借金地獄の友人との付き合い方

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家族・友人・人間関係

サエコ

27歳の専業主婦です。
幼なじみの友人の事で悩んでいます。

親が多額の借金を抱えていた彼女はいつも貧しい生活をしてきました。
高卒でフリーターになり、給料は全て借金返済に当てていたので私は遊ぶ時の交通費や食事代は勿論、たまに彼女の服や美容院代も出しました。古いパソコン等も彼女が欲しがればあげました。

ここ1年は「もう親のために働くのは嫌」と彼女は無職です。いつもノーメイク、髪は伸び放題、痩せ細った体で遊びに来ては「今日の夕飯何?お腹空いた〜私のも作って」と言ったり、「なんでパソコン2台あるの?1台欲しい〜」とか(1台は夫の仕事用)「タバコ吸いたいけどタバコ代が無い〜」とか「美容院行きたい〜」と言います。

私ももう専業主婦なので、昔のように払ってあげて当然という付き合い方はできません。でも相変わらず食べる物にさえ困っている彼女を無下にできず…
モヤモヤしながら料理を作る私に「専業主婦ってつまんなそう」と言ったり、僅かなお金が手に入ってはパチンコに行ったり…辟易するところもありますが、それでも私は彼女が好きで、友達でいたいと思っています。こんな彼女にどう接したら良いでしょうか?

ユーザーID:8016633368

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  • 共依存って言葉を知ってますか?

    相談事からするとその貧乏な友人に問題がありそうですが、問題があるのは
    実はあなた自身なんですよ。貧乏な友人に施しをしているという自分に酔っているんです。なんでそんなことをするのかは、自分で考えてみましょうね。

    ユーザーID:2244890781

  • 彼女、甘えすぎ

    困っている友人を助けてあげたい気持ち、良くわかります。
    が、トピ主さんの援助は彼女の為になっているのかな?
    彼女のトピ主さんに対しての感謝の気持ちは伝わらないし、
    要求するばかりで更にトピ主さんを馬鹿にした発言。
    私ならとっくに縁を切ってます。

    トピ主さんという逃げ場が、彼女の自立の障害になっているのだと思います。
    本当に彼女を大切な友人とお思いでしたら、突き放すのも思いやりかと。

    ユーザーID:7772590446

  • 双方にとって居心地の良いお付き合い

    友人は幼なじみとのことなので、保育園、小学生、中学生、高校生、
    大学生(?)、社会人として様々な付き合い方をしてきたと思いますが、
    今は無職と専業主婦という間柄で心地よく付き合える道を見つける時です。

    トピ主さんの取り組む問題は「彼女とどう付き合いたいか」を
    明瞭にすることです。

    かつては「トピ主さんの気持ち」で彼女に施しを与えていました。
    同じように施しているかもしれませんが、今は彼女の要求が先ですね。
    (トピ主さんが彼女をそのように躾けてしまったとも言えますが)

    今は専業主婦なので、出せないものは出せない。
    あげられないものはあげられないとその都度言うしかないです。
    失礼なことを言われたら「失礼なことを言ってる」と知らせる。
    不愉快に思ったなら、不愉快だと伝える。

    もしくは、彼女のことが好きだから何を言ってもやっても許せる、
    できる限りのことをしてあげたいと改めて思われるなら、
    今までどおりタバコ代、美容院代、洋服代を出し、
    ご飯を食べさせて面倒を見てあげればいいと思います。

    ユーザーID:4596922242

  • わたしなら

    そんな友達とは付き合わないな、図々しいにも程がある、して貰った事になれすぎてますよ、
    友達であつて身内の方でもないのに

    でもトピ主さんはそれでも彼女が好きなんですよね?

    >こんな彼女にどう接したら良いでしょうか?

