聞いてみて下さい。


    私も半年前に里帰り出産をした身です。
    出産前に、夫の「積極的に育児したい」という意向を聞き、また私も夫と二人で頑張っていきたいと考えていましたので、産後は1か月で家に帰りました。
    「それ以上里帰りが伸びたら寂しくて死にそう」とも夫は言っていました(笑)

    実家とは700km離れていますので、やはり不安もありましたが、「この子の親は夫と私、しっかりやるぞ!」という気持ちでした。

    夫は期待を裏切らず、しっかり子煩悩でとても助かっています。

    …あまり参考にならないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:3343883148

  • 女の意見ですけど

    おめでとうございます。
    自分の初めてのかわいい子供、色々したいと思うのは当たり前ですよね。早く親子三人で暮らして行きたいとおもうのもよくわかります。ですけど奥様の体のことを心配なさるなら どうぞ里帰りは十ニ分にさせてあげて欲しいと思います。里帰りできる恵まれた環境の人ってあまりいないですよ。もちろん里帰りせずがんばっていらっしゃる方もたくさんいますけど、疲れは確実に年を取ったときにドっとでますから。

    奥様も今が疲れのでてるピークだと思います。産むのももちろん大変ですけど、産んでから3ヶ月ぐらいは本当に寝れませんから。何してたのかまったく覚えてないっていうぐらい疲れます。

    トピ主さんの焦りもわかりますけど、せっかく週末会いにいってらっしゃるなら親子だけの時間をもらってしまうのはどうでしょう?『家に帰ってから自分じゃ泣くだと妻が困るので僕に面倒見させてください!』とか何とかいってみるとか。教わりつつなら角もたたないでしょうし輪にもはいれますよね。寝かしつけるのに抱っこで外でてみるとか色々あると思います。

    これから一生パパになるんです。ドンとかまえてがんばれお父さん。

    ユーザーID:1929789000

  • レスありがとうございます

    きなこもっち〜さん。
    レスありがとうございます。

    少しまいっていたこともあり、的確なレスに感謝しています。
    おっしゃる通り、平日は仕事があるのでかみさんは不安に感じているのかもしれません。
    もう一度気持ちを伝えて、そして話しを聞いてみようと思います。

    当たり前の事ですが、娘の親はかみさんと私なので、
    もう少し時間がかかるかもしれませんが、落ち着いて前向きに子育てをしていこうと思います。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:0857841680

  • 里帰り2ヶ月以上って長くないですか?

    帝王切開だったり、大変なお産だったり、産後の肥だちが悪いなら理解できます。
    あとは子供の入院が長引いた、子供の出生状態、帰省方法や季節柄などもありますが。

    以下、偏見ですが書かせてください。
    私は20代ですが、私の周りで理由なく里帰りが長かった人は甘えた人が多かったです。
    (甘えたというより実家へ依存、もしくは実家からの依存。
    普通の親なら産後1ヶ月で必ず帰しますから)
    失礼ですが、奥様は実家に甘えすぎでは?
    楽ですもんね、実家。常に人もいるし。
    手のかかる子供でも、責任感も薄れますし。
    ここまで言うのには理由があります。
    一体誰の子供なんだ?と疑問に思うからです。
    これが主さんが単身赴任など、お仕事の都合で普段子供と一緒にいれないのならわかります。
    それは仕方ない。
    仕方ない事情なら理解できる。
    でもこの場合は違いますよね。
    主さんも快く思っていない。
    子供を大切に想う気持ちは、父親も母親も変わりありません。

    親も子供や孫が可愛いんでしょうね。
    独り占めできますもんね。
    主さんのご両親は何とおっしゃっているのですか?
    あときちんと話し合いをしていますか?
    最初が肝心だと思います。

