先輩が「育児がつらい」と愚痴るのが理解できない

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みなみ

子供

はじめまして。
現在2人目を出産し、育児休暇中のみなみと申します。

会社の仲のいい先輩が、4ヶ月の赤ちゃんを育てていて同じく育児休暇中なのですが、
ほぼ毎日電話やメールで「育児がつらい」と相談してくるので、どう返事をしていいか困っています。
(大好きな先輩なので、頻繁な相談事態は嫌ではありません。)

先輩の言う「つらい」とは、

・赤ちゃんが泣く
・赤ちゃんが寝ない
・赤ちゃんとどう遊んでいいか分からない
・自分は母親に向いていないのかもと悩む

だそうです。

なお、先輩は実家が近所でお母さんの助けをよく借りています。


私は実家も遠く、平日はほぼ1人で育児していますが、育児がつらいと感じたことは
正直、自分が体調の悪いときくらいです。

赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいいし、
母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。

なので正直、先輩の気持ちがあまり理解できないのです。
(もちろん悩みを聞いているときにそんな風に思っている態度は出していません。)


どうすれば先輩は楽しく育児ができるようになるでしょうか?
それとももともと育児はつらいもので、「楽しい」と思ってしまう私がのん気すぎなだけですか?
それとももしかして先輩は産後欝なのでしょうか?


先輩は「ただ聞いてほしい」というより具体的なアドバイスを求めてくるので、
私が思いつく限りのアドバイスをして励ましているつもりですが、あまり改善されません。

小町の皆さん、先輩が産後欝の場合も含め、
どうぞプラスになる前向きな意見をお聞かせいただけないでしょうか。

ユーザーID:5476904927

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  • 理解しなくていい

    3人子持ちの父親です。

    トピ主さんは男性的な(悪い意味ではないです、念のため)思考をされる方とお見受けしました。

    >赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすれば>いいし、母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと
    >悩むだけ不毛だと思うのです。

    全くその通りです。論理的に考えるとその通りです。私も同感です。先輩もきっと
    わかってます。しかし、つらいものはつらいのです。お子さんのタイプはいろいろ
    ですし個々のお母さんのタイプもまたいろいろです。

    先輩は具体的なアドバイスを求めてくるので・・・とのことですが、文面にはそう書いて
    あっても、実は求められているのは解決策ではなく、共感ではないですか。先輩の
    気持ちに寄り添うことです。つらいよね、そうだよね大変だよね、ということばです。

    私もここんところがよくわからなくて奥さんに怒られたことが多々あります・・・。

    ユーザーID:7583075826

  • 育児環境はいろいろ違うから

    まず、トピ主さんはお二人目のお子さん、先輩はお一人目かしら?
    私もそうでしたが、一人目と二人目では緊張感が全然違います。やはり何事も初めての経験は手探りで、それを楽しいと思えるか、不安と思えるかはその人の性格に因るでしょう。そうでなくても、育児って忍耐力や楽観性を必要としますから。

    また、お子さんの性質はひとりひとり違うので、ホント〜に大変なのかもしれません。うちは、ずぼらな親を良く選んできたねと思える程「よく寝る子」で、正直恵まれていたと思います。こんなこと言うと不謹慎ですが、お子さんを取り替えてみたら、トピ主さんも「こんな赤ちゃんっているんだ!?」と思うかもしれませんよ。
    それから、ご主人が育児に協力的な人ではないのかもしれません。それってかなーりストレスフルです。育児休職中であれば職場復帰するんでしょうし、先々のことを考えてブルーになっているのかも。

    で、前向きなアドバイスではないけど、このまま先輩の相談に乗る形でいいんじゃないですか?
    誰かに話を聞いてもらうだけでストレス発散にもなりますし、先輩のお子さんや家庭状況は簡単に変えられるものじゃないでしょう。

