妻の浮気を許しますか

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恋愛・結婚・離婚

upaupa

些細な夫婦喧嘩から過去の妻の浮気が発覚しました。
相手は妻子ある男です。

相手とは私と結婚する前に不倫関係であり、私との結婚前には関係は終わっていました。
しかし私との結婚生活への不満などから関係が悪くなった頃に頻繁に電話をする様になり、実際に何度か会っていたようです。
何度か「友達と旅行」と言い出かけていきましたが男との旅行だったようです。
しかし相手も家庭が捨てられず関係は終わったそうです。
浮気期間は約一年半。
その間に不信に感じる行動もありました。
その度に「浮気してない?」と聞いた事も有るのですが「そんな事は無い」と言っていました。

この不倫の事は1年前の事で、現在は全く連絡をしていない事は携帯の請求書の履歴などからも確実です。
妻は自分の不貞は深く反省しており「許して欲しい」と言っています。
私もその時期は仕事が忙しく相手をしてあげていなかったり、仕事のストレスから冷たい態度だったり怒りっぽかったりしていたので
寂しい思いをさせていたという反省もあり許して婚姻を続ける事にしました。
しかし一度裏切られた事実は心に残っていますし、別れたといっても1年間私に嘘を付き続けていた妻を100%信じきれない自分が居ます。

過去、妻に浮気をされた方は許しましたか?
許された方は今100%信用できていますか?
経験談をお聞かせください。

ユーザーID:2368142606

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  • 奥さんは心も体も裏切ってるので無理だと思います。

    浮気相手が離婚した場合はトピ主さんは捨てられていたんですよ。

    そんな人を伴侶として一生一緒にいるのは考えられません。

    ユーザーID:7075879183

  • 不治の病。

    条件が整えばまた不倫再開しますよ。

    ユーザーID:6215554537

  • 確実に離婚します

    浮気相手と奥さんにも慰謝料を請求します。
    浮気は絶対に許せません。
    婚姻関係って信用をなくしたら終わりじゃないですか?
    浮気は100%悪いことなんですから、ここで厳しく対応しないとまた浮気されますよ。

    ユーザーID:8479345068

  • 元妻と同じです。

    元妻も、勝手に複数回借金しました。
    そのたび「ごめんなさい」を言い、反省していると言いました。
    それを信じて許しました。

    しかし、3度目に私の堪忍袋の緒が切れました。
    その時も妻は「反省している」と言うだけ。

    そこで聞きました
    「何を反省しているの?」
    「どうすればやらないようになるの?」

    答えは
    「反省しているから許して」
    「だって、○○だったんだもん」

    結論として、妻は「借金自体は反省している」が「借金をすることになった根本的原因」は何一つ反省していないということです。

    トピ主さん。妻を許すか許さないかは
    「何を根本的に反省しているのか」
    を聞いてからで良いのでは?
    そこで「浮気した根本的理由と反省」
    がなければ、また同じことやりますよ。
    だって、根本が「浮気してよい」って考えなんですから。

    でないと
    「前回はAという理由で浮気したが、今回はBという理由だから、前回反省時に考えていない理由だ」
    「だから反省してした約束は破っていない」
    とか言いかねませんよ。

    表向きの反省など、何一つ意味ありませんから。

    ユーザーID:9853899903

  • 信用したいのですか、

    ・とりあえず相手から慰謝料をきっちり取る。
    ・妻に発信機を付け、いつでも居場所が分かるようにする。
    ・友達との旅行は一切NG。
    ・全部剃る。代わりにトピ主さんの似顔絵の刺青。
    ・でもワキを剃るのは禁止。伸ばし放題。

    これである程度は安心できそうな気がします。
    でも、100%信用は永久に無理。

    あ、あと
    >現在は全く連絡をしていない事は携帯の請求書の履歴などからも確実です
    って、甘いね。

    ユーザーID:8693604808

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私は女ですが、

    少し気になったのでコメントさせて頂きます。
    私は現在バツイチの人と付き合っています。
    離婚の原因は元奥さんの浮気だったようです。
    けれども離婚してもなお、元奥さんは浮気を認めていないようです。
    それは何かあった時に戻る事を考えているからかもしれません。