    ユーザーID:0159663409

  • あー、奥さんが別のトピの主さんとかぶります。

    トピ主さん、お可哀想に・・・

    私は実家とはいえ、上げ膳据え膳(子供の事だけ面倒みなさいと言われたので)は気を使って嫌でしたし、
    主人と二人で子育てをがんばりたかったので、「もう少しいればいいのに」という親は言ってくれましたが、
    1ヶ月で里帰りを切り上げました。

    一番手のかかる時期(3ヶ月くらいまででしょうか)を全て実家で過ごしてしまったら、
    主人が育児の辛さをわかってくれない気もしましたし、
    何より主人が子供に対して愛情が薄くなってしまうんじゃないかと思いました。
    奥様はそういった不安はないんでしょうかね。

    他のレスの方のご主人が仰っていた言葉ですが
    「寂しくて死にそう。戻ってくるのが不安なのかもしれないけど、
    育児にできるだけ協力するからそろそろ帰ってきて欲しい」
    と情にうったえてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2386586816

  • ママも辛い

    『何をどうしたら良いのか分からない』が一番の原因だと思います。

    ママだって貴方と同じように全てが初めてなんです。
    赤ちゃんが目の前に居るのにどうしたらいいか分からないから、とぼんやり眺めてる訳にはいかないんですよ。
    お子さんが出来てから産まれるまで10ヶ月もありましたよね。
    その間何一つ勉強しなかったんですか?
    生まれてから、ママや他の誰か親切に丁寧に教えてくれるとでも思ったんですか?
    甘いですよ。

    指示待ちをするのではなく、自ら進んでオムツを替えたりお風呂に入れたりあやしたりしてください。

    自分から何も行動を起こさず「教えてくれないから」とか「やらせてくれないから」は一番腹が立ちます。
    まずは奥様の実家に行かれた時に自分ができるという事を態度で示す事だと思います。
    奥様はきっと貴方の事を『何もできない』と思っているので、帰るのが心配なんだと思いますよ。
    家事も育児も出来る限りサポートする姿勢が大切です。

    ユーザーID:0479584318

  • 心配ない

    うちは双子だったので、里帰り半年でしたよ。
    毎週末、妻の実家に通いました。
    現在子供は5歳です。

    当時は、トピ主さんと全く同じ状況で、
    同じようなことを思っていました。

    結論から言うと、自宅に帰ってきてから子供は
    すぐに父親に慣れて問題なかったですね。
    逆に、出張で何日か家を空けたら、
    帰って来て抱っこしたら大泣きされたこともあります。

    子供は環境順応性が高いので、すぐに慣れます。
    が、それとは裏腹に忘れるのも早いです。

    最初の数ヶ月のブランクは、結果的には何の問題もないですよ。

    それよりも、自宅に帰ってきたら、
    家事育児でてんてこ舞いになりますから、
    今のうちが自分に与えられた時間だと思って
    楽しむくらいの気持ちで居て下さい。

    ユーザーID:0743431234

  • 奥様にアピールを。

    里帰りしてないので、役に立たなかったらごめんなさい。

    他の方のレスにあるように、奥様一人の家事・育児に不安があるのかもしれません。
    トピ主様、週末は時間があるようなので、

    ・娘の育児をしたい、また父親なのだから、しなければならない
    ・平日の家事手伝いは難しいけど、奥様のできる範囲でかまわない。
     トピ主様も文句を言わない。(掃除・炊事・洗濯・食料の買出し・銀行や役所の雑事など)休日にトピ主様主体で(ここ重要)するから。

    ここまで踏み込んで言ってみては?