    ユーザーID:5832243181

  • 聞いて欲しいが8割

    具体的なアドバイスが欲しいことが主なら
    毎日、連絡しても無意味なことくらい分かるはず
    毎日、違うアドバイスが思いつくわけも無いし
    聞いて欲しいというのが目的の大半だと思う
    聞いてもらいながら、自分の中で整理して行く事もあるし
    お母様にも助けてもらえてるのなら、聞いていて反応して居ればいいと思う

    トピ主さんも、あまりマトモに聞きすぎず
    長く聞いてあげることが私に出来ることだって思ってはどうですか?
    そんな相手が居るだけで違うと思いますよ

    ユーザーID:3985203745

  • トピ主です。

    早速のレスありがとうございます。
    もみじさんのレスまで読みました。

    やはり彼女が求めてるのは共感ですか・・・。
    私も実際そうしているのですが、それを続けた方がいいのですかね。

    ただ、このままではあまりにも先輩もお子さんもかわいそうで。
    なんとか気持ちを切り替えてほしいと思ってしまうのです。

    ちなみに先輩は出産前まではこんなにくよくよ後ろ向きに悩む人ではありませんでした。
    だからなおさら、変貌にびっくり&心配なのです。


    それから、もみじさんの質問
    >トピ主さんはお二人目のお子さん、先輩はお一人目?

    そうです。
    ただ、私は1人目のときも特に育児がつらいと思ったことはありませんでした。
    毎日が発見だらけで新鮮だったし、とにかくはかわいくてかわいくて。
    と言っても上の子はとっても手がかかる子で、保健師さんに心配されたほどでした。

    私は実家も遠いし激務の夫の助けもないし、客観的に見てよっぽど先輩の方が恵まれています。
    結局は気持ちの持ちようだと思うんですけど、それを分かって前向きになってもらえないものですかね・・・。

    ユーザーID:5476904927

  • 理解はしなくていいと思うけど

    >>赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいいし、
    母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。

    アドバイスを求められてるのなら、これをそのまま言えばいいのでは?

    あとは性格の問題ですから、それ以上のことはトピ主さんもする必要はないと思います。

    先輩、子育ては初めてなのでしょうか。きっと不安なんですよ〜。
    私だって、もうすぐ初めての出産で、どうなるかドキドキですもん。

    トピ主さんは、あまり考え込まない(←いい意味で言ってます)タイプなのでしょうか。

    もしそうだったら、
    「不安だろうけど、お気楽な(敢えて謙遜してね)私だってやってることだから大丈夫だよ」とか
    「人間相手なんだから上手くいかないのは当たり前。自分を責めちゃダメだよ」などと、
    気持ちが楽になるような、励ましの言葉をかけてさしあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:3218137936

  • 子どもによる

    うちの上の子は、ものすごい手強い赤ちゃんで、
    下の子はものすごく楽な赤ちゃんでした。
    上の子は、寝ている時と授乳時以外、大袈裟でなく、
    文字通り「泣き叫んで」いる赤ちゃんでした。

    「育児ノイローゼって、こうやってなっていくのね」と実感できたほどですし、
    実母、義母、親戚達、友人達の皆が口を揃えて、
    「ここまで大変な赤ちゃん見たことない」と言ったほどです。
    ものすごく温厚な義母が
    「この子は、『今にも殺される!』って勢いで泣く子だね」と言葉を失っていたくらいです。

    そんな赤ちゃんしか知らなかったので、手の掛からない下の子の時は、
    夫ですら「泣きわめかない赤ちゃんっているんだ!!」
    と驚いたくらいです。
    下の子の時は、本当に楽で、育児が楽しかったです。

    >そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。
    私の経験では、こんなことを言うのは、比較的楽な赤ちゃんに当たったラッキーなママさん達だけです。

