息子が嫁の実家近くに住むことについて

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家族・友人・人間関係

働くママン

こんにちは、結婚5年目で3歳の娘をそだてているものです。
私自身はマネージャー職に就いていて多忙ということもあり、私の実家近くに家を買って両親にかなりお世話になっています。
主に保育園の送り迎えや子供の発熱時の付き添い、夕飯のおすそ分け等。

結婚当初は夫の両親とはうまくいっていたのですが、子供ができて、住まいを購入したあたりから私への風当たりが強くなりました。

・嫁はちっとも電話してこない(主人は毎週電話している)
・嫁はちっとも我が家に来ない(義父母宅は車で3時間くらいで、盆・正月帰省)
・もし具合が悪くなったら我々はどうすればいいのか(その時がこないと正直わからない)

・・・等、主人に電話で文句を言っているようなのです。(夫が弁解している内容から何を言われているか想像つきます)

ここで息子さんをお持ちの皆さんにお聞きしたいのですが、そんなに嫁の実家と密なことは腹の立つことなのでしょうか?
夫も私が働くこと&実家のサポートがあることについては賛成してくれていますし、義父母が文句を言えば言うほど、主人は距離を置きたくなっているようです。

主人は長男ですが、義父母の近くに実娘も住んでいますし、老後の心配はないかと思うのですが・・・。
義父母には金銭援助もするつもりですし、見捨てるつもりもありません。

何だか義父母の怒りの矛先がすべて【私が仕事をしているせいで】にいっているようで怖いです。

ユーザーID:5164698566

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  • ここで聞いたって

    トピ主さんの義父母が不満を持ってることは確かなんでしょう。
    明らかに嫁びいきのレスが多い小町で「問題なし」ってレスをもらったって何の解決にもなりませんよ。

    息子夫婦から何の連絡なくても平気な姑さんもいる。
    息子さえ連絡くれればOKの姑さんもいる。
    嫁も連絡くれなければ不満の姑さんもいる。

    トピ主さんの姑さんは3番目だったってことです。
    それならそのように対処しましょうよ。
    ところで実家のお母さまは何と?

    ユーザーID:2580557243

  • 可愛い息子と孫を盗られたようで、焼き餅を妬いている

    嫁に息子と孫を盗られたようで、にくいのでしょうね。

    いくら気にかけていても、実娘が近くに住んでいても、長男信仰が未だ根強い日本では、嫁の実家寄りに長男が住んだら嫁実家に取り込まれた感がして面白くないのですよ。

    こんな考え方の義理の実家には、実際自分の実家近くに住んでいる以上は、どんなに心を砕いて気を使っても理解を得るのは非常に難しいでしょうね。義理の実家にとっては現実がどうであろうと、主さんが仕事してようがしていまいが、息子と孫を取り上げた気に入らない嫁であることにはかわりないと思います。

    辛いとは思いますが、もう好き勝手に言わせておくしかないですね。

    ユーザーID:0385207603

  • 同じことしてるのに

    >義父母の近くに実娘も住んでいますし
    私と私の親、あなたの親とその娘、同じよ!と言ってれ。自分たちのことは棚に上げて卑怯だな。

    とぴさんの親を頼るのが嫌なら、ご主人に代わりができるか聞けば?
    できないなら、お黙り!といえばいいのよ。口を出すなら手も出せ、ということです。

    ユーザーID:0107630031

  • 一般的にはそうなのかも

    しれないですね。
    でも、例外もあります。
    うちの両親。兄と私の2人兄弟です。長男の奥様は、我が実家より400キロほど離れた土地の方です。兄夫婦は挙式も奥様の実家近くで、家も奥様の実家近くに購入しました。共働き、子供なしです。
    当初、両親は「都内の我が実家を建て直して、2人で住んだら?私達はどっかに中古マンションでも買うわ〜年だから小さくていいのよ、家なんて」と言っていたのですが、父方の祖母が「私の家じゃ!!!(建てたのは私の父)」と大反対。元々転勤で奥様の実家近くに住んでいた兄はその土地に友人もいるし、好きな海もあるからと奥様の実家近くに家を建てました。両親も全く反対しませんでした。