    突き放す事じゃないですか、それが出来ないなら、
    小町に愚痴ってないで、このまま依存されて付き合っていくしかないですね

    ユーザーID:1389699907

  • 拍車かけてるような…

    トピ主さんのしていることは友達の為になってるんでしょうか。

    親の犠牲になってきたのはかわいそうですが
    だからって人にたかるのがいいとは思えません。
    トピ主さんはやり方を間違えたと思います。

    ユーザーID:1587939808

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  • 優しいんですね

    結婚する前から、その友達との付き合いはフェアでないと思います。
    お金がないのに遊ぼうとするのも、援助するのもわかりません。
    幼馴染の身の上は気の毒に思いますが、友達でそこまで援助する必要ってあるんですか?

    今働いていないんですよね。その上、トピ主さんに対するその言動。
    いくつかおねだりして、何かもらえればいいって感じなんですかね。
    幼馴染はお人よしなトピ主さんの性格を見抜いてるんでしょうね。
    その方は今はどこから生活費がでているのですか?

    私なら自堕落に働かない人との付き合いはしません。
    どこが好きなんですか?親が親なら子も子なんですね。
    私なら迷わず縁切りです。たかられるのは嫌です。夫との関係も壊されかねませんよ。
    好きなら、自立に向けて相談に乗ってあげたらどうかとも思いましたが、こればっかりは本人の問題ですからね。本人が動かない限り、どうにもなりませんよ。言動から依存体質ですから。

    ユーザーID:6848453028

  • 人が良すぎも程々に

    あなたが純粋に彼女が好きで付き合いたいと
    思っているだけでも
    彼女はただ単にあなたを「飯や物資の種」
    ぐらいに思っている筈ですよ

    人間その人と大切に付き合って行きたいと
    思ったら例え千円のお金でも早々簡単に借りれないものですよ
    歪んだ優しさは彼女の為にも勿論あなたの為にもなりませんよ
    私にも経験が有りますが昔近所に居た子と歳も近い

    事もあり少し親しくなった事があったんですが
    姑に御主人の給料を全て握られていて自由になるお金が
    全く無いと言う事を聞き哀れに思いタバコを1箱あげた事が
    有ったんですが、その私の思いに味をしめたようで
    2,3日に一度ぐらいピンポーンと来るようになり
    テーブルのタバコを見付けては「貰ってもいいかな?」と
    言うセリフが当たり前になり
    流石の私も直ぐに付き合いをやめました
    姑のいびりの話から始まり服一枚買えない事
    最後には自分はおそらく癌になっていると思うが病院に行く
    お金も無いと哀れを誘うようになった時はつくづく嫌気を
    さしましたが
    後でわかった事ですが他の人にも同じ事をしていたようです
    足元すくわれないように。

    ユーザーID:1017316415

  • 既に自己責任

    現状の彼女の状態の原因は、親の借金癖などが大きい割合を占めるでしょう。

    しかしながら、「もう親のために働くのは嫌」や「僅かなお金が手に入ってはパチンコ」という言動や行動を見ると、すでに働く意欲が全くなく、借金してもパチンコにつぎ込む救い難いパチンコ依存症になってしまっているようです。

    既にトピ主さんにたかるのが習性になってるようですので、接しないのが最良ですが、トピ主さんがどうしても関係を継続したいのであれば、一度きつく言うべきでしょう。言っても無駄だとは思いますが。

    もう一度書きますが、このままではトピ主さんにも多大な害を及ぼしかねませんので、接触しないのが最良です。

    ユーザーID:9473450324

  • 渇!

    トピ主さんは彼女が今まで親の為に働いて
    自分にかけるお金がないから助けてあげていたんですよね。

    親の為に働くのはもう嫌だ という彼女の気持ちはわからなくもないです。
    でも、自分の為に働かなくてはいけませんよね。

    親での苦労がある人は少なくありません。
    私も親で苦労しました。
    けど、誰かに援助してもらったりなんてした事もないし
    親のことなんて恥ずかしくて他人に話した事もありません。

    「こんな親の子供だから結婚も出来ない」と思っていましたが
    「あなたがしっかりしてるのだから気にしなくていいのよ」と
    姑に言われて結婚する事も出来ました。

    お友達にはもう親御さんの事は忘れて
    自分を大事に生きて、自分の為に働いて人生を仕切りなおしてみては?
    とアドバイスできませんか?

