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自分探しの旅に失敗したアラフォーパラサイト女性の部下への対応

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キャリア・職場

とんと

新卒後、正社員を5年ほどで辞めた後、MBA取得のために留学するも、中退。
その後アルバイトを転々としながらも結局、無職期間のほうが多いアラフォーの女性で、実家にパラサイト中の方が、何の間違いか(コネではないです)、中途採用されて私の部下になってしまいました。
私のほうが年下(30代前半)です。

そして案の定・・・この方、とても態度が大きく、扱いづらい。
それは他の部下も感じているらしく、彼女の不遜な態度や言動
(たとえば誰かの失敗を嘲笑する等)にイライラしてきているのが分かります。
やんわりと注意するも、ほとんど通じない。
はっきり注意するには、自己認識の歪み(彼女としては、自分はとても仕事ができて、ウィットの富んだ会話をしていると思っているようです)や、
性格の不安定さによる爆発が少々怖いところです。
地方の名門高校を出て、東京の国立大学に入学した学歴の話を自己紹介でしたりと、プライドは高そうです。
(とはいえ実際は、私は含め、他の同僚や部下のほうが学歴は彼女より高いのですが、彼女はそんなことまだ知りません。また、ひけらかすこともしません。)

何を弱気な、とお叱りを受けそうですが、
こうした部下を持った方がいらっしゃいましたら、どのような対応をしたか、ご教授いただけないでしょうか。
正直に申し上げて、彼女のような方、嫌いですし、面倒くさくて、早く他部署に移って欲しくて仕方がありません。
しかし業務は多忙ゆえ、なんとか彼女にも仕事をこなして、できれば態度の大きさだけでも直して欲しいのです。
こうした女性はバブル世代の名残で、それなりに居るのではないでしょうか。
接し方、周囲への配慮、自分の気持ちの流し方でうまくいった例がありましたらぜひお願いします。
もしくは同じ立場の愚痴でも構いませんので。。。

ユーザーID:5135752174

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  • アドバイスにはならないですが・・・

    その方、バブルの名残と言うより、オバサンなだけです。
    私の場合は使えないと判断したらやめてもらいますが、30代前半のあなたの部下になられる人材、20代後半くらいの人で十分のポジションだと推測します。

    年齢で判断してはいけない、いや、年齢が高い分、落ち着があって仕事が出来るかも・・・と採用した人は思ったのかもしれません。

    でも20代のお嬢さんで十分な職種に応募してくる年齢が高い女性が使える人であることはまずありません。有能な方ならすでに年齢に応じたお仕事をなさっています。

    態度の大きいオバサンの困るところは反省も謙虚さも無いので、成長もしてくれません。老化の兆しか、もの覚えも悪いのですが本人に自覚はありません。トシだからしょうがないのです。40どころか30過ぎあたりからこの『オバサン』傾向のある人はいます。未婚、非婚もあまり関係ないですね。
    戦力外のお荷物を押し付けられたと思って見ないように対処するしかないです。
    パラサイトの方なら、生活には困って無いでしょうから、テキトーに干しておけばプライドの高いご本人から、『私に相応しくない』と辞めてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5578437340

  • 具体的に

    アラフォー部下の経歴は分かりました。

    が、「態度が大きく扱いづらい」の
    具体的内容がわかりません。
    学歴自慢にカチンときているのでしょうか?

    トピさん自身も「私を含め…学歴は彼女より高い」と
    ここでしっかりひけらかしているので、
    その辺はスルーしておけばいいと思うのですが…

    単純にトピさんがアラフォー部下を気に入らない、
    という事以外よく分かりません。
    故に接し方や周囲への配慮と言われても
    分からないのですが。

    ユーザーID:5121580448

  • どの時代も同じですよ

    アラフォーといわれる世代に突入しましたが、
    結局、どの時代もオバサンは嫌われるものだと思うんですよね。

    たとえばトピ主さんの部下が、
    「高卒既婚。自営手伝いで社会経験ほぼゼロ。家業倒産のため就職」
    「短大卒既婚。一般事務を5年・寿退社の後、再就職。スキルなし」
    「四大卒独身。会社倒産のため再就職。スキルは人並み以上」

