不倫がバレて泥沼です。

レス92
(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

shokolly

 8年もつきあった彼氏(46)がいました。 私は31歳です。
3年前に8ヶ月ほど違う方と不倫をしており、2年前にそのことが彼にバレてしまい、修羅場になりました。 

その当時同棲していたのですが、彼の元を離れようとしました。 でも、彼から裏切られた上に私まで失ったら立ち直れない。もし出て行くなら浮気相手の男をボコボコにして奥さんにもバラすと言われ、なくなく留まりました。 その後もなかなか関係が修復できず、何かあればあの男を呼んで来い。と言い出す始末。 それから3ヶ月後には彼も他に女をつくり、「お前もやったんだから、俺にも遊ぶ権利がある。反省しろ。」と8ヶ月ほどつきあっていました。

耐えられず、何度も出て行こうとしましたが、その都度出て行けばどうなるかわかってるだろうな。出て行かないでくれと引き止められ、そのままズルズルと一緒に暮らしていました。本当は優しい人なのです。

しばらくして、彼には浮気はやみ、ほっとしていたのですがその間も私が不倫していたことをなじり、呑めば私に罵声を浴びせたり蹴ったりされていました。 そして、この1月にまた浮気相手ができたことが発覚。さすがに耐え切れず、彼の家を出て一人で暮らし始めました。

でも、最初は私が招いたことなので「もう浮気も2回もして満足したでしょう?お願いだから、もう前にみたいに戻ろうよ」とお願いしていましたが、「お前のやったことに比べればまだまだ足りない。 不倫相手の男をお前の前でボコボコにしたら気がすむ」と言われました。

 そのくせ、私がきっちり関係を切ろうとすると、「本当に終わらせる気だな。それで本当にいいのか」と言われ、やっぱり私は彼が好きなのでどうしても踏ん切りがつきません。 

 彼は何がしたいのでしょうか? 私は彼と元に戻りたいのですが、どうしても話が噛み合いません。 助けてください。

ユーザーID:4888554685

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  • じゃなくって

    貴方がどうするかだと思いますが?

    私ならキッチリ別れ、自分も相手も愛せる関係を築ける人とやり直します。

    ユーザーID:0073648743

  • トピ主さんと同い年です

    私がトピ主さんの友達なら、
    『絶対別れなさい!!!」て言うと思います。

    彼に振り回され過ぎ。
    しっかり自分を持って下さい!!
    別れたい、別れたくない
    本当はどっちなんですか??

    トピを読んで、
    そんなおっさん、どこがいいの?って思いました。
    優しい人なら当てつけに浮気なんかしないだろうし。。。。
    暴力もあるみたいだし。。。。

    その彼、優しい人じゃなくて弱い人って感じがするのですが、、、、

    ユーザーID:5891649938

  • 彼よりも・・・

    あなたが、一体どうしたいのか分りません。

    あなたも浮気をしたから言えない気持ちも分りますが、今でも罵声を浴びせたり蹴ったりするのでしょ?あなたに愛情があれば絶対にしない行為です。

    別れませんか?

    彼にとってあなたとは、愛情の対象でなく、憎しみの対象でありストレスの捌け口でしかないようですよ。

    31ならまだまだ出会いがあります。決断しましょう。

    ユーザーID:3450655530

  • そんな男のどこが好きなの?

    文章読んでて、そんなみみっちい男のどこが好きで別かれたくないのか全く理解できません。

    まだお若いのに、46歳のおじさん(言葉悪いですかね)に良いように振り回されて…そんな人生楽しいですか?

    どうせ8年間っていう歴史が『結婚』っていうゴールを迎えられずに終わる事が悔しくて、1人身になる事が怖いだけなんじゃないですか??