    彼女の親御さんが彼女の収入をあてにしていたように
    彼女もトピ主さんをあてにし過ぎているように思えます。
    優しくするだけが友情ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2257608046

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜傍から見たら「何じゃ?その人は?」となるところでしょうが...

    彼女は若い頃から働いて、働いたお金も家の借金返済に回し、自分の為には使わず、周りの同年代の友人を見ては自分を強く律し我慢してきたのでしょうね。

    そういう状況を考えれば、今の彼女の状況は理解することも出来ます。

    まあ、流石に美容代や洋服代は出す必要は無いと思いますけど、トピ主の可能な範囲で援助してあげては如何でしょうか?

    あまり深入りはしない程度で。

    ユーザーID:1171966304

  • お金が入れば

    パチンコ 私は女がパチンコに行くのは毛嫌いするほうえすので 付き合えませんね
    そしてたかられるのもいやです。プラスにならない友達は捨てましょう
    だらしないのですよ彼女 貴方は悪く言えば利用しやすい人間です。 

    ユーザーID:5481304504

  • 今に嫌になる

    私の友人はご主人が失業して「お金ないのよね〜」が始まり、働いている私が驕るのが当たり前になり、終いには彼女の子供からお小遣いをねだられるようになって付き合いきれなくなって辞めました。

    それでも、もし彼女が自分で一生懸命働く努力でもしていたら別だったと思います。

    いつまでも夢みたいな事(いつか金持ちを捕まえるとか)を言って仕事もせず年老いたお母様に仕送りをさせて子供の面倒もろくに見ない彼女に嫌気が差した、と言うのが本音です。

    もしトピ主さんが本当に彼女が好きなら、もう自分は専業主婦で自由になるお金は無い。ご飯も夫が稼いで来てくれたお金で作っている。専業主婦は失業者とは比べ物にならないぐらい忙しい、と言ってあげましょう。

    それで嫌になられたら彼女はただトピ主さんに集っているだけです。

    独身時代は友人にしてあげるのも「贅沢」のうちかもしれません。
    でも家庭を持って、しかもご主人の収入で食べているのならお金は家族のために使いましょう。でないと後悔しますよ。

    ユーザーID:0809578545

  • 可哀想な旦那さん

    あなたは一体だれのために生きているの?

    可哀想な旦那さん。
    妻に寄生され、その妻の友人にまで生き血(収入)すすられ。。。

    離婚されて初めて目が覚めるのかしら?
    彼女の世話をしたいのなら、離婚して一人になって自分の稼ぎで世話したら?

    ユーザーID:6417299559

  • 友人関係を続ける続けない以前に

    トピ主さんは専業ですよね?
    独身時代の収入がある時なら未だしも、今の生活は全てご主人が稼いだお金ですよね?
    手っ取り早く言えば、トピ主さんのご主人が友人を養ってると言っても過言ではないと思いますが・・
    何故ご主人が「家族の為に」と一生懸命働いたお金を、無職の友人に回さないとダメなんでしょう?

    どーしても友人を養いたいのなら、トピ主さんが働いて養えばいいのです。

    「専業だからダメ」と言ってる訳ではないんですよ。
    私も専業ですが、時には私の友人が家に来てご馳走したりもします。それは勿論生活費から捻出されてます。
    だけど決して「養ってる」訳ではありませんから。友人とはご馳走したりされたり、イーブンな関係だから出来る事。普通の友人関係ですから。

    そもそもトピ主さんが兼業(収入がある)であろうと、こんな一方的な関係は友人関係としては破綻してますね。

    付き合いを続けたいなら、お金に関してクリーンにする事。それで相手が怒るなら、トピ主さんを利用してるだけです。

    私がトピ主さんのご主人の立場なら、大喧嘩になってます。
    ご主人が優しい人でよかったですね・・

    ユーザーID:8651085957

  • ちょっと下にいてくれる彼女が嬉しいんじゃないの〜?

    遊ぶお金や美容院代じゃなくて、資格取得の学費を貸してあげればよかったのに。

    その彼女、そこまで貧乏なのに何で遊ぶの?