    これらのどれだとしても、たぶんトピ主さんの会社では、なんだかんだと煙たがられると思います。

    私が学生の時のバイト先でも、店長が30歳で、オバサンパートの扱いにはいつも手をやいているといった様子でした。結局、オバサン世代というのは嫌われやすい存在なのです。
    バブルだパラサイトだというのは、嫌うための口実に過ぎないと思います。
    10年後、トピ主さんの世代は、「就職氷河期時代の人ってさ...」と今の20代の人たちに言われるようになるでしょう。そういうものです。

    ユーザーID:8845702752

  • プロに徹しましょう

    管理職ともなれば、扱いにくい部下とも折り合いをつけて、
    全体の仕事に支障をきたすことのないよう配慮するのは業務の一環です。

    彼女を採用したのも、あなたの部下に配属したのも、あなたを雇っている会社です。
    彼女の不手際のせいではありません。

    トピ主さんこそ、仕事に私情をはさむ、と上司に見透かされないようご注意ください。
    自分の好き嫌いを、部下の能力評価に混同させないこと。適性を見極めて指導すること。
    これらは管理職の基本的心得です。

    淡々と自分の職務をきっちり果たしてプロに徹する、それが最良の解決方法ではないかと思います。
    だから女性管理職は・・・等と周囲に言わせないよう、視点を変えて挑戦してみてください。

    ユーザーID:5289113291

  • 仕事を覚えてもらう

    のが良いと思います。

    プライドは高いようですし、
    そのあたりをうまく刺激すれば、
    頑張って覚えてくれるのでは?

    態度の大きさを直すのは大変です。う〜ん、無理かも。
    この人はこういう人だと割り切って、気にしないようにしたほうが手っ取り早いと思います。

    忙しい職場なんですよね。態度が大きくて、気にさわっても、
    とりあえず目の前の仕事をこなしてくれればOKなのでは?

    ユーザーID:0300236884

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  • 陳腐で申し訳ありませんが

    嫌いな人は、自分の欠点の映し鏡なのです。
    まあ怒るのは待ってください。
    別にお説教するわけではなくて、事実を言いたいだけです。

    他の方も指摘されていますが、あなたも自分の学歴について触れています。
    あなたは必要な情報だと思って書いたのでしょうが、特にその情報はいらなかったな、
    と感じる人もいるということです。あなたが嫌いな相手も、
    あなたが学歴について書いたときと同様な気持ちで、必要かなと思ってそれを言っているのです。
    大事なのは相手の気に食わない態度の底にあるものに気づくことです。
    相手の気持ちを考えるというのはそういう地道な作業の積み重ねです。

    自分のいい情報をひけらかすこと、他人の失敗を喜ぶこと、その他彼女の問題行動の底にある
    「彼女が欲しているもの」はたった一つです。
    それに気づけるかどうか、そしてそれを与えてやれるかどうかが、彼女との関係の成否を決定します。
    彼女に与えてやるべきものを考えつつ、彼女の欠点を自分の欠点と認識し、
    徹底して「自分の欠点」を直すことが大切です。
    何で彼女を追い出すために自分の欠点をなおさにゃならんのだと思うかもしれませんが・・
    まあ、後はやってみればわかると思います。

    ユーザーID:5096214438

  • 不良な部下に注意をしない上司はもっと不良

    注意する時は個室に呼び
    トピ主さんの上司に立ち会ってもらい注意をする。
    再度の注意を聞かない場合は異動を考える。
    上司に相談してもいいかもしれません。

    一番良くないのはトピ主さんがびびって放置している事です。
    他の部下は真面目に仕事をしているのに雰囲気を悪くする同僚がいる。
    それを上司が黙認をしている。
    これがどれだけ他の部下たちのやる気をそいでいるかわかりますか?