    不倫は確かにいけません。浮気もね。でも相手が浮気したからと言って、それを逆手に自分が好き放題やるような男、とてもじゃないけど46歳にしては子供過ぎる!!ありえない!!ぼこぼこにする?器が小さい!!そういう男に限って本人を目の前にしたら『今日はやめといたるわ』とか言って何もできないんだから。

    周囲を見渡せば絶対にもっと若くて良い男がいますから。きっぱり捨ててやれ〜!と私の友人ならアドバイスしますね。

    31歳なんてまだまだこれからですよ。自分の人生の可能性の扉を閉ざしてしまわないように…。

    ユーザーID:6009962383

  • 間違いなく

    別れた方がよろしいかと…


    全然、優しく無いです。
    むしろ
    病んでます…

    ユーザーID:9404171038

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  • 関係を断ち切りましょう

    お互い傷付き合いこれ以上この関係に未来は無いように思います。
    ここですっぱりと関係を断ち切り、新しく出直しましょう。

    彼は気が小さく、寂しがり屋なだけなので、報復する勇気は無いと思います。

    次は不倫などなさいませんように。

    ユーザーID:8565558242

  • 男の気持ち

    私もそれに近いことがありましたから、彼の事を弁護する気はありませんが気持ちはわかります。

    浮気は男の尊厳と誇りを傷つけられ許せないのです。

    彼もいい大人なので頭ではわかっています。
    でも心が理解しないのです。

    本心では好きなのですが、また裏切られるのではないかと不信感があるので、素直になれず浮気をすることによって心の均衡を保っているのです。

    あなたに裏切られた事が深い心の傷になっています。
    その傷はもう痛みませんが跡は残っています。
    その心の傷跡を治せるのは、傷つけて本人、すなわち、あなたにしか出来ないのです。

    彼の事が好きならどんなに理不尽な事でも何が何でも歩み寄ってください。
    彼はあなたと自分の心を試しているのです。

    彼は46歳にもなってちょっと大人気ない気もしますが、どこまで理不尽が許容出来るかはあなた次第です。


    でも歩み寄れば彼の方から謝ってくると思います。

    何故なら、彼はあなたの事がまだ好きだから別れられずにいるからです。

    色々事情があるとは思いますが、長いので婚約するのも雪解けになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0101622161

  • 堂々巡り

    貴女も何がしたいのでしょう。

    一応全部読ませて頂きましたがそこに幸せが
    あると思いますか?

    一度相手を裏切り相手を傷つけたら、もう気持ち的には元通りにはならないと考えた方がいいと
    思います。
    貴女をなじりながら
    彼は浮気を繰り返し
    いつの日からか貴女のことは完全に気持ち冷めると思いますょ。

    耐える時間も相手の気持ちが戻るのを待つ時間も
    無駄です。

    別れましょう。
    彼の脅しや言いなりで
    いいんですか?
    そんな男女関係はさっさ
    と 清算することをお勧めします。

    毎日がマイナスなんて
    考えるだけで気分が低迷しませんか?
    貴女が一歩踏み出すことで全てが変わり始めます
    勇気出して下さい。

    ユーザーID:8025276443

  • 質問ですが

    彼の浮気相手は既婚者ですか?

    彼も不倫をしないとトピ主の浮気と対等にならないと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:8293382493

  • DVじゃん

    蹴ったりされて、手の平返したように優しくなったりもして、DVでしょ。しかもあなたは影響されて。優しい人なんです…って。大丈夫ですか〜?

    ごく普通の交際ではまずそういった事はないはずですよ?まぁ事の発端はあなただから彼が怒るのは仕方ないにせよ、喧嘩はあってもちょっと彼の行動は行き過ぎかな、と。でそれを、2回も浮気したからもういいでしょ、前みたいに戻ろうよってあなたもどうかしてる。

    好きだから付き合ったんだろうけど、いい加減目を覚まし自分の年齢や将来の事を見据えてよく考えた方がいいと思いますよ。自分の状況を他人目線で冷静に考えてみて下さい。一人暮らし始めたんだからこの際新たなスタートを切ってみてはどうでしょう。

    今の彼と暴力も暴言(なじられたり)のない幸せな未来はありますか?

    ユーザーID:2814801350

  • 無理だと思う

    もし不倫相手だった人をボコボコにしたとしても、
    彼さんは事あるごとにトピ主さんをなじると思います。

    彼と元に戻りたいなんて、
    時間を戻さないと無理なのでは?

