子供のおねしょを叱ってしまった…

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妊娠・出産・育児

みる

30代主婦です。
4月から小5になる男の子が居ます。

もう小5にもなるのにまたおねしょをしてしまいました…。
今までも時々あったのですが…今日は 嘘をつき隠していたこともありブチ切れてしまいました。
事の経緯は
洗濯をしようとカゴを見たら びしょ濡れパジャマが 一番下に隠すように入っており『?』もしやと思い 『もしかしておねしょした?』と聞くと『え?してないよ』
以後 私『このパジャマなんで濡れてるの?』
子『え?知らない。気付かなかった』
私『今朝脱いだんでしょ?気付かないわけないじゃん』
子『わかんない。知らないよ』
私『布団は?』
子『大丈夫だよ。』
そして子供部屋に行くと 既に布団が畳んであるっっ!
私『濡れてんじゃないの?』
子『え?わかんない。濡れてないよ』
乾いた部分を見せる子供。折り畳まれた方を開くと…床までしみるほどのおねしょっっ!
私『これ何?』
子『え?気付かなかった…』
子『………………おねしょした…』
ギリギリまでシレっと嘘をつかれたことが余りにもショックで私はブチ切れました。あいにく今日は雨。いつからこんな嘘つきになったんだ息子よ…。

ユーザーID:3212543595

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  • 責めるから…

    トピ文でのやりとり、詰問調というかすごい追い詰め方ですね。無意識下のことで責められるのって辛いと思います。
    息子さん、おねしょのことで結構傷付いたり悩んだりしてると思いますよ。でもお母さんがこの調子では相談もできないじゃないですか。
    恥ずかしいし、叱られたくないから必死に隠す。それを嘘つき呼ばわりするのは酷かなぁと。

    私自身小学校卒業辺りまで時々おねしょしてたので、だいぶ息子さんの肩持っちゃいました。

    ユーザーID:2578016512

  • 成長した証?

    そりゃ〜ぶちギレますよね。

    おねしょしたのが怒れるのではなくて、それを隠し、更にシレッと嘘をつく我が子がショックなの分かりますよ。

    でも、見方を変えればそれだけ知恵がついて賢くなったって事ですよ!
    洗濯物の下に隠すとか、賢いですよね〜。
    ほんの少し前まではもっとバレバレな隠し方で、嘘も態度に出まくりだったのが、ちょっと方向は間違ってても成長して上手になったんだと思います。

    シレッと嘘をついてしまうタイプの子は育て方というより持って生まれた性格によるものが大きいのでは、と思います。
    このままでは本人の為に良くないので、それはきちんと躾て教えてあげるのが親の役目ではないかと思います。

    おねしょは頻繁ならば病院に行くべきかと思いますが、ごくたまになら単なる失敗なので水分等で調整してあげれば問題ないと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9468153611

  • 言い出しづらい状況を作ってるよ

    うーん。。。これってお子さん自身、
    「やってしまった!」と思っているからこその行動だと思うのですがねぇ。

    主さんの聞き方だと、正直に「おねしょした」と言うのは、
    小5の子には辛いかも(もっと幼ければ言えるだろうけど)。
    おねしょしたことはお互い明白なのに、
    「なぜ濡れているの?」「これは何?」という言い方は、
    一歩間違えると陰険だわ(涙)
    ある程度の年齢になったら、
    逃げ道を作ってあげる、相手も謝りやすい叱り方って大切だと思う。

    してしまったものは仕方ないが、
    隠そうとして被害を甚大(笑)にしないように、とか、
    パジャマは自分で水で洗ってから出しなさい、とか。
    素直に「ハイ」と言える方法がきっとあると思う。
    本人が「まずい」と分かる年齢だからこそ。

    ついでに、寝る前に必ずトイレに行くとか、
    寝る前に利尿作用のある食べ物・飲み物は控えるとか、
    そういう事は、お母さんも気を付けてあげてね。
    多分、お母さんが「洗濯が〜」と頭を抱える以上に、
    本人は恥じているし悔やんでいるし、
    自分でも「なんで」と悩んでいると思うから。