    アドバイスできるとしたら
    「時間が解決してくれる。いつか楽になる日が来る」ということだけかも知れません。

    ちなみに、その後は、上の子の方がずっと手が掛からない楽な子になりました。

    ユーザーID:5175103223

  • 育児辛かった分析

    ただいま二人目育児中ですが、・・・赤ちゃんはとにかく寝不足でのお世話が大変でした。
    母乳の出が悪かったのでかなり辛かったです。
    頑張りすぎて辛くなっている感じなのですが、
    「お母さん、頑張りすぎたんやね」と保健士さんにいわれて泣いてしまったことがあります。
    かわいいから無理をして頑張って辛くなる、その気持ちが理解されるのがうれしかったのです。
    ほめてもらいたい、という気持ちもあるのです。
    赤ちゃんが寝ないことによる睡眠不足が一番精神的に参ります。
    赤ちゃんがかわいく思えなくなってくるぐらい精神的に疲れてしまったら、少しはなれることも大事です。
    託児など利用して半日でも離れてゆっくりし、自分の時間を少しでも取り戻したり、
    とにかく寝ることは大事かと思います。
    この娯楽にあふれた世の中が育児の辛さを強調するようにも感じます。
    おいおい試行錯誤して慣れてくると思いますが、
    幼稚園に入ってしまえば羽が生えたように楽に感じますから、
    それまでの辛抱!と期限を教えてあげると良いかもしれません。

    ユーザーID:6767635078

  • 苦手なんでしょう

    1歳・5歳の子どもがいる母親です。

    以前の職場に「子どもが苦手」を公言している2児のママさん(以下Aさん)がいました。
    Aさんは何事にもとてもハッキリしていらっしゃる方で仕事ももちろんバリバリできる方です。

    Aさんのお子さんですが、Aさんからのお話を聞く限り、それほど手のかかるお子さんとも思えなかったのですが、Aさんには職場復帰までの日々が地獄だったそうです。(産休のみで職場復帰しました)

    一番驚いたのが、「子どもをつれて絶対にベランダにでないんだ」と言われたときです。
    子どもが嫌になって衝動的に落としてしまうのを避けるためだそうで・・・。

    そんなAさんですが、今はお子さんはご主人と協力しながら、
    保育園も最長の20時まで預けてバリバリと仕事をこなしながら主任に昇格しました。

    私は初めてAさんの話を聞いたときにネタかと思ったのですが、
    こんな話をネタにしたところで面白くなんてないので本心なんだと思っています。

    世の中、自分とは違う価値観の人は沢山います。
    トピ主さんの先輩ももしかしたらAさんタイプなのかもしれませんよ。

    <続きます>

    ユーザーID:5128469228

  • 続きです。

    なので、もしアドバイスできることがあるとしたら、早めの職場復帰を勧めることではないでしょうか?

    ユーザーID:7211076140

  • 先輩は愚痴る相手を間違えたのでしょう。

    > 育児がつらいと感じたことは正直、自分が体調の悪いときくらい

    手のかからないお子さんに恵まれたのですね。
    親が近くにいようと、昼も夜も子供と一緒にいる身にとって、
    ひとりで思いつめてしまうのが一番つらいですよね。

    > 赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいい

    ひとりめの最初からこんなことを考えていられましたか?
    やはり、トピ主さんは「楽な子」に恵まれたのだと思います。

    > どうすれば先輩は楽しく育児ができるようになるでしょうか?

    余計な口出しは無用だと思います。
    「聞いてあげる」だけでいいというのが分からないんですよね。
    先輩は愚痴る相手を間違えたのだと思います。

    > 私が思いつく限りのアドバイスをして励ましているつもり

    ではトピ主には無理なのでしょう。
    トピ主さんは“共感”することが不得手なようなので、先輩をどうにか
    してやろうなどと思わずに、プロ(医師)の手を借りることを勧めてみたらどうでしょう。
    ネットで不特定多数に聞かれていると知ったら先輩もショックでしょうし。

    ユーザーID:4866227856

  • わさんに同意。手のかからない赤ちゃんを持つと

    主さんみたいに割りきった考え方ができます。
    なかなか手のかかる赤ちゃんを育てると、主さんみたいに気楽な考え方ができないんです。
    (失礼でごめんなさい。本音です。)
    理解できないのも当然です。
    お母さんも普通の精神状態じゃなくなってきますからね。

    手のかかる赤ちゃんは後から楽になるって言いますよ。
    うちもそうでした。
    ただ話を聞いてあげて、時間が経つまで支えてあげるのがいいと思います!