    ユーザーID:1409660292

  • こういうタイプの男性は

    いつまでも、このように根に持つ男性の性格は一生変わらないと思います。
    万が一、なにかのきっかけで。やり直そうということになっても、です。

    だから、早く踏ん切りをつけて別れることをお勧めします。

    男性でも、いろいろなタイプがありますけど、こういう人は、幸せになるための努力をしません。
    裏切るとか裏切られる・・・そういう見方しかできないのですから。

    あなたも、そういう人を寄せ付けてしまうタイプなのかもしれませんが、もっと、人を大切にするということを深く考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:1315835964

  • 口だけ男の気がしますが・・・

    そうやって脅して主さんの出方を伺っているのじゃ?
    一度、思いとどまったから、「これを言うと出て行かない」って
    貴方の気持ちを見通しているのよ。
    主さんもまだ未練あるみたいだけど、今後も事あるごとに
    過去の出来事を持ち出してグチグチ言われると思いますが・・・
    主さんが今の彼と別れて新しくスタートしたければ、
    出て行けばいいと思います。

    彼から完全に逃れられない状況ですか?
    主さんは不倫し、ばれた事でこの修羅場。辛い思いもしたでしょ?!
    不倫相手だけが美味しくない?!
    踏ん切りがつかないなんて言ってないで
    自分を大切にして下さい!
    まだ31歳!きっと新しい出会いがありますよ!

    ユーザーID:5370226022

  • 人の心を壊しておいて

    暴行はともかく、結果的に貴女は浮気相手を庇った。
    浮気相手に暴力でなく法的な制裁を加えさせる事を、貴女のラインで防いだのが何よりの証拠。

    彼が大切なら(浮気しないというのは別に)、発覚時点で浮気相手の奥さんと交えての4者会談をすべきだった。
    でも貴女はそれを拒んだ。

    貴女よりで書けば、大事にしたくないが為(自己保身の為)にそうしたのでしょうが、他人から見ればそれは庇ってるのと同じです。
    どうすれば良いかですが、浮気相手の奥さんに連絡し、4者会談で全てを明白にし、決着をつけさせるしかないのでは?

    全ては貴女の行いと、それをうやむやにし続けた結果です。
    そして彼を壊し、彼を変えた事を理解して下さい。

    ユーザーID:8485515445

  • 別れなさい

    完全なDVじゃないですか。
    なぜ気づけないの?

    今すぐ別れなさい。
    それでも脅すようなら録音して警察に相談しなさい。

    そんな男と一緒になったら幸せな未来はないですよ

    ユーザーID:7881536192

  • 典型的な

    DV男ですね。モラハラ男じゃないですか。
    普段は優しいって、まさにそれです。それは偽りの顔です。

    別れたほうがいいですよ。

    しかし、相手の男をボコボコにしたら、只ではすまないのは彼なのにね。
    主さんもいつまでもそんな男に固執しないで、
    連絡もつかないくらい、完全に姿を消すのをお勧めします。

    ユーザーID:1969184756

  • 大丈夫です

    トピ読みました。トピ主さんの「shokolly」の読み方が判らないのでトピ主さんと呼びますね。さて二人の問題ですが二人とも大人の世代ですよね。そりゃ大人の8年には色々ありますよ。20代前半の若者とは違って大人の恋愛や裏切り等々・・・でもそれを受け入れた上で8年も続いていることですよね。素晴らしい事です。

    熱く燃えて2年くらいで分かれるカップルに比べたら幸せですよ。結婚生活でさえ3年ももたない薄情者がちまたには溢れています。でもトピ主と彼の歩みの中には楽しい事もあったはず!彼にもいいところはあるはず!トピ主さんが一番判っていますよね。彼の言動が過激なのはそれだけ愛しているからです。彼が他人にそんな言葉使いをしてますか??してないですよね。

    愛あっての事です。お互いの今後をハッピーになるようにがんばって!子供でも作って結婚してはいかがでしょうか?意外と子煩悩パパになって過去のあなたの事など忘れますよ。がんばって!

    ユーザーID:4796636654

  • 人生捨ててる?

    23歳の頃から一緒なんですね。は〜(ため息)

    そんな脅されて一緒にいるような男のどこがいいんですか?

    もっと自分を好きになって、自分を大切にして、本気で幸せになろうと努力してみたらいかがですか?

    トピ主さんみたいな方は泥沼が好きなのかな?