    ユーザーID:5087365773

  • どちらの気持ちも分かるなあ・・・

    昔、親によく同じようなことで叱られていました。「やったことに対して、というより嘘をついたことがけしからん!!」と。
    でも、子供の言い分としては「だって・・・本当のことを言い出しにくいんだもの・・・」という感じで。

    「何なのこれはっ!?」と強い口調で言われると「私じゃない」とか「分からない」ととりあえず逃げたくなってしまうのです。
    まあ・・・でも親となった今はそんな風に問いただしたくなる気持ちも分かるんですけどね。

    我が子は話し始めたばかりなので、まだ嘘をつくとか隠し事をするレベルではないのですが、そういう場面に出くわしたら感情的になってしまうかも。
    もちろん、嘘をつくことはいけないことなのでよく言い聞かせるつもりですが、その後子供の気持ちに寄り添ってあげるのも大事かな?と思っています。
    「隠したい気持ちも分かる。

    でも洗濯する人の身にもなってね。自分でやるか、できないならちゃんとお願いしてくれないと困るよ」とか。
    そんな冷静な母になれるか自信がありませんが、昔の自分を思い出して何とかやってみます。

    ユーザーID:3498271841

  • しょうがないしょうがない

    私も、小学校6年のときにおねしょしてしまったことがあります。結構遅くまでおねしょしていましたが、さすがに6年生のときは自分でもショックでした。
     
    私の親はすごく厳しい人でしたが、このときは怒りませんでした。
    「ま、しょうがない。疲れてたのかもね。」の一言で、ずいぶん救われたような気持ちになりました。

    私も親になる年代になり、親側の心境も理解できるようになりました。雨の日のおねしょ布団に、泣きたくなる気持ちも。
     
    でも、今回は見逃してあげたほうがよかったかもしれませんよ。息子さんだってきっとショックだったんじゃないかな。

    言ってしまった事は仕方ないから、もう蒸し返さずに、いつもどおりの笑顔で接してあげてください。おねしょってストレスからくるという説もあるようですし。

    ユーザーID:0654664183

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  • なんで叱るの??

    どんどん隠す子になっちゃうね。かわいそう‥

    ユーザーID:2099948519

  • うーん

    なぜ嘘をつくのか。
    そしてなぜ親に嘘をつかざるを得ないのか。
    怒る前にそれをよく考えた方が良いかもしれません。

    そんなことで嘘をつかなくて済むような親子関係を築けるように
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1929498731

  • 可哀想に・・

    嘘つかなきゃいけないほど追い込まれてるんですよ。
    怒られるから。

    何で怒るのか不思議です。
    怒って解決する問題ではないのに・・。

    膀胱に問題があるなどの体の問題か、ストレスなどの心の問題ではないのでしょうか。
    病院はいかれましたか?

    何にしろ怒っても息子さんにはどうしようもないし、病院に行かれる事をお勧めします。
    可哀想です。

    ユーザーID:1379494377

  • 我が家もそうでしたよ。

    文章を読んでいて、ちょっと息子さんがかわいそうになりました。。我が家は娘、息子共に、
    ダブルで小学5年生までやってました。叱った事はありません。主人も小学6年まで、
    やっていたと義母から聞いていたので、まっいいかと長い目で(笑)主人には、内緒。
    緊張や、責任感の強い子、内向的な子もありとか、専門家でないので、
    病気も考えられますが・・我が家は、前半だったので、のんびり、ゆったりと、
    小さい時は「汗をかいたんだね」とか、「濡れると自分も気持ち悪いんだから」と言うと必ず、
    「ごめんなさい」と言ってくれました。本人が一番わかっていると思います。
    腹立つ気持ちもありましたが、ユーモアで返して見て下さい。
    お母さんも洗濯大変だなぁという気持ちになれば、自分でも注意すると思います。
    子供達は今家庭を持ち、孫たちに同じ事を言っていると聞き、ほんわか気分でいます。

    ユーザーID:7768432581

  • 怒らないで

    子供でも すごく気にしてる 
    お母さんに叱られる そう思うから嘘を
    いずれは しなくなります パジャマは 洗濯すれば お布団 マットレス?は 乾かして 
    追い詰めると 何時までも?