    両親がよく言うのは「親は子の踏み台になればいい。自分たちのことは自分達で何とかするから、あなたたちの人生を行きなさい」
    恐らく、父方の祖母のために全てを食い尽くされた2人が(いまだに祖母の踏み台にされている2人の)、ずっと願っていたことなんだと思います。

    「自由になりたい。子供にだけはこんな思いはさせたくない。」

    ユーザーID:4284564972

  • 平等に接して欲しい

    私は独身の小姑です。「どちらの親にも平等に接して欲しい」、これが小姑の切なる願いです。

    兄夫婦は義姉の実家には車で1時間、私の実家には電車で半日かかる所に住んでいます。

    私の義姉も、実家べったりです。実家には年に数回行き、お正月も実家で迎え、春休みも夏休みも実家に戻ります。毎年一緒に旅行にも行っているようです。

    一方で、義姉が私の実家の方に来るのは、最初は年に1度、最近は2年に1度です。旅費は毎回、母が全額出しています。写真も年に2〜3度しか送ってくれません。メールで送ってと言うと「メールの仕方が分からない」とのたまいます。電話も何か送った時のお礼だけです。

    両親が寂しそうにしているのを見るのは、哀しいです。馬鹿にするなと義姉に一言言ってやりたいですが、「孫に会えなくなるからやめて」と母に止められています。

    私の同僚は、夏に夫の実家に行けば冬は自分の実家に、というように、どちらにも平等に行っているそうです。普段からとても思い遣りがあって信頼の厚い人ですが、さすがだと思います。

    トピ主さんは、自分の親が、お嫁さんからないがしろにされたり馬鹿にされたりしたら、どう思いますか?

    ユーザーID:1951067638

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  • 息子を持つ母です・・

     なんとなく義母さんの気持ちが
    わかる気がします。 
     寂しいのではないですか? 
    いくら娘が近くにいても・・ 
    その場合トビ主の対応一つで改善されるかもしれませんが、
    他県で仕事して住んでいる息子夫婦の場合
     2〜3ヶ月に一度我が家へ
     その時には気軽な手土産持参〔ロールケーキ、旅行の土産〕       のんびりして行きます。                       
    誕生日、母の日、父の日にも宅配便でプレゼントを贈ってくれます。   
    もちろん嫁さんの両親にたいしても。子供さんの写真でも送られては!!

    ユーザーID:1422988006

  • 日頃の心がけの問題だと思います(トピ主の)

    実家、義実家との距離だけの問題なのではないのではないでしょうか?

    トピ主さんのご都合主義が問題なのではありませんか?

    実娘が近くにいるから心配ないというのは、ただトピ主さんの勝手な考えかもしれませんよ。
    義兄(弟)さんの都合や、義両親の考え方など、義家なりのお考えはあって当然です。
    ご実家、義実家どちらが正しいなんてことはありませんしね。
    金銭的援助・・・えっ?

    ご主人とよーく話されていますか?

    盆暮れに訪問するだけでなく、日頃どのようにコンタクトをとっていますか?
    お仕事をされていても、たまにの電話やメールなど出来ませんか?

    トピ主さんの自分の都合ばかりに重きを置いた考え方が見え隠れするから、義両親はいろいろおっしゃるのではないでしょうか?

    >義父母が文句を言えば言うほど、主人は距離を置きたくなっているようです。
        ↑
    それは、親御さんの気持ちを分かっているけどお嫁さんであるトピ主さんに言い切れないご主人が八方塞だからではないでしょうか?

    もう少し、ご主人の気持を想像できませんか?
    また、義両親のお気持も!

    ユーザーID:1607305555

  • 続き

     私の場合ですが、お嫁さんには基本電話・メールはしません。
    息子にも 年4〜5回くらいかな〔もちろん気になりますが、ぐっとこらえて)私達夫婦と息子たちは別!!のスタンスでいます。
     お嫁さんの両親は娘の家は自分の別宅気分で出入りされてますが、見えないし、我が家に来たときには歓待してます。
     とても良い気配りできると感心するくらいに。
    だから、
    トビ主さんも、忙しい仕事も育児もあり大変でしょうが、
    訪問できないのなら、二人連名でプレゼントやお子さんの写真を
    贈るなりされては。どうでしょう!
     〔嫁の親は孫を毎日見れるのに、自分は年二回だけ、息子の顔も〜)

    ユーザーID:1422988006

  • そりゃ

    片方によってればひがまれるさ

    ひがまれないように離れてる方にフォロー入れたら?
    電話で満足するなら電話してあげるとかメールでまめに子供の画像送るとかあなたたちを気にかけてますよって態度見せてあげたら?

