周りにたよりすぎの駄目母?

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やよい

子供

息子5歳(春から年長)がいます。

息子が幼稚園入園してからパートを始め、一応幼稚園の時間内(10時〜14時)ですが、
夏休み等は実家は県外なので義父母宅に預けてます。(義父母は息子を預かる事を楽しみにしています)

幼稚園入る前からも月に2〜3度は預かってもらい美容院に行ったり友人とランチしたり、
オムツが取れてからは月1でお泊りさせてます。
義父母の家には義姉と甥(息子より1歳上)が同居していて、息子は従兄弟同士で泊まって遊ぶのを楽しみにしていて、
私自身、親だけで子育てするよりは息子を可愛がってくれる人達皆で子育てして甘えることも息子にとっては良い事だと思っていました。

それをママ友に話したら「ちょっと人に頼りすぎじゃない?○君(息子)だってママがいいに決まってるのを我慢してるんだよ。
自分の都合の良い事に解釈して甘えてるだけ
そんなに働いたり好きなことしたいなら保育園入れれば?」
と言われました。
私にとっては今の義父母との関係も良好なぶん、いきなり預けなくなったらおかしいと思いますが、
一般的には私は甘えすぎの駄目親なんでしょうか?

ユーザーID:0783446294

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  • 家庭それぞれ

    私はママ友さんと同じ考えでしたし、(舅姑は思考や生活習慣が嫌だったので論外)自分達でじゅうぶん出来たので預けませんでしたし、子供達も楽しそうにしていました。

    でも私の従姉妹は伯母に預けていました。
    従姉妹の子が保育園を好きではなくて毎日我慢をしていたらしく「あと○日行ったらお休みだよね」と言いながら行っていたのが不憫に思ったようです。
    幼稚園へ行ける年齢になると、幼稚園へ通わせて伯母が送り迎えをして伯母の家へ従姉妹が会社帰りに迎えに行っていました。
    保育園から幼稚園になってから従姉妹の子は喜んで通っていたようです。

    それぞれの家庭で納得しているなら良いのでは?

    ただ、従姉妹の子(女の子です)はおばあちゃん(伯母)が両親共働きで保育園が嫌だった従姉妹の子を不憫に思い続け過ぎて甘やかしたようで、外では内気で引っ込み思案ですが、家の中ではかなり横暴で我儘なようです。
    でもそれも子供の性格や祖父母が親の意向をどれくらい聞き入れるかにもよるのでしょうけれど。

    ユーザーID:0923346503

  • 甘えというか

    いいことだとは思います。

    でもそれはあんまり人には言わない方がいいんじゃないかな。もしくは、同じ状況の相手にのみ、話すとか。

    ご友人がそんなことを言うということは、少なくとも同じ状況ではないのでしょう。
    もしかしたら今、子育ての息抜きができずつらい思いをしているのかもしれないですよ。

    そんななか、お気楽な話を聞き続け、モヤモヤしてしまったのではないかしら。

    あと気になったのが、

    義理の実家の義姉さんも、トピ主さんのお子さんを毎回歓迎しているのでしょうか。
    そう頻繁ですと、また面倒見させに来たわ…などと思うこともありそうですがどうでしょう。

    ユーザーID:7672765827

  • 別に良いんじゃないかな?

    私は同居嫁ですが子供が小さい頃従兄弟を泊めたり
    従兄弟が来たのは別に嫌じゃなかったし今になると良かったと思います
    ましてや義姉さんですよね?
    自分の兄弟の子供が嫁さん抜きで来てくれるなら嬉しいかもしれない
    義理の両親も可愛い孫を嫁さんを気にしないで可愛がる事が出来るなら
    嬉しいかも
    気にしないで良いと思います。
    従兄弟同士って良いですよ〜
    ウチの夫の姉の子21歳 私の子20歳ですが小さい頃から仲良くて未だに仲が良いのは見てて楽しいですよ
    兄弟もいるけどやはり親戚の中でも従兄弟は特別らしいです
    良い関係を長続きさせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:0002680034

  • う〜ん…

    私も、お友達の意見に同調します。
    夏休みに預けるって、仕事のある日ですよね?仕事は週何日ですか?
    長期休み以外にも月に2〜3回、そしてお泊まり…。
    多くないですか?
    確かに義父母さんは楽しみかもしれないけど、でも年齢や体力によっては面倒を見るのも辛いだろうし。そうなると、実質面倒を見てるのはもしかして義姉さん?

