娘たちに扶養してほしい

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家族・友人・人間関係

春風子

春風子と申します。50代後半の女性です。

私は、22で最初の結婚をし、2人の娘が生まれました。
ですが、夫の稼ぎが少なかったため借金をしたこと、そして私が習い事で知り合った男性と親しくなったことが原因で、上の娘が2歳半の時に離婚、娘たちの親権もあちらが持ちました。

その後、二度目の結婚をしましたが、夫は3年前、若いホステスに入れあげて、私はあっさりと捨てられ、今や×2です。
慰謝料も使い果たし、生活保護を受けて細々と暮らしてきましたが、私ももう年ですので、老後の心配をせずにのんびりと暮らしたいと思っています。

先日、偶然の事情で、娘たち2人が現在はどちらも高収入を得られる専門職についていることを知りました。
私は母親なのだから扶養して貰う権利が当然にあると思い、最初の夫の職場を調べ、連絡を取ったところ、

「養育費なんか1円も払わず、連絡1つよこさなかったくせに、今さら母親面するなんてどれだけ図々しいんだ。娘は2人とも現在の妻を本当の母親だと思って接しているし、妻も娘たちを本当の娘だと思っている。養子縁組にもお前は同意したはずだ。二度と関わるな」

と一方的に電話を切られてしまいました。
元夫は離婚から3年後に現在の奥様と婚姻し、それからずっと4人で暮らしてきたようです。
ですが娘たちの母親は私ですし、扶養してもらう権利はあります。
実の親子なのですから、裁判沙汰にせずに、穏便にすませたいのですが、説得する良い知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:9191018972

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  • 権利なんてゼロでしょ

    あの…
    血がつながってるとはいえ、娘さんたちを捨てたんでしょ。
    (子どもが2歳半なのに親権を父親が持つって、よほどのことだと思います)

    育ててこなかったんでしょ。
    お金も払ってこなかったんでしょ。

    それなのに、どうして今さら養ってもらおうとか思えるの?

    その神経が信じられないです。

    子どもが親を養うのは、
    お金と時間をかけて、親の人生をかけて育ててもらったから。
    何もしていないあなたに、何を返すのですか?
    血がつながっていないだけで、全くの他人じゃない。

    元ご主人のおっしゃることが正しいです。
    裁判沙汰にしてみてもいいけど、100%、無理です。

    今の生活は、あなたが生きてきた結果です。
    今からでも頑張って、自分の力で生活を立て直してください。

    ユーザーID:6506869184

  • 扶養は拒否できるんですよ〜

    別トピでも似たようなことを言いましたが、扶養の義務はもちろんありますが、「理由」によっては拒否できるんですよ。

    例えばトピ主様の場合、娘さん達が「養育を放棄されたので、扶養はしない」と言ったり「実父と継母、夫の義父と義母を見るので無理」と言えば終わりです。

    どんなに専門職でお給料が高くても、そのお給料をどう使うかは本人の勝手ですので、娘さん達が「実母が可哀想なので、お金を渡したい」と思わなければ、いろいろな理由で拒否できます。
    病院やお役所から電話があっても同じです。「育児放棄の母親に渡す金はない。」と言えば無理矢理お金を取ることはできません。
    裁判で娘さんから強制的にお金を回収することも、もちろんできません。
    そもそもこんな勝ち目のない裁判を引き受けてくれる弁護士なんているのかな?
    逆に養育費や慰謝料の請求をされたらどうします?
    育児放棄の母親から金銭を請求され、精神的虐待受けたと言われたら?
    トピ主様に「こんな母親で娘さんが可哀想」と言ってもわからないでしょうから、論理的にね。
    「扶養の義務」はありますが、事情によっては拒否できることを覚悟下さいませ。

    ユーザーID:2664294418

  • ちょっと・・・

    本当の親だから扶養してもらう権利があるとか本気で言ってるのだとしたら人としてどうかと思います。
    文章から察すると娘さんたちを食い物にしようとしてるのが見え見えです
    元夫の
    「養育費なんか1円も払わず、連絡1つよこさなかったくせに、今さら母親面するなんてどれだけ図々しいんだ。娘は2人とも現在の妻を本当の母親だと思って接しているし、妻も娘たちを本当の娘だと思っている。養子縁組にもお前は同意したはずだ。二度と関わるな」
    はまさにその通りなのであきらめましょう

    ユーザーID:7769423355

  • 子供の扶養義務は果たさずに、権利は主張

    裁判を起こしてみたらどうですか?
    あまりの身勝手さに、皆が呆れてくれると思う
    そして、計画性もなく好き勝手やると自分にツケが回ってくるんだな〜って
    60歳当たりで実感できると思います
    やっと学べそうですね

    ユーザーID:4775789458

  • 貴女は親ではない!