    奥さんの浮気はどうして分かったのですか?
    upaupaさんと本当に続けて行くつもりなら
    何としても浮気を認めないと思うのですが。
    upaupaさんもここで相談しているって事は
    許せないからですよね?
    離婚を勧めるわけではありませんが、
    信用できない人と一緒にいるのは辛くないですか?
    浮気する人は何度も同じ事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:9693338590

  • 許してあげて

    内容を読んでとても悩まれ苦しまれたのだなと思います。
    でも奥さんも人間です逃げ出したい時や助けを求めたい時も
    あるでしょう。そんな時期に浮気をしてしまったのでしょう。
    でも浮気をしない人ならきっとその時期に「離婚」という
    選択をしたと思います。浮気が良い緩衝材となって
    今の生活に繋がっているのです。
    人生は様々なことがありますよ。
    その中のちょっとしたページとして綴ってあげてください。
    またこの事をいつまでも心のわだかまりにするのではなく
    二人の想い出をたくさん作りどんどん上書きしていけば
    いつしか忘れると思いますよ。これからも新たな気持ちで
    奥さんを愛し続けてくださいね。奥さんもきっとあなたとの生活を
    選んでよかったと感謝する日がきます。

    ユーザーID:3255280677

  • 不倫ができる人間は何度でもする

    私も妻の浮気を知ったときに、妻が心の底から反省しているように見え、「二度としない」と誓ったので許しました。
    離婚はもちろん、慰謝料請求もしませんでした。
    相手は同僚だったので、勤務先を変えるように言いましたが、転職先がみつかればということで、すぐには辞めませんでした。

    結果
    半年後妻はその男と失踪しました。
    離婚届が出されていました。
    預金はすべて持ち去られていました。

    教訓
    レスタイトルどおりです。
    トピ主さんの妻も一度きりではないのです。
    ほとぼりが冷めたらまたしますよ。

    ユーザーID:8142588128

  • 許せる人のタイプ

    子供が居ないと仮定して
    許せる人は
    1) 自分にも疚しい事がある人
    2) 強い立場になり満足できる人
    3) 寛大な自分に酔える人
    4) 愛してると勘違いした執着心が強い人
    5) そういう性癖の人
    6) 弱い男で何も言えない人

    個人的には結婚前からの不倫で
    かなり馬鹿にされてて、2番目もしくはATM扱い
    今辞めてるからからといって耐えれるの?

    あと慰謝料は発覚してから3年
    知らない場合は20年です。

    ユーザーID:0082819325

  • 知り合いは許しましたが条件は

     知り合いですが、浮気した奥さんを許して、
    婚姻を継続しています。

     ただし、条件は、奥さんが知人の代理として
    浮気相手に慰謝料等の制裁を下すことでした。
    浮気相手は完膚無きまでに、叩きのめされました。

     一時にしろ知人より浮気相手を選んだので、
    もう一度知人のところに帰るには、
    浮気相手と完全に決別してもらうことが
    必要ということでした。

    ユーザーID:3283440552

  • 許す許さないって言うよりも・・・

    許す許さないっていうのは、トピ主さんがしたいようにすれば良いと思います。

    それよりも結婚前に不倫関係、そして結婚後も同じ相手と浮気・・・
    よくそんな下半身の緩く汚い女と一緒に居たり抱いたり出来ますね〜私には絶対無理ですよ。

    ユーザーID:2977671176

  • 即離婚…

    娘が幼かったため、元妻の不倫発覚後、即離婚の選択肢はなかったですね。
    許そうとはしましたが、生理的嫌悪と不信感は拭えず…。
    娘が結婚したのを期に離婚しましたが、
    その間、指一本触れられるのも嫌でした。

    ただ、弁護士と相談をし、不倫相手に対しては徹底的に
    社会的制裁(左遷・懲戒免職・慰謝料・離婚)を加えました。
    このとき初めて元妻は愚かな行為を心から反省したようです。

    君たち、気づくのが遅いのだよっ!!…、ざまぁみろです。

    トピさんも、相手に対する制裁はキッチリと! 状況にもよりますが、
    相手の会社、家族を巻き込んでもよろしいのでは? もちろん専門家にアドバイスをいただき、合法的に。

    相手のダメージが大きいほど、奥さんのダメージも比例して大きくなります。そ
    もそも、不倫する配偶者は、された側の<心のダメージ>なんて考えてませんから。

    泣いて、土下座でもすれば、…程度。

    ここはまず不倫相手から徹底的に懲らしめて、奥さんの退路を断つのが上策かと。
    離婚・修復はそのあとからでもよろしいのでは?

