お見合い相手に関してなのですが

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恋愛・結婚・離婚

nazuna

お見合い相手について、ちょっともやもやし始めてアドバイスが
頂けたら嬉しいです。

最初の仲人さん付きの顔合わせも含めて3回しかお会いしていない
仲なのですが、お互いの家の距離が1時間半〜くらいかかるの
ですが初回含めて全て地元に呼び出されることからちょっともやっとし始めてしまいました。
目的があってのデートで遠出ならわかるのですが、お茶して話すくらいでなんで次は中間地点で会うくらいの気遣いしてくれないんだろう、今までこういう人いなかったけどなとか思ってしまうん
です。

地元にばかり指定するのは多分、普段から地元を出ての外出をほとんどしないとのことなのでそこが理由だと思います。
私がやんわり提案しても、自分が考えてメールしますとばさっと切られ候補全てがお相手の地元からまたちょっと移動するような
場所になるんですよね。
それと帰り際も慣れない場所の私を案内してくれるでもなく
急いでたのかスタスタ一人で帰ってしまう等々・・・
それでもまた是非会って欲しい、とても私に好意を持ったと
仲人さんには言われるのです。

私がとても引っ掛かってる点は、今までお会いしてお話した印象
からなのですが、もし結婚することになったらなんでも自分のペースや時間で全てが回らないとダメな人なんじゃないかとすごく心配になってるんです。
なんかものすごく遠回しに探り入れる聞き方ってないでしょうか?
あと結婚後の同居など具体的なお話なのですが、こういう知り合いからの紹介の場合は本人にではなくて仲人になんでも聞くべきなのでしょうか?

ユーザーID:5510371919

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  • 本人同士で無いと

    つっこんだお話は出来ないでしょう。
    ただでさえ誤解や不満が多く出るのに第三者を介すとか自殺行為です。

    相手の地元が多いのは相手が楽だからでしょうね。何も考えてない。
    伝える方法は遠回りにお断りするのが手ですよ。
    「今回は時間が無いので遠くまでいけない」を繰り返せば大丈夫です。

    ですがそういう人は気が回らない人なので万事この調子でしょうね。

    ユーザーID:7909254005

  • なぜ、断らない?

     なぜ、(断ればいいのに)そんな状況で遠慮しているのですか?同性からみても、明らかに変わってます。
     2、3回会って、疑問符がつくような相手は、辞めておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:4818400935

  • ちゃんとした仲人さんがいるのでしたら

    仲人さんに、お相手の結婚後の理想の生活像を聞いてもらっていいと思います。
    むしろ結婚後の住まい(特に親と同居か別居か)や共働きかどうか
    子供は欲しいかどうかなどは
    お見合いなら最初に出されているはずの条件です。
    ちゃんとした仲人さんではなく、知り合いの紹介というだけなら自分で聞くほかないかも。

    お見合いの場合はどこかに出かけるのが目的ではなく
    相手がどういう人なのかを知ることが目的だから
    遠出のデートや、テーマパークへのデートなど目的地の設定は必須ではありません。
    どういうデートを計画するかも人となりですね。

    近くはない距離の相手の地元でのデートは、交通費やデート代金の負担割合は?
    交通費は全額貴女もち、デート代金は割り勘なら
    結婚後の生活費も彼にだけ都合のいい折半を持ち出したりして…。

    「自分の言うことを何でも聞いてくれそうだ」というカタチの好意もありますよ。

    相手に対しての愛情が薄いなら、結婚前に細かく話し合っていなければ
    こんなはずじゃなかった、と後悔する確率はあがりそうです。

    ユーザーID:4531190290

  • 一緒に〜したい!

    毎回アウェーで時間も交通費も掛かると、
    もやもやしますよね。

    男性がデート場所を決めてリードするもの、と思い込んでいるのかも知れないですね。
    あとは、自分のテリトリーでないとスマートに振舞えずに不安だとか。。
    そういう相手には、四苦八苦しながらでも一緒に
    未知の事へ挑戦する事を嬉く感じるとアピールするのが一番だと思います。

    提案すると言い方が多少弱くなってしまうので、
    『○○が美味しい(有名)らしいので、○○さんと一緒に行きたいです!』とか、
    トピ主さんの希望を『一緒に〜したい』とはっきりと伝えてみたらいかがでしょう?
    トピ主さんがお相手と一緒に!と希望しているにも関わらず、
    却下するようだったら、結婚しても自己中心的な生活を強いられるかも知れませんよね。

    同居については、聞くタイミングも難しそうなので、せっかく仲人さんがいらっしゃるのなら、
    お相手がどのような希望を出されているか尋ねてみてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3835578554