    里帰りまでは、二人で暮らしてたんですよね?
    また、奥様は他に不安に思うことがあるかもしれないから、トピ主様の気持ちを言うばかりでなく、聞く姿勢も大切だと思います。

    トピ主様のような、育児にかかわりたい父親の言葉を聞くと、うれしくなります。

    ユーザーID:7594181097

  • 親は頼りになり、夫は負担になる

    私も1月に産んで3月に自宅に帰ってきました。
    両親は1日中家に居て、子供の足りないものを買ってきてくれて、部屋を整えて
    炊事も洗濯もしてくれて、3時間おきに授乳で起きる寝不足な体を助けてくれます。
    不安な事は教えてくれるし、すぐ、いつでも横に居るので安心です。

    夫は、私がお世話を教えないといけないし、日中はいないし
    夫のために食事の支度をして掃除をして洗濯をして・・・寝不足の自分をケアして
    実家に居ると助けてもらえる生活から、自宅で夫を支える生活に変る。
    疲れて、不慣れな育児に不安な自分に、自信が無い。

    夫と子育てしたくて子供が欲しかったのだからと勇気を振り絞りました。
    両親が疲れてダメだったら、また帰ってきたら良いからと言われ
    心が少し軽くなり、余計に帰りやすかったです。
    退院するときも不安だったなぁ。
    プロの助産師さんに囲まれ、何かあっても医療体制も万全で
    でも病院で育てたくて産んだわけじゃないんだからって退院の頃は思うようにしました。
    小さな命が大切で、自分の力量のなさが不安なんです。

    今は、帰ってすぐ夫に懐きニコニコしてます。
    焦らなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5733985553

  • レスをありがとうございます。


    めけめけさん。
    レス、どうもありがとうございます。

    年をとってから疲れが出てくることは、めけめけさんのレスを読むまで抜けていました。
    せっかく里帰りができる環境なので、気持ちの整理はまだ出来ていませんが…まずは十二分にとらせてあげたいと思います。

    親子だけの時間をもらうという案、ありがとうございます。実践してみます。
    おっしゃる通りこれから一生パパですからね、そう考えると少し気持ちが楽になりました。

    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    からさん。
    レスありがとうございます。

    出産自体は安産でした。これは非常に良かったです。
    うちは5人兄弟で、親はなくても…のような家庭で、そんな両親ですから
    とくに何もなければ産後1ヶ月くらいで帰ってくると言っていました。

    最初が肝心…のはずが少しつまづきぎみですが、
    少し(向こうが)落ち着いたら、話しをします。

    私も偏見ですが、甘えは多少あるのかなと思っています。
    私に甘えてくれるよう、もっと頑張っていきたいと思います。

    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    パニャコさん
    レスありがとうございます。

    こういう状況は、私だけではなく他の方もいらっしゃるのですね。
    そういう事を思うだけでも、少し気が楽になります。

    あえて苦労を、ということでもないのですが、
    手がかかった思いがあるほうが愛着がわくのではと、
    私もそう思います。

    後日、そのことを伝えて帰ってきてほしいと言うつもりです。
    パニャコさんのレスにありました、寂しくて死にそう…という文句、
    使わせていただこうと思います。

    今はとにかく、情に訴えたりできることをすべて行うつもりです。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    珠子さん。
    レスありがとうございます。

    ご指摘のとおり、10ヶ月の間なにも勉強をしていませんでした。
    親切丁寧に、とまではいきませんが、誰かが教えてくれると、
    甘えを持っていたのだと思います。

    何もできない私をみて、おそらくかみさんが(一人で)育てなくてはと
    思ったのかもしれません。

    少し落ち着いたら、まずはかみさんの実家に行き、
    態度で示そうと思います。
    できる限りサポートする姿勢も示したいと思います。

    ありごとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    二児の父さん
    レスありがとうございます。

    大袈裟かもしれませんが、なんだか救われたような気持ちです。

    へんな話し、ひよこが最初にみた鳥を親だと思うように、
    3ヶ月頃までになにかしらのスキンシップをとっていた男性を
    本能的に父親候補と思うのでは、なんて根拠のないあらぬ思いを持って
    いました。

    おっしゃる通り、今の時間を楽しむくらいの心構えでいたいと思います。
    そのくらいの気構えと余裕を持つようにして、かみさんとの話しもしていきたいと
    思います。

    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    milkさん
    レスありがとうございます。