    息子は 修学旅行が 心配でした でも 大丈夫でした

    いずれ しなくなります 一番気にしているのは 息子さんですよ

    ユーザーID:7314331670

  • 叱っちゃダメ!

    息子さんが「おかあさん、僕おねしょしちゃった」と正直に言ったらトピ主さんは何と答えますか?
    今回はブチ切れたとのことですが、どうやって叱ったのですか?言葉で罵倒?それとも叩きましたか?
    生理的にもらしてしまうおねしょだったら5才ぐらいまでには治まりますが、息子さんのは放っておいて時間がたてばしなくなるものではないです。
    息子さんがしらばくれて嘘をつき隠していたと怒っていらっしゃるけれど、息子さんの意思ではどうにもならないこと。
    寝る前に水分を控えても、おかあさんがショックで切れてわめき散らしても治るものではないです。
    早く病院へ行ってください。小児科、あるいは大きな病院の思春期外来です。

    ユーザーID:1861214141

  • わかるなぁ

    トピ主さん、お気持ちわかります!

    でも、息子くんの気持ちはもっとわかります!
    私自身中学生になっても時々していましたから。

    息子くん、おねしょをしてしまった自分が恥ずかしくてたまらないんです。
    女の子だったらそんなことして隠し切れないことくらいわかります。私もいつも正直に謝っていました。
    でも、小5男子はまだ幼い。
    洗濯かごに一番奥に入れれば気付かないかもしれない!
    布団たたんでおけば夜寝るまでにはかわくかもしれない!
    って、かすかな希望を持ってそうしてしまうんです!

    どうか、おねしょをすることは恥ずかしいことじゃない、
    しちゃったときは洗濯した方が気持ちいいのよ、
    とやさしく言ってあげてください。

    おねしょって本当にどうしようもないんです。
    水分控えて、寝る前にトイレに行って、冷えないように暖かくして寝ても
    出る時はでちゃう・・・・
    こんな私も中学生のうちにいつの間にかしなくなりましたから大丈夫です!!

    洗濯も大変だけど、でもお願い!
    叱らないであげてください。

    ユーザーID:0921542716

  • なんかもぅ最初からダメ

    生理的なもので、叱っても直るものじゃないってわかってるのになんでしかる?
    単に自分の仕事が増えていやなだけなんでしょ・・・・・

    いつも大丈夫だよ、ちゃんと洗濯に出してね、って言えば息子さんだって隠さないんだよ。そんな本人にもどうしようもないことに腹たてて怒って子供が嘘つくようになって・・・・・堂々巡り。

    知らない間に嘘つきになったんじゃなくて、貴方がそうさせたんだと思うよ。トピのなかでだけではそう思う。年齢的におかしいなら病院行けばいいじゃない。なんでしないの?

    どうしてもいやなら、夜中に一度トイレに行かせればすむだけの話。貴方が2時や3時に目覚ましかけて起きて子供をトイレに行かせればいいんだよ。
    私の祖母は6人の子供に全部そうしたみたい、私もそうしてます。眠いけど夜中に一回起きて子供をトイレに連れて行きます。

    ユーザーID:1639148675

  • 何で嘘をつくか分かりませんか?

    子供さん可哀相に。
    何でオネショしたくらいで、怒るのですか?
    子供は怒られるのが嫌で、隠したり、嘘をつくのですよ。
    嘘をつくようになったのは、貴女のせいですよ!分かりますか?

    漏らした時は「大丈夫!皆に見えない様に干そうね」って子供の人格を否定しない様に、
    安心させてあげて下さい。
    あまり怒ったり、プレッシャーかけると、子供の人格形成に影響でますよ。

    オネショは悪いことではありません。
    布団干すのが大変でしたら、紙パンツをはかせたら、如何でしょうか? 
    濡れたものは、洗って干せば乾きますよ。

    もし自分だったらって子供になった気持ちで良く考えてみて下さい。
    オネショした時、怒るお母さんだったら、
    恐いからまずパンツを隠して、してないって嘘をつくでしょうね。
    子供は弱者です。行き過ぎると虐待にもなりかねませんので、優しく見守って下さいね。

    大丈夫だから!!

