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人見知りなわたし・・・義理の両親とのコミュニケーション

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家族・友人・人間関係

春うらら

今年もGWが近づいてきました。
楽しみにするはずのGWですがわたしにとっては毎年憂鬱です。。

というのもGWには毎年義理の両親が泊りがけで来るのです。

だいたい2泊3日の予定で来て
3泊4日になるパターンが多く、GWのほとんどが潰れてしまいます。

まあ、年に1回のことなのでいいのですが、
わたし自身が「人見知り」でいつも義理の両親と上手くコミュニケーション取れなくて困ります。

それでも3日ないしは4日間46時中一緒にいるわけですから
「いい嫁」と思われたくて
人見知りなわたしでもそれなりに気を使って頑張るわけです。

でも上手くはいきませんね・・・
こっちが気を使っているのがバレバレでかえって義理の両親が居心地が悪いみたいです(泣

それでも親という立場からか威張って狭いリビングに陣取っているわけで
わたしは自分の家なのに自分の家にいる心地がずっとせず、

無事お引き取り頂いてからはぐったりしてしばらく寝込んでしまうくらい疲れてしまいます。。。

結婚して10年も経ちますから
そろそろわたしの性格も分ってもよさそうなのに
「○○ちゃんはもっと笑った方がいい」と、
余所の明るいお嫁さんと比べられたりもするんです。

わたしはべつに不機嫌なわけでもなくて
ただもともとリアクションが薄くて無表情なだけです。

自分で言うのもなんですが、気はいいほうだと思います。

GWに義理の両親が来るのは憂鬱・・なんて鬼嫁のようですが、
本当に嫌というわけではなくて
ただ気づかれするというだけなんです。

一泊くらいなら疲れもないのでしょうが
コミュニケーション力不足と毎日のお三度お三度、
(外出をした日も義理の両親は外で食べたくないといいます)
自分ですごく無理をしているのが分ります。

皆さんは如何ですか?

ユーザーID:9751722718

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  • お疲れ様です!

     お気持ちよくわかります。

    三度の食事だけだって、義理の両親は、何か言おうと思えば、言える立場ですから、気疲れするのは当然ですね。

    もてなして当然は、辛いと思います。

    あなたが、もう少し、疲れないような、付き合い方を、考えてくれたり、アドバイスしてくれる人が、近くにいれば良いのにと思います。
    あんまり無理をすると、続かないので、上手く楽することを考えたほうが良いかも…。

    毎年のことだと、当たり前になりそうで、恐いですね。

    義理の両親も、あなたの様子を見ればわかるはずなので、対応に文句言う前に、気遣いが足らないと思います。

    ご自身の健康が一番大事なので、無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:6076793763

  • いい嫁と思われたいの?

    いい嫁と思われたいの?
    どうして?
    そんなの取っ払ってしまって、ごく普通に付き合った方がいいと思うんですけど。
    10年に一度泊まりに来るならともかく毎年のことなんでしょう。
    それなら、あまり「いい嫁と思われたい」なんて考えないほうが楽じゃないのかなぁ。
    同時に、相手にも期待しないで。
    比べられたっていいじゃない。
    「そうですねー」とか適当に言っておけばいいんですよ。
    年配者のちょっとした言葉は聞き流した方が自分のためだと思います。
    2泊3日の予定なのに1日伸びるのが嫌なら、最初から予定を入れておいて
    ご主人にちゃんと話をしておくのも大事です。

    なんでもそうですが、自分が変わらないと何一つ変わりません。
    良い方向になるよう考えた方がいいですよ。自分のためにね。

    ユーザーID:1574708056

  • すごいです!

    読んでて素晴らしいと思いました!全く鬼嫁じゃないですよ〜!!
    一年の一度かもしれませんが、毎年義理の両親が連泊されるなんて私なら耐えられません。義理の両親はいい人ですが、そんな連泊されると気が持たないですよ・・・
    人見しりっておっしゃってますけど、すごいですね。それは寝込んで当然だと思います。
    旦那さんは何も言わないのでしょうか?義理の両親が家で食べたいと行っても、旦那さんから一日は外食にしよう!と言ってもらったらどうですか?

    ユーザーID:9521645613

  • どっちかに絞れば?

    10年も良く頑張りましたね。えらいです!
    それに外食したくないと思われるほどお料理上手なんですね。
    でも一日3回のお食事の支度とお出かけや話し相手両方はしんどいですよね。
    どちらか一方に徹してはいかがですか?
    ご主人は何をやってるのですか?

    ユーザーID:1229114675

  • 言い訳ばかりで可愛げのないお嫁さん

     「年に1回のことなのでいいのですが」と物分りの良い嫁を装っている割にはあれもイヤこれもイヤと、イヤイヤばかりですね。

     昨日今日結婚してまだまだお付き合いも浅いなら兎も角、結婚して10年も経つなら「人見知り」などと甘えていられる期間は終わっているはず。「年に1回のことなのでいい」どころか、一生来ないで欲しいと思っているのが丸分かりです。

    >それでも親という立場からか威張って狭いリビングに陣取っている

     逆に部屋に閉じこもっている方がおかしくありませんか?それはそれで「気味が悪い」などと言うのでは?