    ユーザーID:9924653700

  • 嫁の立場ですが

    姑側の「ちっとも嫁がきてくれない」とさびしがるトピには閉口しますが、
    あなたの場合、ちょっと何かしら違和感を感じます。

    うまくいっていたのでしょう。

    だったらなぜ、年2回しか行かないのですか?意地悪されてても最低我慢して盆正月には顔を出してるお嫁さんは多いと思います。
    なぜ、電話してあげないのかな? 
    また、将来のことは本当にそのときにならないとわからないのでしょうか?
    自分や自分の両親を快く受け入れてくれるご主人の母親に対して、安心させてあげようという気持ちはない?

    実家の近くに住み、夫を味方につけ仕事で忙しい貴女は怖いもの知らず。
    完全に外野となった姑さんが、
    「仕事を持っている私に僻んで怒りをぶつけています。」と姑さんを悪者にしてしまっている感じがします。

    結婚まだ5年目にして、早くも出来ればこのまま雲散霧消してフェードアウトしたいという気持ちが姑さんに伝わってしまっているのでしょうね。

    姑さんはあなたの仕事に対して怒っているのではなく、あなたの手のひらを返したような冷たいやり方に怒っているのではないですか?

    ユーザーID:2810344786

  • 不公平感があるのかもね

    義両親の感情として
    3歳の可愛い盛りの孫娘が嫁の実家ばっかり出入りしていて、こっちには盆正月の義理を果たす機会にしか来ない。嫁側の両親はしょっちゅう孫娘ちゃんと顔を合わせて、凄く仲良く過ごしているのだろう〜恐らくお誕生日も七五三もクリスマスも孫娘ちゃんとの楽しいイベントは、嫁側の両親が独占しているんだろうなぁ〜

    ってな感じの嫉妬があるのかも知れませんよ。
    盆正月以外の長期休暇が取れるのなら、義両親宅への訪問を優先して予定に入れて、もっとお嬢さんと義両親との関わりを増やしてみてはどうでしょう?

    結婚当初は良好な関係を築けていたのであれば、こんな感じで訪問回数を増やすと解決するかも知れないです。

    ユーザーID:9296731394

  • 義母の気持ち

    一昨年より夫の両親と二世帯住宅にて同居している長男の妻です。共働き子供はいません。

    夫は義弟の二人兄弟で義弟家族は仕事の都合上地元を離れて生活しておりこちらへ帰る事はありません。
    長男夫婦が同居した事によってある意味安心して仕事と子育てをしている様です。

    先日義弟夫婦から家の購入についての相談が義親にあったそうで、
    私たちの住宅は夫が住宅ローンを組み義父がその保証人になっています。
    なので義弟の住宅購入の際の保証人には義父はなれない事を説明しましたが、
    親として非課税内での住宅取得援助はしたい気持ちはあるそうです。
    ただ、お嫁さんの実家近くに住宅を購入するのであればあまり援助はしたくないのが本音だそうです。
    何故か、と問うた処、婿養子に行く訳ではないと理屈では承知しているが、
    心情的にお嫁さんの実家に孫ごと取り込まれる様な感覚にどうしてもなるのだそうです。

    勿論そんな事他言はしない義母なんですが、本音では何となく寂しいのだそうです。
    私たち長男夫婦と同居していても、それとこれとは別なんだそうな。
    義母の心情とは何とも複雑なものの様です。

    ユーザーID:5209178363

  • 息子夫婦の人生

    息子が納得しているのなら、私なら何も言いませんね。
    嫁が働き、息子が豊かに暮らして、孫の教育にお金の心配が要らないなんてラッキーですよ。
    長男教なんて、今時ナンセンス。
    娘が近くにいれば、そちらの孫の面倒を見て仲良くすれば良いのに。

