恋愛・結婚・離婚

もう一度、夫とやり直したい

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ミントティー

男女

はじめまして。1月から夫と別居中です。結婚10年目で子供3人(2才、4才、7才)がいます。
夫の両親と同居しており、夫が出て行きアパートで暮らしている状況です。
週末は、家に帰って子供と遊んだりして一泊していきます。
ここまで至った経緯ですが・・・
8月の末に夫が怪しい行動をするようになりました。具体的には、残業が続く、飲み会が多くなり午前様が増えた、携帯電話を隠すようになった、私に触れなくなった、などです。不安になった私は、ついに夫の携帯電話をみてしまいました。メールは殆どが削除されていましたが、明らかに女性の影があり、私は夫に問い詰めました。すると、夫は、「携帯を見たのか!もう信頼できない、今まで通りにやっていくことは出来ない。離婚しかない」と。
携帯を見たことは謝りましたが「もう無理」の一点張りです。
それまでは、残業が続いても飲み会が多くなっても、好きな趣味(バイクやジョギング)にも、文句を言ったことがなく、束縛したこともありません。
夫に、私の至らなかったところなどを聞いても「嫌な所はこれといってない」と言うか、無言です。
夫は「離婚」と言いますが、養育費を払うお金もないと言い、何を考えているのかわかりません。
夫の両親が話し合いに加わった際、夫を非難したことで、ますます話がこじれ、夫は親の顔も見たくないし、口も利きたくない、と両親を完全に無視しています。(もともと夫と父は折り合いが悪かったのです)
私とは、笑いながら子供の話などできる状態にありますが、やはり、上辺だけ、という感じで、夫の顔を見るのが辛くなってきました。
「嫌いではないが、以前のようには暮らせない」と言う夫が私の元へ帰ってくる日はあるのでしょうか?
長期戦覚悟で別居を承諾したものの、早くも気持ちが爆発しそうです。
ちなみに、発端となった浮気疑惑はグレーのままです。

ユーザーID:5446074687

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  • 離婚も考えましょう

    女がいるのは間違いないでしょう。その女と関係が終われば戻ってくる可能性はあるがあなたが耐えられますか?この際調べてもらった方がいいと思う。旦那さん抜きで旦那さんの両親とで話し合いどうするか決めていきましょう。

    ユーザーID:8728790508

  • トピ主です

    トピ主のミントティーです。Ninoさん、レス、ありがとうございます。
    初めは私も1ヵ月半ほど夫に無視され、離婚しかないと考えました。
    しかし、冷静になって考え、離婚はしない(子供が大きくなるまでは)と思い留まっています。
    その理由ですが・・・
    私は仕事をしているのですが、私の年収では何も補助がないこと
    (かと言って、私の給料だけで3人の子を養っていくのは無理です。住居の優先枠もないと言われました)
    養育費は3万くらいしか払えないらしいこと
    仕事をしながら、3人の子供をみていくのが大変なこと
    (三番目の子は保育所待機で、義両親にみてもらっています。)
    義両親が、このまま家にいてくれ、と言ってくれていること
    やはり、まだ、夫のことが好きなこと
    ・・・などです。
    義両親はやはり、孫を手放したくないようで、絶対離婚はしないでくれ!というスタンスです。
    浮気相手の女と関係が終わって私と家族の元に帰ってきたとしても、その時は、私の心は夫になくなってしまっているかもしれませんが、今の私には、義両親の所に留まっているのがベストかな、と思っています。

    ユーザーID:5446074687

  • びっくりしました

    あまりにも、自分と同じような状況だったので、思わずレスしてしまいました。
    私も夏ごろからパートナーが私に触れなくなり、帰りも遅くなり、外泊も増えましたが「仕事」の一言を信じてきました。

    先日夜中の2時にパートナーの相手から電話があり、不信を感じ携帯をみてしまいました。内容は散々たるものでした。パートナーに言っても逆切れ状態。同居の義両親はパートナーと折り合い悪いので役立たず。子供は「分かれてもいいんじゃない?でも、サリーちゃんと一緒にいられなくなるのは寂しい(彼と前妻の子で私は彼とは婚姻届は出していません)」と。

    私も心がもやもやして、突然泣き出したり、物を壊したくなります(笑)。
    パートナーはもどってこないだろうなぁ、と思っています。
    私はパートナーの事が好きなのか、今はわからない状態ですがミントティーさんはいかがでしょうか?まだ、気持ちが揺れている最中でしょうか?