    ユーザーID:2303000991

  • 先輩のいうことが理解できないなら・・・

    このトピの内容をそのまま言えばいいじゃない。
    先輩は愚痴をいいたいだけ、あなたに解決して欲しいなんて思っていないよ。
    誰だって悩みを相談するけど、相談相手に解決なんて求めてはいないでしょ?
    たいてい共感か後押しを求めるものだし、聞いて欲しいものでしょ。
    考え方、感じ方はひとそれぞれ。
    私は育児の辛さ理解できますよ。実家が近いならお母さんの手を借りたってかまわないじゃない。
    実家が遠い人はそんなに偉い?
    もし先輩が欝かと思ったら、病院を勧めてあげればいいじゃない。

    ユーザーID:9399197539

  • とりこっとさんに同意

    トピ主さんのレスを読んで、納得いきました。先輩は愚痴る相手を間違えたのです(とりこっとさんに同意)!
    前回は「このまま相談に乗る形」をお勧めしましたが、共感できないようなら止めた方がいいと思います。
    「とにかくかわいくてかわいくて」と思えるトピ主さんと先輩の話は永遠にかみ合わないし、お互い不幸でしょう。
    私もどちらかというと先輩に近いので(育児は9割がつらくて、1割ぐらいしか良いことはない。仕事の方が断然楽だと思う)、とっーても共感できるんですが…。

    蛇足ですが、あひる組さんのAさんって私のことかしら?って思ってしまいました。
    やはり解決策は、早く職場に戻ること(保育園に預けること)です。
    今でも、一時保育やベビーシッターを利用するのもお勧めです。とにかく私は一人になりたかったので。

    ユーザーID:5832243181

  • 聞いてあげて

    寝ない赤ちゃんを育てるのは相当つらいみたいですよ。
    うちの娘は寝てくれる赤ちゃんだったので、今(5歳、3歳)のほうが育児が辛いと感じますが、
    友人は子供が赤ちゃんの時、寝ない子で精神的にきつく泣いている子供を押入れに入れたり、
    火の消し忘れが増えたりしたそうです。
    旦那さんが様子がおかしい事に気づいて近所の方にも日中気を付けてほしいとお願いしていたそうで
    よく近所の方が声を掛けてくれて救われたと言っていました。


    理解できなくても聞いてあげてほしいです。

    ユーザーID:4482959406

  • うまれつきの

    わたしもどちらかというと子育てはそこまで苦でないタイプだと思うので
    主様のいう事を理解できるのですが、

    生まれつき、絵を描くのが得意とか、歌を歌うのが得意とかあるのと一緒で
    子供の相手が楽な人としんどい人が生まれつきあるんだと思うんです。

    っというのは、私にはとても社交的でいつもたくさんの友人に囲まれる
    バイタリティーのある女友達がいたのですが、
    彼女が子育てに苦しむのを見てきました。
    自分の子供を育てているのをみていて、

    私にはなんともないことが彼女には苦しいのだと理解したんです。
    逆に、私はたくさんの友人とうまいこと友好関係をもつほうがよっぽど
    苦しいです。

    なんというか。。。彼女の言うとおり、子育てって才能なのかもしれない。
    無い人には、修行のようにつらいんだと思いますよ。
    ですので、
    共感してあげたらいいと思いますよ。
    あなたにとって楽だからといって、彼女には楽ではないんです。
    そしてそれは甘えでも勘違いでもなくて個体差なんだと思うんです。

    ユーザーID:7072285391

  • 分かります。

    私は二人目のこどもを子育て中でもうすぐ2歳ですが。
    一人目の五倍は疲れています。
    寝ないし泣くしかんしゃく持ちで。
    こんなに子供によって違うんだとビックリしてます。
    先輩のこどもさんも手がかかるのかもしれません。
    どうか聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:3906028139

  • あなたの時間がもったいない

    もしかして、最初は先輩の話もポツリポツリだったのが、
    話を聞いていくうちに回数が増えて今では毎日メールが来るようになった
    のでは?