    因みに、私は、老後はヘルパーさんに看てもらいます。
    お金がたりなければ自分の貯金が少ないせいで仕方ないと諦めるし、子どもが援助してくれればラッキーと思って有り難いです。

    ユーザーID:2018004205

  • 自分の親の方がいいのよぉ

    私は一人息子の母です、我が家は同居3年、お嫁さんは子育て以外何もしません、がそれでいいと思ってやってきました
    毎週末2人の子を預けて、デートしたり、お嫁さんは、今資格を取るために、3年生の学校に行っていますが、その間は私が孫の面倒見ていました

    今度独立する事になり、新居を探したら、自分の実家の近くにしたそうです、しかも徒歩5分、ちよっとショックでしたが、仕方ないですよね

    お嫁さんからしたら、自分の親御さんの方が気兼ねなく物事頼めますもんね、でもお嫁さんの親御さんは共働きなんで、預け先はどうするのかしらとは思います

    とまぁこんな例もありますて事ですが

    実家と蜜な事には別に腹は立ちません、私も何か頼る時は自分の実家でしたし、トピ主さんの旦那様長男だから、そこにこだわりがあるんですかね
    長男なのに、嫁の実家近くに・・とかね

    でもそれでトピ主さんご夫婦がうまくいってるなら、文句ないのにね、私は親孝行はいいから、親に迷惑掛けずに仲良く暮らしてくれればもういいわーって思ってます
    この3年、大変だったんです・・実は

    ユーザーID:3878920997

  • えーっと。

    義実家の立場になって考えてみてはいかがでしょうか?

    トピを読んで思ったのは、義両親はトピ主さんの実家と同じくらいお孫さんに関わりたいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:1483662131

  • お返事ありがとうございます

    今日は有給休暇をとって久しぶりにのんびりできましたが、日々の仕事はなかなかハードで、正直土日はぐったりな毎日です。

    主人の帰りが遅いので仕事が終わってからの家事や娘の相手はすべて私。
    いくら実母のサポートがあるとはいえ、体力的にも精神的にも毎日疲れています。

    連休時は義実家にも顔を出した方がいいのでしょうが、たまった家事や家族3人の貴重な時間を大事にしたいなと思ってしまいます。
    その代わり、盆と正月は必ず夫の実家に4泊〜5泊して親孝行しているつもりなのですが、義母にとっては不満なのでしょうね。

    私が専業主婦だったら嫁の実家近くに住む必要もない、老後の不安もなかった・・・等、直接言われたこともあります。
    (人のこと言えませんが)自分達の都合ばかりを押し付けてくるようになった義父母を尊敬できなくなりました。

    夫にはなるべく電話してもらったり娘の写メを送ってもらったりしていますが、あくまでも【私から】欲しいみたい。
    本当に謎です。

    ちなみに夫と娘だけ土日に行ってもらう分にはWelcome!なのですが(私は休める)、夫が嫌がります・・・。これまた謎です。

    ユーザーID:5164698566

  • 嫁としての本音と将来の姑としての本音

    嫁としては、自分実家の方がそりゃあそりゃあ楽ですよ。
    仕事もしていれば毎日忙しいし、
    気を遣う義理親に休みの日に電話をするのは正直億劫・・・

    でも、息子を持つ母親として、将来この子が結婚した時のことを考えると・・
    お嫁さんの電話は別に、息子から電話があればいいかな。
    でも、孫には会いたいですね。
    他所の赤ちゃんだって「かわいいなぁ〜〜」と思いますから
    自分の孫だったらもう、そりゃ会いたいでしょうね。
    3歳なんてカワイイ盛り。ちょっと見ない間にあっという間に大きくなるもの。

    あちらの要求は、単に、さびしくて愚痴を言っているんだ思います。
    私も、実際に将来嫁と同居なんてまっぴらですが、
    まったく寄り付かなかったら、さびしいと思いますね。