    ユーザーID:2407048136

  • 叱らないで下さい

    私は結構な年までおねしょしていました。
    物心がつくようになったら、さすがに恥ずかしいしまずいとも思いましたが、
    母には言えなくて、お子さんと同じように下着をかくしたり、
    タオルでお布団を必死で拭いたりしました。
    もちろん母にはばれました。でも一度も叱られたことはありませんでした。
    それどころか、全部だまって後始末をしてくれていました。

    甘やかしている、と思われるかたもいらっしゃるかもしれませんが、
    母は後年、かわいそうでとても叱るなんて出来なかったと話していました。
    責めることもなかったし、病院へ行こうということもありませんでした。
    寝る前の水分摂取についても注意されませんでした。
    いつかおねしょしなくなるであろう日を信じて、
    じっと待ってくれていたようです。
    母の気持ちがほんとうにありがたく、私も息子が生まれたときに、
    おねしょのことは決して叱るまいと心に誓いました。
    トピ主様は嘘をついたことを怒ってらっしゃるようですが、
    どうぞ、お子様のお気持ちを考えて、ぐっとこらえて差し上げて下さい。
    お願いいたします。

    ユーザーID:5748832087

  • ダメな親になってるよ!

    頭にきた本当の理由はこっち。

    > もう小5にもなるのにまたおねしょをしてしまいました…。
    > 今までも時々あったのですが…

    これは「あなたのいいわけ」

    > 今日は 嘘をつき隠していたこともありブチ切れてしまいました。


    どうせおねしょしたって正直に言われても、ネチネチ怒るんでしょ?
    だから「あなたには、おねしょのことを言いたくありません!」

    おねしょの恥ずかしくない小5はいません。
    人の気持ちをもっと考えたほうがいいよ!
    他の家族には判らない様に処理してあげる位じゃないとダメだね。


    ちなみに、夢の中でトイレに行くと、おねしょ率上がります。
    私は出すときは常に「夢じゃないことを確認してから」出すようにしています。

    ユーザーID:1374481705

  • わかります

    主さんの気持ち、痛いほどわかります。
    子供に隠された気持ちが、よけいにイライラしてしまってキツイ口調になってしまうんですよね。
    私も他人のお子さんだと優しい気持ちになれるのですが、自分の子供に対してはつい厳しい口調になってしまい、夜中に落ち込むことが多いです。
    でもそれはきっと、自分の子供の教育に責任があるからなんですよね。言い方が悪いかもしれませんが他人の子だとそこまで責任感をもって子育てに参加しないので、寛大になれるのですよ。
    主さんは自分が言い過ぎたこともわかってると思います。
    落ち込まずに頑張ってくださいね。
    気持ちが落ち着いたらお子様のフォローもしてあげてください。
    深呼吸、深呼吸。

    ユーザーID:6765540656

  • 嘘つきになったのではなく

    息子さんは嘘つきにされてしまったのです、お母さんから。
    みるさんも、本当はそのことを理解していらっしゃるのだと思いますが。

    私の場合はもっともっと重症でした。
    共働きの両親からは、嫌味を言われたこともなく、ましてや叱られたこともありません。
    母が出勤前にシーツの洗濯をしないで済んだ朝のほうがきっと少なかったに違いないと思うにつけ、
    今はただただ感謝の気持ちでいっぱいになります。

    どんなに注意していても、自分ではコントロールできない不始末で叱られるのは、理不尽です。
    私の親も厳しい人たちでしたが、理不尽なことは絶対に言わない人たちであることも分かりました。
    理不尽なことはしてもされてもならないということを教えてくれたように思います。

    一番強く気にしているのは息子さんです。
    恐らく来る日も来る日も。
    そのストレスといったら・・・。
    洗濯の面倒さから来るストレスとは質も量も違うことをよくよくご理解ください。

    ユーザーID:9058931918

  • ありがとうございます

    皆様 わかるよっと言う声・お叱りの声、いずれもレスありがとうございます。

    今朝は快晴なので、息子と一緒に布団干しして(ちなみにきのうは布団乾燥機で応急処置)して今後は自分で干せるよね、なんて話しながらしました。

    おねしょは叱っちゃいけない…重々承知ですよ。ホントに痛いほどわかるんです。ダメ親だとおっしゃる方も居るように そうです私はダメ親なんだよねって それもわかってるんです。
    でも感情が先に出ちゃう。
    小町見てると つくづく寛大なお母様方が多いなぁと思います。


    >ようは 主がめんどくさいだけでしょ?