    他の部下達はその女性部下よりもトピ主さんに怒りを感じていますよ。
    それがわかりませんか?

    ユーザーID:8442578156

  • 反省に基づいて

    自己認識と実力の乖離が大きい部下は扱いが難しいですよね。
    私も過去に失敗したまま終わったことがあります。
    だからそのときの反省でしかないのですが。

    まず彼女の事情、学歴や実家住まいなどは仕事に直接関係ないので忘れましょう。
    問題とするのは、失敗の嘲笑などといった態度ですね。
    これはトラブル拡大になりうるので、改めないようなら個別に面談して注意していいと思います。やんわりした言葉でも個別に回を重ねれば、相手も軽視できなくなるでしょう。

    またそのなかで彼女の気持ちなどを探ってみてください。
    本音では新しい仕事への不安が大きいため、つい回りを見下した態度をとってるのかもしれません。

    個人として彼女を受け入れる必要はありません。(そう思うだけで少しラクになりませんか?)
    ですが、上司として彼女を知る努力は大切です。
    私はすぐに怠ってしまい険悪なままでした。もう少し接する機会をもてば、徒に彼女への嫌悪感を募らせることもなかったと思います。

    うまくいくといくことをお祈りします。

    ユーザーID:8877206351

  • 経歴は関係ない

    上司であれば、仕事を円滑にすすめるために必要なことは注意する。
    ただし人前では注意しない。会議室などで、一対一で。
    「自分探しの旅に失敗した人」「嫌いだし面倒くさい」という思いは仕事とは関係ないので、心の中でハサミでチョキン。
    あくまで仕事を進めるために必要なことだけ話す。
    相手もたとえば「あなたにそういう発言をされると傷つく人がいて悲しい」といわれれば、とりあえず職場では言わなくなるのでは。

    ユーザーID:7957629085

  • そんな会社

    >何の間違いか(コネではないです)、中途採用されて
    そんな会社にあなたが勤めているだけ。

    高学歴で優秀なトピ主さんなので、どこにいっても勤まるでしょ。
    転職をおすすめします。

    ユーザーID:7439170494

  • トピ主です 1

    トピ主です。
    年度始めで仕事が立て込んでおり、レスが遅くなりまして申し訳ありません。
    また個別にお礼を申し上げたかったところですが、
    まとめての返答となることもご容赦いただけると幸いです。
    なかなか実際の上司等ではここまでダイレクトにアドバイスをもらえないところ、
    皆様のレスの内容が沁みております。
    プリントアウトをして、読み返し等していきたいと思っております。

    ユーザーID:5135752174

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 2

    アドバイスをいただき、自分の中でもう一度彼女に対する気持ちやこれまでのことを考えて見ました。
    少々特殊な業務になるので、仕事上の具体的な事例を挙げることはできないのですが、
    「彼女はおばさん」という言葉に、あ!と納得いたしました。
    確かに、ちょっとした対応、反応が「おばさん」そのものです。
    例えば彼女のパソコンがトラブルを起こし、誰かが忙しい中時間を割いて元に戻したりしても、お礼を言うわけでもなく、やってもらって当然とふんぞり返り、
    それでも曰く「私はパソコン操作が得意」
    「きちんとネットワーク処理をしていない情報管理担当が悪い(事実は彼女のミスですが・・)」とのたまうのですから唖然以外の何者でもありません。
    会議などでも、先輩同僚を押しのけ、上座(上司のとなり)に真っ先に座ります。
    この傲岸不遜さは確かにおばさん、一昔前の言葉でいえばオバタリアンですね。
    ただご指摘のとおり、自分も数年後にはそうなってしまう危険性があります。
    そう考えると、彼女はまたとない格好のタイミングの反面教師、
    彼女に学ぶところは色々あるのかもしれないと考えられるようになりました。