    里帰りまでは二人で暮らしていました。
    かみさん一人の家事・育児には不安があるようです。

    娘の育児は、現在父親として情け無い状況です。
    ここは態度を改め、実際に示していこうと思います。
    家事も同じく、平日・休日も積極的に参加していこうと思います。

    私の父親が自営業で、積極的に育児に参加していた環境が影響している
    のかもしれません。

    もう少しかみさんと良く話しをして、そして聞いてあげたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    メトロポリタンさん
    レスありがとうございます。

    今の私は、かみさんからすると負担以外の何者でもないかもしれません。
    もう少し、育児の助けになる存在になります。

    メトロポリタンさんのように、かみさんも私といっしょに育児が
    したいのかもしれない、と思うようにします。
    そう思うと、いくらか気が楽になるし、焦りも落ち着きます。

    今は旦那さんに懐いているとのことで、今の私にはとても励みになります。
    しっかりと前向きにやっていきたいと思います。

    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • 奥さん、甘ーい。

    2ヶ月以上ですよね?
    どれだけ楽してるんですか?
    出産は病気ではないですよ。
    私は1週間母親に来てもらいましたが、それで十分でした。
    ちなみに三人目です。
    明らかに、奥様は甘えていますよ。

    ユーザーID:0481678775

  • 夫が今、していること

    夫が当てになるとは思っていなかった私ですが実際は頑張ってます
    まずは実家から帰る時から「おれが抱っこしようか?」と抱っこ紐を装着
    それ日以来、彼が抱っこしてます。
    「お風呂入れようか?」と言うので
    「今日は、私が入れるのを見ていて」と見せました。
    それからは彼が入れられる日は全部、彼が入れてます。
    私は母乳とミルクの併用ですが「ミルク俺がやろうか?」とミルクも積極的
    積極的じゃないがウンチは早くしてあげないとオムツかぶれが心配なので実はこれもやって欲しい。
    でも私が居なかったら、やってくれると思います。
    居る時は基本、娘の相手をしています。その間、私は家事が出来ます。
    グズっても寝かしつけまで夫なりに工夫してます

    彼が帰ってくると世話で忙しいと思ってましたが
    「彼が帰ってくると家事ができる」に意識が変るので
    帰ってきてくれないかな〜って思ってます
    娘も遊び相手と認識してニコニコ迎えて、眠そうだった目がパッチリ開きます

    やってみなけりゃ分からない、無理ならまた実家に帰るって事で
    1度チャレンジしてみたらどうでしょう?予防接種とか始まりますよ。

    ユーザーID:5733985553

  • 皆さん手厳しい・・・何故?

    4か月児の母です。
    パニャコさんや から さん寄りの意見です。里帰りの長い方が全く理解できません。産前産後で3カ月くらい夫をほったらかし、折角の休日を「我が子に会う」ことに費やし休ませない。う〜ん 誰が家族なんだ?

    私は里帰りはしませんでした。
    夫に一番大変な時を一緒に乗り切った達成感?を得て欲しかったから。2人の子です。祖父母の子ではありません。実家の母がしばらくヘルプに来てくれていましたが、母も義母も同意見でしたのでウチはスムーズでした。オムツ交換など慣れてないのにオタオタして当然なのに「夫は負担」まで言い切れる人が居るのにも驚きです。

    トピ主さんの思いは至極当然だと思います。
    現状里帰りされているので今更どうにも出来ないのですが、共感できます。今後家族3人での生活が始まったとき、不自由さの増す(手伝ってくれる人の頭数が減り、不慣れな夫のみになる)生活に奥様がイラつくことが予想されます。それをどう受け止めてあげるかが勝負です。