    あなたが話を聞けば聞くほど、
    メールも電話もこれからもっともっともーーーっと増えますよ。

    聞いてくれる人がいるから甘えるんです。
    優しいあなたが、先輩のためにどれだけ自分の時間を消耗しているか
    もう一度振り返ってみては?

    相手に振り回されるうち、ふと「自分は何やっているんだろう」って
    プツンと切れて、最後にはあんなに好きだった先輩を
    「嫌い」になってしまいますよ。

    先輩は、ご自分で「楽しく育児をしたい!」と望まないかぎり
    今の状況が変わることは無いです。

    ユーザーID:8751313941

  • 産後鬱でした

    保育園に予定より早めに預けていました。今は育児休暇があけて、職場復帰してます。その先輩は、まるで私のようです。ご実家を頼りながらも、自分でみているし、先輩なりに頑張っているんでしょう。

    私だって、出産前はいたって普通でした。産後1ヶ月しないうちに、不眠症から始まり、転げ落ちるように精神がおかしくなってしまいました。
    自分は産んではいけない人間だったんだ と攻めて攻めて・・・当時は目もうつろ、完全に病人の顔つきでした。

    どうにもならず、つらいときに話せたのは、身内と、数人の友人のみ。あとは、音信を経ってしまってました。でも、あなたの先輩は誰かさんも書いてましたが、相談相手を間違えたと思います。

    体調がよくなってから、当時のことをそれ以外の他の友人にも話してみたのですが、「子供がかわいいと思えない」なんて病気があるんだね!?信じられなーい という反応をする人がいました。そういう反応をした人にはそこで話すのをやめて、距離をとりつつ付き合っています。
    もし先輩が産後鬱だったとしたら、あなたのちょっとした言葉に自信を喪失しかねないので、聞くだけにしてそっとしておいて。

    ユーザーID:2852722928

  • うんうんと聞いてあげて

    2児の母です。
    先輩はかなり追い詰められた状態ですね。わかります。
    我が家も下の子が赤ちゃん時代は辛かったです。授乳以外の時は、ほとんど泣いている子でしたから。常に抱っこしてないとダメでした。おまけに寝ない。
    もし、この子が一番目の子だったら私はノイローゼになったでしょう。
    上の子もそこそこ手が掛かったので、少しは慣れていたのが良かったです。

    他に書かれてる方もいらっしゃいますが、トピ主さんのお子さんは、楽な子だったんじゃないでしょうか。
    理解できないならアドバイスはできませんよね。なんて言っていいか分からないですよね。
    だから、うんうんと聞いてあげてください。
    愚痴を吐き出すだけでも精神的に違ってきます。

    それと、頑張ってとは言わないほうが良いかも。これ以上頑張り様がないと思うので。

    ユーザーID:4340247600

  • ただ単に

    先輩は「完璧主義」な傾向があるのでは?と思います。

    手がかかる子かからない子って言うけど、
    もし周りが「お宅の赤ちゃんは手がかかるわねー」って言ったとしてもお母さん自身がそう思ってなければ違うし、そうなんだよって思えばそういうことになるし。
    要は先輩、頑張りすぎちゃってるんじゃないでしょうか。

    私も一人目の時は頑張り過ぎちゃった感があってツライと思ったこと何回もあるけど(子供預けて働いてる人が本当に羨ましかった)、二人目はかな〜りゆるい気持ちで過ごしてるから毎日楽しくて子供が(上の子も下の子も)愛しくて愛しくてしかたない。