    ユーザーID:5135752174

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 3

    また、トピを書き込んだ当初、イライラしていたこともあり、
    彼女の恥ずかしい行動を蔑む気持ちで学歴云々を例に挙げてしまいました。
    ですので普段、私自身は自らすすんで学歴を話すことはせず(聞かれても極力誤魔化します)、
    30歳を超えてなお未だに学歴にしがみつく人(学歴にしがみつくしかない人)は本当に恥ずかしいと思っていましたが、
    もし自分にそういった部分がまだ残っているのなら、それはこれまで以上に気をつけて意識して直して行きたいと思います。
    ご指摘ありがとうございます。

    それとは別に、彼女に対する妬みというのがあるのだろうか、と考えました。
    ここの職場は中途採用の場合、「何かを背負っている人」が強いという持論のもと、
    既婚、子持ち、要介護の家族がいる人、バツイチ(シングルマザー)などをむしろ積極的に採用するという面があります。
    (私自身も既婚、子持ちです)
    そのような中、自分のことしか考えず、お給料も全部自分のためだけに使うという彼女に対するモヤっとした気持がそもそもあったのかもしれません。

    ユーザーID:5135752174

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  • トピ主です 4

    彼女の無職期間というのはアルバイトや派遣で貯めたお金で海外で遊んでいたそうです。
    彼女のようになりたいと思う気持はサラサラありませんが、
    童話「アリとキリギリス」の「夏のアリ」みたいな気持でしょうか。
    自分とは関係がないけれど、うっとおしいなぁ、将来どうするつもりなんだろう、
    彼女みたいな人を私たちの子供が背負う(日本社会として?)羽目になるのはイヤだなぁといった…。
    彼女の正確な職歴は私と私の上司以外は知らないはずですが、
    他の同僚にも、彼女の海外自慢話?によって、
    私と同様な「夏のアリ」みたいな気持があるのかもしれません。

    ユーザーID:5135752174

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です 5

    彼女の適性、求めるところというのは未だに中々分かりません。
    彼女の採用は本当に書類処理上、間違えたのだそうです。
    ありえない事でびっくりしましたが、大会社ではなく人事採用がシステム化されていませんから、忙しい時期そういった事態が重なったのは仕方無いと諦めがつきます。
    採用内定を出した後、断る訳にもいきません。確かに彼女に落ち度はありません。受入にあたって他部署をたらい回しになった人材を押し付けられて、断りきれなかった私の上司に対してはちょっと怒りの気持がありますが(苦笑)

    数少ない女性管理職(まだまだ半人前ですが)として、私情を挟まない、彼女を個人として受け入れる必要は無い(気持がラクになりました)、
    あくまで仕事の上で良い対応を考えていきたいと思います。
    と同時に、他の同僚たちが気持ちよく仕事ができるよう、悪者役(叱り役)もきちんと出来るように行動していきたいと思います。

    皆様、お忙しい中、貴重なレスをいただきまして本当にありがとうございました。
    このような場所で未熟な気持ちを吐露したにもかかわらず、助言をいただくことができて、本当にありがたく思っております。

    ユーザーID:5135752174

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • れすします

    「やんわりと」書いても伝わらない方のようですので。
    私は何度あなたの文章を読んでも、あなたの性格の悪さしか感じることが出来ません。
    他人を蔑み、嘲笑し、過去の学歴にしがみつき、自分の優秀さを際立たせるために相手のあら捜しを必死にしているだけの哀れな人です。

    相当に自己認識の歪みが進んでいるので、まっすぐな人も曲がって見えるようになってしまったのでしょう。
    文章の処々に自分は謙虚である、自分は理性的であるというアピールが見えますので、本質的には相手とあなたは同質なのですが、あなたは相当に自分を押し殺して無理をして理性的で謙虚な振りをして生きており、自分が押し殺した人格が蘇ったかのように奔放に生きている相手が我慢ならないのでしょう。
    年齢的にもそういう、自分が押し殺してきた人格を持つ人間が現れて対決を迫ってくる時期でもあります(経験あり)