    仰るとおりそりゃめんどくさいですよ。布団干して 洗濯物山ほど増えて。あぁもう仕事行く時間じゃんっ…みたいな。
    聖母マリア様じゃあるまいし、キレる時はキレてしまいます…。
    はぁ 子育てって難しい…
    おねしょ とはちょっと趣旨がズレちゃいましたね。

    中学生くらいまで おねしょしてしまう子も居るとは聞いていたので、そのうちなくなるだろうと思ってはいたのですが この機会に病院行くという手段も考えた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:3212543595

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほんとに駄目だね

    おねしょするなら、介護用の防水シーツを引けばいいじゃない?
    なんか・・・・布団干さなきゃとか、昭和じゃないんだから・・

    それならシーツとパジャマを洗濯すればすむでしょ。

    もうちょっとよく考えましょう。貴方が駄目なのを子供のせいにしちゃいけない、おねしょ癖があったって、普通はそこまでキーキーしてないと思うよ。今の時代なら・・・・・

    育児でキレることはあるとは思いますが、その程度が低いのと、工夫すればいいのに・・・・と思うのと、子供がしょっちゅう起こすような問題でいちいちキレているなら、専門家に相談するべきだとおもってレスしています。

    うちはシーツはともかくパジャマは毎日洗うので、洗濯物が増えるとかぼやいてるその感覚が分かりません・・・・

    ユーザーID:1639148675

  • ふふふ、親子なんですね

    2度目です。
    トピ主様のレスを読みました。
    わかっていても叱ってしまう、聖母マリア様じゃあるまいし…って、
    息子さんもそうだったでしょうね。
    小5でおねしょなんて恥ずかしいとわかっていても、おねしょしてしまった。
    隠しちゃいけないこともわかっていた、
    でも恥ずかしいし怒られたくないから隠してしまった。
    嘘もついちゃった。
    ね、そっくりじゃない?
    どうぞ、仲良く、もちろん悪いことをしたときには叱りつつ(おねしょは悪いことじゃないですよ)、楽しい毎日をお過ごし下さい。

    ユーザーID:5748832087

  • トピ主さんは自分に甘いですよ

    トピ主さんも、ご自分で感情のままに怒ってはいけないと思っていながら、怒ってしまうんでしょ。
    いい年をした大人が、感情の抑制もできないのにも関わらず、自分自身を甘やかしていることは恥じるべきだと思います。

    お子さんだっておねしょはわるいと思っていながら、夢の最中に自分で制御できずにおねしょして反省もしていることでしょう。
    しかもお子さんはまだ子供ですよ。
    貴方からまず自分に甘えず手本を示してあげてください。

    ユーザーID:4235216582

  • ご立派な方の多いこと!

    トピ主さんはブチ切れて叱ったことをスゴ〜〜ク反省して辛くなってトピを立てられたんだと思いますよ。シマッタ!ってね。
    私も聖母マリアじゃないなぁ。仏の顔も三度までももたないし。
    子育てにはいろいろあるわね。ま、気を取り直して、ガンバ!

    ユーザーID:1496125361

  • すごーーーーく反省しているようには見えない。

    何度かトピとレスを見直しましたが、子供のやることに苦笑いを浮かべているお母さんの姿は見えても、猛反省しているお母さんは見えてきません。

    別にトピ主さんに駄目だよ、って言っている方がご立派じゃなくて、普通だともう。親おやさんはそのままでいい親なのかもしれないけど、普通とは違うって思った方が良いかも。

    ユーザーID:1639148675

  • 何の為のトピ?