    以上、参考になれば。くれぐれもお体にはご自愛ください。

    ユーザーID:6231390446

  • 浮気は病気らしい

    浮気のできる人は何度でも繰り返す。しない奴は始めからしない。
    浮気するような人は信用できないし、一緒に居たくない。

    信頼のできない相手と婚姻を続けるのは苦痛ですよ。
    許してあげたら、という小町の意見が出ていますが、
    婚姻を続けているとずっと苦しみが続くことになります。

    あなたも相手もものすごい努力をしないと続けられない。
    一度離婚してリセットするのも「あり」かなと思います。

    ユーザーID:7100197457

  • 繰り返します!

    借金・浮気は男性・女性を問わず、繰り返します。

    情に流されない方がいいですよ。
    あなたを平気で裏切る事が出来る女性なのですから。

    ユーザーID:2448924403

  • 不信感

    知っている夫婦の話です。
    旦那が一夜の浮気をして、それを奥さんに告げたらしいです。
    奥さんは旦那を許したそうです。しかし心の底では不信感があったのでしょう。
    数年後奥さんは不倫に走ってしまいます。
    幸い奥さんの不倫は旦那にはばれていないそうですが・・・。


    こういう夫婦関係でも続けたい(財産や子供等他にメリットがある関係)でしたら、婚姻関係を続けられればよろしいかと。
    ただ普通は離婚された方がお互い幸せになれるかと思います。

    一度ヒビが入ると元には戻らないものです。

    ユーザーID:3423400540

  • 後で後悔しないような処置を

    離婚するにせよやり直すにせよ、トピ主さんが納得いくようなケジメをつけたほうがいいです。
    後になって「あーすればよかった」とか「なんであんな事したんだろう」とか後悔しないようにしてください。

    一時の情にほだされたり相手や他の人の高圧な態度に屈したりして中途半端な処置をしてしまっては
    結局トピ主さんが一番苦しむ事になります。

    ユーザーID:6356560787

  • 許せない

    お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    いなければ即刻別れます。

    そんな汚い女、許す必要なし!
    一緒にいるのが嫌だ。

    ユーザーID:5712216073

  • 私は

    許せませんでした。やはり信頼関係は崩壊してしまいますから。必ず不倫を繰り返しますよ。今度はバレないようにして。夫婦は信頼関係が崩れたら自分が家へ帰っても居心地は悪いし、良いことはあまりありません。不倫がバレて反省なんてしませんから。許せばずに乗るだけです

    ユーザーID:4640184059

  • トピ主さんが

    忙しくて構ってあげられなかったとしても普通は浮気しませんよ

    奥さんが浮気をできる性格を持っていたと言うことだと思います
    それに許してほしいと言う奥さんの言葉はトピ主さんを愛しているではなく
    トピ主さんに捨てられたら生活が出来なくなる自分ガ困るという
    打算的な気持ちから出た言葉だと思います

    平気で浮気出来たと言う性格は変わらないと思います
    トピ主さんが一生尽くす価値のある女性だとは思えません。

    別れたほうが気持ちよく生きられるのではないですか。

    ユーザーID:5728932986

  • 主です

    レスをして下さった皆様、ありがとう御座います。
    やはり許さないという方向の意見が多いのですね。
    浮気の再発という言葉も心の芯にズンとくる言葉でした。
    確かにそういった話は多いですよね。
    相手の条件によって私が捨てられたかもしれないと言う話。
    相手は妻に対し最初から「離婚はしない」と宣言していたらしいです。
    何故そんな男と浮気をしたか理解は出来ません。
    ただ「遊びで浮気できる人」と捕らえると再発する可能性は上がりますね。