    幸せになるか否かは自分次第ですよ。

    ユーザーID:5422557643

  • 即! 別れる。

    20才そこそこから付きあって、他が見えないのかもしれません。
    洗脳状態 と言ってもいいかも。
    が、そのオジサンはろくでもない男です。
    マトモな、男じゃないよ。

    オジさんが何をしたいか って?
    15才も歳下の女にしか偉そうにできない、情けない男の事は
    理解出来ません。
    同年代の人間には相手にされない男ですよ、その人。

    早く目を覚ませ〜
    一生を棒に振りますよ。

    ユーザーID:8603964351

  • 普通に無理でしょ

    >私は彼と元に戻りたいのですが

    元に戻るには、彼がすべて忘れて(または受け入れて)あなたに優しくなるこt
    ですよね? 無理じゃん?記憶喪失にでもならないかぎり。
    逆にあなたは、恋人が不倫して水に流せますか?

    >やっぱり私は彼が好きなので

    詰られても蹴られても好きなら、仕方ないんじゃないですか?
    あなたが幸せならば、どうぞそのまま泥沼にいてください。

    もう一度言います。
    自分が原因のくせに「彼に」元どおりになってもらおうという
    ムシのいい考えは、普通に無理です。

    ユーザーID:0834861804

  • レスします。

    8年って長いお付き合いだと思います。

    もしかしたらトピ主さんは、泥沼化したきっかけが自分の浮気であるという罪悪感から
    冷静にものごとが見れなくなっているかもしれません。

    どんな理由があっても暴力は許されません。
    それは愛情の裏返しでもなんでもないですよ。

    もしどうしてもやり直したいと思うなら、今はせっかく離れることができたのですから
    少し冷却期間をおいて、お互いのことを冷静に見詰め直す必要があると思います。

    でも正直言ってそれも難しいと思います。


    彼はきっと、すでに純粋な愛情ではなく、あなたへの執着心だけです。
    もしかしたらトピ主さんもそうかもしれない。これまでの関係の呪縛から逃れられないのです。

    それを見極める為の時間を作ってみてください。

    ユーザーID:8108005650

  • 一緒に居ると

    傷つけあう同士なんですよ。
    もどらないほうがいいですよ。

    自分が何を求めて不倫をしたのか見つめ直してみましたか?

    そういうのうやむやにしたまま
    自分の心も罪も省みずにその場限りの対応するから
    こんなことになってんじゃないのかしら。

    一瞬だけ楽しければいい人生ならそれでいいですけどね。
    ならば悩み無用です。他人に相談もしないほうがいい。
    また他に相手見つけて一時楽しんで、ばれてを繰り返しながら
    傷つけあいながら愛情の確認をしつづける、それもいいでしょう。
    ただ貴女方カップルの戯れに他人をまきこむのは賛成しないですね。

    ユーザーID:8913726425

  • 元に戻るなんて無理!

    2年間グチグチ言い続けてる彼は変わらないよ。
    これから先も変わらず言い続け、あなたが離れようとしたら「バラす!」と脅すでしょう。
    ていのいい、ストレスのはけ口になってるのでは?脅せば大人しくなるトピ主さんを支配してる気なんでしょ。
    弱気にならず、バラされたらバラされたでそれなりに覚悟して彼と対決して決別する以外ないんでは?
    一生束縛されるよりマシじゃないかな。

    ユーザーID:5884355895

  • ぼこぼこって〜

    初めまして。
    マジですか??46歳のおっさんが31歳のわかーい 身体能力の絶対高そうなお年頃の貴方に何言ってんだか〜です。だってさー四捨五入でおっさんはもうすぐ50歳ですよ。
    聞くだけでヨワッチそうなジゴロにだまされちゃ駄目です。トビ主様は正義のグーパンチで戦いましょう。

    ユーザーID:3943891872

  • なんで戻りたいのですか

    優しいところもある彼と離れたくない、という気持ちはわからないでもないです。

    でも、もともと付き合っている彼がいるにも関わらず
    不倫なんぞに脚を突っ込んだという事は、
    彼にどこか満足できていなかった、物足りなかったからじゃないかと思うんですが。

    このまま一緒にいても、彼は事あるごとに今回のことを持ち出して
    あなたを責めるでしょう。
    もう、連絡も取れない、居場所もわからないところにまで離れて
    無理やりにでも別れたほうがいいのではと思いますが・・・