    あと、あなたが甘やかすと、彼女の人生はとりかえしがつかない所まで行きますよ。甘やかすのではなく「自立してくれないなら友達でいられない。私はあなたに、私の友達でいて欲しいからきちんと自分が生きていけるように手を打って!ちゃんと自分で稼いで自立して!」と言って、彼女がきたらドアをしめましょう。

    彼女が自立する為の勉強や努力をするなら、その時は思う存分応援してあげたり、励ましてあげていいと思います。そうじゃないと、彼女破滅しちゃうよ?

    ユーザーID:4405953797

  • 応援します

    サエコさんトピ読みましたよ。大変お困りのようですが、幼馴染って本当に大切な友人ですよね。私にも大切な幼馴染がいます。永年付き合っていくと人生には山も谷もありますよ。今はお友達が我がままを言ってきますがそれはあなたがかけがえのない友達だから言えるのですよ。できる範囲で良いのでこれからもサポートして一緒に楽しんであげてください。きっと本質の答えが10年先くらいにはでますよ。きっとあなたもそれを望んでいるのだと思います。がんばって。

    ユーザーID:8394717823

  • うーん

    友人と縁を切った方がいいという意見が多いですね。

    親の事情で高校の頃からアルバイト。
    結局高校中退&大検&自力で専門学校卒。
    就職してからは親に仕送り、
    精神的に参って転職を繰り返し、
    どうにもならないと考えてから扶養放棄した立場の私は、
    どちらかといえば友人の見方です。

    働いても働いても 先見性のない馬鹿で理不尽な親にお金を吸収されて
    楽しいと思える事にお金を使えず、同年代の人達から馬鹿にされ。。
    状況は違うと思いますが、ほんとに疲れてるんだと思います。

    上に書いたような上京から、人よりもいい生活ができるようになったのは
    ダメな私の事を叱らずに温かく見守ってくれた人の存在があったからでした。

    だから、できれば今まで通りに見守ってあげてほしいです。
    金銭的な援助ができないことは、「うちも専業主婦でお金がない」といえば分ってくれると思います。

    ユーザーID:8417361332

  • 同情するなら金をくれ!

    彼女のしていることはコレでしょう。
    彼女はあなたにタカってる。
    働かずに食べ物に困ってるのは彼女の勝手でしょう。
    あなた彼女の母親ですか?

    彼女に「自分のために」働く明るい未来を想像させてあげたら?

    彼女が自分の親のために働く以上に
    貴女の夫が彼女のために働くのはイヤだと思いますが?
    (だって、他人だもん)

    ユーザーID:4339201674

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。

    友人にたかられるのは奢り続けてきた私にも原因がある…本当にその通りだと思います。
    私は幼なじみの彼女のことが昔から大好きで、家族のように大切に思ってきたので独身の頃は彼女に奢る事を嫌だと思った事はありませんでした。
    彼女は高校生なのに過労で倒れるほど働いたり、夢があるのに進学も諦めたり、酷い鬱病になったりと苦しむ姿をたくさん見てきました。
    学生時代はとても素直な良い子だったのに、大人になってからはパチンコやタバコを始め、周りの人に自ら物をねだるようになりました。

    現在の彼女に苛立ちを感じる事もありますが、既に働く事(=借金返済)を諦めているようにも見えます。彼女が成人してからは彼女名義の借金も増えたそうで、生々しい取り立ての話を彼女から聞くたび心配でたまりません。

    しかし、専業主婦の私が彼女に援助する事はやはり無理があるので、次に会う時はモヤモヤした気持ちを伝えてみようと思います。
    夫は自営業で収入には余裕があるせいか「ご飯くらい良いじゃん。ちょっと多めに作るだけでしょ」と軽く言いますが、やはりズルズルこのままでいるのは良くないですよね…