    ぬるま湯生活が長いので確実です。不条理を言われるかもしれませんが男の見せ所です。大変でしょうが奥様を労って上手くコミュニケーションがとれますように。

    ユーザーID:0096261624

  • 全然心配ないと思いますよ

    私は、2ヶ月以上里帰りしてました。
    両親共働きだったので、里帰りしたのは祖母にひ孫を思う存分見せてあげたいのと
    (祖母はミルクをあげたり、お風呂に入れたりそれはそれは喜んでくれました)
    住んでいるアパートが狭いし、音がもれやすいところだったので
    夜泣きが激しいうちは近所迷惑にもなるだろうし、一戸建ての実家にいた方が良いだろうと。

    実家は遠方だったので、私が実家にいる間夫は子供と全くノータッチです。
    けれど、私がアパートに帰ったら毎晩お風呂に入れるし、あやすし
    私が美容院に行く間預かってくれるしと、それはそれは可愛がってくれて
    子供もすぐになつきました。

    そして、子供が1歳ちょっとの頃、夫の半年間の海外出張が決まりました。
    不在の間、子供には夫の写真を見せたり動画を見せたりしてました。
    帰ってきた夫を見て息子は「お父さんだ!」と喜びましたよ。
    海外に行く前は、喋る事も無かったのにいきなり「お父さん」と呼ばれて
    夫はもう感動して感動して。

    たとえ離れていても、夫婦間が仲が良くて子供を可愛がる気持ちがあれば
    気持ちはちゃーんと子供に伝わりますよ。

    ユーザーID:6854925923

  • レスをありがとうございます。

    かれんさん
    レスありがとうございます。

    自分もそうなのですが…おっしゃる通り、かみさんも少し甘いところはあると思います。

    里帰りが少し長い事を心配して従兄弟から電話をもらったのですが、
    その時もちょっと長いね、というような事は話していました。

    それぞれの事情があるとは思いますが、
    そろそろ帰ってきてほしいと思っています。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    メトロポリタンさん
    レスありがとうございます。

    旦那さんは負担だと思っていたけど、実はしっかり頑張っているし、
    伝わっているんだと思うと、励みになります。

    今はできるかぎりの事をとにかくやっていこうと思っています。

    ここのところの皆さんのレスと、従兄弟などからの電話で
    少し前向きな気持ちになれ感謝しています。

    相変わらずこちらからの連絡に応答はないですが、
    とにかく週末に向こうの実家に行き、態度で示してきたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    かめさん
    レスありがとうございます。

    達成感なのかもしれません、私も3〜4ヶ月くらいまでの大変な時を
    かみさんといっしょに子育てをしたいと思っています。それで悩んでいます。

    何かのステップだと思って、男を磨く時期なのかもしれません。
    そして人間的に成長すれば、きっと娘にもいい影響が与えられる…、
    と思って、がんばれるところまで頑張ってみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    かんこさん
    レスありがとうございます。

    2ヶ月以上の里帰りで、子供と全くノータッチでも、
    しっかりなついてくれている事を聞くと、まずはこれからの事を
    頑張ろうと前向きな気持ちになります。

    できるだけ時間をかけて、スキンシップを大切にしたいと思います。
    まずは今週末に、落ち着いていきたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • 奥様の身体の回復を最優先で

    ここは奥様を尊重してあげてくださいませ。

    私自身の経験ですが、産後夫と二人きりで、実家の手伝いなしの育児・家事は思った以上に大変でしたから。無理をしながらやってきましたが、常に調子が悪く、不整脈や腰痛、頭痛などが慢性化しました。生後2〜3ヶ月ころまではよく発熱したり、風邪をひいたりして、今思えば地獄のような苦しい日々(身体が)でした。赤ちゃんのお世話だけは、放棄できませんから、身体にむち打つ日々で。今、赤ちゃんが1歳をすぎて、ようやく少し心身に余裕ができたところです。それでもしんどくて、夫婦生活はまだ再開できていません。

    トピ主さんが毎日定時に帰って買い物&料理(朝昼晩の三食)&後片づけが可能で、週末にはそれに加えて掃除や洗濯をする余裕があれば、里帰り中の奥様を連れ戻してもいいかも。