    安請け合いは出来ないけれど、
    優しい思いやりを見せてあげるだけで
    満足するところもあるんじゃないかな。

    ちょこっと気遣いを見せてあげたらどうかな、と思います。

    ユーザーID:9525294781

  • 寂しいけど、頭は下げたくないから、怒る

    息子が結婚し、お嫁さんと息子の話や孫の話が出来るようになるとか
    そんな嫁との関係を築いている友人が羨ましかったり
    色々あるんじゃないですか?
    私も長男の嫁をしてますが、私は期待に応えてない自覚があります。
    実家とは遠くはなれ、夫の実家に近くても、不満はあるんですよ。感じます
    その上、嫁の実家が近いんですよね?それはイジケルと思います。
    手紙やメールで、お子さんのことを伝えるとか、御主人とこんな話をしたとか伝えて
    遠いからこそのフォローをしてはどうですか?
    でもあまり、ご実家の事は表さない方が良いかも、気に障ると思うので。

    もっともっと期待してたんですよ
    そして裏切られた気がしてるのでしょう
    義父母の勝手と言えば、勝手ですが
    実際はトピ主さんが好きなように出来ているのですから、
    チョット悪いかなって思ってあげても良いと思う
    それが、手紙やメールや、贈り物なんかに表れるんじゃないでしょうか?
    何もないから、何も感じない鈍感な嫁として恨まれるんだと思います。
    承知でやるなら良いですが、承知じゃないなら、
    何でこんなに嫌われるの?!と驚く事になるかも

    ユーザーID:0735834316

  • 思っているだけじゃ伝わらない

    > 義父母には金銭援助もするつもりですし、見捨てるつもりもありません。

    ご都合主義や社交辞令ではなく
    本当にこう思っているのであれば
    思っているだけでは先方に伝わりません。
    それでは、先方が不安に感じるのは当たり前です。

    ちゃんと具体的にはっきり伝えましょう。
    要は「約束する」と言う形になります。


    「いくら」金銭援助ができるのか。
    少なくとも、でも可。


    「見捨てるつもりはない」というのは
    どういう具体的な行動を指すのか。

    いざというときには、
    トピ主さんが仕事を辞めて介護するの?

    それとも旦那さんが仕事を辞めて介護するの?

    それとも2人とも仕事は辞めないけど、
    義両親と同居か隣近所に引っ越して遠距離通勤するの?

    見捨てないというのは
    この3つのうちのどれかだと思いますけどね。

    ユーザーID:7514816595

  • ムカつくかな?

    これは、私のやっかみですが…
    実家の近くに家を建てて住んでいる人が羨ましいし、きっと義父母には会いにもいかず孫も会わせない人が多いんだろうなと偏見を持っています。
    私には息子しかいないので、将来はこういうことになりそうです。
    あからさまに避けられたら、かなりムカつきます。
    息子には、そんな女の人を選ばないようにしてもらいたいです。
    ちなみに私は、義父母と同居で、うまくやってます。

    ユーザーID:9017633108

  • やきもちなのでは?

    う〜ん、姑さんはやきもちを焼いているのだと思います。

    うちなんてもっとすごいですよ。
    私ひとり親は遠方に暮らしており、舅姑は15分くらいのところに
    住んでおります。

    結婚してからは1日おきに姑が必ず私宛に電話してきて、
    「お前の親はもういない」だの、「顔忘れたから家に来い」など、
    週に2〜3回は舅姑の家に訪問させられていました。
    もちろん盆暮正月も強制です。
    私の親には年に1回、でも舅姑の家に年間100回以上通っているのに
    もっと来いなどと文句ばっかり。もう疲れました。

    姑って、独占欲が異常に強く、嫁なんだから自分のものだと
    思っているんですよ。
    嫁にも親がいることなど言われても理解できないんだと思います。
    というか、嫁とその親を人間と思っていないんですよね。

    私も言われました。
    姑からの電話に出られない時、「わしらが倒れたらお前はどう責任とるんだ!!」って。
    お前の息子に電話すりゃいいだろって。
    本当にムカつきます。

    老後に頼りたいなら、人間扱いして欲しいです。

    うちの場合、夫もマザコンなのでもうどうしようもないですよ。

    そんなわけわからない姑は放置。

    ユーザーID:3487914608

  • 息子さんが実親を嫌い

    実親はまさか我が息子が自分達を好いていないとは思わないのでしょう。
    実親より義親が気が合う、好きという息子さんは多いですよ。

    どなたかが、嫁にないがしろにされてると感じる親はとありましたが、
    嫁を結婚初期に他人扱いし、ないがしろにした人間が、
    連絡をくれない、大切にしてくれない、と言われてもね。
    あと、親が結婚に反対した場合、息子は親と距離を持ちたくなるでしょうし。
    息子可愛さに息子に嫌われてる事を受け入れないで矛先をお嫁さんにしている人は大抵、
    自立心がなく
    嫉妬深いですよ。