    ユーザーID:8016633368

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 援助をやめる。

    その彼女に限らず、困ったちゃんはいっぱいいます。
    貴女が相手にしなければ良いだけの話。
    貴女は自分が優位に立っているつもりかもしれませんけど

    >…辟易するところ

    を感じた時に、強く言ってしまうと、彼女が去っていく事をわかっていますよね。それが怖いから、無下に出来ないのです。つまりそこまでしなければ付き合ってもらえないのです。
    幼なじみなのは間違いないですが、友人では無いですよ。
    同性のヒモ。彼女は、期待通りの援助が受けられなくなった時に、悪態をついて去って行くでしょう。

    彼女は全然ひどくありません。応じる貴女が彼女をおかしくしたのです。

    友達だと思うなら、対等でいなさい。

    ユーザーID:0100661630

  • いい年して

    そんな、人でも、友人でいたいのでしょ?
    好きなんでしょ?じゃあ、今のままでいるしか
    ないでしょう・・

    私から、見ると、そんな友達絶対嫌ですよ
    いい年して、善悪もわからない、だらしない
    いつまで、主婦の友人に頼るつもり?
    借金もあって、この年でフリーター?
    普通なら、結婚して落ち着いてる年齢ですよ?
    子供みたいに、稼ぎもないくせに、たばこ吸い
    たいだの、好き勝手な事ばかり言って情けない

    27歳 もういい大人
    家庭を持ち、奥さんらしい事しないと
    しないといけない年なのに
    ん〜〜友人を突き放すのも優しさ
    そんなだから、結婚も出来ないのでは?
    きちんとした、女性になってよ

    ユーザーID:0701663155

  • >どちらかといえば友人の見方です。

    ねこさんもなけなしのお金をギャンブルですっては
    お金がないと愚痴ったり、相手の立場を
    「〜ってつまらなそう」と貶めたりしたのですか?

    ユーザーID:1733546461

  • 不思議

    彼女のどこが好きなんですか?

    “人に何かしてもらって当たり前”

    そんなスタンスで居る人なんて
    身内でもゴメンですけど!

    ユーザーID:9944887690

  • 私の友人にもいました。

    親の借金ではないですが地方から上京して、派遣で一人暮らし、借金が大きくなってしまった友人です。
    仲間で、彼女を支えようと、安い住宅の斡旋や仕事の紹介、彼氏を紹介したりしました。けど、彼女は、お礼の言葉どころか文句ばかりで断り続けていました。私も食事を奢ったり、頼まれれば欲しいものをあげたりしましたが、お礼も無く当然のような態度で、これは対等な友人関係ではないなと思い、しばらく連絡を絶っています。
    後に判明しましたが、借金も買い物や税金の滞納で「税金払わなくて刑務所いかないよね?」「最終的には田舎に帰る、親?年金だからそれに甘えようかな」と平気だったんです。
    大人ですから借金をどう対処するか自分で解決しなくてはなりません。そう思います。

    ユーザーID:0829666353

  • たけのこさんへ

    >ねこさんもなけなしのお金をギャンブルですっては
    >お金がないと愚痴ったり、相手の立場を
    >「〜ってつまらなそう」と貶めたりしたのですか?

    私にもパチンコを馬鹿にしつつ、
    パチンコしていた時期がありましたよ。
    10代の女がまともに稼げるお金なんて限られてますし、
    それを増やす方法ってそれ位しか思いつかなかったですね。
    結局損しただけですけど。

    私は「お金がない」と毎日のように言っていました。
    だから当時の私を知る人達は私の事をケチな守銭奴だと思っています。

    今は私の希望で兼業主婦をやっています。
    口に出しませんが 主婦を見ると「暇そう」だと思います。
    だって、仕事してお金を稼がなくても生活できるんですよね。
    自分には経験がないことです。
    トピ主さんの友人がトピ主さんに対して「主婦って暇そう」みたいな
    事を言ってるのは、本当に心が許せる人だからじゃないですか?

    察するに、トピ主さんの友人の借金は洋服みたいに
    あってもなくてもどっちでもいいものに使ったお金ではないと思います。
    見栄のために借金してる人と同じにされたくないです。

    ユーザーID:8417361332

  • ただ援助するからいけないのでは?

