ママ友のずうずうしさ・・・さみしくなります。

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sakiちゃん

ひと

子供が小学校にはいって出会ったママ友がいます。
家も近いほうですが大きな道路があるので遊びにいくときは車で乗せていくという感じです。

1年生を過ごしてきましたがやっぱり納得いきません。

いつも遊ぶのは我が家。
わが子も○○ちゃんちであそびたい〜というので何度か電話で子供が遊びにいきたいっていうし○○ちゃんちが遊びにきてって学校でいってくれたらしいから行かせてもいい??ってきくと下の子(4歳)が寝てるとか散らかってるとか。用事がいまからある・・・などの理由で1度も行かせてもらえませんでした。うちには毎週のように来てました・・・。しかも子供だけおいて
用があるからお願い〜とかいわれ「えっ??」って感じ。とりあえず答えるひまもないくらいささっとおいていくんです。
そして用事すんだらうちにあがりこんでおしゃべりを何時間もして帰ります。夫が遅いようなので時間に余裕があるらしいのですがうちはそういうわけにはいかず、そろそろ夕飯の準備を・・・といってもうまくかわされてしまいます。
2年生でも同じクラスなのであと1年の我慢です。
夫に相談すると「利用されてるだけ、付き合うな」と・・・。けど子供たちは仲がいいし。

そのママが先日「うちは電気代も水道代もガス代も安すいよ〜」と。何でかと考えたらよその家を渡り歩いているからだと気付きました。日中はどこかの家にいるみたいです。も〜むかついて仕方ありません。

ママ友なんてこういうものでしょうか??
初めてこういう人に出会いました。みなさんもこんな人周りにいますか??
うんざりです・・・

ユーザーID:8871121998

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  • 私なら、嘘ついてでも断わる

    相手の人柄が分かったら、断わっても良いんじゃないですか?
    しつこかったら「じゃ、○○さん家に招待されたら考えるは、いつ?」と
    笑って聞いてみましょう
    相手が都合が悪そうだからって何も言わないから、
    ドンドン酷いことになる
    相手が嫌がりそうなことばかり言えば、回数だって減りますよ。
    「預かってもらった事無いしね〜♪預かってもらったら、次預かる事にするよ
    今回はゴメンね、連れて帰って。じゃぁね〜」と、ドアを閉める
    なんならインターフォン越しで良いと思う
    約束無かったら、インターフォンで「どうしたの?急に」って聞いて、
    断りまで持っていくんです

    図々しい人が相手の時には、図々しい用の対応が必要で
    いつも通り、マトモにやっては通じなくて、ストレス溜まるばかりです
    私も色々つけ込まれて気づきました。

    ユーザーID:8120878411

  • 上がらせなければいいのに

    もちろんそのママ友をです。
    もう2年生なのだから親子セットは必要ないですよね。

    私なら子供が我が家で遊ぶのは気になりません。
    低学年ならむしろ相手がどんな子か知っておきたいので
    自分の目の届く範囲で遊んでくれたほうが安心です。

    次回から子供だけを受け入れ、親はシャットアウトてよいのでは?
    第一、その人ってトピ主さんのママ友なんですか?
    トピを読んだ限りでは子供の友達の母親って感じですが…

    ユーザーID:4718529840

  • トピ主です、ありがとうございます。

    見て下さりありがとうございます。
    上がらせなければいい・・・ごもっともです。けれどそのママ友は昔から知っていてクラスが同じになったことをきっかけにさらに仲良くしているというかんじです。私が断れないのがいけないのはわかっています。

    とにかくうまいんです、先に子供だけ乗せてきて置いていき子供を連れに来たっていって帰るよ〜と口先だけいっておいて子供がやだ〜まだ遊びたい〜
    といえばしょうがないわね〜っつていいながら上がり込む。いつもそういうパターン。

    いままでこういう友達がいなくてずうずうしいひとっているんだって驚いたんです。なので皆さんの周りにもいるのかな??こんなひとってと思い聞いてみたくなりました。もしいて関係をやめたとかどうにかして断れたとかいうのがあれば教えていただきたいです。

    ユーザーID:8871121998

  • そのママさんが特殊

    私の周りには知るところでは、そこまでケチで図々しい人はいませんよ〜。多分、何十人に一人ですよ。
    そういう人って、断ろうとしても強引に上がり込んできそうですよね。
    日中どこかの家にいるってことは、ほかにも被害者が沢山いるんですね。
    人にどう思われようと節約のためならなりふり構わずで、羞恥心も捨ててるんでしょうね。