    ユーザーID:9105790152

  • そんなもんです

    実家から徒歩5分、義実家から車で30分の距離に住んでいます。
    最初実家と義実家の中間地点に家を探してました。
    が、義母から「子育てする上で実家に頼ることもある。どちらかの実家の近くにしなさい」と言われ、両実家近くに義母を伴って新居を探しましたが、結局予算の関係で実家近くになりました。
    もちろん購入前に義母に相談しましたが、その際は賛成していました。
    義実家には多いときで毎週末、少ない時でも月1で訪問しています。子供達の長期休暇には、子供達だけで泊まらせたりもしています(義父母と子供達の希望)
    転居して8年ほど経ちますが、主人には「結局ぷりぷりぽりんは自分の親の方が好きなんでしょ。」と言うそうです。
    一緒に新居を探し、義実家近くは家が高くて金銭的に無理だと分かっていてもコレです。
    なので、そういうものだと諦めています。

    ユーザーID:6758692442

  • 主さんの2度目のレス読みました。

     義実家は、嫁が自分達の思い通りにならないのが気に入らないようですね。
     いくら息子が気を使っても、自分達より格下の嫁が擦り寄ってこないのが面白くないのかも。嫁が仕事を持っていてしっかりしてるのが気に食わないのかなあ。とにかく今の主さんの状況がいちいちムカつくんですよ。

     旦那さんは自分だけが行くと、主さんへの愚痴を山盛り聞かされてウンザリするんじゃないですか?子供も自分一人じゃ手に追えないし、それで一人で行くのを嫌がるんだと思いますよ。

     まあ、義両親は主さんが思い通りにならなくて面白くない、それに尽きるでしょうね。主さんが義両親の思い通りになるつもりがなく今のスタンスを変えるつもりがないなら、同居しているわけでなし、必要以上に気にしないのが精神衛生上よいのでは。

    ユーザーID:0385207603

  • 女子と小人は・・・

    と、いわれていますが種の保存からは女系が家族の元かも知れませんね。
    とは言え、なかなかそれで収まらないのが人間ですね。
    煩悩は百八っつのはずなのに・・・

    これは私見ですが、お姑さんが不満に思うのは
    1興味の対象が舅から息子に変わっているため
    2男の場合、定年でとりあえずお仕事に区切りが出来るが、
     女の場合、子育てに定年はないと思っている為
    3お嫁さんが来ることで自分の地位が犯され、存在価値が危うくなる為
    等々、ボスザル(そのつれあい)としての地位の認識の問題ではないでしょうか。

    京大の霊長類研究の結果も聞きたいところです。
    息子達に良きお嫁さんが来てくれるためには、私が努力することが必要だと思っています。笑

    会社でも一言居士がおります。人間は自分の存在価値を確かめたいのです。特に老境になりつつある年代では・・

    お子さんに愛情たっぷりあげてくださいね。

    ユーザーID:4790552391

  • 我侭で強欲な舅・姑

    強欲なんですよ、病気でないだけまし。
    幸せだと思えないのは欲深い人間だからです。
    娘が近居に住もうが、息子夫婦が同居または近居だろうが、そうゆう身勝手な人間は
    あれこれ不平不満を言い、常に欲求不満で自ら不幸を作り出しているのに、不幸せの原因を他人の責任に押し付けるものです。
    要は人間として最低ラインの格にいながら、自分が見えず、常に他人と粗捜しをしている訳です。
    たとえ、娘、息子と同居しても、料理が不味い、旅行に連れて行かない、孫の教育がなてない、などとケチを並び立てる。
    そんな人間は誰からも相手にされませんから、幸せとは無縁になるものです。
    いちいち、その不満を聞いていては貴女が振り回され、不愉快な時間が増え、免疫が落ち、運も悪くなるだけ。
    相手にしないことです。

    ユーザーID:2752578837

  • 問題は仕事のせいじゃない

    とぴ主夫婦として公平に接していないもの。
    捕らえ方の違いがあるかも知れませんが とぴ主さんたちは夫婦として義家に接していない。
    義家のことは夫任せ、実娘として生きている。

    年間トータルして孫を会わせる日数比は?(実家:義実家)
    訪問比は?
    電話回数比は?
    夫婦として。

    仕事を言い訳にされていますがする気がないのでしょう?
    避けているのでしょう?