    もともときちんと仕事をしてたなら家を出て、自分の分のみ借金を返して、生活することを勧めてみては?
    借金カウンセラーみたいな人に相談してみてもいいかと思います。

    あなたのやっていることは可愛いからと言って野生動物に餌を撒いて、たくさん集まりすぎて困るって文句言ってるようなもんでは?
    彼女の自立を妨げてるようにしか見えません。

    ユーザーID:9412222060

  • トピ主です2

    トピ主です。
    友人と話してみたので報告します。

    昨日も遊びに来たので夫に言うと「いいよ。夕飯は焼肉でもしよう」と言うのでご馳走しました。(夫は痩せ細った彼女に肉を食えとよく言います)

    夕食後、夫が2階の書斎に篭ったのを確認して彼女にそれとなく仕事は探してるのか聞きました。
    やはり働く気はないらしく、探してないとの事。最近また鬱病が再発して働くのが億劫とも。でもいつかは働かないと…と言うと「そうだね〜最近ご飯3日食べない時とかあるし。ほんとヤバイ」と笑ってました。彼女は昔から自分の不幸話?を笑い話にするので私にはその心境が分かりません…。
    「そのご飯の事なんだけど…」という切り出し方で、以下を伝えました。
    ・独身時代、色々とご馳走してきたけど今は夫の収入で暮らしてるから頻繁にご馳走するのは夫に申し訳ないと思ってる
    ・たまに家にあるパソコンや家電も欲しがるけど、私1人の物ではないので気軽に頂戴と言わないでね
    これを聞いた友人は「旦那さんはいつも食べてけって言うよ?」とか「やっぱ専業主婦って肩身狭い思いしてるんだね〜」とか「パソコン?冗談で言ったのに」と笑いながら応えてました。続きます

    ユーザーID:8016633368

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 都合良く使われてるだけ

    >ここ1年は「もう親のために働くのは嫌」と彼女は無職です。
    無職で過ごせてると言う事は
    「親の借金の肩代わり、返済しなくて済むことなんだ」と考えて良いのでは?
    働きもしない友人が空腹なのは自業自得です。
    トピ主さんが「施し」をする必要はないです。
    仕事をしない、パチンコする、タバコを吸う。三拍子そろったダメな人の典型。
    トピ主さんは、便利に使える都合の良い知り合いの一人。
    これからは距離を置く事をお薦めします。
    本当の友達は「施しを求めたりしない」。都合良く使われてるだけ。

    ユーザーID:7823927551

  • トピ主です3

    「トピ主です2」の続きです。
    正直、彼女の返答にムッとしましたが口喧嘩はしたくなかったので「とにかく、遊びに来ても良いけど夕食前には帰ってね。ごめんね」と言うのが精一杯でした。
    友人は「分かったよ〜でも旦那さんはホント気にしてないと思うよ?」と言ってましたがそれ以上は何も話さず、話題を変えました。

    とりあえずは納得してくれたようなので、私の家庭は落ち着くとは思いますが…正直、友人自身の問題はこの先も何も落ち着かないと思うと、複雑な気持ちです。
    借金はとても大きな問題なので私がどうにかできる事でもないんですが…たまに「私1年後生きてるかな〜」とか笑顔で言う友人が怖くて心配でたまらないです。
    真っ当に生きて(=働いて)ほしいとは思いますが、その辺はどう説得すれば良いのか分かりませんでした。
    いつか、子供の頃のようにお互いを心から大好きと言える親友に戻りたいのですが…今のままでは難しいですよね。

    ユーザーID:8016633368

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人は

    サエコさんと友人の関係を知っているの?
    昔からの関係・借金など。サエコさんが辟易していることも。

    がんばって友人に話されましたが、又繰り返しそうですね。
    「旦那さんは気にしてないと思うよ〜」って気になる。
    友人はご主人の連絡先って知ってますか?大丈夫ですか?

    優しいのもいいけど、家庭を壊されないよう鬼になる時も必要だと思いますよ。ご主人には先手を打っておいたほうがいいと思います。
    私ならこの状況とても怖いです。

    ユーザーID:6848453028

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