    今まで好き勝手をしてきて、自身で子供を手放し、ほったらかしにしたのに、今更どのような権利を主張するのでしょう?

    人は生きてきたようにしか死ねません。 自業自得、因果応報、原因結果です。

    娘さん達に何かしてあげようというならともかく、してもらおうとは、それを権利だとは開いた口が塞がりません。

    自分の穴は自分で拭く。 基本的なことです。 迷惑だけはかけないでおくのが貴女の母としての義務だと思います。

    ユーザーID:2196342213

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  • 相談する場所間違えてますよ

    というより、貴女の考え方自体間違ってますね。
    生んだだけでは母親とは言いませんよ。
    育てて初めて母親になると思うんですが、あなたにそんなことを言っても無駄なんでしょうね。
    でも、よく小町で相談できますよね。
    貴女以外の人は、これからどんなレスが付くか想像できるんですが。
    それと気に入らないレスが続いてもきちんと対応して下さいね。
    貴女が相談したんですから。
    自分がどんな非常識なことを口にしているのかよ〜く考えてください。

    主さんに、この言葉だけ贈ります。「分をわきまえろ」

    ユーザーID:5940871617

  • 努めて冷静に…

    タイトルは私の気持ちです。あなたのような頭の中に春風吹いているような人と話したくない、というのが皆の気持ちでしょう。
    が、努めて冷静に言えば、裁判以外にあなたの要求を通す道はありません。裁判でもどうかな。相互扶養の相互、という意味がわからないようなので。これについては誰かが説明してくれるはずです。

    最初の結婚では夫の稼ぎが少なかったけれど自分は習い事をしていた、間違いないですね。そしてそこで浮気した、と。そして離婚して養育費も払わず面会もしなかった、と。つまり浮気相手のところに走って夫と子供を捨てた、ということで間違いないですね。
    で、あなたの主張は自分が捨てた娘に自分を養わせたい、と。

    わたしの知り合いだったら今頃は顔の大きさが倍になってますね。

    ユーザーID:9343663673

  • ふざけちゃいけない

    生活は大変かと思いますが、今の現状は全てあなたの身から出たサビです。
    習い事先で浮気、挙句子供を捨てて男に走った・・・・
    私がもっとも嫌悪するタイプの女性ですが、人生は人それぞれです。あなたの生き方を批判はしません。

    なので最後まであなたの生き方を全うしたらどうでしょうか。
    今更捨てた子供に擦り寄ろうなんて、あなたのような奔放な女性がしてはいけません。世間に蔑まれながら行政のお世話になって底辺で生活をしてください。

    ユーザーID:8979583807

  • ずうずうしいな

    やることなすこと自分の都合だけが中心。

    権利と義務は表裏一体。

    親としての義務を果たさないで権利だけを主張するのでは寄生虫と同じ。
    今までナンにもしてこなかったのに、都合の良いときだけ血の繋がりを振りかざされても迷惑千万。

    自分の面倒は自分で見ましょう。
    甘ったれてはいけません。
    自分の身の処し方くらい、自分で何とかしましょう。
    人様に迷惑かけないでね。

    ユーザーID:4249544156

  • 扶養してもらう権利

    笑っちゃいますね。。身から出た錆に気付きましょうよ。

    娘さんたちには「扶養を拒否する権利」があるんですね。
    哀れな母親に同情してくれると思っちゃいけません。

    ユーザーID:6916427659

  • 裁判にしたら?

    穏便に子どもからお金を巻き上げるなんて無理ですよ。
    娘たちに 私が産んであげなければこの世に生れてないんだから、産んであげた謝礼をよこせって連絡でもしてみては?
    子どもは親の老後扶養する義務がある、私は生みの母だからその権利もあるって裁判をしてみては?
    きっと、娘さんたちは、心の底から貴方のことを蔑むでしょうね。
    娘さんたちに拒否されたからと、今度は生活保護なんてうけないでくださいね。私たちが納めた税金を無駄遣いしてほしくはないです。

    ユーザーID:3309614309

  • 母親って二人持てるの?

    娘さんたちは後妻さんと養子縁組してるんですよね。
    法律的には彼女たちの母親は後妻さんになるのでは?