    うまく折り合いをつけて、押し殺してきた自分を解放してやることも大切では。
    成功すれば、宿敵はトランプのジョーカーのように最凶から最強のパートナーに変わります(これも経験あり)

    ユーザーID:5096214438

  • こじつけ

    結局のところ、

    会議で上座に座る
    PCの不具合を直してもらってお礼を言わない

    以外、仕事上何に困っているのかさっぱり分かりません。
    単にトピ主の「気に入らない」理由をこじつけて
    不平不満を言っているようにしか思えません。


    気に入らない人間がいると、
    事実を客観的に述べられないせいか

    あの人は

    一人っ子だから

    結婚していないから

    子供がいないから

    学歴が低いから

    などと、直接関係ない事を持ち出して他人を非難する人って
    いますよね。自分の考えを正当化しているつもりなんでしょうけど
    みっともないだけです。
    しかも無職期間中に海外で遊んでいて何がいけないのか
    さっぱりわかりません。単にトピ主の感情論です。

    こんな女性管理職がいる職場に
    間違って採用された(?)彼女が気の毒。
    女性管理職の選出も間違っているんじゃないですか?

    ユーザーID:5121580448

  • 社会人としてどうなの?

    トピ主さんが、です。

    管理職でありながら、部下の学歴職歴詳細を事細かく書いた上、彼女の採用はシステム化されていない人事部の処理ミス、なんていう、通常なら管理職にしか知らされない機密事項を、大手掲示板に垂れ流しですか? 
    社名を書かないからって、その精神は社会人としてどうなのでしょうか??

    逆に考えてみてください。
    あなたがここで書いたように、その部下の女性が、会社の上司の学歴経歴や会社で起きたことなどを大手掲示板やブログに綴っていることとしたら、あなたはどう思いますか? 
    「やっぱり非常識な人! 今度こそ、人事に言って処分してもらう!」と大騒ぎすると思います。まさか、「人名も社名も書いていないから別にいいんじゃない?」とは思わないはずですよ。

    口の軽い人には、管理職は無理です。

    ユーザーID:8845702752

  • 絶句

    >彼女の採用は本当に書類処理上、間違えたのだそうです。
    >ありえない事でびっくりしましたが、大会社ではなく人事採用が
    >システム化されていませんから、忙しい時期、そういった事態が
    >重なったのは仕方無いと諦めがつきます。

    いろいろトピ主さんは書いてますが、間違えて採用なんて、その理由が、書類処理上の間違い、忙しい時期と重なった他。採用された、女性もかわいそう。もっと良い仕事があったかもしれないし。

    書類処理上の間違いなんて、やっぱりトピ主さん、はやく、転職したようが良いですよ。

    ユーザーID:7439170494

  • 相談は諸刃の剣

    トピ文ぐらいなら「そうかな?」ぐらいでしたが追加レスでドン引きしました。
    トピ主さんの言い分のほうが意味不明、支離滅裂に思えます。アリとかキリギリスとか、何の話?仕事関係ないと思いますけど。
    誰かの失敗を嘲笑すると悪口書いておいて、「彼女の恥ずかしい行動を蔑む気持ちで学歴云々を例に挙げてしまいました」と堂々と自分も人を蔑んだと認めているし。未熟だとかイライラしてたとか言い訳ばかり、その後で反省してお利口ぶったわざとらしい前向き発言。取ってつけたのが見え見えです。そういう人間性、部下も上司もお見通しですよ。
    人の上に立つ者は孤独だという言葉ぐらい聞いたことありませんか?会社では孤独で、ネットでは悪口愚痴ダダもれしてもいいっていう意味じゃないですよ。

    ユーザーID:5096214438

  • トピ主さん 頑張って!