    大好きな先輩、心にゆとりを持てるようになってくれるといいですね。
    先輩には一刻も早く職場復帰することをおすすめします。

    ユーザーID:3833812662

  • 確かに

    そんなこと悩むだけ不毛です。
    それは確かです。

    ですが……
    トピ主さんも書いている通り、寝ない子もいる。
    トピ主さんだって、自分が体調の悪いときは育児は辛いと感じる。
    そうです、子供だって、親だって、個人個人で違うし、親子の組み合わせでもまた違ってくるのです。

    うちの子は比較的楽な子でしたが、5ヶ月までは(自分比で)大変でした。
    私は初めての育児だったので、こんなものだろうと受け入れてしまっていたのと、楽観的な性格からか、さして大変だとは思わなかったのですが、3人の子を育て、何人もの親類の子のお世話をしていたうちの母でも「こんな子は初めてだわ」と嘆きました。
    また、入園前に子供サークルに通っていたのですが「同じ年なのに、こんなに目の離せない、大変な子もいるのか!!」と思ったこともあります。

    先輩の大変さを理解する必要はありませんが、辛いという気持ちに共感してあげることはできるはずです。
    トピ主さんが辛いと思うことを思い浮かべればいいだけですから。
    人を思いやるという気持ちはそういうものだと思います。

    ユーザーID:9219320237

  • 睡眠

    先輩に必要なのは睡眠です。
    皆さんがおっしゃる様に、トピ主さんはお子さんに恵まれてるなと思います。私も二人目は恵まれており良く寝る子だったので何の問題もありません。
    一人目なのに寝ない子だと本当に辛いです。子供は親が抱っこしている時に寝ているのですが親は寝れない。おっぱいあげて、抱っこして寝かせてようやく布団に寝かせて「あ〜私も寝れるわ」と思ったらお腹すいてまたおっぱいあげて〜抱っこしている時に眼はつむるものの本当にしんどかったです。
    実家で親に協力してもらっても、子供の声が聞こえると寝れない。
    子供が夜に4時間寝てくれる様になった6カ月ごろから、ちょっと楽になりました。
    具体的なアドバイスは、親に任せてマッサージに行くなど子供から離れて寝れる、休息できる時間を持つことです。
    親の疲れがとれると余裕ができて子供とじゃれる事ができると思います。

    ユーザーID:8333553299

  • 理解するというよりも

    先輩は共感してもらいたいんでしょうね。それが出来ないというトピ主様。

    人には感じ方も受け取り方もそれぞれです。また出産という人知を超えたものを経験して
    今までにない自分の弱さに気づいたりしたんでしょう。

    貴女が出来る事はどこか育児相談で頼れるところはなかったか思い出して
    アドバイスする事くらいかな。

    赤ちゃんは泣くもの、赤ちゃんはぐずるもの、と、達観できるといいんですけど。

    私には今年20歳になる息子がいますが、未だに子育てに達観ができません。

    いつも心配しながらの日々でした。誰かに同じ思いを共感してもらいたかった。
    具体的にこの子専用の育児マニュアルのような物がないかと探し回った覚えがありますよ。

    自分が親に向いていないかもと悩む人の方がうんといい親になれるって教えてあげてください。

    ユーザーID:4190571413

  • トピ主です(2)

    皆さま、どうもありがとうございます。
    ppon様のレスまで拝見しました。

    やはりこの状況では前向きな方法というのは少ないのですね・・・。

    「話を聞いてあげて」というご意見を多くいただきましたが、前述したとおり、もちろん共感しています。
    だいたい8割がた先輩の話を聞いている感じです。
    その上で「もっと具体的に教えて!」と言われるので何か前向きに気持ちを切り替えられる方法はないかと思い、お知恵を拝借したく投稿した次第です。