    生物学上の親子ではあっても、トピ主さんはもう母親では
    ないんじゃないの? とトピ文読んで思ったんですが…

    その辺も含めて、無料弁護士相談に行ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:3849347992

  • 更に娘の権利として

    娘さんたちが扶養義務を拒否できることはもう皆さんおっしゃってますが、更に娘さんたちはトピ主が亡くなったときに遺体引き取りを拒否する権利もありますよ。

    無縁仏ってやつですね。

    ユーザーID:0150166728

  • 生んだだけ

    トピ主さん、お子さんをほとんど養育していませんよね。
    生んだだけ。
    だったらお骨だけは拾ってもらえるかもしれませんよ。

    まあそれはともかく。
    養育の手間+気持ちも、養育費=お金もかけていないんですよね。
    だったらせめて養育費二十年分×2を一括払いしてみてはいかがでしょうか。
    気持ち抜きのお世話くらいはしてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:2010603571

  • 大岡越前の名裁きを思い出しました。

    きっと辛口レスがたくさんつくでしょうね…。

    質問です。
    離婚の際、幼いふたりのお嬢さんの親権を放棄したのは何故ですか?
    これまでお嬢さん方に連絡を取らなかったのは何故ですか?
    そして、もし現在裕福な毎日を送っていたら
    お嬢さん方に会って詫びる気持ちはありますか?

    トピ主さんはふたりのお嬢さんとの関わりをご自分の意思で断ち切ったのでしょう?
    元のご主人や継母がふたりのお嬢さんを育てるために
    どれだけ頑張ってこられたか考えたことがありますか?
    「産みの母より育ての母」という言葉もありますし。
    養育費を支払えずとも、せめて連絡を取ることはできたはずです。
    何の責任も果たさずにきたトピ主さんが、
    ご自身の権利ばかり主張して「実の親子」もないでしょう。

    いつかはわかることであっても継母を実母と慕っているお嬢さん方を傷つけるようなことは控えるべきではないでしょうか。実母がいるとわかった時、あなたに援助するかどうかはお嬢さん方次第です。

    大岡越前の二人の母の話を思い出しました。
    トピ主さんは子供が泣いても手を引っ張り続ける自分勝手な実母タイプに思えてなりません。

    ユーザーID:3723517250

  • やだよ。

    私ならそんな母親養いません。
     
    裁判起こすだけお金の無駄だと思います。
     
    誰もあなたの味方をしてくれる人はいないでしょう。
     
    説得する良い知恵も、みなさん浮かばないのでは。。

    ユーザーID:5517424060

  • そんなあなた、、、、

    春風子さん、そんな身勝手なことが受け入れられるはずないでしょう。

    子供を育てるのはとてもたいへんなことなんですよ。
    元ご主人の奥様は自分の子供のように一生懸命大切にあなたのお子さんを
    育ててくださったのでしょうね。
    だから立派に成人なさったのでしょう。
    その女性はすばらしい方だと思います。

    子供を捨てて自分の好き勝手に生きてこられたあなたがそんな要求を
    するなんて有り得ないし許されることではないと思いますよ。
    本当に自分勝手で母親などと名乗って欲しくないです。

    どうぞ、お子さんをそっとしておいてあげてください。
    元ご主人とその奥様に感謝することを忘れないで!
    50歳代ならまだ働けます。自分が招いた結果です。
    残酷なことを言うようですが一人で生きていくべきです。

    ユーザーID:7549546081

  • 親権を放棄した時点で親ではないんじゃない?

    トピ主は娘に親らしい事したの?

    お金がない旦那に子供を渡したってさ…おかしいよね?

    新しい男がいたから旦那に子供をもって置いてきた。が正解でしょ。

    まぁ無理でしょうね。

    ユーザーID:1914409373

  • 働いてください

    50代の健康な人間が、なぜ生活保護をうけられるのでしょうか。
    簡単に生活保護に逃げないでください。

    ユーザーID:5508403837

  • サクラサクさんに同意です。

     「娘には沢山収入があるんだから私に生活費を寄こせ」って?
     びっくりですね。
     確かに親子兄弟には互いに扶養の義務はありますが、
    親が幼い子供を扶養する義務以外は別居ならそれほど強いものではありません。 
     別々に暮らしていれば、それぞれの生活があります。娘さんが高収入だといっても、これからの生活設計もあるし、お父さんやお義母さんの世話をする可能性もあるでしょう。
    自分の生活を変えてまであなたを養う義務はありませんし、
    心情的にどうしても受け入れがたい場合もあるでしょうね。
     