  • モヤモヤするならやめる

    相手の地元でしか会わない、案内もしてくれず一人で先にスタスタ行ってしまう・・
    そんな気遣いの出来ない人、先が思いやられます。
    お食事はご馳走してくれますか?私だったら同性でもわざわざ時間かけてきてくれる人にはランチご馳走しますが。
    それも出来ないようだったらこっちからお断りですね。
    人ってそんなに変わりません。このままデートを重ねてモヤモヤするよりさっさと仲人さんに理由を言ってお断りしますわ私なら。

    ユーザーID:8800048196

  • 仲人さんに聞くまでもない

    そんな思いやりのない人、やめたほうがいいと思います。
    自分さえ良ければいいって感じ。

    ユーザーID:2109565469

  • それより大事なこと

    何より大事なことは、あなた自身が相手をどう思っているのか、じゃないでしょうか。
    気遣いが感じられないのは、会っている最中もですか?
    3回も会えば話が合うか合わないか、また会いたいと思うかどうか、自分の気持ちがわかると思うのですが。
    結婚後の同居がどうこうよりも、まずその人と一生暮らせますか?

    ユーザーID:5561140388

  • 本人に聞け

    それで本人が女慣れしてないだけなのか、
    自分勝手なのかわかると思いますよ。

    お仲人さんに相談も可。

    ユーザーID:0838961522

  • トピ主です

    読んで頂いた皆さん、そしてレスをつけて頂いて
    ありがとうございます。
    パトリシアさんまでのレスを読んで返信しています。

    >あきらっくすさん
    今回は時間が無いのでを繰り返す・・・!
    なるほど、それは良い方法ですね。流石に何度かすると
    おかしいと気づきますよね。これからは本当にそれで押し切って
    みます。

    >既婚男さん
    そうなんですよね・・・ここにご相談した以外の点でも
    かなり驚いたことがあって、変わってるなとは思ってるんです。なんで断らないかって自分ももう年齢的にどうしても譲れない点は少なくしないとこのまま婚期を逃すんだろうなという焦りからだけなんです
    今は自分が気にかかってる相手の部分が、我慢し続けられるのか
    とても迷って決断できないところです。


    文字数オーバーで次に続きます。

    ユーザーID:5510371919

  • レスの続きです2

    >うさこさん
    食事はご馳走になってるのですが、遠出デートしても全くプラス
    要素が無いことに気づいて欲しいんですよ〜
    出かけた先で同じものを見て話が弾んでるならわかりますが・・・
    先にどんどん歩いてしまうから私はかなり焦ってついていくのに
    精一杯だし、もちろん会話する余裕もないんです(汗)
    最後の文に関しては私もそう思っていて、何しろお見合いなのに
    はっきりした年収も聞いてないくらいなのでその辺をきちんと
    お聞きしないとなと・・・。
    本人にはやはり聞きにくい部分もあるし、仲人さんに聞いてみる
    ことにします。

    >のこさん
    今までの言動から、「男性が」という意識がなかなか強いタイプ
    のようなんです。
    年齢も私より結構上だから余計なのかな。
    でもそれが空回りすることが多くて「だから私の言う通りにしてくれてたら良かったじゃない」と思ってしまうことが多いので、私の意見も取り入れてくれるようにならなければ無理な二人だと思います。
    その辺はちゃんと見極めるようにがんばってみます!
    (続く)

    ユーザーID:5510371919

  • レス3です

    >pontaさん
    食事はご馳走になってます。
    でも同じく私も、同性の友達にでも場所や場合によってはエスコートじゃないけど気を回すので、好意を持ってる女性にこの扱い?と
    苦笑してしまうことは多いです。
    あんまりこだわりとか強くてこのままのようならお断りするかもしれません
    >鏡餅さん
    そうですね・・・意地が悪いタイプでないからお会いしてたのですが、度を超えて気が回らないところが・・・言葉きついけど一言で表現すると朴念仁ってタイプなんだと思います。
    >おせっかいさん
    正直一緒にいて楽しくはないです。ただ触れられるのも耐えられないような生理的な無理さはないから、その辺は結婚後の生活などの面をよくきいて納得できたら折り合いがつくかもしれないと思ってます。
    >パトリシアさん
    女慣れというか、人間慣れしてない感じです。
    外に出ると緊張するそうで・・・社会人として大丈夫なのかと
    不安でした。

    結婚後の生活面や気になってることをまず仲人さんに聞いてみることにします。
    皆さんたくさんありがとうございました!
    何か変化があったらまたご報告にきます。