    奥様が甘いのかどうかは、他人にはとやかく言えないですよ。身体の回復には個人差がありますから、「私は平気でした!」というヒトは、たまたまそういう体質だったというだけのラッキーなケースなのでしょう。無理を強いてはいけません。

    奥様と赤ちゃんが帰宅されたら、おもいきりかわいがってあげてくださいね。

    ユーザーID:5067461762

  • 奥さんが甘い。

    さすが皆さん、女性に優しいですね。
    私は1人目は里帰りしませんでした。
    (実家まで飛行機を使う距離でした。)

    妊娠後期に入院し、そのまま出産してしまったためです。

    1週間後退院のあと、夫は「授乳」以外全てやってくれました。
    朝私の朝食と昼食を作り、自分の弁当を作り出社。
    帰ってきて夕飯を作り沐浴、洗濯をして、週末は掃除。

    部屋は荒れててとても悲惨でしたが、よく頑張ったな夫、と思います。

    2人目は絶対安静が必要だったので里帰りしましたが、それは
    上の子のためでもあります。

    奥さん、このまま帰ってこない気がします。
    一度あちらのご両親と3人で話してみては?
    親が、娘と孫可愛さに手放さないのかもしれない。

    ユーザーID:7099753722

  • レスありがとうございます

    1歳児の母さん
    レスありがとうございます。

    おっしゃる通り、毎日定時に帰って買い物、料理、掃除・洗濯などができれば、
    かみさんも少し楽になるから良いと思います。

    定時に帰ることは少し難しいですが、家事は出来る限り手伝いたいと思っています。
    それをする事で家族3人で暮らせるなら…まだ良いと思っています。

    どうもありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • レスありがとうございます

    犬さん
    レスありがとうございます。

    犬さんの旦那さんのようにできるかは分かりませんが、
    できる限り頑張りたいと思っています。

    ただ…このまま帰ってこない気がします…、
    という言葉は、ひっかかるものがあります。

    なんというか、変に思いあたることができました。
    そのあたりは引き続きまた書かせていただきたいと思います。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:0857841680

  • 本日にあったことその1

    皆さん、色々なレスありがとうございます。
    情けないことですが、かなり助かっています。

    助言を活かして良い方に進むようにと思ったのですが、
    今日少しショックなことがありました。

    かみさんの実家に電話をして、お義父さんと話しをしました。
    どうもかみさんはストレスで、実家で安静が必要と医師に診断を
    受けていたそうです。その間育児は一切かみさんの実家が面倒をみるそうです。

    電話で1時間半ほど向こうのお義父と話しをしました。
    どうも、育児か私が原因でストレスだと言われ、私からの電話はすべて出るなと、
    指示?がでていたようです。遠回しに私が原因だと言うことだと思います。

    (続く)

    ユーザーID:0857841680

  • 本日にあったことその2

    そのような状態では育児もできないだろうと、
    私とこちらの実家でかみさんと娘の面倒を見ると申し出たところ、
    仕事を辞めて面倒を見なければみた事にはならない、バカにしてるのか!
    とか、結婚式の時にかみさんの病める時も一緒にいるだろうと言ったのに、
    いざそうなったら、頻繁にメールや電話をして邪魔する、それは悪意にみち溢れている、とか、
    3月にかみさんと口喧嘩をした時に(子供をとられたみたいだと話したとき)イライラから
    そんなに言うなら4月も5月もいればいいと言ってしまったことに対して、
    (お義父さんが)俺は7000人の部下を持って仕事してるんだ、
    部下に一度言ったことは撤回できないだろ、
    もう取り返しはつかないんだ、とか、田舎には面子があるんだ、
    子供が泣くとまわりから言われ面子がまる潰れだから、泣く前にあやして泣かせないんだ。
    かみさんと娘を引き取ると言った時、病気の娘を(こちらに)
    返したら面子がたたんだろうが!金をかけてでも面子を守るんだ、など、その他にも罵声を浴びせられました。
    (続く)

    ユーザーID:0857841680

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