    私が義姉さんの立場だったら、ムカムカするかも。

    あなたもたまには甥っ子の面倒を見てるんですよね?そうじゃないとギブ&テイクにならないから相手は不満がたまる一方と言うことも…。

    ダメ親とまでは言わないけど、依存心が強い自立出来てないママだなぁ…と思います。

    ユーザーID:4763713702

  • 別にいいと思います。

    >息子を可愛がってくれる人達皆で子育てして甘えることも息子にとっては良い事

    私もそう思いますよ。ただ、いろんな人がいるので、人には言いませんね。
    (預かってくれる人がいないで一人で頑張らざるを得ず、ストレスを感じている人もいますので)

    >ママがいいに決まってるのを我慢してる

    そんなこと、子供によって違うし、やよいさんがみて、お子さんが「いい顔してる」って思えばそれで良いと思います。

    最近、実家等を頼るママを批判する声も結構聞きますが、子育てって我慢大会じゃないのに〜、って思います。(もちろん、程度の問題はあるとは思いますよ。実家に預けっぱなしで母親の役割を果たしていない、とか、嫌がる子供を無理矢理親に押し付ける、とか、祖父母は全然見る気なくて預かっても放置、とかだったら問題です)

    ユーザーID:8626755418

  • 羨ましいだけでは?

    そのお友達は主さんが羨ましいだけだと思います。
    主さん夫婦と義理の両親が納得しているのであればいいんじゃないでしょうか?
    私は身近に親戚が居ない中で子育てをしているので、主さんがとっても羨ましく思えますが「甘え過ぎ」とは思いません。
    私も同じ環境下にあれば主さんと同様のことをすると思います。
    それで自分も息抜きが出来て義理の両親や子供も喜んでいるのなら問題無いのでは?
    きっとお友達は妬んでいるのではないかと。
    気にせず今までの通りの生活を続けていいと思いますよ。

    ユーザーID:3228744772

  • 別にいいと思いますけど、

    ご両親はいいとして、義姉さんはどうでしょう?
    我慢されてなければ、いいのでは?

    ユーザーID:4086717555

  • 気にしないでOKですよ

    預けるあなたもハッピー、
    預かってくださる義両親もハッピー、
    お子さんもハッピーなんでしょう?

    ハッピーじゃないのは、
    他人のすることに、あーだーこーだ言ってくるママ友さんだけ(笑)
    そして彼女はあなたをハッピーにしてる訳でも、ないし!
    そんな人の言うこと、気にしないでいきましょう!!

    ユーザーID:0386844834

  • ありがとうございます☆

    義姉は仕事をしていて泊まる日以外は私が預ける時間はあまり家にいません。
    たまに会うと息子を可愛がってくれますし、一人で甥を見るよりは二人が遊んでくれるのでかえって楽だと言います。

    ママ友には「仕事してるの?夏休み子供は?」と聞かれたので「義父母に預けてる」と答え、
    「でも義父母さんは迷惑してない?」と言われたので喜んでくれてるし小さい時から預かりなれてると言ったらこの様に言われました。

    ユーザーID:0783446294

  • 義姉さんの立場だとイヤカモ…

    駄目母とは言いませんが、感謝の気持ちはもちましょうね。
    ただ、義姉さん、夏休みとかにほぼ連日来られたら…
    辛いだろうな…
    私なら「回数を減らして欲しい」って言いたいですね。
    もちろん、お礼とかはちゃんとしていますよね?

    ユーザーID:0816510420

  • 義姉さんはどう思ってる?