    >>ケチ子さん
    浮気を知ったきっかけは大喧嘩した時に不信に思っていたことを問い詰めた事から芋づる式に自白しました。
    その後は数日かけて全ての話しを聞き出しました。

    >>やすひとさん
    多分私は「寛大な自分に酔える人」なんだと思います。
    心に一定の負荷がかかっていない状態の方が少し不安になるのかもしれません。
    私の方は後ろめたい事は無いです。
    街で見かける綺麗な女性を見て喜ぶぐらいのレベルです。

    全ての方にお返事できなくてすみません。
    許した方のお話をもっと聞かせていただけると嬉しいです。

    ユーザーID:2368142606

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 《相手を信じて待って許すこと》

    タイトルが
    究極の愛の形だと思っています。
    綺麗事かもしれません、
    「信じる」
    「待つ」
    「許す」
    これが出来るのはとても難しいです。
    …が、ひとつでも欠けたら夫婦愛は続行し難いものです。
    毎日が同じ気持ちではないですし、ヒトは感情の生き物ですから。
    この先の夫婦生活をじっくり想像して
    今後、あなたにとって一番良い結論を導き出してください。

    ユーザーID:3044540812

  • 独身で申し訳ないですが・・・

    あくまで私の考えですが、私の場合は即離婚、妻、浮気相手に慰謝料請求ですね。
    結婚生活は信頼関係が必須です。浮気すればその信頼関係に亀裂がはいることは誰でも理解しています。人生のパートナーが傷つくことも明白。慰謝料請求されることもある。それでも浮気するということは、夫を傷つけてもいい、信頼関係に亀裂が入ってもいい、慰謝料請求されてもいい、それよりも目の前の欲を満たしたいということ。
    よく子供の人生とか相手の家族の人生がどうとか言う人もいますが、私は自分の子供だからこそ、外で股開くような人に子供と接してほしくないです。相手の家族もしるかって感じ。それを理由にするなら始めからするなといいたい。浮気した人間が主張できることではないです。浮気相手も壊していい家庭だから浮気したのだから。
    それに何よりも自分にとっても一度しかない人生ですから、ことあるごとに過去の浮気を思い出す人生よりも楽しく生きたい。そんな人と共にするぐらいなら一人を選びます。
    妻も同じで一度きりの人生であり自分の意思で浮気を選んだのだからそれでいいのでは?
    要は許す許さないではなく、自分がどうしたいかですよ。

    ユーザーID:7638790792

  • あやめさん

    >「信じる」
    >「待つ」
    >「許す」
    >これが出来るのはとても難しいです。
    >…が、ひとつでも欠けたら夫婦愛は続行し難いものです。

    ごもっとも。おっしゃるとおり。
    故に「信じる」を裏切った浮気配偶者に容赦してはいけない。
    法の許す限り徹底的に制裁あるのみ。

    ユーザーID:9506605394

  • 離婚、離婚

    迷わず離婚

    1年半でしょ?
    ありえないね、一回でも厳しいのに

    電話の請求書から明らか?携帯電話以外でも連絡取れます
    PCのEメールでも良い訳だし、それを携帯に転送してもよし
    携帯の履歴には残りません、請求も当然来ませんよ
    って言われた時に信じられないでしょ?

    これから、ずっと精神力を吸い取られて生きていくんでしょ
    ムリムリ

    ユーザーID:7926254477

  • 今の世の中って許せない・待てない人が多いなぁ

    人って、間違ったらそれまで?
    じゃぁ、一度も間違ったことない人だけが成功したり、
    幸せになったりするんですか?