    ユーザーID:4666682564

  • いわば自業自得です。

    さすが小町、女性視点のレスが多いですね。
    本当はやさしい人なのです、というのなら、まず最初にトピ主さんが彼を壊してしまった、
    彼の人格を変えてしまった面もあるんじゃないでしょうか。

    彼の執着、依怙地にはかなり辟易しますが、その後のトピ主さんの苦しみは自業自得です。
    彼はまだトピ主さんに愛情があるんでしょうね。だから憎しみも生まれる。
    でなかったら、彼もさっさとあなたから離れていったでしょう。
    もし、もう十分に償いはした。彼はいつまでたっても変わらない、というのなら、きっぱり別れましょう。
    不倫していた、というのなら、相手は既婚者ですよね?
    彼から密告などされて、浮気相手の奥様に知られ、
    何かの要求があったとしても誠意をもって対応しましょう。
    彼から数々の嫌がらせを受けたとしても、別にあなたの罪が消えるわけじゃありませんから。

    ユーザーID:8530542835

  • 厳しいこといいますが

    ご自分でも書いてますが、最初はトピ主さんが浮気したことが発端ですよね。
    なのに元に戻ろうというのは虫が良すぎると思います。

    彼はひどく傷つけられたんでしょうね。
    悲しいやら悔しいやらで、浮気してみたり、トピ主さんに暴力を振るったり、
    脅したりなじったりしているんでしょう。かなり幼稚な行動ですが。

    トピ主さん、もう彼と戻るのはあきらめたらどうですか。
    誠心誠意彼に謝り、別れるのがいいと思います。
    どうしても彼と別れたくないなら、暴力も暴言も受け止め、
    彼の傷が癒されるまで待つしかないです。

    もし、脅迫どおり彼が浮気相手の奥さんに不倫をばらしても、
    それはトピ主さんが蒔いた種。そういうリスクが不倫にはあるんです。
    彼が浮気相手をボコボコにしてしまうリスクだって、
    浮気にはつきもので、それも自分で蒔いた種です。
    そういう事態が起こることも覚悟するしかないです。

    覆水盆に返らず、ということです。
    自分のしたことを反省して、あとは
    ・謝罪して別れる
    ・別れないで今の状態を続け、彼の気が済むのを待つ
    のどちらかを選択するしかないと思います。

    ユーザーID:2053479343

  • 対等にならないと

    トピ主さん、不倫の後始末さえすれば彼に堂々と接することができるでしょ?
    それをしないから脅されてつまらない人生送ってるんですよ。

    ためしに彼にこう言ってみたら?

    「不倫相手の奥様に不倫の事実を打ち明けて謝罪する。慰謝料請求も受け入れようと思う。それが不倫をしてしまった自分がとるべき最低限の行動だとやっと気がついた。あなたがこれまで私に辛く当たったり浮気を繰り返してきたのは、私にこのことを気づかせるためだったのね!ありがとう!これから大変になると思うけど、これまでのようにずっと私の傍にいてずっと支え続けてね!」

    金が絡むとマッハで逃げていくと思いますよ。
    本気で別れようと思っているならお試しください。

    ユーザーID:5353975352

  • 幸せになるために

    元に戻るのは、無理だと思います。
    46にもなって、情けない・・・
    あなたの浮気を理由に、好き勝手やっているだけですよ。
    こういう人は、一生治りません。
    自分は悪くない、悪いのは原因を作ったあなただと、一生言い続けますよ。
    自分が好きにやるためにあなたに罪悪感を植え付けて、コントロールしているだけです。

    彼といる限り、あなたが大切にされることは、一生ありません。
    あなたは確かに過ちを犯しました。
    でも、一生彼の奴隷になる必要はありません。
    もっと自分を大切にして下さい。
    あなたを大切にしてくれる人は、必ずいます。

    自分が幸せになるために、どうすべきか考えてください。
    もし友達が、あなたと同じ立場になったったら、あなたはどのようなアドバイスをしますか?
    それが答えだと思います。

    ユーザーID:0891537182

  • 哀しいね

    トピ主さん達の軽率な行動が彼の人生、(下手すれば他の人の人生も)捩曲げたのだけは自覚してやって下さい。

    別れるしかないと思うけど、哀しいですね。

    ユーザーID:1273510990

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