    ユーザーID:5705104647

  • いいひとやめよ〜

    子供をベビーカーに乗せて散歩してたころ、毎日のように家の前に自転車が何台も置いてあるお宅をみたとき、「あ〜このうちの子は人気ものでみんなここにきてるんだな〜うちの子にも毎日遊べる友達ができたらいいなあ」って思っていました。

    でも子供が大きくなって、それが違うことがわかりました。
    ああいう家は、母親がでていて、自由がきく家庭か、都合よく利用されている家なんだな〜って。

    私が人気者と勘違いしていた男の子は高校にいっても悪いお友達の溜まり場にされ、その友達がポイ捨てしたたばこで隣家がボヤを出し、引っ越すはめになりました。

    ユーザーID:4738240085

  • やめたほうがいいと思います

    図々しいまま友にうんざりしてきたのですね。

    普通なら交互に行き来するものでしょうが、一方的に遊びによこしたり、あがったら数時間も居座ったりするのなら、生活スタイルも崩れると思うので、お付き合いは疎遠にしていったほうがストレスにならなくていいですよね。

    図々しい方は何処にでもいますので、相手のペースに飲まれないことが付き合いのポイントになると思います。

    ユーザーID:4335452275

  • こういうのは?

    生憎、私の周りにはトピ主さんのご友人のような方はいらっしゃらないのですが、自宅への押し掛けを避けたいのであれば、こういうのは如何でしょう?

    まず、常に玄関先にすぐに出かけられるようにバッグと上着を用意しておきます。
    そして、その子が来たら、速攻で自分の子供を急かして、「ほら、○○、何してるの?出かけるって言っていたでしょ。早くして頂戴。時間がなくなっちゃうわ。」と靴を履かせて外に出ます。
    子供が「え〜、そんなこと言ってたぁ?」と聞いても、子供に答える前に、突然来た子供の友人に「ごめんね。おばちゃんたち今から出かけるのよ〜。また今度○○と遊んでね。」とにっこり笑って去る。
    ついでにお嬢さんと一緒にお買い物でも楽しんで来て下さい。(笑)
    お母さんが連れて来て「お願い」と言っても同じです。
    「あらぁ、残念。うちも今から出かけるのよ〜。また時間のある時にね〜。」
    3時でも6時でも、来たら、しょうがないから出かける。
    後は、お嬢さんの興味のあることを探して、色々習い事をさせたり、都会だったら塾に入れてみたりする。(笑)
    強制的にその子と遊ぶ時間をなくしましょう。
    同じ習い事にならないようにね。

    ユーザーID:5349293247

  • 外にでて!

    私自身子供いないのですが、子持ちの友人がまさに同じような状態。いつ来るか帰るかわからないから、掃除も大変だし、夕御飯が手抜きって旦那に言われるしで可哀想です。
    で、ウォーキング・お散歩を勧めました。
    運動不足だから〜と、お子さんと一緒に徒歩でお出掛け。一緒に行くって時は、外遊びは危険が多くて責任持てないからママが一緒のときね、これだけは譲らない。夕食作り前に買い物して帰宅。でも週に一度は一緒に遊ぶそうです。角が立たないように。
    子供欲しいけど…こういう話聞くと不安。。

    ユーザーID:8449999381

  • そんな友いりません。

    あなたが大切にしたいのは
    ママ友 〉家庭なんです。
    ただそれだけです。

    よくお考えになって下さい。

    子供同士仲がいいから可哀想?

    時には、学ばせることも必要です。

    あなたのお子さんは、大人になってママ友のような考えの持ち主にならないこと。
    それが普通だと思う人にならないことを願います。

    ユーザーID:8899234439

  • あるよ!