    ただでさえ中間管理職の立場は辛いものですが、
    上も下もそんな状況では、ご苦労もひとしおでしょう。

    トピ主さんを非難するレスも見受けられますが
    私は応援しています。
    賛否・清濁 その全てを糧にして成長されますように。

    トラブルはチャンスです。
    逃げずに受け止めることで、ゴミが宝に変わります。
    私も、このことに心から納得出来るまでに
    長い年月がかかりました。

    災い転じて福となすことを、心からお祈りしています。
    あなたなら、出来ると思う。

    ユーザーID:0193287650

  • 大変そうですね。

    その方は何だか扱いずらそうですが、
    逆にある意味ステレオタイプではないですか?
    もしそうなら、体験の価値があると思ってみるのもいいのかも知れません。
    会社なり部署なりとして何がしかの結論が出されるまでは、
    ご苦労もなさるでしょうが頑張って下さい。

    このトピにも一部私にも理解出来ない極論のレスポンスがあるようですが、
    それもその社員さんと同様に、ステレオタイプな方たちかもしれませんね。
    ある意味自分を振り返る事や何がしか学ぶ事が出来る存在ですね。
    上から目線などではなく、自分の至らなさや同類嫌悪?に気が付けるだけ
    あぁ、自分も駄目だけど判れてよかったかも〜なんて、私は思う事があります。

    ユーザーID:1630627867

  • トピ主さんの辛さ、わかります。

    私はトピ主さんはむしろ人間ができた方だと思います。なぜみなさんが彼女を叩くのか理解できません。しごく真っ当な主張だと思います。

    私も実際にそういう人達と仕事したことがあります。別部署の同僚だったり、直属の上司だったりするので、トピ主さんとは立場が違いましたが。

    そういう人、本当に扱いにくいし、仕事もやりにくいんです。自分の社内だけで問題になるならまぁ飲んで憂さ晴らしでもして…って対応が出来るんだけど、お客さんや取引先からまで文句言われたりすると、もう本当に困っちゃうんです。だから、お気持ち、とってもよくわかります。

    別部署の同僚の場合、上司からの評価(年一回)が自己評価と大きく開いてることに涙を流して反論し、社内の男性一人一人に抗議をしてました。実際には仕事ぜーんぜんできない人だったのに。結局、結婚退職してましたけど。

    直属の上司のほうは、取引先からクレームが来たこともあり、上司の上司に直訴した結果、彼は依願退職という形で辞めていきました。

    どちらもプライドばかり高くて、仕事ができない人たちでした。悪口を言いたくはないけれど、本当にいるんです、こういう迷惑な人たち。

    ユーザーID:2433498706

  • レスを読んで主さんと働いてみたいと思いました

    皆さんのレスの内容に「人のことを言う前にまず自分が気お付けましょうよ」というメッセージがあることがわかります。主様のレスはこの一つ一つに自分に非があるのかもと正直に書いてそれを実行しているように私には見えます。 
     
    自分が同じ立場にいたとして、批判を承知の上で正直に自分の私見が影響してること(トピ主です 4)を書けるかな...匿名のBBSとはいえ私には無理です。主様のような上司につきたいくらいです。
     
    この方については、「こまった人」とみないで「優秀な管理者にしか対応できないお題にチャレンジしてる」と思えればいいんですけどね。
     
    批判ばかり目立つのであえて書きました。
    たぶん、タイトルに皆さんカチンときたんでしょう。 

    ユーザーID:4155425879

  • 上司なら・・・

    どんな人が来ても、うまく使って行かなくてはいけないんじゃないんですか?他の社員と一緒になって悪口言っている場合じゃ無いと思います。

    私が、以前働いていた職場の上司は、おばさんたちには曖昧な態度しかできず、20代の社員にはごまをすっていました。
    見ていてとても嫌でした。
    色々な仕事がスムーズにいかず、職場のムードもとても悪かったのです。
    そして、結局まとめる力が無いということで、平社員に降格しまいました。

    仲良しグループで仕事をしている訳じゃないですよね?
    それなら、その人をどんなふうに使って行くかは上司のあなた次第だと思います。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:8133122386