     それに現在既に生活保護を受けているのに、一体何の心配があるの?
     今の生活保護って、国民年金だけの人より余裕のある生活ができるはず。
    手にする現金は同じくらいなのに、国民健康保険料も免除されるし、病院代も、
    入院したってタダなんだから。それにとりあえずはケースワーカーとの交流もあるから、
    本当に孤独でギリギリでやってる高齢者より全然めぐまれているでしょう。
    国民の税金で養ってもらっていて、老後が不安だなんていい加減にしてください。

    ユーザーID:2463756236

  • お〜こわ

    私にもトピ主みたいな父親がいるので気をつけなきゃ。
    ところで、裁判って、訴えるのにお金がかかるって知ってますか?

    ユーザーID:6632618508

  • 働いてくれ

    裁判するにも金かかるのご存知でしたか?
    まだ年金もらえるまで10年近くかかるんですから普通に働いて生活保護から脱出してくださいな。
    娘達や元夫を見捨てたのは自分なんだから、助けてもらえなくても逆恨みしないでくださいね。

    ユーザーID:2989439302

  • 権利はないよ

    人を頼らず自分の力で生きてください。
    あなたが選んだ道でしょう。
    離婚したことも、子供を手放したことも、
    捨てられたことも、娘さんには全く関係ありません。
    まだ新しい男性を探せばいいじゃないですか。
    今までもそうしてきたのでしょうから。

    娘の収入をあてにするなんて最低です。
    育ててもらった大好きな母親だったら喜んで扶養しますが、
    こんな母親はいらないです。

    ユーザーID:8377859844

  • しっかりなさい

    自分で子供たちを手放しておいて
    何を言ってるんでしょうか。
    甘えるな。

    ユーザーID:1374728483

  • 生活保護って

    貯金はできないけれど、一生お金は支給されますよね?
    施設に入るとしても、条件にあった所であれば、金銭的な不安は全くないはずです。
    むしろ将来も安心なのでは?

    ユーザーID:1807877427

  • 親に毎月10万仕送りしています

    しかし、それは母子家庭で仕事をしながらも喘息で身体の弱い自分を深夜にも関わらず病院に連れていってくれ、高校時代は早朝から起きて弁当を作ってくれ、不登校になれば精神面や実際の対策で心を砕いてくれたからこそです。

    浮気して離婚しお金も手もかけてくれなかった親には、1円だって援助はしないでしょうね。

    ユーザーID:1668998714

  • 何言ってるんですか

    自分の権利ばかり主張しないで下さい。

    何が実母?
    今迄、娘さんが幸せになるまで
    お育てになったのは義理のお母様です。

    老後の心配せずにのんびり暮らす資格なんてないです。
    彼女達は幼いころにしなくて良い辛い思いをしてきたのです。

    あなたは、老後も苦労すべきです。

    ユーザーID:6778927722

  • なにそれ

    図々しいにもほどがある。
    そもそも、一番目の旦那の給料がどうこうってより、自分の不倫が原因で離婚したんでしょ??
    それとも、借金してまで習い事にいってたの??

    娘さんの立場になって言うけど、「二度と連絡してくるな!!あなたみたいな女の血が流れてるなんて。。最悪!!」という感じです。

    ありえない!!
    親としてなんにもしてないくせに、 扶養される権利がある??…そんなもの裁判したって、絶対に認められない。

    ていうか、あなたみたいに図々しく世の中生きてる人のために税金なんて払いたくないわ。

    まだ50代なら、あと10年は働けると思いますが。

    働け!!!

    ユーザーID:5892928386

  • なんて身勝手な!

    >私ももう年ですので、老後の心配をせずにのんびりと暮らしたいと思っています。

    これって子育てや仕事に勤しみ、社会に貢献してきた人の権利では?
    あなたには その資格がないと思いますよ。
    生活保護だなんて…いい加減にして下さい!
    あなたのような人を養うために働いている訳ではないんです。

    体が動く限り必死になって働いたらどうですか?

    ユーザーID:6087225228

  • 残念ながら…

    老後の心配をするなら、働いたらいかがですか?手離した娘さん達を頼ろうとするのは、お門違いもいいところです。「生みの親より育ての親」と言いますよね。血の繋がらない娘さん達を、我が子の様に育ててくれた継母。今の娘さん達の幸せを壊さないで下さい。

    ユーザーID:6508078636

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