    園のママさんでしたが、いました。あまりの図々しさに、訪問3回目でぶち切れました。上がりこまれて3度目の昼食時、彼女に「お昼どうする?」と聞くと「何でもいいよ〜」
    私:「じゃ、外食に行こう!」
    彼女:「え?!」
    無理無理外に連れ出すと、彼女は「私、お腹空いていないんだよねえ。」「私がお腹空いているんだから、付き合いなさいよ!何でも良いって言ったでしょう〜」強引に喫茶店へ連れ出しました。以後、お子さんがうちに来たがっても公園へ。

    いつも彼女がそうするように、相手の気持ちを無視してみました。

    あなたも、相手の気持ちなど無視すれば良いのです。あらかじめ何時までと子どもにも言い聞かせ、時間が来たら「あなたがよくても、私は支度があるから帰ってね。」と追い返す。上がりこまれないように「○時」には子どもと玄関の外へ出て彼女を待つ。相手の子が「もっとあそびたーい」と言っても「また今度ね!時間が守れないとうちには呼べないな〜」と決して折れない。

    >けど子供たちは仲がいいし
    「学校で遊びなさい」でOK。小学生の子どもが一方的に我が家に押しかけてきたときは、外へ追い出しています。

    ユーザーID:2711593025

  • うそも方便。

    私も経験がありますが、ずうずうしい人にははっきりと態度に出さない限り、利用され続けますよ。

    子供だけ置いて行きそうになったら、すかさず「ごめんね、ちょっとこれから出かけなきゃいけないから、預かれないわ。」って笑顔で断りましょう。

    何度もやってると、そのうちにあきらめて他の家に行くようになると思いますよ。

    もし、お子さんがどうしてもその子と遊びたいと言うのなら、その人が子供を迎えに来たときに、「ああよかった、やっと来てくれた!今日はこれからお客様が来るから、早く迎えに来てくれないかなあって困ってたの〜」
    って言ってみるとか。

    もしくはお子さんに、これからその子と遊ぶ時は外で遊ぶように、と話すとか。

    我が家も一時期あつかましい近所の人に、託児所代わりにされかけたことがありましたが、『用事があって出かけなきゃいけないからゴメンネ』と親子共々家に入れないか、もしくは子供達だけ家の外で遊ばせるかのどちらかで乗り切っているうちに、自然と離れていきましたよ。


     

    ユーザーID:6842175744

  • そういう友人はいません

    図々しい友人に弱いトピ主
    凸凹が上手くはまっちゃったっていう感じなのかな

    ママ友は自分に都合のいい状況を逃したくないでしょうから
    自分から遠慮するということはまずないですね

    で、トピ主さんも多分、断れと言われても絶対に断れない性格みたいな、、

    トピ主さんは言って気まずくなりより
    言わないで仲良くしてもらっているほうがいいのですか

    図々しい友人でも、嫌われたら困るという思いがあるなら
    永久に言えないんだろうな、と

    図々しい友達必要ですか、弱い自分好きですか

    ユーザーID:7791964445

  • 人の良さにつけこまれてる

    お気持ちお察します。

    ママ友なんですよね?そういう人がママ友?
    トピさんは、その方しか友人がいないのですか?

    私なら、最初に、自分の家には来るのに
    何かにと、用を作って行かせない時点で
    つきあわないですね
    べつに、子供同士だけが行き来したらいいのでは
    ないですか?ママ同士まで仲良くしなくても
    自分も、同じく、遊びに行っていい?って言われた
    ら、用事とか、忙しいとか、同じようにすればいい
    のです。よほど鈍感じゃない人以外は、気づくはず
    ですよ、自分は、散々家に遊びに行かせてもらって
    呼ばないって、むしが良すぎますよね

    トピさん、人がいいのもいい加減にして下さい。
    車で送って行ったり、そういうバカ人良すぎな所を
    見通して、ご主人の言われてる通り、無料で「ご利用」
    されてるのですよ?もう少し、人を見る目とか要領良く
    ならないと、こういう経験のように、要領のいい人に
    利用されて、損ばかりする事になりますよ
    最初が肝心、嫌な面が見えたら、つきあわない
    離れたほうがいいです。

    ユーザーID:8803608546

  • あと1年の我慢?