    >結婚して10年も経ちます・・・明るいお嫁さんと比べられたりもする

     結婚して10年も経つのに「察して、分かって」ばかりで、義父母に愛想笑いのひとつも出来ないあなたこそどうなんでしょうね。もともとリアクションが薄い?無表情?女性なんだからにこやかに出来ないんですか?「気はいい」人はもっと愛想よく振舞います。

     息子の嫁がいつもムスッとしていたら「もっと愛想よく出来ないの?」と言われても無理ないと思います。きっと「可愛げのない嫁」と思われているでしょうね。

    ユーザーID:6584620677

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  • うわー、人見知りじゃなくても、無理

    義理両親様がいらっしゃる間、すべてトピ主さまの手作り料理ですか???
    トピ主様、凄いです。エライです。
    でも、どこかでご馳走になってもいいんじゃないですか?
    私なら毎日昼か、夜のどちらかは、ご馳走になりたいです。
    なんで、夫の親にお手伝いさんのごとく使われなきゃならない訳?
    何が、外食嫌だ!よねー!ちなみには、なんと言ってらっしゃるの?

    で、どうしてトピ主様とご主人の家なのに、ご主人の両親は態度でかいの?
    人の家でしょ?
    息子の家は自分の家な訳?トピ主様の「人見知り」以前にご主人の両親の態度が全然分からない。
    「来なくていいです、お二人で旅行でも行かれたら?」と、言ってやれば?

    今まで、もちろんタダメシで帰らないですよね?
    お世話になりました、と言って何万か置いていったんですよねー?

    ユーザーID:4592950470

  • 立派だと思います!

    トピ主さんは、すごく頑張ってると思います。
    私も人見知りで苦労ばっかり、心がいつも疲れてるので
    気持ちがわかります。
     
    ところで、ご主人はフォローしてくれないのでしょうか?
    GWなら、ご主人にどこか旅行連れて行ってもらっては
    どうでしょう??

    せっかくのお休みなのにそんな事で休日がつぶれてしまうのは
    とてももったいない気がします。
     
    義理の両親も早く子離れして欲しいですね。
    ご主人様も親離れして、トピ主さんを大事にして欲しいです。

    ユーザーID:6049226360

  • 姑ですが、、、

    私も姑の立場ですが(60代)、春うららさんのお気持ちよく分かります。
    ご結婚されて10年程ですね、その間だんな様のご両親は何度も遊びにいらしてることでしょう。
    そうしたら春うららさんのお住まいの当たりも大体はご存知ですよね。
    ご両親は自分達で外出もされて、せめてランチは外で食べたりしながら春うららさんに一息させて欲しいですね。
    四六時中べったり一緒はほんとうに疲れて、よいおもてなしも出来ません。

    私、ご両親に教えてあげたいです。
    私達舅、姑世代も、ちょっぴり自立の精神をもちながら息子夫婦、娘夫婦と接していきたいものです。
    春うららさんもご主人とお話しながら、ご両親が自分達だけででも外出出来るようになさって下さい。
    頑張ってね。

    ユーザーID:4980214412

  • 立派だけど開き直りはやめよう

    結婚して10年、お疲れ様です。
    しかし10年てことは30歳代ですよね。
    ほんとうの「人見知り」なら、結婚相手とも付き合えないはずです。
    「人見知り」のせいにするのはやめましょう。
    GWにはトピ主さん宅で夫が両親をもてなし、トピ主さんは実家に帰るのはどうでしょうか。
    それか旅行にでも出るか。
    義両親も、本当に居心地悪いならそんなに連泊しないでしょう。
    外食嫌がられても、自分がしんどいから!と主張する勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:8226900580

  • レスありがとうございます

    愚痴ばかりの投稿に応援のレスを下さった方ありがとうございます。
    それからご批判のレスもありましたが・・・
    こんなに敵にするように相手の感情を逆なでするような文章をわざわざ書かれるのはどうしてかな〜と思ってしまいました(苦笑
    皆さんの仰るように上手く手を抜く方法を考えるのが一番かなと思いました。
    トピにも書いてありますが全然愛想を取らないわけではなく
    取り過ぎて両親に気を遣わせてしまうのが一番心苦しい状態です。
    「笑え」というのは愛想笑いでなく心から楽しいときに出る「わっはっはっ」という笑いのことで、こればっかりは本当に幸せなときにしか出ない笑いですよね。義両親といるときは固くなってしまってとてもそんな風な精神状態にはなれないです。
    結局完璧主義が災いしてるかなと思います。
    気に入って貰いたいと思うから愛想も使うし「疲れたから外食」ということも言えずにヘロヘロになりながら酒盛りをした後片付けを義両親が寝てしまった後でしている自分がいます。。
    10年も経っているのですからそろそろ図太くなってもいいのになと自分でも思いますが、本当自分って気が小さいです(汗