    私自身は夫と幼稚園以外には全く預けないで育てていますが、トピ主さんのケースは甘えすぎという印象はないです。お泊りもお子さんにとってはいい経験だと思うし、いつもママべったりがどの子にとってもベストとは限らないと思います。

    ただ、気になるのは義姉さんは本当に負担に思っていないのか?不公平感はないのか?ということ。義姉さんのお子さんをトピ主さんが預かることはないんですよね?私が義姉さんの立場なら、月に1回は結構ハイペースだなあ。。。と感じてしまうかもしれません。また、仕事のために預かるのは納得できるけど、友達とランチに行くためにと言われたら正直いい気持ちはしないかも(心が狭くてすみません)。それから義父母さんも喜んではくれても体力的には大なり小なり負担はあると思いますが、そのあたりは気遣っていますか?

    お友達はもしかして「だって子どもも喜んでるし♪」とばかりに、トピ主さんが義姉さんや義父母さんからの好意を当たり前と思ってあまり感謝していないように感じて、つい苦言を呈してしまったのでは?と思いましたがどうでしょうか。

    ユーザーID:0013283405

  • 駄目親ではないが

    >皆で子育てして甘えることも息子にとっては良い事だと思っていました。
    それはあなたが言う事ではありません。預かる側が言う台詞です。
    昔、病院で見た「子供がいると和むでしょ?」と言って
    2歳児を入院病棟で騒がせていた迷惑ママさんと同じニオイがします。

    口に出さないだけで、義両親はシンドイと感じているかもしれない。
    義姉さんの手も煩わせているかもしれない。
    そのような点は確認されていますか?

    お友達の本意は不明ですが、そういう事をあなたに伝えるのは勇気要ったかも。
    というより、普段からあなたはその人に対して
    >自分の都合の良い事に解釈して甘えて
    なんて態度は取っていませんか?

    ユーザーID:9929971470

  • うまくいってるなら構わないと思いますけど

    当人同士が了解してるならいいじゃないのという話ですが、私がお義姉さんの立場なら、嫌な時ははっきり言いますし、問題ないから預かってるのではないかと思います。お義母さんとお義姉さんは実の親子なのでしょう?お義姉さんがお嫁さんなら無理して合わせてるとも考えられるけど、実の親子なのだから嫌だったら「もうあの子は預かれないからお母さんから伝えて」とお義母さんに言うと思うんですよ。当人同士が納得しているのであれば、それぞれ家庭の事情も違うのだから気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:6902246561

  • 喜んで預かるのか

    ま、義父母さんが本当に喜んで預かっているのかですよね。
    うちの親は姉の子供を迷惑そうに預かっていましたけど。
    1人より2人の方が一緒に遊んでくれるから楽ってことは、
    預かるのがめんどくさいという声が透けて聞こえますけれど、
    トピ主さんには聞こえない声なんでしょうね。

    ユーザーID:0017880198

  • 駄目だとは思わないけど

    私は1人で全て担って子育てしてきたので、頼ることの多い方をみると、1人で子育てする能力そのものが無いのだろうなぁー。と思います。
    そのくらい1人で出来るのに…って。
    勿論口には出しませんが。

    でも、人それぞれですし駄目母なんて思いませんよ。
    頼らないと出来ない人も世の中にはいらっしゃるはずですから。
    個々の能力の差でしょう。

    ユーザーID:4178952994

  • 本当に喜んでると思ってるの??

    義妹(弟の嫁)がそうです。

    >(義父母は息子を預かる事を楽しみにしています)

    本当にそう思ってると思ってるのですか?
    自分も子供を見るの大変ですよね?
    年老いた義父母が見るのを大変だとは思わないのですか?
    泊らせる必要は?
    自分の娯楽の為に預けるんですよね?

    義姉も何も言わないし、義父母も喜んでる?

    義妹も「孫の面倒見させてもらえて幸せだろう」と他人に言ってます。(小さい町なのですぐ回ってくる)
    実母も「預かれない」とは義妹には一切言いませんが、正直辛いんです。言えないだけ。(私には時々言います)

    実家に行くと(月1あるかないか)甥っ子がいるので必然的に面倒をみる事になります。
    正直「自分でみたら?」と思いますが義妹には言いません。

    なぜ?
    面倒だから。どうせ言っても「小姑がうるさい」と思われるから。

    >義父母は息子を預かる事を楽しみにしています

    幸せな考え方で…。

    >自分の都合の良い事に解釈して甘えてるだけ

    友達の言うとおり!