    我慢なんてする必要は全くないのに。
    トピ主さんがハッキリ「嫌だ!」と言えない性格なのに、
    つけ込まれてますよ。

    >答える暇もないくらい
    >そろそろ夕食の準備を・・・

    こんなんじゃ、相手の思うつぼですよ。
    「用があるからお願い〜」「こっちも用があるから絶対無理〜、無理無理〜」
    あらかじめ「○時には夕食の準備始めるから、
    ○時になったら帰ってね」「はい!○時になった!解散!!」
    このくらい、言えなくちゃ。

    大体、普通の人なら、こんなことを言われる前に無理なお願いはしないはずだし、
    言われたら「気が利かなくて、ごめん」と謝るはず。

    トピ主さんがハッキリ断ったところで、彼女は次のターゲットを探すだけだと思うよ。

    ユーザーID:6309496595

  • トピ主です、心にぐさり・・きました

    みなさんのご意見ありがとうございます。
    私の断れなさをご指摘が多くて心にぐさっときました。みなさん、きちんと断らないといけないっというもので正直驚いたんです。これを読んでいただいたみなさんは断ることができる方が多いというのにも驚きましたしこれを機に自分は変わらなきゃいけないと誓いました。

    人がいいのではなくいい人にみられたかっただけかもしれません。波風たてずどちらかといえばケンカやもめたりしたくなくて。
    けどストレスはたまる一方でこうやって愚痴をきいてもらうくらいなので結局は自分が悪いんです。

    ママ友は私もいなくてもいい方ではあるんですが彼女とは昔からの付き合いでそう強く断れなかった・・・。でももう改めます。
    みなさんがいわれるようにそんなひとは人のことなんてお構いなしなのでこちらから強くいってもそんなに気にしないひとなのかもしれません。私からなにかいわれても平気な感じのような気もしてきました。

    自分ではちゃんと断れるつもりでした・・・けど実際のところなあなあになるばかりできちんと言えない。こんな性格を少しでも治せるようにがんばろうってこれで思えました!

    ユーザーID:8871121998

  • 門前払い

    そのママ友やらが来ても絶対ドアを開けない。
    居留守を使う。
    居るって気付かれてても絶対出ない。
    仮病を使う。

    そのママ友の子供をこき使う。
    そうすればその子はトピ主様の家に
    行きたがらないんじゃないかな。
    こんなんでどうでしょうか?

    ユーザーID:9585977483

  • そんな時は児童館へ!

    いますよねー、そういう方!
    家は託児所&カフェじゃない!って怒鳴りたくなります。

    でも、いちいち怒ってたら身が持たないので、子供には、児童館で遊んでおいで、って言ってます。
    きっちり門限も決めてです。

    家に遊びに来る場合は、帰ってもらう時間もあらかじめ伝えるようにしました。今日は予定があるので、16時までね、とか。
    その上で、時間20分前からお片付けをしてもらい、子供の友達も、子供も自分も外に出ます。
    予定はなんでもいいですよ。予防接収でもいいし、自分の買い物でもいいし。

    あと、子供ははっきり言わないと、ずるずるいつまででも遊びたがります。
    やだ、まだ遊ぶ〜、なんて言うのは、言ったら遊ばせてもらえるのが、子供はわかってるんですよ。
    子供になめられちゃいけません!きっぱりといきましょう!

    車でお迎えに行ってるのなら、歩いて帰っちゃうのも手ですよ。

    ユーザーID:7964722892

  • 似てる!

    というか、そっくりです。
    彼女とはバス通という共通点以外何もなくて(私のママ友の友達)
    幼稚園で偶然会うとすかさず近寄ってきていきなり家に行きたいと
    言ってきます。先週、幼稚園が休みだったので一回限りのつもりで
    誘ってみると勝手に「午前中からでいいよね」「旦那さんが
    帰ってきても平気だから」「何作ってくれるの?楽しみー」等
    呼ぶ側が決める事柄を勝手に決めたので、その日は子供の風邪を理由に
    お断りしました。思い出しただけでも本当にイライラします。

    ママ友の話では毎日のように色々なお宅訪問。ご飯はしっかり食べて帰る。
    節約が趣味だそうです・・・。

    その方も中々の厄介者っぽいので幼稚園だけのお付き合いに
    かえてみたらいかがでしょう。
    挨拶とちょっとした会話、とっとと帰る。
    私はそうしています。