    冗談じゃないでしょう。

    逆に成功とは、立ち直った回数で近づくものだと思います。

    そりゃ、再発はあるかもしれませんが、
    それをさせない upaupa さんの夫婦生活においての改善策はないのですか?
    浮気に走らせないほど満足させればいいじゃないですか。
    それができないなら、あなたにそれだけの度量がないとも言えますよね。

    もちろん、奥さんの不貞ですから、奥さんが悪いのですが、
    自分を変えられない人に人を変えるのは無理です。

    世の中、小説やドラマ・漫画・映画で理想ばかり語られますが、
    現実はそんなにあまくはないでしょう。

    許す度量・待つ心意気を持ちたいなぁ。と思います。

    ユーザーID:2275031783

  • 「信じる」

    私は配偶者が浮気をしたとき許しました。

    血を吐くような不信感と闘いながら信じて
    耐えて裏切られて悔しくて悲しくて目が覚めたら
    全部夢だったら良かったのにと何度も願いました。
    許すのは難しいです。
    こんな辛いことを経験するくらいなら
    すっぱり別れて慰謝料請求する方が何倍も効率的です。

    「奥様の不倫」の場合は夫の不倫よりも罪が重いですよね。
    だって妊娠するたびに誰の子供か?と疑ってしまうような人と
    一生一緒にいられますか?

    ユーザーID:2977107960

  • 浮気は病気だから治りません。

    昔、私の実家が家業で雇っていた女性が旦那さんの浮気に悩まされて
    いましたが結局、離婚されました。
    十数年後、今度はその女性の息子さんが浮気して離婚されました。
    男でも女でも浮気は病気だから治りません。

    許すも許さないもそういう人たちですからまともに相手するだけ
    疲れますよ。

    ユーザーID:6933429313

  • リスクは高い

    あなたと結婚する前に不倫が出来た女性で、
    あなたと結婚した後に不倫が出来た女性ですよね?
    不倫に対するハードルはかなり普通の人より低い人ですよね?
    長い人生、今後も寂しい思いや悲しい思いや
    苦しい思いを感じる事は多数有ると思います。
    その度に不倫をするリスクは高くなり、
    あなたはその度に苦しい思いをする…
    そんな二人の光景が頭に浮かびました。
    不倫に対するハードルが高い人は沢山居ます。
    穏やかな人生が訪れる事をお祈りしています。

    ユーザーID:3546097795

  • 女の意見ですけど

    奥様が浮気に至った気持ちはなんとなくわかります。
    昔身体を許した事のある相手だったので貞操感が低かったのかなと思います。
    相手の男性が家庭を捨てられず関係が終わったそうですが、
    奥さんとしても気持ちを終わりにできる人だったのではないかな・・・

    許せとは言わないけど、
    たいした感情ではなかったと思います。
    奥さんの中にはもうその人への気持ちは復活しないはずです。

    こういうのは男女問わず絶対許せないという人もいると思います。
    でも許して生活する人もいます。辛い気持ちだと思います。
    でもバカだとは思いません。
    自分の命を脅かす相手とは違うので。
    その人にとって本当の離別よりはマシだと思うなら
    その過去の出来事に耐えるしかないんじゃないでしょうか。
    妻の浮気を知っても婚姻関係を続けている人は
    誰だってすぐに100%の信頼はできなくてもみんな信頼できる日を待って
    耐えているということだと思います。
    この待っている状態の時に裏切りがあれば信頼は地に落ちるのだと思います。

    ユーザーID:8580843305

  • それは不倫当事者の方じゃ…

    トピ主さん、体験談を求めていらっしゃるところ申し訳ございません。

    笹の葉さん
    やり直せる間違いとやり直せない間違いがあるのですよ。
    やり直すのなら違う相手とやり直してください。

    >それをさせない upaupa さんの夫婦生活においての改善策はないのですか?
    >浮気に走らせないほど満足させればいいじゃないですか。
    >それができないなら、あなたにそれだけの度量がないとも言えますよね。

    不倫をする人の常套句ですね。
    なら何故不倫をする前に夫婦生活を改善するための行動を起こさなかったのですか?なぜ不倫する前に離婚しないんですか?
    自分の不始末を棚に上げて相手に逆ギレとはみっともない。

    >世の中、小説やドラマ・漫画・映画で理想ばかり語られますが、
    >現実はそんなにあまくはないでしょう。

    不倫してる人の方が、不倫中に小説やドラマ・漫画・映画のような理想ばかり語ってるじゃないですか。
    で、バレたときに現実はそんなにあまくはない事を思い知るんですよね。

    ユーザーID:4605822925

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