    自分が子育てできないから(美容院は別として5歳ならランチ位一緒に行けます)預けてるのに、義母への親孝行の為にと言える所が凄いですよね。

    ユーザーID:1045983949

  • 預けてたのは・・・

    ランチや美容院で預けてたのは幼稚園入る前で、
    今は平日は幼稚園、土日なら見るのは主人でランチも月1、2回程度です。
    今、長期休み以外で預けるのは主人の休日出勤で私も出勤の日と、
    日祝に私の出勤が被って義母と義姉が子供達を連れて一緒に遊びに連れて行くからという時です。
    (主人は面倒がって行きません)
    その他は月1のお泊まりくらいです。

    ユーザーID:0783446294

  • 続き

    義姉は主人の姉で、私が甥を預かったのはまだ義父母が定年前で働いていて私が専業だった時に
    義姉が求職中で甥が保育園に入る前に何回か預かりました。
    今は義父母がたまに旅行に行った時に、残業で遅い場合のみ
    保育園へのお迎え行って帰ってくる間預かるくらいですね。

    でも、かなりお世話になってることには間違いありませんし、
    義父母と義姉には感謝して、これからも仲良くして、
    親孝行もちゃんとしたいと思います。

    ユーザーID:0783446294

  • 思うに

    ご友人はあなたがうらやましかったのかな。
    子育てって、苦労が人それぞれに違いすぎるので、
    自分の恵まれている環境はあまり話さないのが基本ですよ。

    「甘えすぎ」と彼女から言われたとき、
    そんな視点は毛ほども持ってなくて、
    トピ主さんはびっくりしたのでしょう。
    でもその「びっくり」がある意味、「甘え」ですよ。

    ここ小町でも、義姉や義父母の負担を思いやるレスがありましたよね。
    いくら口で「預かるのが嬉しい」と言っても、よけいな負担を迷惑に思う感情は、
    人間ですからけしてゼロではないです。
    本当は家族だけで過ごしたい時や、体調の悪いとき。
    トピ主さんの息子さんのために、いとこにいらぬ我慢をさせることもあるでしょう。
    助かってるのはトピ主さん。
    相手には負担をかけさせてるわけですからね。
    そこは勘違いしちゃいけないんですよ。

    今後は
    「そうなの。甘えさせてもらって感謝してる。
    いずれ恩返ししなくちゃね」と
    素直に言えばいいだけです。
    「そんなことないよ。向こうも喜んでるし」などと言うから、この話題が終わらないのです。

    ユーザーID:9788783932

  • 美容院やランチの為

    美容院やランチの為に預けるのを「相手が喜ぶから」っていうのがね(笑)

    シッター雇ったりそれなりの出費をして出掛けなければならない人も、世の中にはいるんですよ。
    勿論、自分のためですから必要経費。
    シッターさんや保育士さんに喜んでもらう為じゃないし。
    幼稚園入園や子供の手が離れるまでは、自分の楽しみは後回しのお母さん方も多いはずです。

    自分の楽しみの為、自分の都合で預かってもらっています。
    というのが一般的な見方ではないかしら。

    ユーザーID:4178952994

  • はい、私も甘えきってます。

    夫のイトコ夫婦は、最近二世帯住宅をたててジジババ・夫妻・子ども2人(計6人))で住んでますが・・・。
    毎日のように、ジジババvs若夫婦でものすごいケンカで、しょっちゅうジジババが家出してます。(田舎にある空き家の持ち家に泊まるようです。)ウチの義母に愚痴の電話をしに来てます。
    そのジジババはなかなか赤ちゃんできなかった嫁にきつくあたってたようで、今は二世帯に住んでいるのにも関わらず「何週間も孫に会っていない。会わせてもらえない。」とのことです。
    本来は「孫と一緒に大きな家に住みたい。」と二世帯住宅を建てたのに、同じ屋根の下に6人で住んでいながら、孫のケガ・入院も知らされず、誕生日もクリスマスも入学式や運動会にも声がかからず・・・。
    近所の人から入学式も運動会も済んだことを聞かされたらしいです。
    気の毒なジジババですが、お嫁さんにしたら長年イビられた復讐でしょうね。
    つづきます。