    ユーザーID:9257863177

  • 基本、そんなものです。

    あまりお付き合いをしないのが、ベスト。
    ただ一度親しく付き合うと、縁を切るのも大変ですが。
    しかし女性の世界は大変ですね。

    ユーザーID:3600324019

  • うちも似ています

    トピ主さん、お疲れ様です。うちは今小3なのですが、小1の10月くらいから子供同士が仲良くなって、遊ぶ約束をしたらいつも、うちでした。家が離れているので、そのたび相手の母親が我が家に連れてきます。
    月に2、3回なのですがそれでも、もう結構な回数来ています。お迎えも、5時に来ると言ったのに5時半だったり...子供が勝手に遊びに来てくれるんだったら「もう帰ってね」で、いつでも帰ってもらえるけど、お迎えが必要な子が遊びに来てくれるのは、負担です。
    まして、母親が連れてくるという事は「さあ、ここで遊びなさい」と、言ってるってことですよね。なのに、自分の家に一度も呼んでくれないお友達に私は、線を引かせてもらいました。
    お友達とは、公園以外で遊ばない。ついでに、お友達全て公園で遊んでもらう事にしました。最近は、来ても、たまに別のお友達の家に行かせて頂いても、ゲーム、ゲームでした。もう、行くのも来るのも正直めんどくさいです。
    高学年になって、子供が自由に行き来できるようになったら考えます。もちろん、公園は親が連れてくる事もあるけど、自己責任です。

    ユーザーID:0189088459

  • いました

    同じような経験があります。
    家に入れないようにして1年程経ち、
    その後はたまに公園で遊ぶようにしたけど
    それでもストレスが溜まりました。

    保育園のお迎え時、以前は足を止めて話をしてたけど、
    チャンスがあればまた家に子供を行かせようとする感じが見えたので
    最近は挨拶だけして、さっさと帰ります。

    この間、保護者総会があり、そのママに「おーい」って感じで
    手だけ振って、近づかず、会話せず。
    帰りに気づけば私の背後にいましたが、
    先生と話を始めたので自然にスルーして帰りました。
    せいせいしましたよ。

    図々しい人って自分に不利なことはあまり気にしない?
    はっきりズバズバ言っても平気なのかも?

    しかし、言い過ぎるとトラブルになりかねませんので、
    挨拶のみでスルーを続けていこうと思ってます。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1421605198

  • 手駒

    私も頼まれたら断われず、「ありがとう」と言われるとついつい世話を焼いてしまう性格から、都合の言いように利用されたことは数え切れません。
    なぜ人をそんなに図々しく利用しておいて、後は知らん顔できるのか、不思議でしょうがありません。結局自分がなめられている、馬鹿にされているということなのでしょうか?
    最近、思うのはそういう人達は、友達の概念が違うのではないかということです。友達=手駒なのです。
    手駒なら、使えるだけ使って使えなくなったら、捨てればいいんですもの。心なんて痛まないし、また次を見つければいいだけの話。
    寂しいですよね。ほんと…。

    ユーザーID:1212234385

  • ストレスで体調おかしくなりました

    娘は3年保育の年中から入園しました。誰とも話をしている所を見たことが無い年少から入ってる同じクラスのママにメアド交換をしてからは「遊べますか?」とメールが毎回しつこい位入ってたので一度約束をしたのですが

    向こうが誘ってくるので(お家に招いてくれるのかな?)と思ってたら当日
    「今日どうします?」と言い家に招いてくれる気持ちが全く無い事がわかったので仕方なく我が家に招待しました

    園児+園児の弟(2歳)+乳児(6ヶ月)を当たり前のように連れてきて我が家のお菓子の棚を勝手に開けて「食べていいですか?」と聞いたり
    乳児が畳に吐いたり「私の家は散らかってて呼べないんです」
    と言ってきてイラっとさせられっぱなしでした

    それからも何度か我慢して招待していたのですが私が体調を崩し不正出血が続くので受診したら原因は「ストレス」と診断されました。
    心当たりはこれしかありませんでしたから
    付き合いを一切やめたら体調が戻りました

    今は、挨拶しても向こうは無視してきます
    さんざん利用しておいて頭にきます。
    「手駒」のレスを見て改めて利用されてた事に気づきました

    ユーザーID:9645429291

  • いましたー。

    娘が幼稚園の頃
    何時もバスでご一緒していたお母さんから
    @@さんが来たいってと行ってたので
    ごめんね(予定を入れてしまった?らしく)
    仕方なく。。
    同じ組のグループさんが来ましたよ。
    うちは農家なので、そこで作っている作物の
    無心やら、最後には「お土産置いていって
    いいかしら?」と下の子の紙おむつまで
    置いて行きました。(お土産って!?自分たちは?)
    当時寝たきりの義母も居たので、
    迷惑の他言葉が無かったです。

    正直、こいつは馬@なんじゃないかと、今も思ってます。

    ユーザーID:4522593909

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