  • トピタイトルを間違えましたね

    「態度の悪い年上女性部下への対応」だったら良かったのに。

    「自分探しの旅に失敗した」「アラフォー」「パラサイト女性」に当てはまる方が「私のこと!?ムキーッ」と来てるみたいですよ。
    とまぁ、冗談はおいておいて。
    あなたのこういうタイトルの付け方などで、カチンと来る人がいるのは事実です。

    ただ、遭遇したことがない方にはわからないと思いますが、本当にどうしようもなく、雰囲気を悪くし、指揮を下げる(いない方がましな)人がいるというのも事実です。

    周りがどうこうしても、本人が「私はこれでいい!私はすばらしい!」とか思ってる人には通じないのです。
    仕事を少なくしても、干されていることに気がつかず、「お先に〜」と笑いながら定時に帰る、忙しい時期に休む等、周りをいらいらさせながら居座られます。

    一度、上司であるあなたが会議室(他の人の目があるところだと、プライドを傷つけられたと喚くので)で、態度を改めるよう注意し、それでも改善されなければ「半人前の私では手に余ります」とさらに上司に転属願いを出してください。

    それが、あなたの他の部下たちの願いです。

    ユーザーID:3451372067

  • 偏見もありませんか?

    あなたは最初から彼女を偏見でみているように思えます。
    経歴、年齢を観た段階ですでにこんな人なんじゃないかときめつけてますよね。そして「案の定」って・・・。

    日本は同じような年齢の人とばかり付き合って育ち、会社に入ったら自分より年上は上司だけ、女性は40代にはいったらもうやっかいもの扱いしはじめる。

    でも、あなただってそのうちアラフォーですよ。そしてどんなきっかけでその仕事を辞めなくてはならなくなるかわかりません。そうして40代でまた他の仕事につかなくてはならなくなるかもしれません。なにが起こるかわからないでしょ?彼女にだって事情があるのかもしれません。

    あなたは上司になったのですから、仕事をしてもらえばいいわけですよね。悪いことは指摘してなおしてもらう。別に仲良しクラブじゃないわけですから、みんな仲良くということより、仕事をしてもらえばいいんじゃないでしょうか?

    上司として、嫌いだの、面倒だのとこんなところで言っているあなたの気持ちは絶対に彼女に伝わってます。それが一番の問題だと思いますが。

    ユーザーID:1601284546

  • 間違えて採用したって、試用期間で切ればよかったのに

    内定後取り消し、試用期間で不採用、いくらでもチャンスはあったはずで、それをしないでここまできたのは、上司である貴方も含めて会社の責任でしょう。
    そこに目をつぶって、その人のいままでの人生をネットで公表してあざ笑って(それほど可笑しくないと思うけど?)批判して下さいと言わんばかりの態度って、たとえ同僚がしたって、おかしいでしょ。

    ここまで言うほど嫌な人なら、ご自分が面倒がらず合法的に解雇なさったらよろしいのでは?

    ユーザーID:9520518800

  • ひとつよいこと

    彼女の存在で他の団結力が強くなるかもね。

    だってスケープゴートの素質満点でしょ

    ユーザーID:9264456637

  • トピ主さんのレスにあらわれてる・・・

    >彼女の無職期間というのはアルバイトや派遣で貯めたお金で海外で遊んでいたそうです。
    彼女のようになりたいと思う気持はサラサラありませんが、
    童話「アリとキリギリス」の「夏のアリ」みたいな気持でしょうか。
    自分とは関係がないけれど、うっとおしいなぁ、将来どうするつもりなんだろう、
    彼女みたいな人を私たちの子供が背負う(日本社会として?)羽目になるのはイヤだなぁといった…。

    あなたの子どもの将来と彼女とどんな関係があるんでしょうか?
    結局、あなたは彼女が好きなことをしてきたことがうらやましいのでは?
    海外で暮らしていたことがうらやましいのでは?としか思えません。

    こんな愚痴をこんなところでいう上司の方がよっぽど問題があると思いますが。

    ユーザーID:1601284546

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