    ユーザーID:8120128937

  • はい、私も甘えきってます。つづき

    そしてウチは10年間二世帯で住み、11年目にようやく義理の両親に孫を抱かせてあげられました。特にイビられたことはないですが、今は孫&私をとても大事にしてくれています。

    毎日8〜10時間は義理の両親にチビを預けっぱなしです。(二世帯ですから、泣き声が聞こえたら当然すぐに様子を見に行ってます。)

    毎日の散歩もお昼寝もミルクもオヤツもおむつ替えもお風呂も・・・義理の両親が嬉々としてお世話してくれます。私も感謝してますが、イトコ夫婦の家庭を知ってるので、これも「親孝行のうち」だと思っています。

    義理の両親が2人でベビーカーを押しながら桜並木を散歩する。そして私はお昼寝させてもらってます。
    私の実家にも甘えきってます。「孫最優先!」にしてもらって、いろいろ頼んだりお世話手伝ってもらっています。母は以前は更年期でしんどそうだったのに、最近はイキイキして若返ってます。すごい元気です。私からの「親孝行」だと思っています。

    ちなみに金銭的な援助は一切お互いありません。
    孫がらみのお世話はたくさん助けてもらっています。でもやはり私にしたら「これも親孝行だなあ。」と感じているのです。

    ユーザーID:8120128937

  • 天然水さんへ

    良いんじゃないですか?

    その代わり、お子さんが結婚して孫ができた時に
    「親孝行だろう。抱かせてあげる」
    「孫の世話をしたいろう。親孝行だろう」

    その他諸々。
    お子さんが言っても言わなくても子育てを代わってあげてください。
    そういう事ですよね?

    金銭的援助は一切ありません?
    なくて当たり前でしょう。
    金銭的援助以上の援助をして頂いているではありませか。
    1日8〜10時間ベビーシッターを雇うといくらかかりますか?


    結婚して家族を持った物が親から援助して貰おうと
    考える事が恥ずかしいですが。

    私と主人はこういう考えにしてくれる親に育てて頂きました。

    ユーザーID:9599534351

  • いやいや…

    小姑さんへ

    甘えすぎた方は、子育てのスキルそのものが身についていないことも多々あります。
    入浴、離乳食、トイレトレ、その他、祖父母任せで産みっぱなしの場合だと、お孫さんのお世話は出来るのか疑問です。

    自立できているということは、誇らしいことですね。

    ユーザーID:4178952994

  • 本当に先方が喜んで預かって下さってるのなら

    ありがたく甘えればいいんじゃないですか?
    あくまでも「本当に先方が喜んでるなら」です。
    それは正直、先方にしか分からない事ですけれど。

    トピ主さんは色々と自分の事情とか、どのくらい預かってもらってるかとか説明なさってますが、そんな事どうでもいいんです。
    ポイントは「本当に先方が喜んで預かってくれてるのか」だけだと思います。
    そうなら、孫もすぐ大きくなりますし、じいちゃんばあちゃんもどんどん年を取って孫の相手もしんどくなって行きますので、今のうちにトピ主さんは厚意に甘えて、じいちゃんばあちゃんは孫と思う存分遊べばいいんじゃないでしょうか?

    >一般的には私は甘えすぎの駄目親なんでしょうか?
    上記したように一般的に甘え過ぎだと言われても、先方とトピ主さんさえそれでよければいいと思います。
    ただ、最初は喜んで孫を預かってた祖父母も、毎日やそれが長く続くと嫌になってくるパターンが多いんですよ。あくまでも私の知ってる限りではですが。
    長時間、毎日のようにでしたら、体力的にも既にキツイでしょうしね。

    ユーザーID:4421711623

  • おもしろいね。

    家族全員が納得して預けたり預かったりしているのであれば
    それはそれで、ふーん良かったね。で済む話だと思います。

    でも「親孝行のつもりで預けてる」「甘えてる」という風な事を
    わざわざ他人に話すのは、自分の無能さを晒すようで私なら恥ずかしい(笑)