    義実家への電話は2週間に一度はみんなが揃う時間にするように心がけてみたらいかが?
    日曜日の夜にでも。
    家族で声を(孫の声も)聞かせてあげたら?
    ものの数分でもいいのに。

    思うに将来は金ですまそうとしているのがミエミエ。
    心情的支えになろうとする気もない。
    将来は忙しい頃に助けて貰ったという言い訳をして実家の親のことしか考えていないみたい。

    >嫁の実家と密なことは腹の立つことなのでしょうか?
    義実家とも対等に蜜にしていれば不満はでません。
    だってしてないもの。傍目にも読んだだけでもそう見えるもの。
    実娘に丸投げしようとしているもの。

    辛口を書いてみました。
    仕事を言い訳にしないで。

    ユーザーID:9198931008

  • 基本的に

    身勝手(我侭)で傲慢な人は常に不平不満を口にしていますから、相手にしている貴女は相手に振り回されてるってことです。
    子育ては母親主体ですから、嫁さん側の親の方が夫親より関わっていく比率はどこの家でも高い訳です(同居以外は)。
    嫁が実親に相談するのは当たり前の事ですし、息子も親に感謝があれば、息子親に自然に子を会わせにいくものです。
    ですが、息子が親に不信感が募り信頼関係がなく、嫁に危害も加えるとなると、そりゃ誰でも実親とは距離をおくでしょう。
    誰が悪いのか。それは親が原因でも、嫁の責任にするものです。そんな価値観の親だから、上手くいかないんですよ。
    モンスターと上手くやっていける実子、嫁はいないでしょう。
    常識的な親は、まず、息子夫婦と疎遠にはなりませんよ。まともな言動、行動からは疎遠になる理由がないからです。
    ま。思いやりのない人は我侭、我侭な人は強欲と言いますよね。

    ユーザーID:6188188947

  • 実家近くに全員

    住んでおります

    実家を中心に徒歩3分圏内に妹も弟も。
    と言うのも
    土地を親が結婚前から用意していたのであえて別のところに買う必要も
    無かったし、よそで買えば狭い土地しか買えないし。
    主人は一人っ子で4LDKの分譲マンションで住んでいましたが
    はっきり言ってトイレ一つに気を遣うのは勘弁というかんじで
    賃貸に住みました。
    家をどうするかの話で、自分の貯金で建築費の3分の一をだし
    私の実家から3分の一あとは主人がローンを組み、
    主人の実家には頼らずでした
    最初図面を2種類持って行きました
    一緒に住むのならこっちに来て2世帯で住めばいいからと
    拒否したのは舅でした
    やはり嫁の土地に住むのはプライドがあったんだとおもいます。
    実際病気になっても助けてくれたのは実家でした
    主人の時も子供の時も

    主人も実家には毎日顔を出すくせに姑には車で5分のところでも
    殆ど行きません
    アポなしでくることは結婚以来禁止のせいもあるので
    ウチにも来ないですけど

    私には
    「嫌いなら嫌いでいい,無理して好きになるな」と言います
    苦手なのを知ってるので

    ユーザーID:1334691664

  • 息子というものは

    息子の性格にもよりますが、実母が嫁に嫉妬したり、嫉んだり、
    悪意がある事に気がつけば自然と嫁実家寄りになってしまうのです。
    実母の態度は自虐的で、息子を遠のける行為と自覚がないため、ますます嫌われ、嫁親寄りになる。
    しかし当の本人は、嫁に怒りをぶつけ、息子を取られた、息子を操ってる、と、都合のよい考えに陥る。
    全て自分が、そうなるよう、行動していることに気がつかないので、永遠に息子は戻りません。

    ユーザーID:9620377481

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