    ユーザーID:5510371919

  • はっきり言わなきゃわかんないよ

    女性慣れしてない男性なんてそんなもんです。
    やんわり伝えてそれで察して、なんて通じません。
    多分悪気はないし悪い人でもないんだけど、
    女性をいい気分にはさせてくれない、そういう人。
    男同士では細やかな気遣いなんて女性同士程しませんし、
    そういう男性はお友達も類友でしょうから尚更。

    お断りするつもりなら、最後に言い逃げのつもりで
    このトピ文やレスに書いたことをハッキリ言いましょう。
    (ただし感情的にならないように)
    そこでハッと気づいて改めてくれる人なら、
    今後も本音で話し合えばうまくやっていける相手になるでしょう。
    そんな気遣いなんてめんどくさい、と突っぱねるようであれば、
    予定通りバイバイすればいいだけです。

    ユーザーID:3337204292

  • トキメキも欲しい気もするけど、お見合いだからね…

    レスありがとうございます。

    お見合い相手とのデートは、特にはじめのうちは恋愛ではなくて
    「自分の結婚相手としてふさわしいか面接試験」くらいの気持ちでいたほうがいいです。

    プラス要素なんて、なくていいんです。
    「プラス要素がない」ってことが相手を判断する基準になるでしょう?
    お見合いしたから是が非でもいいところを探さないとってムキにならなくていいの。
    お相手の方も、あなたを観察してます。
    だから、こちらもシッカリ両目を開いて、相手を見極めましょう。

    気が回らない→こっちも気を使わなくていい
    デートは相手の地元→結婚後のホームシックが心配だから慣れておいたほうがいい
    具体的に話がない→押し付けるより先にこっちのイメージを聞きたいのかも?
    と相手の行動をいい方に考えられるなら折り合いはつけられるかもしれません。

    ユーザーID:4531190290

  • お見合いで「ダメ」と思ったら断りましょう

    お見合いの段階で、あなたが「ダメかも?」とか「引っかかっているなら」断りましょう。
    私の両親は見合い結婚ですが、母は「この人はダメだな。」と思いつつも「公務員で、安定しているし、家も建てると言っているし・・・」と経済的理由を優先し、
    「仲人さんも間に立って勧めてくれているし・・・」と考えて結婚しました。
    案の定、うまくいきませんでした。新婚旅行へ行く列車の駅で、父はみかんを買ったそうですが、
    1つも母には渡さず、全部自分で食べてしまい、
    「ああ、この人とはダメだ」と確信したそうです。
    新婚直後から家庭内離婚が始まり、子供の私は大変つらい思いをしました。
    母の口癖は「私は結婚に失敗して、人生も失敗した」です。

    ちなみに、仲人さんの言うこともあまり当てにしてはいけませんよ。
    「仲人口」という言葉があるくらいですから。
    私の両親の間に入った仲人は、父の職場の上司で、それなりに地位のある人でしたが、
    父の年齢を偽っていました。

    ユーザーID:5052295217

  • やめたほうが・・・

    毎回のデートで女性を地元に呼び出す男に、ロクな人はいません。
    1時間半以上もかかるのに、お茶だけなのに・・・
    しかもトピ主さんの提案は却下って・・・
    絶対ありえないです。
    いい年なのに、人に気遣いができない人なんですね。

    相手の行動や性格を、いい方にいい方に考えるのはおすすめしません。
    それは相手の欠点から目をそらし、自分に都合よく解釈してしまうからです。
    直感や疑問があるのに見過ごすのは危険ですよ。お見合いでは尚更。

    結婚してから「こんなはずじゃなかった」と後悔することにならないように、よく見極めて下さい。

    ユーザーID:2374191599

  • 再度ありがとうございます

    返信後もレス頂きましてどうもありがとうございました。

    その後結局まだ肝心な自分が聞きたかったお話など
    聞いていない状態のままです。
    というのも前回のトピを立てた後、一度お会いした
    あとはメールのやりとりしかなかったのですが、
    だんだん気持ちが変わってきてしまい迷い続けてたからです。
    それまでは生活面などでの条件の部分が合えば、あとは
    もういいかなと思っていたのですが、それでも無理だと
    感じてしまって・・・。

    今はメールの返事さえ、どう返したものか困ってしまう
    ほど違和感を感じることもあり、これ以上前向きな
    気持ちでお会いするのができないと感じた為、お断りする
    ことにしました。

    始めにトピを立てたときから少し話の流れが変わってしまい
    ましたが、色々な角度からお話が聞けてよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5510371919

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