    甘える事が親孝行になるなら良いじゃないですか。
    だけどそれは家庭内だけでお願いしますね。
    子供を免罪符に、他人に向けて甘えた行動さえしなければ御自由に。

    ユーザーID:9929971470

  • いいのでは

    私自身は助けを一切借りずに子育てをしてきたのですが、
    トピ主さんの件は別にいいんじゃない?と感じました。

     助けがなかったので、おちおち自分は病気もできないし、トイレにもゆっくり入れないし、
     子どもが幼稚園に入るまで、お化粧も一人での買い物も、
     友人とのランチもしたことがありませんでした。
     美容院は夫に預けて半年に一回ほど行っていました。

     もし助けてくれる人がいればもう少しゆったりと育児できたかな?
     と思うこともあります。
     でもこの時期があったので、私の場合成長できたと思うので後悔はありません。

     ですが、両親以外の大人に可愛がってもらえるのも良い事ですよね。

     お子さんは幼稚園とのこと。
     これから小学校、中学校と進むにつれ別の意味での大変さが出てきます。
     お母さんが大らかに過ごしている事がプラスになればいいですね。

     私の知人は共稼ぎですが、帰宅が8時過ぎるので
     お子さんの世話や家事は実母さん任せみたいです。
     だからお風呂にも入れたことがないといっていました。
     ココまで極端だと他人ながら心配になります。

    ユーザーID:7346432687

  • 女のグチは誇張されますから…

    私の周りにも同居や近居で孫とよく関わっている祖父母は多く、田舎なので双方の事情なんかがよく伝わってきます。

    お祖母ちゃんたちは自分から孫を預かるよう示唆したりしていることも多いのに、孫の守が大変…というグチをこぼしている、というケースは非常に多いです。
    グチるのは必ず特定の女性相手です。本音では現状の孫や実子との接点の多い暮らしを望んで手放したくないらしいのに愚痴を言うのは、本当に孫を預かること自体に困っているからではなく、女同士でそういう人間関係が成り立っている場合が多いからです。

    学生時代に悪口ばっかり言い合っている女の子グループは必ずいたはずです。

    ランチをしながら旦那のや姑の愚痴をこぼしあう奥様たち、子連れで立ち話する母親たちの話題にも育児のグチはつきものです。

    程度の差はあれ女性の多くは愚痴をこぼしやすい傾向にあり、自分の心理状態や相手によっては自分の置かれている状況をより同情をさそうように誇張して話すことは良くあることです。

    ユーザーID:9432871607

  • 続きです。

    私は主さんのお義母さんたちが孫を預かることに対して本当に困っているのか喜んでいるのかはどうでも良いのではないかと思うのです。

    大人が自分の言葉でやりとりして預ける預かるという決定をしているのですから、それ以上の真意を汲めというのはおかしな話です。

    真相など簡単には分かりません。たぶん本人にも100%把握できてない。

    だから主さんが推し量って預けることを減らしたり止めたりする必要はないと思います。

    でも今回のレスの中で気づかれていると思いますが、喜んでいるだろう・親孝行だ、と傲ることやそう発言することは危険なのでやめた方がよいと思います。

    主さんにあえて苦言を呈する人たちは「育児は母親が全てを投げ打ってするべきものだ」という偏った考えを持つか、小姑さんのようにグチを聞いた経験があるか、すくなくとも「でも喜んでくれているし」という発言を好意的には受け取らない人たちですから、預ける回数などを少なめに話して「甘えさせてもらって本当に助かってる、これから恩返ししていかなくちゃ」など濁しておくのが無難です。

    ユーザーID:9432871607

  • 恵まれてますね

    環境に恵まれて良かったですね

    お仕事にも出れて、義父母にも預けることができて。
    ラッキーな環境にいらっしゃるので
    パート頑張ってくださいね
    ただ中には お子さんがいることで外に出れない方もいるので
    自慢っぽく誤解されないよう気をつけてください

    お母さんが我慢してストレスためるより、生き生きしてるほうが
    お子さんのためにもなると思います。
    お仕事がんばってください

    ユーザーID:9599194180

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