    浮気は残念ながらされていると思います。していなければそんなに怒らないと思います。お互いに、いつでもどういう風にでも動けるように、周りを固めておくといいかもしれませんね。

    ユーザーID:0837302247

  • トピ主です

    サリーちゃんさん、レス、ありがとうございます。
    同じような境遇の方がいらっしゃったんですね。

    わたしもまだまだ不安定です。
    子供につらくあたってしまったりして、自己嫌悪におちいったり・・・。
    物を壊したくなる気持ち、って言うのもすごーくわかります。
    自分勝手な夫を「あんなやつ、もういいや!」と思ってみたり、かといって、たまに夫にメールした時に返信がなかったりすると、女といるのかな、と「キーッ!」となったり。

    とりあえず、今はお金を貯めなければ・・と思っているところですが、なかなか貯金は難しいです。

    ユーザーID:5446074687

  • 携帯くらいで・・・

    夫婦であってもプライバシーを除くのは良くないことでしょうが、そもそも家庭内に見られて困るような秘密を持ち込んでよいのか、という問題もあります。

    携帯を見たということが離婚理由として認められることはありえないでしょう。ですからここまでの話になってしまうのは夫のわがままとしかいえません。さらには夫が出て行っても義理の両親と暮らし、家を守り子供を育てているのですから、夫からの離婚請求が認められる可能性はありえないのではないでしょうか。

    結局はあなたの愛情がどこまで続くか、と言う問題になるのでしょうね。少なくてもあせって離婚しても良い結果にはならないと思います。

    個人的感想では夫は遠からず戻ってくると思いますよ。同じ男として出来ればそのときは温かく迎えてあげて欲しいものです。

    ユーザーID:7320570444

  • 義両親との同居も事をこじらせている原因では?

    どういう経緯で義両親との同居となったのかは知りませんが、おそらく義両親側からの強い要望に御主人がNOと言えなかったからでは? 義両親にとっては、目に入れても痛くない程可愛い孫達、その母である嫁のあなたとも関係も良好そう。その中で、御主人だけが、子どもの頃からずっと折り合いの悪いまま、息子としても父としても夫としても、家庭に居場所が無くなってしまったのでは。女性関係・アパート暮らしは、そこからの逃避のように思えます。

    まだ御主人に戻って来てほしい気持ちがあるなら、義両親の家の近くに、あなたとお子さんでアパートを借りてはいかがでしょう。経済的に不可能ではない筈です。だって、御主人はアパートを借りられるのですからね。解消してもらえばいいのです(そもそも、血の繋がった息子である御主人が家出して、あなたが義両親と暮らしている自体、筋が通っていないのですし)。

    そうして、御主人の戻れる場所をつくってあげれば、修復の見込みはまだあると思いますよ。お子さんに愛情はあるようですし、強い実父(あなたにとっての義理父)がいなければ、御主人も父親としての自覚・自信を回復するのではないでしょうか。

    ユーザーID:5417815088

  • 辛い状況なのに大人でしっかりしていらっしゃいますね

    反面」、あなたの旦那さんはとても子供で自分都合な感じがします。多分、子育てもあまり協力しなくても同居ということもあり、自分の好き放題で父親としての自覚も備わってないように思います。あなたは慣れない同居と子育てと仕事の両立で大変だったことでしょう。
    でもこういう旦那は子供で弱いので、自分が3人も子供を作った事は棚にあげて自分の快適さを考えます
    アパートで暮らしてるというのは浮気相手(未確認ですね)と暮らせないという事ですね。相手が実家暮らしかW不倫ということでしょう。確認しても辛いとは思いますが何も解らず待ってるだけというのも気持ちの持ちようにも困りますね