    ご意見いただいた、
    ・早期の職場復帰を勧める
    ・期限を具体的に教える
    など、参考にさせていただきます。

    また、ムーネルドンハさんからのレス
    >先輩は「完璧主義」な傾向があるのでは?と思います。
    まさにそのとおりです。
    見ているこっちが息がつまるくらい、「子育てはこうでなければ」「育児書と違う」といった感じで几帳面にをがんばりすぎてしまっているんです。。
    もっと気楽に向き合えれば楽になると思うのですが・・・。

    続きます。

    ユーザーID:5476904927

  • トピ主です(3)

    続きです。

    また、何人かがおっしゃっていた「トピ主の子供は手がかからないからというご意見には、
    前述しましたが、改めて反論したいです。

    私の子供は、一人目は保健師さんが私の心と体を心配するほど寝ない、泣き通しの手がかかる子供でした。
    (トピずれするので具体的には省きます。)
    それに比べると、先輩の子はいつ遊びにいってもすやすや寝ていて、
    私からすれば「まあ、育てやすそう♪」と思ってしますのです(口には絶対に出しません)。
    ですが、先輩は「昼は寝るけど夜は数時間おきに起きるの」と。。
    じゃあ昼に一緒に寝ればいいのにと言うと、「それでは育児書に書いてある生活のリズムと違う」
    等つらそうに言うのです。(これはあくまで一例です。)

    ですので私はどうしても先輩は自分で自分を大変な状況に追い込んでいるように見えてしまい、
    何とか気持ちを切り替えて欲しいのです。
    マイナスなことばかり口に出していると負のループだと思いますし。

    でもそれも余計なお世話なのですかね。
    なんだか悲しくなってきました・・・。

    まとまりのない文章ですみません。

    ユーザーID:5476904927

  • 感じ悪いですね。

    トピ主さんがです。
    レスのたびにどんどん本性出てきますね。
    自分はこんなに大変な状況なのに親にも頼らず手がかかる子供なのにこーんなにお気楽に楽しく育児できてます♪
    先輩はあんなにラクチンな子供で親にも頼ってるのに頭ガチガチでかわいそう・・・と見下しているのがありありで、読んでいてつらいです。
    たかだか子供2人いるだけで、しかも2人目育児は始まったばかりで、育児も人生もまだまだ初心者のトピ主さん、どうしてそこまでエラそうになれるんでしょうか?
    自分とは異なる気持ちを抱く他人に対して想像し共感する、という人間として基本とも言えることをうまくできずここで相談するくらいですから、そうヒューマンスキルが高いとも思えませんが。
    「大変ですね。私も、キーッて発狂しそうになるときありますよ(なくても、多少は大げさに)。育児ってままならないですよねー。もう私なんか諦めて、ゆるゆるでいっか〜ってやってるうちに、気づいたらラクになってましたよ(笑)」程度のアドバイス以上も以下もないと思うのですが。そのくらいも言えませんか?

    ユーザーID:3013049275

  • トピ主さんの気持ち、分かります。

    トピ主さんと似たような環境で育児をしています。
    子どもは1人ですがものすごく内弁慶で、知人には「育てやすい子」と思われています。

    赤ちゃんの頃は夜泣きがひどく、2時間続けて眠れる方が稀だったし、
    2〜3歳のイヤイヤ期はよく癇癪で吐くまで泣き喚く頑固な子どもでしたが、
    外ではモジモジ母のそばを離れずいるので、
    「育てやすくていいね」と言われます。
    かといって、わたしが育児にストレスを感じているかというと、
    そうでもありません。

    相性もあるでしょうし、子どもに慣れているので、深刻に悩みもしません。
    疲れるし寝不足でイラつくこともありますが、
    当たり前だ、と思っています。

    トピ主さんも、育児ストレスに耐性があるんですよ。
    あと自分も他人も、適度に許せる。
    コレを他人に伝えるのは難しいです。

    トピ主さんは大変でも、難なく乗り越えられた。
    でも同じようにできない人もいる。
    どっちが良い・悪いではなく、性格が違うだけ。

    話を聞いて共感し、悩みに対して、「トピ主さんなら」どう受け止めるか等を話してあげれば十分では?
    個人的には、自分で折り合いをつけるしかない問題と思っています。

