彼の母親

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家族・友人・人間関係

みーる

よろしくお願いします。
私38歳バツ1子供いない、両親は健在で実家に出戻ってます。彼42歳バツ無し不完全2世帯住宅(キッチンだけが1個しか無い)の持ち家に住んでいますが、実家のすぐ側です。
現在交際1年で、早い時期から結婚前提でうちの両親には今年の初めに会っています。次は私が彼のお母様にお会いするはずだったのですが、体調が悪いと言う理由で、もう少し暖かくなってから・・と言われています。

お母様は66歳、1人暮らしでリウマチを患っているそうですが、車の運転やお料理はしているようです。彼が小学生の頃に彼の実父と離婚、その後再婚、彼が就職してからまた離婚し、現在は彼の扶養で暮らしているそうです。
これまでの彼の言動から、かなりのマザコン息子と、子離れできない母親で重度の共依存関係のようなのですが(笑)私は彼を愛していて、出来れば子どもも授かりたいのでできるだけ早く一緒になりたいと思っています。

彼も同じ気持ちでいてくれてるとは思いますが、まずはお母様にお会いして承諾を頂きたいのでなかなか前に進めません。
と言うのも、私に会えない理由がどうも体調不良ばかりでなく、息子を結婚させたくないと言う気持ちから来ている様な気がしてならないからです。
週末は、必ず息子に小さな用事をたくさん言いつけ拘束してます(笑
なので、デートもままなりません。
彼に「このマザコンめ!しっかりしろ!」と言うのは簡単ですが、優しい彼にそんなこと言えませんし、言ったからと言って事態が好転するともあまり思えません。

こんな私が、彼のお母様を攻略するために出来る事はあるでしょうか。
ちなみに私はあまり気が利かず、人に媚を売るような・・と言うか、理由も無く贈り物をしたりと言うのが苦手です。
そういった事もしてみたほうがいいでしょうか。
お母様と同年代の女性の意見をいただければありがたいです。

ユーザーID:5412357335

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  • お母様と同年代では無いですが

    結婚している立場から言わせてもらうと
    なかなか、難しい結婚になる事は覚悟した方が良いと思います。

    >マザコン息子と、子離れできない母親で重度の共依存関係のようなのですが(笑)

    笑っている場合じゃないと思いますが・・・・・・
    トピ主さんも認める、共依存関係の親子。しかし、そんな彼を愛していて結婚したいと言うなら
    共依存関係を認めて、受け入れるしか無いんじゃないですか?
    お母様は66歳、彼は42歳 それだけ年食った人を変えようなんて
    よっぽど自身で変わりたいと思わなければ、変わらないし
    まして“攻略”なんて生易しいものじゃないと思います。

    結婚出来たとしても、事あるごとにお母さんの味方をする
    夫になると思いますが、それを受け入れられるなら
    頑張って、結婚話を進めてみるのも良いと思います。

    そうそう、そう言うタイプのお母様からしたら
    きっとトピ主さんは“敵”以外の何者でもないと思います。
    が、そう思うのは、私だけでしょうか!?

    ユーザーID:6308888695

  • りんごさんへ

    レスありがとうございます!
    >笑っている場合じゃないと思いますが・・・・・・
    いえ、ごめんなさい。本当に・・・
    最近小町で共依存と言う言葉を知って、まさしくこれだ!と
    思ったものですから・・・。

    >共依存関係を認めて、受け入れるしか
    はい。考えているほど甘くないのかもしれませんが、
    この先どんなサプライズがあるかわかりませんが、
    私自身そうしていきたいと思っています。

    りんごさんがおっしゃるように
    会わずして、私は敵以外の何者でもないだろうという認識はあります。
    攻略と言う言葉が悪かったですね。
    こちらは、受け入れ用意はありますので
    せめてお母様に受入れられずとも「出来る限り」良い関係を築ければと思うのです。
    もし結婚したら、同居は確定ですから・・・。

    ただ、気になるのが病状がどれほどのものなのか
    お会いしていないのでわかりません。
    彼いわく、ビンのふたが開けられなかったり、ドアノブを回すのも不自由とのこと。
    それならば、私より母親を優先する彼の行動も理解しなければいけないのかなとも思います。

    ユーザーID:5412357335

  • 共依存ならば。

    共依存症は大変ですよ。最近の母親には多いみたいですけど。ちなみに私の主人と姑も共依存症です。
    結婚して2年。ようやく主人が自立しだしました。それも、私と離婚するか絶縁するかを選ばせた結果です。共依存の治療法としては、引き離すのが1番いいそうです。

    ただ、共依存は、親子でなるので、支配される側が(息子)、自立を強く望まないと無理です。安定がなくなるので、最初は怖がるかも。また支配する側も、なかなか離れてはくれません。

    私の主人がよかった点は、自分から他県に就職を決めたこと、私みたいに自立した人間と結婚したこと(笑)大抵、支配されていた息子は似たような人間を相手に探します。

    すると依存する先が母親から奥さんに代わるだけ。それじゃダメなんですよ。自立させないと。私の新婚生活は、治療でした。ただ、主人が私と堂々と喧嘩をできるようになったこと(まだ私の顔色みますけど)、自分の意見を言えるようになったこと、母親に怯えながらも自己主張できるようになったこと、これはかなりの進歩でした。

    たった2年で。早いほうだと思います。何度も諦めようとしたけど、離婚しなくて良かった。その代り、姑からはボロクソ言われています

    ユーザーID:0703491013

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