    同居は2世帯住宅ですか? 義両親が味方になり常識的な方たちで良かったですが、旦那は帰っても来にくく親に顔を合わすのも避けたい状況なのに帰って来るのは子供の事が可愛いことや、あなたがあまり責めずにいるからでしょう

    あなたにとったら辛い状況ですが、離婚したら今よりしんどくなってしまうし、暫く様子見して期限を自分の中で決めると少し楽になりませんか?グレー部分を確認するつもりはないですか?旦那に問わず調査会社がいいと思いますが

    ユーザーID:0416935356

  • トピ主です

    しゅうまいさん、むいさん、レスありがとうございます。

    しゅうまいさん
    励ましのお言葉、ありがとうございます。
    私が携帯を見たことが離婚理由になりえない、ということは、夫もわかっています。
    なので、せめて別居で、という方法をとっているのでしょう。
    焦らず、待つ覚悟でいます。

    むいさん
    アパートへ、という考えは、私も同じです。
    顔も合わせず、一言の会話もない両親と暮らすのはしんどいと思いますし、離れて住んだ方が
    しっくりいくと思います。
    以前、夫に「一緒にアパートに住もうよ」と言ったこともありました。
    そのときは無言だったのですが、焦らず、タイミングを見てまた切り出してみたいと思います。
    温かいアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:5446074687

  • トピ主です

    パレットさん、レスありがとうございます。

    私は、全然しっかりしていません。
    ストレスを子供に向けてしまったりして、ダメな母だなー、と落ちこんでしまうことばかりです。
    夫は本当に自分勝手だと思います。夫自身も「おれは結婚に向いていなかった」と言っています。自分の好きなことをして暮らしていたいのだと思います。子供はかわいいけど、自分の都合がいいときに、です。

    浮気相手と疑っている女性は同じ職場(私も夫も同職)です。夜中に二人きりで車の中にいる現場も目撃したことがあったので、夫とその女性に問い詰めたことがあります。二人とも、何もない、相談事をしていただけというので、それ以上は突っ込みませんでした。
    調査会社は値段が張るようで、二の足を踏んでしまいます。

    先週末も帰ってきて子供と遊んだり、ご飯を食べたり・・子供たちはとても
    楽しそうでした。
    さっきも夫から電話があり、子供の話をしたりしました。

    少しずつ距離を縮めていけたらと思っています。

    ユーザーID:5446074687

  • 今のところが一番

    今いる場所(義両親の所)と言うのはトピヌシにとって二重三重に安全地帯だと思います
    今は別居出来て女への言い訳(家庭は崩壊寸前とか)は万端
    でもしかしその内不倫相手は離婚を言い出すでしょうね
    でもその頃になると不倫相手への熱い気持ちは冷めて来て
    だんだん元に戻りたくなるらしいです
    その時に自分の両親の住んでいる場所なら帰りやすいと思います
    初不倫だとしたら久々の恋愛に舞い上がっている頃でしょう
    どうせ離婚を言い出しても判を押さなきゃ良いんです
    その内不倫相手は自滅してくれます
    まぁその時は捨てられて夫ですが引き取るなり廃棄するなりその時に考えましょう

    ユーザーID:5888461748

  • レスありがとうございます

    ブリーチさん、レスありがとうございます。

    そうですね、夫が「離婚しかない!」と騒いでも、
    こちらが半を押さなければ離婚は成立しませんので、
    子供たちと一緒に帰ってくるのを待ってます。
    夫も、離婚は無理(私が「うん」と言わないので)とわかってると思います。
    初めのころは「離婚してくれ」と懇願していましたが、もう、言わなくなりました。

    毎日、不安とストレスを抱えながらやっていっていますが、
    皆様のレスを拝見し、とても励まされました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5446074687

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