    ユーザーID:8612683117

  • トピ主です(4)

    maeiko様

    レスありがとうございます。
    感じ悪いですか・・・。すみません。。

    ただ、字数の関係であまり具体的に書いてはいませんが、

    >「大変ですね。私も、キーッて発狂しそうになるときありますよ(なくても、多少は大げさに)。育児ってままならないですよねー。
    >そのくらいも言えませんか?

    すみません、このくらいのことは当然言っています。
    そして、先輩が不快になるようなことは口に出してはいないと思います。
    偉そうな態度も取っていないつもりです。
    そうでなければ先輩も毎日私に相談しないと思うのです。

    実際、「みなみと話したあとは気持ちが楽になる」と言われます。
    ですので、他にいいアイディアがなければ
    このまま話を聞き続けることだけでも、先輩の役には立つのでしょう。

    でも、何度も言いますが、このままでは負のループのため、
    小町の皆さんのお知恵を拝借したかったのです。
    ここはこういう掲示板なのではないでしょうか?

    (余談ですが、先輩との関係や私の状況など、
    本人や周りの人に絶対にわからないよう、かなりフェイクを入れています。)

    ユーザーID:5476904927

  • 性格ですね

    まじめで完璧主義で仕事ができるタイプの人ほど産後うつや育児ノイローゼになりやすいそうです。仕事と違って育児ってちっとも思い通りになりませんからね。それにホルモン変化、体の疲れ、睡眠不足で心身共に辛い状況だと思います。
    眠ればいいと言われても、眠れないんですよ。睡眠不足なのに神経過敏になっちゃって、なかなか寝付かれないし、うとうとしても赤ちゃんがちょっと動いただけで目が覚めてしまうし。
    気持ちを切り替えてと言われても、それができないから悩んでいるわけで、先輩のやり方を否定するような言い方は逆効果だと思います。
    具体的には、siroさんのアドバイスが的を射ていると思います。
    頑張りすぎな位頑張っていることをほめる。
    赤ちゃんから離れることをすすめる。
    ご主人かお母様に協力してもらって夜眠らせてもらう。(何晩かでも効果あります)
    昼間外に出る。(気晴らしと、昼夜逆転に効果あるかも)
    今の状態がずっと続くわけではない。昨日と今日では変わらなくても、3ヶ月単位で考えると赤ちゃんはどんどん成長し楽になると教える。
    まだ4ヶ月の新人なんだからうまくいかなくて当たり前なんですよ。

    ユーザーID:1666310894

  • 子育ては向き不向きがあると思う

     トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。 
     私も子供が3人いて、長女は手のかかる子で眠れない夜が続くこともありましたが、あまり子育てがつらいと思ったことはありません。でも、姉は子育てが本当につらかったようで、義兄はもう一人子供がほしいようですが「私にはもう無理」と言って子作り拒否していました。やっぱり同じことをしても得意な人と不得意な人がいるように、子育てにも向き不向きってあると思います。不向きでもやり通さないといけないところがつらいところですが。
     私も、早めに職場復帰して育児と外とメリハリをつけるのが、先輩のような方には向いていると思います。
     話を聞いてあげてとおっしゃる方も多いですが、自分も乳児の子育てに追われている上に負のオーラみなぎる話を聞かせられるのはつらいですよね。そこで、先輩を誘って近所の子育て支援センターなどに行かれてはどうでしょうか?ベテラン保育師さんが話に入ってきたときに、トピ主さんがさりげなく先輩が悩んでいるネタを話に振ってみるとか。保育師さんに「大丈夫よ、みんなそうよー」と言ってもらえるだけでも、結構気分が落ち着きますよね。

    ユーザーID:9111994008

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