    ユーザーID:9751722718

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございました

    >私も姑です様
    親世代の方からのご意見ありがとうございます。
    義両親は滞在中一度もふたりで出かけることはありませんね。
    私も最初からそんな発想はありませんでした!(田舎者なのでしょうか)
    わざわざ息子が休みのときに来るのですから息子家族と一緒にいたいというのが本音なのでしょう。
    義両親は70を過ぎているので外でランチという感じでもなさそうですし・・
    私もいずれ姑になりますから私も姑ですさまのように気遣いのできる姑になれたらいいなと思いました。

    >yuki様
    自分のコミュニケーション能力さえしっかりあれば義両親ともっと上手く付き合えるのではと思ってしまってこんなトピを立てました。
    GWに義両親が来るのを放っておいて実家に行くのは・・さすがに角が立つかもしれません(汗
    今後お互いにいい関係でいたいなら「外食でいいですか」って言う勇気必要ですね。

    ユーザーID:9751722718

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 補足です

    私の実父ですが、私のことをよく見てくれてるなと思うことを言われたことがあります。
    「ちょこちょこ手が出せるような雰囲気を作りなさい。」
    確かに両親が遊びに来た時も父はともかく母は全く台所に立ちませんし片づけもしません。
    私自身は内心しんどいのですが「たまに遊びに来たのだから」と思って自分で全部してしまいます。
    母の方も旅で疲れているので敢えて手を出してきません。
    でも父にしたらそれがなんとなく居心地悪いのかなと。
    義両親も同じです。
    片道2時間も新幹線に乗って来るのですから高齢ですしかなり疲れると思います。
    でも私がフル接待してしまえば何年経っても「お客様」の様で家族という雰囲気にはなれませんね。
    だから私も少し家事を手伝って貰えるといいなと思う時もあります。
    片づけなど「手伝おうか」と言われる場面もありますが、「お疲れでしょうからいいですよ」と軽く返すとすぐ「それじゃ」と引かれるので疲れていて出来たらやりたくないと思っているのだと思うし、実際70を過ぎていて体はしんどそうです。(それは実母の場合も同じです)
    このあたりの兼ね合いがとても難しいと感じています。

    ユーザーID:9751722718

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご冗談を!

    >こんなに敵にするように相手の感情を逆なでするような文章をわざわざ書かれるのはどうしてかな〜と思ってしまいました(苦笑

    って平気で書かれるトピ主さんが

    >本当自分って気が小さいです(汗

    っですか(笑
    ご冗談はおやめあそばせ。

    10年経ってもまだ慣れない、それを平気で「人見知り」だなんて開き直るのは、単に相手のことが嫌いで壁を作っているからじゃないですか?

    「お互い様」って言葉があるでしょ?
    あなたが嫌っていることを舅姑も感じ取っているってだけですよ。

    頑張ってくださいね〜!

    ユーザーID:7045067253

  • 気持ちがわかる・・

    10年経ってもまだ慣れない、それを平気で「人見知り」だなんて開き直るのは、単に相手のことが嫌いで壁を作っているからじゃないですか?

    とおっしゃる方もいますが・・

    何年経っても慣れないですよね。
    慣れたいですよね、本当は。
    気なんか使わないで仲良くしたいのに わからない、どうしても気をつかってしまう。

    良く思われたいって思うけど うまくできない。

    私の友人は結婚前から旦那さんの家族とすごく仲良しで
    旦那さん抜きでお出かけしたりしていました。
    敬語でなくタメ口で話し、楽しく過ごす様子はとても羨ましかったです。

    性格としか言いようがないです。
    努力はしているものの、私はその人にはなれなかったです。

    私は小さいときから人見知りで親戚の集まりでさえ居心地悪く
    ずっと小さくなっていました。苦痛でなりませんでした。
    そう思う自分がイヤでした。

    旦那さんにちょっと相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:1032082337

  • 料理はフリージングを準備してみては?

     3泊もお泊りになられて毎日家で食事・・となると、本当に食事の支度が大変ですね。
    うちはせいぜい義理両親は2泊くらいしか泊らないですが、それでも一緒に外出して家に帰ってからすぐに食事の支度をするのはすごく疲れます。
    なので、メニューは準備が簡単な鍋料理とか、あらかじめフリージングしておいたものを使ったりなんとか工夫して、当日は出来るだけ手間が掛からないようにしてます。
     一例ですが、お弁当を作って皆で外出する時もありますが、鶏の唐揚げに下味を付けた物をフリージングしておくと、朝はそれを解凍したものを揚げればいいので時間が節約出来ます。
    あと前日の夜に煮物でも作っておくと、却って翌日の方が味が染み込んで美味しくなったりします。
    ホタテやカニ缶とかちょっと素材が高いものを使うけど、作るには簡単なメニューにしたりすると、おもてなし料理になったりして良いかと思います。
    工夫次第で、少しはトピ主さんの疲れが軽減されるのではないでしょうか。
     私も義理両親が帰った後はぐったりしてますが、その後は美味しいケーキを贅沢して食べたりして、自分で労をねぎらってます(笑)頑張って下さいね。

    ユーザーID:5225274634

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