    あの、もう少し反省したらどうでしょう?
    それともただの愚痴で、アドバイス不要なら、そう書いたら?
    真剣にレスしたみなさんが気の毒になりました。

    >でも感情が先に出ちゃう。
    >小町見てると つくづく寛大なお母様方が多いなぁと思います。
    >聖母マリア様じゃあるまいし、キレる時はキレてしまいます…。

    自分には甘くて言い訳ばかり。聖母マリアって・・みなさん普通のお母さんだと思います。
    お子さんがなぜバレバレの嘘をつかなくてはいけないのか、切なくなります。
    ああ、怒ってしまったってことはありますよ、それは分かります。
    でもそれで反省しないのなら、お気の毒としかいいようがないですね。

    ユーザーID:5686877411

  • 大丈夫 大丈夫

    自慢じゃないけど私も息子も2年生までしてました。
    私のいとこにも5年生一人、6年生一人。
    他にもいるかも。

    大丈夫。一生おねしょしてる人なんていません。
    主人の母からは
    『ウチの子にそんな子はいません!』とイヤミを言われましたけど、
    『大丈夫ですよ〜。一生してる人なんていませんから(笑)』
    と流しておきました。   

    私なんて面倒くさがりだから、
    バッチリおむつをはかせていました。
    毎日ではなくなってもおねしょシーツはしっかり敷いていましたよ。
    布団を汚されなければそんなにイライラすることもないと思うので、
    簡単ではない『おねしょをやめさせる』ことより、
    簡単なおねしょシーツなどの対策をとることをお勧めします。

    それと5年生の男の子ですから、
    嘘をついたというより恥ずかしいから『誤摩化した』ってトコロではないでしょうか。
    肩の力を抜いて、おおらかにおおらかに。

    ユーザーID:1687405596

  • 怒るのは逆効果

    今ではりっぱな社会人となった22歳の息子も、小学校低学年まで毎晩おねしょをしてました。
    私も毎朝怒ってばかりで、時にはおしりを叩いた事もありましたよ。

    子育て雑誌の相談コーナーに相談したところ、三つの事を言われました。

    (1)怒るのは、逆効果。

    (2)父親か母親のどちらかに、おねしょのたちがあったと思われる。

    (3)一度おしっこを調べてもらう。
        (腎臓の病気が隠れている場合もあるから)

    その後、夫が高学年まで時々おねしょをしていた事が判明し、私もあきらめがついて怒るのを止めました。
    諦めるとイライラしなくなるんですよね。

    半年くらい経った頃でしょうか・・・知らないうちに全くおねしょをしなくなっていました。

    トピ主さんのお子さんも、絶対治りますよ。
    焦らず、怒らずで乗り切って下さい。

    毎回お布団干すのは大変でしょうから、布団の上におねしょシーツ(何度も洗って使える)を敷いたり、息子さんが納得するなら、おねしょパンツを履かせるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8797549248

  • レスありがとうございます

    久々に開いたらコメントが増えてて驚きました。

    ゆうさん?でしたっけ?かれこれ3回もレスありがとうございますー。
    どれだけ立派なお母様か知りませんが。
    でもひとつわかりました。そうゆうイヤミっぽい感じで
    私も息子を追い詰めたのかな…?と。
    人の振り見て我が振り直せで気を付けま〜す。

    あ、別にあれから特にもめ事も もちろんおねしょもなく
    日々過ごしてますから ご心配いただかなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3212543595

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あはは、大丈夫

    最後のレスに、肝っ玉座った「アタシの育児にいちゃもんつけんじゃねーよ!」
    な気持ちが伝わりました。
    そういうお母さんなら、子供のおねしょくらい笑い飛ばせて何とか乗り越えられます。安心しました。

    付け加え程度に「あ、あれからはありません」って真面目にレスしたのに自然解決とかちょっと悲しいけど、良かったです。

    育児って誰かに相談して解決する事もあるけど、時が解決してくれることもあるでしょ、それが分かっただけでもママとして一歩前進なんだよ。

    ユーザーID:1639148675

  • 叱られて成長する

    子供が悪い事をしたら叱って当然、それが親の役目です。

    時にはいつも怒られる子供がジレンマを感じる事もあるでしょう。
    しかし、子供がこう感じる事によって、感情や適応力が養われていくものです。

    怒ってはダメという人がいますが、その根拠は何でしょう?
    子供の事を一人の大人と同じく人格が形成されていますか?
    子供は子供です。悪い事をして怒られて、良い事をして褒められて、その積み重ねが心身共に成長の肥やしになると思います。

    ユーザーID:6726651519

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